На подоконнике в моей спальне стоит зеркало, размером 30*50. Сквозь сон я думала, что трясется оно потому, что во сне я еду в поезде. Но я ошиблась. Дрожало это зеркало от того, что творилось за окном, а именно - первая настоящая ночная грозовая буря. Раскаты грома проносились так, что казалось, будто с неба сейчас свалится что-то огромное и расплющит дом. Ветер рвал и метал. Дождь поливал с неимоверной силой. 

Утром, выглядывая в окно, я пыталась вспомнить, а правда ли была гроза. После прослушивания Speedcore Symphonia на ночь глядя в голове все смешалось. Я выпадаю из реальности. То я здесь, а то в собственном воображении где-то далеко. 

Но нет, как бы сильно не затягивали чары музыки, факт остается фактом - гроза и впрямь была. Первая.

Вот и закончились мои божественные выходные. Кстати говоря, начались они довольно внезапно.. Последнее время я стала плохо спать. То подушка кажется каким-то исполинским булыжником, то одеяло обвивает неприятной пеленой, словно заворачивая в кокон огромного насекомого, а то начинает мерещиться, что воздуха не хватает и грудь сжимает какая-то неведомая сила.

Тогда меня спасает глоток холодного воздуха посреди ночи. Бывает, что и от предрассветной прохлады сон не приходит. Тогда я лежу по часу, а то и все полтора, продолжая читать что-то из литературы.

Все выходные (начиная с вечера пятницы) я провела в Красногорске. Для меня это стало как поездкой в санаторий или на курорт. Я действительно чувствую, что отдыхаю, чувствую, как силы возвращаются ко мне.

Мама на меня злится. Хотя, скорее, это не злость, а недовольство. Недовольство, что я не рядом, не на виду, как она привыкла. Из-за субботнего телефонного разговора с ней я валялась в кровати. Плакала навзрыд. Непонимание, вот что это. Она привыкла, что я заменяю ей сразу двух дочерей (во мне она видит не потухший огонек той дочери-идеала, который она ожидала воспитать в старшей сестре). С самого детства я видела, как сестра ломает свою жизнь. С годами она все больше становится похожа на отца (я помню его только по отрицательным чертам характера), а я – на мать. И мама цепляется за эту надежду, что я реализую все сразу за двоих. Всю жизнь я стараюсь быть примерной дочерью, но мама этого, видимо, не понимает. А я и поговорить с ней не могу, потому что…Потому что между нами зияет пропасть. И самое ужасное, что луч света не успеет ее осветить. Мысли об этом терзают меня. Я люблю ее.

И это единственная мысль, подпортившая мне настроение за эти выходные вне дома.

К нам заглядывали гости. Познакомилась с Аней и Ваней. Эти молодые люди стоят друг друга. У обоих в глазах огонь. Такие взбалмошные, влюбленные в жизнь. И друг в друга. Через месяц у них свадьба. На удивление веселая пара, мега общительные и открытые. После этого знакомства я долго еще пребывала под впечатлением.

Прокатилась на велосипеде от Красногорска до Опалихи. Никогда не была там. Разве что только проездом на электричке. На вид Опалиха походит на типичный провинциальный город, причем, даже не московской области, а какой-нибудь воронежской или ярославской. В этом отношении Красногорск просто целое царство (хотя скоро он уже будет считаться Москвой). Была одна S-образная дорога, ведущая вдоль шоссе. Она мне очень напомнила поезду с палатками прошлым летом в Литочках (Украина. Киев). Сколько всего изменилось в моей жизни с тех пор...

Посмотрела фильм «Области тьмы». Писатель-неудачник однажды сталкивается на улице с бывшим шурином, который дает ему попробовать якобы проверенную таблетку для стимуляции работы мозга. В теории человек использует в работе только 20% своих умственных способностей (а то и меньше). И тут появляется таблетка, которая открывает перед тобой неведомые возможности, стирая грани непостижимого. Но, как и у многих лекарств, бывают и побочные эффекты. Хорош и сюжет, и (отмечу особенно) операторская работа, и музыка. Да и Брэдли Купер, на мой взгляд, неплохо справился с главной ролью. Правда, я ожидала другой развязки.

После детективного триллера я неожиданно переключилась на аниме. Внезапно, можно сказать. А смотрела я «Ариэтти из страны лилипутов». Сценарист хорошо ивестный Хаяо Миядзаки. Это очень добрый, красочный и хорошо рисованный анимешный мультик. Тринадцатилетняя Ариэтти живет с родителями в небольшом домике. Как понятно из названия, они – маленькие человечки. Иначе – добывайки. Они добывают у людей вещи, чьи пропажи не будут заметны – сахар, салфетки, булавки, прищепки и прочие мелкие предметы. Это мир, скрытый от глаз человеческих. И чтобы выжить, они не должны показываться людям. Но однажды Ариэтти нарушает закон и ее замечает приехавший в дом погостить у тети мальчик по имени Шо. Ариэтти понимает и пытается объяснить родителям, что не все люди желают им зла. Но по закону, если лилипута увидел человек, вся семья должна переехать. Поднимается вопрос о выживании вида, дружбе и доброте. 

Переключилась на darkcore. Очень специфическое направление хардкора. Скрежечеще-стучаще-царапающие звуки, но (О БОГИ!!!) как разыгрывает воображение. Вообще дарккор связан идеологией с темной стороной мироздания, но даже в этой тьме есть надежда на светлое будущее. Это направление несколько футурологическое, психоделичное и...авангардное, что ли. Трек Ophidian - End the Earth действует галлюцинагенно. Спасибо ди-джею.

В ночь с 20 на 21 (то бишь с пятницы на субботу) в российских городах пройдет "библионочь". 28 столичных библиотек откроют свои двери для посетителей с 19:00 до 01:00 по московскому времени. В библиотеках можно будет побродить по книгохранилищам, почитать книги и просто насладиться атмосферой лучших пылесборников и источников неисчерапемых знаний.

Эта идея подобна Ночи Музеев, которая проходит ежегодно в Москве 18 мая (сама никогда не посещала музеи в рамках этого проекта, особенно после того, как проездом увидела 2х километировую очередь в один из музеев).

Тут все ясно: поситители могут бесплатно пройти в музей и насладиться просмотром экспонатов и проч. Но фишка с библиотеками, думаю, не прокатит. Интересно все-таки, каково будет количество посетивших читателей библиотек, участвующие в проекте?.. Хотя, возможно, из-за планируемых встреч с деятелями культуры и искусств, количество посетителей увеличестся.

Представляю, каково будет изумление прохожих, когда кто-нибудь вечером, а то и уже ближе к ночи, на улице спросит у них дорогу к библиотеке...

Последние две ночи были отмечены мною как не совсем нормальные. Сначала приснился апокалиптический сон. Было лето. Вечер. Мы с семьей сидели на крыльце, как это бывает частенько после тяжелого дня. Начали сгущаться сумерки. Взошла луна. И тут началось что-то странное. луна начала крутиться в большей скоростью, отбрасывая все то же холодное мутное свечение и тут (просто бред) она раздвоилась. И стало две луны (потрясающе...бредовость происходящего понимаешь только тогда, когда проснешься; в самом сне это кажется реальнее самого тебя). В обще стало две луны, одна побольше, другая чуть меньше размером. И тут большая луна стала приближаться к нам, тьо есть к Земле. Оказалось, что это Земля вдруг стала притягивать Луну к себе. Когда небесный объект был уже совсем близко к поверхности земли, он начал расторяться, вернее привращаться в густой туман. В этом тумане было тяжело дышать. Не пойму только, откуда мы знали, что к чему и когда это чем закончиться. Короче, Луна должна была полностью превратиться в туман и этот туман должен был уйти в землю, что и произошло через какое-то время.

Только мы обрадовались, что все кончилось, как вторая луна стала приближаться к нам. Ну, мы подумали, что сейчас опять туман перетерпим и все. Но тут из тумана появились какие-то существа, похожие на людей. Они были в химических костюмах. Вокруг стало куча народу. По улице бегали уже не только наши соседи, но и вообще мало знакомые люди. Все спасались бегством от химических костюмов, которые прибыли с целью заполучиться образец человеческого ДНК (ну вообще события на грани горячки). Дальше помню только какие-то сражения, беготню, крики. Чем закончилось дело - не понятно. А жаль. Отличный сюжет для фантастического блокбастера получился бы.

Ну, и прошлая ночь. Вчерашний вечерпрошел очень приятно. После того, как я вернулась из университета (большой плюс появления в институте заключен был в том, что я увидела совсем малую часть народа), прождала сестру полчаса после электрички, крайне душевно было посидеть на кровати с чашкой чая, затем, обложившись подушками, погрузиться в чтение новой книги. В общем, спать легка я пораньше, ибо надо бы выспаться и начать, наконец, учить билеты по стилистике и литературному редактированию. В начале двенадцатого  я отложила по обыкновению книгу рядом с подушкой и отдалась во власти обволакивающей сонной завесе.

Проснулась я в три часа. В три часа ночи! Я была возмущена такой несправедливости! Проснулась я оттого, что снился какой-то сон, где очень громко разговаривали голоса! Еще не понятно, что хуже - бредовый сон и слышащиеся голоса (может это вообще слуховой глюк). С полчаса я пролежала в постели, пытаясь снова поймать сон, но тщетно. Я уже было собиралась включить лампу и приняться за чтение, как произошло нечто странное. На улице было пасмурно. Из-за отблекса снега было не так темно и видно было, как плывут темные облака. И тут неожиданно облака расступились и появилась луна. Неполная. Я даже не смогла определить, убывающая она или растущая. Ее будто повернули и повесили на небесном холсте неправильно, развернув на 180 градусов. Несколько минут (не могу даже предположить, как долго) я наблюдала за холодной стражницей ночи, израдка видев как мимо нее проносятся оборванные, растрепанные облака, похожие на изрезанные в клочья куски парчи. Вскоре набежали уже знакомые большиие облака и укрыли луну от посторонних глаз. Я уже погрузилась в свои мысли и, пролежав так еще ккое-то время, уснула.

Не советую читать этот пост, потому что ниже будет изложено, пусть и в не совсем понятной форме, очередная мыслительная процессия.

Не могу спать. И не спать не могу. Не могу прожить без чтения. А начиная читать, быстро забрасываю это дело. Не могу есть, один вид пищи доводит до тошноты. Без еды мозг начинает сохнуть. Видеть никого не могу. Схожу с ума в огромном пустом доме. Воротит от общения. И в то же время так хочется поговорить на серьезные темы.

Столько мыслей в голове, соображений, сложных недодуманных умозаключений. И чего меня вечно тянет на сложности...

Один человек, спустя относительно длительный период времени, посвятил меня в главную идею своей жизни. Настолько глобальную, что страшно представить. Я оценила этот поступок крайне высоко, но теперь мне страшно разговаривать на эту тему, ведь мне предложили поучаствовать в гениальнейшем проекте (по самой сути он уже грандиозен, а ежели через сколько-то там лет его удастся реализовать, это будет сенсационный взрыв среди человечества). А я  боюсь. Конечно, от меня не требуют действий здесь и сейчас, но я так боюсь…толком еще не поняла, чего именно.

Меня преследуют воспоминания. Хороши воспоминания. Так нет же ж! Такой хренов пессимист как я не может благодарить свою память, что долю позитива она может вместить в себя!! Все хорошие воспоминания омрачаются исходом событий, стечением обстоятельств, да просто продолжением обыденной жизни. Как ты, ненасытная сволочь (!!!) не можешь понять, что стыдно думать о бесконечности блаженных минут, что желание продлить что-то светлое, позитивное, в какой-то степени даже счастливое время – это жадность?!

Очень хочется уехать куда-нибудь в глушь (ха-ха, своей деревни мало, что ли?!). Тянет именно в другую цивилизацию. Где живут такие же люди, с такими же чувствами, эмоциями, характерами, но живут иначе. Люди, которых не испортил город. Не опошлила Москва. Не сдвинула мозг набекрень. Удрать бы куда-нибудь на Урал или в Сибирь (одно из моих желаний побывать на Камчатке и (или) на Сахалине). Только такая сумасшедшая как я может желать смотаться подальше от российской столице, где крутятся деньги, где можно приобрести известность и общественное признание. Все крошки с горящими глазами бегут в столицу с мечтами обзавестись красивой фурнитурой в ближайшем будущем, а также прочими материальными штучками. Я в очередной раз разочаровалась в людях, когда в институте преподаватель спросила впереди сидящих девчонок, чего им не хватает для полного счастья, на что ей ответили, что кому-то не хватает богатого мужа, кому-то шубы, кому-то майбаха, а ей самой для счастья не хватает миникупера. Что поделать, каждому свое.

Считаю ли я себя счастливой? Ох, боже мой (сказала атеистка), да с чего вообще взяли, что человек может быть счастлив. Если подходить к понятию счастья с научной точки зрения, то счастье – это психологическое состояние человека, при котором он испытывает внутреннюю удовлетворенность условиями своего бытия, полноту и осмысленность жизни, а также осуществление своего назначения.

Понятие счастья начал изучать Аристотель. Тогда это называлось «деятельность души в полноте добродетели». Потом появился Эпикур со своим учением эпикурейства. У них счастье значилось как «эвдемония» (в переводе с древнегреческого дословно означало судьбу человека, находящегося под покровительством богов). Восточная же философия и вовсе гласит о невозможности достижения счастья в материальном мире.

***

Никогда не считала себя счастливой. Главная причина этому в том, что я не могу испытывать счастье из ничего. Ну купила я себе новый мобильный, и что? Ну есть у меня новороченный компьютер, модные шмотки и еще какая-нибудь лабуда. Что с того? Все это слишком мелко. Я смогу в полной мере почувствовать себя счастливой лишь тогда, когда моя главная жизненная идея будет реализована. Пока я прошла настолько крошечный отрезок пути, что ни о каком счастье речи быть не может. Что, трудно для восприятия, излагаю мысль загадками, не понятно, о чем идет речь; возомнила о себе черт-те что, правда?? Электронный дневник - не то место, чтобы я здесь делилась своей жизненной философией.

***

Хотя убогие внутренним миром, скудоумные существа в человеческом обличии вряд ли заметят отсутствия у них развитой духовной системы. И, что самое печальное, именно малоимущие духовно душат подающие надежды ростки еще чего-то стоящего человечества. К сожалению, а может и к счастью, я не причисляю себя ни к тем, ни к другим. Я всегда была где-то посередине. Боюсь, на этой же позиции и останусь. Вниз я точно не спущусь, - уж слишком я презираю невеж и невежд, которым прекрасно живется. Их мало что сможет изменить. Все это ходячие трупы. Остается лишь ждать момента, чтобы зарыть их в землю. Но и мала вероятность, что мне удастся подняться наверх, уж больно высокую планку я себе задала, боюсь упасть. И, тем не менее, продолжаю вести борьбу. Не одна же я такая…

Та ночь мне в сущности напоминала осень прошлого года. Мне преследовало изнуряющее чувство дежа вю. Причем большую роль в этом сыграли лица. Иногда мне казалось, что я вижу все это во сне...пока не потеряла точку адекватности.

С Новым Годом меня поздравили те люди, с которыми, в общем-то, я не общаюсь. Не знаю, может, они поздравляли весь список контактов в телефоне. А некоторые, от кого ждала смс или письма на почту, промолчали. И самое обидное - многие смс от самых близких пришли частично, оборванные на середине предложения. 

Здорово было первого числа, после стольких происшествий, поиграть в снежки с ребятами. Набегалась я так, что долго не могла отдышаться. Даже забег на 4 км до такого не доводит. 

А посиделки за столом... В комнате потушен свет, горят свечи, и большая компания подпевает под гитару что-нибудь из рока, Кипелова или Кино, или гитарист исполняет мелодию Металлики, а остальные погружены в свои мысли, а ты сидишь и наблюдаешь за каждым. И все это происходит под звуки взрывающихся салютов. Потом уже были споры о том, умрет ли когда-нибудь рок или будет жить вечно...И понеслось...

Да, этот Новый год выдался особенным. А желание я не загадывала под бой курантов. Я была настолько погружена в свои мысли, что даже не смогла определиться, исполнение какого именно желания для меня важнее. 

А вообще не хотелось возвращаться домой. Обычно все мои празднества так быстро не заканчиваются. Они как минимум неделю еще протекают в разных руслах. Чего ж тебе, сволочь, не хватает!? - говорю я про себя. Наверное, свободы и большего диапазона отрыва. И да, поменьше самокопания и пребывания в прострации.

Проснулась ночью. Душно. Открыла окно, и в комнату ворвался ветер, наполненный осенней сыростью. И, хоть я и не люблю осень, скорее, даже не само время года, а его приближение, этот ночной воздух напомнил мне о чем-то хорошем. Делаю большой вдох и вспоминаю августовские дни в Киеве. Об этих днях могу вспоминать вечно...

Звезды. Сколько звезд на небе! Смотрю и восхищаюсь их необыкновенным мерцанием и количеством. Вот виден кусочек Млечного пути. И самые яркие звезды напоминают всякий раз о тех вечерах, когда мы вместе любовались этими красотами, при этом непринужденно болтая обо всем на свете. 

Я буду жить этими воспоминаниями вплоть до следующей встречи.

Иногда какие-то несколько дней в жизни могут стать дороже всей твоей жизни...

Что ж, лето как бы в самом разгаре, наступила пора open air-ов. Прошлой ночью как раз и состоялся первый в этом сезоне. Что бы мы делали без Сереги? Наверное, все бы местные (и не местные тоже) спились к чертям окончательно. 

По началу я не хотела идти, точнее, не особо жаждала. Танцевать мне хотелось в пятницу, но open air, по крайней мере у нас, проводят по субботам. По идее начало в 22:00-23:00, но пок все раскочегарятся, как скажет Люба, можно смело приходить к часу. У нас ведь люди не могут танцевать, пока не выпьют хорошенько. Этого я не понимала никогда. Это мне до фени, я-то могу вообще ни капли не выпить и оттанцевать до утра, а они без, так сказать зарадки, не могут. Я давно уже не общаюсь ни с кем из местных, поэтому-то это была вторая причина моего нежелания идти туда. Вечером мне написал Леша, спрашивал, пойду ли я. Мне вроде и хотелось, а вроде и нет, оэтому я ответила, что пойду, если он пойдет. Короче мы пошли только ради друг друга.

У его бешеной табуретки накрылся движок пару месяцев назад. Еще бы - 150 км/ч по нашей-то дороге. Я думала, что они с Шамилем пойдут пешком, но, поскольку, Шэм был с девушкой, они взяли такси, чтобы приехать к нам. Пока я их дождалась, успела вздремнуть пару часиков. Около часа ни звонит мне, сообщает, что приехал, ждет меня. Я, конечно же, копалась минут двадцать, пока пришла в себя после сна, пока собралась. Перед выходом он мне опять звонит и я слышу фразу, которую прошу озвучить снова. Он просит меня взять ему какую-нибудь кофту или ветровку. Эээ... Ладно, если бы меня попросила девушка, а что я могу одолжить парню? Стою перед открытым гардеробом и думаю, что бы ему дать. Сама уже одела майку, толстовку. Ладно, думаю, черт с тобой, одену красную кофту на молнии, а тебе дам свою толстовку.

От сердца отрывала толстовку. Не знаю, почему именно, но это моя самая любимая вещь (вообще-то это не совсем здорово - любить вещи). Пока всех расцеловала, пока познакомилась с девушкой Шмеля (он же Шэм, он же Шамиль, он же друг Леши)... Дважды пыталась их завести не на ту дорогу. Сначала на развилке они чуть не свернули на кладбище, потом на следущей развилке отправились к воротам заброшеного дома отдыха (еще удивлялись, что ворота закрыты, но Шэм настраивал всех, что сейчас он их откроет, не надо расстраиваться). Я, конечно, сказала потом, что развела их уже второй раз.

Пока мы шли, позвонил Ваня (старший брат Леши, некогда мой давний знакомый), они с друзьями тоже собрались приехать на open air. Трезвый был только один из троих. Леша объяснял дорогу каждый раз разным людям. Дорога, в принципе, проста. Приезжаешь к нам в деревню, едешь к дому отдыха, проезжаешь под мостом (скоростная проходит), сразу поворачиваешь направо, а потом едешь по этой дороге вдоль скоростной, пока не увидишь большой поворот налево - он первый и единственный выложен белым щебнем. Эти парни ехали до нас часа полтора. Мы уже успели дойти до поляны, потусить там, оценить ситуацию, со всеми поздороваться, с новенькими познакомиться, выпить пива, покормить комаров (мы поменялись кофтами с Лешей; моя красная кофта на молнии смотрелась на нем ржачно, он все время называл ее пидорской кофтой. Он, конечно, хоть и худенький, но кофта обтягивала торс сильнее положенного). Его брат позвонил еще пятьсот миллионов раз. Мы все ждали, когда же появится горящие фары, движущиеся к поляне. В итоге приезжали машины других людей. Потом они опять позвонили, сказали, что едут уже по полю. Так они ехали долго, но мы фар не увидели - от дороги до поляны ехать метров пятьсот. По какому полю вы там едете?? Да еще, оказывается, они нас видели. Хм, странно. Мы пошли на дорогу, сказав, что встретим их там. Простояли на дороге полчаса.

Если ехать дальше по этой дороге, увидишь заброшенный детский лагерь "Старт". Там в лес за грибами обычно ходят. А дальше дорога ведет через лес к дачному поселку. А так кругом лес. Стоим мы перед поворотом на поляну, и тут в лесу начинает лаять собака, что уже показалось нам странным. Через несколько минут эта собака начинает издавать невыносимые скулящие звуки. Леша что-то сказал, типа "будто в капкан попала, представляешь, как ей больно", а я с чего-то вдруг ответила: "А лисы, когда попадают в капкан, отгрызают себе лапы". Визг был ужасный, и шел откуда-то недалеко из леса. И тут произошло то, что передернуло нас обоих одновременно. Послышался выстрел. И собака тут же умолкла. В голове тут же нарисовалась картина - собака попалась в капкан, а мужчина подошел и пристрелил ее. На мгновение мне стало страшно. А вдруг там, в лесу, какие-нибудь ненормальные. А мы стоим тут на дороге. Из леса доносились потрескивания веток. Даже Луна спряталась за облаками. Я представила, что вот стоим мы, разговариваем, а сейчас какой-нибудь сумасшедший выскочит из леса и пристрелит нас (почему-то сначала Лешу, а потом меня), и все, так наше существование прекратится.

В общем, парней мы так и не дождались. Пусть дальше по полю катаются. Вскоре поехала машина на поляну и мы уехали с ребятами. Танцевала я не так много. В прошлом году музыка была стоящая. Мы больше прикалывались над другими. Было многоновеньких парней (чьи-то друзья), двое среди которых были еще теми чудиками. Один танцевал, согнув руки в локтях и прижав их к себе, кисти сжаты в кулаки, и делал он небольшие круговые движения. Выглядело это так, будто он жутко стеснялся. А второму вот было пофигу, поэтому он танцевал один, почему-то в поле, где трава вообще была не скошена, видимо, ему было тесно танцевать вместе со всеми. Наша заводная Куприкова была в своем репертуаре - она танцевала одинаково под все треки, для нее что не песня, то заводной трек. Она-то всех и вытаскивала вместе с собой на танцпол. Да, на хватало Любы. Они с Куприковой по степени зажигания стоят друг друга. Люба тоже всех вытаскивает. Только в приказном тоне. Но Любы сегодня не было. Наверное, ее парень был против таких мероприятий. Куприкова подскочила ко мне, начала негодовать, мол, почему никто не танцует (до этого час назад они с сестрой подходили к каждому и собирали деньги на пиво, теперь, видимо, ей хватило выпитого, чтобы зажигать), отругала меня, что как же так, Влада, почему ты так мало танцуешь? Вспомни прошлые года, тебя ведь силком не прогонишь с танцпола, в чем дело? Это ненормально. Да просто не было такого настроения. И музыка в этот раз была какая-то или попсовая, или слишком трансовая. Я дождалась только Продиджи с треком Омен, но и он был искаверкан, сделан в стиле хип-хопа (какое убожество).

В 3 часа ночи уже стало светло. Небо расчистилось, луна светила так, что даже светомузыка казалась какой-то лишней. Лишь иногда мигал светоскоп. Несколько раз у диджея зависал ноут. Все тут же принимались гудеть и галдеть, прося музыку. Пока ноут перезагружался, Серега кидал угрозы с диджеевского места: "Так, если вы сейчас не заткнетесь, я Круга включу". Угрозы были весомыми.

Когда уже почти совсем рассвело, один из самых пьяных парней (из тех, пил водку), шатался по всей поляне, пытаясь танцевать. К тому времени несколько человек успело переругаться (без этого еще ни один open air не прошел), программа начала подходить к концу. Один из приезжих парней бегал по поляне со словами: "Ребята, пропали ключи от "нивы", кто найдет - 500 рублей дам, по-братски". Ключи нашел Дима, где-то возле кустов, и разбогател на пятихатник. К этому времени брат и друзья Леши уехали (они два часа катались неизвестно где,приехали, постояли, посмотрели на девчонок и уехали, оказывается, они обиделись на Лешу, что он их разел и из-за него они заблудились. Мы так и не выяснили, где они блуждали). Так вот. Музыка играла у кого-то в машине. Народ стоял по небольшим компаниям. А этот парень - Зайцев Сережа - описывал круги по поляне. И ведь так мастерски, никого не задел и, главное (!!!) не упал ни разу. Он надыбал где-то недопитую бутылку водяры, нашел стаканчики и замер. Ни одному же пить! Он стал искать взглядом потенциального собутыльника. Подплывает к нам, протягивает стаканчик Шмелю со словами:

"Будешь пить".

Шамиль в шоке. Нет, говорит, не буду. Сережа забирает стаканчик, сует его Тане (девушке Шамиля) и говорит:

"Тогда ты!". Таня в еще большем шоке. Сережа отбирает стаканчик у нее и пытается всучить мне с угрожающем уже голосом:

"Значит ты!!". Я смотрю на него с жлостью и говорю, что я такое не пью. Тут Леша плюнул, говорит:

"Ладно, давай я с тобой выпью". И берет стаканчик. Сережа смотрит на него, молчит, потом произносит, окидывая его взглядом:

"А ты мне не нравишься!". Мы ржем, держась друг за друга, чтобы не упасть, Леша в негодовании. "Это не моя кофта, - говорит, - Я не пидор". Снимает кофту, отдает мне и спрашивает:

"А так?".

Сережа: "Ну, так себе. Не очень".

После выпитого по одной, Леша с Сережей уже стояли в обнимку со слоами "Леха, братан" и "Серега, братан". Сережа буквально висел на Леше, а после того, как нам пора было идти, и Леша поставил его ровно, что тот даже не шатался, Сережа все-таки упал. Пришлось поднимать. Когда мы уходили, Сережа продолжать описывать круги вокруг оставшихся.

Домой я пришла в 5 или чуть позже. Шамиль все звал всех завалиться домой к Леше, хотя сам хозяин квартиры и не знал этого. Еле отвязались от его предложений. Тут до кровати бы доползти... Промежуток времени между тем, как я шла домой по спящей деревне, любуясь вставшим солнцем, и тем, как моя голова коснулась подушки, пролетел незаметно. Выключила звук на мобильном, и проспала ндо двух часов дня. Неужели я выспалась? Проснулась, приготовила завтрак, надраила полы в доме, и теперь пора бы уже продолжить учить билеты на завтрашний экзамен. История зарбежной журналистики ждет меня. Что ж, надеяться особо не на что, наверняка меня ждет стандартная четверка. Ну и черт с ней. Скорее бы со всем этим разделаться. Я хочу, наконец, в планетарий сходить. Недавно узнала, что он открылся после 15 лет реконструкции. Честно говоря, я и не знала, что он был закрыт.

В общем-то этот пост будет очень длинным, перегруженным всякой разной информацией, происходящими событиями за последние сутки. Подумайте хорошенько, готовы ли вы его осилить до конца?

Как изестно, 12 июня отмечается праздник День России. Снала это был праздник День независимости, но вскором времени он был переименован. У нас ведь в стране как бы демократия и, по сути, день независимости длится всего день? Поэтому теперь это День России.

На Красной площади прошел концерт в честь праздника, где выступило более десятка российских музыкантов и исполнителей. На это мероприятия мы с Аней попали по бесплатным билетам от ее колледжа, который сотрудничает с Министерством Культуры.

Народу было тьма тьмущая. Как ни организовывай толпу она все равно превратится в стадо, - сказала девушка Надя, с которой мы пришли на Красную площадь. 

Так оно и вышло. Концерт открыл шоу-балет "Тодес" Аллы Духовой и группа Непоседы, из исполнителей - Ёлка. Однако мы не видели, что происходило на сцене. Мы не то, чтобы сцены не видели, мы друг друга боялись потерять с Аней. Даже не так... Сначала месиво из человечины двинулось вперед к сцене, куда, в принципе, и мы пробивали медленно, но верно, дорогу мы. Тут неожиданно месиво будто перемешали огромным половником, и бульон направился в обратном направлении. Это было страшнее, чем страх быть затоптанной обезумевшими фанатами Placebo. В тот момент я сильно опасалась, что нас вот-вот свалят с ног здоровенные жлобы, пропитанные потом и запахом дешевых сигарет. Быть затоптанным в толпе на каком-то почти что ничтожном концерте. Черта с два! Ноги были оттоптаны у нас обеих, но мы стояли до последнего, пока силы не иссякли. Тогда мы повернули и поплыли вместе с бульоном к концу месива. Как выяснилось позднее, у ограждений сзади было видно сцену гораздо лучше. Но и тут поначалу было неспокойно. Очень неспокойно. Дебилоидные существа то и дело протискивались мимо нас. Я то и дело орала "не лапайте меня!" или "не надо меня трогать!", а Аня "ФААААК!!!!" и "как я вас всех ненавижу!!". В прочем, так продолжалось не долго. Всего лишь до прихода ОМОНа и живой изгороди из господ полицейских.

Муммий Троль мы так толком и на послушали/посмотрели. Зато увидели в живую Шуру и Леву БИ-2. И снова я услышала песню "Скользкие улицы", только теперь без латышского красавчика Рейнарса Кауперса из группы Brainstorn. Что ж, надеюсь, однажды они все-таки споют ее вместе.

Кроме них в живую мы увидели Юлю Чичерину, Диану Арбенину (им я была рада не меньше, чем БИ-2). Под конец вечера Звери хорошо разогрели народ (мы не входим в число их поклонников, но музыку послушать можно, рок как-никак), Чайф создали отличную атмосферу уюта и даже, я бы сказала, легкой умиротворенности, хотя я никогда не фанатела от их творчества, даже не слушала их - кроме Песня в защиту женщин).

На этом список приличных выступающих исчерпан. Димбиланов, нюш, алсу, леонидовагутиных, сергеевлезаревых, анжелик варум, валерий и владимировпресняковых мне упомянать не хочется (это далеко не весь список выступавших). В результате этого вечера я поняла сразу несколько вещей:

а) наши телеведущие абсолютно не умеют вести программу (сплошное кривлячество и граничение с кретинизмом)

б) на подобных концертах больше 5-6 нормальных музыкантов (в принципе!) быть не может; сдесь в перемешку с ними ставят всякий сброд, чтобы не забывали, что они все еще существуют в нашей стране

в) я хочу на концерт БИ-2 гораздо сильнее прежнего

г) безопаснее всего, как морально, так и физически, наблюдать это по ТВ, хотя...

Насчет "хотя". Сестра как раз-таки смотрела отрывками концерт. Наши рассказы несколько разошлись в показаниях. В реальном времени концерт начался примерно в 19.30, а по ТВ ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ(!!!!) началась в 22.00 по тому же московскому времени. Парадокс! Мы что, в разных часовых поясах живем?! И да, кстати, порядок выступающих тоже шел немногу не по порядку. Все те, кто пели ближе к концу были на ТВ в начале программы. Ах, наше чудесное телевидение! Может еще и поэтому я не хочу работать там?! Ммм?

Ну да ладно. На площади мы вспомнили, что домой-то мы не успеем на последней электричке. Следующие до нашей станции не идут. Мои каналы пусты. Аня попросила Антона (наш одноклассник, у них отношения теплее, чем у меня с ним). Друг выдал коммерческую сделку - мы платим за бензин, он  - везет на по домам. 

Вот тут я не особо помню, как так получилось, что мы корректно отказались ехать домой с ним. Время двигалось к половине двенадцатого. На сцену выплыл Гарик Сукачев (мне у него нравится ровно одна песня "Моя бабушка курит трубку", просто хорошие воспоминания с ней связаны, хоть и немного больные), и народ, который к этому времени в большей своей части уже покинул площадь. Мы тоже решили двигать, потому как все, ради кого мы здесь, уже спели, да и электричек осталось всего 2, а на них еще успеть надо. Сначала не хотели выпускать нас, мол, после салюта только, но потом все же выпустили. 

Если вспоминать только хорошее, то концерт был ничего так. Чуть впереди нас было трое парней, которые классно отжигали под Зверей. И вообще танцевали рок-н-ролл просто на отлично. Глядя на них, мы часто улыбались, даже смеялись над их забавными движениями. Мне даже захотелось научиться танцевать рок-н-ролл.

Был парень, который пытался пройти сквозь оцепление ОМОНа, будто бы он их не видит, а они тут так, стекольщиками подрабатывают. Другой мужик пытался подозвать полицейского щелчком пальца. Перед нами стояли три девчонки, которые визжали и плясали под каждого отстойного музыканта. Сзади семейка с двумя мелкими детьми то и дело действовали нам на нервы (своими детьми, естесственно; я даже предложила Ане вступить в наше сообщество по ненависти к чужим детям, типа таких дебилоидов). Этим детям, как сказала Аня, с ранних лет прививают вкус к плохой музыке. Сами ОМОНовцы мило потопывали ножками под Чайф (что вызвало у меня даже больше умиления, чем троица рок-н-рольщиков.

На этом культурное мероприятие мы завершили, так и не увидев, собственно, праздничного салюта. На этом наши похождения не завершились. О, нет, читатель, все еще впереди. Ты подумаешь, что все, дальше пойдет разврат и неприличие, ноя поспешу тебя огорчить. Дальше у нас была не менее культурная программа (если это можно так назвать).

Нас встретил друг Ани (а по совместительству и наш общий знакомый с некоторых пор) - Саша. Он предложил нам еще погулять где-нибудь. Поскольку в Павловской Слободе я ни разу не была, мы собрались туда, перед этим  в Красногорске потравив наши желудки макдоналдским фастфудом. Гуляли мы ровно десять минут, т.к. в два часа ночи не особо-то жарко, хоть и лето на дворе, тем более я вообще была в футболке.

Мы поехали домой. Я написала домой, а не по домам. Саша позвал нас в гости. В эту ночь не очень-то и хотелось возвращаться домой, вот так заканчивая свой день. Саша отличный собеседник. Мы, хоть и абсолютно чужие друг другу люди, прекрасно общались между собой, и вообще втроем получался чудесный, полноценный разговор. Час за часом таял прямо на глазах. Мы пили кофе, играли в карты, смотрели книжку комиксов, а потом и видео про Saimon`s cat (которого раньше я не видела, и меня порадовала как книжка, так и ролики; больше всего я восхищалась самой идеей о типичном поведении котов и мастерки исполненной графике). 

Где-то часов в 5 утра стало необходимым как-то разнообразить наше времяпровождение, и мы решили посмотреть фильм. Выбор пал на "Поцелуй сквозь стену". Между прочим неплохой фильм. Даже Павел Воля меня не раздражал, за что ему отдельное огромное человеческое спасибо! Я опять задумалась о любви. Меня все же преследует мысль о том, что я жду любви. Пусть не той, о которой я мечтаю, а любви, как чувства вообще.

Мы закурили кальян. Саша угостил нас отменнейшим японским вином. Так мы встречали рассвет. Солнце потихоньку прорезалось сквозь тонкую пелену тумана, а мы сидели с распахнутой дверью на балкон, курили кальян и пили вино. Почему-то я не думала о сне. Мне казалось, что вот так будет часто в моей жизни. Что молодость - это запах черного кофе на рассвете, приятное полуприторное послевкусие любимого вина, привкус кальяна, что это обожаемая музыка в компании хорошей компании. Что сйчас не надо никуда спешить, можно тормознуть время, хотя бы на одну ночь. Забыть о любых делах, о доме, о родственниках, что можно не спать, не просыпаться по будильнику, не слышать ругани и чтения моралей, не горевать о том, что в кошельке второй месяц грустит последний полтинник и четыре шестдесят мелочью, на дне сумки. Мне не хотелось спать. Мне хотелось жить. И я жила.

Я даже представила, как я вот так буду жить одна, в квартире (пусть даже съемной), как буду проводить время с друзьями, как буду отдавать себя на работе, как буду восстанавливать силы дома. Словом, как буду жить другой жизнью, мною придуманной, с интересной судьбой, неповтримыми событиями и самыми необычными людьми. Как смешно самой это писать, но мне на какое-то время захотелось остаться в этой квартире.

Довольно лирических отступлений. Утро наступило. И наступило оно после очередной кружки черного кофе под запись благотворительного концерта Placebo 2008 года, еще парой конов в "дурака" и колокольного звона, что доносился из часовни, недалеко в Павловской Слободы.   После чего мы зависли на просмотре +100500 (я не особая поклонница, смотрю только с Аней, но в этот раз  нужно было ему показать, что это такое).

Неожиданно для нас троих Саша подумал о завтраке. Ну да, в 10-то утра пора бы уже подумать о еде. Завтрак тоже прошел на ура. В приятной обстановке и дружеской атмосфере. Овощной салат, куча бутербродой, кофе/чай, сладости.

В голове промелькнула мысль о сне, но после того, как умылась холодной водой, сон тут же отступил прочь. Мы о чем-то заболтались. И тут Саша позвал нас купаться. В шутку он звал и ночью. Мы отшутились, что купальников нет. Утром опять говорит поехать на речку. Я говорю - а за ночь, думаешь, у нас купальники появились? - Ну да, не выросли.

А в чем проблема? Мы собрались, поехали к нам. Сначала я домой заскочила, собралась. Дома мертвая тишина. Я нацарапала карандашом на клочке бумаги, что я пришла, опять ушла, буду вечером. Подождали Аню, и снова в Слободу.

Вода, скажу я вам, еще не такая теплая. Однако один заплыв можно сделать. Поскольку плавать я научилась только прошлым летом, мне было страшно, поэтому я просила Сашу идти или плыть рядом, на случай, если я пойду ко дну. Только я, оказывается, не забыла всего того, чему меня научили! Я прям горда за себя стала, перед самой же собой. 

В Слободе я никогда не купалась. Дно у этой речки песчаное, приятное, мягкое, течение умеренное, сама река неглубокая, самое оно для моих плавательных тренировок. За последние несколько лет сложилась такая закономерность - каждое лето езжу купаться с новыми людьми,  знакомыми, но на следущее лето мы уже не общаемся. Пора бы эту закономерность уже нарушить. Сколько можно прогибаться-то?!

Собственно говоря, пора было завершать нашу гулянку. Саша все звал нас опять к себе, очень уж он не хотел нас отпускать домой. Я-то еще подремала в машине, за себя я не переживала, а вот Ане действительно не мешало бы отдохнуть, да и Саше завтра все же на работу, и вообще, как бы не хотелось зависнуть где-нибудь подольше, всему должен наступать конец. И это нормально.

Дома я была где-то в половину шестого. До этого момента я все думала, что все еще воскресенье, что время замерло, что мы сами решаем, когда пускать его в ход. Но все же это лишь иллюзия. Мнимость счастья, радости, ветренности, отчужденности ото всего мира, будто есть только мы, и этого вполне достаточно. А что бы было, будь нас вдвое больше?

И Аня, и Саша сейчас спят в своих постелях, видя цветные сны, а я бегаю по компьютерным клавишам пальцами, не переставая мечтать о ярких моментах в моей жизни, надеяться все же на что-то хорошее и...бодрствовать.

Только после этих суток я поняла, что ЛЕТО действительно наступило.

Настроение сейчас - воспоминания...

На неделе я снова села за руль. Я нарушила обещание, данное мною себе же почти ровно год назад. Да, тем летом много чего произошло. После того, что случилось, я пообещала, что не сяду за руль до тех пор, пока не получу права.

Не  знаю, что вдруг со мной творилось. Сережа спросил, умею ли я водить машину, и после моего ответа предложил мне прокатиться. Я вспомнила расположение педалей на ручной коробке передач, правда, забыла уже о расположении самих передач. С первой я сразу переключалась на третью. Поскольку мне было страшно ехать одной за рулем, я не рискнула садиться одна на водительское сидение, поэтому Сережа мог отлично контролировать мое движение.

Печка в "жигулях" работала хреново, лобовое стекло запотело наполовину, мне приходилось то и дело пригибаться, чтобы видеть дорогу. Больше всего я боялась встречных машин. Представьте себе, даже в такой глухой деревне, как моя, в 2 часа ночи может встретиться навстречу машина. Но в этот раз машин не было. 

Я чувствовала ее. Чувствовала каждую кочку и яму, которую я не успевала объезжать, а иногда и специально наезжала, чтобы почувствовать вибрацию, которая проходит по всему каркасу автомобиля; я чувствовала подергивание руля в моих руках (изредко чувствовалось соприкосновение наших с ним рук), чувствовала, как машина набирает скорость, стоит мне только дать газу. Это нужно чувствовать. Нужно чувствовать машину, чтобы езда была не просто перемещенем в пространстве и пустым сжиганием топлива.

На повороте я заглохла. Стала переключать скорость и, конечно же, вместо того, чтобы плавно давать газу, я прям как ненормальная, стараюсь сразу же выжать все. Двигаться с места можно и на одном сцеплении, потом уже начинаешь газовать. На старте главное - плавное движение с места. Сережа на повороте тормозил ручником. Мне всегда страшно тормозить. Так и кажется, что сейчас укачусь куда-нибудь назад, в кусты, в овраг. Если просто притормаживаешь, нужно выжимать сцепление. Если хочешь остановиться окончательно, сцепление  не обязательно. У меня же чаще все наоборот. И вообще, если ехать, то быстро, если тормозить, то резко, чтобы шины скрипели, чтобы пассажиры потом ползали по салону в поисках своих выбитых зубов после торможения. Мне обязательно нужно лихачить. Спокойно водить машину - это ведь так скучно!

Проехала я, в общем 2 километра. Может, еще бы покаталаись, но, во-первых, мы приехали на место, куда собирались, а во-вторых, у меня затекли ноги на педалях. Они у меня всегда затекают. Это еще, конечно же, и от напряжения. При вождении у меня напряена спина и ноги. Еще же ведь и за стрелками "на приборах" надо следить. Хорошо, когда рядом кто-то есть, и он вовремя скажет, когда пора переключаться на другую скорость. Дальше третьей скорости я не переходила. Я всегда горжусь своими переключениями скоростей. Пожалуй, это лучшее, что я могу делать в вождении, ну, кроме лихачества.

А на самом деле...нужно отучиться на права. Тогда и страх перед дорогой пройдет, и привыкну к самому процессу вождения, все буду делать вовремя.

В общем-то я оказалась в его глазах не таким уж и плохим водителем. Мне как-то легче на душе стало после вождения. За рулем я забываю обо всем, кроме дороги. Так хорошо...