Должен ли мужчина идти на поводу у женщины?

Как женщина скажу - нет. Бесспорно, приятно, когда мужчина старается сделать все так, чтобы его женщине было хорошо и чтобы не к чему было придраться, но!

Во-первых, идеалы быстро надоедают. Становится скучно, когда все во взаимоотношениях, так сказать, ровно.

Во-вторых, со временем этот мужчина начинает раздражать. Он всегда согласен, прилежен, податлив, слушает, не спорит, права не качает. В конце концов он теряет свою индивидуальность, из-за которой, быть может, женщина и начинала с ним эти отношения!

Так что мой вам совет, мужчины, не будьте идеальны, не приручайтесь и не пресмыкайтесь перед своей женщиной, как много бы она для вас не значила, каков бы не был велик страх ее потерять. Уж лучше иной раз поскандалить, чем во всем соглашаться с женщиной.

За окном первый день осени. Солнечно и сухо. Вот так всегда - когда тебе нужно куда-то ехать по делам, льет на пропалую дождь, а когда погода прекрасна, ты либо тупо сидишь дома, либо болеешь (также тупо сидя дома). 

Последнияя моя поездка в музей на общественные работы закончилась схваченной простудой (после покатушек на велике под дождичком, и в одной толстовке!). Подумать только: через год 1 сентября станет для меня обычным рабочим днем. 

Гендиректор прислала черновой вариант обложки журнала (будет портал и печатная версия, иххааа!). Я была умопомрачена, если можно так сказать. Моделью оказалась одна моя знакомая. На внешность я ее помню прекрасно, но на фото она была в таком образе...что я узнала ее лишь по кольцу и родинке. Впереди меня ждет несколько приятных событий. Чтобы не сглазить, лучше промолчу. 

Илюшка привез мне из Карелии браслет и гребешок (намек на отращивание длинных волос) из карельской сосны. Запах - потрясающий. Немного отдает пряностями. Время от времени я задаюсь вопросом: "а надолго ли все это?". Удивительно, но с самого начала я думала, что эти отношения так, на месяц, не больше. Оказалось, что больше. Я часто вспоминаю слова сестры о том, что ей хорошо с отцом ее ребенка просто от того, что он рядом, что на него можно положиться и есть о чем поговорить. Все-таки невообразимо ценны отношения, в которых мужчина и женщина не просто любовники, но и друзья, приятели и товарищи. 

А меня что-то потянуло на инструментальную музыку. Под нее так хорошо и мечтается, и думается, и отдыхается...

На выставку ворованных фотографий я не попала (видимо из-за ливня стеной и града подумали, что вряд ли кто-то придет на ЯК-42 и быстренько все свернули), зато эмоционально я оторвалась.

Интересно отрабатывать, придуманные ловеласом для мужиков, фишечки на мужчине. Интригующее предложение. Легкий намек. Отказ говорить по телефону. И он уже нервничает. Тут же предлагает встретиться. При этом перевернув все мои слова, сказанные изначально.

Один его ответ меня задел. Хоть и извинился потом, искренне, после того, как поставил себя на мое место в той ситуации, которая могла бы случиться. 

Зато я поняла, что это настоящие эмоции. Один только факт быстрой реакции о многом говорит. Да и вообще все хорошо. Наши отношения не скучные. Всегда есть о чем поговорить. Рядом с ним мне так же легко и свободно, как с самой собой. До сих опр перед каждой нашей встречей  внутри все начинает ныть, как перед экзаменом. Он жутко волнует меня. И я тащусь от всего, что происходит.

Мне подарили комнатный цветок - милый спатифиллум (что-то типа калы) и рюкзачок. Последний раз у меня был рюкзак в 7-8 классах. Да, как сейчас помню этот ярко-голубой рюкзак с рисунком героев из диснеевского мульта "Русалочка". Как же все-таки удобно с рюкзаком: закинул все, что нужно, и вперед со свободными руками. Жаль только, что, одеваясь классически и более женственно, нужно будет брать сумку...

Неужели сессия закончилась. В начале казалось, что тяжело будет так, что я завалюсь на одной из сдачи. Вчера, когда получила последний экзамен и шла по улице, размышляла о том, что как-то все оказалось легко (ничего, через год я буду выть от паники и страха, ибо ГОСы). Сдали зачетки в деканат. Радости-и-и-ииии....

Пили белое вино с Ильей и его родителями. Они были так искренне рады за меня. А я то и дело проваливалась в свои мысли и просила за это прощения. Не могу я поверить, что я перешла (и перешла всего с одной четверкой) на 5-й курс. Мне и радостно, и грустно, и страшно. 

Катались на велосипедах по Красногорску. Илья чуть не сподвиг меня поехать до Митино, но маршрут там был не самый безопасный, а я была не совсем по форме одета, поэтому это путешествие отложилось на потом. 

Уже возвращаясь домой, сойдя с электрички, встретилась на платформе с Шамилем и Лешей. Заболтались. Скоро Шем ушел домой, а мы еще разговаривали. Лешу бросила девушка и он с горя пил. Я оказалась еще одним человеком, которому он излил свои негодования и переживания. Пошел меня провожать. Ох, сколько всего мы переворошили. Наконец, ему предоставилась возмоность упрекнуть меня в том, что я отказала ему в отношениях. Дважды. А он все-таки похож на своего брата. Особенно сейчас. Жаловался, что девушка бросила потому, что он ущемлял ее свободу: запрещал гулять с подругами, общаться там с кем-то, ходить куда-то без разрешения и т.п. Я сказала, что я бы тоже так сделала. Что мне тоже запрещали общаться с некоторыми подругами, но я их переименовывала на тех, с кем мне можно было общаться, мне нельзя было в принципе общаться с противоположным полом, все пароли должны были быть ему доступны и я должна была всегда отчитываться за день, где я была, с кем, когда и сколько по времени. Тотальная несвобода в отношениях. И я сначала искала обманные пути (создавала вторые аккаунты, врала напропалуй и проч), а потом быстренько прекратила эти отношения (ну как сказать быстренько...полгода не могла отвязаться от него). Леша на это сказал, что вот-вот, и я такой. Я ждала этой реакции. Ух, как же я ее ждала, чтобы бросить следующую фразу "А я знаю. Это у вас семейное". 

И тут меня отпустило. Какой же анступил кайф. Я это сделала... Его это задело. Но он все равно не станет другим. Все пытался убедить меня в том, что человек на всю жизнь остается таковым, каким его сделало место его рождения и период времени, где он прожил много времени. Короче говоря, если я родилась и выросла в деревне, то сам факт, что я тянусь к культуре, образованности и нечто большему, чем бытовуха, делает меня убогой дурой; никогда я этого не добьюсь, я сознательно хочу всей этой бытовухи и только делаю вид, что мне нужно что-то другое. В общем, я обреченный, конченный человек. Тут я вспомнила, как только 2 дня назад писала в дневник о прогрессирующем невежестве, что быть умным - это позорно, а читать книги - это вообще сдвиг по фазе. 

Если бы мне так не хотелось спать (время было к 3-м ночи, или уже утра...), быть может я бы его попробовала переубедить. Хотя в прошлый раз не получилось. На том-то мы и расстались. Я сделала для себя вывод, что, во-первых, ничего нового я не вынесла, кроме того, что я не жалею о выбранном пути. В его понимании я навсегда останусь такой, какой он сам себе выдумал и хочет меня убедить в этом. Что ж, флаг в руки...

Во-вторых, какие же все-таки у меня чудесные отношения, где никто не запрещает другому что-то делать, с кем-то общаться, куда-то ходить. Нет разграничения обязанностей и дел, один не переходит в полную собственность другого. Все как-то по-человечески. Есть чем дорожить. 

Личная жизнь становится барьеромом для всякой дружбы. 

Если раньше звонишь другу, чтобы позвать его гулять, и он тебе говорит не могу, потому что мама не пускает, дел много или готовлюсь к экзамену, то теперь ты от разных друзей то и дело слышишь:

"Не могу, я с девушкой". 

Звучит так, будто он выполняет миссию по спасению мира.

Не прошло и года, как я посмотрела фильм "О чем говорят мужчины". Ну, что сказать, правда о жизни, браке, отношениях между мужчиной и женщиной. Девушкам смотреть полезнее даже, чем самим мужчинам. Неплохая русская комедия, без пошлостей, плюс отличная музыка группы БИ-2. Отдельно отметила операторскую работу.

Выкроить бы момент для продолжения - "О чем еще говорят мужчины".

 Решила вернуться к прослушиванию альтернативного рока. Открываю папку с музыкой, первая группа как раз из этой области - 7000$.

Люблю у них несколько песен: "Вечность", "Тускнею", "Дождь", "Я вернусь", "Лавина дней" и "Твой первый день". Именно эти песни вселяют в меня какую-то недежду невообразимо на что. Музыка проникает настолько глубоко, что временами я просто утопаю в ней. Могу кричать (да, именно некоторые моменты) песни, не обращая внимания на окружающую меня жизнь. Будто есть только я и музыка. Звуки электрогитары (а в старых песнях еще и саксофон, ммм) просто взрывают мозг, и ты уже себе не принадлежишь. Я это называю кайф от музыки.

Эти песни (кроме их новой "Лавина дней") напомнили о прошлой зиме. Кажется так много времени прошло с тех пор. Я тогда была такой наивной и влюбленной. В то время мы встречались с Олегом. Я время от времени жила с ним на даче. Именно в то время каждый знал, что его ждут. Как приятно возвращаться домой, согреваясь мыслью, что тебя там ждет дорогой тебе человек. Мы строили планы на будущее, смеялись, радовались жизни, делились переживаниями, успокаивали и подбадривали друг друга. В моей жизни появился человек, о котором я в полной мере могла заботиться. Проснулась даже какая-то материнская забота. Мы засыпали в обнимку, на утро шли на электричку, держась крепко за руки, целовались при встрече и прощании, а когда засыпали каждый у себя дома, перед этим созванивались и могли подолгу разговаривать или просто перекинуться смсками. Казалось, что так оно и должно быть. Казалось, что так будет вечно. Казалось, что эти отношения будут прочными и неименными, ведь какой путь был проделан. Как Олег волновался из-за Димы. Он так боялся потерять друга, и меня. Теперь у него остались неизменные отношения с лучшим другом. А у меня другая жизнь. 

А что в итоге? Очередная бессмыслица отношений. Выходит, все, что было между нами, было напрасно?! 

Даже грустно, но я иногда вспоминаю о нем. Все сказанные им слова по отношению ко мне, к нему, к жизни. Интересно, помнит ли он все это? Есть ли сейчас с ним кто-то рядом? Как сложится дальше его жизнь? Почему-то мне это интересно.

Сейчас мы абсолютно чужие люди. Нам не о чем поговорить. И даже если бы и можно было начать все сначала, ничего бы не получилось. Хотя бы потому, что я помню, как все было.

Как прежде ничего никогда не бывает и не может быть...

Как же это здорово - не быть зависимой от собственного блога, быть независимой от Интернета вообще. Хорошо вот так взять и где-нибудь зависнуть на несколько дней. Была бы у меня возможность, я бы и месяц дома не появлялась. И к черту все.

Все неожиданно стало хорошо. Хотя на первый взгляд хорошо, а в действительности все в довольно-таки подвешенном состоянии. Это как стоять на краю обрыва: одна нога соскользнет и ты уже не удержишь равновесия.

Это какое-то безумие. Повидимому, я неадекватный человек, раз могу вот так жить. Сначала переживания, слезы, депрессия, а спустя пару месяцев одна случайная встреча и я счастлива. Что же со мной творилось, когда я увидела Олега в электричке, точнее, мне он приглючился. Сказала Ане - ей, оказывается, тоже. Либо это галлюцинация массового поражения, либо это действительно Он. Надо было что-то делать. Можно было сидеть и гадать дальше, он это или нет, а можно было пойти в тамбур и развеять мнимость человека, сводившего меня с ума.

Действительно, это оказался он. Все то, что было раньше простительно лишь потому, что я люблю его. Любовь это оправдывает. Так долго я мечтала об этой встрече. Столько мечтала увидеться с ним, столько всего высказать. В итоге, увидев, не нашла слов. Походу и он тоже. Немного удивился, когда я решительным движением распахнула обе двери вагона и предстала перед ним. Банальное "как дела", за ним крепкое объятие, которое могло бы длиться несколько часов. Ощущение любимого человека рядом, того самого, стук чьего сердца можно ощутить, прижавшись друг к другу.

Дальше. А что может быть дальше? Знаю, будет тяжело. Он и сам меня предупредил, спросил, выдержу ли я это. Я киваю в ответ и только еще сильнее обнимаю его. Неужели это именно он: тот человек, с которым хочется прожить всю свою жизнь? У меня не получается вот так (после всего каких-то трех месяцев отношений) взять, все перечеркнуть, забыть и жить дальше!!! Все это поймет лишь тот, кто хоть раз в жизни любил по-настоящему - самозабвенно, искренне, не требуя ничего взамен.

Да и он ко мне все же что-то чувствует. Я не спрашиваю его о любви. Разве нужно об этом спрашивать, особенно мужчину? Мне кажется я за это время даже целоваться разучилась. Самой смешно. Кто-то не поймет, как так можно: парень вроде как бросил девушку, не поддерживал с ней контактов, она ревела, переживала, билась в истериках, ненавидела весь мир, а потом, после случайной встречи все вдруг переменилось, вернулось на свои места, будто ничего и не было.

Сейчас я вижу только один вариант для сохранения отношений на должном уровне. На самом деле все немного не так. А рассказать все подробно и откровенно я не могу. Слишком это личное.

Люблю. Просто люблю. Ангел-хранитель, пожалуйста, дай мне сил и немного удачи, помоги мне, простой смертной, заурядной личности, сохранить свое счастье.

 Проснулась утром со звоном будильника. Вот мне и подарочек: букетик простуды. Видимо, после вчерашней фотосессии Луны из открытого окна, я простудилась окончательно. 

С утра я чувствовала себя бодрой, но все равно так мне не хотелось ехать по делам. Месяц уже близитс к концу, а я еще документы на замену паспорта не сдала. Сегодня надо было это сделать по-любому. Последний раз была в пспортном столе, когда получала паспорт впервые, т.е в 14 лет. И то ездили туда с сестрой на машине. Мама объяснила мне более-менее понятно, как мне добраться до места назначения, и когда я уже шла по нужной улице, в голове моей начинала восстанавливаться картинка из прошлого. Память - удивительная вещь. Вот иду по тропинке и вспоминаю, как мы шли здесь с сестрой в июне, когда я получила паспорт. Только шли в обратную сторону, тут за поворотом была припаркована "десятка" сестры, которой давно уже нет. Вот тут, справа - магазин, после него тропинка разветвляется: от магазина узенькая тропка ведет к пятиэтажным квартирным домам, а ответвление слева - тропинка вдоль деревьев. Здесь в теплую погоду обычно располагаются торговцы. Мы здесь 6 лет назад купили мне пару солнечных очков; нелеко, на этой же дорожке бабушка торговала малиной. Купили тогда у нее не то полкило, не то киллогамм, она взвесила нам крупные ягоды (большую часть ягод была переспелая, налившаяся соком). Половину мы сварили в компоте, а оставшуюся часть так съели.

Воспоминания воспоминиями. Так, в общем дошла я до здания милиции (говоря иначе, до логова господ полицейских), сдала все документы, теперь 10 дней ждать, а потом опять сюда тащиться (от одной мысли уже тошно становится).

В начале двенадцатого я уже была дома. Потискала Варю, пока та была в настроении (она неделю уже с ангиной, маленькая бедняжка), почитала книжку и, не дождавшись обеда, уснула. Мама не стала меня будить. Так я проспала до 5 вечера (в идеальной тишине!!!! сама!!!!), потом уже племянница проснулась.

Варя смешная такая: то плеер мой старый возьмет, включит, начнет просить наушники, чтобы музыку послушать (подумать только, ребенку год и три месяца, а она музыку слушает в наушниках, подносит наушник к уху и подпевает на своем языке), то микрофон у брата клянчает и ходит потом воображает себя певицой, а то смотрит на тебя карими клазками и начинает моргать-жмуриться, мол, давай в гляделки играть (она очень любит эту игру). Услышит за окном лай собаки и повторяет "аф-аф", смотрит телевизор (реклама пользуется спросом), видит на экране малыша, грудного или чуть постарше, пальцем показывает и издает забавный такой вопль, словами его не изобразишь.

Детки. Как бы они не действовали на нервы, сколько бы хлопот и неудобств они не причиняли бы, они остаются такими милашками....

Ну, а я все продолжаю болеть. Выпила горячий супернапиток с лимоном и медом и временно мне полегчало. А я планировала пару глав закончить за выходные и кое-какую информацию добавить при редактуре. Не получится, я, так сказать, не в форме. Занимаю себя чтением интересной книги. Фантастика.

Написала вчера Олегу сообщение ВКонтакте. Очередное. Прочитал. И ответом мне вновь стал игнор. Чувствую себя виноватой в резком обрыве отношений. Мой характер, мое поведение. Но я же сразу говорю людям, что я непростая, сложно сос мной, и на все нужно время, ко всему я привыкаю, но со временем. Читаю всю историю нашей с ним переписки, понимаю, как было бы хорошо начать все сначала. С другой стороны думаю: "а получилось бы?". Электронная фоторамка каждый день включена и поставлена на паузу с одной только фотографией - ему на ней 20 лет, он тогда в техникуме учился, еще нет щетины на подбородке (сейчас он выбривает красивую бородку с усами), улыбается своей зачаровывающей улыбкой, ямочки на щеках (он мне напоминает Сойера из LOSTa этой улыбкой), а в глазах бесы играют, полон жизни, радости, беззаботности.

Не знаю, смогу ли я полюбить кого-то другого. Понимаю, нужно быть гордой, нужно быть выше своей гордости. Если он решил вот так уйти, без объяснений, то я должна это принять, смириться и жить дальше. Жить жизнью, в которой нет Его. Я уже привыкла засыпать и просыпаться одна, хоть иногда ночью я просыпаюсь и ищу его взглядом; я привыкла по утрам делать кофе для себя одной, но вечерами пью кофе на кухне, представляя, как мы пили у него на даче, часто вечерами в электричке вспоминаю тот вечер нашего первого свидания, когда он сел напротив меня и сказал серьезно: "Влада, ты красивая девушка. И не думай, что это утешение или лесть. Это - правда!", а я тогда засмущалась, стала взгляд отводить в сторону, но потом робко ответила: "Спасибо"; я привыкла не держать его руку, не ощущать тепло его ладоней... Но я до сих пор не могу забыть цвет его глаз, звучание его голоса, многие его слова и выражения, я всегда держу перед собой его образ, я помню каждое его прикосновение, поцелуй, объятие, смех. Как будто он всегда со мной, всегда рядом, как призрак он рисуется в моих мыслях. В кармане куртки вместе с моим ключом от дома прицеплен ключ от двери его дачи, помню момер его мобильного телефона и иногда, достав из кармана телефон, смотрю на экран в ожидании, что сейчас он позвонит или кинет смс, скажет, что все хорошо, что он на работе, жутко скучает по мне и сильно любит, что хочет увидеться.

Всего этого нет. Я продолжаю жить в прошлом, нет, не так, я живу прошлым. Порой вечерами, а то и средь бела дня, я заливаюсь слезами. Но я же сильная. Я уже столько всего пережила, значит смогу пережить и это. Как же больно любить...

Ничего не понимаю. Что происходит? Или я никак не могу во всем разобраться, или ты не хочешь что-либо делать, ждешь, чтобы всё само собой развалилось. Нельзя в отношениях сваливать ответственность на одного. Если двое вступают в отношения, они должны нести все переживания вместе. А ты как-то всё оставил в непонятном, подвешенном состоянии.
Сдержан в эмоциях, холоден в общении, резок в ответах. Каждый твой ответ режет меня как нож.

Ты убьешь меня. А вместе со мной и всё то, что я испытываю к тебе. Я боюсь всякий раз беспристанно тебе говорить об этом, будто это что-то святое, сокровенное. Да, так оно и есть.

Я столько раз уже писала о тебе здесь, но не говорила тебе обо всем этом. И ты никогда не прочитаешь все посты, что я посвятила тебе.

Мне так хочется рассказать тебе всё. Всё, абсолютно всё, о чем до этого не говорила. Мне хочется говорить тебе без умолку о всех своих чувствах, переживаниях, мечтах.

Сейчас я боюсь не того, что больше не услышу от тебя нежных слов, ты никогда не обнимешь меня, мы никогда не сольемся в танце любви. Я боюсь, что мне придется уйти из твоей жизни. Не представлять, как вечером после трудного дня мы встретимся, не стоить планы на будущее, где всё будет так, как ты мечтал, просыпаться ночью и искать тебя рядом, надеясь, что ты просто вышел в другую комнату.

Я люблю тебя в своей жизни. Я люблю один только факт, что могу подарить тебе свои чувства. Тебе, именно тебе. Я люблю тебя всего, всего, какой ты есть.

Теперь я жалею, что не могу высказать тебе всего этого и, кто знает, смогу ли сделать это вообще?

Но всё же больше всего я жалею, что мне пришлось испытать невыносимое страдание, прежде чем я смогла осознать важность наших отношений в действительности.

Я сделаю всё возможное, чтобы сохранить наши отношения.
Не удержать, сохранить и сделать их ещё более важными для нас обоих.

Остается невыясненным один вопрос: ''нужно ли тебе это?''