В колонках играет - Дельфин - \'\'Я-дождь\'\'
Настроение сейчас - а мне на всё пофиг)

***- Всё, я в душ пошла.
- А как же я?!
- Хочешь пошли со мной.
- Чтобы спинку тебе потереть?
- Ну, хочешь и не только спинку.
- Угу, и не только тебе?!
***


- А теперь, чтобы не выглядеть идиотом, поделись, из-за чего ты смеешься?
***


- Ты чего там?
- Ищу вечернюю росу!
***


- Алина, из тебя не получится журналиста, ты бездарь!
- Ну и что?! Зато у тебя нет бассейна...и не будет!
***


- Что вы все звонить бегаете на занятиях, как с гор спустились.
*тихо: - А в горах все только и звонят.
***


*радостно, будто сделав открытие - Игорь, а я поняла, о чем ты.
- Ух ты!
***


- Я постоянно нахожусь внутри каких-то разговоров.

В колонках играет - Дельфин - ''Я люблю людей''
Настроение сейчас - на пАзИтИвЕ

***
- Только попробуй произнести сейчас моё имя по-французски неправильно.

***
- У меня друг один есть...
*прерывая, с сочувствием: - Всего один?!
- Я тебя придушу!

***
- Только Люба может на вопрос: ''ты как?'' ответить: ''молча''.

***
- Я уже отвык так быстро ходить.
- Видимо с ней ты ходишь чаще.
- Да упаси Боже!

***
- Это ж самое страшное...зря волноваться начинаешь и не успеваешь доволноваться!

***
- Не плачь потому, что это закончилось. Улыбнись, потому что это было!

***
- Чего ты мне тут гонишь...южный ветер?

***
- Как у тебя с личной жизнью?
- Сейчас пока присматриваешься то к одному, то к другому, и всё равно думаешь, что все они, хоть чуть-чуть, но козлы.

В колонках играет - Rob Zombie - ''Demon Seeding''
Настроение сейчас - cool

***
- Девушка в полосатой кофточке, что смешного я сказал, что вы хихикали?
*Алина виновато:
- Это я хихикала.
- Девушка в полосатой кофточке, почему вы сидели рядом и не остановили хихикающую?

***
- Так, кто здесь один?
- Я?
-Проходите.
*возмущенно:
- Да ппц, а мы тут все слипшиеся?!

***
- Я тут хрень одну написала, прочтешь?
- Угу. Сегодня ты говоришь ''я тут хрень одну написала'', а что будет через несколько лет? У меня хрень тут одна в школу пошла, а вторая хрень ходить научилась. Так?

***
- Мм, наверное он всю жизнь мечтал стать надзирателем в столовой, чтобы потом бегать и на всех орать. *делая вид, будто кричит вдогонку: - Мама с папой гордятся тобой?!

***
*Люба, сделав make up:
- Я похожа на этих из фильма, там, где ещё много спецэффектов?
- Сейчас таких куча. Конкретнее говори.
- Ну там ещё эти синие, с хвостами.
- Аватар что ли?
- Да, точно!!


***
- Кто ищет, тот находит, кто верит, тот не теряет.

***
- Все кретины не любят, когда их называют кретинами.

***
- Тетя Люда сказала, что я - самый красивый ребенок в нашей семье.
- Она тебе льстит.
- Правда, она говорит, что ты вот не так привлекательна, как я. Ну правильно, первый блин комом.
- В таком случае из нашей мамы плохая кухарка получилась.

***
- А я ещё в детстве пробовала шашлык из баранины.
- Когда это было?
- Когда у нас в гостях был друг брата нашего отца.
- Такого не может быть, потому что единственный друг брата нашего отца - это наш отец.

***
- Эта бабуля напоминает мне трансформирующуюся Беретку.

В колонках играет - Yellowcard - ''Breathing''

Настроение сейчас - шик

***
-Мне не нравится цвет моих колготок. Морковный какой-то.
-Да нормально. Он прекрасно подходит...под цвет твоего лица.
-Спасибо, ты просто мастер...по унижению людей!

***
-Сейчас мы будем учить тебя плавать. Будешь тонуть - ори.

***
-Идите обедать.
-Я попозже приду, я сейчас занята.
*чуть тише:
-Что она там делает?
-Да опять ерундой занимается.
-Я всё слышу. Может из меня получится гениальный писатель?
-Ну-ну.
-Вот придешь на встречу с автором, а я тебе автограф дам.
-Я же твоя родственница!!
-Ну хорошо, ещё и книгу тебе продам.
-Я твоя сестра родная!!
-Ладно, со скидкой.

***
-Почему это женщины - слабый пол?
-Потому что вы из ребра первого мужчины произошли.
-Да сейчас такие мужики пошли, что петуху голову отрубить не могут.
*секундное молчание.
-Ладно, я курить пошел.

***
-Сегодня я хочу вам предложить журнал для женщин, которые вяжут крючком или спицами. Стоимость такого журнала - 40 рублей.
*в сторону:
-С просмотром 50.

***
-А почему Маша больше не гуляет с вами в компании?
-А ей Сашка как-то сказал: ''Маш, ты так не смейся, я лошадей с детства боюсь''.

***
-Владимир Алексеевич, у нас тут любовь. Антон влюбился. Что делать с ними будем?
-Что, что. Женить!

***
-Ну давай я тебе расскажу, как тут, в телестудии всё работает. Смотри, вот эта фигнюшка нужна, чтобы камеры переключать. Эта фигня нужна для связи с соседней студией, а вот на этой хрени запись проводится. Всё понятно?
-Угу.

***

- Блин, Игорь, я замучилась тебя цитировать.
- Ага, это типа 'я хочу тебя процитировать, но не успеваю записывать'?!

***
-У тебя глаза как у голодного хищника.

***
-Девушка, вы не могли бы прекратить ходить туда-сюда?
-Может у меня болезнь, мне в туалет ходить нужно.
*после некоторой паузы, с другой интонацией:
-Тогда нужно садится ближе к двери.

***
*сидя в ''Оке''
-Ребят, я,конечно, очень рад всех вас видеть, но я уже задолбался находиться в позе эмбриона.

***
-Сейчас погадаем на сахарной гуще...
(специально для А.Ч.)
 

В колонках играет - The Prodigy - ''Warrior's Dance''
Настроение сейчас - норм;)

Посвящается Л.В.
Отрывки из наших переписок с Любовью.

***
-Поговори со мной.
-О чем?
-Не знаю. Я общения хочу.
-А я денег.

***
-Пипец! Или я дура, или мне парни одни идиоты попадаются!

***
-Я сейчас к тебе приду. Меня там твои собаки на деликатесы не покромсают?
-Не, я их уже покормила.
-О, до меня уже кто-то заходил?!

***
-У нас из-за дачников напряжения нет. Воруют.
-А, знаю, подключаются напрямую.
-Не напрямую, а в наглую!

***
-Вы там пьете?
-Да. А вы не пьете?
-Нет. Мы только закусываем.

***
-Мне надо волосы покрасить.
-Они и так у тебя зеленые, куда ещё-то красить?!

***
-Приходи ко мне в баню, мы все тебя ждем. Только возьми хлеба и ещё что-нибудь поесть.

***
-Ты где будешь на Новый Год?
-Дома.
-Вот будем вместе веселиться.
-Отлично.
-Надо костюмы придумать. Я хочу быть снегурочкой из плэйбоя.
-Я не буду с тобой встречать Новый Год!!

***
-Прикинь, кто мне звонил?
-Дима?
-Не.
-Вова?
-Не.
-Воронин?
-Это кто? А, не.
-Ну мужик хотя бы?
-Да.
-Батя что ли?!
-Не. Ваня.
-Я про него уже забыла.
-Я тоже.

***
-Ну Таня после родов. Сейчас и будет немного нервной.
-Да она, мля, всю жизнь НЕМНОГО нервная.

***
-Почему так долго?
-Да ко мне бабушка заходила. Просила, чтобы я ей из кленовых листьев розы сделала.

***
-Ну и на чем мы поедем?
-Я ещё кого-нибудь попрошу.
-Например, водителя 11-го трамвая?

***
-Если ты не поняла, то ничего не делай. Я тебе потом покажу.
-Я ещё не поняла, поняла я или нет.

***
-Ты ему звонила?
-Нет.
-Позвони, пусть на выходных сводит тебя куда-нибудь.
-Я не могу себя так нагло вести.
-Дай мне его номер - я могу.

В колонках играет - guano apes - ''you can't stop me''
Настроение сейчас - бай



***
-О, смотри, у меня на участке ели голубые, как в Кремле.
-Ну-ну, прям таки и как в Кремле.
-Ты че, не знаешь? У них там голубые ели.
-Угу, и пили тоже.

***
-Такой короткий учебный день был, а ты меня выбесил, как за целую неделю!

***
-Она начала быстро ходить?!
-Наверное выпила закись азота, и теперь сзади валит синий дым.

***
-Вы вместе?
-Да.
-Может я встану, молодой человек с вами сядет.
-Нет, молодой человек постоит.
-Вы уверены?
-Да.
-Хм...

***
-Молодой человек, прекратите болтать!
-Я вообще не разговариваю.
-Да я по глазам вижу, что вы разговариваете!!

***
-Что-то тебе не очень идет цвет этой помады.
-Заткнись!

***
-Мам, мы тут в магазин ходили, нам мужик так нагрубил. Сказал, что он бы с такими задницами дома сидел. Он вроде на дачах живет.
-Крыл что ли?
-Да а я знаю, чего он там крыл, чего не крыл?!

***
*в магазине.женщина ребенку:
-Мы сюда пришли за Винни-Пухом, вот Винни-Пуха и выбирай.

***
-Прости, пожалуйста.
-Ни за что. Теперь останется черное пятно на твоей репутации.
-Нет, это останется черное пятно на твоем носке.

***
-Всем до свидания.
-Да всем насрать.

***
-Он не приставал к тебе?
-Нет. А что, должен?
-Ну, зная своего брата, он это может.
-А почему нельзя было это сказать мне до твоего ухода?!

В колонках играет - земфира - ''главное''
Настроение сейчас - шик

***
-Ты приедешь ко мне сегодня?
-Зачем? Ты соскучился?
-Да нет,просто посуды грязной накопилось.

***
-Бабушка приехала,посмотрела на то,как мы живем и вскоре уехала в ужасе.

***
-Мне идет это платье?
-Оно идет тебе на столько,что при виде тебя в нём,его хочется снять немедленно.

***
-Художника может обидеть каждый!

***
-Да,я бабник. Но даже бабникам присуще испытывать такие чувства как любовь.
-Не люблю бабников.
-Бородатых ты тоже не любишь.

***
-Я хочу пить.
-Люди по несколько суток проводят в пустыне без воды. Терпи.
*на звук дребезжания холодильника,который доносится из кухни:
-Да,но в пустыне людей так не задалбливает холодильник!

***
-Масечка,ты опять меня не любишь?!

***
-Что тебе снится, крейсер Аврора?
-Хочу огорчить тебя-ты мне не снишься.
-Ну и пожалуйста,я даже не обиделся.

***
-Ты там с газом разобралась?
-Да,всё работает.
-А то когда я последний раз разбирался с газом сгорело два дома.

***
-Зай,я проснулся и увидел последствия ядерной войны у меня дома...после моего дня рождения...

***
- Надо придумать миф, о том, что мышка бежала, хвостиком вильнула, и две пластиковые бутылки с бабушкиным вином вдребезги...


(Олежка)

В колонках играет - Avril Lavilgne - No body`s home
Настроение сейчас - ну вот как-то так)

 ***

*пара стилистики и литератуоного редактирования:

- Почему пограничники спасали пострадавшее от наводнения имущество жителей?

- А что такого?

 

***

- Ау, где луна-то? На что я вою?

- На прожиточный минимум ты воешь!

 

***

*на платформе:

- Садись сынок.

- Мам, а ты? Садись.

- Нет, там мокро.

 

***

*людям на строительной площадке:

- А что они тут делают?

- Они тут живут. Это планета Земля. Третья планета от Солнца.

 

***

- Надеюсь сегодня К.В.Н. будет веселый, а то я на парах тебе шутки смешнее придумываю.

 

***

*Гармиза:

- У вас есть вопросы по вопросам?

 

***

- Во мне умирает актриса.

- В тебе умирает дура!

- Да дура-то во мне живет и радуется!!

 

***

- У нас в холодильнике мышь повесился.

- Что, уже воняет?

 

***

*препод по экономике и менеджменту СМИ(первая пара пятницы):

- Что-то вы сегодня какие-то возмущенные.

- Пятница.

- Так у нас всегда пятница!

 

*Гармиза о студентах, которые читали на паре:

- У нас на предыдущей паре был опыт...с двумя студентами...

 

 ***

- У тебя насморк?

- Аллергия.

- На что?

- На кого ;)

 

***

- Просто ты человек искусства. Ты видишь прекрасное, чудесное. Хоть и прячешь эмоции, все равно они у тебя есть. И мне кажется, что они у тебя яркие и самые что ни на есть настоящие.

 

***

- Сколько лет твоему брату?

- 29.

- Эх, был бы он немного помоложе, я бы в него влюбилась.

 

***

- Надо было ноутбук покупать. Сидела бы сейчас спокойно в своей комнате.

- А кто тебе мешает сейчас пойти и спокойно сидеть в своей комнате?

 

***

*на столе яйца и колбаса*

- Яичницу будешь готовить?

*с иронией в голосе:

- Нет, салат из морепродуктов.

- У тебя есть морепродукты?

- Если видишь, что нет, какого хрена спрашиваешь?!

 

***

-  Ты мне хлеба отрезала?

*пауза

- Да.

- А почему не сразу ответила?

- Хотела как-нибудь пошутить, но передумала.

 

***

- Отвезешь меня в Курсаково?

- Нет. Зачем? Езжай сразу в Холщевики.

-А ты отвезешь меня в Холщевики? Поехали.

- Ладно, в Курсаково, так в Курсаково.

 

***

*смотрит анкету на сайте знакомств:

- Посмотри, а вот этот. Как тебе? Симпатичный?

- Нуууу...тебе для переписки сойдет.

 

***

*парень рассказывает другу историю о том, как он поругался со своей девушкой, которая хотела сделать татуировку, их перебивают

- Ну вот, я после этого ей и говорю...

- А я бы у своего парня разрешения даже спрашивать не стала.

- Если бы я был твоим парнем...

- Да упаси боже!

 

В колонках играет - би-2 - ''тени''
Настроение сейчас - парампампам

***
- У меня грудь выросла!
- Поздравляю! Желаю и дальнейшего увеличения!
- Звучит как угроза

***
*препод на паре по литературе:
- Все нормальные мужчины пишут стихи о любви.
*я Алине:
- А что импотенты и геи не пишут о любви?
- Да даже наш Юра наверняка и тот пишет.

***
- Мне очень сложно к вам привыкать.
*тихо:
- А мы не успокоительное, чтобы к нам привыкать.

***
- Запишите автора учебника-Уитт.
- Как?
- УиТТ. На конце две Татьяны.
*в аудитории стоит дикий хохот.
- Вижу вы не совсем ещё устали.

***
- Какая завтра последняя пара?
- Этот с непонятной фамилией, которая вызывает межрасовые споры.


***
*препод на истории отечественной литературы:
- Сажусь я в электричку и вижу, что передо мной сидят одни бомжи, а у меня в руках сборник Пастернака. Они так странно стали на меня смотреть. А потом один из них оказался женщиной с подбитым глазом.


***
*препод на истории зарубежной журналистики:
- Казнь Карла I вам должна быть знакома с детства.

***
- Кто староста.
- Я.
- Молодец.
*посмотрев на старосту: - А, не, не ты молодец.