***

*перекличка у Сбитневой:

- Гедич.

- Нету.

- Это он, она, оно?

 

***

*на паре у Зимы:

- Елесина.

- Я все еще здесь.

- Как, еще не отчислили?

 

***

*на экономике

- У вас 10 минут на тест.

- Да даже для теста на беременность больше времени нужно.

 

***

*лекция у Татьяны

- Можно мне руки помыть?

- Можете вымыть себе все, что хотите.

 

***

- Как будет называться Ваша книга?

*шепотом

- "Что делать, если Вы - Долгин".

 

***

- Какой третий тип рынка?

- Регулярный. РЕ-ГУ-ЛЯ-Р-НЫЙ.

- Да поняла я.

- Да я себе диктую.

 

***

- У нас там лиана была...вьющаяся.

- Плющ ядовитый.

- Плющ ядовитый - это ты, а у нас там была лиана.

 

***

- Морская капуста растет на грядках. Пучками такими.

- Да ладно?

- Ага. А морская свинка живет на суше. Сколько открытий за один день.

*после паузы

- А как она выглядит?

- Морская свинка?

 

***

- Познакомься уже в метро.

- Там шумно и музыку постоянно слушают.

- Или кого-то ждут.

- Ага.

- А ты подойти к ждущему и спроси "не меня ли вы ждете?"

- А он раз, и гей.

- Это-то ладно. Было бы обиднее, если он возьмет и спросит "какая цена, крошка?"

- Ну, я же так не одеваюсь в метро.

- Я тоже в метро не одеваюсь.

 

***

- Вчера ночью прихожу на кухню, а там в небе огонь горит...

 

***

- Жуя печеньку Влада спросила "Я сегодня сексуальна?"

 

***

*какая-то пара

- Последняя фраза и я вас распущу.

- Мы давно уже распустились.

 

***

*школьный автобус подъезжает к повороту к школе, один первоклашка встает с места, за ним вскакивают остальные, начинается балаган. Учительница:

- Сядьте на места, мы еще не приехали.

* мальчуган начинает петь

- Ох, мороз, мороз...не морозь меня.

*учтельница:

- Он тебя уже отморозил.

 

***

*рядом девчонки болтают, начинаю читать вслух

- "Ты, Себастьян"...

- Ты - Себастьян?

- Я хиппи. Последний их представитель.

- Ты знала. что хиппи были за свободную любовь?

- Да??

- Ты последняя шлюшка?!

- Себастьян шлюшка.

- Через дефис?

- Это прозвище. Как Людовик Солнце XIV.

- Или фамилия - Себастьян Шлюшка.

 

***

- Я вчера10 раз от пола отжалась на кулаках.

- Оо...

- Даже кольца не сняла.

- Почему?

- Темно было.

- А они тебе как-то освещали?

 

***

*говорит по телефону

- Давай встретимся. Я на последнюю пару все равно не пойду.

*рядом орет ей в трубку:

- Не слушай ее, она обкурилась!

 

***

- ... А еще брали, привязывали к двум макушкам деревьев и человека разрывало надвое.

- А у меня машина розовая.

- Ггг...какая машина?

- Что значит какая машина?

- Ну, стиральная?

- Автомобиль.

* не обращая внимания на наш разговор

- Так вот, а еще раньше на кол сажали...

 

***

*поправляя волосы

- Нормально?

- Да. Что ты так беспокоишься о своей прическе? Сейчас в моде неряшливость.

 

***

- Ты не понимаешь. Слепые кроты слышат лучше, чем другие неслепые кроты...

 

 

***

- Перечитай перепись, которую мы втроем переписывали.

 

***

*играя в бадминтон

- Он порвался!

- Как ты могла?! Я столько лет берегла его!

 

***

- Вон, смотри, все Курсаково на трех машинах собралось.

 

***

*плевок

- Так хотелось плюнуть. Не в рожу, так в кусты.

 

***

- Антона в аське нет.

- Сейчас попьем чая и разберемся.

- Разберемся, почему Антона в аське нет?

 

***

*пытаясь первой схватить упавший валанчик. показывает пальцем куда-то в сторону и кричит

- Смотри, Джессика Паркер!!!

 

***

- Блять! Ну почему у меня нет парня на нормальной машине?!

- Сначала найди хотя бы нормального парня.

 

 

***

- Вы меня не отметили.

- Ой, как же это я могла тебя не отметить?! (начинает листать список) Так, кто ты?

 

***

- Оля, у тебя есть зажигалка?

- Да.

- Дай мне.

*тянется в сумку, потом оборачивается со словами:

- Она слишком красивая.

 

***

*идет пара, выступают с рефератом, студенты сидят за круглым столом, по обеим сторонам вдоль стен - кресла, по одну сторону сидят парни (в подовляющем большинстве, по другую - одни девчонки, при этом через весь стол слышится шепот:

- Лен. Лена. Позовите Лену.

*Лену позвали

- (Разводит руками в стороны) Как ( чиркает зажигалкой) зажечь (показывает пальцем в ее сторону) в тебе (показывает на горящую зажигалку) огонь?

 

***

*Столярова обратила, наконец-таки внимание на балаган, подводит итог разговора

- Вот если бы не было придурков (показывает на парней), кто бы вас веселил?

 

***

*Столярова (оттуда же)

- Девочки всегда мальчиков по развитию опережают. Это всем известно.

- Не всегда, - возрожает Кирилл.

*Лиана

- Всегда, Кирилл. Всегда, - показывая рукой его рост метрпятьдесят.

 

***

- Алина, представляешь, если я что-нибудь не сдам на этой сессии?

- Все ты сдашь...кроме экономики.

 

***

*экономика

- Так, Вашадзе.

- Что, я опять болтаю?

- Опять Вы.

- Да я вообще сейчас сморкалась сидела. Как я могла болтать? Вон лучше назад посмотрите (сзади спит Юра) Вы хотите, чтобы я умерла? Да не увидит такого экономика, чтобы Вашадзе умерла от насморка!

- Все, кто спит, разговаривает - минус один балл. И тем, кто сморкается тоже минус один балл.

- Девочки, он неровно ко мне дышит!

 

***

*экономик чертит на доске график и проставляет нумерацию

- Он не умет считать. У него после 5 сразу 8, а после 8 - 10

 

***

- Давайте в ассоциации играть.

- Окна.

- Рамы.

- Я думала можно любые слова называть, а не те, которые у тебя ассоциируются с последним словом.

- Ну да, поэтомуто игра и называется "ассоциации".

 

***

- Я уже месяц на работе живу.

- Не представляю, как так жить можно. Я бы, наверное, не смогла.

- Зато я сплю в вип-партере.

 

***

- Какое сегодня число?

- 25-е.

- Ага, нечетное. По нечетным у нас доширак с курицей.

 

***

- А вот эта - зам нашей старосты.

- Вот эта, с ростом жирафихи?

 

***

*началась пара. Аня у меня "в гостях"

- Хорошо, что она тихо диктет: не будет мешать.

 

***

- Алина реагирует на слово "пишем".

- Выдрессирована, в отличии от тебя.

- Я слишком свободолюбивая.

- А я думала это называется лодырь или бездельник!

 

***

*в холле стоит путой автомат, где обычно продаются сухарики-шоколадки. автомат с изображением еды

- Я хочу вон ту штуку.

- Подумай сама - куда ты его поставишь у себя дома?!

 

***

*гуляем в парке "Дружба"

- Пойдем к тому памятнику, посмотрим. Какой у нас символ дружбы?

- Топор.

 

***

- У вас сразу видно, что институт культуры. Тут все такие....странные.

 

***

- Где вы были?

- Мы ходили гулять на канал, пофоткались.

- А потом у меня память на телефоне кончилась.

*показывает фотографии. дальше идут другие фото.

- Что это там?

- Это утки.

- Значит, на меня у тебя памяти на телефоне нет, а на уток хватает!!!

 

Из старого. Записи мая месяца.

 

***

-Алина, ты зонт взяла?

- Нет.

- Ну..не повезет тебе.

-… - А я в блоге писала, что я злая, вредная, стервозная сука.

- Да лаааадно!!!

 

***

*о ком-то из преподш

- Мы с ней два с половиной года. Она долгее Долгина…

 

***

*из разговора

- Зачем?

- За шкафом.

- Ггг

- Ты что, никогда не слышала такого выражения?

- Нет.

- Алина, ты человек отсталый…от жаргонизмов!

 

*** - Безумия много не бывает…ты меня слышишь?

- Слышу.

- Тебе не весело?

 

*** - А ты видела мою гениальную картину под названием «Последний день Кука»?

- Нет.

- Вот, полюбуйся. Это же шедеврально.

- Черное солнце?!

- Это солнце цвета простого карандаша!!

 

***

*о сайте радио «Зачет»

- Там в рубрике «проба пера» написано, что здесь мы публикуем материалы молодых и талантливых журналистов.

- Мы молодые и талантливые?

- Нет, мы старые и бездарные клуши, ходящие на Гарри Поттера.

 

*** - Что ж ты кроссовки не носишь?

- Под блузку некрасиво.

- А их не надо под блузку, их на ноги надо надевать.

 

*** - Еще одна гроза и можно будет купаться.

- Угу, нырни, и будешь как я.

- В куртке?

- С насморком и температурой.

- Ты плавал раньше трех гроз?!

 

 

 

 

***

- Вы так заботитесь обо мне: одна отряхнула, другая поправила.

- Да противно просто идти с такой. (конечно же слова Ани)

 

***

- Что такое бурдюк?

- Мешок.

- Почему тогда нельзя так и написать?

- Потому что это не совсем мешок.

 

 

***

- Какой долгий этот твой быстрый интернет…

 

Серия из зоопарка

 

***

- О, они прям как живые! – сказал мальчик бабушке, отходя от вольера с пингвинами.

 

***

- Ну че, надо покурить и пойти на мартышек посмотреть.

 

***

*гладит нечто вроде лошади-ишака

- И как?

- Ты у него спрашиваешь?

 

 

 

***

*мама говорит пятилетней девочке

- Ксюша, сильно к вольеру не подходи.

 

***

*вольер с бобром. все смотрят вниз. бобра не видно, только гора палок. подходит Аня и, заглянув в вольер, произносит

- И все тупо пялятся на палки

*стоящая рядом женщина услышала и поржала

 

 

***

*ночь. идем по улице. со стороны дач видны фейерверки

- Богачи шикуют

- Слабенько как-то.

- Средненькие богачи.

***

- Не люблю я Мумий Тролль. Они у меня ассоциируются с обкуренными наркоманами.

- А мне нравятся. Меня привлекают… Ну, в смысле не наркоманы.

 

***

*из разговора проходящих

- Эти придурки называются людьми…

 

***

*парень зашел в Макдоналдс. Удивленно

- Очередь как в Макдаке.

 

***

*семинар по экологии

- Все, спасибо, садитесь.

- А можно я еще постою?

 

***

*поднимается на этаж, расплывается в приветливо-смазливой улыбке

- Всем привеееет!

- Пошла наааахуй!

 

***

*я и Алина отвечали на семинаре по экоогии на тему "паразиты", плюс у Алины реферат на эту же тему. На каждой пересдаче преподаватель задает одни и те же вопросы

-Ты понимаешь, сажусь я на пересдаче к Сенницкой, она спрашивает "какая тема вашего выступления на семинаре?", я отвечаю "паразиты", а ее это даже не смутило! Вообще никакой реакции!!

 

***

- Давайте засечем, сколько она будет идти до аудитории…

*результат  1м36с...это на расстоянии 50-ти метров-то

 

***

*Сбитнева, запалив, что Ребека списывает из телефона

- Ребека, вы не окосеете? Давайте я вам сразу тройку поставлю.

 

***
*играет радио Максимум, поет группа Наив
- Что это играет? Это вообще Максимум?
- Это Максимум. У меня приемник, в отличии от твоего, не умеет радио переключать.

***
- Ты чего такая грустная?
*встреваю в разговор
- Она обычная.
- А я, блин, сверхдстественный?!

***
- Если бы ты была парнем, ты бы со мной стала встречаться?
- Вполне возможно.
- Вряд ли я согласилась быть твоей девушкой.
- Но если бы я была Сойером!..

***
- Я понимаю, что ничего ни о чем не знаю.
- А я понимаю, что знаю ещё меньше, чем ты ничего ни о чем не знаешь.

***
- Знаешь, как надо Мишане себе машину выбирать?
- Как?
- Вот если Егор там нормально помещается со своим ростом, тогда машина хорошая, надо брать.

***
*гуляем в парке
- А я здесь белочку видела.
- Ггг...это даже круче, чем ''я зимой сбила дохлую кошку. Она стояла''.

***
- Меня сегодня неудачный день: и сумку на платформе оставил, и зонт сломал.
- Как ты зонт сломал?
- А он играл им в гольф с валанчиком.

***
- Варя сейчас пообедает, поспит и мы будет собираться.
- Куда?
- А мы сегодня на дачу уезжаем.
- Счастье-то какое!