За окном первый день осени. Солнечно и сухо. Вот так всегда - когда тебе нужно куда-то ехать по делам, льет на пропалую дождь, а когда погода прекрасна, ты либо тупо сидишь дома, либо болеешь (также тупо сидя дома). 

Последнияя моя поездка в музей на общественные работы закончилась схваченной простудой (после покатушек на велике под дождичком, и в одной толстовке!). Подумать только: через год 1 сентября станет для меня обычным рабочим днем. 

Гендиректор прислала черновой вариант обложки журнала (будет портал и печатная версия, иххааа!). Я была умопомрачена, если можно так сказать. Моделью оказалась одна моя знакомая. На внешность я ее помню прекрасно, но на фото она была в таком образе...что я узнала ее лишь по кольцу и родинке. Впереди меня ждет несколько приятных событий. Чтобы не сглазить, лучше промолчу. 

Илюшка привез мне из Карелии браслет и гребешок (намек на отращивание длинных волос) из карельской сосны. Запах - потрясающий. Немного отдает пряностями. Время от времени я задаюсь вопросом: "а надолго ли все это?". Удивительно, но с самого начала я думала, что эти отношения так, на месяц, не больше. Оказалось, что больше. Я часто вспоминаю слова сестры о том, что ей хорошо с отцом ее ребенка просто от того, что он рядом, что на него можно положиться и есть о чем поговорить. Все-таки невообразимо ценны отношения, в которых мужчина и женщина не просто любовники, но и друзья, приятели и товарищи. 

А меня что-то потянуло на инструментальную музыку. Под нее так хорошо и мечтается, и думается, и отдыхается...

Я чудесно провела последних 3 дня. Такое умиротворение, спокойствие и блаженство. Кайф засыпать и просыпаться под радио «Максимум», готовить еду, проводить досуг. И никаких нервотрепок и скандалов. Это были мои идеальные дни.

Открыла сезон катания на велосипеде. В итоге собрала всю грязь Красногорска и порвала джинсы (результат одного неудачного подъема). 

Приятно пить какао с мороженым, сидя на 12-м этаже и наблюдать за вечерними огнями города или долго лежать в постели под светом ночника и думать, мечтать, или просто пить чай с корицей.

Все так непривычно спокойно и тихо. Даже приятно вечером идти по парку под дождем и смотреть как плещутся утки в пруду. И не важно, что тебе вставать завтра на учебу, что у тебя нет денег и прочие мелочи жизни. Зато вдохновение накатывает волнами. Сегодня я заканчиваю роман. 

Мне сейчас большего и не надо. Все складывается куда ни есть лучше, чем было раньше. А прошло-то всего месяц с хвостиком. 

Настроение сейчас - залипаю(((((

Я, можно сказать, получила производственную травму. Во время репетиции спектакля. На актерском мастерстве мы репетировали сцену драки одной из дочерей (меня) и матери (нашей старосты). Это было что-то. Сначала, конечно, Актриса показывала старосте, как надо все это разыграть. В итоге меня изваляли, изогнули и т.д. Ржаки было.... Отделалась смачным синяком на колене и неслабой царапиной на левой скуле. Мать сегодня подумала, что я подралась, судя по ее недоверцивой реакции на мой рассказ о репетиции. 

Меня это жутко взбесило. Опять наступает момент, когда мне не доверияют. А я и не пытаюсь убедить. Надоело. 

Ходила на потрясающую выставку под названием "Гений да Винчи", которая проходит с начала апреля и чуть ли не до июля. Это несколько больших залов со стендами, экранами с короткометражными документальными фильмами, выставленные рукописи Леонардо да Винчи с его планами, заметками и зарисовками, а также подробная фрагментация "Джоконды" (на выставке представлена огромных размеров фотография подлинника), анатомические зарисовки и исследования художника и, наконец, самое интересное, образцы его изобретений. Согласно одному из таких предметов, становится известно, что Леонардо создал прототип многих вещей, которые существуют по сей день.  Например, крестообразная конструкция с винтовыми льняными крыльями (не знаю, как точнее объяснить эту штуковину) могла объяснить работу вертолета, или проект портативного моста, или водный костюм для солдат, которым нужно переплывать на дальнем расстоянии, оставаясь не замеченными, или та же ручная сушка - два валика, которые приводятся в движение рукоятью. И многое, МНОГОЕ другое. Бродить там можно столько, сколько выдержишь. Некоторые предметы выставки можно потрогать и самому проверить, как это работает. 

Почти до конца разобралась с практикой. Наконец-то хоть в этом году она у меня будет максимально по профессии, плюс публикации. Флобера забросила. Видимо, Франция мне совсем надоела. Обдумывая свои некоторые идеи и задумки, плюс благодаря одному из ПЧ, вспомнила об одной важной книжке Стивена Кинга, которую очень давно хотела почитать - "Как писать книги". Кажется, этьо единственный его роман автобиографического содержания. Весьма откровенный. И поучительный. За пару дней больше половину книги прочитала.

Так всегда. После мега эмоционального и впечатлительного дня, когда все возвращается на круги своя, когда ты остаешься один на один со своими мыслями, все начинает казаться скучным и убийственно неинтересным. 

Ох, скорее бы совсем сухо стало. У меня уже запланированы ролики и гонки на великах. Но все это потом, а пока надо с навалившимся в одну большую кучу разобраться до конца надо..

Сегодня встретила небывалое количество знакомых, которых вообще крайне редко вижу. Случайность за случайностью. Подумать только. 

Встретились в коридоре. Поздоровались, как ни в чем ни бывало. Так, словно не было полтора года молчания.

Сначала ты переживаешь неожиданное исчезновение человека, в тебе копится столько вопросов, уйма мыслей, желаний поговорить... А потом, когда волей случайности вы сталкиваетесь и проходите мимо, даже не награждаете друг друга взглядом удивления. Однако оба чувствуете восхищение от этой встречи...

 В прочем, это все уже пережито. Жить становится легко после того, как ты перестаешь быть рабом своего прошлого. Прав как никогда Хемингуэй - дейстивительно непоправима только смерть. 

А я даже не знаю, приятные ли эти случайные встречи. Да, некоторые из них взволновали мое сердце. Жизнь приобрела некую стабильность. На это потребовалось 4 года. Страшно думать о том, что давно не происходило чего-то плохого и ужасного. Чего-то, что породило бы во мне другие эмоции. 

Все эти встречи каждый раз наталкивают меня на мысли о том, а была бы я сейчас такой, какая я есть? Чувствую, как во мне менятся восприятие, отношение к каким-то вещам в жизни. Книги, которые я читаю меняют это во мне. Я как камень в руках ювелира, проходящий заключительную огранку и полировку. 

На зло всем и всему провалялась целый день в постели. Как давно не было тишина и спокойствия! Так приятно проснуться от падающего на подушку луча солнца, взять в руки книгу и продолжить читать, зная, что тебе никуда не надо, и уже заочно знаешь - завтра у тебя будет прекрасный день.

Вчера, вечером уже, написала статью, обработала фотографии, отписала модератору сайта. Все, теперь можно ждать публикации. "Первое неплохо за эту неделю" так и засело в моей голове. Опыт приходит с практикой. Чем больше пишешь, даже вот эти, больше глупые и пустые заметки в дневнике, тем лучше оттачиваешь стиль, ищешь связки между абзацами. Сейчас, за последние прожитые полгода жизни, поняла, что все не так уж и плохо. Можно даже сказать, что хорошо. Дела идут в гору.

Согласна, человек охотнее развивается, не сдается, не отступается от задуманного, если со стороны есть хорошая поддержка и одобрение того, чем он, собственно, занимается. У меня его не так много. Дома не интересуются, что там где опубликовала, главное, чтобы я пристроилась на хорошо оплачиваемое место. Понимаю, в семье все еще напряженная финансовая ситуация, и будет таковой, пока я не закончу институт и не начну зарабатывать деньги. Родственники все хотят, чтобы я прорывалась на телевидение. Телевизионная журналистика и газетная - это небо и земля. Даже подход к новостям иной. На ТВ меня никогда не тянуло. Еще меньше меня тянуло к поиску сенсаций. Постоянно бегать со съемками, искать людей для сюжета и тд - не мое. Ну совсем не прельщает. 

Ни на что не могу променять писательство. Я больше люблю написанное слово, чем произнесенное. Прекрасно понимаю, что все начинают с самого низа, с рутины (если только ты не крут и не попал по блату на крутое место, перескачив сразу несколько ниш), на данный момент не могу похвастаться своими материалами как чем-то уникальным и завораживающим. Обычная бытовуха. Недавно меня посетила мысль о том, что гениальность начинает слегка покидать этот мир.

Ведь если оглянуться вокруг, то разве заметите вы, что появился журналист, который дебютировал на своем поприще с уникальнейшей, гениальной статьей, взрывающей своим содержанием, идеей, стилем, языком и т.п. и т.д. если и не весь мир, так хотя бы область своего распространения?..

Да, эпоха потребительского общества процветает. Мне предлагали хорошее место в ВГТРК, типа пресс-секретарь или около того, в связи со скорым освобождением места (причем не просто по знакомству, а после того, как я давала почитать кое-что из своего творчества), а я отказалась. Скажу домашним, ведь дурой оклеймят. Ну не хочется мне на суперкрутые места попадать. Не тянет и все, хоть убей. А многие готовы глотки перегрызть, под ноги стелиться, чтобы только выпросить подобное место. 

И вот как точно в четверг, на одной из лекций, преподаватель сказала как раз относительно карьерного роста. Говорила она о себе, а я удивлялась, что я думаю так же. А говорила она о горизонтальном и вертикальном карьерном росте. Что для нее вертикаль карьеры не представляет интереса, она хочет быть настолько востребованной и не заменимой в своей области, чтобы без нее не был бы возможен и вертикальный карьерный рост. И тут я подумала, насколько же я с ней согласна. У меня нет ни в планах, ни в мечтах дослужиться на рынке труда до кресла высокопоставленного персонажа. У меня иной взгляд на все это. Мне хочется привнести в сферу своей занятости что-то новое, что-то важное, сохранить язык, отшлифовать собственный уникальный стиль, найти истину среди будничной шелухи. 

А ведь совсем недавно я как раз подумала о том, что такая возможность совсем не исключена, что это не выдумка, не плод больной фантазии. Приятно ощущать, что ты стоишь на верном пути. Приятно наблюдать, как у тебя уже начинает получаться самая толика задуманного когда-то. Чертовски приятно.

Проснулась от звонка будильника, как это обычно бывает в любой рабочий (в моем случае учебный) день. Чайник на плиту, сама в ванную. Чайник уже истерически свистит на кухне, а ты еще еле-еле вытираешься полотенцем. Успокоила чайник, сделала кофе.

Накрасилась, закинула все необходимое сегодня барахло в сумку. Кое-как перед самим уже выходом почистила сапоги, побежала на автобус.

Опять опаздываю я на него.

Электричка. Книга или музыка в попутчиках (или и то и другое). Контролеры. Надо перебегать вагон, чтобы не платить им на лапу.

Маршрутка или автобус. Универ.

Пара, пара, пара, пара. Итого 4 пары. В 17.30 выходишь из универа. Если чуть позже - автобус, если чуть раньше - несешься на маршрутку. На речном несешься до метро. На Войковской через парк несешься до электрички.

Дом. Ужин. Третий день пельмени (не худший вариант, конечно). Как я рада, что не зависима от соц. сетей и Интернета вообще. Мне тут даже новости читать влом. Лучше проведу время за книгой, ну или сном.

Вечерняя физкультура: 20 раз качать пресс живота, 20 раз качать пресс  спины, 15 раз отжаться от пола.

Душ. Маски, крема, маникюр-педикюр (только на скорую руку, терпеть не могу возиться со всем этим; красота красотой, но женщины тратят всю свою сознательную жизнь на наведение марафета!!!), кокао на ночь или стакан молока.

Ждет постелька с откинутым одеялом. Плюхнешься в постель, уснешь, забудешься, чтобы наутро мелодия будильника вырвала меня из царства грез.

Жизнь как на автопилоте. Будто в мозгу запрограммированы ежедневные действия. Ни с кем не хочется общаться. Хочется всегда видеть рядом с собой только двоих людей - А. и А. Самые близкие мне по душе люди. Не могу общаться с мужчинами. Не могу завести новые знакомства. В семье проблемы. Не дома, а в семье.  Я похожа на робота. Все дни одинаковы. Кадый вторник похож на все предыдущие вторники. Ненавижу.

По экологии получила за тест тройку. Наверняка напортачила с этими долбаными пищевыми цепями. "Отлично" никто не получил. Маленькое утешение. Обиднее то, что некоторые получили лучше оценку, хотя (наверняка) не знают так хорошо предмет. И на зачете из-за этой сраной тройки автомат не получу. Просто повезло. Не удивлюсь, что и по экономике я вообще не допущена до экзамена из-за теста. А кому-то повезло. Просто повезло (про тех, кто действительно знает и разбирается в этом я здесь не говорю). Это нормально. Кому-то везет, кому-то нет.

Я вот везением не наделена. Вполне заурядная личность. Ничего особенного. И сейчас мне ВООБЩЕ ничего не хочется. 

Пустота...

Мне было слишком хорошо в моем придуманном мире, за это его по-тихоньку начинает кто-то рушить...

Настроение сейчас - вспоминаю

Какой же это был день недели? Один из первых дней нашего пребывания в северной столице.

С утра было пасмурно. Действительно с утра, часов в 8. Вставали мы рано, точнее тетя Аня нас будила с утра пораньше, чтобы "мы успели везде побывать". Хмурый день. И прохладный. Для Питера +20  - это жара. В тот день еле-еле дотягивало до +15, и то на солнце. В такую погоду хорошо посидеть дома с горячим чаем или кофе.

Но не в Питере. Мы пошли гулять. Приехали из Гатчины на Невский.

Пошел мелкий противный дождь. Как хорошо, что мы взяли с собой зонт. Обошли Эрмитаж, дождь хлынул с большей силой. Пока лил дождь, мы прятались под крышей. Когда дождь чуть стих, отправились дальше по мокрой мостовой, шлепая по лужам. На мне был красный вельветовый пиджак, джинсы и балетки (обычные черные вязаные тапочки). Как же я ненавижу промокшие ноги.

Зашли на Дворцовую площадь. Там такая картина: петры первые ходят с синим кентом в зубах и екатерины великие по мобильникам трещат. Забавно. И я стою практически посередине площади на одной ноге - выжимаю балетки.

И снова мерзкий дождь...

Настроение сейчас - скучаааю((((

 Как же я скучаю. Кто бы только знал, каково это - не видеться с любимым человеком на протяжении нескольких дней. В электронной фоторамке днем и ночью бессменно горит его фото. Закрываю глаза. Пытаюсь уснуть. Не могу. Вспоминаю звучание его голоса. Как же вам объяснить, как он звучит... Нет, словами это не выразить. Сегодня, наконец, поговорили по телефону. А я-то, дура, была в плохом настроении. И вместо того, чтобы рассказать о своем безумстве, беспамятной любви к нему, я лишь сбивчиво отвечала на его вопросы и интересовалась, почему он надолго пропал.

Я не могу так. Мне нужно быть уверенной, что я в любой момент могу прикоснуться к нему, обнять, поцеловать; что он обнимет и крепко меня прижмет к себе, погладит по голове, поцелует в макушку и скажет: "Все будет хорошо, моя кроха".

Я ни об одной минуте, проведенной рядом с ним не жалею. Помню наше певое свидание. Он попытался скрыть удивление тому, что я не дала взять себя за руку.

Вечером мы пили фруктовый чай у него на кухне в квартире и разговаривали о жизни. Каждый тогда достаточно много поведал. Мне было так интересно узнавать об этом человеке все новое и новое, слушать рассказы о былом, что я не сводила с него глаз. В итоге разговор зашел о домашних животных. Я рассказала о моем любимом котенке Пушинке, которого почти год как нет в живых. Ушла в ванную. Расплакалась. Смыла макияж. Когда вышла из ванной комнаты, он подошел ко мне и крепко обнял. Теперь он всегда меня так обнимает, и понимаю, что я без него никуда. 

До полуночи мы провалялись перед ТВ. Изначально мы договаривались просто погулять и разъехаться по домам, но потом начался дождь, и поэтому все пошло совсем по-другому. В тот вечер он поцеловал меня. Сначала в щеку, а потом наши взгляды встретиись, и тогда уже казалось, что я тогда уже влюбилась. Это был самый необычайный поцелуй в моей жизни. Такой нежный-нежный. Он сказал, что "украдет" меня до утра.

Но и на следущий день мы вновь остались вместе... Я постоянно просыпалась ночью и подолгу могла смотреть на его сон. Спали в одной кровати, и никакого намека на секс.

Могу продолжать много-много вспоминать. Эти ценные для меня воспоминания останутся жить со мной. Крупинками они составляют единое целое. И важнее них - только Он...

P.S.  я люблю тебя

Настроение сейчас - настольгирую

 Настольгия. Как хорошо на душе. Как же меня радует, когда можно вот так взять и пропасть на несколько дней. Ни интернета, ни денег на телефоне. И никто не звонит, не пишет, не беспокоится. Вчера целый день провела на даче у Олега. Одна до вечера. Только так я могу отдохнуть от своих родственников и семейных проблем. Как будто в другой мир перекочевала.

Решила вспомнить былые года. Полдня играла в Need For Speed Underground 2.

А сегодня снова домой, хотя я бы с удовольствием пропала еще на пару дней. На улице все та же ледяная красота. Словно в сказке. Идешь по дороге, ветки застывших деревьев потрескивают, где-то сыплются кусочки льда. Сегодня в снежки играла с братом, а племянница наблюдала и забавно смеялась, по-детски, как смеются маленькие детки. 

А еще за эти дни посмотрела несколько фильмов, которые когда-то собиралась посмотреть: "Начало"(я бы сократила его немного, понравилась задумка про сны и история Коба; только конец непонятен, он что, все-таки остался во сне?), "Про любOFF"(вот уж не думала, что мне этот фильм понравится; понравился сюжетный ход, рассказ об истории про любовь, и как все было на самом деле; наверное фильм зацепил тем, что образ Даши мне достаточно хорошо знаком), "Блэйд"(ну это я смотрела от нечего делать, параллельно играла в NFS; что-то задрали уже эти вампиры, честное слово, на остальные две части меня не хватило; думаю в осатльных частях все примерно одинаково: приходит черный дядя, получеловек-полувампир в броне и мочит вампиров из своего классного оружия с серебрянными пулями, по ходу он еще кого-нибудь спасает), "День выборов"(запись спектакля; фильм я так и не посмотрела до сих пор, но тем не менее "День выборов" - это весело, только "День радио" мне все равно нравится больше.

Начиная с нового года я засела за игру Sacred 2 Gold. В первую часть не играла, но почитав о ней, решила что и не буду, вторая лучше. Очень мне музыка нравится в игре, ну и все эти штучки с выбором оружия, снаряжения, изучение тактик и принадлежность к разным школам магии. Такие игры мне по душе. Сейчас играю на стороне добра, закончу - перейду на сторону зла, так, для разнообразия.