Прочитала несколько начальных глав у Abel_Aster. И снова обрела тот порыв, который сжимает меня в комок от желания творить, писать, создавать новое, проводить за работой по 10 часов, жить жизнью придуманных мною персонажей и не помнить о том, что за день еще и крошки во рту не было. Это потрясающее время и ощущение.

Но теперь на это не выкроить времени.

Как мечтаю о месяце лета, которое можно посвятить самой себе и всем своим первостепенным делам. Он будет у  меня. Может даже и не летний, но месяц. Сейчас главное - разобраться с дипломом.

В колонках играет - тишина-а-а...
Настроение сейчас - случайная встреча, случайное воспоминание

Время приносит с собой равнодушие. И, всё чаще и чаще, случается так, что, двое, проходя в толпе мимо, не узнают друг друга.
Даже не потому, будто притворяются, а действительно не узнают. Не замечают, как каждый из них изменился: с какой прической ходит, какую носит одежду и т.п. Они забывают о том, что когда-то они были близки. И забывают, что могут случайно где-то встретиться..

Настроение сейчас - что между пздц и полный пздц

Весь вечер вчера думала все об одном и том же. Грех, конечно, заниматься излишним самокопанием, но иначе не получается. Да, Джордж (впервые позволила себе так тебя назвать), ты был прав, давая мю характеристику, - я могу без особо явной причины вдруг разочароваться в человеке, а еще могу неожиданно оскорбиться. Наверно это потому, что я изначально то ли идеализирую человека, то ли, не слушая голос разума, вижу в том или ином человеке того, кого бы хотела видеть. А потом страдаю, по собственной же глупости.

 

Временами я чувствую, что мне нужен рядом человек, но ни кто попало, а кто-то определенный. И чаще всего бывает так, то, ка только он появляется и я начинаю о этом задумываться всерьез, либо я становлюсь тугодумом, либо либо человек хочет что-то другое, либо кроме иллюзий больше ничего не выходит, либо человек не готов остановиться на тебе, либо еще что-либо из миллиарда других вариантов...

Всякий раз, когда я начинаю строить с кем-то отношения, меня посещают мысли, что проще быть одной. Поговорка "Если долго мучиться, то что-нибудь получится" к этой ситуации не подходит.

 

Тех невинных, неприступных, корчащих из себя стерв и недотрог или псевдопринцесс, ожидающих своего прекрасного принца я никогда не смогу понять. Ну не могу и все. Игорь, кстати, прав - такие лет в 40-50, и так до гробовой доски, становятся озлобленными на весь мир, особенно на мужчин. А то, что они всю свою молодость вели как истинные дуры, они в расчет не берут. Эх, жаль мне таких, искренне жаль. Одна моя соседка относится к такому типу женщин. Мы ее даже прозвали Мисс Злючка.

 

Не знаю, время все-таки вещь не предсказуемая. Это, между прочим, я отмечаю знаком "хорошо". Только было наступил период, когда я решила посвятить все свое время самообразованию, расширению круга интересов и т.п., как вдруг недовольная личная жизнь начала давать о себе знать, как бы напоминая мне, что она все же существует. И я снова почувствовала это гадкое чувство, вскипающее где-то очень глубоко во мне, и обжигающее, пытаясь выйти наружу. За столько лет я еще не сумела дать ему название. Оно принимает каждый раз разную форму и степень своей желчности. Так что же это? Желание быть для кого-то неотъемлемой частью жизни? Последним глотком воздуха? Да черт его знает, что это такое!! Я еще не набралась той необходимой мудрости, чтобы ответить на этот и некоторые другие вопросы.

 

И все это даже не депрессивное изречение долбанного пессимиста, нет. Разве, когда человек начинает думать о смерти (не о суициде, а о Смерти как таковой), разве его можно назвать пессимистом? Скорее это реальный, трезвый взгляд на вещи в своей жизни. И это нормально.

 

В колонках играет - земфира - знак бесконечностьГ

 

Жара. Второй день +32 с одним дуновением ветра в час - убийственно. На улицу выхожу с закатом солнца. 

В воскресенье из Китая прилетела моя дорогая Алиночка. Безумно рада ее возвращению. Еще одно ее путешествие стоит долгих-долгих разговоров. 

 

В выходные виделись с Мишей. До 4-х утра сидели в машине и ухохатывались до слез с его друзьями. Бодричком были только мы с Антоном, как в прочем и веселились больше всех мы вдвоем. Миша уснул, навалившись на руль. Проснулся - рука затекла. Я говорю а ты сделай вот так - и начинаю массировать руку, потом каждый палец. Он вскрикивал от легких покалываний. Парни ржут на заднем сидении. Спрашиваю - ну все, прошло? Он - Неа, еще. 

На секунду мне показалось, что мы в этот момент как-то по-особому друг на друга посмотрели, но я тут же отвела взгляд. Ни к чему обо всем этом думать.

 

 

С понедельника время стало тянуться невыносимо долго. Скорее бы кончилась эта неделя. На выходных со всеми увижусь, а потом...ну здравствуйте, острые ощущения. 

 

Готовили с мамой лагман и разговаривали, в основном о ее работе. Она рассказывала про одну свою коллегу, которая всем кости перемывает за их спинами. Работать не хочет, зато премию ей подавай. У мемы на работе тем, у кого стаж работы то ли более 5 лет, то ли более 7, тем полагается 5 тысяч премиальные. Мама их еще не получила, но попала под острый язык этой тетки. Молчать не стала.

Вот тут я поняла, что характер мне все же от мамы достался. Она сказала такую фразу: "Во мне нет такого, чтобы я распространялась о ком-то за его спиной. Если я хочу что-то сказать, то я скажу все, что думаю о человеке прямо в глаза. А если считаю нужным промолчать, то я это никому не скажу". Тут я вспомнила нашу Толченицыну, которая сначала об одной девчонке распространялась, что та лесбиянка, потом о другой, с обеими они типа подружки. С одной сидит болтает о шмотках, кто где что себе купил, а тебе потом говорит: "Фу, у нее такой ужасный вкус, она одевается в дорогих магазинах". Какое свинство. Когда мы отмечали с группой экватор нашего обучения, она, еще пока немного подвыпив, болтала с парнем (наш великий стебальщик), и не так уж и тихо сказала, что вот, мол, Она лесбиянка. Тут тему вынесли на всеобщую огласку. Разговор был быстро закрыт, девчонка непринужденно и легко ответила на все вопросы парня. Хотя я бы на месте девчонки как минимум бы коктейль в рожу бы выплеснула. И еще меня лицемеркой назвала, святоша, мать ее.

 

 

Говорили с Ремом о моем внутреннем мире, характере и дальнейшем будущем. Он прав, жизнь может так загнать, что придется не жить, а выживать. И раз уж меня тошнит от славы и известности, то чтобы потом с наслаждением заниматься тем, чем мне хочется, нужно либо организовать себя как независимым автором, либо заняться своим бизнессом. Кое-какие идеи у меня есть.

Мне сейчас даже параллельно на учебу, какие оценки я получу, как закончу университет, получится ли из меня перспективнй журналист. Все, что у меня есть - это вдохновение, идеи, свой стиль написания текстов и талант.

"Талант есть у всех, у каждого в чем-то своем. И кто не признает своего таланта, тот обладает им в большей мере". Так что я в себе больше не сомневаюсь. Один человек раскрыл мне глаза.

 

А я все продолжаю мечтать. Уже и во сне, и на яву. Представляю, как все будет. Я еще до конца не осознала, что стала на шаг ближе к исполнению своего желания. Того самого желания, которым я живу уже не первую неделю. И пока я эту тайну сохраню...

 

---

А меня все тянет куда-то вдаль. Смогла бы я все и всех бросить и уехать в другой город, в другую страну, начать новую жизнь, построить все иначе? Конечно смогла бы. Совсем недавно вдруг задумалась о том, как я уеду туда, где красиво, где проще и жизненнее, чем в ненавистной мне Москве. А ведь ОН сказал как нельзя правдивее: Москва для рабов, для роботов, но никак не для людей.  

 

 

 

 

Бывают такие секунды,

когда все решают минуты,

и длится все это часами. (с)

 

Голова тяжелеет от мыслей. В комнате власть захватила тишина. Только по стеклу сползают ленивые дождевые капли. Далеко над лесом сонные облака переплывают небесный океан. Хотя, впрочем, они больше похожи на взбитые сливки, чем на самих себя. Такие же белые, воздушные, объемные. Солнце светит им в “спину”, придавая золотистое обрамление по краям. Кажется, кто-то взял кисть и обвел их по контуру охрой.

 

Однако эти облака доберутся до меня еще не скоро. Сейчас, тут, надо мной грязные, рваные тучи, похожие 

на странников, которых застала буря, и теперь они отжимают свои одежды от холодного дождя. От этих капель меня отделяет стекло. Обычное стекло. Я как рыба в аквариуме, только воды здесь нет. Прислонюсь рукой к стеклу – холодное. И, кажется, ощущаю на себе сырость той влаги, которую могла бы ощутить, будь я там, снаружи.

 

Но рядом со мной только тикают часы: тик-так, тик-так…

 

К стеклу прибилась бабочка. Перед дождем у нее были шикарные пестрые крылышки, изящные усики и мохнатые лапки. Она не успела вовремя спрятаться от дождя и потеряла часть так важной для жизни пыльцы. Из-за воды она ослабла; крылья стали чрезмерно тяжелыми, и каждый взмах кажется невыносимым. Из последних сил она ищет укрытие, но от захлестнувшего дождя крылышки, расправившись и намокнув, и вовсе прилипают полностью к стеклу.

 

Тик-так, тик-так. Часы продолжают идти. Они будто отсчитывают, сколько ей осталось жить. Невольно становишься свидетелем борьбы природы со временем. Время и смерть – лучшие друзья. Нам кажется, порой, что мы  убиваем время, а на самом деле оно убивает нас.

 

Оно отмеряет жизнь всего. Бессмертно лишь только Время. Это Времени решать, сколько ему осталось тикать для всех и каждого…

 

Тик-так, тик-так…

 

В колонках играет - бетховен - лунная соната

 Моё любимое время - 22:22. Целых две моих любимых цифры. Часто бывает, что смотрю на часы, а там они. Как-то хорошо становится.

Слушаю Лунную сонату Бетховена. Нет, классики все-таки гении. Мне нравится далеко не все, но эта композиция моя самая любимая. Такая грустная и такая волнующая. Каждый раз она навеевает мне разные мысли.

Сейчас думаю об Олеге. Последнее время все довольно таки сложно. Я не могла спать по ночам, мне слышались голоса, будто мы разговариваем с ним. Я так надеялась на встречу, мне так сильно была нужна эта встреча, этот разговор. Точно решила, что нужно приехать. Звоню ему. 3 минуты разговора. Это были такие длинные три минуты. Напросилась приехать к нему, он согласился, вроде по голосу чувствовалось, что рад этому. Но приехать не получилось. Тогда он предложил просто пересечься на платформе и поехать дальше вместе, каждый до своей остановки. Я осталась ждать его еще на полчаса.

Огромный камень волнения свалился с моей души. Вчера я сказала все то, что мне так было необходимо ему сказать. Все эти дни я думала, что всё неизбежно катится в пропасть. Но нет. Просто...ему тяжело. Никогда не чувствовала себя такой нужной кому-то. Работа, дом. Все проблемы идут оттуда. У него не остается сил уделить мне внимания. 

Как же я люблю его. Я не испытывала этого чувства НАСТОЛЬКО сильно. В жизни мужчины бывают такие моменты, когда женщина должна быть опорой для него. Я с тобой. Я без тебя никуда. И неважно, как сложится вся моя дальнейшая жизнь, только бы все у нас было хорошо. 

- Я так хочу, чтобы у нас все было хорошо, - говорю я ему, гляда в глаза. В эти любимые и незабываемые глаза.

Он устало кивает в ответ и целует меня в лоб. А я прижимаюсь к нему и чувствую, что чувства живы. Он держит меня за руку и нежно-нежно так гладит. И на прощание шепчет Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Только бы пережить всё это. Только бы всё было хорошо. Он единственный человек, который позволил мне осознать, что фраза "Я не могу без тебя жить" - не просто набор слов.

В колонках играет - маша и медведи - земля

Сегодня целый день провела за компьютером. Вся в творчестве. Снова принялась писать книгу. Иногда полезно все же провести день-другой без интернета. А недавно мне приснился один интересный сон, и пару дней назад я загорелась еще одной новой идеей. Ох, только бы все получилось. Домашние говорят, что я попросту трачу время. А кто знает, может я стану знаменитой!?

И все будет как в детских мечтах, когда я хотела стать писательницей...

 

Странно. Странно, что всё так меняется. Хотя, скорее всего, просто непривычно. Ты видишь человека, которого когда-то хорошо знала, видишь, что теперь он совсем другой, но продолжаешь видеть его таким, каким он был 'с тобой'.
Вечера вы теперь проводите каждый по своему, общатесь с разными людьми, занимаетесь другими делами. Словом, всё изменилось. И ты видишь, как он забывает тебя. И помогает ему в этом 'другая'.
Я дам вам один ценный совет - никогда не уходите на время, не уходите, чтобы вернуться, потому что не каждый сможет дождаться момента вашего возвращения. Потом будет лишь больнее.
Черт возьми, я же ведь всё помню. Храню открытку в тетрадке по английскому, вторую вставила в рамку, любимая фотография с изображением Манежной площади так же в рамке, в компьютере отсортированы фотографии из Санкт-Петербурга, подаренный диск с фильмом пересмотрен мною уже шесть раз. И это только вещи, привязывающие меня к Тебе. А сколько воспоминаний... Все наши планы на будущее, мечты, разговоры, тайны, переживания...всё сгорело огнем расставания. Только я берегу оставшийся пепел от всего этого. Поверь, я никогда этого не забуду.
Смогу ли я полюбить кого-то так же, как и Тебя?! Знаешь, я правда и не знаю этого, если только меня будут любить настолько же сильно... А пока... А что пока? Да, теперь ты не читаешь мой дневник, и я не могу сказать всё это тебе лично. Но, хотя бы просто написанные здесь слова, хоть и причиняют мне боль, правдивы. Я надеваю маску, говоря, что у меня всё хорошо, и что у тебя будет всё хорошо, нет, даже ещё лучше теперь, когда ты с другой. Будь счастлив!
Только бы сердце перестало так сильно биться от мысли о тебе.