В колонках играет - Дельфин - Тебя

Настроение сейчас - словно потерявшись в тумане

 

"...И будет хороший день,

И будет хотеться жить.

И даже небесная тень

Тебя не заставит ныть".

 

 

А меня вот заставляет ныть. И не только небесная тень. Катастрофически необходимо...не важно, я снова гипербализирую ситуацию. 

 

Если вчера я была жутко расстроена, едва не потеряла смысл жизни, столкнулась с таким наиглобальнейшим человеческим непониманием и ревела в голос, взахлеб...то сегодня у меня внутри полная опустошенность. Что бы не говорили, а все-таки слезы помогают. Помогают прийти в себя.

И сегодня настроение такое, будто я уже приняла твердое решение и расправилась с нависшей проблемой. И смогу дальше жить по-прежнему, потихоньку собирая вокруг себя всех тех людей, с которыми некогда общалась (далеко не всех, конечно, а только того, скем бы мне хотелось восстановить контакт). 

Абель был прав. С годами начнаешь иначе оноситься к людям. Может опыт, может жизненный взгляд сеет в тебе семена филантропа. 

 

Я же искренне радуюсь, что в мире существует Творчество и Спорт. Для меня это единственные вещи, благодаря которым можно восполнить недостающие частички, залечить раны, забыть все то, что было бы лучше не помнить, и не впасть в депрессию. С их помощью я поддерживаю в себе жизнь.

 

 

 

ЗЫ нашелся мой плеер с музыкой, накопленной годами. С утра принялась слушать все, что на нем хранится (БИ-2, Дельфин, Prodigy, 7000$, Мoby и сборники накачанной музыки).

А еще мне дали погонять на велике (мой совсех сдох). О, какой кайф мчать по ночному шоссе, потом по проселочной дороге, выкладываясь по полной, и чувствовать себя свободной. Чувствовать, что ты живешь.

 

 

В колонках играет - Archive - Me And You
Настроение сейчас - что-то неопределенное

Черт! Archive наводят на меня самые мрачные и тоскливые мысли своими песнями. Что ни песня, то нытье. Но музыка...она меня чарует. И, сидя за редактурой объемного текста, в промежутках между припевами разных песен, думаешь, сдохнет твоя героиня или нет. 

 

Давненько не читала фэнтези. Мне несколько аз советовли почитать Роберта Асприна. Начала с цикла "МИФ" (или как-то так), хоть это и не самое начало. Легко читается. Проскальзывает ирония. Интересно то, что он не придается описанию местности, но картинка сама собой складывается. Обычно у меня такого не бывает. 

 

Велик сдох окончательно. На нем больше мучений при езде, чем удовольствия. Не нахожу сегодня себе места. Ехать никуда нет желания. Дома сидеть - убийственно. Статьи почти дописала (каждый день редактирую их). Если бы еще было тепло, можно было бы понежиться на солнышке. А так даже в гамаке долго не провисишь. 

 

Вот и приходится тратить вечер чер-те на что. Потеряла свой плеер на 4 Гб, где была та музыка, которой не было на компе (в основном, рок). Приходится слушать то, что обычно не слушаю или слушаю под особое настроение. Тех же Archive. Ну и помимо них Apocalyptica, Jimmy Eat World, сборники накаченной музыки разных исполнителей и, собственно, хардкор.

 

А, может, это все от скуки. Я привыкла, что происходит что-то эмоциональное и будоражащее мое воображение. А теперь сосуд чувств и эмоций опустошился или нет...он переполнился...и переполнился только одной эмоцией

За весь текущий год какие-то 5 дней из моей жизни стали самыми эмоциональными. Эмоции как зашкаливали вверх, так и сбивались вниз. И это нормально, потому что без переживаний и неприятностей - никуда.

 

Понедельник вечер.

Приятно было ехать в будний день в электричке дальнего следования (из области в сторону Москвы), где никогда не встречаются знакомые люди, потому что, в основном, на них ездят дачники, пенсионеры или гуляющая молодежь. Правда, от контролеров не избавиться и здесь. Так что я топала по всему составу с сумкой и пакетом в коротком платье, чтобы перейти от контролеров. Впереди очень милый вечер.

 

Ох, да, я досмотрела фильм "Жутко громко и запредельно близко". Поняла, почему у критиков такой малый рейтинг этого фильма. Меня тронул мальчик, любящий своего отца, что погиб 11 сентября в США. Проделав огромнейший путь для разгадки тайны, он смог справиться с тем, что его отца больше нет в живых.

 

Вторник.

Жара. Жара-жара. Вперед - на великах к речке. Небольшое путешествие по окрестностям Красногорска. По этому крутому (в плане рельефа местности) маршруту еду второй раз. На этот раз удачно преодолела все подъемы и не боялась скорости на спусках (за исключением одного, где тропинка оказалась узкая и вся в выбоинах и корнях деревьев; страшновато свалиться в кювет, тем более в самом начале пути). 

 

Купались мы недалеко от (пансионата?) или чего-то подобного, не доезжая до моста к главному въезду. Иловое дно, кругом лес. Вода казалась холодной. Но только поначалу. Я открыла сезон купания. Проплыла, правда, не очень много. Так все время: когда долго не делаешь что-то (особенно, если не очень хорошо умеешь это делать), тебя охватывает паника и кажется, что сейчас наступит конец. Всему. 

 

После купания стало легко и еще более радостно. Проезжая один участо, где тропинка проложена через поляну, я вспомнила Киев. Там, где мы ехали, рос цветущий иван-чай и высокая зеленая трава с острыми стеблями. Почему-то это мне напомнило тот день, когда в Киеве мы первый раз поехали на пляж (тоже на вело), куда дорога лежала преимущественно через большие поляны.

 

Почти уже вернувшись в город, наткнулись на заросли колокольчика. К дому я ехала в охапкой цветов, которые после простояли в вазе на столе очень долго.

 

 

 

Готовили на обед вкусность из морского коктейля (устрицы, мидии, креветки, осьминоги). Ближе к вечеру небо слегка затянуло пеленой, и мы пошли играть в бадминтон. Да! Это был мой первый сет спустя год. И здорово же мы поиграли. Хоть я и мазала время от времени. А закончилось все тем, что я, пытаясь принять подачу, сделала левой ногой шаг в сторону (типа перебежки), подвернула ее и грохнулась на асфальт. Поняла я это только когда уже лежала на земле. Это было очень смешно, хоть и болела нога.

 

Я сделала попытку начать собирать пазлы в полторы штуки. Как же это тяжело, оказывается. И снова меня порадовал ТВ-3! Я наткнулась на замечательный сериал "Искатель". После истории в Афганистане с террористом и наездом на бомбу, у главного героя (бывшего копа по имени Уолтер Шерман), чудом выжившего, появился некий дар. Он одержим поиском. Им движет эта сила. С помощью логики и нестандартного мышления, он может найти что угодно и кого угодно. Так он открыл типа бюро поиска, чем и зарабатывает на жизнь. В основном к нему обращаются с просьбой найти людей. Чаще всего это оказываются криминальные дела или граничащие с нарушнием закона. 

 

Довольно милый сериал с хорошим юмором и интересным сюжетом.

 

Среда.

Готовлю обед. Радио Максимум что-то полдня не ловило. Пришлось слушать Маяк. Порадовало обсуждение старой техники. Сколько народу по сей день хранит радиоприемники, телевизоры и прочее, а у некоторых оно еще и работает. Это ведь, считай, целая эпоха прошла от радиолы до айпода. 

 

Вечером еще одна партия в бадминтон. На этот раз на футбольном поле, через одни ворота, вместо сетки. После еще двух серий "Искателя" - партия в дженгу. Играли около получаса, т.к. ставка была очень высока. Я выиграла. А башня из деревянных брусочков упала и, падая, верхней частью стукнулась об лоб Ильи. А он даже не успел вытащить брусочек до конца. Да, это было весело. 

 

"Скотт Пилигрим против всех". Слюнявенькая и простенькая молодежная комедия. Немного похоже на комикс, который превратили в фильм. Хорошая графика и спецэффекты. Юмор - на четверочку с минусом.

 

Четверг.

Самый безумный день. Плохое, произошедшее в этот день, я намеренно опущу. 

 

У Ильи день рождения. Приехали его друзья. Пока готовилось наше основное блюдо, мы втроем - я, Илья и Рома - ходили кататься на роликах. Я даже ни разу не упала и держалась очень даже ничего. С поворотами у меня, конечно, осталась проблемка, а в общем я делаю успехи. 

 

В компании я была одной девушкой. Точнее, поправка, одной адекатной девушкой. Леня притащил девицу по имени Таня. Из-за таких вот Татьян и складывает предвзятое отношение ко всем девушкам с этим именем. Когда мы пили красный вермут, она пила его неразбавленным, что и торкнуло ее раньше времени. Пообщавшись с ней ровно 2 минуты (пока давала ей переодеться в другую одежду, чтобы не испачкаться на кухне), я поняла, что это за человек. По ходу подстебывали ее и парни. Это оказалась какая-то левая девчонка, с которой Леня только познакомился. Как сказал Саня - постоянных девушек я буду знать, а эта так...

 

После шапанского и первой бутылки вермута, мы отправились играть в карты. На желание. Изначально было "кто проигрывает выпивает все 5 бокалов вермута с колой". Рома был звездой этого вечера на момент своего проигрыша. Потом пошел белый вермут со спрайтом. И это желание потеряло как-то свою актуальность. Еще в начале вечера мы решили идти ночью купаться на плотину. Это-то и дало толчок к тому сумасествию, которое творилось у нас. Следующий проигравший должен был идти до пляжа в нижнем болье или купально костюме (если он у него имелся). Ха-ха. Как хорошо, что я взяла купальник.

 

Было условлено, что каждому по одному желанию. И если оставались двое с желаниями, то проигравший выбирает человека, который будет исполнять придуманное перед партией желание. Я тянула карту. Илья должен был всю дорогу петь. Либо отвечать на каком-то мотиве, пропевая каждое слово. Для остальных мы просто разыграли желания, кому что попадется. В итоге Леня должен был всю дорогу молчать, а в случае нарушения правила, купаться в своей парадной одежде. Таня была танцором на всем пути. Саня должен был идти, привязанным к стулу и к нему же мы привязали Рому, потому что как-то выпитые 5 бокалов уже считались фуфлом в сравнении с тем, что мы напридумывали по ходу распития. Перед выходом же еще было виски...

 

И вот идем мы такой компанией: молчащий Леня, пытающийся общаться жестами и знаками, танцующая странные танцы проспавшаяся и слегка отрезвевшая Таня, горланящий пеню за песней Илья, я в купальнике с фотоаппаратом и рюкзаком с вещами и несчастные Саня и Рома: стул я привязала веревкой к спине Сани, обмотав покрепче, а Рому привязала сначала за ногу, но они, хромая, так бы и за 3 часа бы не дошли, поэтому вскоре веревка переметилась на шею.

 

В итоге пели мы почти все и все подряд, что только всплывало в памяти: начиная "От улыбки станет всем светлей..." и кончая Виктором Цоем "Группа крови". В 2 часа ночи все-таки еще встречались прохожие. На пешеходных переходах притормаживающие автомобилисты не без интереса пялились на нас. Люди на ловочках возле домов провожали взглядами. Встречные машины слегка замедляли ход. А проходя мимо одного из высотных домов, мы услышали как из окна нам крикнула женщина, угрожающая вызвать милицию.

 

 

Вода была неплохая. Хотя и для похода в купальнике по улице было тепло. Леня и Саня чуть не утопипли меня. Причем стоя. Начали брызгаться и я наглоталась воды. Леня просил прощения на коленях. В воде. 

 

К моменту прихода на плотину уже все давно протрезвели. А когда пошел дождь и мы шли обратно, - подавно. Обратно мы, естественно, шли уже в нормальном виде. Таня несла сложенный стул и грузила Рому своими душевными перепитиями в отношениях с Колей. Тане 18 лет, но понторез она еще тот.

 

После возвращения по пробуждающемуся городу, ребята уговорили бутылку виски. Я к тому моменту уже легла спать. В районе 6 утра. 

 

Пятница.

Для большинства из нашей компании пятница наступила в полдень. Праздничный торт был съеден как раз после праздника. Сыграли в дженгу на желание "кто будет мыть посуду". Таня откровенно бесила. Я даже задумалась: она так раздражает сильнее, когда она пьяная или когда трезвая?

 

В общем, не важно. Все равно посуду мыла она. После этого вскоре она уехала домой в Мытищи. Илья, Рома и Саня засели играть в Маньчкин. Меня не уговорили. Мы с Леней собирали пазлы. После он ушел в виртуальный мир, а я слушала Максимум (Костя Михайлов отжигал в эфире, просто в ударе был) и читала Кинга. 

 

Вечером позвонила сестра, явно соскучившаяся. И я третий раз в жизни убедилась, что отношения между родственниками крепкие и дружественные, если они живут порознь. 

 

Парни так на весь день и зависли с Маньчкином. Я периодически приходила посидеть с ними. А я заснула под радио и не попрощалась с покидающими квартиру гостями.

 

Посмотрела-таки фильм "Терминал" с Томом Хэнксом и Кэтрин Зета-Джонс. Он здесь мил, как и во многих фильмах. Очень дорый фильм Стивена Спилберга о жестокостях человеческих взаимоотношений. Главный герой прилетает в Нью-Йорк из выдуманной страны Восточной Европы (типа бывшая советская республика) и узнает, что в его стране произошел политический переворот, из-за которого он не может покинуть терминал. Так он становится жителем нейтральной зоны - терминала №67.  По сюжету происходят, казалось бы, совершенно абсурдные вещи, но, черт возьми! они действительно случаются и в настоящей жизни. Характер героя просто потрясающе создан, да и вообще причина его визита в штаты довольно грустная. По десятибалной шкале я бы дала 8. Восьмерка потому, что после просмотра трейлера, я думала, что юмора будет куда больше.

 

 

Сегодня вновь вернулись те неприятные эмоциональные перепады, из-за причины которых я плакала в четверг утром. Слушала Placebo и ревела еще больше. Вроде бы все так хорошо...но одна вещь не дает мне покоя...

 

 

Неужели сессия закончилась. В начале казалось, что тяжело будет так, что я завалюсь на одной из сдачи. Вчера, когда получила последний экзамен и шла по улице, размышляла о том, что как-то все оказалось легко (ничего, через год я буду выть от паники и страха, ибо ГОСы). Сдали зачетки в деканат. Радости-и-и-ииии....

Пили белое вино с Ильей и его родителями. Они были так искренне рады за меня. А я то и дело проваливалась в свои мысли и просила за это прощения. Не могу я поверить, что я перешла (и перешла всего с одной четверкой) на 5-й курс. Мне и радостно, и грустно, и страшно. 

Катались на велосипедах по Красногорску. Илья чуть не сподвиг меня поехать до Митино, но маршрут там был не самый безопасный, а я была не совсем по форме одета, поэтому это путешествие отложилось на потом. 

 

Уже возвращаясь домой, сойдя с электрички, встретилась на платформе с Шамилем и Лешей. Заболтались. Скоро Шем ушел домой, а мы еще разговаривали. Лешу бросила девушка и он с горя пил. Я оказалась еще одним человеком, которому он излил свои негодования и переживания. Пошел меня провожать. Ох, сколько всего мы переворошили. Наконец, ему предоставилась возмоность упрекнуть меня в том, что я отказала ему в отношениях. Дважды. А он все-таки похож на своего брата. Особенно сейчас. Жаловался, что девушка бросила потому, что он ущемлял ее свободу: запрещал гулять с подругами, общаться там с кем-то, ходить куда-то без разрешения и т.п. Я сказала, что я бы тоже так сделала. Что мне тоже запрещали общаться с некоторыми подругами, но я их переименовывала на тех, с кем мне можно было общаться, мне нельзя было в принципе общаться с противоположным полом, все пароли должны были быть ему доступны и я должна была всегда отчитываться за день, где я была, с кем, когда и сколько по времени. Тотальная несвобода в отношениях. И я сначала искала обманные пути (создавала вторые аккаунты, врала напропалуй и проч), а потом быстренько прекратила эти отношения (ну как сказать быстренько...полгода не могла отвязаться от него). Леша на это сказал, что вот-вот, и я такой. Я ждала этой реакции. Ух, как же я ее ждала, чтобы бросить следующую фразу "А я знаю. Это у вас семейное". 

И тут меня отпустило. Какой же анступил кайф. Я это сделала... Его это задело. Но он все равно не станет другим. Все пытался убедить меня в том, что человек на всю жизнь остается таковым, каким его сделало место его рождения и период времени, где он прожил много времени. Короче говоря, если я родилась и выросла в деревне, то сам факт, что я тянусь к культуре, образованности и нечто большему, чем бытовуха, делает меня убогой дурой; никогда я этого не добьюсь, я сознательно хочу всей этой бытовухи и только делаю вид, что мне нужно что-то другое. В общем, я обреченный, конченный человек. Тут я вспомнила, как только 2 дня назад писала в дневник о прогрессирующем невежестве, что быть умным - это позорно, а читать книги - это вообще сдвиг по фазе. 

Если бы мне так не хотелось спать (время было к 3-м ночи, или уже утра...), быть может я бы его попробовала переубедить. Хотя в прошлый раз не получилось. На том-то мы и расстались. Я сделала для себя вывод, что, во-первых, ничего нового я не вынесла, кроме того, что я не жалею о выбранном пути. В его понимании я навсегда останусь такой, какой он сам себе выдумал и хочет меня убедить в этом. Что ж, флаг в руки...

Во-вторых, какие же все-таки у меня чудесные отношения, где никто не запрещает другому что-то делать, с кем-то общаться, куда-то ходить. Нет разграничения обязанностей и дел, один не переходит в полную собственность другого. Все как-то по-человечески. Есть чем дорожить. 

 

Часто вспоминаю свой 10-й класс. Если быть точной - время, когда я училась в десятом классе. Мне тогда было 15-16 лет. Казалось бы, вот-вот, совсем недавно. Это были единственно счастливые дни школьных лет.

Вспоминю Ксюху, которая тогда была эмо и сходила с ума по Tokio Hotel. Она постоянно много болтала, смеялась, сочиняла стихи находу и...всегда бесилась от моих шуточек и подколов. Ксюха много тусила в разных больших компаниях, играла в компьютеные игры (типа Сталкер), и мечтала об электрогитаре. 

 

Помню Юляшку, которая, по-моему, всегда пребывала в отличном настроении. Это была отличница нашего класса. Мы сидели с ней за первой партой центрального ряда (общение с ней не повлияло на мои средненькие оценки). На математике обычно слушали музыку в наушниках на моем телефоне. Тогда у меня повился первый собственный мобильный телефон. Юля любила помечтать о красивых и теплых местах, играла на фортепьяно и всякий раз краснела по разным поводам, даже когда заливалась безудержным смехом. 

 

И не забываю Анютку, которая пришла к нам в 9-м классе. Всегда держалась в стороне, была скромной и молчаливой (прям как я). Не могу припомнить, как вышло, что мы стали общаться вчетвером...Ксюха-то всегда была охотна на общение, даже с первым встречным. Ксюха и Аня сидели за одной партой прямо за нами (почти на всех предметах). Они каждый день вспоминали случаи из "Клиники", обсуждали "South Park" и частенько говорили о "LOST"е. Но я ее знала меньше всех. Знаю, что она, также как и я - чистой воды гуманитарий. Что она никогда не променяет рок на что бы то ни было. Что она любит больших лохматых собак, но у нее кошка. Что она терпеть не может цветы. Что ненавидит все эти телячьи нежности, ласковые словечки и сюсюкание влюбленных парочек...Что любит играть какую-то роль, будто она актриса в театре......

 

В итоге: Ксюха переехала в Железнодорожный и мы не виделись почти год, Юля учиться в финансовой академии и мы с ней крайне редко пересекаемся, обсуждая последние новости из собственных жизней, а Аня стала для меня лучшей подругой. С ней мы общаемся максимально часто, чаще, чем со многими другими. А я по-прежнему так и не знаю ее толком. 

 

10-й класс был самым лучшим годом моей жизни. Тогда я уже знала, кем я хочу стать. По профессии и по жизни. Это был самый одинокий и самый творческий год. Особенно лето. Тогда моим единственным близким другом был велосипед. 

Люблю вспоминать это время. 

Настроение сейчас - из крайности в крайность

Вот и наступило это идиотское время лени. А я-то надеялась, что это не циклично. Ужас как не хочется ничего делать. 

 

Мне стало так досадно думать о том, что понадобилось всего лишь каких-то полгода, чтобы влияние Мистера Икс прошло. Вспоминая философские разговоры, его учения, мнения на любой счет и прочее, я начинаю разочаровываться в себе. Да, я всегда хотела для себя такую захватывающую и необычную жизнь, но есть целый ряд обстоятельств, из-за которых ничего не получается. Чем больше считаешь себя уникальным, тем сильнее ненавидишь инфальтильных, беспечных, незаморачивающихся объектов потребительского общества. 

Я скучаю по прошлому лету. Из всей моей жизни я больше всего скучаю по лету 2006го и 2011го. И то, и другое время года связано с очень коротким, но емким периодом, когда я нашла себя. Мне говорят, что я изменилась. Действительно: в сравнении с прошлой весной я стала весить на пару килограмм больше, и волосы теперь у меня короткие. Остальное все по-прежнему. Наверно мне нравится мой характер. Есть что поменять, отшлифовать, добавить. Мне даже кажутся вполне нормальными все мои недостатки. С ними можно бороться. Со временем. Особенно, если есть объект влияния, скажем, новая прочитанная книга или песня, которую прежде не слышала, или какое-то веское событие в жизни, ну или что-то в этом духе. 

 

Последнее время не удается заглушить мысли даже музыкой в плеере. Нужно срочно начинать слушать что-то незнакомое, потому что вся музыка, что у меня есть, обязательно о чем-нибудь да напомнит. И мысли, воспоминания тут же начнут сверлить мою черепную коробку. Ад какой-то. 

 

 

Джордж совсем пропал. Я уже начинаю волноваться. Кажется, мои опасения сбываются. Не хотела я этого. Мне не хочется делать больно человеку, которого, в принципе, я понимаю. Наверно я через чур привыкла к тому образу жизни, который я веду, поэтому мне и не хочется в ней что-либо менять. Тот разговор...я не думала, что он заговорит об этом. Прям так, и прям так неожиданно и скоро. Я не была готова это услышать, и слишком резко отреагировала. Виновата. Повторюсь: мне не хочется делать больно.

Я не могу...

 

 

На майские праздники я не только потрудилась на благо моей колхозной жизни (вела огородные работы с лопатой и граблями), но и отдохнула на славу. Продолжила занятия по катанию на роликах. Было опять страшно. Торможение - моя основная проблема. Я даже почти научилась поворачивать. Поделала всякие упражнения типа фонарика (разведение ног во время езды и тут же, после описывания полуокружности, их сведение) и самоката (езда с опорой на одну ногу, при том, что отталкиваешься т только второй). Не обошлой и без эпичных падений. Каталась на стадионе, где то и дело встречались маленькие мальчики на самокатах и велосипедах, один даже сказал, что ролики - это не круто. Хорошо, что я не успела в него врезаться.

После роликов и небольшого ланча, отправилась в поездку на велосипеде. Маршрут был продуман очень интересно. В первом секторе, правда, было трудновато. Ехала я через лес Красногорска. Зимой на этом участке обычно катаются лыжники. Летом тут отличный пейзажный вид, тропинки и парочка чумовых спусков, на которых захватывает дух. Так вот, тут же встречаются мотоциклисты и квадрациклисты, из-за лихачеств которых портится дорога. Чтобы спасти дорогу, лыжники напиливают деревьев и перекрывают дорогу бревнами, из-за чего велосипедистам приходится местами очень туго. Встречались и поклонники маунтбайков. Это бешеные ребята, которые едут на мотоциклах (которые внешне, кстати, похожи на питбайк) стоя. На одном участке команда квадрациклистов увязла в грязи по пояс. Они специально по просьбе взяли перекур, чтобы пропустить велосипедистов, не забрызгав их грязью. Понравился один участок, где дорога выложена из бетонных плит, а по сторонам растут лиственницы. И да, конечно же, был здоровский спуск, на котором мне реально стало страшно. Дорога вдоль обрыва, идущая полудугой, с кучей рытвин и холмиков. Спуск этот был очень крутой. Шишки вылетали из под колес. Казалось, один неверный поворот, и искать тебя потом нужно будет оочень далеко. После асфальтового спуска у пансионата, где у меня скорость была 42 км/ч (как я узнала, на этом велике рекорд был 45км/ч), здесь, в лесу была просто сумасшедшая езда. 

 

 

После таких гонок, конечно, возвращаешься грязным, обязательно порвешь себе кофту или джинсы, при переправе где-нибудь через трудный участок утонешь в грязи. Но какой же кайф ловить эту скорость, нестись на скорости. На авто каких-то там 20-25 км/ч это сущие пустяки, и лишь на вело они имеют весомое значение. 

 

 

Остались считанные учебные дни. Я сейчас так радуюсь наступившему периоду в жизни, особому эмоциональному и духовному состоянию, и в то же время волнуюсь по многим другим, более ответственным моментам своей жизни, что в итоге стою на месте. Нужно взять все под контроль. Впереди ждут весьма серьезное и трудное время. Через год мне защищать диплом, искать основной источник заработка и т.п. А сейчас мне буквально кружит голову этот беспечный ветер перемен. Для меня сейчас слова наиболее важны..

 

 

В колонках играет - Dj Kiriloff - One Second (original mix)
Настроение сейчас - мечтательно закатываю глазки

 

Я чудесно провела последних 3 дня. Такое умиротворение, спокойствие и блаженство. Кайф засыпать и просыпаться под радио «Максимум», готовить еду, проводить досуг. И никаких нервотрепок и скандалов. Это были мои идеальные дни.

Открыла сезон катания на велосипеде. В итоге собрала всю грязь Красногорска и порвала джинсы (результат одного неудачного подъема). 

Приятно пить какао с мороженым, сидя на 12-м этаже и наблюдать за вечерними огнями города или долго лежать в постели под светом ночника и думать, мечтать, или просто пить чай с корицей.

Все так непривычно спокойно и тихо. Даже приятно вечером идти по парку под дождем и смотреть как плещутся утки в пруду. И не важно, что тебе вставать завтра на учебу, что у тебя нет денег и прочие мелочи жизни. Зато вдохновение накатывает волнами. Сегодня я заканчиваю роман. 

Мне сейчас большего и не надо. Все складывается куда ни есть лучше, чем было раньше. А прошло-то всего месяц с хвостиком. 

В колонках играет - No Doubt - New

Настроение сейчас - залипаю(((((

Я, можно сказать, получила производственную травму. Во время репетиции спектакля. На актерском мастерстве мы репетировали сцену драки одной из дочерей (меня) и матери (нашей старосты). Это было что-то. Сначала, конечно, Актриса показывала старосте, как надо все это разыграть. В итоге меня изваляли, изогнули и т.д. Ржаки было.... Отделалась смачным синяком на колене и неслабой царапиной на левой скуле. Мать сегодня подумала, что я подралась, судя по ее недоверцивой реакции на мой рассказ о репетиции. 

Меня это жутко взбесило. Опять наступает момент, когда мне не доверияют. А я и не пытаюсь убедить. Надоело. 

 

Ходила на потрясающую выставку под названием "Гений да Винчи", которая проходит с начала апреля и чуть ли не до июля. Это несколько больших залов со стендами, экранами с короткометражными документальными фильмами, выставленные рукописи Леонардо да Винчи с его планами, заметками и зарисовками, а также подробная фрагментация "Джоконды" (на выставке представлена огромных размеров фотография подлинника), анатомические зарисовки и исследования художника и, наконец, самое интересное, образцы его изобретений. Согласно одному из таких предметов, становится известно, что Леонардо создал прототип многих вещей, которые существуют по сей день.  Например, крестообразная конструкция с винтовыми льняными крыльями (не знаю, как точнее объяснить эту штуковину) могла объяснить работу вертолета, или проект портативного моста, или водный костюм для солдат, которым нужно переплывать на дальнем расстоянии, оставаясь не замеченными, или та же ручная сушка - два валика, которые приводятся в движение рукоятью. И многое, МНОГОЕ другое. Бродить там можно столько, сколько выдержишь. Некоторые предметы выставки можно потрогать и самому проверить, как это работает. 

 

Почти до конца разобралась с практикой. Наконец-то хоть в этом году она у меня будет максимально по профессии, плюс публикации. Флобера забросила. Видимо, Франция мне совсем надоела. Обдумывая свои некоторые идеи и задумки, плюс благодаря одному из ПЧ, вспомнила об одной важной книжке Стивена Кинга, которую очень давно хотела почитать - "Как писать книги". Кажется, этьо единственный его роман автобиографического содержания. Весьма откровенный. И поучительный. За пару дней больше половину книги прочитала.

 

Так всегда. После мега эмоционального и впечатлительного дня, когда все возвращается на круги своя, когда ты остаешься один на один со своими мыслями, все начинает казаться скучным и убийственно неинтересным. 

 

Ох, скорее бы совсем сухо стало. У меня уже запланированы ролики и гонки на великах. Но все это потом, а пока надо с навалившимся в одну большую кучу разобраться до конца надо..

 

И неважно, что скоро лето закончится, начнется учеба, проблемы (а проблемы по-любому будут, у меня прямо таки нюх на них), недосып, раздражительность много к чему и кому.

Главное, что сейчас мне хорошо. Я наслаждаюсь каждым днем. Каждым мгновением. Каждой ноткой позитива.

Кстати, хардкор для этого лета - лучшая музыка. Спасибо Рему, что подбрасывает мне новые отрывные треки. 

Это лето. Эта ночная прохлада. Эти переписки до утра. Эти купания и загорания на пляжах. Эти встречи с ребятами с Мишей. Эти мечты. Эти вечера на велосипеде. Эта музыка. Эта надежда на лучшее. И многое-многое другое.

Как я люблю все это. Это все мое. И все это останется навсегда со мной. Ведь потом начнется работа, семья, новый этап, когда лето может стать для тебя ненавитным, потому как отпуск невелик, а так хочется отдыха, безмятежности и просто спокойствия. Пока не хочу даже думать обо всем этом.

 

---

 

срочно нужен микрофон, потому что наша болтовня с Ремом в скайпе выглядит крайне дико, зато забавно

В колонках играет - the_xx_-_night_time
Настроение сейчас - мечтаю

 Новая музыка в плеере создала мне новое настроение. Но мысли, воспоминания, желания и мечты остались прежними.

Хотела поснимать на пленку, но в моем самсунге сели батареки (какая жалось, 4 года, значит, держались, а тут взяли и сдохли, и на середине же не дощелканной пленки). Старый пленочный фотоаппарат. Его мне отдал парень сестры, приобревший себе "цифру". А этот вот был товаром года-94. У него особенные фотки получаются, когда получаются.

Вот и сейчас мне хочется оказать где-нибудь далеко от дома, с фотоаппаратом и минимумом богажа. Кругом природа, никакого транспорта и цивилизации, и чтобы батарейка на плеере никогда не садилась. И, конечно, же велик мне бы не помешал. На днях заходила в Спортмастер, потравила себе душу.

Однажды. Я надеюсь. Однажды все это будет.