Настроение сейчас - съедена воспоминаниями

Вчера случайно выпал тихий вечер. После трех учебных дней, которые казались мне гораздо более тяжкими, чем все пары предыдущих четырех лет. Я воспользовалась шансом насладиться коротким вечером за чтением хорошей литературы. Хотя..кто признается, что читает плохую литературу? 

Я осилила Артура Хейли и его "Вечерние новости". На страницах романа он описывает, как команда телекорреспондентов освещают главное событие двух недель - похищение семьи одного из известных ведущий новостей их телестанции. Книга затягивает. Начинаешь читать, и чувствуешь себя каждым из этих героев. Немного жесткий и правдивый роман о жизни, работе и нравственности журналистов. 

В продолжение темы журналистики следом, за два с половиной дня мною была прочитана книга Хантера Томпсона "Ромовый дневник". После слегка сложного слога Хейли Хантер читался просто, как на велосипеде прокатиться...с горки. С экранизированным вариантом он расходится. Да, в фильме, кроме некоторых деталей сюжета, еще и ругательств поменьше будет. Эпизод о разгульной и, можно сказать, никчемной жизни в Пуэрто-Рико. Здесь делают журналистику, но как бы между прочим, без особого рвения. Что редактора, что жураналисты. Атмосфера очень напоминает "И восходит солнце" Э.Хемингуэя. Там тоже был журналист, только там больше описывается прожигание жизни "золотой молодежи". Но в целом эти два романа довольно похожи. 

После такого прочтения тянет на то-то еще более мрачное, обнажающее нравственную гнилостность общества. 

Сегодня я весь день умирала. Действительно умирала. Живот болел так, что хотелось чего-нибудь наглотаться и сдохнуть, наконец. В аптечке, разумеется, ничего необходимого. Ради меня в аптеку сестра не поехала. А мне было даже на первый этаж за чаем спуститься. Ощущения были такие, будто тебе кишки в узел завязывают. Это навело меня по ассоциациям на воспоминаниям о двух эпизодах в книгах: 

1. Дж.Селинджер "Над пропастью во ржи", когда Холден дурачился, хватался за живот, представляя, будто у него пуля в кишках.

2. С.Кинг "Бегущий", где в конце в главного героя стреляют, у него вываливаются кишки, а он видит это и засовывает их обратно, продолжая отстреливаться и завершать дело.

Я тешила себя мыслью, что это просто спазм, а не ранение, послеоперационные последствия или роды. Где-то среди этих мыслей я чудом заснула и проспала до самого ужина. И проснулась, будто ничего этого со мной и не было. Я ожила. 

Инструменталки из сериала "Касл" постоянно наталкивают меня на разные сентиментальные мысли. Вчера я даже взялась писать небольшой рассказ, быть может, однажды он перерастет в нечто большее, но пока это лишь пополнение моих рукописей (большая часть которых незавершенная). А несколько мелодий вернули меня в лето 2011-го.

В тот день мы с Мистером Икс возвращались из нашего путешествия в области Киева в город. Стояла страшная жара. Майка, шортики, кепка, очки и обдувающий ветерок являли собой лишь жалкое средство по спасению от жары. В каждом поселке мы останавливались, чтобы купить морожное или сок. 

На одной из таких остановок мы заметили поворот на общественный пляж. В идеале это должно представляться как территория, запруженная людьми и мусором. Мы приволокли туда велосипеды с рюкзаками. Нас сверлили глазами две компании с детьми, где, судя по всему, главными в обеих компаниях были обросшие жиром кабанихи в купальниках (зрелие явно жуткое). 

На пляже стоял предупреждающий знак: "Осторожно! Быстрое течение!" Поэтому-то здесь и было мало смельчаков искупаться, а какой смысл идти загорать на пляж, если ты не будешь плавать?..

Я долго стояла у берега, глядя, как мимо играют по течению в догонялки волны. Песок был идеально белым, ласкающим ступни и раскаленно горячим. Шагнув в воду по щиколотку, я ощутила прохладу шальной в этом районе Десенки, которая стремглав неслась мимо нас. Двое детишек в надувных кругах копошились вдоль линии мокрого песка. Их мамаши в нескольких метрах от них пили пиво и постоянно таращились на нас. 

Мистер Икс скинул джинсы, майку и кроссы и уже по пояс стоял в воде, зазывая меня рискнуть. У меня не было с собой купальника. Вариант искпаться нагишом если и мог быть рассмотрен, то только в ночное, безлунное время. Я еще немного послушала плескание  пробегающих мимо волн и сделала еще пару шагов в воду. Когда вода намочила мои короткие шорты, я почувствовала, как Десенка влечет меня к себе. Как в моменты сомнений кто-то толкает тебя в бок со словами "ну давай, чего ты ломаешься", так же и вот здесь, в реке, меня толкало течение, подмывая зайти еще глубже. 

Еще через пару минут у меня уже наполовину намокла майка. Я обрызгала дразнящего меня Мистера Икс и, услышав вопль недовольства от холодной воды, оттолкнулась от дна и поплыла. Проплыла я совсем немного. Я правильно сделала, что плвла вдоль берега, где еще могла достать ногами до дна, потому что через несколько метров течение обезумело и пара волн (хотя они внешне больше похожи на кочки) пытались подхватить и унести меня с собой. 

Из воды мы вышли освежившимися, взбозренными и освеженными. После долгих шуток и хихиканий, он-таки помог мне, неаметно для других, сменить мокрую майку на сухую велюровую кофту. Родилась еще пара шуток относительно того, что на другом берегу тоже люди. Но это меня не смутило, они же на противоположной стороне. Следующие полчаса мы жмурились от солнца, довольные обсыхая на белом песке. Я расхаживала по пляжу взад-вперед с майкой в руках, которая сохла на ветру. Сильнй и теплый ветер обдавал лицо нежными порывами. Параллельно я собирала брошенные домики улиток, которые переливались перламутром на солнце. Я сложила их в карман рюкзака, а по приезду переложила их в сумочку, которую мне привезла Алина из Китая. После купания нас ждала еще несколько часовая езда до города, но это уже обрывок другого воспоминания...

Вместе с ракушками я привезла и частички того самого белого песка. Каждый раз, когда достаю и перебираю эти кусочки счастливого лета, одновременно я вспоминаю и все остальные дни моего отдыха. Сейчас, когда прошло столько времени, я уже вспоминаю те дни совсем по-другому. Очень многое из того я пережила. Человек вообще многое может прежить, смириться и легко жить с этим дальше. Но для меня в хороших воспоминаниях минус не в том, что нельзя вернуться в те дорогие сердцу моменты, а именно в том, что хорошие воспоминания заполняются пустотой, а плохие - чем-то хорошим. На эти мысли я наткнулась где-то на хемингуэивских страницах....

И вот наступил последний месяц лета. Честно говоря, я никогда не любила август. Он напоминает о приближающейся осени. Подумать только...скоро снова в институт. Только эта осень будет куда интереснее всех предыдущих, ведь вот-вот мы получим грант на открытие сайта журнала и (позволю себе допустить ту возможность, что обещанное окажется реальностью) я уже получу, наконец, работу по специальности, ура.

Август только вчера наступил, а у меня чувство, будто завтра уже сентябрь. Хотя да, скоро. Мое лето (вне календаря) пришлось как раз на вторую половину августа (и на часть августа я расчитываю). Пусть это всего лишь несколько дней, зато каких! 

Приятно жарить мясо на мангале, когда палящее солнце уже скрывается за горизонт. Здорово сидеть на террасе и пить вино. Или ужинать при настежь распанутых окнах, слушая пение птиц и бешеный стрекот кузнечиков. Знакомства с интересными людьми, чаще старше тебя возрастом. Катание на велосипедах в парке чисто женской компанией. Женским же коллективом разложиться на травке под лучами припекающего солнышка и вести разговоры о "своем". Купание на целый день у песчанных берегов. Блаженное касание прохладной воды нагретой солнцем кожи. Плескание водой у берега и радостные вопли в компании. Поедание сладкого арбуза под пляжным зонтом. Жаркие споры во время картежных игр. Поедание варенья или свежих ягод из собственного сада. Чтение в гамаке по сенью плодовых деревьев. Кричащая на полную мощь музыка из колонок. Хождение босиком по нагретой земле. Поедание мороженого со свежими фруктами. И еще много, много всего...

Все это сольется в одно большое хорошее воспоминание об этом лете, которое я буду вспоминать позже. 

Не советую читать этот пост, потому что ниже будет изложено, пусть и в не совсем понятной форме, очередная мыслительная процессия.

Не могу спать. И не спать не могу. Не могу прожить без чтения. А начиная читать, быстро забрасываю это дело. Не могу есть, один вид пищи доводит до тошноты. Без еды мозг начинает сохнуть. Видеть никого не могу. Схожу с ума в огромном пустом доме. Воротит от общения. И в то же время так хочется поговорить на серьезные темы.

Столько мыслей в голове, соображений, сложных недодуманных умозаключений. И чего меня вечно тянет на сложности...

Один человек, спустя относительно длительный период времени, посвятил меня в главную идею своей жизни. Настолько глобальную, что страшно представить. Я оценила этот поступок крайне высоко, но теперь мне страшно разговаривать на эту тему, ведь мне предложили поучаствовать в гениальнейшем проекте (по самой сути он уже грандиозен, а ежели через сколько-то там лет его удастся реализовать, это будет сенсационный взрыв среди человечества). А я  боюсь. Конечно, от меня не требуют действий здесь и сейчас, но я так боюсь…толком еще не поняла, чего именно.

Меня преследуют воспоминания. Хороши воспоминания. Так нет же ж! Такой хренов пессимист как я не может благодарить свою память, что долю позитива она может вместить в себя!! Все хорошие воспоминания омрачаются исходом событий, стечением обстоятельств, да просто продолжением обыденной жизни. Как ты, ненасытная сволочь (!!!) не можешь понять, что стыдно думать о бесконечности блаженных минут, что желание продлить что-то светлое, позитивное, в какой-то степени даже счастливое время – это жадность?!

Очень хочется уехать куда-нибудь в глушь (ха-ха, своей деревни мало, что ли?!). Тянет именно в другую цивилизацию. Где живут такие же люди, с такими же чувствами, эмоциями, характерами, но живут иначе. Люди, которых не испортил город. Не опошлила Москва. Не сдвинула мозг набекрень. Удрать бы куда-нибудь на Урал или в Сибирь (одно из моих желаний побывать на Камчатке и (или) на Сахалине). Только такая сумасшедшая как я может желать смотаться подальше от российской столице, где крутятся деньги, где можно приобрести известность и общественное признание. Все крошки с горящими глазами бегут в столицу с мечтами обзавестись красивой фурнитурой в ближайшем будущем, а также прочими материальными штучками. Я в очередной раз разочаровалась в людях, когда в институте преподаватель спросила впереди сидящих девчонок, чего им не хватает для полного счастья, на что ей ответили, что кому-то не хватает богатого мужа, кому-то шубы, кому-то майбаха, а ей самой для счастья не хватает миникупера. Что поделать, каждому свое.

Считаю ли я себя счастливой? Ох, боже мой (сказала атеистка), да с чего вообще взяли, что человек может быть счастлив. Если подходить к понятию счастья с научной точки зрения, то счастье – это психологическое состояние человека, при котором он испытывает внутреннюю удовлетворенность условиями своего бытия, полноту и осмысленность жизни, а также осуществление своего назначения.

Понятие счастья начал изучать Аристотель. Тогда это называлось «деятельность души в полноте добродетели». Потом появился Эпикур со своим учением эпикурейства. У них счастье значилось как «эвдемония» (в переводе с древнегреческого дословно означало судьбу человека, находящегося под покровительством богов). Восточная же философия и вовсе гласит о невозможности достижения счастья в материальном мире.

***

Никогда не считала себя счастливой. Главная причина этому в том, что я не могу испытывать счастье из ничего. Ну купила я себе новый мобильный, и что? Ну есть у меня новороченный компьютер, модные шмотки и еще какая-нибудь лабуда. Что с того? Все это слишком мелко. Я смогу в полной мере почувствовать себя счастливой лишь тогда, когда моя главная жизненная идея будет реализована. Пока я прошла настолько крошечный отрезок пути, что ни о каком счастье речи быть не может. Что, трудно для восприятия, излагаю мысль загадками, не понятно, о чем идет речь; возомнила о себе черт-те что, правда?? Электронный дневник - не то место, чтобы я здесь делилась своей жизненной философией.

***

Хотя убогие внутренним миром, скудоумные существа в человеческом обличии вряд ли заметят отсутствия у них развитой духовной системы. И, что самое печальное, именно малоимущие духовно душат подающие надежды ростки еще чего-то стоящего человечества. К сожалению, а может и к счастью, я не причисляю себя ни к тем, ни к другим. Я всегда была где-то посередине. Боюсь, на этой же позиции и останусь. Вниз я точно не спущусь, - уж слишком я презираю невеж и невежд, которым прекрасно живется. Их мало что сможет изменить. Все это ходячие трупы. Остается лишь ждать момента, чтобы зарыть их в землю. Но и мала вероятность, что мне удастся подняться наверх, уж больно высокую планку я себе задала, боюсь упасть. И, тем не менее, продолжаю вести борьбу. Не одна же я такая…

Прочитала книгу Михаила Веллера «Ножик Сережи Довлатова», написанную в 1994 году.

Эмигрантский роман биографического содержания. Михаил рассказывает, как он, не зная Довлатова, недолюбливал его. Эта фамилия не была ему знакома, но все о ней говорили и удивлялись, что он, такой же ленинградец, не знает Сергея. Тогда он уже эмигрировал в Таллинн и пытал судьбу в эстонской газете.

Так он проводит параллель, нет, правильнее сказать, что автор ставит зеркало на жизненный путь Довлатова и глядит на отражение, видя в нем отражение пути собственного.

Действительно, они были схожи. Оба ленинградца, оба эмигрировали в Таллинн, обоих отказываются печатать. Разница лишь в том, что  с Сергеем все это произошло несколькими годами раньше.

«Большой, бородатый, низколобый и добродушно-мрачный», - именно такой он изображает встающий перед глазами облик Сергея Донатовича.

Прошло время, Веллер стал редактором таллиннской газеты «Радуга», где было решено напечатать рассказы Довлатова. Тогда он звонил Довлатову по поводу правки его текста и представлял, как тот, нью-йоркским утром  думает о правописании в одном из своих рассказов слова «гондон».

Сергей как всегда предстает в своем стиле – язвительный, откровенный и честный. В подкрепление этих слов приводится отрывок письма Довлатова к общему знакомому, где он отзывается о Веллере.

...

Представляю, каково было Довлатову: жить в эмиграции (тогда он уже жил в Америке, признание было на подступе, но не на родине, а в Нью-Йорке) и видеть, как по той же жизненной колее идет человек, похожий на тебя самого. Но ты не заметил того поворота, где свернул твой последователь (пусть и невольный). Итог – его печатают, издают книгу; тебе присылают экземплярчик…вместо того номера, где опубликованы твои рассказы. Анализируя творчество и документальные фильмы и воспоминания друзей и близких, можно сказать, что Довлатов прожил относительно трудную и несчастливую жизнь.

А тем временем Веллера буквально трясло от преследования сравнений его с Сергеем. Еще бы, кому понравится день ото дня слушать, как тебе в пример ставят другого, нахваливают его, чуть не называют двойником.

Казалось, назревает конфликт, причем противники достаточно сильные. Однако, никакой войны не произошло. Наверное, Веллер осознал сложившуюся ситуацию. Каково это, когда похожий на тебя человек достигает своих целей вдвое быстрее тебя, приезжает в Таллинн, печатается, пьет с твоими друзьями, проживает твою жизнь, в то время как ты сам в Америке, без языка, без круга читателей, словом, одинок.

Веллер вспоминает тот день, когда по радио объявили о смерти Сергея Довлатова на 47 году жизни. Сердечный приступ. За упокоение души Сергея была выпита рюмка водки…

Роман назван «Ножик Сережи Довлатова». Довлатов выслал подарки редакции после издания его рассказов. Веллеру достался швейцарский офицерский нож. Нож, размером с палец, стал предметом воспоминаний о Сергее. Михаил сделал акцент именно на этой истории, на той роли, которую сыграл Довлатов в его жизни…И нет никакой неприязни и недолюбливания этого писателя, просто жизнь так сложилась. 

На страницах романа встречаются не только отрывки воспоминаний. Автор также рассуждает о жизни, достаточно горько рассказывает о том, как эмигранты не замечают, как привыкают к «новой» жизни, сами того не замечая; философствует о литературе, о писательстве как таковом, о кризисе писательства. В общем-то, есть над чем задуматься.

Больше всего меня бесит, что я не могу забыть прошлый ноябрь и декабрь, и человека, который связан с тем временем. Вижу, как меняются у него фотографии, вспоминаю его в живую, и остатки чувств содрагаются во мне в предсмердных конвульсиях. И так понятно, что ничего не вернуть, не изменить, хотя бы потому, что мы оба изменились. Те воспоминания, те светлые и прекрасные воспоминания, что остались об этом человеке, время от времени нагоняют мысли о том, как бы сейчас все могло быть. Бессмысленная трата времени. Возвращаться к прошлому, значит регрессировать. 

Да, печально, да, тяжело. Но сложно - не значит невозможно. Спасибо Ницше за эти слова. 

Наверное, эти воспоминания становятся болезненными потому, что я верила в те слова, что были сложены в диалоги между нами. Тогда я не верила в реальность происходящего. Зря. Поэтому потеряла. Может и к лучшему. С того момента случилось много хорошего. Нужно коллекционировать лишь положительные воспоминания.

Я помню...

 Совсем не хотела сегодня писать. Всему виной моя усталось и занятость другимы делами и мыслями. Впереди уж совсем не ленивая осень. Я полностью себя загрузила на ближайшие полгода. Пересдача экономики, учеба днем, вечером работа, неизвестность моего места ночлега, чтение книг, попытка выучить язык (хоть какой-нибудь) и масса прочих прелестей жизни.

Как бы напоминая об уходящем лете, которое было наполнено массой впечатлений, радостей и эмоций, за окном грохочет гром и одна за одной вспыхивают молнии, рассекая грозовые тучи ночного неба. Это и есть одна большая точка в конце лета.

Спасибо всем, кто этим летом думал обо мне, говорил (хорошо или плохо), был со мной рядом, проводя несколько чудесных дней; спасибо и всем тем, кто был со мной рядом, но после по каким-то причинам контакт прервался. Спасибо, что вы подарили мне столько хороших воспоминаний!

Спасибо всем.

 Решила вернуться к прослушиванию альтернативного рока. Открываю папку с музыкой, первая группа как раз из этой области - 7000$.

Люблю у них несколько песен: "Вечность", "Тускнею", "Дождь", "Я вернусь", "Лавина дней" и "Твой первый день". Именно эти песни вселяют в меня какую-то недежду невообразимо на что. Музыка проникает настолько глубоко, что временами я просто утопаю в ней. Могу кричать (да, именно некоторые моменты) песни, не обращая внимания на окружающую меня жизнь. Будто есть только я и музыка. Звуки электрогитары (а в старых песнях еще и саксофон, ммм) просто взрывают мозг, и ты уже себе не принадлежишь. Я это называю кайф от музыки.

Эти песни (кроме их новой "Лавина дней") напомнили о прошлой зиме. Кажется так много времени прошло с тех пор. Я тогда была такой наивной и влюбленной. В то время мы встречались с Олегом. Я время от времени жила с ним на даче. Именно в то время каждый знал, что его ждут. Как приятно возвращаться домой, согреваясь мыслью, что тебя там ждет дорогой тебе человек. Мы строили планы на будущее, смеялись, радовались жизни, делились переживаниями, успокаивали и подбадривали друг друга. В моей жизни появился человек, о котором я в полной мере могла заботиться. Проснулась даже какая-то материнская забота. Мы засыпали в обнимку, на утро шли на электричку, держась крепко за руки, целовались при встрече и прощании, а когда засыпали каждый у себя дома, перед этим созванивались и могли подолгу разговаривать или просто перекинуться смсками. Казалось, что так оно и должно быть. Казалось, что так будет вечно. Казалось, что эти отношения будут прочными и неименными, ведь какой путь был проделан. Как Олег волновался из-за Димы. Он так боялся потерять друга, и меня. Теперь у него остались неизменные отношения с лучшим другом. А у меня другая жизнь. 

А что в итоге? Очередная бессмыслица отношений. Выходит, все, что было между нами, было напрасно?! 

Даже грустно, но я иногда вспоминаю о нем. Все сказанные им слова по отношению ко мне, к нему, к жизни. Интересно, помнит ли он все это? Есть ли сейчас с ним кто-то рядом? Как сложится дальше его жизнь? Почему-то мне это интересно.

Сейчас мы абсолютно чужие люди. Нам не о чем поговорить. И даже если бы и можно было начать все сначала, ничего бы не получилось. Хотя бы потому, что я помню, как все было.

Как прежде ничего никогда не бывает и не может быть...

Проснулась ночью. Душно. Открыла окно, и в комнату ворвался ветер, наполненный осенней сыростью. И, хоть я и не люблю осень, скорее, даже не само время года, а его приближение, этот ночной воздух напомнил мне о чем-то хорошем. Делаю большой вдох и вспоминаю августовские дни в Киеве. Об этих днях могу вспоминать вечно...

Звезды. Сколько звезд на небе! Смотрю и восхищаюсь их необыкновенным мерцанием и количеством. Вот виден кусочек Млечного пути. И самые яркие звезды напоминают всякий раз о тех вечерах, когда мы вместе любовались этими красотами, при этом непринужденно болтая обо всем на свете. 

Я буду жить этими воспоминаниями вплоть до следующей встречи.

Иногда какие-то несколько дней в жизни могут стать дороже всей твоей жизни...

Девушка откинула прядь волос и принялась писать. Лишь исписав стопку бумаг, она могла быть увренной, что теперь воспоминания крепко удержаны. Любая мысль, любая мелочь, как можно больше фраз и диалогов испещряли страницу за страницей не красивым почерком. Каждый день, что начинался с улыбки друг другу и заканчивался сном в объятиях друг друга после порыва страсти, въелся в памяти отныне навсегда.

Сколько было споров, рассуждений, поучений, обменов мыслями и соображениями, сколько дурачества и баловства, сколько нежности и ласк! Теперь все превратилось в одно большое приятное воспоминание. Стоило только вспомнить о чем-то одном, как тут же начинали абегать другие воспоминания, опережая друг друга. Иногда она расплывалась в улыбке, иногда пускала слезу, иногда могла рассмеяться, а иногда поддавалась приступам слезных истерик и тоски. 

Тоска по ушедшему времени. То были дни настоящей жизни. То были дни, перевернувшие ее жизнь и все ее сознание. Не нужно было думать, что ответить на вопрос, потому что нужные слова подбирались сами. Можно смело быть самой собой, не боясь, что тебя не поймут. Первый и единственный человек, которому она смогал доверить все свои страхи, мечты и откровения. 

Он вселил в нее надежду на реальность невозможного. Она обрела новые силы для дальнейшей борьбы и стала другой.

Даже прощаясь она не плакала. Они оба не знали, когда смогут встретиться вновь. Их разделяло тысяча километров, и, единственное, что   делает их всякий раз ближе - общие воспоминания. Они греют душу и подают надежду на возможность скорой встречи, чтобы потом появились новые воспоминания.

И теперь, глядя на исписанную бумагу, она могла быть спокойна за сохранность всех своих мыслей и воспоминаний. Она не боялась их      потерять под натиском быта. Никто не сможет отобрать их у нее. Она твердо в этом уверена.

Печеная  картошка напомнила мне вкус лета. Я готовилась к экзамену, когда в комнату вошел брат и сказал, что напек картошки на костре. Я тут же все бросила и побежала на крыльцо. По вкусу - обычная картошка, но этот запах, процесс очищения от поджареной кожуры, да и сам вид вообще...

Мы частенько по вечерам летом сидели у костра, пекли картошку, причем не в фольге (по-моему, это кощунство; хочешь картошки, но не хочешь пачкать руки? - иди и свари ее в кастрюле!), жарили хлеб, набирали всего-всего в огороде и ели перед костром, слушая музыку.

Так это здорово... Могу подолгу сидеть и мечтать, блуждать в своих воспоминаниях, перебирая лишь только хорошие, и неважно, что я ничего не выучила на завтра по стилистике и литературному редактированию. Так уж и быть, получим по четверке, - слова Алины.

Таня с Варей уехали до завтра на дачу к Косте. Лафа. Полдня она только собирала свои и детские вещи, все необходимые продукты, крема и прочие принадлежности. Чемодан вещей до завтрашнего дня? Что-то они явно меня надули. Затевают что-то. Все рано, думаю, если и предут завтра, то потом опять уедут "отдыхать". Я с этим чемоданом в Питер на две недели ездила, как они успеют за один вечер переносить все собранные вещи?!

И, тем не менее, я отдыхаю...был бы еще завтра выходной, - получился бы стандартный летний день моих каникул...

Чем вы занимались в свои беззаботные каникулы?