Настроение сейчас - ммм...

Мне не хватает безмятежности. С появлением в доме маленького ребенка, а имено моей племянницы,все зажило совсем другой жизнью. Нет мне покоя. Кто бы мог подумать, двухэтажный коттедж, а у меня нет спокойного уголка. 

Раньше как раз таки я просыпалась рано, с братом проводили каждый день вместе. С сестрой разница в возрасте больше, поэтому она ко мне всегда относилась, как к дочери. А с братом 5 лет разницы не на много нас разделяют.

Частенько вспоминаю летние каникулы. Если грядки полоть, то вместе, играть вместе, гулять вместе. Помню как по субботам ходили за полевыми цветами, собирали огромный пышный букет и ставили в пластмассовую старую вазу на столике в саду. Даже когда велосипед был один на двоих катались мы на нем вместе: по очереди возили друг друга на руле или один сидел на сидушке, а другой крутил педали, находясь на весу. 

Есть у нас недалеко тут один маленький прудик. Мы ходили туда лягушек гонять. Смешно звучит, правда? Сначала клали рейку, чтобы они забрались на нее, а потом, спугнув их камешком или куском глины, слушали, как они плюхаются в воду. Вот забава-то была. В этом же пруду с друзьми детства, чья дача находится рядом с нашим домом, впервые поймали сачком тритона.

В казаков-разбойников играли, пекли картошку на костре, потом пропахшие все дымом возвращались домой, а мама ругалась, что мы опять спать поздно ложимся. Долго могли еще не засыпать. Смешили друг дружку, дурачились, а мама с первого этажа кричала нам, грозилась на следущий день разбудить рано.

Все эти обрывки воспоминаний мне так дороги. И именно суббота напоминает мне о том периоде моей жизни, в который для меня дверь навсегда закрыта. Детство.

Настроение сейчас - ушла в творчество

Тоскливо. Нет у меня таких подруг, которые смогут пережить со мной все мои печали. Вместе. От начала и до самого конца. И если вдруг ты не сможешь куда-то пойти, они тоже не пойдут, останутся с тобой. Пусть вы тупо просидите дома, маясь ерундой, зато вместе.

У меня же сплошные "но".

Все подруги живут в разных местах, и у них есть свои подруги, которые им ближе, чем я. Вот и сейчас получается так, что я опять остаюсь одна. У Алины есть Юля, Аня, Алина... У Ани есть Ольга и Барно. И они все молодцы, Алина и Аня идут с одной из своих подруг на один и тот же концерт. Я за них рада.

Жалею, что не пойду сегодня на концерт Дельфина. Мне сейчас, как никогда, на хватает депрессивных песен реалиста. Буду ждать слдущего его концерта.. А еще...еще я буду ждать Максидрома. На него-то у меня уже есть билет. Убрала его подальше, чтобы не потерять.

И не надо забывать, что у меня есть Люба. Конечно, она совсем из другого мира. У нее другое воспитание, другие принципы в жизни, мы с ней абсолютно разные. Только у первый год уже дружим. В школе вообще ненавидели друг друга до 11-го класса. А потом повзрослели и стали хорошо общаться. Я до 14 лет играла в куклы, а она в 13 уже встречалась с парнем. "Лучше бы я подольше в куклы играла", - говорит теперь она. От взросления-то никуда не уйдешь, а вот в детство уже не вернешься. 

Прошлым летом, когда у меня были выходные от практики в Останкино и прополки грядок в огороде, мы проводили время вместе. Быстренько расправлюсь с мелкими делами по дому и к ней. Летом отец у нее на работе с утра до раннего вечера. Я помогала ей с поручениями от отца. Вместе загорали у нее на участке, ели мороженое, ходили гулять, слушали музыку, дурачились. Когда была возможность (приезжали ее знакомые парни и возили нас купаться), мы уезжали. Купались, парни прыгали с тарзанки, играли в карты, я играла с парнями в волейбол. Один раз ездили на Истринское водохранилище, было два больших надувных матраса, мы взяли с ней один и поплыли. Лежа на животах гребли с ней одной рукой. Однажды ей сказали, что вон там (далеко-далеко) есть кувшинки, и мы поплыли туда. Гребли туда полчаса. Я тогда еще только училась плавать и мысль о том, что мы проплываем сейчас над большой глубиной, наводила на меня панику. Кувшинок мы так и не нашли, зато, подплывая ближе, обнаружили что-то короткого тростника (какие-то произрастающие ветки, причем очень острые), и чуть не напоролись на них.

Начали истерически грести в обратную сторону, развернулись прям перед "кувшинками". Обратно нас стало сносить течением (все-таки водохранилище громадного размера и течение там иногда ого-го). Люба постоянно поторапливала "гребем-гребем" (очень подбадривающе, епт), в общем более-менее выровнялись мы, и тут она говорит мне: "Влада, ты сейчас держись за матрас всеми руками и ногами". До этого она все предлагала мне перевернуться на спине, мне страшно, я истерю, что нет, мол, боюсь. А рука-то уже отказывается грести.

Я так с опаской поднимаю голову, смотрю вперед, а там лодка моторная. Пронеслась недалеко от нас, послав нам бешеные волны (для кого-то они пустяковые, а для меня тогда это были ВОЛНЫ), нас заколбасило на этих волнах, еще матрас спускать начал. Боялись до мелководья не доплыть.

Но-таки выбрались мы. Замерзшие уже. Солнце село, когда мы были еще на полпути к берегу. На берегу нас ждали парни, которые занимались жаркой мяса и хлеба, а еще свежие овощи, зелень, и..остывшее после дневной жары пиво. А сначала мы дожны были втащить этот матрас на крутой склон (там оч крутой подъем), и, хоть и были сделаны в глине ступеньки, все равно поднимать трудно.

Дома мы были где-то в начале первого ночи. Нас отвез таксист (друг этих парней, которого они вытащили в полночь из дома). 

Хочу лето, хочу плавать, хочу к костру, хочу жареный на костре хрустящий хлеб, хочу опять надеть длинные шорты х/б, яркую рубашку с короткими рукавами (прямо таки ямайскую) поверх купальника. Примерно вот так я выглядела прошедшим летом. Фото как раз сделаны в тот самый день.

Настроение сейчас - скучаааю((((

 Как же я скучаю. Кто бы только знал, каково это - не видеться с любимым человеком на протяжении нескольких дней. В электронной фоторамке днем и ночью бессменно горит его фото. Закрываю глаза. Пытаюсь уснуть. Не могу. Вспоминаю звучание его голоса. Как же вам объяснить, как он звучит... Нет, словами это не выразить. Сегодня, наконец, поговорили по телефону. А я-то, дура, была в плохом настроении. И вместо того, чтобы рассказать о своем безумстве, беспамятной любви к нему, я лишь сбивчиво отвечала на его вопросы и интересовалась, почему он надолго пропал.

Я не могу так. Мне нужно быть уверенной, что я в любой момент могу прикоснуться к нему, обнять, поцеловать; что он обнимет и крепко меня прижмет к себе, погладит по голове, поцелует в макушку и скажет: "Все будет хорошо, моя кроха".

Я ни об одной минуте, проведенной рядом с ним не жалею. Помню наше певое свидание. Он попытался скрыть удивление тому, что я не дала взять себя за руку.

Вечером мы пили фруктовый чай у него на кухне в квартире и разговаривали о жизни. Каждый тогда достаточно много поведал. Мне было так интересно узнавать об этом человеке все новое и новое, слушать рассказы о былом, что я не сводила с него глаз. В итоге разговор зашел о домашних животных. Я рассказала о моем любимом котенке Пушинке, которого почти год как нет в живых. Ушла в ванную. Расплакалась. Смыла макияж. Когда вышла из ванной комнаты, он подошел ко мне и крепко обнял. Теперь он всегда меня так обнимает, и понимаю, что я без него никуда. 

До полуночи мы провалялись перед ТВ. Изначально мы договаривались просто погулять и разъехаться по домам, но потом начался дождь, и поэтому все пошло совсем по-другому. В тот вечер он поцеловал меня. Сначала в щеку, а потом наши взгляды встретиись, и тогда уже казалось, что я тогда уже влюбилась. Это был самый необычайный поцелуй в моей жизни. Такой нежный-нежный. Он сказал, что "украдет" меня до утра.

Но и на следущий день мы вновь остались вместе... Я постоянно просыпалась ночью и подолгу могла смотреть на его сон. Спали в одной кровати, и никакого намека на секс.

Могу продолжать много-много вспоминать. Эти ценные для меня воспоминания останутся жить со мной. Крупинками они составляют единое целое. И важнее них - только Он...

P.S.  я люблю тебя

Настроение сейчас - во власти депрессии

 Что это? Куда несут меня мои воспоминания? 

А помнишь тот летний вечер? Находиться в городе, когда такая жара - просто невыносимо. Но в тот вечер я осталась в городе. Помнишь, как мы пошли за клубникой? Я прятала от солнца глаза за большими солнечными очками. Бабушка, у которой ты покупал клубнику еще сказала что-то вроде: "Сынок, купи ягодок для своей красавицы. А что девушка глаза-то спрятала?"

В квартире от жары спасал кондиционер. Романтичное гостеприимство. Охлажденное шампанское, клубника со сливками, аккуратно застеленная постель, без единой складки на покрывале. Но я знала, что все это приготовлено заранее, потому, как за несколько дней до моего приезда сами же говорили об этом. Мы много говорили. О, сколько было сказано за такой короткий срок! И ты всегда смешил меня. Доводил до истерики, я смеялась сквозь слезы, а ты, слегка приобняв, говорил мне: "Обожаю твой смех".

Я до сих пор не знаю, почему именно я согласилась приехать. Сначала я решила для себя, что приеду и разобью все твои стереотипы, о которых мы говорили до этого. Только потом подумала, что все равно все будет иначе.

Помнишь, как я попросила тебя не уходить в другую комнату? Я не хотела оставаться одна. В тот вечер еще была гроза, вернее зарница("яркие вспышки идущей где-то грозы" - умничала я тогда). Всю ночь я спала беспокойно, положив голову тебе на грудь. Не знаю, спал ли ты вообще в ту ночь, помню, всякий раз, когда я просыпалась, в темноте я видела взмахи твоих ресниц.

А утром мы разъехались каждый по своим делам и все то, что было, осталось лишь в памяти. Я помню. Помнишь ли все это ты?

Река жизни на огромной скорости несет меня вниз по течению мимо многих других моих воспоминаний. Я не справляюсь с управлением и меня разбивает о скалы. Время действительности сделало их такими острыми. Острыми и разрушительными.

Настроение сейчас - jazzzzz)))

Возвращаюсь домой после очередного задания от радио Мегаполис. На этот раз мы были на вечере джаза.
Клуб ''Дуровъ''. Андрей Кондаков и бразильские музыканты Brazil All Stars. Российский пианист за клавишами, бразильцы взяли под свою ответственность бас-гитару, барабаны и перкусию. Вот такой вот квартет получился.
Создавалось впечатление, будто тебя перенесли в какое-нибудь африканское племя Тумба-Юмба, всё благодаря этой самой перкуссии, которой руководил Эдсон ''Кафе'' да Силва. Он в квартете вообще человек-оркестр, как сказал мой коллега, и друг по совместительству, Игорь.
Бас-гитарист Серджио Брандау тоже молодец. Виртуозничал много.

Джаз - это, конечно, великолепная музыка, я считаю джаз - музыкой любви. Но этим вечером мне не хватало звуков саксофона.
А в целом концерт мне понравился. Создалась такая уютная атмосфера, и, хоть нас, прессу, посадили на самые дальние столики (ознакомившись с меню клуба, лишь подтвердился тот факт, что я бедный несчастный студент, не способный себе ничего позволить), мне не помешало насладиться музыкой.

Мне джаз помогает погрузиться в свои приятные воспоминания, расслабиться, забыть на время о всех проблемах и просто помечтать.

Проект ''Jazz in Motion''. Финальный концерт этого сезона. Джаз вернется в январе ;-)

Давненько я не была в дневнике. Все как-то не охота было. За это время почти ничего не изменилось.

            В универе вот как-то выбилась из колеи. Все замечательно, только общение разладилось. Мне вдруг захотелось вновь стать маленькой и пережить некоторый отрезок прошлого заново, по-иному. Да-а, а в школе я временами была редкостной сукой. Так всегда: чем больше борешься за справедливость, тем хуже тебе потом бывает.

            Открыла электронную почту. 118 непрочитанных сообщений. Прочитала 5 интересующих меня. И вспомнила, как писала письмо другу в армию. Это было в конце сентября. Пришла домой поздно после учебы, брат говорит: сейчас танцевать будешь. Я прыгала от счастья. Скоро Антоха вернется.

            Как-то вечером слушала джаз. Воспоминания перенесли меня в тот вечер, когда танцевала под одну из этих песен с молодым человеком, в которого была влюблена до одури. Дура я все-таки, столько дров наломала. Всю жизнь жалеть буду. Теперь так и осталась моя душа в поисках счастья. Благо он теперь счастлив. А я перехожу в режим ожидания. И, знаете, я поняла, что теперь я окончательно повзрослела. Вспомнилась фраза из книги «Милые кости»: «только время может вправить человеку мозги».

            Любовь – это химия. При виде друг друга возникает химия, симпатия, влечение. Появится другой человек, возникнет химия по отношению к нему. Все просто. Гормоны, которые вырабатывает человеческий мозг: нейропептиды, эндорфины, энкефалины – вот что это такое. Когда пару раз обожжешься, восприятие резко меняется. Романтика нынче не в моде, однако, я остаюсь в душе безнадежным законченным романтиком.

            Поздно вечером с подругой ехали домой в электричке. Обе уставшие. В нашем вагоне не было освещения. Так хорошо было. Уютно, что ли.

 - Хочу пива,  - сказала вдруг она, - Вот не знаю, что со мной. Устала, но домой идти не хочу.

В итоге, распили одну банку на двоих, потом ждали электричку до своей остановки. Разговоры продолжались, воспоминания. В школе мы особо близки не были. Аня пришла к нам в 9 классе. Я тогда совсем другой была. «Как малолетки с тобой, которые по вечерам шатаются и пьют пиво» - сказала Аня. А ведь люди, смотревшие на нас со стороны действительно принимают нас за каких-нибудь непутевых дур.

«Облака в небе спрятались,

Звезды пьяные смотрят вниз,

И в дебрях сказочной тайги

Падают они».

Когда-то в своем детстве я слушала группу Агата Кристи. Когда еще не было СD- дисков, мы с сестрой слушали кассеты. И была у нас кассета этой группы, на которой больше всех я любила эту песню. Меня шантажировали этой кассетой. Если е хотела что-то делать, у меня отбирали кассету. Сейчас послушала другую их песню («А мы не ангелы, парень») и столько воспоминаний нахлынуло.

Увлеклась творчеством Стивена Кинга. Вот кто мой кумир среди писателей. Я им восхищаюсь. Из всех его книг я прочитала не так уж много: «Лангольеры», «1408», «Побег из Шоушенка», «Зеленая миля», «Долгая прогулка». Но и этого хватило, чтобы полюбить этого писателя. Мне до него далеко, зато есть чему поучиться. «Долгая прогулка» как-то совсем грустные мысли навеяла. Она, как и все остальные его книги, стала моей любимой. Каждый раз, когда читаю книгу, которая становится любимой, не хочется, чтобы она заканчивалась.

Мое собственное творчество пока продвигается размеренно, хотя последнее время начинает притормаживать. Надеюсь, что то, что я сейчас пишу, окажется дописанным до конца. Пока это единственная, книга, интерес к которой я еще не потеряла. Друг говорит, что у этой рукописи есть шанс оказаться напечатанной. Всегда поддерживает меня. И критикует. Ошибки найдет всегда. В первую очередь он обращает внимание именно на них. А я убеждаюсь, что до писателей мне далеко. Может это поможет мне сотворить действительно стоящее произведение. Время покажет. В принципе я готова услышать «нет» в ответе на публикацию, а там кто знает, кто знает.

Риск – благородное дело…

Странно. Странно, что всё так меняется. Хотя, скорее всего, просто непривычно. Ты видишь человека, которого когда-то хорошо знала, видишь, что теперь он совсем другой, но продолжаешь видеть его таким, каким он был 'с тобой'.
Вечера вы теперь проводите каждый по своему, общатесь с разными людьми, занимаетесь другими делами. Словом, всё изменилось. И ты видишь, как он забывает тебя. И помогает ему в этом 'другая'.
Я дам вам один ценный совет - никогда не уходите на время, не уходите, чтобы вернуться, потому что не каждый сможет дождаться момента вашего возвращения. Потом будет лишь больнее.
Черт возьми, я же ведь всё помню. Храню открытку в тетрадке по английскому, вторую вставила в рамку, любимая фотография с изображением Манежной площади так же в рамке, в компьютере отсортированы фотографии из Санкт-Петербурга, подаренный диск с фильмом пересмотрен мною уже шесть раз. И это только вещи, привязывающие меня к Тебе. А сколько воспоминаний... Все наши планы на будущее, мечты, разговоры, тайны, переживания...всё сгорело огнем расставания. Только я берегу оставшийся пепел от всего этого. Поверь, я никогда этого не забуду.
Смогу ли я полюбить кого-то так же, как и Тебя?! Знаешь, я правда и не знаю этого, если только меня будут любить настолько же сильно... А пока... А что пока? Да, теперь ты не читаешь мой дневник, и я не могу сказать всё это тебе лично. Но, хотя бы просто написанные здесь слова, хоть и причиняют мне боль, правдивы. Я надеваю маску, говоря, что у меня всё хорошо, и что у тебя будет всё хорошо, нет, даже ещё лучше теперь, когда ты с другой. Будь счастлив!
Только бы сердце перестало так сильно биться от мысли о тебе.