...И тут я поняла, что вся моя жизнь рушится. Так бывает, когда в один миг осознается всё: неудачи, промахи, слепые надежды, напрасная убежденность, убитая вера…Этот миг наносит куда более мощный и болезненный удар, как если бы на вас упала наковальня или рояль (не известно, что из этого более реально).

Я частенько слышу фразу: «Все беды начинаются с семьи». В некотором роде я согласна с этим выражением. Моя семья вот уже добрых 15 лет минимум (хотя «добрых» здесь неуместно) представляет собой фрагменты пазла. Все члены представляют собой отельный фрагмент, который некогда был цельной картиной. Причем, со временем эти фрагменты утратили свойство соединяться друг с другом. Некоторые из них еще время от времени делают попытку вернуть эту способность, но получается не очень-то успешно.

С мамой у нас всегда были отстраненные, почти холодные, отношения. Я очень хорошо помню, как боялась ее. Боялась расстроить, разозлить, разочаровать. Словом, вызвать у нее любую отрицательную эмоцию. И тем не менее, я ее злила, расстраивала, выводила из себя и т.д. Никогда не рассказывала ей ничего лишнего, ничего личного, ничего такого, что могло бы нас сблизить. Не только как мать и дочь, но и как двух представительниц одного рода. Двух женщин. Я замкнулась в себе. И выстроила такую огромную стену внутри себя…Громаднейшую, непреодолимую стену. И выросла малообщительный, закрытой, самоорганизованной и с жестким самовоспитанием. Не скрою, в этом есть доля мазохизма. Такая уж я. Отнюдь я вижу в этом свои плюсы.

С сестрой у нас с детства были теплые отношения. Помню, как она пыталась делиться своими секретами и переживаниями со мной, но я, в силу разницы наших возрастов в 9 лет, мало что понимала в своем малолетстве. Это сестру огорчало. И, кажется, даже злило. В ее глазах я навсегда останусь безнадежной тупицей. Помню, когда мама выгнала ее из дома (сестре было 16-17 лет), в рабочие дни мамы она приходила домой на несколько часов, пока не было дома и бабушки, а я жарила к ее приходу яичницу (для моего возраста тогда это была кулинарная феерия).  И, наконец, третье, очень важное, воспоминание, это тот день, когда она в мои 15 лет сказала мне, что очень хотела бы, чтобы у нее была дочь, такая как я. Теперь я абсолютно уверена, что Варя вырастет нисколечко не похожей на меня. Давать оценку этому пока не могу.

С братом мы вместе росли. Играли, шкодили, познавали мир и были единственными членами семьи, чья разница в возрасте составляет 5 лет. Когда ему было 5 лет, я намучилась  с ним. Всему виной его дурной характер (наверное, это  у нас семейное). Мы часто оставались дома одни. Вместе воровали у соседей желтые сливы, играли с соседскими мальчишками в войнушку, бросаясь репейниками, будто это наши снаряды, вместе играли в куклы и машинки, вместе пололи грядки, вместе встречали маму вечером с работы. Мы так жадно радовались, когда она привозила что-то вкусненькое, вроде печенья с начинкой или конфет. В прочем, это и сейчас остается для нас роскошью. Подумать только, ведь когда-то было время, когда счастьем было выпить чаю вприкуску с рафинадом.

Моя бабушка не относилась к семье интеллигенции, нет. Она из обычной семьи рабочих. Оставшись в малолетстве сиротой, она воспитывалась в детдоме. Получила три класса образования и часть жизни проработала на железной дороге/стройке, а часть – на скотных дворах и фермах, получив «звание» ветерана труда. Моя бабушка не из категории тех бабушек, которые умеют хорошо готовить и (или) отличны в рукоделии, или что-то еще. Она мало что понимает в жизни и живет в таком далеком, примитивном прошлом. С ней очень тяжело. Всем нам. Особенно, моей маме.

Я не люблю говорить о своей семье. Это не самый удачный образец. К чему я все это начала? Ах да, к тому, что все начинается с семьи. С сестрой возникают все большие разногласия. Разный угол зрения на жизнь, философия жизни, уклад быта и тот вызывает у нас острое непонимание друг друга. С каждым годом я вижу, как мы отдаляемся друг от друга, и как она становится все большим эгоистом, а я все больше похожу на маму, с которой у сестры взаимопонимание длилось какое-то отчаянно малое количество времени. Сейчас будто лимит исчерпан. Из-за одного эгоиста в семье жизнь лучше не становится. Наоборот, наша семейная жизнь больше походит на адскую болотную топь, которая засасывает все без разбора.

Умной я себя никогда не считала. Зато некоторые из моих друзей и знакомых свято убеждены, что я высшей степени задрот, ботан и всезнайка. Я же сама считаю свои знания скудными до ничтожества. А вот есть люди, у которых в голове вместо мозгов тараканьи жопки, и они живут гораздо непринужденнее и удачливее многих других.

Глядя на плодящееся общество потребления, думается, зачем я вообще живу в этом мире? И каждый раз всплывает в памяти фраза, которую мне написал один знакомый: «В жизни есть две вещи, которые человек не может выбирать: это родители и эпоха, в которой он живет». Это придает мне немного сил, чтобы двигаться дальше.

Нежели все, через что я прошла, однажды будет вознаграждено? На данном этапе моей жизни в это не верится. Потом что больше этот этап подходит под характеристику «полное дерьмо». И это не то дерьмо, которым безмозглые девочки называют непонимание родителей, чьи деньги они тратят на шмотки и тусовки.

Я не жду, что меня полюбят. Может,  далеком детстве я искренне желала этого, но теперь – нет. Наверное, для этого нужно быть такой же сумасшедшей, зацикленной идиоткой, что и я сама. Понимание – это единенное, чего я жду от людей. Пока я встретила только одного такого человека, мысль о котором стопорит меня. Я не могу двигаться дальше. От части мне хочется стать более жизнерадостной, миролюбивой и отвязной девчонкой, научиться временно забывать о насущных проблемах, развлекаться и отдыхать. Я очень жду этих перемен, но…во всем есть свое «НО»…

Настроение сейчас - крайне позитивное

Мне пришло письмо из Волгограда. Не электронное, а настоящее бумажное письмо. Ждала его неделю с небольшим. Ура!!

У мня появилась подруга по переписке. Когда-то в детстве я читала комисксы про диснеевских героев. В конце журнала обычно размещались объявления разных ребят с кратким рассказом о себе и предложениями стать друзьями по переписке. Тогда я, почему-то, так и не решилась кому-нибудь написать. А тут недавно на одном сайте нашла объявление девушки, предлагавшей стать друзьями по переписке. Главная причина - она никогда никому не писала бумажных писем. Я стала пятым откликнувшимся человеком на ее предложение. 

И вот сегодня возвращаюсь домой из института, сестра вдруг спрашивает "Кто такая Ксения ...?" Я хотела было сказать да хрен его знает....но тут вдруг осеклась и уточнила "Из Волгограда?". Точно. Она. Однако почта России действительно оперативно работает. Судя по почтовым штампам, письмо дошло за каких-то 5 дней. 

Тут же села и написала ответ - четыре страницы мелким почерком, в каждой строчке. Завтра побегу на почту. Все-таки это такое приятное ощущение - написание реального письма...

Вот и закончились мои божественные выходные. Кстати говоря, начались они довольно внезапно.. Последнее время я стала плохо спать. То подушка кажется каким-то исполинским булыжником, то одеяло обвивает неприятной пеленой, словно заворачивая в кокон огромного насекомого, а то начинает мерещиться, что воздуха не хватает и грудь сжимает какая-то неведомая сила.

Тогда меня спасает глоток холодного воздуха посреди ночи. Бывает, что и от предрассветной прохлады сон не приходит. Тогда я лежу по часу, а то и все полтора, продолжая читать что-то из литературы.

Все выходные (начиная с вечера пятницы) я провела в Красногорске. Для меня это стало как поездкой в санаторий или на курорт. Я действительно чувствую, что отдыхаю, чувствую, как силы возвращаются ко мне.

Мама на меня злится. Хотя, скорее, это не злость, а недовольство. Недовольство, что я не рядом, не на виду, как она привыкла. Из-за субботнего телефонного разговора с ней я валялась в кровати. Плакала навзрыд. Непонимание, вот что это. Она привыкла, что я заменяю ей сразу двух дочерей (во мне она видит не потухший огонек той дочери-идеала, который она ожидала воспитать в старшей сестре). С самого детства я видела, как сестра ломает свою жизнь. С годами она все больше становится похожа на отца (я помню его только по отрицательным чертам характера), а я – на мать. И мама цепляется за эту надежду, что я реализую все сразу за двоих. Всю жизнь я стараюсь быть примерной дочерью, но мама этого, видимо, не понимает. А я и поговорить с ней не могу, потому что…Потому что между нами зияет пропасть. И самое ужасное, что луч света не успеет ее осветить. Мысли об этом терзают меня. Я люблю ее.

И это единственная мысль, подпортившая мне настроение за эти выходные вне дома.

К нам заглядывали гости. Познакомилась с Аней и Ваней. Эти молодые люди стоят друг друга. У обоих в глазах огонь. Такие взбалмошные, влюбленные в жизнь. И друг в друга. Через месяц у них свадьба. На удивление веселая пара, мега общительные и открытые. После этого знакомства я долго еще пребывала под впечатлением.

Прокатилась на велосипеде от Красногорска до Опалихи. Никогда не была там. Разве что только проездом на электричке. На вид Опалиха походит на типичный провинциальный город, причем, даже не московской области, а какой-нибудь воронежской или ярославской. В этом отношении Красногорск просто целое царство (хотя скоро он уже будет считаться Москвой). Была одна S-образная дорога, ведущая вдоль шоссе. Она мне очень напомнила поезду с палатками прошлым летом в Литочках (Украина. Киев). Сколько всего изменилось в моей жизни с тех пор...

Посмотрела фильм «Области тьмы». Писатель-неудачник однажды сталкивается на улице с бывшим шурином, который дает ему попробовать якобы проверенную таблетку для стимуляции работы мозга. В теории человек использует в работе только 20% своих умственных способностей (а то и меньше). И тут появляется таблетка, которая открывает перед тобой неведомые возможности, стирая грани непостижимого. Но, как и у многих лекарств, бывают и побочные эффекты. Хорош и сюжет, и (отмечу особенно) операторская работа, и музыка. Да и Брэдли Купер, на мой взгляд, неплохо справился с главной ролью. Правда, я ожидала другой развязки.

После детективного триллера я неожиданно переключилась на аниме. Внезапно, можно сказать. А смотрела я «Ариэтти из страны лилипутов». Сценарист хорошо ивестный Хаяо Миядзаки. Это очень добрый, красочный и хорошо рисованный анимешный мультик. Тринадцатилетняя Ариэтти живет с родителями в небольшом домике. Как понятно из названия, они – маленькие человечки. Иначе – добывайки. Они добывают у людей вещи, чьи пропажи не будут заметны – сахар, салфетки, булавки, прищепки и прочие мелкие предметы. Это мир, скрытый от глаз человеческих. И чтобы выжить, они не должны показываться людям. Но однажды Ариэтти нарушает закон и ее замечает приехавший в дом погостить у тети мальчик по имени Шо. Ариэтти понимает и пытается объяснить родителям, что не все люди желают им зла. Но по закону, если лилипута увидел человек, вся семья должна переехать. Поднимается вопрос о выживании вида, дружбе и доброте. 

Переключилась на darkcore. Очень специфическое направление хардкора. Скрежечеще-стучаще-царапающие звуки, но (О БОГИ!!!) как разыгрывает воображение. Вообще дарккор связан идеологией с темной стороной мироздания, но даже в этой тьме есть надежда на светлое будущее. Это направление несколько футурологическое, психоделичное и...авангардное, что ли. Трек Ophidian - End the Earth действует галлюцинагенно. Спасибо ди-джею.

Заспорили мы тут с сестрой на одну и вечных тем - одни ли мы во Вселенной или же есть еще где-то разумная жизнь. 

У них в ВУЗе на лекции по геохимии преподаватель предлагали им теорию о марсианах. Грунт Марса ведь почему красный? Потому, что он насыщен кислородом, т.е. кислород, который так необходим для жизни, "впитался" в кору планеты. Поэтому, по одной из теории, марсиане живут под корой. Существуют фото с люками, согласно которым жители Марса вылетают в космическое пространство. Сестра выдвинула теорию, что все эти фото - подтверждение того, что жизнь на красной планете была. 

Что насчет меня, то я придерживаюсь мнения, что, возможно, жизни в нашей солнечной системе больше нигде и нет. Но многие забывают (а кое-кто и свято убежден), что кроме как нашей галактики больше и не существует. Ну не считайте же вы себя такими...великими что ли. Млечный Путь - это не центр Вселенной, уважаемые люди! Жизнь, может, где-то еще и существует. Если не разумная, то на уровне одноклеточных организмов.

Сестра возмущалась моей теорией, мол, почему же тогда они, другие существа из космоса не идут на контакт. Предположение, что две цивилизации из соседних галактик где-то уже встретились и считают, также как мы, что они - единственные, ее немного убедило.

А почему же людишки до сих пор не выяснили, есть ли жизнь в других галактиках? Чего они все мучают то Луну, то Марс? Да потому что ближайшая к нам галактика - спиральная галактика Андромеда (с одноименной звездой в созвездии, которую в осеннюю и зимнюю пору видно невооруженным глазом особенно хорошо). А самое печальное, что она от нас на расстоянии 2.5 млн световых лет, а это ТЫСЯЧАЛЕТИЯ полета!!! 

Тут даже вопрос стоит даже не в том, кто отправится в такую мега-экспедицию, а в том, что не изобрели еще настолько мощный двигатель, который выдержал бы этот полет. Тут с Фобосом-то сколько мороки и зря потрачнные деньги...

Вот поэтому человечество и пытается найти жизнь где-то поблизости. Есть предположения, что через 3-4 миллиарда лет Млечный Путь столкнется с Андромедой, потому как эти две галактики движутся друг к другу со скоростью 100-140 км/ч. 

А пока продолжаем поиски жизни на близ лежащих планетах и их спутниках...

Спокойно прожила два дня без интернета. 

Зашла на страничку к О. Утешила себя, обнаруженной там информацией. Все-таки правы были судачащие о нем. Бабник, он и есть бабник. И спасибо Алинчику, которая написала мне такое, от чего я почувствовала прилив сил. Еще один успешно пройденный этап в жизни. Ах...

С Анюткой гуляли по Москве. Куда податься после шести вечера (не беря в расчет театры, кино, бары, кафе и прочие бюджетные места)? Музеи уже были закрыты или близились к закрытию. Поэтому мы, как два скитальца, отправились бродить по центру. Сделали огромный крюк от Арбатской через библиотеку им.Ленина до Софийской набережной. Прогулялись у храма Христа Спасителя, памятника Александру II, через мой любимый Патриарший мост спустились к Берсеневской набережной. Проходя мимо театра Эстрады, вспомнила наш поход с сестрой на комедию "Все как у людей". Чудесный летний вечер с сестрой в театре. Нахохотались мы тогда вдоволь. 

На Большом каменном мосту стало уже совсем холодно. Только такие сумасшедшие, как мы, могли потащиться гулять в относительно прохладную погоду, да к тому же на набережную. Пальцы (без перчаток) онемели так, что невозможно было не то, что бы снимать на фотоаппарат, но и делать что-либо другое.

На этом наша двухчасовая прогулка закончилась. Нужно ведь было еще пошататься по городу, помимо просто покупки билетов на Максидром. 

Продолжаю по несколько страничек в день почитывать Джойса. Какая же скука. Эта мешанина мыслей героя о Боге (и все, что связано с грехопадением, душой, покаянием, молитвой и т.д.) и ужасно далекий для восприятия слог Джойса вызывают желание пустить себе пулю в лоб. Но хоть как-то надо коротать время. Это несмотря на то, что есть чем заняться.

Вчера неожиданно (наверно для нас обоих) встретились с Любой. Разговори был примерно такой: "Привет. Славик дрыхнет. Я беру ключи и еду за тобой. Через полчаса буду у тебя". Обычно мы хотя бы поверхностно обговариваем, чем быдем заниматься. Дело было вечером. Делать было нечего. Два часа болтовни. Успели встретить пьяных бугаев на джипе, которые отчаянно пытались с нами познакомиться. 

Прочитала "РР" от корки до корки. Очень интересный номер получился. Запланировала на следующей неделе сходить на одно культурное мероприятие. 

Брат балует нас новыми сладостями. На этот раз это были бисквитные пирожные с фруктами и кремом. Мы с сестрой для выпечки кривы на руку. 

Не могу не написать ни строчки о Джордже. Всякий раз, когда начинаю думать об ожидающей встрече, мне кажется, что то время, что будет летом, будет казаться мне несправедливо коротким и быстро тающим. Так что не следует мне слишком часто воображать. 

Я не заметила, как прошло три месяца. Для меня они были познавательными, интересными и...даже не знаю, как бы поточнее выразить то впечатление, которое у меня сложилось. В общем и целом оно положительное. 

Некоторые спрашивают меня время от времени, как я могу вот так непрерывно общаться с тем или иным человеком, особенно, если мало знаю его. Не могу сказать, что мне не хватает общения. Сейчас, именно сейчас, на этом отрезке своей жизни, мне кажется, что я получаю удовольствие именно от общения с человеком. Обмен мыслями, мнениями, размышлениями и т.д., все это продолжается уже третий месяц и, черт возьми!, мне это нравится. 

Кто станет президентом РФ было ясно еще, наверное, до того, как люди поняли, что им скоро выбирать нового президента. Еще КВНщики шутили по поводу двоевластия в нашей стране. Взять даже безобидную сценку команды «Прима» г.Курск, когда под музыку группы Любэ на сцену выходил президент и премьер (это было, когда Медведев только несколько месяцев пробыл в президенстве), и спереди шел Путин, а за ним Медведев. Потом они переглядывались, менялись местами и шли дальше, приветствуя зрителей.

В общем, и без того было понятно, что Путин вновь вернется к власти. Придя на избирательный участок за полчаса до его закрытия, галочку в бюллетене я поставила не за Путина. Атмосфера, я вам скажу, там не ахти. Уже не первый раз участок перенесли из школы в сельсовет (для чего-то еще должен же он служить). За окном падают снежинки, кругом ходят господа полицейские (а как, кстати, обращаться к женщинам-полицейским?), за длинным столом сидят школьные училки, кхм, уважаемые председатели избирательного участка. Три шторки висит для тайного голосования. Почти у входа в это помещение стоит избирательная урна, рядом сидят двое наблюдателей с кислыми минами. В принципе, выражение лиц всех присутствующих на участке было неважное. По нему можно было прочитать «когда же это кончится, я так хочу выжрать!».

Ближе к главному. Мы приехали с сестрой и ее ребенком. Я отшучивалась, мол, голосование тайное, и с ребенком за шторку заходить нельзя. Одна из скучающих заседателей, тушка в расклешенных брюках и длинном свитере, всучила племяннице шоколадку. Ребенок не успел понять, что это за существо выросло возле нее и что она ей дает.

Сестра, сразу после получения бюллетеня, спросила, можно ли прямо сразу поставить галочку, на что полная женщина, моргая поросячьими глазками, заверещала: «нет, что вы? Голосование же тайное!! Тут кругом камеры!!»

Меня сестра агитировала проголосовать за Прохорова, только потому, что он ей нравится. Однако я предпочла поддержать политическую наклонность мамы. Я бы не сказала, что я верю коммунистам. Я исходила из логического умозаключения, что Зюганов на втором месте, так пусть хоть сохранит эту позицию.

И вот, кто-то голосовал за Прохорова, только потому, что он – «красавчик» и «привлекательный мужчина», кто-то отдал голос за Жириновского, в большей мере надеясь, что он сделает понедельник выходным днем, кто-то за Зюганова, потому что надежда умирает последней, не знаю, кто эти люди, голосовавшие за Миронова… А победил все равно Путин. Уже сегодня ни раз слышала, как люди огорченно говорили друг другу «ну вот, Путин на 6 лет будет у власти, потом еще 6, а потом опять Медведев…». Ну, и конечно же, кто-то определенно голосовал за Путина. Только что толку, на чьей ты стороне - на стороне оппозиции или на стороне пропутинцев, результат-то очевиден.

А вы видели прямую трансляцию с Манежной площади, где вышли уходящий и приходящий президенты, и Путин пустил скупую слезу? Сегодняшние газеты уже пестрят его фото с мокрыми глазами.

Когда я это увидела, подумала, что мне показалось. Потом не придала особого внимания. А еще через некоторое время меня постигло такое отвращение. Настолько это все не по-настоящему выглядело. Ну зачем ему плакать, если он и так сам знал наперед свою победу?..

Сижу в комнате, думаю о высоких материях, о бесконечности Вселенной, о потемках чужой души. Словом - депрессую. Звонит сестра, с которой мы сегодня еще не виделись, поздравляет с днем рождения. Спрашивает:

- Ты чего такая грустная?

- Настроения нет.

Через час она приезжает с большим букетом кустовых роз, розовых с красными крапинками и говорит, мол, это чтобы у тебя не было плохого настроения. Я чуть не расплакалась.

Вообще это должен делать мужчина, только где такого взять, чтобы и понимал, и цветы дарил?..

Пожалуй, единственное, что выводит меня из состояния гармонии - это моя сестра с ее ребенком. Одна законченная долбаная истеричка, жаждущая власти над всем и над всеми, а вторая подрастающий дьявольский ребенок, избалованный хуже некуда. И обе они портят мне даже элементарную бытовую жизнь.

Разрешать ребенку в 2 года смотреть мультики на компьютере и DVD, играть в настоящую посуду, наливать себе чай и тп, по-моему, это уже слишком. Сама же ищет предлог скорее бы удалиться из дому, найдя подходящих нянек. Следить за ней никто не хочет. Отец, конечно, ребенка не меньше набаловал. 

Вот и получается, что в большом доме мне нет ни минуты, ни угла покоя. А сегодня эта мелкая сволочь еще и почарапала мне экран компьютера, в чем, кстати, я осталась виноватой. В то время как я ходила в магазин за хлебом, она зашла в мою комнату, взяла пинцет и расцарапала монитор компа. Я прихожу домой - крик. Сестра орет на меня, что вот, я такая скотина, не убрала пинцет (в своей же комнате!). Однако она старательно проигнорировала мои замечания по поводу того, что сама же она находилась в соседней комнате, пока ее ребенок, мля, уродовал монитор компа.

И так со всем подряд. Что бы племянница не натворила, виновата я (иногда еще брату достается). Чуть что, она попрекает, что вот, я рожала с надеждой, что родственники помогали мне с ребенком. Помогали, а не воспитывали за тебя! (на этой фразе она взрывается). Думала, что буду работать и мне не будут насиловать мозг, так нет же!! Когда вымотанная, вообще никакая приезжала домой после рабочей недели в пятницу вечером, я должна была вечером сидеть с ребенком, покормить ее, помыть и спать уложить, ведь у сестренки личная жизнь. Можно подумать, будто у меня ее не может быть.

Короче, бороться бесполезно. Единственный выход - отдельное жилье. Уехала бы что ли она с ребенком жить к своему мужику, все бы облегченно вздохнули. Слишком много из себя строит. Командовать командует, а вклада в семью - ноль. Вся в отца. 

Вот так, из-за всей этой хренатени мимо меня проносится время, которое я бы потратила на задуманные вещи. Теперь уже начали сниться сны, что я так и не получу результата того, к чему давно уже иду. Все потому, что живу в адовом замкнутом круге.

Нужно вырываться. Пока не получается. Советовать легко. Но если многие обстоятельства не позволяют... Порой хочется собрать наиболее необходимые вещи и отправиться скитаться. Жаль не штатах живем, там скитальцам выжить реальнее.

Всю неделю на работу я летала как на прадник, также и вылетала к проходной. Неожиданно у меня появился стимул там появляться. Сама работа, конечно, утомляет. Но в этот раз у меня было разнообразие. В понедельник подходит супервайзер Евгений Выразиельные Глазки, говорит давай разлогинивайся и ко мне. Я подумала все, чего-то натворила. Оказалось, что нет. Посадили меня обратный отзвон. А именно я сидела на сайте superjob, подбирая наиболее подходящих кандидатов на вакансию IT-специалиста. Обзвонила кучу народа за 4 часа. Шестерых записала на собеседовние. Некоторые судорожно бросали трубку, некоторые принимали мой звонок за какой-то развод. Ушла с работы, даже забыла в журнале расписаться. Пришлось возвращаться. Дежурный администратор еще посмеялся, мол, уже соскучилась по работе.

Середину недели я опущу, несмотя на то, что там происходили самые интересные события (для меня лично). Алексей попросил у меня номер телефона. Проболтали с ним час по телефону. Проболтали бы еще больше, если бы не его начальство. Что это? Очередное увлечение чужим характером? Схожесть наших с ним черт напомнила мне о Вите. Я чувствую себя комфортно в обществе похожих на меня саму людей. Только так я могу полностью раскрыться. Один и те же мысли преследуют меня уже не первый день. В голове полнейший хаос. 

В пятницу, когда до конца моей смены оставался час, ко мне подруливает Михаил Я Похож На Мышонка (выражение лица у него такое; это помощник супервайзеров, Андрей называет его Младшенький) со словами "давай разлагинивайся". Я уже заподозрила, что мне хотят поручить очередную грязную работу. - Что, опять приглашать кого-то? - Я тебе предлагаю работу получше - обзвонить вот этот список (достает 4 вордовских листа с телефонамии и ФИО), надо узнать, были ли они у нас на собеседоании и не хотят ли еще раз записаться.

Пересаживаюсь за другой комп, где доступна исходящая связь. Приступаю. Успела обзвонить 24 человека (я специально тянула время, пока туда сходила, пока сюда, подоставала глупыми расспросами супервайзера, который приставил ко мне Машу с ресепшена, с которой разговоы были краткими). Многие не брали трубку, кто-то сбрасывал вызов, большинство отказывалось,двое были на собеседовании и не вдохновились работой(и правильно сделали). Трое захотели записаться на собеседоание. Им пришлось рассказывать об условиях работы и объяснять маршрут к нашему офису. 

Я выскочила после работы и обрадовалась - на улице валил крупный снег. На работе уже все везде нарядили, поставили елочку у дежурного администратора. Все как положено. Я шла к метро радуясь погоде, хотя в кармане ни копейки лишних денег, в плеере сели батарейки, Леша уехал на неделю домой, впереди смена дурацких охранников. А пока меня поджидают иные неприятности.

Еду в электричке. Следующая остановка - моя. Таня меня должна встеритить. Остановка Ядрошино - это две платформы, а вокруг лес. Стоим. Проходит несколько минут, машинист просит сохранять спокойствие, мол, впереди встал товарняк, время стоянки - неизвестно.

Зашибись! Что может быть лучше в 8 вечера застрать в глухом лесу. У меня села батарейка на телефоне. Все, думаю, домой пешком придется идти, если удастся отсюда сегодня вообще выбраться. Минут через пятнадцать машинист снова подает голос. Я, говорит, сейчас открываю двери и вы переходите на другую платформу. Там через 5 минут пойдет следующий поезд, который Курсаковскую проезжает мимо.

Еще лучше! Тетки проходили мимо кабины машиниста и бросали ругательства, мол, зачем мне в Румянцево, если мне в Кураково выйти надо? Оттуда электричка вообще неизвестно во сколько пойдет.

Стоим на соседней платформе. Всовывается машинист покурить. Обращается к толпе злополучного поезда со словами "я логоворился, вам остановят в Курсаково". Женщины сконфуженно благодарят его. Молодые девчонки кричат "Вы наш герой!!" Итак, это был исторический день, когда электричка, поезжающая мимо мою остановку, сделала остановку! А перед этим, когда поезд тоько подъехал, открываются двери первого вагона, высовывается мужчина, видя толпу народа и спрашивает: "Это Румянцео?". Молодые девчонки кричат ему название следующей остановки, до которой мы не доехали. Тетки их поправляют, говоря, что это Ядрошино. Мужчина видит, что кругом лес и со словами "охёмаё" запрыгивает вместе с толпой в электричку.

А Таня, как настоящая сестра, стояла все это время меня ждала. На нее это не похоже. Я уже было подумала, что мен придется опять Варю спать укладывать, но нет. Костя был с ребенком. У Вари был день рождения в среду. Поскольку на неделе я не вижу родственников, подарок я вручила в пятницу. Подарила ей карточки с картинами для изучения антонимов. 

В свои 2 года Варя знает свое имя, фамилию, отчество, свой возраст, имена всех родственников (включая и дальних, которых она видела дважды) и кто ей кем приходится, может сосчитать до 5, выучила два детских стишка, знает наизусть мультик Маша и Медведь, знает кучу детских песенок, что ониразучивают и поют в центре детского развития и танцуют под них. Теперь у нее появилась лишняя куча одежды, среди которой кофта с надписью "Я люблю есть кашу", и кукла, которая о чем только не болтает, а в концепоет песню из Красной Шапочки.  Но больше меня поражает то, что она уже отвечает на вопрос "как дела?". Ееответ всегда неизменен - хорошо. Действительно, у нее ведь все хорошо. 

Совершенно неожиданно мне написал Олег. Я была в ступоре, когда увидела сообщение от него. Привет. Просто привет. Будто ничего и не произошло. Будто мы виделись пару дней назад. Будто он не забил на отношения молча. Будто он не пропадал никуда. Поинтересовался моими делами. КАК МОГУТ БЫТЬ ДЕЛА У ДЕВУШКИ, КОТОРУЮ ТЫ БРОСИЛ, НЕ СКАЗАВ НИ СЛОВА?? КАК МОЖЕТ СЛОЖИТЬСЯ ЖИЗНЬ ТОЙ, КОТОРОЙ ТЫ СТОЛЬКО ВСЕГО НАПЛЕЛ; ТОЙ, ЧТО ПОВЕРИЛА В НАДЕЖНОСТЬ ТВОЕГО ХАРАКТЕРА И ПОВЕДЕНИЯ? Сначала я хотела много чего ему высказать, но не стала этого делать. Смысл? Мы проговорили весь вечер. Я вспомнила прошлый ноябрь. Наш ноябрь. Я была готова взять такси и приехать. Постучать в дверь, улыбнуться, сказать "привет" и перечеркнуть все, что было в моей жизни за последний прожитый год. Я могла бы все это сделать, если бы жизнь не меняла людей. Если бы только мы оба не изменились. 

Как бы дальше все ни сложилось, это будет правильно. Сегодня снова принялась за редактуру рукописи. Нужно еще рассортировать музыку и отобрать избранные фотографии. Как-никак жизнь продолжается. 

P. S. жду встречи..

Какое блаженное ощущение: после дневной жары окунуться в прохладную воду и спокойно проплыть несколько метров, не думая абсолютно ни о чем (ну кроме того, как бы не утонуть).

Все вышло почти так. Мы с Таней и Варей поехали поехали на Озернинское водохранилище. Еще да полкилометра с дороги открылся вид на пляж. А вид был весьма устрашающий. Огромный пляж кишел людьми. Будто ты заглянул в громадный муравейник. Наши предположения оказались просто ничтожными. Сначала мы не могли найти место для парковки, потом на пляже искали место, где бы упасть. В общем, все обошлось.

Первой воду отправилась сестра с ребенком. Варю вода не вдохновила. Больше ей понравилось бегать по пляжу и отбирать что-нибудь у других детей. Увидит девочка ест банан, бежит к ней, ей нужен банан. Увидит печенье, ей нужно печенье. И так частенько она сбегала к кому-нибудь другому.

Когда я пошла купаться, меня сильно напрягало количество народа в воде. Поскольку я сначала плыву на животе, а к берегу на спине, я то и дело концентрировалась на этих несчастных отдыхающих, чтобы ни в кого не врезаться, я же еще толком-то и не умею плавать. Далеко заплывать не стала. Как представлю, что подо мной дно неблизко, сразу переворачиваюсь и плыву к берегу. В общем, от жары мы охладились и поехали домой.

Может, еще бы позагорали, если бы Варя не стала рваться попрыгать на надувном матрасе рядом расположившихся ребят. Приехали домой, мама звонит: "Мы уже в Истре. Скоро будем". Черт! У нас еще ничего не готово.

Мы сразу на кухню готовить ужин. Что-то мне подсказывает, что кабачки, которые я жарила для рулетов, будут еще долго мне сниться. Гости приехали.

И начался балаган. Оба стола завалены продуктами, на плите кипятится молоко, тетя Люда распаковывает привезенные пакеты и спрашивает маму, куда что положить, Дима здоровается с бабушкой, брат просит попить налить, сестра готовит ужин Варе, а Варя бегает под ногами и то и дело тырит что-то со стола. Я подумала: как люди живут таким количеством народа в однокомнатной квартире?! Ума же лишиться можно.

Потом кое-как все разбежались по разным местам. Я готовила, Таня укладывала ребенка спать, тетя Люда болтала с мамой в большой комнате, бабушка с Димой разговаривали на крыльце, а брат все готовил для жарки мяса на костре. Потом стоим с мамой на крыльце, Дима собирается уезжать. Мама просит, мол, да оставайся. Я - да, да, оставайся. Таня что-то кричит с кухни, выходит, злится, что ее не слышат.

- Ну, что, меня никто не слышит что ли?

- Да погоди ты, - говорю ей, - тут Димка оставаться не хочет. Давай, уговори его.

- А, ну че, оставайся. Посидим все вместе, выпьем. Ты приезжаешь к нам и так раз в году.

- Да тут мать выпить не даст.

- Я шампанского купила. Даст. Оставайся.

- Ладно, тогда я в магазин.

Как же верещала тетя Люда, когда увидела эту бутылку водки. С такой заботливой мамочкой, которая следит, позавтракал ли ты, почистил ботинки, причесался и т.п., когда тебе 37, естественно, только и пить в свои короткие выходные.

В саду брат с Димой собрали большой стол, пожарили мясо, я рассервировала стол. Все никак не могли усесться. Наконец, посиделки начались. Я больше фотографировала и болтала. Дима то и дело крутился и я никак не могла его нормально сфотографировать.

- Ну начинается, - протянул он, когда мы с тетей Людой стали делать фотографии.

Народ подпил, и далее посиделки с родственниками стали проходить веселее. Не помню я, чтобы еще когда-либо было у нас в семье так весело, как прошлым вечером. Может, это я сейчас выросла и поняла это. Когда я маленькой была, застолье у нас случалось чаще.

- Что за праздник сегодня? - спрашивает бабушка.

- А что, обязательно должен быть какой-то праздник? - говорит сестра, - Бабуль, у нас праздник жизни.

Бабушка смеется.

Мама с тетей Людой еще некоторое время дурачились. Стали корчить рожи на камеру, смеяться. Я и маму такой веселой-то не помню. Все-таки здорово, что Дима остался. Правда, я недолго просидела с родственниками. Мы договорились с Мишей и ребятами, что мы встретимся. Вот за мной и приехали. Таня вышла поздороваться с Антоном. Я быстренько переоделась и ушла гулять. Ключи от дома опять забыла. Ну, придется, как обычно, через черный ход домой попадать.

А сегодня все хмурые и неразговорчивые. Мы с Димой проснули последними, и то нас разбудили. За завтраком, состоявшимся у нас в час дня, мало кто разговаривал и ел. Еще бы, я-то потому что спать легла утром, а родные - после смешивания шампанского, пива и водки. Эх вы...