Личная жизнь становится барьеромом для всякой дружбы. 

Если раньше звонишь другу, чтобы позвать его гулять, и он тебе говорит не могу, потому что мама не пускает, дел много или готовлюсь к экзамену, то теперь ты от разных друзей то и дело слышишь:

"Не могу, я с девушкой". 

Звучит так, будто он выполняет миссию по спасению мира.

Современный французский прозаик, публицист, литературный редактор и критик, - таков набор титулов Фредерика Бегбедера. Я уже говорила, что я охвачена острой потребностью в чтении. Так вот, добралась даже до Бегбедера.

"Любовь живет три года". Сколько пышных фраз в адрес этого романа, типа "жемчужина в мире бестселлеров", "роман, принесший автору мировую известность". 

На книгу я потратила 178 рублей и три часа своей жизни. Последние минут двадцать буквально заставляла себя осилить финал. Герой рассказывает о теории, что любовь не существует больше трех лет.

"На первый год покупаем мебель, на второй переставляем, на третий - делим".

"Первый год говорите - если ты уйдешь, я покончу с собой.

На второй год говорите - если ты уйдешь, мне будет больно, я выживу.

На третий год говорите - если ты уйдешь, я обмою это шампанским."

На протяжении всей книги ты читаешь искусно подобранный бред о бабнике-неудачнике. Он ноет, что его бросила жена, которую он сначала так любил, а потом разлюбил и полюбил другую, которая любит и его, и своего мужа. А жена бросила после того, как нашла фото его любовницы. Ему так тяжело, что теперь он и жену вернуть не может, и любовница от мужа уходить не хочет.

Рассказ походит на исповедание слюнтяя, которому, как и всем мужчинам, быстро надоедает стабильность, и начинает тянуть на что-то новенькое. Зачем делать это книгой? Сзади на обложке надпись: "Взгляните на любовь глазами мужчины".

По-видимому, роман принес автору известность среди мужских кругов читателей. Вся любовь мужчины заключена в животном инстинкте. О каких бы то ни было самых элементарных чувствах, типа уважение, внимание, забота и т.д. и речи быть не может. Мужчина смотрит на женщину как на сексуальный объект, поэтому он не может просто дружить. Хотя нет, может, когда переспит с ней и она ему поднадоест. 

Для меня было не очень занимательным чтение о так называемой любви и страданиях героя (я так ее люблю, так люблю, я один, я одинок, я никому не нужен, надо надраться, чтобы собраться силами и трахнуть какую-нибудь прошмандовку, подцепленную в баре). И все в этом духе. 

Может, еще столь скептичное отношение вызвано тем, что я не верю ни одному слову о любви. Значение этого слова утратило смысл. Для меня есть все:взаимопонимание, уважение, нежность, забота, страсть, влечение, тоска, но только не любовь.

И, тем не менее, я не могу сказать что-то конкретное о Фредерике Бегбедере, потому что, прочитав одну книгу у писателя, нельзя сказать, хороший он или плохой. Чтобы судить писателя, нужно прочитать как минимум 3 его книги. И я пока не останавливаюсь.

Настроение сейчас - fuck!

Термометр подскочил до отметки +30. Жара невыносимая (с учетом распахнутых окон во всем доме). Ложусь спать в очередной раз не раньше трех ночи. Еще около получаса мечтаю, планирую, размышляю и просто занимаюсь самокопанием, и только тогда засыпаю под надоедливое стрекотание кузнечиков. И всякий раз, когда Варя с утра пораньше вбегает в комнату и будит, говорю себе "все, сегодня лягу не позже полуночи". А вечером снова становлюсь полуночницей.

Сегодня намечаются семейные посиделки. Приезжает тетя Люда. Ее и маму привезет Дима. Дима мой двоюродный брат.  Я его обожаю. Замечательный человек. Очень печально, что его жизнь сложилась несчастно. Он влюбился и женился на женщине, которая из него веревки вьет всю жизнь. А он не разводится потому, что любит ее, и боится потерять ихединственного ребенка - 14-летнюю Таню. Я редко с ними вижусь, особенно с Димой. Он работает по 12 часов, а жена его пилит, что у нее зарплата выше, чем у него.

Новость о их приезде узнала неделю назад, а сегодня выяснилось, что Дима только привезет тетю Люду с момой и уедет. И ведь не получится уговорить его остаться с ночевкой. Это ведь такой человек, что если что-то решил, то это железобетонно. В таком случае мне и сидеть с домашними перехотелось. Помогу накрыть на стол и свалить сразу куда-нибудь.

Опять выходные кувырком. Что ж такое-то. А вообще я планировала увидеться с Мишей. Кажется, я ему нравлюсь, по крайней мере как человек, как друг.

А Мистер Х во время очередных философских рассужденй, сказал, что не верит в существование любви как таковой. Для него дружеские отношения куда более дороже любви, которую он считает попсой.

А для меня и дружеские отношения дороги, и романтические. Есть один большой минус - в большинстве случаев если романтические отношения разваливаются, люди утрачивают вместе с ними и дружеские.

Никак не могу вспомнить, у кого же из классиков я когда-то прочитала эту строчку: "Не спешите пятнать дружбу любовью..."

Как же это здорово - не быть зависимой от собственного блога, быть независимой от Интернета вообще. Хорошо вот так взять и где-нибудь зависнуть на несколько дней. Была бы у меня возможность, я бы и месяц дома не появлялась. И к черту все.

Все неожиданно стало хорошо. Хотя на первый взгляд хорошо, а в действительности все в довольно-таки подвешенном состоянии. Это как стоять на краю обрыва: одна нога соскользнет и ты уже не удержишь равновесия.

Это какое-то безумие. Повидимому, я неадекватный человек, раз могу вот так жить. Сначала переживания, слезы, депрессия, а спустя пару месяцев одна случайная встреча и я счастлива. Что же со мной творилось, когда я увидела Олега в электричке, точнее, мне он приглючился. Сказала Ане - ей, оказывается, тоже. Либо это галлюцинация массового поражения, либо это действительно Он. Надо было что-то делать. Можно было сидеть и гадать дальше, он это или нет, а можно было пойти в тамбур и развеять мнимость человека, сводившего меня с ума.

Действительно, это оказался он. Все то, что было раньше простительно лишь потому, что я люблю его. Любовь это оправдывает. Так долго я мечтала об этой встрече. Столько мечтала увидеться с ним, столько всего высказать. В итоге, увидев, не нашла слов. Походу и он тоже. Немного удивился, когда я решительным движением распахнула обе двери вагона и предстала перед ним. Банальное "как дела", за ним крепкое объятие, которое могло бы длиться несколько часов. Ощущение любимого человека рядом, того самого, стук чьего сердца можно ощутить, прижавшись друг к другу.

Дальше. А что может быть дальше? Знаю, будет тяжело. Он и сам меня предупредил, спросил, выдержу ли я это. Я киваю в ответ и только еще сильнее обнимаю его. Неужели это именно он: тот человек, с которым хочется прожить всю свою жизнь? У меня не получается вот так (после всего каких-то трех месяцев отношений) взять, все перечеркнуть, забыть и жить дальше!!! Все это поймет лишь тот, кто хоть раз в жизни любил по-настоящему - самозабвенно, искренне, не требуя ничего взамен.

Да и он ко мне все же что-то чувствует. Я не спрашиваю его о любви. Разве нужно об этом спрашивать, особенно мужчину? Мне кажется я за это время даже целоваться разучилась. Самой смешно. Кто-то не поймет, как так можно: парень вроде как бросил девушку, не поддерживал с ней контактов, она ревела, переживала, билась в истериках, ненавидела весь мир, а потом, после случайной встречи все вдруг переменилось, вернулось на свои места, будто ничего и не было.

Сейчас я вижу только один вариант для сохранения отношений на должном уровне. На самом деле все немного не так. А рассказать все подробно и откровенно я не могу. Слишком это личное.

Люблю. Просто люблю. Ангел-хранитель, пожалуйста, дай мне сил и немного удачи, помоги мне, простой смертной, заурядной личности, сохранить свое счастье.

Выходные прошли не как обычно. За эти дни столько всего произошло. Столько мыслей, просто невозможно со всем сразу разобраться.

Вечер пятницы закончился КВНом. Только я собралась ложиться спать, как мне звонит Аня. Спрашивала о моих планах на субботу. Собрались куда-нибудь поехать погулять в субботу. Тут я узнала, что к ней приехал Антон. Так мы и встретились в начале первого ночи. Они заехали за мной и до свидания, мой милый сон.

Антон угостил нас по бутылке пива. В магазине на заправке продавщица потребовала у нас с Аней паспорт. Не верит она, видите ли, что мы - совершеннолетние! Я и в 20 все на малолетку похожа. Вот поэтому-то на меня и не смотрит никто как на взрослую девушку (я имею в виду парней).

Ближе к 3-м часам ночи мы собрались по домам. Много вспоминали из школьньных лет, моменты, когда только-только начали общаться друг с другом, у кого какие впечатления были, первое время, когда Аня тоько пришла к нам в класс, слушали Максимум, иногда переключая на Рок ФМ.

Едем домой, на радио Смысловые Галлюцинации "Охотники". Я на заднем сиденье, пою и реву. Какие-то тупые мысли, воспоминания. Нет, они не тупые. Воспоминания-то как раз самые дорогие для меня.

Прощаюсь, выхожу из машины. Аня идет меня провожать до дома. Видит, что я плачу. О, как она мне дорога! Я в этот вечер окончателно поняла, что она мне так дорога, что я просто счастлива. Такая тонкая и чувствительная душа! Понимающая, внимательная. Никто меня так не успокаивал, как она. Помню сестра успокаивала меня, когда я ревела из-за Витьки. Пожалуй, можно в сравнение поставить только эти два случая. Остальные - так.

Не помню, сколько мы простояли. Я крайне редко так много откровенничаю. О жизни, о любви, об отношениях, о сексе, о стремлении к чему-либо, о желании счастья и проч. Но я точно знаю, что я могу все это рассказать ей, облегчить душу, понимая, что передо мной находится дорогой человек. И вот это финальное объятие после моего успокоения как бы скрепило наши души в одну большую и верную дружбу.

Действительно ведь, Аня - это тот мой дорогой человек, с которым можно сколько угодно разговаривать на разные темы, которая понимает, что весело время можно провести без алкоголя. Сколько мы дружим? Я не помню, с какого момента началась наша дружба. Сколько я с ней ни общаюсь, все время узнаю о ней что-то новое. Почему такое невозможно в любви? Почему любовь вызывает привыкание?

Мы вспомнили об Антоне, он ждал Аню в машине, чтобы отвезти ее домой. Уснул. Я шла извиниться за то, что задержала Аню, а получилось так, что Аня осталась ночевать у меня. Как же люблю я такую спонтанность. Просто начали говорить и договорились, что Аня останется.

Спать мы легли в половину четвертого, кажется. Выпили чая. Заснули, конечно, не сразу. Еще некоторое время разговаривали. 

Суббота началась рано. Варя поспать не даст. Когда я открыла газа, после того, как подремала еще полчаса, вижу Аня уже читает Довлатова. Нашла у меня на столе.

Мы поняли, что вряд ли куда-то поедем. У меня по плану санитарный день дома. Люба звала на Воробьевы горы, там должны были быть гонки на спорткарах. Сначала согласилась. А она, конечно же, едет со свим приятелем Славиком (тот самый понторез с полупидорским голосом и тупыми шутками, настолько тупые, как и он сам). Не лучший вариант провождения вечера и четверити ночи (планировалось, что они часов в 7 вечера заедут, гонки в полночь, плюс обратная дорога, Люба звала к ней выпить вина за встречу). На алкоголь меня както совсем не тянуло. И я не хотела бросать Аню, оставаться ночевать у Любы на квартире. Короче, отказалась.

Не пожалела нисколечки. Сестра отвезла нас к Ане. Остаток дня мы теперь проводили у нее. Я порывалась позвонить Олегу. А что толку-то? Да, было желание сорваться. Хоть куда. В сумке 150 рублей, плеер, зарадка для телефона и ключи от дома. Нет. Нет смысла бежать. Надо просто пережить. Аня права - не стоит. 

Решили посмотреть кино. Чтобы отогнать плохие мысли, мне нужно было что-нибудь веселое. Комедия "Притворись моей женой" с Адамом Сендлером пришлась как раз кстати.

После того, как солнце уже зашло, мы вышли играть в бадминтон. Я не играла уже больше полугода. Здорово сыграли на спортплощадке. Я собиралась возвращаться домой. Сестра не брала трубку. Позвонила Леше. Он согласился заехать за мной через полчаса. Аня сначала жутко расстроилась, что я скоро уеду. Проходит полчаса. Мы еще машем ракетками на площадке. Звонит Леша с новостью, что движок его чудесной бешеной табуретки сдох, машину только что дотолкали до дома и теперь он пешеход.

Мы отправились к Ане домой на чай с вишневым пирогом, заодно придумать, на чм меня домой отправить. Оставался еще запасной вариант - Антон. В общем, мы им не воспользовались. Ситуация сложилась так, что я осталась ночевать у Ани. Тут как раз Таня звонит, спрашивает что я хотела, когда звонила ей. Она могла за мной приехать. Договорились, что в воскресенье она заберет меня утром.

За день мы вымотались. Спали мало, я дом драила, еще после сдачи нормативов мышцы ноют, плюс игра в бадминтон. Даже не помню, как я уснула.

Разбудил меня звонок сестры. Мы быстренько позавтракали и сестра с братом меня забрали. Дома меня ждали дела. Брат испек пасхальный кекс, оказалось гораздо вкуснее, чем покупной. Мы жарили шашлык. Хорошо так посидеть у мангала, с музыкой, поболтать просто ни о чем. Наверно, даже хорошо,что не религиозна. Не нужно придерживаться этих церковных штучек. Мне хорошо и без религии, без веры в Бога.

Я подсадила Аню на Довлатова. Читает книгу, я спрашиваю: "Нравится?", она: "Ага, еще одна книга и я в него влюблюсь". Дала ей почитать все книги, что прочитала сама и одну новую, недавно купленную.

Ничего существенного и полезного я не сделала за эти выходные. К учебе даже не прикоснулась, а ведь пора бы уже. Но эти выходные мне столько счастья принесли. Хочется большой компании, чтобы можно было куда-нибудь сплавиться, завалиться к кому-нибудь толпой, зависнуть на несколько дней.

И еще. Я все же решила забыть. Забыть все, что тянет меня назад. Сколько можно жить прошлым? Нужно думать о будущем. Почему я должна страдать из-за него, если он обо мне даже не думает? Он - это просто обман. Любовь - обман. Его любовь - обман. Я стала лишь прохожим в его жизни. А если так, то почему он должен быть главной причиной моих каждодневных переживаний? Забыл об отношениях и помогла ему в этом работа.

Мне 20. У меня неполное высшее образование, две самые близкие подруги, родные, книги, любимая музыка, недописанная книга и куча планов на будущее. Я из тех людей, кто живет по своим праилам и законам. К черту навязывание чужих мнений! Я все равно буду идти напролом, достигну того, о чем мечтаю и пусть весь мир подавится своей неидеальностью!!!

 Проснулась утром со звоном будильника. Вот мне и подарочек: букетик простуды. Видимо, после вчерашней фотосессии Луны из открытого окна, я простудилась окончательно. 

С утра я чувствовала себя бодрой, но все равно так мне не хотелось ехать по делам. Месяц уже близитс к концу, а я еще документы на замену паспорта не сдала. Сегодня надо было это сделать по-любому. Последний раз была в пспортном столе, когда получала паспорт впервые, т.е в 14 лет. И то ездили туда с сестрой на машине. Мама объяснила мне более-менее понятно, как мне добраться до места назначения, и когда я уже шла по нужной улице, в голове моей начинала восстанавливаться картинка из прошлого. Память - удивительная вещь. Вот иду по тропинке и вспоминаю, как мы шли здесь с сестрой в июне, когда я получила паспорт. Только шли в обратную сторону, тут за поворотом была припаркована "десятка" сестры, которой давно уже нет. Вот тут, справа - магазин, после него тропинка разветвляется: от магазина узенькая тропка ведет к пятиэтажным квартирным домам, а ответвление слева - тропинка вдоль деревьев. Здесь в теплую погоду обычно располагаются торговцы. Мы здесь 6 лет назад купили мне пару солнечных очков; нелеко, на этой же дорожке бабушка торговала малиной. Купили тогда у нее не то полкило, не то киллогамм, она взвесила нам крупные ягоды (большую часть ягод была переспелая, налившаяся соком). Половину мы сварили в компоте, а оставшуюся часть так съели.

Воспоминания воспоминиями. Так, в общем дошла я до здания милиции (говоря иначе, до логова господ полицейских), сдала все документы, теперь 10 дней ждать, а потом опять сюда тащиться (от одной мысли уже тошно становится).

В начале двенадцатого я уже была дома. Потискала Варю, пока та была в настроении (она неделю уже с ангиной, маленькая бедняжка), почитала книжку и, не дождавшись обеда, уснула. Мама не стала меня будить. Так я проспала до 5 вечера (в идеальной тишине!!!! сама!!!!), потом уже племянница проснулась.

Варя смешная такая: то плеер мой старый возьмет, включит, начнет просить наушники, чтобы музыку послушать (подумать только, ребенку год и три месяца, а она музыку слушает в наушниках, подносит наушник к уху и подпевает на своем языке), то микрофон у брата клянчает и ходит потом воображает себя певицой, а то смотрит на тебя карими клазками и начинает моргать-жмуриться, мол, давай в гляделки играть (она очень любит эту игру). Услышит за окном лай собаки и повторяет "аф-аф", смотрит телевизор (реклама пользуется спросом), видит на экране малыша, грудного или чуть постарше, пальцем показывает и издает забавный такой вопль, словами его не изобразишь.

Детки. Как бы они не действовали на нервы, сколько бы хлопот и неудобств они не причиняли бы, они остаются такими милашками....

Ну, а я все продолжаю болеть. Выпила горячий супернапиток с лимоном и медом и временно мне полегчало. А я планировала пару глав закончить за выходные и кое-какую информацию добавить при редактуре. Не получится, я, так сказать, не в форме. Занимаю себя чтением интересной книги. Фантастика.

Написала вчера Олегу сообщение ВКонтакте. Очередное. Прочитал. И ответом мне вновь стал игнор. Чувствую себя виноватой в резком обрыве отношений. Мой характер, мое поведение. Но я же сразу говорю людям, что я непростая, сложно сос мной, и на все нужно время, ко всему я привыкаю, но со временем. Читаю всю историю нашей с ним переписки, понимаю, как было бы хорошо начать все сначала. С другой стороны думаю: "а получилось бы?". Электронная фоторамка каждый день включена и поставлена на паузу с одной только фотографией - ему на ней 20 лет, он тогда в техникуме учился, еще нет щетины на подбородке (сейчас он выбривает красивую бородку с усами), улыбается своей зачаровывающей улыбкой, ямочки на щеках (он мне напоминает Сойера из LOSTa этой улыбкой), а в глазах бесы играют, полон жизни, радости, беззаботности.

Не знаю, смогу ли я полюбить кого-то другого. Понимаю, нужно быть гордой, нужно быть выше своей гордости. Если он решил вот так уйти, без объяснений, то я должна это принять, смириться и жить дальше. Жить жизнью, в которой нет Его. Я уже привыкла засыпать и просыпаться одна, хоть иногда ночью я просыпаюсь и ищу его взглядом; я привыкла по утрам делать кофе для себя одной, но вечерами пью кофе на кухне, представляя, как мы пили у него на даче, часто вечерами в электричке вспоминаю тот вечер нашего первого свидания, когда он сел напротив меня и сказал серьезно: "Влада, ты красивая девушка. И не думай, что это утешение или лесть. Это - правда!", а я тогда засмущалась, стала взгляд отводить в сторону, но потом робко ответила: "Спасибо"; я привыкла не держать его руку, не ощущать тепло его ладоней... Но я до сих пор не могу забыть цвет его глаз, звучание его голоса, многие его слова и выражения, я всегда держу перед собой его образ, я помню каждое его прикосновение, поцелуй, объятие, смех. Как будто он всегда со мной, всегда рядом, как призрак он рисуется в моих мыслях. В кармане куртки вместе с моим ключом от дома прицеплен ключ от двери его дачи, помню момер его мобильного телефона и иногда, достав из кармана телефон, смотрю на экран в ожидании, что сейчас он позвонит или кинет смс, скажет, что все хорошо, что он на работе, жутко скучает по мне и сильно любит, что хочет увидеться.

Всего этого нет. Я продолжаю жить в прошлом, нет, не так, я живу прошлым. Порой вечерами, а то и средь бела дня, я заливаюсь слезами. Но я же сильная. Я уже столько всего пережила, значит смогу пережить и это. Как же больно любить...

Ничего не понимаю. Что происходит? Или я никак не могу во всем разобраться, или ты не хочешь что-либо делать, ждешь, чтобы всё само собой развалилось. Нельзя в отношениях сваливать ответственность на одного. Если двое вступают в отношения, они должны нести все переживания вместе. А ты как-то всё оставил в непонятном, подвешенном состоянии.
Сдержан в эмоциях, холоден в общении, резок в ответах. Каждый твой ответ режет меня как нож.

Ты убьешь меня. А вместе со мной и всё то, что я испытываю к тебе. Я боюсь всякий раз беспристанно тебе говорить об этом, будто это что-то святое, сокровенное. Да, так оно и есть.

Я столько раз уже писала о тебе здесь, но не говорила тебе обо всем этом. И ты никогда не прочитаешь все посты, что я посвятила тебе.

Мне так хочется рассказать тебе всё. Всё, абсолютно всё, о чем до этого не говорила. Мне хочется говорить тебе без умолку о всех своих чувствах, переживаниях, мечтах.

Сейчас я боюсь не того, что больше не услышу от тебя нежных слов, ты никогда не обнимешь меня, мы никогда не сольемся в танце любви. Я боюсь, что мне придется уйти из твоей жизни. Не представлять, как вечером после трудного дня мы встретимся, не стоить планы на будущее, где всё будет так, как ты мечтал, просыпаться ночью и искать тебя рядом, надеясь, что ты просто вышел в другую комнату.

Я люблю тебя в своей жизни. Я люблю один только факт, что могу подарить тебе свои чувства. Тебе, именно тебе. Я люблю тебя всего, всего, какой ты есть.

Теперь я жалею, что не могу высказать тебе всего этого и, кто знает, смогу ли сделать это вообще?

Но всё же больше всего я жалею, что мне пришлось испытать невыносимое страдание, прежде чем я смогла осознать важность наших отношений в действительности.

Я сделаю всё возможное, чтобы сохранить наши отношения.
Не удержать, сохранить и сделать их ещё более важными для нас обоих.

Остается невыясненным один вопрос: ''нужно ли тебе это?''

 Я схожу с ума. Не могу без него...

Я не могу больше ни о чем думать, кроме как о нем. Мысли, словно черви точат мой мозг. Не могу себя занять чем-то определенным, да и не хочу. Как же все хочется вернуть, пережить всё заново... Перечитываю все сообщения и плачу...

<...>

- Я тоже соскучился) с большим удовольствием продолжу наше общение...может получится сегодня стретиться, как ты на это смотришь?

- Доброе утро, Малыш, как твои дела?

- Сколько раз я тебя видел, ты всегда замечательно выглядишь)) а дуры пусть завидуют;)

- А так оно и есть, вспомни, ты же мой идеал:*

- Радость моя:* такая ты кроха:*

- Любимая, я дома:* мне пофиг на стадию наших отношений, я скажу тебе сейчас: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

- Я тоже очень рад нашей встречи:* но я очень хотел бы, чтоб ты меня все-таки приковала и держала...просто мои собственные тормоза давно уже стерлись, и без тебя я не справлюсь...

- Любимая, я дома:* целую тебя нежно:*

<...>

Всё бы сейчас отдала ради одного только поцелуя..........

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

 ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ 

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

 ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ 

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

 ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ 

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

 ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ 

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

 ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ 

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

 ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ 

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

 ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ 

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

 ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ 

ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

 Моё любимое время - 22:22. Целых две моих любимых цифры. Часто бывает, что смотрю на часы, а там они. Как-то хорошо становится.

Слушаю Лунную сонату Бетховена. Нет, классики все-таки гении. Мне нравится далеко не все, но эта композиция моя самая любимая. Такая грустная и такая волнующая. Каждый раз она навеевает мне разные мысли.

Сейчас думаю об Олеге. Последнее время все довольно таки сложно. Я не могла спать по ночам, мне слышались голоса, будто мы разговариваем с ним. Я так надеялась на встречу, мне так сильно была нужна эта встреча, этот разговор. Точно решила, что нужно приехать. Звоню ему. 3 минуты разговора. Это были такие длинные три минуты. Напросилась приехать к нему, он согласился, вроде по голосу чувствовалось, что рад этому. Но приехать не получилось. Тогда он предложил просто пересечься на платформе и поехать дальше вместе, каждый до своей остановки. Я осталась ждать его еще на полчаса.

Огромный камень волнения свалился с моей души. Вчера я сказала все то, что мне так было необходимо ему сказать. Все эти дни я думала, что всё неизбежно катится в пропасть. Но нет. Просто...ему тяжело. Никогда не чувствовала себя такой нужной кому-то. Работа, дом. Все проблемы идут оттуда. У него не остается сил уделить мне внимания. 

Как же я люблю его. Я не испытывала этого чувства НАСТОЛЬКО сильно. В жизни мужчины бывают такие моменты, когда женщина должна быть опорой для него. Я с тобой. Я без тебя никуда. И неважно, как сложится вся моя дальнейшая жизнь, только бы все у нас было хорошо. 

- Я так хочу, чтобы у нас все было хорошо, - говорю я ему, гляда в глаза. В эти любимые и незабываемые глаза.

Он устало кивает в ответ и целует меня в лоб. А я прижимаюсь к нему и чувствую, что чувства живы. Он держит меня за руку и нежно-нежно так гладит. И на прощание шепчет Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Только бы пережить всё это. Только бы всё было хорошо. Он единственный человек, который позволил мне осознать, что фраза "Я не могу без тебя жить" - не просто набор слов.

 Что ж, пора подвести финишную черту уходящего года. Уже совсем скоро ему на смену придет новый, который многие начнут с чистого листа. Сейчас он еще цепляется последними часами, которые и те постепенно тают.