Осознание человеком своей смертности уже делает его пессимистом. 

Мое знакомство с американским писателем ХХ века началось еще год назад. Тогда я с упоением и сумасшедшим интересом читала каждую  довлатовскую книгу, где на страницах, больше автобиографических романов, он часто говорил о Хемингуэе. Эрнест Хемингуэй и Уильям Фолкнер были любимыми писателями Сергея Довлатова. 

Довлатов писал, что Хемингуэй его идеал - литературный и человеческий. Мне стало интересно, почему именно он. Вопрос оказался на поверхности: схожесть судеб. Жизни обоих писателей полны трагизма, включая и саму кончину. Довлатов умер от сердечной недостаточности (результат длительных запоев из-за того, что его не печатали в СССР, бедность, невозможность творческой реализации и т.д. В результате он мигрировал в Латвию, оттуда после нескольких лет работы в газете - в Нью-Йорк, где издавал еврейскую газету для русских. Там, за 12 дет жизни, он издал большую часть своего творчества. Смерть забрала его на заре его славы.).

Хемингуэй застрелился из ружья (после неоднократного участия в войне он получил множество ранений, в следствии чего ближе к старрости он понял, что память ему отказывает, содержался в психиатрической лечебнице. Наступила прогрессирующая паранойя. После того, как он вышел из психиатрической больнице, спустя несколько дней он застрелился из ружья. Самое печальное, что все его паранойи о слежке ФБР, прослушке телефонов и т.д. оказались правдивыми).. 

Схожесть можно найти и в творчестве этих писателей. И тот, и другой используют короткий слог, маленькие диалоги. Стиль обоих краткий и насыщенный. Из лексической шелухи, они проделывали ювелирную работу, отсеивая лишние слова, фразы, выражения, оставляя саму суть. Эпитеты Довлатова вообще уникальны во всей мировой литературе. 

В прочем, я не ставила перед собой цель сравнивать этих людей. Для каждого следует создавать отдельный пост. Довлатова следует оставить на сладкое, потому как он мой самый любимый.

Итак, первым романом, который я прочитала у Э. Хемингуэя, был "По ком звонит колокол". Пожалуй, это самое глобальное его произведение. Описание гражданской войны в Испании, крушение республики, надломленность людей, доблесть солдата, последняя искра любви, самопожертвование, отвага...

Недавно прочитала роман "Фиеста (И восходит солнце)". Описание жизни молодежи ХХ века, прожигателей молодости. Сначала создается впечатление, что автор рассказывает о сложившейся жизни молодых людей, которые отправляются в Испанию на фиесту (точнее на смотр боев быков, длящееся неделю). Потом уже, ближе к середине, понимаешь, что кроме реки алкоголя, междуусобиц в компании, кочевания любвеобильной девушки от одного к другому и постоянных гулянок, ничего не будет. Поколение потерянных людей без особого ориентира в жизни.

Затем была повесть "Старик и море", после которой автор получил Пулитцеровскую премию. Она же стала произведением, после которого ему присвоили и Нобелевскую премию за вклад в литературу.

Повесть грустная (вообще это основное настроение в творчестве Хемингуэя. Все книги построены по канонам трагедии, счастливых концов тут ждать не приходится, как, в принципе, и у Довлатова), о старом нищем рыбаке, который живет одной рыбной ловлей. Он одинок, и бросает все силы на борьбу с природой. В первую очередь, чтобы доказать самому себе, что он еще годится на что-то. 

И последним, что я у него прочитала, был роман "Прощай, оружие!". Это рассказ о солдате-амерканце, который принимает участие в Первой мировой войне. История вообще не о военных действиях, как таковых, а о несчастной любви солдата и английской медсестры. В этом романе есть сходство с историей героев "По ком звонит колокол". Только здесь солдат доброволец понимает, что и ему надоела эта гнусная война, после чего он бросает оружие и дезертирует с военного полотна. 

Но и на этом я не могу остановиться. В планах прочитать еще пару автобиографических книг писателя. Словом, список моих любимых авторов пополнился. И кто бы что не говорил, современной литературе никогда не сравниться с классикой. Конечно, жить одними древними произведениями тоже не лучший вариант, но мне, честно говоря, непонятны люди, которые балдеют от чтения современных авторов (не важно, каких) и игнорируют клады классической литературы. Понятно, многие произведения на любителя. Видимо, я становлюсь им.

Весь вечер вчера думала все об одном и том же. Грех, конечно, заниматься излишним самокопанием, но иначе не получается. Да, Джордж (впервые позволила себе так тебя назвать), ты был прав, давая мю характеристику, - я могу без особо явной причины вдруг разочароваться в человеке, а еще могу неожиданно оскорбиться. Наверно это потому, что я изначально то ли идеализирую человека, то ли, не слушая голос разума, вижу в том или ином человеке того, кого бы хотела видеть. А потом страдаю, по собственной же глупости.

Временами я чувствую, что мне нужен рядом человек, но ни кто попало, а кто-то определенный. И чаще всего бывает так, то, ка только он появляется и я начинаю о этом задумываться всерьез, либо я становлюсь тугодумом, либо либо человек хочет что-то другое, либо кроме иллюзий больше ничего не выходит, либо человек не готов остановиться на тебе, либо еще что-либо из миллиарда других вариантов...

Всякий раз, когда я начинаю строить с кем-то отношения, меня посещают мысли, что проще быть одной. Поговорка "Если долго мучиться, то что-нибудь получится" к этой ситуации не подходит.

Тех невинных, неприступных, корчащих из себя стерв и недотрог или псевдопринцесс, ожидающих своего прекрасного принца я никогда не смогу понять. Ну не могу и все. Игорь, кстати, прав - такие лет в 40-50, и так до гробовой доски, становятся озлобленными на весь мир, особенно на мужчин. А то, что они всю свою молодость вели как истинные дуры, они в расчет не берут. Эх, жаль мне таких, искренне жаль. Одна моя соседка относится к такому типу женщин. Мы ее даже прозвали Мисс Злючка.

Не знаю, время все-таки вещь не предсказуемая. Это, между прочим, я отмечаю знаком "хорошо". Только было наступил период, когда я решила посвятить все свое время самообразованию, расширению круга интересов и т.п., как вдруг недовольная личная жизнь начала давать о себе знать, как бы напоминая мне, что она все же существует. И я снова почувствовала это гадкое чувство, вскипающее где-то очень глубоко во мне, и обжигающее, пытаясь выйти наружу. За столько лет я еще не сумела дать ему название. Оно принимает каждый раз разную форму и степень своей желчности. Так что же это? Желание быть для кого-то неотъемлемой частью жизни? Последним глотком воздуха? Да черт его знает, что это такое!! Я еще не набралась той необходимой мудрости, чтобы ответить на этот и некоторые другие вопросы.

И все это даже не депрессивное изречение долбанного пессимиста, нет. Разве, когда человек начинает думать о смерти (не о суициде, а о Смерти как таковой), разве его можно назвать пессимистом? Скорее это реальный, трезвый взгляд на вещи в своей жизни. И это нормально.

Прошла рабочая неделя, и я снова здесь, на электронных страничках своего дневника. Вспомнила о своих предыдущих оформлениях и поняла, какой я была предельно мечтательной, забывчивой и невнимательной.

"Когда пишешь, каждое слово кажется правдивым, но стоит потом перечитать..."

Джон Фаулз "Коллекционер"

На работе все удивительно спокойно. Без нервотрепок обошлось. То ли мир резко остепенился, то ли это затишье перед бурей. Охранники в своем репертуаре: один конфетами угощает в коридоре, другой просит ему с интерентом в телефоне помочь, интересуется, почему это меня так редко видит, третий, самы молоденький, глазки строит и всякий раз поддерживает беседу, хотя бы одной репликой. Или там собрались все, как один, бабники, или им настолько скучно на работе, что они ищут повод лишний раз перекинуться словечком. А может все в одном флаконе...

С начала недели перечитывала рукописный дневник, который веду с апреля текущего года, и, черт побери! - интересно. Не хочу, чтобы это казалось самолюбованием, но некоторые речевые обороты и подборки я нашла весьма удачными. Порой, перечитывая что-то старое, нацарапанное моим скверным почерком или напечатанное в компьютере под названием "новый текстовый документ word №..." (рукописного материала у меня больше, чем электронного, я ведь отчасти консерватор и технофоб), я всерьез удивляюсь, как я могла до такого додуматься. Тогда я делаю пометку в сознании, что, мол, надо однажды это где-то использовать и, разумеется, благополучно забываю.

Но суть не в этом. Главное, я вижу, как я совершенствуюсь,по крайней мере я иду по восходящей. 

Не могу не читать. Сейчас я подвергнута такому состоянию, что читаю по три книги на протяжении недели. Читаю, естественно, не все подряд. Сначала был Леонид Андреев с рассказом "Жили-были" (больничная палата, где лежали обреченные больные и каждый день кто-то умирал, а тот, кто еще не ушл на тот свет, ощущал все большую тягу к жизни) и "Рассказ о семи повешанных" (маленькая история о семи террористах, которых взяли с поличным, благополучно обезвредив, сорвав их план ворвать себя и какую-то большую шишку - честно говоря, я не придала значения, кого они хотели убить - и каждый из приговоренных к смертной казни путем повешения, по-своему проходит этот путь в ожидании смерти). В общем-то Андреев весьма меланхоличный писатель, на страницах его творчества я узрела крупицу жизненной философии. Тема смерти всегда казалась для меня загадочной, спорной, интимной... Если бы человек знал, сколько он проживет и в какое время  и при каких обстоятельствах его поджидает Смерть, захотел бы он жить? Согласился бы он с количеством отпущенного времени? Ринулся бы он что-то изменить? Смотря как на это посмотреть... Хотя, сколько бы человеку не было отпущено времени, ему всегда кажется мало. Оставлю эту тему для более позднего размышления..

Возвращаясь к книгам. У Золя никак не могу осилить "Жерминаль". Все-таки не питаю я должных чувств к писателям-натуралистам. В романе о жизни углекопов и противопоставленных им этаких аристократов больше всего меня отталкивает тщательное описание грязи, разврата и нищеты/богатства на страницах произведения. Не могу я читать описания кто что съел или не съел на завтрак, обед, ужин; раздражает меня скрупулезное описание грязного тела или блестящего столового серебра; отталкивают простые до отупения диалоги. Я понимаю, что это вполне естественно для того времени. Золя хотел полностью передать и противопоставить жизнь зажравшихся богачей, которые не понимают и нехотят понять, как мучаются бедняки и жалкое влачение своего существования вплоть до благополучной смерти нищих (это лучшее, что может случиться с ними в жизни, как бы абсурдно не звучало). У него это получилось блестяще. Только такое идеальное представление оставляет такое омерзительно ощущение, что ненавидишь и тех, и других.

Не удержалась и купила еще одну книгу Довлатова "Представление". В ней чего-то ноого, кажется только пара рассказов, которые я еще не читала. В основном собраны рассказы из "Зоны" и "Чемодана", и отдельныерассказы. Зато я узнала, что в честь 70 летия писателя выходит новая книга. "Иная жизнь" - это сборник, куда вошли  произведения писателя с реальными комментариями, плюс рассказы, которые печатались в советских журналах.  И еще одна радость для меня - то же издательство, а именно "Азбука" выпускает сборник "Последняя книга". Эту книгу Довлатов готовил в 1989 году к своему 50-летию. Однако, писатель не дожил до юбилея и не увидел составленную книгу, которая была снята с печати (какое беспардонство со стороны издателей!). Я уже живу надеждой заполучить книгу, куда вошли 15 произведений, которые определяют стиль писателя (по его мнению), воспоминания современиков, критические статьи и рецензии. Пока и ту, и другую книгу можно приобрести только по почте. 

Заключительный том трилогии Филиппа Пулмана "Темные начала" я открываю редко, только в случае, если в сумке у меняне окажется прихвачена инач книга или осточертеет музыка (книга в электронном виде на плеере). Позволю себе сделать неожиданную вставку, навеянную воспоминаниями. Украинцы, по крайней мере киевляне, азывают плеер плеяром. Поначалу это было так же дико, как и мобилка вместо мобильный или сотовый. Так вот, о пулмановской фантастике, точнее говоря, научной фантастике. С каждой книгой история становится все более запутанной и сложной. Переплетение религии, физики и жажды человеческогопознания порой просто не укладывается в голове. Тот, кто хочет почитать фантастику с целью отвлечься и развлечься...сходите лечше в кино на фильм "Кот в сапогах", ну или на какую-нибудь тупую американскую комедию. Да, да, на этих строчках вы, безусловно, думаете "вот сучка! тоже мне, возомнила себя гиперумной и крутой". В меру, ребят, в меру)))

Переходя к теме кинематографа, я бы хотела отметить фильм "Ромовый дневник" по роману Хантера Томпсона. В главной роли Джонни Депп (кстати говоря, я его перевариваю с трудом; какое-то время вообще отказывалась воспринимать его в качестве серьезного актера, он был для меня актеришка-кривляка, ну запал мне в сознание сложившийся стеротип и все тут, хоть застрелись, а тут вдруг поменялось к нему отношение; не могу сказать, что он мне понравился, но отмечу, что с ролью он справился, и сделал это весьма и весьма неплохо). Навел тоску тот факт, что большая часть женских особей тащилось на фильм именно из-за главного героя. Благо в тот день, когда я смотрела фильм, в зале было безлюдно. Отчего я решила из принципа пойти именно на "Ромовый дневник", именно в Каро-фильм на Войковской. Отчего показ шел в вип-зале. Я как буржуй утопала в здоровенном мягком кресле из красной кожи (из кожезаменителя, естествнно, но кожа звучит аристократичнее и вальяжнее) в зале на 32 места со столиками и красной кнопочкой вызова официанта. Со мной в том числе было еще двое - молодая пара, занимавшая последний ряд.

Я получила удовольствие от фильма. Хороший фильм - это когда ты теряешь счет времени, забываешь, где ты и кто ты, ты полностью отдаешься эмоциям, мыслям о сюжете, о затрагиваемой проблеме, конфликте, ты сам вовлекаешься в конфликт. История о гуляке-журналисте, который приезжает в Пуэрто-Рико, устраивается в местную газету и пытается наладить жизнь. Действие разворачивается где-то в 1960-х годах. После бегства от прилизанной жизни в Нью-Йорке, здесь его не ждет спокойно тянущийся жизненный поток. Здесь пьянки, напыщенная жизнь, тусовки, легкодоступные женщины... Его ждут новые приключения, новые события, новый этап. Это и любовь, и журналистский выбор, и поиск единомышленников, и выбор между честностью/бедностью и махинациям/богатством. Несмотря на всю серьезность сюжета, встречаются забавные, смешные эпизоды, которые от души меня порадовали. И все бы было на "отлично с плюсом", если бы не самый-самый последний момент: появляются титры, где сообщаются события, которые произошли после того, как, по идее, фильм закончился. Зря. Лучше бы зритель остался в догадках о счастливом/несчатным концом. Сочла полезным фильмом, особенно для журналистов. Надеюсь, я все же осилю сам роман.

Ну, а теперь о змеином гнездышке, т.е. об институте. Заметила я такую тенденцию - когда тебя нет хоть один день в неделю в университете, ты на следующий день просто кипишь от ненависти ко всему, что тебя окружает. А именно этот сумасшедший дом, в котором тебе хочешь не хочешь нужно терпеть одногруппников. Дальше все хуже и хуже. Уже подумывают о том, где и как отметить получение диплома. Надеюсь, к тому времени я уже застрелюсь (я имею в виду, не сам факт получения диплома, а их решения "собраться и отметить). Время от времени просто выбешивает поведение некоторых существ. Тщательное перемывание косточек за глаза, поливание грязью, изрядное любопытство и интерес к чужой жизни. Какие же все-таки есть суки среди баб! 

Да вообще, смотрю на своих сверстников, где бы я не встретила человека примерно моего возраста, в одавляющем большинстве вижу пустое место, полную деградацию, отупление, бесцельное прожигание жизни (хотя нет, что вы, круто устроиться на работу, заработать кучу бабла, накупить всякого дерьма, а, главное, среди этого дерьма - это шмотки, да! неважно, что у тебя в башке высохшие тараканьи жопки вместо мозгов, ведь ты же классно выглядишь!! и еще один важный момент - это после того, как ты устроишь свою жизнь себе в угоду, плюс удачно построишь семейные отношения, т.е. выгодно, обеспечишь себе ничегонеделание. и все, жизнь удлась, а что еще, собственно, нужно?!). Размышления о гниении общества натолкнули меня на страшную мысль о том, что будет после, когда поколение адекватных и здравомыслящих людей уйдет? Я уже теряюсь в этом мире, а что будет потом? В очередной раз жалею, что родилась не в ту эпоху, не с теми людьми, которыми я восхищаюсь. Печально.

Я уже вовсе привыкла к совершенно нормальному ощущению своего одиночества. Здесь я приравниваю одиночество к свободе. Я полностью предоставлена самой себе. И продолжаю, как гончар, лепить свое мироощущение и мировоззрение. И, хоть кувшин уже готов, я дополняю его завитушками и прочими украшениями, для завершения шедевра под названием характер. 

Мне плевать, кто прочитает всю вышеприведенную исповедь-белиберду, потому что она нужна мне и только мне. И да, я открыла опять дневник, любопытным глазкам же интересно. Почему бы не потешить их желчный интерес?..

Прошел ровно год с того момента, как Пушинка ушла из жизни. Это был мой самый любимый котенок из всех, которые были у меня за всю мою жизнь (не считая Маркизы). Пушинка - трехцветный котенок (черный, белый, рыжий), с черно-розовым носиком, немного длинноватыми и тонкими лапками, это мегаэнергичная оторва, невероятно игривая и комуникабельная (как бы смешно это не звучало), кроме этого умная, сообразительная и поддающаяся дрессировке.

Как и ее маму, Марту, мы научили Пушинку стоять на задних лапах, делать прыжки в высоту, естественно, за вознаграждение в виде лакомства. Она частенько провожала до двери или до калитки, выходила на дорогу и провожала взглядом (этому ее научила бабушка - Маркиза), а когда кто-то приходил домой, она, находясь даже на втором этаже, вскакивала и неслась навстречу. Всякий раз, если она находилась на втором этаже было слышно, как она брякнулась с кровати или шкафа, как скрежечет когтями по линолиуму, как громко прыгает по ступенькам и скачет на кухню. 

Когда я ложилась спать, она забиралась на кровать, долго топталась по животу, груди, ногам в поиске удобного места, обычно ложась на ноги. Сначала она сворачивалась клубочком и громко мурчала (редко полуторагодовалые котята мурчат громче взрослых кошек),пока не засыпала, после чего она вытягивалась по всей своей длине и нежилась в кровати.

В саду она охотилась за воробьями и синичками, носилась за бабочками, гоняла чужих котов и кошек, лазила по деревьям, бесилась с Мартой и Маркизой. Подолгу могла обхаживать территорию, выяснять отношения с жужжелицами и майскими жуками, играть с  камнями, найдя их в меже морковки (или это были обычные комья земли, которые она подбрасывала, будто мячик).

Зимой 2010-го она отморозила себе уши. Поскольку кошки у нас всегда были свободными животными, она ушла гулять и где-то пропадала несколько дней. Через неделю кончики ушей у нее стали твердыми, еще через неделю совсем отвалились, по очереди. Маркиза в марте пропала. Кошки уходят безвозвратно, когда чувствуют приближение смерти. Маркиза прожила у нас десять лет, не считая того, что к нам в дом она попала уже двухгодовалым котенком. В апреле умерла Марта. Она отказывалась от еды, сидела в сарае с Пушинкой и не подпускала ее к себе. Марта всегда была агрессивной кошкой, она это и Пушинке передала, кроме окраски. После смерти Марты Пушинка перестала есть, пить, играть, только ходила и мяукала, как сумасшедшая. Она была крайне привязана к бабушке - Маркизе (помесь сибирской породы с сиамской), которая, фактически, вырастила ее.

26 июня брат пришел с улицы со словами "Пушинка там мертвая лежит". Я заплакала. Моего полуторагодовалого, самого шустрого и любимого котенка не стало. Она так и осталась для меня маленькой, игривой и милой девочкой. Каждый раз, вспоминая ее, мне так хочется к ней прикоснуться. Фотографии - это все, что у меня осталось от моих кошек, с которыми у меня связано так много воспоминаний...

Настроение сейчас - взволнована

 То, что случилось сегодня со мной выходит за рамки разумного. Бред, ну просто бред какой-то.

Еду в электричке домой, 11 утра, народу в принципе мало. Со мной мой плеер, играет убойный трек Angerfist, вся такая на позитиве, еду, в окошко смотрю, челка свалилась на лицо и мне не видно, что там/кто там слева. А потом что-то я повернулась налево и на соседнем ряду увидела бабку. Одним словом - бабка. Крупная по телосложению, большой нос, толстые губы, волосы седые, собраны на затылке в пучок, но уже растрепались, будто она в таком виде и спала. Одеты на ней странные шмотки. Какие-то безразмерные вещи, вылезающие одна из под другой, похожие на длинные незастегнутые кофты, балахон, а сверху гряхный плащ нараспашку. И вся одежда желто-коричневых тонов. Это все, что я успела разглядеть. Потому что когда я на нее посмотрела и началось странное в ее поведении.

Она крутила указательным пальцем в воздухе, все время смотрела на меня и, поначалу негромко, что-то бубнила. Я сделала музыку в плеере тише, подумав, что она сетует на мою громкую музыку, с такими случаями я ни раз сталкивалась, когда пассажиры просили сделать потише. Так когда я убавила громкость, она начала просто испепелять меня взглядом и, первое, что я услышала, было слово смерть. 

Она все так же крутила пальцем, исполняя свой непонятный моему мозгу жест и начала громче произносить всяческие оскорбления в мой адрес. Потом из нее полилось прямо таки словесное проклятие. Мне даже страшно приводить в пример то, что я слышала. Когда она все это говорила, я уже в страхе отвернулась и уставилась в окно. Ну, а потом она встала как бы уходить, и тут уже в ход пошел благой мат. Все так же в мой адрес. Я понимала происходящее не больше трех/четырех человек, что находились в вагоне.

<...>

Чтобы успеть на автобус я обычно выхожу из 4 вагона, как раз перед подземным переходом. Изначально я там и ехала. Но когда шли контролеры я переместилась в первый. В итоге тут уже мне выходить вот-вот, я отправилась в тамбур четвертого. Только пришла, вижу скраю в вагоне сидит все эта же бабка, чистит и есть яблоко. Кухонным ножом, с таким широ-о-о-ким лезвием. В ту же минуту я отвернулась, ожидая прибытия поезда на конечную станцию. Поезд уже начал тормозить. В тамбуре я была не одна. Стоял еще мужичок лет так 55 с двумя сумками. По виду сумки были тяжелые и он постоянно кряхтел, поправляя ручки сумок. Так вот, уже объявили о просьбе освободить салон поезда, двери пока не открылись, поезд еще на другую сторону платформы прибыл. Я перешла к другим дверям, по телу пробежали мурашки. И воображение уже столько всего придумало, что сейчас может быть. Эта бабка уже вынырнула из вагона с пакетом в одной руке и ножом в другой. И на меня с благим матом.

Она была похожа на мертвеца. Таких обычно в фильмах ужаса показывают. Как такое может быть на самом деле?

Глаза... Будто их и вовсе нет. Темные-темные-темные карие глаза. Так страшно мне последний раз было...Вчера, когда проходила мимо места, где запрещена свалка мусора, там подкармливалась собака. Она подняла голову, а там такая морда, она издала такой рык, и я решила, что сложу кости на том месте; каким-то чудом она меня не тронула.

В общем, двери открылись в самый подходящий момент, я просто выскочила из вагона и унеслась в переход. Домой пришла, рассказала сестре, она меня давай успокаивать, мол, не принимай все близко к сердцу, мало ли идиотов в мире. Я, конечно, успокоилась, но вот до сих пор меня не покидает одна мысль: существует поверье, что люди с карими глазами могут сглазить.

Стоит ли мне теперь опасаться, ждать неприятностей в жизни, или это просто бред сумасшедшего?

 "За красоту хвалите женщин..."

Часто вспоминаю эту строчку из стихотворения одного поэта, которое нам читала преподаательница по зарубежной литературе. Кажется, мы тогда проходили Средневековье.

У меня почему-то вот красота ассоциируется с цветами. Женщина как цветок - не будешь ухаживать, она не будет цвести и радовать глаз. Даря цветы, мужчина подчеркивает красоту женщины(по крайней мере должен в первую очередь). Он будто сравнивает ее с тем цветком, который дарит.

Цветы, несут в себе необыкновенную искренность и совсем неважно будет ли это букет цветов или один цветок. Если мужчине хорошо с женщиной, то единственно верный способ, выразить это – это подарить ей цветы.

А слабо подарить цветы не потому что ты опоздал на свидание/в качестве примирения/какого-то праздника/...

Вот так складывается все, что у человека есть один день, когда ему дарят цветов больше, чем за всю его жизнь. И это - его собственные похороны.

Я же давно сказала: "На мои похороны подарите мне сотню орхидей. Если при жизни мне столько никогда не подарят, так хоть на похороны"....

Настроение сейчас - тоскливое

- А что они тут делают? - спрашиваю я Игоря, сидя в автобусе. Сама показываю на рабочих, которые суетятся на строительной площадке прямо за автобусной остановкой, где так же топчется народ. На их фоне рабочих не сильно заметно, особенно, если показывать через толпу, что находится в самом автобусе.
- Они здесь живут. Это планета Земля. Третья планета от Солнца, - отвечает мне Игорь.
Он частенько меня подлавливает и выставляет тупицей. Ну, и я иногда тоже. Главное, без обид. Оригинальное чувство юмора. Меня это радует.

Отъезжаем от остановки. Приходит сообщение. Он читает и молчит, не шевелится. Потом показывает сообщение мне.
''Она умерла...лежала в коме,и умела''.
Ничего не понимаю. Сообщение от Лены.
- Это о ком?
- О француженке.

Наше веселье тут же исчезло.
Несколько занятий по французскому у нас не было, сказали, что она заболела. А сегодня нас огорошила эта новость. Нелепая, невозможная, больная и просто выбившая из колеи новость о смерти нашей преподавательницы французского.

Удивительно, но за каких-то полтора месяца обучения у неё, я так к ней привыкла.
Аханова Анна Леонидовна.
Дама, лет пятидесяти (не больше уж точно), полноватая, невысокого роста, в очках. Своей внешностью она ассоциируется у меня с какой-то рыбой, вроде белуги или осетра: глаза большие, близко посаженые, губы толстые.

Она всегда похожа на актрису. Разговаривает, жестикулирует, говорит так, будто несет собой образ.

Занятия у неё проходили и интересно, и с юмором. Благодаря ей, естественно.
Я думала, я узнаю её ближе, как это обычно бывает с другими преподавателями. Проходит время, и ты знаешь, где она пошутит, где будет недовольна, как начнутся занятия, как будет экзамен проходить и т.п. Но тут всё оборвала смерть, которая никогда никого не спрашивает, и всего лишь делает свою работу. Я презираю тебя, смерть.
Что теперь будет?


- Ты как, в порядке? - спрашивает меня Игорь, дотрагиваясь. Я возвращаюсь из своих мыслей в реальный мир.
- Да, - произношу я, для убеждения кивая головой.


Я в порядке. В каком-то очень х#ёвом, но порядке.
...

Её больше нет со мной. Потери всегда тяжело переносятся человеком, и, чем важнее что-то или кто-то для тебя был, тем больнее осознавать, что больше его нет. Она была так мной любима. Никогда не верила фразе: ''да не расстраивайся ты так, у тебя таких, как она ещё сотни будут''. Нет, не будут. Она была такая ОДНА!
Когда мы рождаемся, наше сердце трепещет, оно как единое целое, составленное как пазл. И постепенно частички откалываются. Беды, несчастья, переживания, потери, неудачи... Всё это по невосполнимой частичке отсоединяется от нашего сердца. Так, к концу жизни мы становимся опустошенными...
Смерть и Жизнь, почему вы так несправедливы?? Я вас ненавижу! Ненавижу и плачу! Это слезы потери. Печаль и горечь незаметной тенью прокрались и поселились в моей душе. Та, которая была мне так дорога и близка, которой я могла поведать что-то, что не рассказывала никому, покинула меня навечно. С ней я могла обниматься целыми днями, играться, баловаться, и мы были обе счастливы, а теперь...а что теперь? Я лишь надеюсь, что она сейчас смотрит на меня сверху и жмурится, как она делает это обычно от удовольствия. Моя Пушинка умерла, я говорю об этом и ставлю точку. Отныне это запретная тема.