Сколько было амбиций. С какими надеждами я ушла с работы ради компании, которая прекратила свое существование в изначально задуманном виде спустя 3 месяца после своего открытия.

И рухнул финансовый атлант. Я осталась без работы. Две недели я переживала, ходила на собеседования и надеялась. Оказывается, собеседования отнимают столько сил. Но отмотаем время немного назад.

Все сложилось так, как и должно было быть. Наверное.

В мае мы начали встречаться с Игорем. Сначала тайно. В большей степени, с его стороны. Ну, и для наших общих коллег. Особенно потому, что наши с ним руководителем была его девушка. Об этом я узнала почти спустя месяц после отношений. За две недели до моего увольнения из компании, где мне было хорошо.

Не думала, что у нас  с ним будут отношения. Он понравился мне с первого дня - именно таким я представляла всегда мужчину рядом с собой. Только это было в воображении, а тут вдруг вот он, настоящий.

В июле мы съехались. К тому моменту я работала в другом месте, он уволился следом за мной и нашел новую, более перспективную работу в сфере hr (хотя бы потому, что личные отношения не "душат" его на пути карьерного развития). 

А через месяц после того, как мы прожили вместе я осталась без работы, а на носу квартплата. Отсюда все переживания. Но оно того стоило.

Мы с ним оба ушли с работы. Сменили место жительства, место работы. И остались вместе. В то время как я изначально думала, что все это кратковременно. 

Сейчас все вроде бы хорошо, впереди светлые и значительные события, а я...меня пугает все это. Почему? 

Вот на этот вопрос я  не могу ответить...

В общем-то, все хорошо. За истекшее время почти уже забыла, каково это - писать в дневник. Чаще все, что я пишу (фиксирую на бумаге), тут же выкидываю, чтобы никто не прочел. Все потому, что у меня такие жизненные хитросплетения....

На сегодняшний день у меня есть новая работа, мужчина и план переезда в съемную квартиру. Но обо всем по порядку.

Работа

В конце апреля моя хорошая знакомая позвонила мне и сказала, что открывает свою компанию не как она планировала через два года, а в июне этого года. И я запереживала. А чтобы был понятен повод для моих волнений, поясню, что на тот момент я работала ассистентом в учебном центре крупной мебельной компании. И вроде бы все было размеренно, каждый день по примерно одному и тому же плану, список ежедневных дел, маленький коллектив, среди которого был один товарищ, с которым мы каждый день, каждый час, каждую минуту, когда виделись, подкалывали друг друга и отпускали самые смелые и, порой, жестокие шуточки. Но поскольку своей знакомой я еще полгода назад, когда мы говорили на тему моего ассистирования в ее компании в шуточном варианте, дала слово, мол, почему бы и нет, откроешь компанию, я приду к тебе работать. И вот так оно и случилось. 

Прошел месяц, мы потихоньку работаем, есть пара неувязочек, но это в начале всегда так. Дальше только лучше и круче. По плану - стать финансовой империей)))

Мужчина

В мае случилось так, что тот самый товарищ, с которым мы издевались друг над другом, стал моим мужчиной. С ним у нас настоящая история. В несколько месяцев. И началось все именно потому, что я не ставила перед собой задачу понравиться ему. Конечно, помимо издевок, мы и просто общались. На простые человеческие темы. И в какой-то момент получилось так, что мы друг другу понравились. И все бы ничего, если бы у него не было девушки, а меня не мучила моя симпатия к другому человеку больше полугода.

Мы все обсудили, и решили строить дальнейшую жизнь вместе. И пусть все мои разочарования и рухнувшие надежды о неначатых отношениях будут преследовать меня, я не упущу свой шанс обрести нечто, чего не хватает моей неспокойной душеньке.

План переезда

Дедлайн нашего переезда - начало августа. Все четко выстроено. Осталось лишь реализовать. Рассматриваем только Москву и только квартиру. Никаких соседей на нашей территории.

Смешение чувств. Не думала, что одновременно можно испытывать столько всего.

Предательство, ярость, разочарование, отчаяние, подавленность, тоска, ревность...надежда..любовь.

Я уже не знаю, где правда, а где лживые выдумки. Сперва я не хотела верить в слухи, теперь я не могу отдаться своему доверию. Я ведь обещала себе, что если все рухнет, я собираю вещи и кочую. Но каждый раз я подпитывала свои чувства надеждой. Маленкькой такой, дрожащей. 

Человек, которому незачем мне врать, донес до меня (неожиданно для себя) информацию, что Он замечен в прилюбодеяниях..и все в компании уже знают. И это уже месяц тянется. А Он начал выпытывать, кто мне это сказал, приводя в качестве аргумента один нелепый слух. Ну почему? Почему его больше интересует человек, донесший информацию, чем то, что мое доверие, которое вот-вот подорвется. И это после нашего разговора на днях насчет ревности, где я сказала, что не ревную его, т.к. уверена, что он не будет давать мне повода, если я что-то значу для него.

Нужно ставить точку в этой истории. Один контрольный разговор должен все решить. Ибо сколько можно этой веренице тянуться? Нужно просто вернуться к своей прежней эмоциональной жизни..и быть одной.

Все теряет смысл.

Все, что было сделано - зря.

Все усилия - напрасны.

Надежды - сгнили.

Цели - бессмысленны.

Я - ...

Я не знаю, кто я. 

Когда-то я так рвалась найти ответы на все интересующие меня вопросы философского толка, понять, кто я на самом деле, что я могу и каков мой предел. Сейчас...все свелось, что я что-то делаю, пытаюсь писать какие-то тексты (но не довожу ни один из них до конца), и, в общем-то, все то, чего я так не хотела, сбывается.

Неужели мое рвение было ровно ничего не значащим... Неужели я все же должна шагать по пути одиночества... Мне просто не верится, что мне придется сдаться.

За текущий месяц я успела уволиться, найти новое место работы, с кем-то попрощаться, с кем-то познакомиться, а с кем-то стать еще ближе. 

Готовилась к увольнению я едва ли не месяц. Поняв, что ничего мне не светит, я начала втихую поиски нового трудового убежища (т.е. месяц я психологически подготавливала себя, что я должна уволиться), и спустя пару часов с момента моих поисков, меня пригласили на собеседование. 

Мой руководитель была в дикой растерянности, узнав о моем желании уволиться. Однако, за не имением возможности предложить мне лучшие условия, она меня отпустила (спустя два дня мутотени в стиле "отпускаю-не отпускаю", ты у нас "официально-неофициально").

На новом месте я проработала неделю с небольшим. Коллектив состоит из десяти человек. За это время я успела полюбить нашего менеджера Женю (потрясающе добрая, отзывчивая, веселая и заводная девушка со здоровским чувством юмора, способная создать движуху в любой момент) и своего руководителя Марину (невероятно живая, мегаактивная, позитивная и жизнерадостная женщина, которую я воспринимаю просто как эталон любого руководителя).

И сегодня мне пришлось с ними попрощаться. Потому что они больше не входят в состав нашего коллектива. Я только-только начала заставлять себя смиряться с тем, что я никогда больше не вернусь в коллектив прежнего места работы, где всегда было много веселья, движухи, общения и где остались...остался близкий мне человек..как тут "контрольный в голову". Это..слегка выбивает из той колеи, в которую я начала было вписываться. Никак я не могу свыкнуться с тем, что жизнь разводит меня по сторонам со многими людьми...и я всеми силами стараюсь поддерживать связь, параллельно думая, что тот, кому я действительно нужна, никогда не уйдет из моей жизни.

P.S. всем желаю такого руководителя, как мой..теперь уже бывший..быть с ним на "ты", при этом слаженно работать и делать каждый свою работу качественно и с душой.

P.P.S. а на самом деле я вдруг поняла, что иссякает мой запас позитивности и общительности..и я вхожу в состояние меланхолии. Хоть бы это была не депрессия, а перезагрузка...

Это очень глубокое и теплое чувство, которое за эти полгода разрослось, нет, даже вросло в меня множеством корней. Я смотрю на него и мне хочется жить, улыбаться, думать, размышлять, радоваться, творить, заботиться, веселить...знать, что он улыбается. Каждый день я просыпаюсь с какой-то непонятной надеждой. С мыслью, что однажды все будет замечательно.

Очень крепкая эмоциональная связь - вот что между нами. У нас свои шутки, свои темы, свои моменты. Он знает многое из того, что я рассказывала только лучшим подругам (и то без излишних подробностей), он доверяет мне. Каждый наш серьезный разговор, а именно его фразы, становится частью какой-то очень важной истории. Все вокруг будто бы обретает смысл.

Я знаю, как сложно к нему приблизиться ближе, что он подпускает к себе по миллиметру, но, черт возьми! он так важен мне. Все, что связано с ним, с его жизнью, с его переживаниями, мыслями, чувствами...

--

В пятницу у нас был корпоратив. Впечатление осталось двоякое. С одной стороны провальный провал: сам все подготовь, организуй, закажи, сам себя развлеки, сам сделай подарок, сам создай настроение и т.д. С другой стороны - были приятные и веселые эпизоды. 

Мне подарили шапку и варежки в стилистике похожие на леопарда. И я почти вычислила, от кого этот подарок, по крайней мере, мои поиски сократились до одного отдела, а поскольку я знаю, что там только два мальчика, я..ох как близка к разгадке. 

Из офиса в пятницу мы ушли с Т. в половину одиннадцатого. К тому времени кое-кто уже ушел, а кто-то остался. Мне весь вечер говорили комплименты на тему как потрясно я выгляжу в своем голубом платье с глубоким декольте и вообще какая у меня сексуальная фигура. Мы немного потанцевали, поприкалывались, посходили с ума, с девчонками вытянули не танцующих парней на медляк. Я танцевала с З. Этот танец мне запомнился. Чувствуется, как он ведет тебя, как аккуратно и в то же время крепко держит за руку, как плавно делает переходы. 

--

Сейчас у меня сломаны все мои представления о том, какой должна быть моя жизнь, какой должна быть я. Вся моя жизнь вращается вокруг работы и тех людей, что работают со мной. И...пожалуй, это немного грустно, что постепенно ослабевают нити, связывающие меня с другими. И ведь я понимаю, что уйди я отсюда сейчас, порвутся другие связующие нити. Я не хочу, чтобы такое происходило...

--

С Л. я не разговариваю. В субботу мы компанией собирались ехать кататься на сноубордах. После корпоратива я осталась ночевать у Т., поэтому с утра я поехала по магазинам, чтобы перевоплотиться в спортивный стиль. Приезжаю я, значит, к назначенному времени в нужное время, звоню одному - не берет, звоню другому, а он говорит "ой, а тебе ничего не сказали? а мы сегодня никуда не едем". Я говорю грубое "спасибо" и кладу трубку. Дозваниваюсь Л., выражаю свою "благодарность за такое отношение" и кидаю трубку. А он даже не перезвонил и не написал мне, не извинился, в отличие от Сашки, которого, по сути, мы должны были поддерживать, т.к. у него серьезные неприятности случились, которые помешали нам встретиться. Теперь же меня беспокоит то, как будут складываться наши с Л. отношения. Они наполовину дружеские, наполовину приятельские, наполовину...я даже не знаю, как это назвать..есть между нами что-то, что делает нас ближе, но это происходит в каком-то флете (на языке финансового рынка это малые колебания цены в рамках одного ценового коридора перед зарождением восходящего или нисходящего тренда). Самое печальное - я не знаю, как себя вести.

Может Сашка прав - может взять и на все забить?..

Осталось две недели до Нового года. Начинается подготовка. Корпоративы, подарки, наряды и т.д. А у нас стартует игра "тайный Санта". Мы будем дарить подарки друг другу.

Устанавливается средняя сумма подарка. Каждый тянет из лототрона бумажку с именем сотрудника, которому он будет покупать подарок, при этом тот человек не будет знать, от кого он получит этот подарок. 

Звучит интересно, но я скрещиваю пальцы, чтобы мне выпало "правильное" имя.

Замечательно. Это было просто замечательно! В воскресенье мы поехали на каток. Впятером. Уже что-то, раз не получается вытащить его один на один. На катке в Сокольниках мы все равно большую часть времени провели вместе. Сперва было немного боязно, все-таки больше года не вставала на коньки (про ролики вообще молчу). Но за три часа катания я неслабо так раскаталась. Уверенности мне придавало не только знание того, что он бывший хоккеист и лед - его стихия, но и то, что он держал меня за руку, аккуратно так, бережно, будто это последнее, что он может делать. И я улыбалась. 

Море улыбок, баловства, шуток, дурачеств, куча фотографий и...этот чудесный вечер буквально вырвал меня из реальности..и отпечатался в моей памяти. 

Не стоило сегодня так радоваться прекрасному настроению с самого утра.

Я-таки выработала наиболее удобный и быстрый маршрут от квартиры до работы. Слякотная погода слегка разочаровывает, но на настроение особого влияния не оказывает. 

Перевоплотившись из полуспортивного образа в элегантно-офисный, я ждала свой кофе, слушала заряжающую позитивом и энергией музыку и так была рада всех видеть! Мы с ребятами здоровались, обнимались, целовались, болтали, шутили, дурачились. И тут за минуту до собрания пришла директор (которая каждый день мотивирует нас и задает отличное настроение) и понеслось. Я отделалась легким замечанием по поводу посиделок на моем рабочем месте. Менеджеры огребли все - и старенькие, и новенькие. 

Словом, вулкан, на котором мы все тут живем, вот-вот начнет извергаться. И хоть ко мне претензий нет по вопросу выполнения моих должностных обязанностей, я в унынии, наверное, больше всех. Эта нагнетающая атмосфера разрушает мое духовное равновесие. Я больше расстраиваюсь, когда возникают проблемы у других, нежели чем у меня. Буквально зависимость от общего настроения.