Мысли. Они приходят и уходят. Ты засыпаешь и просыпаешься с мыслями о чем-либо. Мысль порождает действие. Люди воюют, лечат, учат, воспитывают, читают, убирают и во время любого действия мысли, сменяя друг друга, посещают их головы. С чем можно сравнить мысли? Со вспышкой молнии. Они так же мимолетно проносятся в твоей голове, успевая оставить яркий свет. Свет, как источник энергии, подтолкнет тебя к действию, и ты превратишь мысль в идею, а идею воплотишь в жизнь.

А временами бывает трудно сосредоточиться и попытаться ни о чем не думать. Это оттого, что мысли как ветер – не может быть такого, чтобы их не было вообще. Благодаря мыслям человек разрабатывает новые проекты, строит планы, делает выводы, перебирает в памяти отрывки воспоминаний, думает, мечтает. Разумеется, все это происходит благодаря нашему головному мозгу. Верными помощниками служат и мышление, и память, и развитый интеллект, нежели чем у животных. Здесь же задействованы гипоталамус, мозжечок, средний мозг, нейроны, дендриты и многое другое, что превращается в особое взаимодействие. Порождение мыслей – это такая же химическая реакция, как и взаимодействие кислоты с солью.

Но лишая себя возможности мыслить, человек становится подобен растению. Затормаживая собственный процесс мышления, он не замечает, как шестеренки мозга начинают поскрипывать. 

Когда же слишком активно осмысливаешь какую-то мысль, начинаешь говорить вслух то, что бережно хранишь в мыслях. А некоторые из них приходят на ум гораздо раньше того, как ты осознаешь истинных их смысл. 

Мысли очень опасное оружие. Это страшная сеть, в которой каждый может запутаться. 

Вау, да я даже не заметила, что меня здесь так давно не было. На самом деле меня мучает много мыслей. В том числе и сюжетных. В университете я появляюсь чуть ли не раз в неделю. На прошлой недели была дважды.

В прошлый понедельник мне так было не по себе. Убитое настроение. Плюс грызущие мысли о личных отношениях. Я доехала до станции метро. Уже села в автобус. Написала Алине о том, как мне не хочется ехать. Пока ждала ответа, думала "о боги, что я здесь делаю?!" Алинчик ответила. А я вышла из автобуса перед самым закрытием дверей. И поехала домой.

Иногда даже хорошо, что человек проводит много времени один. Бывают люди, которые всегда окружены компанией людей. Даже если это не друзья, то обязательно какие-то знакомые, приятели, случайные встречные. Они часто заводят разговор с незнакомыми. Из любви к общению. И из-за потребности в разговоре. Пусть даже ни о чем. А есть люди, которые даже в большой семье ведут себя как отшельники. У таких много времени на размышления. И очень часто их рассуждения не понимают. Наверное, есть и третий тип людей. Таких, как я. Потому что я иногда в компании стараюсь не выделяться, а иногда мне очень нужно пообщаться со всеми и обо всем (пусть даже это какая-то чепуха), только чтобы не думать. Не быть наедине со своими мыслями.

Во вторник я сходила-таки на английский. И была не одна. Сначала были мы с Викой, потом еще народ подтянулся. Надо заниматься. Надо. Хоть чуть-чуть. Мне так стыдно за свои скудные познания в языке. А на актерском мы были вдвоем с Игорем, где я провалила свой этюд. Мысли понедельника продолжали прогрызать хаотичные ходы в моем мозгу и мне было трудно абстрагироваться, заставить себя думать о чем-то другом, сыграть правдоподобно. Самое сложное с этюде - это поверить в то, что ты показываешь и поставить перед началом игры цель. Я этой цели не поставила. Мне было нужно скорее закончить.

Среда была выходной. Последней выходной, кстати говоря, потому что на этой неделе преподаватель возвращается из командировке и мы снова учимся с ней 4 пары подряд. Плюс французский, который преподает армянка, неправильно делающая ударения в русских словах (например, вовремЯ или возлюблЕнный). Я снова засела за игру Spore. Моя страсть к биологии, эволюции и космосе породила любовь к этой игре. И я продолжаю читать Сессилию Ахерн.

Интересный роман Сесилии "Там, где ты". Странно, ее книги принадлежат к жанру "дамский роман", но пишет она явно не только для женщин. Те мысли, что она раскрывает в своих произведениях рано или поздно посещают многих людей. В бестселлере "Там, где ты" рассказывается о девушке, занимающейся поиском пропавших без вести людей, которая сама однажды пропадает без вести. Структура текста выстроена потрясающе! Я это отмечала очень часто в ходе чтения. Глава с рассказом, объяснением и т.п. тут же следует после того, как ты задаешься вопросом. Главный вопрос, который возник у меня после прочтения, звучит так: А есть такое место, куда попадают все пропавшие без вести люди и вещи?..

Сесилия Ахерн все больше смешивает повседневную жизнь с долей фантасмогории. Это приводит меня в восторг.

Четверг был, пожалуй, самым хорошим днем. Потому что в четверг все оказалось хорошо. Как и прежде. Все мои терзающие мысли оказались напрасными, за что я себя после винила и успокаивала поочередно. После института я поехала на встречу с Ильей. Изначально мы договорились встретиться вдвоем, но после решили пойти в кино. Мы и еще двое его друзей. Оба Сани. Мне нравятся его друзья. Редкий случай, когда друзья моих бойфрендов меня устраивали. Обычно я гадала, как он может дружить с такими кретинами?.. Хотя, наверное, все-таки нужно судить о человеке по его друзьям.

В кино была премьера фильма "Петля времени". Что я могу сказать, это отличный боевик для тех, кто боевики не любит. В главных ролях Брюс Уиллис и Джозеф Гордон-Левитт. Занимательная версия о том, что в будущем стали возможны путешествия во времени, но позволить это могли лишь "члены мафии". Все шло тип-топ, пока один из киллеров (луперы, от английского loper - петля), что встречают в будущем пришельцев из прошлого, чтобы убить и стереть из истории человечества, не встречает самого себя.

Во-первых, Левитта загримировали так, что я узнала его лишь по глазам. Ну надо же было сделать его чуточку похожим на Уиллиса, ведь по сюжету - это один и тот же человек.

Во-вторых, тема стрелялок и преследований, в общем, боевиковые моменты не напрягали, фильм ими не перегружен.

Ну, и в-третьих, сюжет не вызывает чувства скуки. Ты забываешь, что ты сидишь в кинотеатре и думаешь о фильме, а не о том, чем будешь заниматься на выходных. Это, естественно, плюс.

После кино и непродолжительных посиделок в Макдональдсе с обсуждением моего нового сюжета и идеи одного Сани снять ролик о лав-стори (я, кстати, в роли сценариста), мы отправились в клуб "Завтра".

Во мне проснулся интерес к такому проявлению на сцене, как стэнд ап (с тележурналистикой это почти никак не связано, хотя название понятно). Стендаперы появились в Штатах и особое распространение комики-стендаперы получили именно там. Но кто же знал, что у нас это тоже существует. И, оказывается, есть такое место, куда можно прийти и посмотреть выступление московских стендаперов. Это интересно. Интересно видеть импровизацию (если, к примеру, происходит взаимодействие со зрителями), интересно видеть, что юмор еще не до конца опустился ниже пояса (хотя сальных шуточек тоже хватало). Короче говоря, это положительный сегмент нашего юмора.

Пятница теперь у меня тоже учебная. Ребята говорят, что преподаватель хороший (под хорошим я подразумеваю, в первую очередь, адекватность). Сама же я смогу оценить только на этой неделе (если мы встречаемся каждую пятницу с ним). Вместо занятий я была на пресс-конференции с Игорем Бутманом и Джейн Монхайт. Они проводили открытую репетицию перед первым совместным концертом, открывающим сезон джаза в Москве. Никогда я не понимала цели пресс-конференций. По сути – это такая конфиденциальная встреча с журналистами, которые должны что-то спросить у гостей дня, чтобы после донести информацию в массы. Это было нечто вроде массового интервью. Причем, журналистов-то пришло от силы человек 6-7 + три фотографа, которым вообще до фени на вопросы, им редакция поручила фотосъемку. Трудно приходить на встречу, когда не знаешь основной темы. Да, конечно, событие есть: Игорь Бутман в очередной раз выступает со звездой мирового уровня. Но пресс-конференция…видимо, индивидуального интервью они не хотели давать. Или это я так смотрю на подобные мероприятия, потому что у меня не достаточно опыта. Не знаю точного ответа.

День был теплый. Настолько теплый, что после окончания конференции я шла по Таганской в одних джинсах и рубашке. Приятно, что в конце сентября бывают такие теплые дни, которые поднимают настроение. Зато к вечеру поднялся сильный ветер, пошел дождь и лил как из ведра. Началась гроза. Казалось, ветер сорвет крышу нашего дома. Но вместо этого у нас всего лишь погас свет. Электричества не было до середины субботнего дня. И не у нас одних.

В субботу утром было тихо и светило солнышко. Я уехала к Илье. Мы готовили суп-чили, который потом похвалила его мама, и куриные крылышки в соусе.

Еще посмотрела два фильма. «Розыгрыш», где играет Иван Алексеев (или NoizeMC). Типичная школа постсоветского периода. Школьный класс представляет собой заповедник характерных архетипов подростков: лидеры, тихони, массовка, мажоры, красотки, лохушки и тэ дэ. И тут появляется новенький, который ломает всю систему. Фильм понравился. Настраивает на определенную волну, создавая знакомую школьную атмосферу. Герой Noiza мне был симпатичен своей идеологией. Скромняга-простачок с глубинным мышлением. Через весь фильм проходят моменты с исполнением им самим некоторых своих песен. Примечательно, что повествование идет не от лица героя Ноиза. Это придает особенности восприятию картины. Добрый фильм о недобром мире.

В продолжение школьной темы «Донни Дарко». Фильм 2001 года. В главной роли играет Джейк Джилленхол (также играл главную роль в «Исходном коде»). Везет ему на роли в фильмах о путешествии во времени. Это я вспоминаю все тот же «Исходный код». Только тут, в «Донни Дарко» Джейк играет 16-летнего школьника. Единственный сын в семье страдает нарушением работы головного мозга (наверное, это слишком усугублено звучит) и ходит на прием к психотерапевту, который ставит диагноз «пароноидальная шизофрения». Он принимает какие-то таблетки, продолжает ходить в школу и радоваться жизни. Ну, или пытаться радоваться ей. Потому как во сне он лунатит, следуя за преследуемым голосом. И вот однажды он спасается от несчастного случая, расхаживая во сне. А после открывает в себе сверхспособности, связанные со временем и судьбой человечества.

Фильм меня впечатлил. Сложно отнести его к какому-то конкретному жанру. Скорее, это смешивание фантастики и триллера, с примесью драмы. Потому что, по сути, вся история, что происходит на глазах зрителя, довольно драматична.

Что касаемо главного героя, то подобран он потрясающе точно. Невербальные проявления героя Джейка, такие как жесты, мимика и взгляд создают идеальную атмосферу. Его герой показывает (непроизвольно), что он не такой как все, но это вызывает лишь непонимание со стороны друзей, учителей, девушки, родителей…

Это нескучная, достаточно пропитанная апокалипсическим настроением картина погружает в идею режиссера. После просмотра требуется время, чтобы перестроиться и вернуться в реальность.

Возвращалась я домой уже привычно на последней электричке. Читать не хотелось. Музыка и та не слишком заглушала все мои мысли после такого дня. Зато все лишнее тут выветрилось из головы. Причем, в буквальном смысле. Меня прокатили на квадрацикле. Никогда ранее я не каталась на такой технике и скажу, что ощущения после поездки самые что ни на есть позитивные. Это драйв. Да, пожалуй.

Воскресенье было объявлено днем глобальной уборки, растянувшейся на два дня. Я перемыла окна (и пошел дождь, хаха) и вымотала себя так, что часть дел оставила на понедельник. А сегодня было так приятно сидеть утром за завтраком, наблюдать осеннюю картину из окна и думать о том, что мне сегодня никуда не нужно, у меня выходной.

В завершении суперуборки я посмотрела ужастик/триллер «Хижина в лесу». Ощущения сложились несколько смешанные. Сама идея мне показалась слегка смазанной, а развитие сюжета убыстренным. Стандартный набор персонажей – компания пятерых молодых людей (3 парня и 2 девушки) отправляются  за город на уик-энд в домик кузена одного из парней. Ну и дальше все типично: по очереди они начинают умирать, т.е. их убивают. Казалось бы, все скучно и банально, но. Но зрителю представлена некая организация, которая управляет процессом. Ребята становятся марионетками на территории этой хижины в лесу. Легкое сходство с «Пилой», «Пунктом назначения» и «Кубом». Фильм кровавый, но не вызывает омерзения или т.п. Неплохой ужастик с намеком на более глубокий смысл.

А тем самым до официальной презентации нашего журнала осталась ровно неделя. Жду этого дня с нетерпением. И надеюсь, что скоро все наладится. Впереди конференция по защите нашей прошедшей летней производственной практики и разборка с научным названием темы нашей дипломной работы. Словом, жизнь кипит.

Через неделю в Москву приезжает моя подруга по переписке Ксюша. Она едет из Волгограда на семинар по айкидо в Лужниках. Один день у нее будет свободен, и мы договорились встретиться. Новость о ее приезде, пожалуй, самая радостная для меня в этом месяце.

На этой неделе ходила в кино. Из всей афиши стоило просмотра «Вспомнить все». Но и этот фильм оказался так себе. Единственное, что мне понравилось в фильме, так это то, что представленный город будущего максимально похож на мои представления (мне даже вспомнились впечатления от романов Оруэлла «1984» и Хаксли «О дивный новый мир»). Ну, и девочки там красиво дрались. А так, в общем, режиссер перегрузил картину своими идеями. Ну очень уж много всего в одной истории человека, которому снится один и тот же сон, он начинает думать, что живет как-то не так и отправляется в фирму «Вспомнить все», для испытания новых ощущений…И да, фильм штампованный. Штампы в движениях, жестах, реакциях героев.

Познакомилась с Русланом и Аленой. Руслан, двоюродный брат Ильи, приехал из Самары со своей женой. Они будут жить в их квартире, пока Илья с родителями будет бороться с погодными условиями в Карелии. На вид супруги выглядят старше своих лет, оказывается, им 22 и 20.

Вчера ходила на джазовый концерт немецкого музыканта Хендрика Меркенса. Игра на хроматической губной гармонике в сопровождении квартета Алексея Подымкина. В первой части концерта они сыграли одну пьесу, которую никто из зала не угадал. Играли они этюд №3 Шопена. Романтиков я никогда не любила. Да и вживую угадать звучащую музыку мне гораздо сложнее. На концертах любимых групп я могу узнать песню только с первых слов, и то не всегда. Живая музыка обволакивает мозг и не дает ему глубоко мыслить. Звуки губной гармошки напомнили мне о детстве. Когда-то у меня была детская гармошка, но играть на ней я не умела. Мне запомнился металлический привкус холодной пластинки, к которой прислоняешься губами. Сочетание рояля, контрабаса, саксофона, барабанов и гармоники звучит великолепно. Волшебное сочетание звуков и драйв, придаваемый музыке губной гармошкой.  

Неделя проходит незаметно. Не скучно в плане событий. И тоскливо в плане мыслей и соображений. Слишком много всего. Большая нестыковка между задуманным и воплощенным. Не дотягиваюсь до поставленной планки. Хоть Мистер Икс и успокоил меня, сказав, что только сам человек управляет процессом собственной жизни (жизнедеятельности), и никогда не поздно совершенствоваться и пытаться добиться поставленных целей, я все равно расстроена. Но лучше биться в истерике, в попытках добиться своего, чем жить спокойно и радостно, не будучи обремененным целями и задачами, жить ради наслаждения. Такая жизнь не для меня. 

Черт! Archive наводят на меня самые мрачные и тоскливые мысли своими песнями. Что ни песня, то нытье. Но музыка...она меня чарует. И, сидя за редактурой объемного текста, в промежутках между припевами разных песен, думаешь, сдохнет твоя героиня или нет. 

Давненько не читала фэнтези. Мне несколько аз советовли почитать Роберта Асприна. Начала с цикла "МИФ" (или как-то так), хоть это и не самое начало. Легко читается. Проскальзывает ирония. Интересно то, что он не придается описанию местности, но картинка сама собой складывается. Обычно у меня такого не бывает. 

Велик сдох окончательно. На нем больше мучений при езде, чем удовольствия. Не нахожу сегодня себе места. Ехать никуда нет желания. Дома сидеть - убийственно. Статьи почти дописала (каждый день редактирую их). Если бы еще было тепло, можно было бы понежиться на солнышке. А так даже в гамаке долго не провисишь. 

Вот и приходится тратить вечер чер-те на что. Потеряла свой плеер на 4 Гб, где была та музыка, которой не было на компе (в основном, рок). Приходится слушать то, что обычно не слушаю или слушаю под особое настроение. Тех же Archive. Ну и помимо них Apocalyptica, Jimmy Eat World, сборники накаченной музыки разных исполнителей и, собственно, хардкор.

А, может, это все от скуки. Я привыкла, что происходит что-то эмоциональное и будоражащее мое воображение. А теперь сосуд чувств и эмоций опустошился или нет...он переполнился...и переполнился только одной эмоцией

Настроение сейчас - светлая грусть

Закралась тревога, от которой даже в жару становится зябко. Временами случается, когда почти беспочвенно становится вдруг грустно, тоскливо или появляется ощущение предрешенности и обреченности.

А вчера я сгорала от того интереса, которым во мне вспыхнул после встречи нашей редакционной группы журнала. Дедлайн до десятых чисел августа, после должен стартовать сайт, затем уже печатная версия. Пока начинаем работать над пилотным номером. Мне не верится, что может такое быть: полтора года назад я начала думать, как бы было хорошо создать такой журнал. Я была одержима этой идеей. И тут я слышу от гендиректора максимальное совпадение с моими идеями. Самое невероятное, это то, что ключевой статьей, из-за которой я попала в команду, стала статья про вечер дегустации итальянских шампанских вин. Материал понравился шеф-редактору, что он и вчера лично отметил. А я смотрю на происходящее и не верю, что это не во сне. 

Если и дальше все будет идти по задуманному, то осенью все вообще шикарно будет. Сама себе завидую. А от мысли о будущем приятная такая дрожь берет. Ухх!!

Оказывается, тесен город Красногорск. Выяснилось, что Вика знает Илью. Более того, они даже в одной школе учились, он был классом младше и сидел за одной партой с ее подругой. Вот так история! 

Поздравила мистера Икс с днем рождения. Было так приятно писать длинную поздравлялку. Чем больше проходит времени, чем ближе я становлюсь к отметке "ровно год" спустя того путешествия, тем тяжелее мне становится. Вроде бы хочется стать ближе к прожитому времени и максимально изменить свою жизнь, но в то же время хочется специально отдалиться ото всего того прошлого, ушедшего, чтобы оно мне не напоминало вообще ни о чем. 

А вообще...я стала много думать не том. Совершенно лишние и ненужные мысли, которые не дают заниматься важными делами. Даже громкая музыка в плеере не спасает. Настолько громкие, просто кричащие мысли. Грызут меня изнутри. А эти два дня вовсе целый день с одной и той же мыслью. Просыпаюсь, ведь день кручу ее в голове и из-за нее же по несколько часов не могу заснуть. 

Прям как в какой-нибудь мелодраме. Даже музыку слушаю грустную. Мазохизм какой-то.

Настроение сейчас - из крайности в крайность

Вот и наступило это идиотское время лени. А я-то надеялась, что это не циклично. Ужас как не хочется ничего делать. 

Мне стало так досадно думать о том, что понадобилось всего лишь каких-то полгода, чтобы влияние Мистера Икс прошло. Вспоминая философские разговоры, его учения, мнения на любой счет и прочее, я начинаю разочаровываться в себе. Да, я всегда хотела для себя такую захватывающую и необычную жизнь, но есть целый ряд обстоятельств, из-за которых ничего не получается. Чем больше считаешь себя уникальным, тем сильнее ненавидишь инфальтильных, беспечных, незаморачивающихся объектов потребительского общества. 

Я скучаю по прошлому лету. Из всей моей жизни я больше всего скучаю по лету 2006го и 2011го. И то, и другое время года связано с очень коротким, но емким периодом, когда я нашла себя. Мне говорят, что я изменилась. Действительно: в сравнении с прошлой весной я стала весить на пару килограмм больше, и волосы теперь у меня короткие. Остальное все по-прежнему. Наверно мне нравится мой характер. Есть что поменять, отшлифовать, добавить. Мне даже кажутся вполне нормальными все мои недостатки. С ними можно бороться. Со временем. Особенно, если есть объект влияния, скажем, новая прочитанная книга или песня, которую прежде не слышала, или какое-то веское событие в жизни, ну или что-то в этом духе. 

Последнее время не удается заглушить мысли даже музыкой в плеере. Нужно срочно начинать слушать что-то незнакомое, потому что вся музыка, что у меня есть, обязательно о чем-нибудь да напомнит. И мысли, воспоминания тут же начнут сверлить мою черепную коробку. Ад какой-то. 

Джордж совсем пропал. Я уже начинаю волноваться. Кажется, мои опасения сбываются. Не хотела я этого. Мне не хочется делать больно человеку, которого, в принципе, я понимаю. Наверно я через чур привыкла к тому образу жизни, который я веду, поэтому мне и не хочется в ней что-либо менять. Тот разговор...я не думала, что он заговорит об этом. Прям так, и прям так неожиданно и скоро. Я не была готова это услышать, и слишком резко отреагировала. Виновата. Повторюсь: мне не хочется делать больно.

Я не могу...

На майские праздники я не только потрудилась на благо моей колхозной жизни (вела огородные работы с лопатой и граблями), но и отдохнула на славу. Продолжила занятия по катанию на роликах. Было опять страшно. Торможение - моя основная проблема. Я даже почти научилась поворачивать. Поделала всякие упражнения типа фонарика (разведение ног во время езды и тут же, после описывания полуокружности, их сведение) и самоката (езда с опорой на одну ногу, при том, что отталкиваешься т только второй). Не обошлой и без эпичных падений. Каталась на стадионе, где то и дело встречались маленькие мальчики на самокатах и велосипедах, один даже сказал, что ролики - это не круто. Хорошо, что я не успела в него врезаться.

После роликов и небольшого ланча, отправилась в поездку на велосипеде. Маршрут был продуман очень интересно. В первом секторе, правда, было трудновато. Ехала я через лес Красногорска. Зимой на этом участке обычно катаются лыжники. Летом тут отличный пейзажный вид, тропинки и парочка чумовых спусков, на которых захватывает дух. Так вот, тут же встречаются мотоциклисты и квадрациклисты, из-за лихачеств которых портится дорога. Чтобы спасти дорогу, лыжники напиливают деревьев и перекрывают дорогу бревнами, из-за чего велосипедистам приходится местами очень туго. Встречались и поклонники маунтбайков. Это бешеные ребята, которые едут на мотоциклах (которые внешне, кстати, похожи на питбайк) стоя. На одном участке команда квадрациклистов увязла в грязи по пояс. Они специально по просьбе взяли перекур, чтобы пропустить велосипедистов, не забрызгав их грязью. Понравился один участок, где дорога выложена из бетонных плит, а по сторонам растут лиственницы. И да, конечно же, был здоровский спуск, на котором мне реально стало страшно. Дорога вдоль обрыва, идущая полудугой, с кучей рытвин и холмиков. Спуск этот был очень крутой. Шишки вылетали из под колес. Казалось, один неверный поворот, и искать тебя потом нужно будет оочень далеко. После асфальтового спуска у пансионата, где у меня скорость была 42 км/ч (как я узнала, на этом велике рекорд был 45км/ч), здесь, в лесу была просто сумасшедшая езда. 

После таких гонок, конечно, возвращаешься грязным, обязательно порвешь себе кофту или джинсы, при переправе где-нибудь через трудный участок утонешь в грязи. Но какой же кайф ловить эту скорость, нестись на скорости. На авто каких-то там 20-25 км/ч это сущие пустяки, и лишь на вело они имеют весомое значение. 

Остались считанные учебные дни. Я сейчас так радуюсь наступившему периоду в жизни, особому эмоциональному и духовному состоянию, и в то же время волнуюсь по многим другим, более ответственным моментам своей жизни, что в итоге стою на месте. Нужно взять все под контроль. Впереди ждут весьма серьезное и трудное время. Через год мне защищать диплом, искать основной источник заработка и т.п. А сейчас мне буквально кружит голову этот беспечный ветер перемен. Для меня сейчас слова наиболее важны..

Сегодня встретила небывалое количество знакомых, которых вообще крайне редко вижу. Случайность за случайностью. Подумать только. 

Встретились в коридоре. Поздоровались, как ни в чем ни бывало. Так, словно не было полтора года молчания.

Сначала ты переживаешь неожиданное исчезновение человека, в тебе копится столько вопросов, уйма мыслей, желаний поговорить... А потом, когда волей случайности вы сталкиваетесь и проходите мимо, даже не награждаете друг друга взглядом удивления. Однако оба чувствуете восхищение от этой встречи...

 В прочем, это все уже пережито. Жить становится легко после того, как ты перестаешь быть рабом своего прошлого. Прав как никогда Хемингуэй - дейстивительно непоправима только смерть. 

А я даже не знаю, приятные ли эти случайные встречи. Да, некоторые из них взволновали мое сердце. Жизнь приобрела некую стабильность. На это потребовалось 4 года. Страшно думать о том, что давно не происходило чего-то плохого и ужасного. Чего-то, что породило бы во мне другие эмоции. 

Все эти встречи каждый раз наталкивают меня на мысли о том, а была бы я сейчас такой, какая я есть? Чувствую, как во мне менятся восприятие, отношение к каким-то вещам в жизни. Книги, которые я читаю меняют это во мне. Я как камень в руках ювелира, проходящий заключительную огранку и полировку. 

Настроение сейчас - задумчивое

Кажется, уже вторую неделю я думаю о том, насколько реально все то, о чем мы говорим с Джоржем. О будущем. Точнее, о том большом пути, который мы вместе будем проходить. Конечно, от того, смогу ли я решиться на задуманное, будет зависеть многое, например, как сложится наша дальнейшая жизнь. 

До момента нашего знакомства я никогда в серьез не задумывалась, что моя жизнь может так измениться, что могут настать такие изменения, как, например, мой окончательный переезд. Всегда это было либо утопией, либо планами, просто планами. 

Еще я вдруг подумала (это после сегодняшнего сна), каково это может быть, - потерять близкого человека, успев едва обрести духовную близость с ним. 

Все эти мысли, спутавшиеся в один большой клубок, пугают и, в то же время, завораживают меня. Интригуют. 

Но все те сны, что снятся мне...

Весь вечер вчера думала все об одном и том же. Грех, конечно, заниматься излишним самокопанием, но иначе не получается. Да, Джордж (впервые позволила себе так тебя назвать), ты был прав, давая мю характеристику, - я могу без особо явной причины вдруг разочароваться в человеке, а еще могу неожиданно оскорбиться. Наверно это потому, что я изначально то ли идеализирую человека, то ли, не слушая голос разума, вижу в том или ином человеке того, кого бы хотела видеть. А потом страдаю, по собственной же глупости.

Временами я чувствую, что мне нужен рядом человек, но ни кто попало, а кто-то определенный. И чаще всего бывает так, то, ка только он появляется и я начинаю о этом задумываться всерьез, либо я становлюсь тугодумом, либо либо человек хочет что-то другое, либо кроме иллюзий больше ничего не выходит, либо человек не готов остановиться на тебе, либо еще что-либо из миллиарда других вариантов...

Всякий раз, когда я начинаю строить с кем-то отношения, меня посещают мысли, что проще быть одной. Поговорка "Если долго мучиться, то что-нибудь получится" к этой ситуации не подходит.

Тех невинных, неприступных, корчащих из себя стерв и недотрог или псевдопринцесс, ожидающих своего прекрасного принца я никогда не смогу понять. Ну не могу и все. Игорь, кстати, прав - такие лет в 40-50, и так до гробовой доски, становятся озлобленными на весь мир, особенно на мужчин. А то, что они всю свою молодость вели как истинные дуры, они в расчет не берут. Эх, жаль мне таких, искренне жаль. Одна моя соседка относится к такому типу женщин. Мы ее даже прозвали Мисс Злючка.

Не знаю, время все-таки вещь не предсказуемая. Это, между прочим, я отмечаю знаком "хорошо". Только было наступил период, когда я решила посвятить все свое время самообразованию, расширению круга интересов и т.п., как вдруг недовольная личная жизнь начала давать о себе знать, как бы напоминая мне, что она все же существует. И я снова почувствовала это гадкое чувство, вскипающее где-то очень глубоко во мне, и обжигающее, пытаясь выйти наружу. За столько лет я еще не сумела дать ему название. Оно принимает каждый раз разную форму и степень своей желчности. Так что же это? Желание быть для кого-то неотъемлемой частью жизни? Последним глотком воздуха? Да черт его знает, что это такое!! Я еще не набралась той необходимой мудрости, чтобы ответить на этот и некоторые другие вопросы.

И все это даже не депрессивное изречение долбанного пессимиста, нет. Разве, когда человек начинает думать о смерти (не о суициде, а о Смерти как таковой), разве его можно назвать пессимистом? Скорее это реальный, трезвый взгляд на вещи в своей жизни. И это нормально.

Что-то со мной случилось, что-то перевернулось во мне, от чего мне стало просто расставаться с прошлым. Как писал Сергей Донатович, память избирательна, как урна. Память-то избирательна, но все же я могу проститься с некоторыми воспоминаниями. А как вспомнить, ведь даже год назад я не могла так легко взять и зачеркнуть то, что тянет назад. Так что же это? Я изменилась?

Изменения, изменения, изменения... Каждый раз когда я это пишу/говорю/думаю кажется, что так оно и есть. А почему же Хемингуэй говорил, что на протяжении всей своей жизни человек меняется только физически? Наверное, все-таки люди не меняются. Их мировоззрение, мироощущение, позиционирование себя в жизни меняется, меняется их реакция на происходящее, но только не они сами. 

Когда тебе кажется, что будто бы ты изменился, задумайся, быть может ты под впечатлением от чего-либо или это что-то  вокруг тебя изменилось. И не спеши говорить о другом "он изменился". Может он и был всегда таким, просто ты этого не замечал.

Бывает такое, что дружишь с человеком несколько лет, советуешься, делишься переживаниями, порой всплакнешь у него на плече, а потом тебе вдруг ударяет в голову мысль, что ты о нем ничего не знаешь. Не знаешь, какой у него любимый цвет, какое время суток он больше любит,  как обычно проводит время и как бы хотел его провести. И тебе становится стыдно из-за того, что ты болтаешь только о себе, о своих проблемах, не замечая, как он может и завидует твоей жизни, и замыкается в себе еще больше.

Кажется, что вот, надо уличить подходящий момент и поговорить с ним обо всем. А такой момент все не наступает и не наступает. И тогда ты понимаешь, что он никогда и не наступит. Нужно просто сесть и поговорить. 

С такими мыслями я проснулась и долго перебирала их в голове. Грустно, что нынешний темп жизни не дает возможности встретиться и провести достаточное количество времени с близкии людьми, а, порой, даже нет времени позвонить просто так, спросить как у него дела. И так люди постепенно отдаляются друг от друга. Никакая карьера, никакое социальное положение, никакие деньги, слава, имидж и прочие прелести материальной стороны жизни не заменят тебе дорогого, искреннего и понимающего человека. Никогда. 

Берегите открытых, добрых и отзывчивых людей, которые находятся в вашем окружении.