Не прошло и года, как я посмотрела фильм "О чем говорят мужчины". Ну, что сказать, правда о жизни, браке, отношениях между мужчиной и женщиной. Девушкам смотреть полезнее даже, чем самим мужчинам. Неплохая русская комедия, без пошлостей, плюс отличная музыка группы БИ-2. Отдельно отметила операторскую работу.

Выкроить бы момент для продолжения - "О чем еще говорят мужчины".

Весь вечер вчера думала все об одном и том же. Грех, конечно, заниматься излишним самокопанием, но иначе не получается. Да, Джордж (впервые позволила себе так тебя назвать), ты был прав, давая мю характеристику, - я могу без особо явной причины вдруг разочароваться в человеке, а еще могу неожиданно оскорбиться. Наверно это потому, что я изначально то ли идеализирую человека, то ли, не слушая голос разума, вижу в том или ином человеке того, кого бы хотела видеть. А потом страдаю, по собственной же глупости.

Временами я чувствую, что мне нужен рядом человек, но ни кто попало, а кто-то определенный. И чаще всего бывает так, то, ка только он появляется и я начинаю о этом задумываться всерьез, либо я становлюсь тугодумом, либо либо человек хочет что-то другое, либо кроме иллюзий больше ничего не выходит, либо человек не готов остановиться на тебе, либо еще что-либо из миллиарда других вариантов...

Всякий раз, когда я начинаю строить с кем-то отношения, меня посещают мысли, что проще быть одной. Поговорка "Если долго мучиться, то что-нибудь получится" к этой ситуации не подходит.

Тех невинных, неприступных, корчащих из себя стерв и недотрог или псевдопринцесс, ожидающих своего прекрасного принца я никогда не смогу понять. Ну не могу и все. Игорь, кстати, прав - такие лет в 40-50, и так до гробовой доски, становятся озлобленными на весь мир, особенно на мужчин. А то, что они всю свою молодость вели как истинные дуры, они в расчет не берут. Эх, жаль мне таких, искренне жаль. Одна моя соседка относится к такому типу женщин. Мы ее даже прозвали Мисс Злючка.

Не знаю, время все-таки вещь не предсказуемая. Это, между прочим, я отмечаю знаком "хорошо". Только было наступил период, когда я решила посвятить все свое время самообразованию, расширению круга интересов и т.п., как вдруг недовольная личная жизнь начала давать о себе знать, как бы напоминая мне, что она все же существует. И я снова почувствовала это гадкое чувство, вскипающее где-то очень глубоко во мне, и обжигающее, пытаясь выйти наружу. За столько лет я еще не сумела дать ему название. Оно принимает каждый раз разную форму и степень своей желчности. Так что же это? Желание быть для кого-то неотъемлемой частью жизни? Последним глотком воздуха? Да черт его знает, что это такое!! Я еще не набралась той необходимой мудрости, чтобы ответить на этот и некоторые другие вопросы.

И все это даже не депрессивное изречение долбанного пессимиста, нет. Разве, когда человек начинает думать о смерти (не о суициде, а о Смерти как таковой), разве его можно назвать пессимистом? Скорее это реальный, трезвый взгляд на вещи в своей жизни. И это нормально.

Рейтинг мужчин-актеров, которые мне безумно нравятся. Идея навеяна Мужем.

1. Бенедикт Камбербэтч

После сериала "Шерлок" он, безусловно, ведет. 

2. Крис Эванс 

Обратила на него внимание только в пошловатеньком фильме "Сколько у тебя?". Ну, а так "Великолепная четверка", "Короли улиц", "Первый мститель".

3. Йен Сомерхолдер

Впервые увидела его в сериале "LOST" в роли Буна и...это была любовь с первого взгляда. После пару раз видела в сериале "C.S.I. Майами", а вот "Дневники вампира" меня совсем не привлекли даже его наличием в сериале.

4. Том Хэнкс

Для него все роли хороши. Полюбила его за игру в "Зеленой миле". Отмечу фильмы "Вам письмо", "Изгой", "Форест Гамп", "Поймай меня, если сможешь". Хотя в фильмах "Код да Винчи" и "Ангелы и Демоны" (по романам Дена Брайна) он тоже неплох.

5. Сергей Бодров-младший

Самая давняя и самая сильная симпатия. В каком бы он фильме не играл, везде он божественен. Он стал симолом эпохи 90-х. Даже последний герой нашей эпохи. "Брат" и "Брат-2", "Давай сделаем это по-быстрому", "Кавказский пленник", "Война", "Сестры" (хоть там и эпизодная роль), "Медвежий поцелуй". Хоть он и считается с 2002го пропавшим без вести, для меня он остается интересной личностью, замечательным актером. Фильмы с его участием пересматриваю с наслаждением. Он из списка симпатий не уходит никогда.

Познакомилась с одним молодым человеком, который напомнил, что джентельмены - это не полностью вымерший вид. Поначалу кажется диким, когда перед тобой распахиваются двери со словами "прошу" или "после тебя", когда тебе помогают снять и надеть верхнюю одежду и все в этом духе. Но потом привыкаешь и наслаждаешься манерностью молодого человека. 

Когда я сказала, что это так непривычно, он произнес "так должен делать каждый мужчина", и это настолько меня...огорчило, что ли. Ведь на самом деле этикету и хорошим манерам учат только в отдельно взятых семьях, где родители сами имеют некое представление об этом. 

Цивилизация все-таки портит людей. Зачем тратить время на какой-то этикет, ведь теперь девчонок кадрят иначе, не так ли?

Современный французский прозаик, публицист, литературный редактор и критик, - таков набор титулов Фредерика Бегбедера. Я уже говорила, что я охвачена острой потребностью в чтении. Так вот, добралась даже до Бегбедера.

"Любовь живет три года". Сколько пышных фраз в адрес этого романа, типа "жемчужина в мире бестселлеров", "роман, принесший автору мировую известность". 

На книгу я потратила 178 рублей и три часа своей жизни. Последние минут двадцать буквально заставляла себя осилить финал. Герой рассказывает о теории, что любовь не существует больше трех лет.

"На первый год покупаем мебель, на второй переставляем, на третий - делим".

"Первый год говорите - если ты уйдешь, я покончу с собой.

На второй год говорите - если ты уйдешь, мне будет больно, я выживу.

На третий год говорите - если ты уйдешь, я обмою это шампанским."

На протяжении всей книги ты читаешь искусно подобранный бред о бабнике-неудачнике. Он ноет, что его бросила жена, которую он сначала так любил, а потом разлюбил и полюбил другую, которая любит и его, и своего мужа. А жена бросила после того, как нашла фото его любовницы. Ему так тяжело, что теперь он и жену вернуть не может, и любовница от мужа уходить не хочет.

Рассказ походит на исповедание слюнтяя, которому, как и всем мужчинам, быстро надоедает стабильность, и начинает тянуть на что-то новенькое. Зачем делать это книгой? Сзади на обложке надпись: "Взгляните на любовь глазами мужчины".

По-видимому, роман принес автору известность среди мужских кругов читателей. Вся любовь мужчины заключена в животном инстинкте. О каких бы то ни было самых элементарных чувствах, типа уважение, внимание, забота и т.д. и речи быть не может. Мужчина смотрит на женщину как на сексуальный объект, поэтому он не может просто дружить. Хотя нет, может, когда переспит с ней и она ему поднадоест. 

Для меня было не очень занимательным чтение о так называемой любви и страданиях героя (я так ее люблю, так люблю, я один, я одинок, я никому не нужен, надо надраться, чтобы собраться силами и трахнуть какую-нибудь прошмандовку, подцепленную в баре). И все в этом духе. 

Может, еще столь скептичное отношение вызвано тем, что я не верю ни одному слову о любви. Значение этого слова утратило смысл. Для меня есть все:взаимопонимание, уважение, нежность, забота, страсть, влечение, тоска, но только не любовь.

И, тем не менее, я не могу сказать что-то конкретное о Фредерике Бегбедере, потому что, прочитав одну книгу у писателя, нельзя сказать, хороший он или плохой. Чтобы судить писателя, нужно прочитать как минимум 3 его книги. И я пока не останавливаюсь.

Что я говорила? Ха-ха, даже предсказуемо получается. Стандартная четверка! Что ж, как сказала Столярова "в следущий раз на 5 сдашь". И ведь эта оценка не идет в диплом. Хотя, если разобраться, то кому какое дело, что у тебя в дипломе? Для меня важнее то, что у меня в голове. В школе у меня отлично было по истории, но я знать ее не знаю. Не зря я вспомнила историю. После экзамена на первом курсе по истории отечества я схлопотала трояк, он теперь будет у меня в дипломе, исправить на пятом курсе ничего нельзя. Сегодня узнали, что если хочешь исправить что-то с прошлых курсов, то у тебя времени осталось ровно до 5-го июля. Меня не сильно трогает эта тройка. Не знаю и не знаю, что поделать. Мои знания оценены. Но я не могу понять, почему преподаватели, глядя на эту тройку, ставят по своим предметам мне четверки? Типа, а, у тебя все равно тройка есть, четверка хуже не сделает.

А чем ближе к концу сесии, тем меньше хочется готовиться к следущему экзамену. Вот как мне за один завтрашний день выучить стилистику и литературное редактирование?! Двадцать билетов, по два вопроса в каждом. Опять проклятые правила русского языка! А второй вопрос - анализ литературного редактирования на примерах выдающихся редакторов (Пушкин, Чехов, Новиков  и пр.). Не знаю я правил русского языка (здесь, по-видимому, мне должно быть стыдно как человеку, получающему высше филологическое образование), а грамотно пишу только потому, что, читая много книг, хорошо развивается зрительная память, да и вообще с ранних лет у меня была хорошая грамотность.Я пишу слово грамотно не потому, что знаю правило написания, а потому, что логически подходит именно тот вариант, что я избираю. А к черту. Хорошие оценки у нее припасены лишь для счастливчиков, а не для меня, мисс Неудачница. Один фиг, что я готовлюсь, что я не готовлюсь, результат каждый раз один и тот же.

Сегодня я поняла, что мечты неосуществимы. Что-то случилось, что меня резко вернуло к реальности. Будто молнией пронзило. Я поняла, что никогда не исполнится все то, что я держу в своих мыслях. И вообще, никогда не будет у меня своей собственной квартиры, не будет никаких путешествий по Европе, никакого ранчо, никакого Техаса, я не стану гениальным писателем, не открою ничего нового, никого ничем не поражу, никакие суперзахватывающие истории со мной не произойдут. Смотрю на людей вокруг, на тех, что стильно одеваются, наверняка у них дорого обставлена квартира, они ужинают в ресторанах и знать не знают, что существует другая жизнь, отличная от их собственной. Придуманная жизнь для меня самой так и останется в моих мечтах. Я ошиблась годами так пятнадцатью со своим появлением в этом мире. Дальше все будет посредственно. Не отлично, но и не совсем трындец. Обычно такие мысли посещают людей летв тридцать, а я уже сейчас начинаю убиваться. Я всегда слишком рано начинаю думать о взрослых вещах. Я слишком быстро повзрослела.

Мне продолжает постоянно звонить и закидывать сообщениями мужчина. Солидный дядя лет сорока, которому некому посвятить себя. Как можно желать видеться с человеком, которого ты видел один раз и знаешь лишь его имя? Пишет, что готов мне все, что угодно купить, оказать любую помощь, хочет делать какие-то подарки, зовет в рестораны, выискивает со мной встречи. Как такие мужчины вообще могут смотреть на таких девушек, как я? Он же мне в отцы годится!! Даже противно думать обо всем этом. Еще противнее понимать, что есть же такие, у которых разница в озрасте по двадцать лет, и они живут, создают семьи. Бррр. Аж предернуло. Черт меня дернул согласиться, чтобы он подвез меня (на улице был ливень)., да еще и номер телефона дать, чтобы в следущий раз он снова оказал доброе дело. Сначала  сделаешь что-то, лишь бы отвязаться, а потом и отвязаться не можешь!!

С этой сессией и лето кажется не таким, каким я его всегда представляла. Бывает иду домой, смотрю на природу и думаю, что вот, будут выходные, безмятежные, ленивые выходные, и я пойду на поле, просто поваляться, позагорать, пособирать цветочки, полюбоваться облаками и т.д., но я так устаю, что потом всего этого не хочется. Как же изменилась жизнь. Или я стала более консервативной? Я ненавижу все эти прогрессы технологий, из-за которых люди с жиру бесятся, и интернет как таковой ненавижу, ненавижу политику государства, ненавижу логику налогообложения; у нас в стране с каждым годом богатые богатеют, а бедные беднеют, и среднего класса в общем-то нет. Моя семья давно уже перекантовалась в низший класс. А я все по-прежнему надеюсь, что когда-нибудь все будет так, как я планировала когда-то давно. Только с тех пор столько всего изменилось. Иногда закрадываются в голову мысли "скорее бы все сдохли, все равно человечеству уже ничего не светит". Дальше эволюции ничего нет. Чем лучше люди живут, тем распущеннее они становятся и тем быстрее подвергаются процессу регресирования. Жалкие людишки.

Еще я не знаю миллионов имен и названий фильмов/сериалов/мультфильмов, что сейчас так популярны. Порой мне говорят с удивлением "да ладно! неужели ты и вправду не знаешь его?" или "ты действительно ни разу это не смотрела? это же все видели!". Меня и это не сильно трогает. Отчасти я даже рада, что моя голова не захламлена лишними именами и названиями. Хоть чем-то я отличаюсь от других, помимо своего идиотского характера. С некоторыми людьми у меня не складывается общение, с кем-то просто не о чем больше говорить, с кем-то отношения давно испорчены. Здесь дело не только в моем характере. Я, хоть и немного, но пытаюсь подняться вверх. Расту, так сказать, духовно, а многие так и остаются на своем старом, простецком уровне, или задает жизни нереальные требования и потом досадует, что ничего не получается. Я эгоистка, да. Меня всегда раздражало, когда мне жаловались на свои проблемы те, кто мог спокойно и сам с ними справиться (я почему-то всегда решаю чужие проблемы), хотя сама ною чаще положенного. Наверное, потому, что нет того, кто бы заботился обо мне со страшной силой. Да, скорее всего это так, ведь когда мне хорошо, я даже забываю о том, что я весь день ничего не ела, что я третий год не обновляю свой гардероб, что мой дом лет пять требует ремонта и т.д.

Скорее бы брат переселил маминых кроликов, тогда я смогу повесить гамак и солнечные зайчики сквозь листья яблонь в саду опять будут заставлять меня жмуриться. Как хорошо будет вздремнуть там после обеда...

На выходные обещают чуть ли не +32. Представила это пекло и мне резко захотелось купаться. Уехать бы так к водоему на все выходные в компании друзей или приятелей. Слушаю DJ Korsakoff  и DJ Angerfist и хочется отдыха еще больше...хотя бы чуть-чуть. 

А вообще, что-то я сегодня слишком много разглагольствую. Ни к чему это...

Проснулась от звонка будильника, как это обычно бывает в любой рабочий (в моем случае учебный) день. Чайник на плиту, сама в ванную. Чайник уже истерически свистит на кухне, а ты еще еле-еле вытираешься полотенцем. Успокоила чайник, сделала кофе.

Накрасилась, закинула все необходимое сегодня барахло в сумку. Кое-как перед самим уже выходом почистила сапоги, побежала на автобус.

Опять опаздываю я на него.

Электричка. Книга или музыка в попутчиках (или и то и другое). Контролеры. Надо перебегать вагон, чтобы не платить им на лапу.

Маршрутка или автобус. Универ.

Пара, пара, пара, пара. Итого 4 пары. В 17.30 выходишь из универа. Если чуть позже - автобус, если чуть раньше - несешься на маршрутку. На речном несешься до метро. На Войковской через парк несешься до электрички.

Дом. Ужин. Третий день пельмени (не худший вариант, конечно). Как я рада, что не зависима от соц. сетей и Интернета вообще. Мне тут даже новости читать влом. Лучше проведу время за книгой, ну или сном.

Вечерняя физкультура: 20 раз качать пресс живота, 20 раз качать пресс  спины, 15 раз отжаться от пола.

Душ. Маски, крема, маникюр-педикюр (только на скорую руку, терпеть не могу возиться со всем этим; красота красотой, но женщины тратят всю свою сознательную жизнь на наведение марафета!!!), кокао на ночь или стакан молока.

Ждет постелька с откинутым одеялом. Плюхнешься в постель, уснешь, забудешься, чтобы наутро мелодия будильника вырвала меня из царства грез.

Жизнь как на автопилоте. Будто в мозгу запрограммированы ежедневные действия. Ни с кем не хочется общаться. Хочется всегда видеть рядом с собой только двоих людей - А. и А. Самые близкие мне по душе люди. Не могу общаться с мужчинами. Не могу завести новые знакомства. В семье проблемы. Не дома, а в семье.  Я похожа на робота. Все дни одинаковы. Кадый вторник похож на все предыдущие вторники. Ненавижу.

По экологии получила за тест тройку. Наверняка напортачила с этими долбаными пищевыми цепями. "Отлично" никто не получил. Маленькое утешение. Обиднее то, что некоторые получили лучше оценку, хотя (наверняка) не знают так хорошо предмет. И на зачете из-за этой сраной тройки автомат не получу. Просто повезло. Не удивлюсь, что и по экономике я вообще не допущена до экзамена из-за теста. А кому-то повезло. Просто повезло (про тех, кто действительно знает и разбирается в этом я здесь не говорю). Это нормально. Кому-то везет, кому-то нет.

Я вот везением не наделена. Вполне заурядная личность. Ничего особенного. И сейчас мне ВООБЩЕ ничего не хочется. 

Пустота...

Мне было слишком хорошо в моем придуманном мире, за это его по-тихоньку начинает кто-то рушить...

- Ты так каждый день пешком ходишь? - спрашивает меня проезжий водитель.

- В большинстве случаев да.

- Что, и некому подвезти?

- Некому.

- Во мужики-то пошли. Кошмар.

Это была последняя фраза, которая вогнала меня окончательно в депрессию. Ко мне снова вернулась потенциальная ненависть ко всему мужскому полу. Я так долго с этим мирилась, боролась. Кое-как попала в нужное русло, а теперь все снова кувырком. Видеть их всех не могу. Не могу. Ну почему люди делятся только два пола - женский и муской? У муравьев же есть бесполые особи, которые занимаются охотой, охраной империи. По сути они строют карьеру и их никто не трогает.

Как тяжело, когда тебя никто не любит. Так горько, когда тебе никто не дарит цветы. Так непривычно, когда никто не говорит слов нежности. Так больно, когда тебя больше не целуют в губы. Так страшно просыпаться по ночам, понимая, что Его нет рядом. Так жестоко, когда понимаешь, что ты теперь одна.

Откуда в моей жизни столько печали, грусти, тоски, неудач, разочарования, одиночества???

Я уже так устала страдать. В таком случае я предпочитаю мгновенную смерть, чем такую долгую мучительную жизнь. Я слишком слаба и труслива, чтобы покончить жизнь самоубийством...

Счастье мое, где же ты?

Почему большинству мужчин нравятся глупые женщины? Стоит только в компании появиться 'блондинке', не обделенной природной красотой, как тут же всё внимание приковано к ней. Разговоры ни о чем, пустая болтовня и наивность ценятся гораздо больше, нежели чем реальное здравомыслие. Я не отношу себя ни к одной из этих категорий женщин. Только находясь в компании можно наблюдать картины человеческой регрессии.
Наверное таким образом мужчины борются со своими комплексами. А глупая женщина - лучшее лекарство. Да и тем более мужчина из покон веков привык считать себя выше и сильнее, поэтому им не нравится, когда женщина оказывается выше их.
И таких становится всё больше и больше. Куда катится мир?! <...>