Настроение сейчас - съедена воспоминаниями

Вчера случайно выпал тихий вечер. После трех учебных дней, которые казались мне гораздо более тяжкими, чем все пары предыдущих четырех лет. Я воспользовалась шансом насладиться коротким вечером за чтением хорошей литературы. Хотя..кто признается, что читает плохую литературу? 

Я осилила Артура Хейли и его "Вечерние новости". На страницах романа он описывает, как команда телекорреспондентов освещают главное событие двух недель - похищение семьи одного из известных ведущий новостей их телестанции. Книга затягивает. Начинаешь читать, и чувствуешь себя каждым из этих героев. Немного жесткий и правдивый роман о жизни, работе и нравственности журналистов. 

В продолжение темы журналистики следом, за два с половиной дня мною была прочитана книга Хантера Томпсона "Ромовый дневник". После слегка сложного слога Хейли Хантер читался просто, как на велосипеде прокатиться...с горки. С экранизированным вариантом он расходится. Да, в фильме, кроме некоторых деталей сюжета, еще и ругательств поменьше будет. Эпизод о разгульной и, можно сказать, никчемной жизни в Пуэрто-Рико. Здесь делают журналистику, но как бы между прочим, без особого рвения. Что редактора, что жураналисты. Атмосфера очень напоминает "И восходит солнце" Э.Хемингуэя. Там тоже был журналист, только там больше описывается прожигание жизни "золотой молодежи". Но в целом эти два романа довольно похожи. 

После такого прочтения тянет на то-то еще более мрачное, обнажающее нравственную гнилостность общества. 

Сегодня я весь день умирала. Действительно умирала. Живот болел так, что хотелось чего-нибудь наглотаться и сдохнуть, наконец. В аптечке, разумеется, ничего необходимого. Ради меня в аптеку сестра не поехала. А мне было даже на первый этаж за чаем спуститься. Ощущения были такие, будто тебе кишки в узел завязывают. Это навело меня по ассоциациям на воспоминаниям о двух эпизодах в книгах: 

1. Дж.Селинджер "Над пропастью во ржи", когда Холден дурачился, хватался за живот, представляя, будто у него пуля в кишках.

2. С.Кинг "Бегущий", где в конце в главного героя стреляют, у него вываливаются кишки, а он видит это и засовывает их обратно, продолжая отстреливаться и завершать дело.

Я тешила себя мыслью, что это просто спазм, а не ранение, послеоперационные последствия или роды. Где-то среди этих мыслей я чудом заснула и проспала до самого ужина. И проснулась, будто ничего этого со мной и не было. Я ожила. 

Инструменталки из сериала "Касл" постоянно наталкивают меня на разные сентиментальные мысли. Вчера я даже взялась писать небольшой рассказ, быть может, однажды он перерастет в нечто большее, но пока это лишь пополнение моих рукописей (большая часть которых незавершенная). А несколько мелодий вернули меня в лето 2011-го.

В тот день мы с Мистером Икс возвращались из нашего путешествия в области Киева в город. Стояла страшная жара. Майка, шортики, кепка, очки и обдувающий ветерок являли собой лишь жалкое средство по спасению от жары. В каждом поселке мы останавливались, чтобы купить морожное или сок. 

На одной из таких остановок мы заметили поворот на общественный пляж. В идеале это должно представляться как территория, запруженная людьми и мусором. Мы приволокли туда велосипеды с рюкзаками. Нас сверлили глазами две компании с детьми, где, судя по всему, главными в обеих компаниях были обросшие жиром кабанихи в купальниках (зрелие явно жуткое). 

На пляже стоял предупреждающий знак: "Осторожно! Быстрое течение!" Поэтому-то здесь и было мало смельчаков искупаться, а какой смысл идти загорать на пляж, если ты не будешь плавать?..

Я долго стояла у берега, глядя, как мимо играют по течению в догонялки волны. Песок был идеально белым, ласкающим ступни и раскаленно горячим. Шагнув в воду по щиколотку, я ощутила прохладу шальной в этом районе Десенки, которая стремглав неслась мимо нас. Двое детишек в надувных кругах копошились вдоль линии мокрого песка. Их мамаши в нескольких метрах от них пили пиво и постоянно таращились на нас. 

Мистер Икс скинул джинсы, майку и кроссы и уже по пояс стоял в воде, зазывая меня рискнуть. У меня не было с собой купальника. Вариант искпаться нагишом если и мог быть рассмотрен, то только в ночное, безлунное время. Я еще немного послушала плескание  пробегающих мимо волн и сделала еще пару шагов в воду. Когда вода намочила мои короткие шорты, я почувствовала, как Десенка влечет меня к себе. Как в моменты сомнений кто-то толкает тебя в бок со словами "ну давай, чего ты ломаешься", так же и вот здесь, в реке, меня толкало течение, подмывая зайти еще глубже. 

Еще через пару минут у меня уже наполовину намокла майка. Я обрызгала дразнящего меня Мистера Икс и, услышав вопль недовольства от холодной воды, оттолкнулась от дна и поплыла. Проплыла я совсем немного. Я правильно сделала, что плвла вдоль берега, где еще могла достать ногами до дна, потому что через несколько метров течение обезумело и пара волн (хотя они внешне больше похожи на кочки) пытались подхватить и унести меня с собой. 

Из воды мы вышли освежившимися, взбозренными и освеженными. После долгих шуток и хихиканий, он-таки помог мне, неаметно для других, сменить мокрую майку на сухую велюровую кофту. Родилась еще пара шуток относительно того, что на другом берегу тоже люди. Но это меня не смутило, они же на противоположной стороне. Следующие полчаса мы жмурились от солнца, довольные обсыхая на белом песке. Я расхаживала по пляжу взад-вперед с майкой в руках, которая сохла на ветру. Сильнй и теплый ветер обдавал лицо нежными порывами. Параллельно я собирала брошенные домики улиток, которые переливались перламутром на солнце. Я сложила их в карман рюкзака, а по приезду переложила их в сумочку, которую мне привезла Алина из Китая. После купания нас ждала еще несколько часовая езда до города, но это уже обрывок другого воспоминания...

Вместе с ракушками я привезла и частички того самого белого песка. Каждый раз, когда достаю и перебираю эти кусочки счастливого лета, одновременно я вспоминаю и все остальные дни моего отдыха. Сейчас, когда прошло столько времени, я уже вспоминаю те дни совсем по-другому. Очень многое из того я пережила. Человек вообще многое может прежить, смириться и легко жить с этим дальше. Но для меня в хороших воспоминаниях минус не в том, что нельзя вернуться в те дорогие сердцу моменты, а именно в том, что хорошие воспоминания заполняются пустотой, а плохие - чем-то хорошим. На эти мысли я наткнулась где-то на хемингуэивских страницах....

Буквально час назад подумала о том, что за все лето только один раз видела радугу.

И вот наступил последний месяц лета. Честно говоря, я никогда не любила август. Он напоминает о приближающейся осени. Подумать только...скоро снова в институт. Только эта осень будет куда интереснее всех предыдущих, ведь вот-вот мы получим грант на открытие сайта журнала и (позволю себе допустить ту возможность, что обещанное окажется реальностью) я уже получу, наконец, работу по специальности, ура.

Август только вчера наступил, а у меня чувство, будто завтра уже сентябрь. Хотя да, скоро. Мое лето (вне календаря) пришлось как раз на вторую половину августа (и на часть августа я расчитываю). Пусть это всего лишь несколько дней, зато каких! 

Приятно жарить мясо на мангале, когда палящее солнце уже скрывается за горизонт. Здорово сидеть на террасе и пить вино. Или ужинать при настежь распанутых окнах, слушая пение птиц и бешеный стрекот кузнечиков. Знакомства с интересными людьми, чаще старше тебя возрастом. Катание на велосипедах в парке чисто женской компанией. Женским же коллективом разложиться на травке под лучами припекающего солнышка и вести разговоры о "своем". Купание на целый день у песчанных берегов. Блаженное касание прохладной воды нагретой солнцем кожи. Плескание водой у берега и радостные вопли в компании. Поедание сладкого арбуза под пляжным зонтом. Жаркие споры во время картежных игр. Поедание варенья или свежих ягод из собственного сада. Чтение в гамаке по сенью плодовых деревьев. Кричащая на полную мощь музыка из колонок. Хождение босиком по нагретой земле. Поедание мороженого со свежими фруктами. И еще много, много всего...

Все это сольется в одно большое хорошее воспоминание об этом лете, которое я буду вспоминать позже. 

Часто вспоминаю свой 10-й класс. Если быть точной - время, когда я училась в десятом классе. Мне тогда было 15-16 лет. Казалось бы, вот-вот, совсем недавно. Это были единственно счастливые дни школьных лет.

Вспоминю Ксюху, которая тогда была эмо и сходила с ума по Tokio Hotel. Она постоянно много болтала, смеялась, сочиняла стихи находу и...всегда бесилась от моих шуточек и подколов. Ксюха много тусила в разных больших компаниях, играла в компьютеные игры (типа Сталкер), и мечтала об электрогитаре. 

Помню Юляшку, которая, по-моему, всегда пребывала в отличном настроении. Это была отличница нашего класса. Мы сидели с ней за первой партой центрального ряда (общение с ней не повлияло на мои средненькие оценки). На математике обычно слушали музыку в наушниках на моем телефоне. Тогда у меня повился первый собственный мобильный телефон. Юля любила помечтать о красивых и теплых местах, играла на фортепьяно и всякий раз краснела по разным поводам, даже когда заливалась безудержным смехом. 

И не забываю Анютку, которая пришла к нам в 9-м классе. Всегда держалась в стороне, была скромной и молчаливой (прям как я). Не могу припомнить, как вышло, что мы стали общаться вчетвером...Ксюха-то всегда была охотна на общение, даже с первым встречным. Ксюха и Аня сидели за одной партой прямо за нами (почти на всех предметах). Они каждый день вспоминали случаи из "Клиники", обсуждали "South Park" и частенько говорили о "LOST"е. Но я ее знала меньше всех. Знаю, что она, также как и я - чистой воды гуманитарий. Что она никогда не променяет рок на что бы то ни было. Что она любит больших лохматых собак, но у нее кошка. Что она терпеть не может цветы. Что ненавидит все эти телячьи нежности, ласковые словечки и сюсюкание влюбленных парочек...Что любит играть какую-то роль, будто она актриса в театре......

В итоге: Ксюха переехала в Железнодорожный и мы не виделись почти год, Юля учиться в финансовой академии и мы с ней крайне редко пересекаемся, обсуждая последние новости из собственных жизней, а Аня стала для меня лучшей подругой. С ней мы общаемся максимально часто, чаще, чем со многими другими. А я по-прежнему так и не знаю ее толком. 

10-й класс был самым лучшим годом моей жизни. Тогда я уже знала, кем я хочу стать. По профессии и по жизни. Это был самый одинокий и самый творческий год. Особенно лето. Тогда моим единственным близким другом был велосипед. 

Люблю вспоминать это время. 

Настроение сейчас - из крайности в крайность

Вот и наступило это идиотское время лени. А я-то надеялась, что это не циклично. Ужас как не хочется ничего делать. 

Мне стало так досадно думать о том, что понадобилось всего лишь каких-то полгода, чтобы влияние Мистера Икс прошло. Вспоминая философские разговоры, его учения, мнения на любой счет и прочее, я начинаю разочаровываться в себе. Да, я всегда хотела для себя такую захватывающую и необычную жизнь, но есть целый ряд обстоятельств, из-за которых ничего не получается. Чем больше считаешь себя уникальным, тем сильнее ненавидишь инфальтильных, беспечных, незаморачивающихся объектов потребительского общества. 

Я скучаю по прошлому лету. Из всей моей жизни я больше всего скучаю по лету 2006го и 2011го. И то, и другое время года связано с очень коротким, но емким периодом, когда я нашла себя. Мне говорят, что я изменилась. Действительно: в сравнении с прошлой весной я стала весить на пару килограмм больше, и волосы теперь у меня короткие. Остальное все по-прежнему. Наверно мне нравится мой характер. Есть что поменять, отшлифовать, добавить. Мне даже кажутся вполне нормальными все мои недостатки. С ними можно бороться. Со временем. Особенно, если есть объект влияния, скажем, новая прочитанная книга или песня, которую прежде не слышала, или какое-то веское событие в жизни, ну или что-то в этом духе. 

Последнее время не удается заглушить мысли даже музыкой в плеере. Нужно срочно начинать слушать что-то незнакомое, потому что вся музыка, что у меня есть, обязательно о чем-нибудь да напомнит. И мысли, воспоминания тут же начнут сверлить мою черепную коробку. Ад какой-то. 

Джордж совсем пропал. Я уже начинаю волноваться. Кажется, мои опасения сбываются. Не хотела я этого. Мне не хочется делать больно человеку, которого, в принципе, я понимаю. Наверно я через чур привыкла к тому образу жизни, который я веду, поэтому мне и не хочется в ней что-либо менять. Тот разговор...я не думала, что он заговорит об этом. Прям так, и прям так неожиданно и скоро. Я не была готова это услышать, и слишком резко отреагировала. Виновата. Повторюсь: мне не хочется делать больно.

Я не могу...

На майские праздники я не только потрудилась на благо моей колхозной жизни (вела огородные работы с лопатой и граблями), но и отдохнула на славу. Продолжила занятия по катанию на роликах. Было опять страшно. Торможение - моя основная проблема. Я даже почти научилась поворачивать. Поделала всякие упражнения типа фонарика (разведение ног во время езды и тут же, после описывания полуокружности, их сведение) и самоката (езда с опорой на одну ногу, при том, что отталкиваешься т только второй). Не обошлой и без эпичных падений. Каталась на стадионе, где то и дело встречались маленькие мальчики на самокатах и велосипедах, один даже сказал, что ролики - это не круто. Хорошо, что я не успела в него врезаться.

После роликов и небольшого ланча, отправилась в поездку на велосипеде. Маршрут был продуман очень интересно. В первом секторе, правда, было трудновато. Ехала я через лес Красногорска. Зимой на этом участке обычно катаются лыжники. Летом тут отличный пейзажный вид, тропинки и парочка чумовых спусков, на которых захватывает дух. Так вот, тут же встречаются мотоциклисты и квадрациклисты, из-за лихачеств которых портится дорога. Чтобы спасти дорогу, лыжники напиливают деревьев и перекрывают дорогу бревнами, из-за чего велосипедистам приходится местами очень туго. Встречались и поклонники маунтбайков. Это бешеные ребята, которые едут на мотоциклах (которые внешне, кстати, похожи на питбайк) стоя. На одном участке команда квадрациклистов увязла в грязи по пояс. Они специально по просьбе взяли перекур, чтобы пропустить велосипедистов, не забрызгав их грязью. Понравился один участок, где дорога выложена из бетонных плит, а по сторонам растут лиственницы. И да, конечно же, был здоровский спуск, на котором мне реально стало страшно. Дорога вдоль обрыва, идущая полудугой, с кучей рытвин и холмиков. Спуск этот был очень крутой. Шишки вылетали из под колес. Казалось, один неверный поворот, и искать тебя потом нужно будет оочень далеко. После асфальтового спуска у пансионата, где у меня скорость была 42 км/ч (как я узнала, на этом велике рекорд был 45км/ч), здесь, в лесу была просто сумасшедшая езда. 

После таких гонок, конечно, возвращаешься грязным, обязательно порвешь себе кофту или джинсы, при переправе где-нибудь через трудный участок утонешь в грязи. Но какой же кайф ловить эту скорость, нестись на скорости. На авто каких-то там 20-25 км/ч это сущие пустяки, и лишь на вело они имеют весомое значение. 

Остались считанные учебные дни. Я сейчас так радуюсь наступившему периоду в жизни, особому эмоциональному и духовному состоянию, и в то же время волнуюсь по многим другим, более ответственным моментам своей жизни, что в итоге стою на месте. Нужно взять все под контроль. Впереди ждут весьма серьезное и трудное время. Через год мне защищать диплом, искать основной источник заработка и т.п. А сейчас мне буквально кружит голову этот беспечный ветер перемен. Для меня сейчас слова наиболее важны..

С утра было -34. Как благополучно у сестры сгорели свечи и не завелась машина. Как приятно проснуться и узнать хорошую новость, еще приятнее было бы узнать хорошую новость, не просыпаясь по будильнику. Так организовался внеплановый выходной. 

Брату подарили хоккейную клюшку. Теперь он настоящий король льда - сначала коньки, теперь клюшка, осталось еще полное снаряжение подарить. 

Вернулась к чтению одной отложенной книги. Трилогия Филипа Пулмана. Дочитаю - поделюсь впечатлениями. Составила список книг, которые я должна прочитать в ближайшие 5 лет в обязательном порядке. В него вошли некоторые произведения, которые я не читала в школе. Вообще читая, я получаю удовольствие, но только если читаю то, что мне не навязывают. В школе, например, меня всегда выводило из себя то, что Пушкина изучают как минимум на половину часов больше, чем Есенина, Маяковского мы проходили вскользь, типа семинара, а имя Бродского вообще не звучало. Я понимаю, Пушкин наше все, но это навязывание доводит до тошноты. Если бы, наверное, не строгое воспитание, вряд ли я бы читала вообще, да и скорее всего не была бы такой, какая я теперь. 

Время от времени мне снятся сны, как я живу в другом месте. Так интересно смотреть эти сны, где я, например, могу завести кошку или заняться спокойно рукоделием в свободную минуту или заняться разведением комнатных цветов; езжу в театр, хожу гулять в места с чудесным пейзажным обозрением. Такая атмосфера создается, даже кажется, что это случится сегодня или завтра, или в любой другой ближайший момент. Хочется, чтобы моя нынешня жизнь стала сном, а грезы - моей реальной жизнью. 

Хотя в целом я не могу сказать, что я недовольна своей жизнью. Особенно тем, что происходит сейчас. Появился какой-то азарт. Я каждый день, иногда подолгу, думаю  "а как все сложится дальше?". Сложиться-то оно сложится, да только сейчас еще зима..впереди весна и большая часть лета. И это будут мои последние летние каникулы. 

Мне приснилось лето. Приснилось море. И то, как мы с тобой встретились.

 Совсем не хотела сегодня писать. Всему виной моя усталось и занятость другимы делами и мыслями. Впереди уж совсем не ленивая осень. Я полностью себя загрузила на ближайшие полгода. Пересдача экономики, учеба днем, вечером работа, неизвестность моего места ночлега, чтение книг, попытка выучить язык (хоть какой-нибудь) и масса прочих прелестей жизни.

Как бы напоминая об уходящем лете, которое было наполнено массой впечатлений, радостей и эмоций, за окном грохочет гром и одна за одной вспыхивают молнии, рассекая грозовые тучи ночного неба. Это и есть одна большая точка в конце лета.

Спасибо всем, кто этим летом думал обо мне, говорил (хорошо или плохо), был со мной рядом, проводя несколько чудесных дней; спасибо и всем тем, кто был со мной рядом, но после по каким-то причинам контакт прервался. Спасибо, что вы подарили мне столько хороших воспоминаний!

Спасибо всем.

Суббота и воскресенье пошли тихо. Август радует солнечными и теплыми деньками, напоминая об уходящем лете. Это мои последние выходные перед началом учебного года.

В течение буквально недели приняла немало важных решений, касаемо моей жизни. Моей дальнейшей жизни. Возможно все и удастся. 

Алинчик совсем пропала. Больше недели ни словечка не получила от нее. Уехала к бабушке, называется. Аня гуляет со своими подругами детства. В деревню приехала Люба. Встретились с ней на пару часов. Поболтали. Это первая наша встреча после моей поездки. У нее тоже небольшие изменения.

А Он прав. Он как всегда оказался прав говоря об одиночестве.

"А кто тебе нужен? Самодостаточные люди ни в ком не нуждаются".

Значит я достигла этого. Неужели. Ведь вправду, я спокойно могу обойтися без всех. Мне не скучно пойти гулять в одиночестве, пойти одной в кино, поехать за покупками, покататься на велосипеде. Все что угодно я могу пережить одна.

Хардкор помогает мне испытать необходимые эмоции, получить заряд энергии, настроиться на нужный лад. Харкор как стимул к действию. Мало кто сможет это помочь. Я долго раздумывала и поняла, что однажды рок умрет. Да, умрет. Сейчас он уже мало помалу начинает опопсевать, а что будет дальше... И только хардкор остается самим собой. Этим-то он меня и зацепил. Что сказать, музыка сама по себе обречена на исчепаемость. Конец разнообразия всевозможных комбинаций мелодий и звуков не отрицаем. Однако это произойдет позднее, чем умрет рок, а вместе с ним и вся остальная музыка.

И неважно, что скоро лето закончится, начнется учеба, проблемы (а проблемы по-любому будут, у меня прямо таки нюх на них), недосып, раздражительность много к чему и кому.

Главное, что сейчас мне хорошо. Я наслаждаюсь каждым днем. Каждым мгновением. Каждой ноткой позитива.

Кстати, хардкор для этого лета - лучшая музыка. Спасибо Рему, что подбрасывает мне новые отрывные треки. 

Это лето. Эта ночная прохлада. Эти переписки до утра. Эти купания и загорания на пляжах. Эти встречи с ребятами с Мишей. Эти мечты. Эти вечера на велосипеде. Эта музыка. Эта надежда на лучшее. И многое-многое другое.

Как я люблю все это. Это все мое. И все это останется навсегда со мной. Ведь потом начнется работа, семья, новый этап, когда лето может стать для тебя ненавитным, потому как отпуск невелик, а так хочется отдыха, безмятежности и просто спокойствия. Пока не хочу даже думать обо всем этом.

срочно нужен микрофон, потому что наша болтовня с Ремом в скайпе выглядит крайне дико, зато забавно