Казалось, только простилась с уходящими выходными, как вот они, родные, тут как тут. Пожелание одного загадочного человека осуществилось.

В начале недели на работе занималась поиском резюме и обзвоном айтишников. Основной сайт, через который осуществляется подбор потенциальных кандидатов на вакансию почему-то был недоступен. Сначала системщик пытался открыть доступ, потом выяснилось, что аозникла какая-то неполадка. Тогда пришел директор от фирмы, для которой я и занималась подбором сотрудников. Солидный мужчинка, лет 43 с голубыми глазами. Пробовал сам лично войти на сайт. Потом у меня не подходил пароль к его почтовому ящику. Он опять пришел. Потом у меня не было доступа к контактным данным, что были  в рузюме. Все то время, пока он сидел и пытался разгрести ту хренатень, что то идело всплывала по ходу работы, он пытался со мной поговорить. Видимо ему совсем скучно на работе. Печатает он жутко медленно (естественно). То интересовался моими делами, то погодой. От нечего делать. Мне даже стало его немного жаль. В итоге я получила огромный список всех сайтов, куда не нужен код доступа. Так прошло 4 часа понедельника. Я спросила у супервайзера, почему это поручают именно мне (причем мне нравится, что это задание поручают мне, по крайней мере это не выматывет так, как на приеме справки), на что мне ответил супервайзер, что, мол, у меня лучше получается выполнять эту работу, больше народу могу уговорить прийти на собеседование.

Ну, а в конце недели мне звонили интеллигентнейшие бабульки, благодарившие за предоставленную информацию, пощавшиеся словами "ягодка моя", "детка" и "моя хорошая", а так же парень просил номер секса по телефону. С тертьего раза я поняла, чего он хочет. Его это жутко стесняло, но что поделаешь, если оператор на телефоне попался женского рода. Два раза я переспрашивала, пока уде не повысила голос, чуть ли не психанув, что ему надо. Но, поскольку звонил по по бесплатной линии, его запрос не был выполнен. Я отправила его в платну справочную. Пятница была ознаменована как окончание испытательного срока, отметкой 3 месяца. Ровно. Естественно, это отметила лишь я одна. Отдел кадров продолжает тихонько дремать. 

Теперь я могу уйти с работы в любой момент. Нужно только взять бланк, ручку и написать заявление на увольнение. Но когда я могу быть свободной, какая-то магическая сила меня удерживает. 

Переживаю за двоюродного брата, который вторую неделю в больнице со сломанным носом и лобной костью. Еще один случай, демонстрирующий жестокую реальность нынешней жизни - от собственного добра сам же и страдаешь. Заступился в метро за человека, а в итоге ему даже спасибо не сказали. Теперь все только хуже. 

Молчаливая ненависть продолжается. Я силой  сдерживаю себя, чтобы не сорваться. Главный утешительный аргумент - нет смысла тягаться со скудоумным существом. Это безрезультативно. Я продолжаю быть в душе бунтаркой.

Ровно неделю молчит телефон. Нет, конечно, незначительные звонки и смс иногда пробиваются, но того самого долгожданного нет и в помине. Каждый раз уговариваю сбя перестать думать и тут же забываю об этом. И снова мысли точат меня, словно черви. 

Со временем, кажется, во мне умрет не только любовь, но и типичный интрес к журналистике. Всему виной - происходящее вокруг разложение. Издание своей мечты можно создать лишь в своих мечтах. Возможно я консервативна, не отрицаю. Меня просто выворачивают наизнанку происходящие  с журналистикой метамарфозы. Меня выбешивает бешеное развитие интернет-журналисики, погоня СМИ за рейтингом, стандартизация текстов. Я не хочу работать по шаблонам. Сейчас то, о чем пишешь ты, больше интересно тебе самому, нежели чем кому-то из окружающих. Тут я, конечно, немного утрирую. В общем, пришла к мысли отом, что, может я зря избрала этот путь. Может и не получится реализовать задуманное. Печален тот факт, что люди, которые приходят в ремесло из гуманных побуждений, с целью, скажем эстетического удовлетворения или самореализации, всю жизнь остаются задавленные теми меркантильными карьеристами, которые жаждят наживы, самоутверждения и занимаются самолюбованием в своей профессии. 

Я отстала от своей эпохи, вернее, от предполагаемой эпохи моего рождения. И снова вспомнился Довлатов...

Решила не отстригать волосы. Подожду до весны. Хотя весна - это такое фиктивное слово, почти как и зима. Например, сейчас зима, несмотря на то, что на улице +5 и льет дождь. Представляю, если на Новый Год погода не изменится. По крайней мере этол будет обуславливать отсутствие елки в доме. Затрагивая больную тему о подступающем разднике, понимаю, что мне его не хочется и в то же время хочется в равной степени. Не хочется, потому что он давно потерял сакральное значение для меня. А хочется потому, что надежда на  лучшие времена все еще тлеет угольком, пусть и мгновенно угасающем, но тлеет. Печальнее всего, что, как бы сильно я не хотела осуществить свои планы, из этого ничего не выйдет в силу сложившихся обстоятельств. В прочем, не будем о лишнем...