Книга французского священника и исследователя, выцарапанная из неожиданного источника, была для меня лично очень познавательной.
Не смотря на некоторую "урывочность" в повествовании, она замечательно передает дух того времени и рассказывает особенности тех отношений и того общества.
В этом собственно и цель - показать, почему именно Христос, не смотря на предсказанность своего появления, оказался столь неожиданным, непонятным, разбившим по крайне мере большую часть шаблонов, заложенных в толкованиях Ветхого завета ("старого закона").
Мне как социологу это как минимум было интересно. :)
Кроме того книга полна иллюстраций, репродукций картин, фотографий. Не всегда они такие уж познавательные, но они опять же направлены на передачу духа времени и погружение в него.
Последний раздел, кратко анализирующие Евангелия, в том числе и выходящие за рамки Нового завета.


Понравившиеся цитаты

Когда же Вы утратили веру?
Я знаю, что многих она посещает и покидает подобно близости в отношениях. Она бывает такой сильной, страсть, экстаз, а в иные времена - невозможной, далекой, тщетной. Но дело не в Боге, дело в нас. Мы воздвигаем себе барьеры, своим эгоизмом, своей болью. Но Он всегда с нами, не смотря ни на что.

сериал "Скорая помощь", 7.14

Сегодня праздник! всех православных с Успением!

А я вчера делала курник и по ходу - котлеты, и такая я была довольная!! :)
Думаю, Господи, какое счастье: сделаешь своему любимому котлеты, а он любит котлеты! сделаешь, и он будет доволен как слон :) (на всякий случай: я люблю и уважаю слонов). Да, вот это счастье: он может и привередлив, но очень благодарный, мой муж. И счастье - в том, что он НЕ такой человек, которому нельзя угодить, который вечно всем недоволен, чтобы ни сделала половинка, что-нибудь да не так...
Я знаю таких людей, и это ужасно :(
А мое котлетной счастье - со мной.

(жалко, что пост получился такой... приземленный :) про жратву типа. Хотя задумывался про то, как мне повезло с мужем :) )

про отношения полов, но очень тонко подмечено ) и смешно )
Жаль только, что это мало что изменит ))))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZZLaIDw6R4E

Это целая тема — понимание Церкви неверующими людьми. Ну ладно, просто обыватель или журналист. Но как можно быть таким религиоведу? Это как прийти в любящую друг друга, светлую семью и, не видя отношений, чувств, изучать ее. Как? Залезть в холодильник, просмотреть счета?..

Небольшая запись из дневника священника

На днях ехала в метро, возвращалась домой, в метро на переходе обогнала двоих молодых ребят, идущих расслабленно и поглощенных беседой.

Видимо один из них делился подробностями своей личной жизни с другим.
Подробностей не услышала, но вот ответ парня уловила:
- О, да, я тебя прекрасно понимаю, это вот та проблема с которой я уже два раза... да что там два - сорок два раза сталкивался с девушками...

Я сразу навострила ухо, повернутое в их сторону.
Интересно же, какие у мужчин частые проблемы с нами )) - родимыми.
И парень не разочаровал, четко изложил суть.
- ... Почему, если кто-то где-то что-то сказал, этому обязательно надо верить?!

мммм
да уж. тут сказать нечего.
я вот сама как раз недавно писала в дневнике, что я очень доверчивый человек... :)

почти 2 недели назад у меня была небольшая памятная внутренняя дата: 15 лет как умер мой друг.
Так вдруг пришло осознание: прошло 15 лет, и это больше, чем всё то время, что я знала его живым (около 13 лет). Но я почему-то все равно помню. И даже сейчас - немного скучаю.
И радуюсь, когда удается увидеть его во сне - утром с осознанием это как будто утренним внезапным порывом ветра слетает легкий снег быта, нападавший "за ночь", и обнажается что-то важное и хорошее. Так конечно холоднее - без снега, но зато видна основа. Да и не будет так долго...

Наверное - что-то типа прикосновения Вечности. Весточка ОТТУДА. Потому что я никогда не верила, что он УМЕР, или кто-то вообще умирает. Я это просто знаю.
Потому я не люблю кладбища, вернее даже не так - это будто пустое занятие. Обман. или Самообман. Там никого нет.
Так я это чувствую или опять же знаю.

Читать далее

Отсюда
монолог протоиерея Андрея Ткачева.
если кому-то интересно, но лень читать - можете пойти по ссылке, там есть видео, практически повторяющее.
интересная статья, интересные мысли.
Например вот такое: Прежде, нежели упражняться в христианских добродетелях, нужно поупражняться в добродетелях дохристианских, которыми был богат мир до Рождества Христова...


«Бог стал человеком, чтобы человек мог стать Богом», — учат отцы Церкви. А что нужно сделать, чтобы человек стал человеком?


Читать всю статью

время от времени, особенно в последнее время, размышляю я об отношениях с родителями.

С Папой. с ним у меня было наверное гораздо больше отношений. Ну таких, "нормальных". Я папина дочка, почти что папин сын, которого у него никогда не было. Знаете эту присказку, что мужчины, у которых только дочки - очень хорошие люди :) правильные такие люди. Не знаю, почему уж такая закономерность, заодно может быть мне кто-нибудь возразит в этом.
Я его очень уважаю и ценю за то, что он всегда знал, когда надо выйти на первый план. И за что именно отругать. Именно за то, в чем провинилась, не больше. Его хотелось слушаться и его никогда не хотелось разочаровывать.

С Мамой. у меня, можно сказать, долгое время не было Мамы. Потеряла в дочернем смысле я ее в 16 лет, когда на моем пути как-то вдруг стали встречаться люди, которым я доверяла гораздо больше, чем она. Потом прошло время, и я поняла, что она в принципе не очень-то доверяет людям. В этом они с папой похожи. Но у него эта черта выглядит как "сам будь осторожен", а у нее - как-то по-другому.

Читать далее

Заметки и мысли журналистки, неоднозначные и потому заставляющие подумать.

Автор Марина Ахмедова
Взято отсюда: Часть 1, часть 2, часть 3.

Мужской монастырь N

Я только что приехала из Москвы. И, ну конечно, я знала, что монастырь N делит территорию с интернатом в окрестностях города Клин. Я мысленно уже написала репортаж о том, как, смешавшись, живут братья и психически больные, как они беседуют друг с другом о боге, как они притерлись друг к другу до такой степени, что уже невозможно отличить кто монах, а кто – болящий. Но, судя по тону батюшки, монастырь не рад такому соседству. Впрочем, и писать мысленные репортажи – бесполезное занятие, на деле все всегда выходит иначе.


3 октября

– Вы, конечно, уже видели братьев наших меньших? – спрашивает отец Григорий.

– Да, меня ведь через центральный вход не пустили, – отвечаю ему, – я прошла через скотный двор, там, где на заборе сидят петушок и хрюша. И попала в ваш зоопарк. Я видела там лиса с белым хвостом.

– Я говорю о проживающих в психо-неврологическом интернате, – говорит батюшка и подкладывает себе вареной картошки.

Мы обедаем.

– Да, видела у ворот…

– Они живут тут на территории монастыря. Вы знаете?

– Да вы что?! Прямо на территории монастыря?! – я разламываю вилкой картошку и смотрю на батюшку, пытаясь изобразить на лице глубокое изумление.

Я стараюсь пока не выдавать настоящей цели своего приезда. Меня б сюда не пустили. Моя поездка в монастырь N начинается с обмана.

– Да, – вздыхает батюшка, а я прячу глаза.

Читать далее

не так давно в разговоре мелькнуло упоминание о человеке, которого я когда-то любила. Не очень долго, но в общем тягостно.
хотя не знаю, мне трудно оценить. ситуация тогда была не так уж проста и однозначна, и оценивать свои действия я сейчас не буду.
Все меняется.
Но тогда в разговоре - промелькнуло и как-то прошло. У меня не возникло никакого желания спросить о нем.

Наверное спустя день я вспомнила этот момент и в общем опять не ощутила никакой тяги узнать о нем.
Подивилась. Обрадовалась.

Тогда наверное уже во второй раз в своей жизни я обрадовалась той мысли: как хорошо, что любовь проходит!
Это глупости, что не проходит никогда. И это очень правильно. Это прекрасно, что, не получая развития, любовь, как любой процесс, умирает.
Мой организм (не могу точно сказать, но видимо это все же имеет отношение в организму) устроен так, что я имею хорошие шансы не страдать от любви. То есть от безответной любви. Лучший способ "разлюбить" - это когда тебе отказали.
Поэтому когда тебе надо избавиться от любви, так важно признаться и получить отказ.
Это не гарантирует конечно быструю конвульсию, катарсис и мгновенное выздоровление, нет, но без этого шага на этот путь выздоровления никак не встать.

Наверное, это удобно.
Последствия вышеописанной любви я испытывала примерно... год или пару лет. Потом пару лет был отходняк. А потом не успеваешь понять, как все прошло.

Потому любить не страшно. И даже терять не так уж страшно.
Прошли тяжести, зависимости, страдания, даже грусти, - всё то, люди называют любовью. Это всё уходит, как и конкретные люди.

Потому что внутри любовь никогда никуда не уходила.

Я вернулась из отпуска.

Хоть и проболела его большую часть, но времени совсем не жаль!
Мы исполнили давнее желание и побывали в Греции. Как оказалось - удачно, в нужном месте и на нужном побережье, чтобы купаться.
Вернулись со стойким желанием поехать сюда снова. На Крит ли или в другое место - не важно.

Фраза отпуска: "Нам за одинаковые вещи стыдно. - Потому мы и вместе"

Чуть позже немного фото и немного о посмотренных фильмах, их было интересно.

О чем-то еще хотела написать ... и забыла

мысли бродят в голове ) весна-весна небось.

Читала в выходные книгу и поняла, что соскучилась по одному своему другу, который живет в другом городе. Он всегда был и остался очень светлым, открытым и позитивным человеком. А я его по-человечески даже не поздравила с днем рождения. Эти же мысли подогрелись еще и второй книгой - "Ловец снов". Эту я дочитала вчера, и мне так показалось, что (в противоположность "Зеленой миле") в фильме - если убрать кровавость и нагнетание, свойственные книгам Кинга - более интересный смысл, который проявляется в концовке. И он совсем иной, чем в книге. Не то, что "акценты расставлены по-другому", нифига.
Я еще не пересмотрела "Ловца снов" (что собираюсь сделать в ближайшем будущем), но даже по моим воспоминаниям, он мне нравится гораздо больше книги. Именно концовкой.

я в воскресение упала, поскользнулась на горочке, упала на спину и локоть. Вроде не сильно, даже не больно было, тогда. Но в понедельник мне становилось всё хуже и хуже. к вечеру меня уже просто ломало, у меня болела часть спины и шея, от шеи болела голова, и приходилось затыкать уши на громкой музыке. Мы были на баскетболе.

Хорошая игра была, выиграли. Идем на 4-ом месте, не плохо. Сегодня опять пойдем ))
Вчера увидела на противоположной трибуне свою подругу. Ну старую знакомую. Хотела в перерыве сразу к ней подойти, потому что поняла, что тоже соскучилась. Но она быстро ушла и вернулась только к концу четвертой четверти. Я расстроилась. Стало обидно. и злость какая-то на себя даже: почему я так привязываюсь к людям? которые ко мне относятся совсем не так, как я к ним?
Потом поняла, что если они так ко мне относятся, то и не стоят того, чтобы я из-за них расстраивалась. :) Дальше просто смотрела баскетбол и наслаждалась интересной концовкой.

Читать далее

Я в легком шоке сейчас

бывший муж принес огромную пачку фотографий. Они относятся к разным моментам, но время одно - то, что мы были с ним вместе. Ну понятно, мои фотографии, даже достаточно много нас вместе, я понимаю, что он не хочет этого оставлять себе. Это всё можно понять...
Но чего я НЕ могу понять, его слов.
просмотри фотографии, может быть что-то осталось, а то это не я разбирал...

разбирала наши с ним фотографии его вторая (теперешняя) жена.

или это нормально?.. может, кто-то меня охолонит?..
там кончено много праздников, коллективных фотокрафий, но и много просто личной жизни, нашей, внутренней. Даже если не брать во внимание ее чувства (подозреваю, это было ей не очень приятно всё пересматривать и сортировать).
Как так можно? посторонний человек копался в моей жизни, пусть и прошедшей, и решал, что оттуда забрать, что принадлежит <условно скажем> ему, а что ему не нужно и неинтересно.

я в ауте.

В минувшую пятницу произошла со мной такая история.

Вот прямо ПРОИЗОШЛА, хотя я никуда не ходила (ну с работы, пока она происходила)) ), я сидела перед компьютером, полубольная, пришедшая с утра и думавшая, что вот посижу чуток и поеду домой...

Гугля и википедя информацию совсем о другом человеке, наткнулась на произведение Нади Крупп "Плата за вдох". В моё понимание искомой темы такое название вполне укладывалось. Более того, мне стало безумно интересно - это чьи-то живые воспоминания о ней.

Я пошла читать, открыла.... и потерялась в строчках.
Так вышло, что по первой же ссылке открылась первая глава книги Надежды - воспоминания о последних шести месяцах жизни очень известного тогда в своих кругах человека, поэта-барда Арика Круппа. (О котором я лично ничего не слышала)

Большой удачей потом я посчитала то, что глава данная открылась мне в формате pdf - страницы были живыми и наполненными фотографиями. Чем дальше шло повествование, тем ближе становились описанные люди, тем интереснее и удивительнее было смотреть фото! Думаю, что если бы я открыла книгу просто в электронной библиотеке, она произвела бы на меня менее сильное впечатление...

так и тянет назвать "книгой" одну эту главу, а ведь это только "Воспоминание первое. Арик." Целая жизнь, вместившаяся в полгода. Повествование продолжалось и за рамками этого времени, но история все равно цельная и связанная - как это часто бывает в жизни. Просто один узелок цепляет за другой, и так тянется жизнь. Но оттого, что это "воспоминание" - достаточно короткое, оно кажется еще удивительнее.

Начала читать как будто любовный роман, но роман как таковой быстро закончился, а дальше - жизнь, жизнь, жизнь. Многоплановость затрагиваемых тем и море информации, которой я вечером мучила и мучила своего дорогого супруга, пересказывая ему особенно интересные (мне) моменты.

Но главный показатель для меня - я читала и не могла оторваться на работу, так и забыв, что хотела пораньше уйти домой.

И последний штрих. Сначала я выписывала цитаты. Но потом перестала. Рекомендую прочитать всю главу.
ее вы можете найти тут: http://arikkrupp.org/PlataZaVdoh_1.pdf
Вторая глава книги тут: ...И вся оставшаяся жизнь

Но тем, у кого всё же не вызвала интереса, вот сохраненные цитаты :) Скажу прямо, они не только об отношениях, но еще и политического свойства. Тем более удивительно было мне прочитать то, что говорилось и скрывалось тогда - в нынешнем свете.


Цитаты

Автор Катерина Мурашова

На мой взгляд название не очень подходящее, но...

взято отсюда


Осенью я провела небольшое исследование, о котором на прошлой неделе мне напомнил материал Веры Рыклиной про одиночество. Представляю читателям полученные результаты и предлагаю вместе их обсудить


Моя рабочая гипотеза была такова: современных детей слишком много развлекают, в результате они не умеют сами себя занять, избегают встречи с самими собой, от чего, в свою очередь, своего внутреннего мира совершенно не знают и даже боятся.

По условиям эксперимента участник соглашался провести восемь часов (непрерывно) в одиночестве, сам с собой, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, Интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также - радио и телевизор. Все остальные человеческие занятия — игра, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование, прогулки и т. д. — были разрешены.

Во время эксперимента участники по желанию могли делать записи о своем состоянии, действиях, о приходящих в голову мыслях.

Строго на следующий после эксперимента день они должны были прийти ко мне в кабинет и рассказать, как все прошло.

При возникновении сильного напряжения или других беспокоящих симптомов эксперимент следовало немедленно прекратить и записать время и, по возможности, причину его прекращения.

В моем эксперименте участвовали в основном подростки, которые приходят ко мне в поликлинику. Их родители были предупреждены и согласились обеспечить своим детям восемь часов одиночества.

Вся эта затея казалась мне совершенно безопасной. Признаю: я ошиблась.

Читать далее

снилось мне сегодня, что воспылала я плотской страстью к девушке.
одной знакомой, хотя во сне она выглядела гораздо симпатичнее, чем в реальности, даже больше - вообще не так.
и я ей о своих притязаниях сказала, а она... ни да, ни нет, молчит, улыбается.
у нас была какая-то длинная дорога, мы ехали с другими людьми в машине, долго, и вообще во сне было много сюжетных линий более важных, но - они совсем не запомнились, по утру пропали )
запомнилось, как я подошла, поправила ей прядку, а она сказала: я мол не могу тебе ответить, вдруг ты в меня влюбишься сильно? ))
я стала уверять, что не влюблюсь )))

театр абсурда, но очень реалистичный, как показывает мой опыт отношений в женским полом.
всегда думала: бедные бедные мужчины! очень сложно быть влюблённым в женщину - Настоящую...


только к вечеру поняла, чем этот сон был навеян, знакомством, совершенно не вписывающимся в такую концепцию сна, но тем ни менее.

испытала на себе или на нем (точно не знаю) надысь.

...я не чувствовала обиды. Ну то есть как я ее чувствую: злость и обида, когда хочешь человеку высказать что-то, когда он тебе близок и ты знаешь, что ему небезразлично, что ты делаешь и говоришь. А когда человек чужой - обижаться на него нету никакого смысла. Даже не то что смысла нет - просто невозможно моему сердцу. Ибо претензий нет.
Чужой человек максимум может сделать что-то, что меня разочаровало. И тогда я просто уношу от него ноги. Сбегаю или ухожу, или отгораживаюсь. Не хочу общаться. Ибо ненавижу спорить, не буду с чужим. Потому что между нами пропасть (в жизненном смысле), а у него нету желания к строительству мостов. И у меня уже нету :) поскольку односторонние отношения и потуги уже просто... просто... в макушке сидят (это когда чакра, находящаяся в горле, переполнена)

И вот когда я действительно обижалась - я этого не говорила. Наступала на горло этой обиде, делала шаги вперед. Но после очередного раза (погоди, я же тебе <важное и интересное> не дорассказала! - я точно приду, точно, вернусь... точно...) Я вдруг, как когда-то с первым мужем, поняла, что всё, это край. Сил нет даже ДЕЛАТЬ ВИД, что я нормально хотя бы к нему отношусь. Потому что не отношусь.

И обида сразу ушла. :) ирония в том, что когда он пришел через неделю по "праздничному поводу" - я сразу ему сказала "я на тебя обиделась". Почему так сказала? Потому что поняла, что не объясню ему по-другому, он не поймет. Не захочет понимать. А тут - сразу понятно, "НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ".

И сразу стало как-то легче. Я теперь избавлена от его общества. Надеюсь, надолго...

Может, это трусость :) да, потому что я довела себя с состояния, когда еще хотела что-то сказать, до того, когда желание пропало. Наверное, надо было высказать, для себя (не для него, ему пофиг, по большому счету). Невысказанность мучила меня, но у меня достаточно мотивации не было почему-то.
Я знала, что ему разговор не нужен, и молчала.

Зато теперь легче. Одной раной меньше, шрамом больше, и то слава богу.

вчера после концерта ехала в метро и размышляла
о природе связи людей

мысль эта родилась у меня потому что вторая любимая мною песня ассоциируется у меня с другим человеком в жизни. И как-то так получилось, что я с ним связана. Я ехала и думала, почему Богу было угодно меня с ним связать? должна же быть причина... Кроме очевидной - в какой-то момент заполнить пустоту в душе, мне нужна еще хотя бы одна. Ибо с тех пор пустота заполнилась другими вещами, но человек этот незримо продолжает присутствовать, тенью, полутенью, странностями, снами. Неназойливо, но будто ... как будто ты знаешь, что он есть в этой реальности и вы знакомы. Но на самом деле это не так. У этого человека есть имя, но самого его нет - я придумала его, планомерно и скрупулезно, - но придумала.
В тот момент в метро я почему-то вспомнила слова из хорошего нашего фильма "Ландыш серебристый".
- Зоя, ну-ка скажи, влюбиться - это хорошо?
- Это беда большая, что вы. Ведь смотришь на человека и понимаешь, что Бог тебя с ним на всю жизнь связал, а его с тобой... ну забыл может быть или не захотел...

Как-то это легло согласием в душе. И тут же я увидела, как связываются судьбы. Говорят "судьба связала", и я увидела: одна веревочка, другая веревочка, это две жизни. До того шли они параллельно или под углом, могли просто пересечься, но они СВЯЗАЛИСЬ, узелок образовался. И дальше уже, - да, они могут так же идти параллельно, но поскольку они связаны - толчок на одном обязательно повлияет на другого.
Да, люди могут разойтись, но развязаться уже не получиться. Чем дальше уходишь от момента узелка - тем меньше могут отражаться на тебе события другой "веточки", но они есть, есть, ты все равно ощутишь вибрации.

А если потянуть за одну нить - все твои узлы в жизни содрогнутся. И не только твои, но и узлы твоих "узлов".
Можно сказать "это не моё дело, это касается вот того близкого человека, а меня - нет", но от этих слов влияние его катаклизмов на тебя не уменьшится, ты все равно будешь чувствовать и содрогаться.

И что же делать? можно ли развязать? Для этого надо вернуться в прошлое и своими руками поработать над узлом. А мы пока не умеем в прошлое. Да и изменилась бы вся твоя жизнь после этого. Значит - нет. Тех, с кем связан, можно оттолкнуть, но не отделить.

На ум опять пришел момент из другого кино "Эффект бабочки". Примерно об этом же. Кто не смотрел: парень много раз менял прошлое, пытаясь сделать так, чтобы они с любимой его женщиной были счастливы. Но каждый раз выходило все хуже и хуже. Пока он не вернулся в самое детство и не сказал ей, тогда еще девочке лет трех: "НИКОГДА КО МНЕ НЕ ПОДХОДИ!!"
:) так он развязал этот узел, все остались живы, кто-то был счастлив, кто-то нет, но он дал возможность не случиться их трагедии. Может быть, это и верно, кто знает.

Но мы такими возможностями, как правило, не владеем. Даже если полностью потерять память - это не спасает от прошлого, рано или поздно оно находит. И тогда все равно приходится приводить его в порядок.

...примерно в этом месте поезд выехал из тоннеля, и я собралась выходить. Мне каждый день почти приходится сталкиваться с прошлым, но это все же преодолимо, ибо моё счастье - жить в настоящем и думать о будущем.

фильм, который мы посмотрели уже несколько месяцев назад, но он стОит того, чтобы мне с вами им поделиться.

Не такой уж сложный сюжет. Просто девушка, просто имеющая небольшие способности, которые делают ее жизнь неимоверно скучной - так она думает. Она видит ложь.

Фильм опять же не претендует на какие-то высоты, но тем ни менее он совсем не фантастический. Есть достаточно людей, которые могут почувствовать ложь, пусть не так уж определенно. Проблема, как часто оказывается, не в том "с чем приходят к психологу", а совсем в другом. И в какой-то момент оказывается не важно, какие у тебя есть способности, а то, как именно ты живешь в этом мире, и то, во что именно ты превращаешь свой мир.

Собственно, фильм об одиночестве, доверии, понимании, - со всеми проблемами, что несут человеческие отношения.

Страничка на Кинопоиске

Несколько кадров