Как легко может оборваться человеческая жизнь в большом городе.
И даже если это не взрыв в метро.

Как легко может оборваться человеческая жизнь вообще!
В том вагоне могла быть и я, и ты. Благодаря случайностям и просто обыденным закономерностям судьба привела сегодня туда людей, чей путь закончился. Их время пришло. Но когда придет наше?..

Вчера моя мама говорила мне: к 2012 году на Земле произойдет множество физических катаклизмов, которые прервут жизни большей половины человечества. Потому, Вика, постарайся быть счастливой как можно дольше, постарайся как можно дольше сохранить вот это, что сейчас горит в тебе.
Как бы ни звучало предупреждение о 2012 годе смешно/страшно/глупо (нужное подчеркнуть) - даже если не было ыб его, мамино пожелание все равно очень важно. Я сама знаю, как важно.
Спасибо Тебе, Господи, за это счастье, которое у меня есть. Я не знаю, сколько еще Ты отпустил мне счастья или минут, или лет. Но за то, что уже есть, спасибо. Я постараюсь не быть глупой и дорожить этим. Как можно дольше.

"я делаю это специально. чтобы избавить ее от мыслей, что "я добрый"..."

Что случилось с этим миром?
Почему хорошие добрые мысли о человеке провоцируют в нём агрессию и целенаправленное стремление эти мысли убить? Даже если эти мысли не совсем верны, даже если он будет думать о тебе лучше, чем ты есть, - разве не естественное желание при этом подняться до той высоты? или хотя бы оставить без ответа? или, если уж так жжет несправедливость, - сказать ему, что он не прав?
Ведь ты уже сделал ему много добра, и делаешь, и сделаешь еще. Почему же так раздражает, что он за это будет считать тебя добрым?
Пусть лучше выпускает в этот мир благодаря тебе субстанцию ненависти и разочарования? Разве и без того - не слишком ее много в нашем мире?
Разве многие из нас страдают от избытка людей вокруг себя, которые относятся к нам - искренне - хорошо?

...вспомнились слова из "Ландыша серебристого": "...нет, тебе же надо растоптать и разворотить всё, чтобы после тебя тут еще десять лет ничего не росло..."
- Не совсем точная, но всё же ассоциация проскочила.

Моя прошлая жизнь постепенно начинает будто затягиваться пеленой.
я забываю даты и числа, мелочи, такие важные для меня всегда. и связанные не только с ним. просто с тем временем

Всё-таки это хорошее свойство памяти - забывать.
помню один рассказ давно-давно читала. Об этом. Как хорошо уметь забывать.

Что бы вы выбрали? уметь помнить всё, что попадает в голову, но и не забывать плохое - или постепенно стирать краски и хорошего, и плохого, и нужного?..
Собственно, у нас нету выбора. И это очень гуманно.

Никто из нас в этом мире ни на что не годен в одиночку. Кроме как умереть.

(с) "Секс в другом городе" 3 сезон, 10 серия

Сегодня мы с любимым разозлились друг на друга не на шутку...
А оказалось - на шутку, всё это глупости, надо только обоим быть умнее. И просто БЫТЬ, быть вместе.
Помирились...

Выхожу из метро. Звоню Фегру, в ухо мне пикает, что пришло сообщение, потом посмотрю, тем более это оповещение, что он мне звонил.
- Ты где? - спрашивает
- На кунцево, иду к актобусу.
- Ты моё сообщение получила?
- Да, в ухе что-то пискнуло, - говорю, - но я думала, что это о том, что ты мне звонил.
- Да, о том, что звонил тоже придет. :)

Тут в ухе моем пикает еще раз - второе сообщение :)
- Пришло. А ты мне что, и обычное послал? Читабельное?
- Да. Тока ты сейчас не читай. Потом почитаешь, когда поговорим.
- я и не читаю, я на автобус бегу... :)

в автобусе: открываю читаю сообщение.
"Любимищая ты вот!"

Что тут сказать?.... ))))))))
"долго читала ваше сообщение, не поняяятно. Потом поняла. Вроде о любви. Но при чем тут "вот"??"

Мне странно это и ужасно приятно.
Раньше такое я видела только в метро и у других...

...что когда мужчина и женщина, парень и девушка едут вместе, и он держит какой-то не очень легкий пакет (или даже и легкий), то не кладет его к севшей (по счастливой случайности) своей барышне на колени, а продолжает держать, потому что не хочет ее придавить.
Это понятно и укладывается еще в моем уме, когда пакет не тяжел.
Но когда внутри три сковородки (пусть и без крышек), - не-а.

Это странно :)
один раз видела, как парень с девушкой поругались или вот совсем недавно поругались, и она, сидящая, отпихивала с колен сумку, которую он пытался ей туда водрузить. Помню, еще тогда подумала "подумаешь, какая цаца, типа слишком хороша она для этого, - сумки тяжелой на коленях..." и еще "чем же таким он смог ей насолить, чтобы она вот такое делала??"

Но я удивляюсь и как-то очень радуюсь твоей заботе обо мне, идущей откуда-то изнутри. Проявляющейся с каждым днем все больше и больше. В мелочах иногда, но ты же знаешь, что именно мелочи - для меня как раз важны.
Люблю... Любима.
Так хочется продлиииииииить это состояние :)

что-то ёкнуло... пара смс-ок... нет, не смсм-ки ёкнули, но где-то около. Около руки, держащей телефон. На запястье. И в виске. И в горле. Сам будто один большой телефон, настроенный на ту радиоволну...

месяцы полумыслей и полувыводов. Полунадежд и полных обломов. И вот оно, солнышко. Вот, свежий ветер в лицо. Если хочешь - лети

ВЫБОР
Выбор между рутинными шагами туда-сюда по асфальту, давно изученными маршрутами, мимо тоскливых заборов и домов, домой - и Полетом, Крыльями, которые будут тащить тебя в какой-то момент уже против воли, не обращая внимания на твою волю, над незнакомыми полями-реками, ломая отжившее и такое вроде бы родное, - вместе с гадостным и неприятным.

И тебе не понять, насколько тяжел ЭТОТ ВЫБОР.
Если ты сам, раздумывая, не держал в руках таких Крыльев.


...подумала сегодня: а ведь кому-то не пришлось решать. Просто судьба толкнула его на одну из двух дорог, не спросив. И он всегда потом думал: это было ТРУДНО.
Судьба всегда решит за тебя. Если в нужный момент ты не решишь сам.
Подождет, посмотрит, как ты ходишь кругами, поулыбается, Забавница; взведет курок, - и привет.

Как причудливо повторяется история.
Хотя что же тут причудливого? Теперь пришло твоё время испить эту чашу до конца.
А я даже не знаю, понимаешь ли ты, что в прошлый раз - был той самой чашей.
Я же теперь зритель. Так... не очень значительный штрих сюжета. Человек, которому на этой игральной доске уже нет места. Я слежу завороженно за краешком действа, слезы жгут глаза, сожаление пополам с болью топчут минуты, и надо просто не смотреть, но не могу. Мазохисткое удовольствие не дает отойти.

...даже песня та же самая в плеере "Жатва". Весна - будет когда-нибудь завтра. А это - сентябрь.

Я не вижу у этой истории другого конца. Пора спать, я пью на кухне чай с лимоном - уже почти в ночи, и не вижу у нее другого конца.
И вдруг вспоминаю... когда-то ты приносил мне чай с лимоном. Не помню когда. Кубок Кремля?.. Где-то еще?..
И тут понимаю отчетливо: я хочу помнить это хорошее, но не могу. Не умею что ли? Или асфальт плохого закатал?..
Я поняла, что, когда ты просто говоришь "прости", я вижу всю свою вину, что истекает как сок из раны на стволе моего дерева, что когда-то переплелось корнями с другим, но подводная река сменила русло, и настал трындец.

Я отчетливо поняла, что мне не место рядом. У меня совсем нет никакой привычки - видеть тебя с кем-то другим. Но это, надеюсь, дело поправимое.
И это как раз ты знаешь гораздо лучше меня.

одно "извини" лучше даже пяти "я был не прав".
...вообще-то одно "извини" лучше любого количества "я был не прав".

Длинный разговор, который в итоге просто растоптал меня... Я думала, что за ночь отрицательные эмоции утихнут, но нет. Для меня значит это только одно: они настоящие.
Фегр мне помог, помог осознать. Я его люблю. Он самый-самый для меня хороший на этой планете. Он настоящий.

...Вчера же, выплакав, кажется, желудок из-за человека, из-за которого поклялась себе больше никогда не плакать, подумала о сигарете. Так... отдаленно.
Нет, курить я не начну, решено. Это гадость и наркотик. И никак не поможет.

Ночью мне приснилось, что я курю. И даже не понимаю, что я давно бросила. А когда поняла - закурила вторую. Хотя мне было противно и жаль...
Это наверное такой компенсаторный механизм. Я давно знаю, что не хочу, к примеру, изменять любимому человеку физически, потому что от этого будут вот такие и такие последствия... гадко, противно и низко.
Так же с курением. Только поняла я это во сне.
Спасибо подсознанию ;)

годы, годы, годы, годы...
но я-то не врала ни себе, ни тебе.
Я тебя любила.
даже когда влюблялась в других, такое бывало. Ты был для меня все же самым важным в этой жизни.

Ну что ж, хорошо, что это прошло.

а то, что тебе не так уж важно, что внутри меня - так и осталось...

- В принципе я знала, что если с ним разговаривать и его злить, это выльется вот в это. Не страшно :) Зато отвела душу :)
- мда... должно быть тяжело жить, когда всех ненавидишь.
- да, наверное хреново. А еще хреновее когда то ненавидишь, то любишь. Как тут себя уважать? а ведь уважает наверное...
- Да не любит он никого. Кроме себя.
- Ну "любит" - это я да, так поторопившись сказала :) в смысле эмоции, а не чувства.

из воображаемого разговора

- Того, что ты ищешь - не существует!
- Это не повод, чтобы его не искать.

Из сериала "Мир Л" ("Секс в другом городе")

- Как ты себя чувствуешь, Бэт?
- А как ты себя чувствовала, когда твоя жизнь у тебя на глазах полетела в пропасть?
- Очень херово.
- Ну вот и я примерно так же.

- Что вы будете делать, если у вас на 24 часа появится мужской пенис?!
Шейн:
- Я?.. буду ходить и писать на все деревья.
- Да? А как же отыметь всех своих девочек? ))
- А мне для этого не нужен хрен.

Знаете, чем можно заработать праздничное настроение?
Позвоните 2-3 друзьям из тех близких-бывших, которым обычно пишете смс-ки и с которыми лениво поговорить без повода.
Вот я себе зарабатывала это настроение :) вчера. И даже сегодня. Подруге позвонила, а она оказывается в больнице. Пять дней назад родила девочку. Всего им хорошего, и держится она хорошо. Дай Бог!
и другу позвонила, и еще одной подруге. Парочке подруг, которые сильно старше меня.
Вообще - 1 января - не повод, чтобы прекращать обзвоны :) Главное, что от души, и есть повод поговорить с людьми, к которым не мешало бы быть внимательными

Моё "нежелание навязываться" - не является ли оно на самом деле "неДЕланием"? трусостью? нежеланием бороться? неумением бороться?
думаю, думаю, хотя стараюсь не думать особо сейчас. Что У МЕНЯ не в порядке? Что у меня в голове не в порядке? что я могу изменить в себе? и что я еще хочу изменить в себе?
Я всё же не пластилин, не глина. Я только Земля. Я могу меняться в угоду внутреннему желанию и согласию, но не беспредельно. Я не могу подчиняться. Мне 30 лет... <и хоть я часто повторяю, что возраст в годах - это только цифра, - но> мне слишком много лет для этого!..

так что же мои трусость и неумение бороться?.. Наверное, я боюсь прослыть трусом и ленивцем, и потому не хочу быть "неумеющим бороться". Хочу разобраться с этим
Потому что если нет, если я не трус, почему же тогда так часто у меня возникает желание "бросить и бежать"?
...думаю, думаю, думаю...
Я не верю в людей. В то, что они могут меняться. В то, что они изменятся по моему желанию или потому, что мне это удобно. Разве это не - реалистичный взгляд на вещи и на люди?

Только недавно смотрела кино "Красавчик Альфи". Не очень ординарное, надо заметить. А сейчас вспомнилась оттуда далеко не самая впечатляющая, даже пошловатая фраза, но: "Ты никогда не узнаешь, на что ты способен, пока не полюбишь". (наверняка кто-то раньше сказал...)

А еще сегодня безотносительно каких-то теперешних ситуаций поняла одну вещь. Не быт убивает любовь. Это отмазка для ленивых, это же очевидно, если только чуть продвинуть мозг внутрь проблемы.
Не быт. Люди. Люди, которым "так нравится делать новых людей" :) Те же самые люди.
Но остается все же небольшой вопрос: что первично?
- потому я и не верю в них, - они убивают любовь
или:
- убивают, потому что кто-то не верит в то, что они могут меняться?..

склоняюсь все же к первой версии :) не хочу брать вину на себя.

Всё в этом мире относительно.
Как часто бывало у меня такое: когда чего-то боишься или стараешься как-то сделать лучше, пусть даже от страха... мгновение спустя после того, как решился, происходит нечто, что дает тебе понять: ТЫ БОЯЛСЯ СОВСЕМ НЕ ТОГО, ЧЕГО НУЖНО БЫЛО БОЯТЬСЯ.

Ты стремился к идеалу, а сейчас мечтаешь, чтобы это было сделано хоть как-то...
Ты готов был бежать и оттянуть момент, пока это было в твоих руках, но когда за тебя решил кто-то другой - ситуация начинает казаться бессмысленным фарсом и вызывает только злость.

Ну что же. Я давно сделала всё, что могла. Наступила на горло своей грусти и тоске относительно неудавшегося брака, подчинила себя ожиданию: сначала любви, потом близости, затем октября. Когда ты сказал, что готов меняться ради меня - я нашла в себе силы измениться ради тебя. Я делала много-много шагов, планомерно, изо дня в день, и это была не игра, это была любовь.
Это и есть любовь.
Но мои усилия были напрасны.
Теперь я больше не могу прикладывать усилия. Запал мой закончился. Я уперлась в стену, пошла по ней и нашла дверь, и поняла, что ключа у меня нет.

Теперь я могу только любить тебя.
И прости. Больше фантазии не хватает придумывать планы, побуждать, ждать и желать.

Вчера звонила жене своего брата, поздравляла их с днем рождения дочки.

Да, всё неуловимо изменилось.
Хотя почему же неуловимо... вполне даже улОвлено. :)

Она тоже (как Кира) дружила и дружит с Лёней, и конечно же он ей нравится и будет нравиться наверное больше, чем кто-то другой.
Или они просто все привыкли к Лёне.
Это она в своё время подтолкнула меня к нему, тогда еще конечно совсем не будущему мужу. И теперь ей жаль всего этого.
Но она не говорит об этом. Просто из разговора исчезла беззаботность и половина шуток. И они конечно не смогут понять: как это я могу быть с кем-то другим, к тому же таким молодым, и к тому же совсем-совсем другим нежели они.
То есть понять-то могут. Но не примут.

Вчера, разговаривая с ней, я поняла, что да, там меня уже совсем не будут ждать с моей половиной. Там будут жать меня одну (и то не факт, меня же не позвали на день рождения, впервые за несколько лет). И Лёню. Отдельно конечно, но он туда вхож, и его будут ждать в любое время.

Так всё развернулось.
Она у меня спросила, не надумала ли я купить машину. Смеётесь? у меня квартира еще полупустая. Да и не до машины мне сейчас. Да и не зарабатываю я так, чтобы вот за год купить машину. Ну, может быть, если бы мне не нужно было покупать мебель, и накопила бы на что-то простое и маленькое, и подержанное.
Мебель же мне конечно не очень нужна, да? :)

Но если бы она знала, как я сейчас далека от покупки машины...
Я просто сразу ощутила как будто пропасть... щель между нами.
На машину вот совсем нету денег, и не думаю я про неё. Деньги сейчас пойдут совсем на другие вещи.

Спросила она меня про ребенка :) не собираюсь ли? А потом знаете, что сказала на мой ответ "пока нет": ну ты не торопись, это дело такое, торопиться не надо.
Да, я собственно опять согласна. В 31 с половиной с ребенком уже торопиться не стОит. Как там было у Петросяна? "Милая моя! у хорошей женщины в твои годы уже второй муж. Уходит. К тебе еще первый не пришел. Значит, не будет, и не надейся..." ))))
вот типа того.
Конечно, она не это имела в виду. Но эти слова были еще одним камнем в ту щель между нами.

Но - как ни грустно это всё, - я знала, что жизнь моя с разводом станет другой. И я ожидала, что самые неожиданные люди отвернутся и покрутят пальцем у виска, или просто отойдут, мол "дело твоё", всем своим видом показывая, что такого безрассудства и глупости от меня никак не ожидали.
К сожалению, или к счастью, я ничего им не объясню. Не смогу. Потому что при всем своем желании не знаю, как облачить в слова то, что делает счастливой, и тот свет, который вижу только я. Я прекрасно понимаю, что вижу ЕГО, и понимаю так же, что мало кто видит его КРОМЕ МЕНЯ.
А потому - проще не объяснять, не доказывать постоянно. Мне далеко за 15 лет, чтобы кому-то что-то доказывать. Я имею право ничего не объяснять. Пусть это право оплачено будет потерей друзей. Что ж сделать. Видимо, друзья были не настоящие, если не готовы просто поддержать, даже не понимая.

- Вик, чего-то я совсем кончаюсь...

вчера на матче я совсем с ним не разговаривала. Только поздоровалась. Меня замучили тогда перепады настроения, мне и так было плохо, потому что уходить от мужа - это сложно. И мне тогда нужна была поддержка, которую я получала только от него.
и вот сегодня ему плохо. Оттого, что мы не говорили день, и оттого, что я была как чужая вчера на матче...
и конечно от работы

- Держись.
- Но прежде чем я совсем помру, я бы хотел тебя увидеть...

Ничего себе! Вот это номер. Такие слова - и от него.
не можущего ни на что решится.
Читать далее...

более чем двухнедельных разговор из аси

Vikk
я, знаешь ли, тоже про Ив иногда думаю: понимает ли она, что своим, может быть, по ее мнению, и вполне невинным общением, но косвенно или явно нашу семью разрушила? пусть не она стала причиной, но катализатором. И сильным. И гораздо раньше Фегра. Не знаю, понимает ли она? думаю, вряд ли, потому что ей этого понимания неоткуда взять. Потому что он сам этого не понимает. Хоть я и говорила, и это был мой камень преткновения, он же особо это не воспринимал... серьезно

так же как и я не воспринимаю, что вот "Фегр разрушил"

Мне просто раньше разрушили :) мне "Ив разрушила", Лёне - "Фегр"

и вряд ли они это понимают, и видят эту ситуацию так сказать... с разных сторон.

но ненависти у меня к ней тоже никогда не было. Она пусть сама себя оценивает. И хоть и сцеплялись мы с ней несколько раз, это были эмоции. Зла я ей тоже не желала.

я… в ней себя увидела, и как бы извлекла урок
для себя

Бусинища
Вот тем, что мы не желаем зла людям, по нашему мнению разрушившим семью или счастье наше, мы как бы признаем подсознательно, что не в этих людях дело на самом деле, а дело в нас самих.

Бусинища
Ив ничего не рушила, это Леня рушил. Также, как не рушил Фегр, рушила ты. Кто там из вас первым начал.... не знаю. Но семья погибла раньше.

Vikk
я не говорю, что в Ив причина
была
я говорю, что она катализатором стала
лакмусом :)
просто я бы например... не хотела бы даже лакмусом ни для какой семьи стать
случайно
типа "не желая этого"
по небрежности.
а ведь раньше я очень и очень свободно себя вела
думаю, это в прошлом