... потрясающих преображений личности, человека, женщины, жены, страстной кошки и успокоенной предсказательницы...

с большим интересом прочитала и вот хочу поделиться с вами.
Кроме интересной истории еще не законченной, но получившей большой опыт человеческой жизни - хорошие фотографии :)

Лолита Милявская.Крест Кассандры
автор: Милявская Лолита
Коллекция. Караван историй

Я говорила со священником о своем даре, ведь очень много православных людей обладали ясновидением. Спрашивала: почему выбрали меня, грешницу? Он сказал, что Бог не любит святых на земле. Терпеть не может игру в святость. И за эту игру наказывает. Человек должен сделать все свои ошибки, понять причины и измениться.

Знаю, что это неправильно, но я до сих пор с Ним спорю: «Ну что? Неужели я не заслужила покоя, отдыха, счастья? Я же так много всего поняла, так много для этого сделала!» Точно так же моя дочь канючит, когда делает уроки: «Ну мама! Я уже написала это в черновик, зачем переписывать?» Представляю, сколько улыбок мы у Него вызываем.

Не бывает всего вдосталь. Обязательно чего-то не достает. Главное не роптать. Уныние — самый большой грех. Начинаю унывать и тут же получаю. То одни проблемы, то другие. «Ага, — говорю, — поняла. Рот закрыла и больше ничего не прошу».

в пятницу у родителей была годовщина свадьбы. 38 лет.
я приехала к ним, привезла небольшой тортик.
мама меня опять накормила ужасно :( и еще еды с собой дала. Она думает, я голодаю, не готовлю и вообще бедствую, без денег. :)
Пыталась усиленно впихнуть половину того же самого торта, что я принесла, мотивируя это тем, что ей нужно худеть, а она не успокоится, пока не съест его целиком. :)

А когда мы с папой пошли на улицу (он повез меня домой), мама стояла в "предбаннике", пока мы ждали лифта, и смотрела на меня. Я хотела прикрыть дверь, но папа с напускной строгостью сказал:
- Не закрывай. Там мать на тебя смотрит, не видишь что ли?
Она поцеловала меня два раза. Хотела и отца поцеловать :) но он увернулся, и свел всё в шутку.
...А в лифте уже без всякий улыбок сказал мне:
- Спасибо тебе, что ты приехала. Мать хоть порадовала. Она конечно скучает. Дома много сидит, вас не видит. Ты хоть звонишь иногда. Кирка-то не звонит. Ну понятно, у нее конечно же дети, хозяйство, дела, заботы, мы понимаем.
- Ага, - говорю, - а у тебя детей и хозяйства и дел и забот нету? - намекая на то, что он-то уж если не каждый деть, так через день мне лично точно звонит.

Грустно. Не хочу себя выставить хорошей дочерью, потому что я совсем не такая. Всё равно родителям меня не хватает, что тут сделать?
К сожалению, часто им звонить я тоже - просто не могу. Мама тогда привыкает и хочет контролировать каждый мой шаг (недавно случай такой был... с телефоном, забытым мною дома, когда она звонила на него почти целый день.)
но всё равно надо как-то соблюдать и то, и то, не упасть в холодность и в излишнюю близость тоже. Идти где-то по середине, чтобы всем было полегче. Не так, чтобы легко, потому что чтобы всем легко - это утопия.
Но полегче.

Сегодня на платформе в метро среди масс людей наткнулась на пару. Среднего такого возраста. Девушка или скорее молодая женщина что-то там поправляла, шапочку или воротник. А мужчина в этот момент придерживал ее за локоть.
Мелочь, совершеннейшая мелочь. Но в этом жесте я увидела столько заботы... Ну в общем даже не сколько-то "СТОЛЬКО", а просто заботу. Нежность. Близость.

И так слегка непривычно кольнуло - не разочарованием, не грустью напополам с горечью....
а радостью, грустью напополам с нежностью: у меня это тоже есть! И я легко могу представить, как мы с Фегром лет через 10 вот так будем стоять вместе в метро, а он будет осторожно меня придерживать или держать крепко, если будет на то необходимость.
Интересное чувство :)

думаю, думаю об этом... ты думаешь об этом. и я. думаю о том, что ты думаешь, и о том же, о чем ты думаешь.
готова ли я?.. как вообще можно быть готовым, готовой к тому, о чем не имеешь понятия?
а ты не имеешь понятия, и я не имею его, этого понятия. о том, как там будет жить...
какой бы иллюзии ты ни питал, что готов, ты можешь оказаться не готов.
...я думала уже один раз, что готова. и оказалось дурочкой с этой своей уверенностью.
а теперь просто боюсь - боюсь думать, что готова.

единственное, что смогла сделать я - разработать некую антикризисную стратегию на все кризисные случаи жизни.
и послать чуть подальше первого поворота уверенность в своей готовности.
мне страшно.
я не знаю, что может быть.
я не готова.
и мне грустно, ведь конечно, хочется знать, что "ты готов", "тебе не страшно", "ты уверен"... но это равносильно тому, что я знаю - ты Терминатор. Машина. с "вшитой программой человеческой психологии" хи-хи.

Кто чуял, кто ведал?
Чем обернется гроза?
Горе да беду
Нам ли обходить стороной?
Вьёт тропы дар Неба,
В ночь открывает глаза
Тем, кто держит путь
Вместе со мной.

Вчера причащалась. Перед этим три дня строго постилась. Интересное ощущение :)

но написать хотела не об этом.

В храме, где мы причащались, есть такой малый предел (где служба шла в моё первое Причастие) и основной алтарь и иконостас.
В малом иконостасе есть большая, выше моего роста, икона Спаса, которая всегда привлекает мое внимание и очень мне нравится. Она очень аскетична, проста, будто состоит всего из двух тонов.
Я давно хотела к ней приложиться, но не решалась, потому что не видела, чтобы люди, кроме служителей, туда заходили. Спрашивала у Фегра, можно ли туда? Он говорил, можно.
И в этот раз решилась. Как только я отошла, ко мне сразу подошла бабушка и сказала, что "нам, девушкам, туда к Вратам ходить нельзя, только мужчинам." Я извинилась, смотрю на Фегра, он: "Это глупости. Девушкам нельзя в алтарь, за Врата, а там можно. Девушки и женщины из хора стоят и поют там." (про хор чистая правда, служба шла в большом пределе, и там небольшой хор стоял прямо на возвышении около алтаря.)

Потом непосредственно во время причастия тоже какая-то бабушка или даже две из них направили всех мужчин причащаться первыми, выискивая их из всей очереди. В прошлый раз, в малом пределе, в этом же самом храме, - такого не было, я точно помню.

Тогда я и подумала: люди сами себе придумывают правила и живут по ним? или элементарно - я не сведуща? Или все же современная церковь идет на кое-какие уступки, в последнее время уравнивая положения, а бабушки просто очень давно ходят в церковь и помнят совсем старые "законы"?
Чем больше собирается вместе людей, тем больше собирается предрассудков?
и еще вспомнила, как сказала мама моего любимого недавно, что мне очень понравилось:
Стены до неба не достают.

Мне всегда претило это принижение женщин в церкви. По разным пунктам, не буду их перечислять.
Слышала фразу "мужчине Бог дал разум, а женщине - только чувства. Поэтому женщина должна слушаться мужа, а муж - только Бога".
ну.. в идеале может быть. Но ведь люди разные! и кому-то такая схема отношений совсем не подойдет, в том числе и среди мужчин.
А женщине? слушаться кого-то безоговорочно, только потому что у него... две головы? м-да.

Иногда вот так подступит.
Кажется - больше ни дня не проживу! полтора месяца терпеть? год? два года?
подступит, сожмет всё внутри, вывернет наизнанку, блюещь слезами и всхлипами, и подвыванием, раздражаясь ароматной пеной для ванн
И хорошо, что одна живу...
- хорошо? Не знаю.

Не хочу поломать тебе жизнь. Или не поломать.
Я боюсь. Что будет через 10 лет? я буду совсем старой. Относительно тебя конечно. Это жутко страшно. Жутко. И от этого просто хочется убежать.
Пусть сейчас тебе будет плохо, зато ты не сделаешь этой ошибки!Не будешь думать в свои 33, 34, как все могло бы быть по-другому...
Ведь когда-то ты сам говорил: если бы я любил тебя, неужели бы я сомневался и не был бы готов на все ради тебя?
Правда, наверное, тогда ты не любил меня. Что бы ни говорилось про любовь с первого взгляда нашей подругой.

Хочу остаться под одеялом две недели.... Интересно, так возможно?

В четверг моему любимому ребенку исполнилось 6 лет
Это моя племянница и зовут ее Яна.

- Мама, подарите мне взрослые подарки! я уже большая. Я хочу взрослый подарок!
- Какой например?
- Коньки!
)) хорош взрослый подарок :) По моему внутреннему убеждению коньки помогают сохранить ребенка в своей душе. ну и хорошо. Она вчера получила коньки от мамы с папой (папа был только по телефону), начепила один и клацала по квартире, как Франкинштейн, подволакивая насоразмерно длинную и неудобную ногу :)
А потом мама принесла тортик с шестью свечами, и пока еще все пели, она тут же задула свечи.
- Что ж ты? а желание загадать надо было, - говорю
Она: - а я загадала :)

Далее про неё и про меня, и немного фот

Взяла у Дрянь_Винтер, а она даже не знаю, откуда. :)


Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

Далее от Бабушки :)

А, может быть, чудеса все-таки случаются?..
Ведь случилось же одно такое со мной... 10 месяцев назад. И продолжает и продолжает длиться.

почему бы тебе не стать тоже чудесной?


Тебе так трудно поверить -
Твой путь от этой стены к этой стене.
Ответь: понял ты меня или нет?

К несчастью я слаб, как был слаб очевидец
Событий на Лысой горе.
И я могу предвидеть,
Но не могу предсказать.

Но если ты вдруг увидишь
Мои глаза в своем окне
Знай: я пришел помешать тебе спать...
(с)

я почувствовала сегодня, как пласты реальностей судеб и реальностей интересов сдвинулись вокруг меня.
Вернее, совсем не вокруг меня, я лишь стороной вовлечена в эти процессы.
Но...
можно списать на легкие проявления паранойи. С одного неосторожного движения (не моего) я время от времени примеряю эту мысль. Примеряю на себя. По вкусу ли мне эта сторона? корой я вовлечена.
Грустно и интересно.

...Много месяцев назад Фегр сказал мне: если я влюблюсь, я просто уйду, исчезну из вашей жизни. А я тогда жутко разозлилась на эти его слова и запретила ему. Конечно, чего могли стоить мои запреты? если бы он видел, что я счастлива в браке.
Но так получилось, что я была несчастлива. И он мне уже был слишком дорог, хоть и об отношениях с ним я тогда даже не думала...
А вечером он мне сказал: "не переживай, я в тебя не влюблюсь" :) Чем еще больше тогда "обрадовал" меня - за два часа между этими разговорами я стала совсем другой женщиной. Даже не так... из человека я стала женщиной.

...и на следующий день появился тот статус в асе. у меня
"ничего ведь ещё нет, и все ещё здесь"

Эта фраза - лейтмотив интереса и грусти сегодняшнего дня.

странный день.

утро было таким же как вечер - пустым и холодным. наполненным мутью и грустью.

потом ... грелку купила. Моя старая, всего-то год-два жила, рассохлась... да так незаметно, что второй день сушу кровать :)

а потом баскетбол. И Игрок, Антонис Фоцис, один из нескольких любимых. Уже почти плевать, за какую он играет команду. Но команду я тоже знаю, и смотрю много, и болела именно на нее.
Даже показалось в какой-то момент, что выхватил его взгляд меня из толпы :)
мелочь, а... все равно мелочь. тем более что нереально.

вдруг мысли такие приплыли. сколько книг не написано в этой жизни - из-за того, что нереально? из-за того, что человек заранее уверен?..

уплыла мысль.
Пришел Фегр. Другой. не такой, как последнее время, и все вдруг поменялось в мире. Логично.
и вроде мелочи-мелочи, но мир светлел и светлел... и одновременно по углам темнее от пониманий некоторых, от удивления себе... даже от своих мыслей и чувств, вдруг понятых.

Еще одна игра. Еще один бывший игрок, родной. Игрок того ПЕРВОГО известного мне ДИНАМО, первого известного мне сезона, сезона Евролиги... Боян Попович. Отыгравший 31 минуту.
похлопать ему и поболеть за него было снова - в удовольствие, забытое уже удовольствие. И эти два человека, Антонис и Боян, грек и серб, все равно были роднее, чем две команды из российского чемпионата, против которых они играли.
За греков болели рядом с литовцами, за литовцев пришли болеть почему-то к грекам. Странно получилось.

потом дорога домой, губы губы губы, мягкие губы, ты касаешься моего лица и дышишь в щеку горячо, и глаза отдают пламенем, тем, что проложило дорогу от тебя ко мне.
Даже не страсть. а НУЖНОСТЬ. Желанность.

Разговор по аське с Лёней.
может быть, впервые употребленное при нем местоимение мы - не в значении "я и он". Увлекательный разговор про баскетбол и про магазины :)

и вот ты, и меня вдруг прорвало, опять потоками пошло понимание. Одна твоя неосторожная - или наоборот, осторожная - фраза "боюсь тебе что-то сказать, чтобы не обидеть..." - и меня захлестывает пониманием, я же тоже боюсь, и вот она возможность открыться, когда уже почти отдалилась и сдалась.

Почему мужчина далеко не всегда заметит, что женщина от него отдалилась?
Особенно это трудно заметно, если общаешься каждый день.
Может быть, потому что у мужчины подавляющее большинство эмоциональной жизни проходит внутри?
и когда эмоциональная жизнь женщины относительно него становится более скудной, он это воспринимает как должное - типа, хорошо, у нее тоже всё пошло бродить внутри.
Обычно это означает, что да, пошло бродить, но совсем не то, что хотелось бы мужчине.

вывод один: если вам кажется, что мы, женщины, наконец оставили вас в покое и даем жить нормально, в пору бить тревогу и беспокоиться )))

знаешь, спасибо тебе. не за итог. а за попытку. все равно спасибо.
за то, что напомнил сегодня многое из того, что было важно.
и вернул.

завтра.. еще два матча, оба интересных, заказ парфюма. И опять ты.

такому рассудительному и последовательному человеку как мне трудно находиться во власти противоречивых желаний.
есть уже по крайней мере две важные вещи в моей жизни, в отношении которых: я злюсь, что их нет, и одновременно не хочу. Я не хочу получить или получать их в результате моей злости. То есть по причине этой самой злости.
Но поскольку злость уже есть... никак по-другому их получить я уже не смогу...

когда зачатки болезненной мысли только появляются...
у меня часто проявляется какое-то саморазрушительное желание довести эту боль до абсолюта, углубить и распустить внутри себя.
то ли это - интерес исследователя, предполагающего события?
то ли желание психоаналитика - вскрыть нарыв.
то ли возможность подготовиться к чему-то плохому. Ведь законы Мерфи ясно говорят, что все что может стать хуже - станет :)

мои отношения развиваются по одному и тому же сценарию: я завоевываю, живу, живу, потом жду, жду, жду чего-то важного... а потом мне становится легче уйти, чем продолжать ждать. Или переделывать.
Ведь человека не переделать, уже лет с 15-ти не стоит даже и пытаться. (Если ты конечно не мать. А я не мать.)

Мой бывший муж говорил мне не так давно одну фразу: в общем ты решила идти по накатанной и снова всё порвать, разбить и уничтожить?

да блин, ребята. Если б вам было действительно надо... кто ж вам бы посмел не дать то, что вы ходите?..

шла домой... и вдруг поняла, что хочу видеть тебя каждый день.
Что с тобой хорошо, а без тебя грусть.
почему-то даже на юге это не понималось, а вот тут так вдруг... вылезло.

и поняла также, что пока с такой же неотвратимой силой простого желания не захочешь этого ты, никуда мы не сдвинемся с сейчас.
так что снова, снова, снова: жду...

Ученые подтвердили то, что одна половина человечества долго подозревала, а другая упорно отказывалась признавать: женщины действительно говорят больше, чем мужчины.

Исследователи подсчитали, что женщина произносит почти в три раза больше слов, чем мужчина, – примерно 20 тыс. слов в день, в то время как мужчина не более 7 тыс. слов. Кроме того, женщина говорит быстрее и при этом получает от своего голоса удовольствие, близкое к сексуальному.

Такие выводы публикует в своей книге «Женский ум» психиатр Луан Бризендайн. Луан возглавляет клинику для женщин в Сан-Франциско, пишет газета Daily Mail. По мнению доктора Бризендайн, то, что женщины на самом деле более болтливы, чем мужчины, это факт – и объясняется это тем, что головной мозг сильного и слабого полов просто различается по строению.

Кроме того, утверждает исследовательница, у женщин больше количество тех нервных клеток, которые отвечают за речевые функции. Сам процесс разговора сопровождается у женщин выбросом гормонов, которые приносят возбуждение, а также удовольствие, сравнимое с наркотическим, и стимулируют дальнейшую разговорчивость дамы.

Доктор Бризендайн говорит, что корни этих различий можно заметить еще в утробе матери, где свое влияние на формирование мозга оказывает мужской гормон тестостерон. Области мозга, отвечающие за коммуникацию, в том числе речевую, а также эмоции и память, у мальчиков, как правило, меньшего размера, чем у девочек.

Именно поэтому, отмечает исследовательница, женщинам намного проще выразить свои эмоции, чем мужчинам. В качестве иллюстрации Бризендайн сравнила способность женщины много говорить с восьмиполосным шоссе, по которому свободно двигаются ее эмоции, тогда как у мужчины для эмоций есть только небольшое пространство.

Кроме того, тестостерон уменьшает не только количество тех клеток в мужском мозге, которые отвечают за склонность к разговору, но также негативно влияет на способность мужчин внимательно слушать. Именно поэтому, полагает Луан Бризендайн, мужчины часто не слышат в буквальном смысле логические доводы своих жен и подруг.

Между тем, по мнению российского специалиста, кандидата психологических наук Алексея Бахмина, обилие слов вовсе не свидетельствует о том, что женщины передают с их помощью больше информации.

«Доказано: как раз примерно две трети женской речи уходит на выражение эмоций. Лишь остальное – на попытки сформулировать мысли», – приводит слова психолога «Комсомольская правда». Кстати, газета также подсчитала, что женщина в среднем проводит с телефонной трубкой 4 года 9 месяцев, в то время как мужчина 3 года 3 месяца.

Впрочем, другие исследователи достаточно скептически отнеслись к теории Луан Бризендайн о влиянии тестостерона на мозг и заявили, что множество различий между мужчинами и женщинами могут объясняться социальными условиями, в которых жил и воспитывался ребенок и которые оказывают серьезное влияние на формирование характера.

– А что, если… – начал Пух не спеша, – если, как только мы потеряем эту Яму из виду, мы постараемся опять её найти?
– Какой в этом смысл? – спросил Кролик.
– Ну, – сказал Пух, – мы всё время ищем Дом и не находим его. Вот я и думаю, что если мы будем искать эту Яму, то мы её обязательно не найдём, потому что тогда мы, может быть, найдём то, чего мы как будто не ищем, а оно может оказаться тем, что мы на самом деле ищем.
– Не вижу в этом большого смысла, – сказал Кролик.
– Нет, – сказал Пух скромно, – его тут нет. Но он собирался тут быть, когда я начинал говорить. Очевидно, с ним что-то случилось по дороге.
– Если я пойду прочь от этой Ямы, а потом пойду обратно к ней, то, конечно, я её найду, – сказал Кролик.
– А вот я думал, что, может быть, ты её не найдёшь, – сказал Пух. – Я почему-то так думал.


– Пух!… – закричал Пятачок, дрожа от волнения. – Ты разве знаешь дорогу?
– Нет, – сказал Пух, – но у меня в буфете двенадцать горшков с мёдом, и они уже очень давно зовут меня. Я не мог как следует их расслышать, потому что Кролик всё время тараторил, но если все, кроме этих двенадцати горшков, будут молчать, то я думаю, Пятачок, я узнаю, откуда они меня зовут. Идём!


Далее +2

А. Милн (в переводе Б. Заходера). "Винни-Пух и все-все-все"

Сегодня утром я поднялась в пять и, после некоторого колбашения, опять легла.
Мне приснился бывший муж.

Приснилось, что мы каким-то образом (втроем с Бисеренкой) оказались на выпускном вечере в Дворце, где многие школы справляли выпускной и просто были на празднике. И концерт какой-то. И конкурс танцев. Вот попали как раз на конкурс.
Начинает играть музыка, и Лёня сразу меня подхватывает танцевать (хотя мы совсем не беззаботны, просто тут оказались). Мы танцуем свободно по всей сцене (а она там замысловатая и угластая) среди других пар, танцуем лучше многих из них (а Бусинища стоит и смотрит в стороне.)
Ведет танец он, потом я, то опять он. Станцевали мы очень не плохо, мне самой понравилось, но была в этом некоторая механичность. Потому что мы оба знаем правду, правду "реальности"... Но вот танец закончился. Мы идем к столикам, где сидит жури и выдают призы. Идем порознь и вообще к разным столикам: чтобы охватить больше столов и больше услышать (практичность!). Награждение заканчивается достаточно быстро, и мне дают какой-то подарок, просто чтобы я его передала. Мы ничего не получили, как я поняла. Лёня подходит ко мне, и мы идем куда-то к краю сцены в темноту.
Я говорю: вот дали мне приз, передать. Для пары №7.
Он говорит: это же мы - пара номер 7.
Так вышло, что я взяла наш приз и даже этого не заметила. Там внутри какая-то большая шоколадка, кажется. Не очень интересно.

Потом в сумерках около сцены (на которой уже идет другой номер) разговариваем. Он говорит о том, как ему плохо без меня, и, как всегда, очень убедительно. Почему я и решаю проводить его домой.
А Лёня будто пьян (хоть я и не видела, чтобы он пил) и ему кажется, что я его на что-то провоцирую, касаюсь как-то по-особенному. Он часто переспрашивает, почему я это делаю сейчас? Но я неизменно отвечаю: нет, я случайно. И стараюсь двигаться минимально. Мне жаль и я хочу помочь.
Я раздеваю его и укладываю в постель. У него что-то типа лихорадки, и я глажу его успокаивающе по спине.
Чуть позже он засыпает, и я ухожу.

Проснувшись и прокручивая сон в голове, в момент воспоминания разговора около сцены после танца я вдруг думаю: будет ли тот момент, когда, если вдруг я вернусь, он откажется меня принять? Конечно будет. Нет, вопрос не в этом. Наступил ли уже этот момент? Это некий детектор, но включать его "на пробу" (спрашивать) - слишком жестоко. Ведь я не собираюсь возвращаться, хотя ответ НЕТ, ТЫ УЖЕ НЕ НУЖНА МНЕ - в сильной степени поднял бы его над этой жизнью, над ее болью и слепотой.

А еще одна мысль - просто тревожит меня. Всё было так почти, как было и в жизни. Мы танцевали какое-то время, танцевали хорошо - вне зависимости от того, как друг к другу относились. Но вот именно те эмоции, которые я испытывала во время этого танца, пугают.
Неужели я с самого начала знала? Что это танец механический, на публику? Что мы разобщены? Что танцуем за приз? которого я даже не замечу.
Или так стало только в тот момент, когда за нами стала наблюдать Бисеренка? ...

Ехала утром в автобусе, увидела на улице маму и взрослого сына.

И мелькнула у меня такая мысль... В свете некоторых последних дней, и мыслей, и событий...
Люблю я так представить то, что не понимаю и не знаю, как-то попытаться влезть и понять.
И мысль была такая: если так сильно связаны люди, прожившие 10 лет вместе (имею в виду свой брак, ибо связь эта, может быть, она же - привычка, есть), но не имеющие детей, то как же должны быть связаны люди, прожившие тоже достаточно долго вместе и имеющие двоих детей? на сколько сильнее связь между людьми, которые вместе ждали и растили ребенка годы?.. и как трудно эти связи порвать? уйти, закончить совместное бытие.
Я наверное не могу этого вообразить. Или дело в том, что я отталкиваюсь от более-менее нормальных отношений в браке, а если отношения жуткие и мучительные... наверно это проще?.. Или боль не зависит от того, на сколько ужасными были отношения? Если конечно муж жену не бил, а жена мужа не стервозила невыносимо.

...а потом, когда доехала до работы, еще одна интересная мысль меня посетила. Плеер мне выдал песню BrainStorm-а "Colder", и я вспомнила, сколько раз слышала ее... в прошлом году, когда разум мой витал в совершеннейшей прострации и вдалеке от реального мира. С этой песней связано много, но чисто внутреннего. Сегодня я удивилась, как же можно было так много, и богато, и долго, и активно жить - внутри, и почти не выпускать это наружу, в реальных днях умирая и умирая постепенно. Да, я заменяла одно другим, но тогда ведь я действительно думала, что "каким бы ни было это бредом, это возможно..."
И так получилось, что этот процесс подготовил меня к тому, что произошло потом в моей жизни. И к расставанию, и частично к разводу, и - в особенности - ко встрече с Фегром. По сравнению с тем, что я думала и хотела ДО НЕГО, история моих отношений и сближения с ним стали менее невероятными. И, может быть, - поэтому они стали возможными в моем сознании? Если бы барьеры моих предрассудков не были сняты (или сильно ослаблены) чуть раньше, он бы не смог войти в мою жизнь? Я бы открестилась от вещей, против которых вопит опыт, и не позволила бы себе ПОВЕРИТЬ, что у истории может быть счастливый НЕконец
Ну собственно итог той мысли таков: всё случается зачем-то. И даже если вы сейчас не видите причины, это не значит, что ее нет.
Я помню, как я мучилась, когда не могла забеременеть. И тогда эта мысль меня посещала часто: есть этому причина, просто я пока ее не вижу. А видимой она для меня стало годами позже.
Если внимательно посмотреть на свою жизнь, таких причин можно найти много.

Вот так добиралась до работы. Пока совсем не пришла. :)
Фегр сегодня идет на новую работу в первый раз. Пожелаем ему удачи там, кто хочет!

- Я много лет думала, что он вообще не способен на такое очень внимательное отношение. К близкому человеку. К друзьям - да, но, может мне это казалось. Мне всегда казалось, что близких он скорее задвинет, чем друга. А тут вдруг оказалось: способен. Да еще как способен. Только не в отношении меня. В отношении мамы. А мой удел: смотреть на это и упиваться грустью. И наверно даже завистью...
- Я открою тебе один секрет... Это не зависит от человека. Он не сможет это контролировать. И где-то увеличить. А где-то уменьшить...

блин.
собственно, это наверное логично. только опять же - слишком грустно