Моя травма - это мой трамплин и мой капкан одновременно.

Травма может стать мощнейшим трамплином к саморазвитию, личностному прогрессу, когда человек извлекает максимум профитов из пережитого опыта. Это прекрасный сценарий, потому что носителя травмы минул деструктивный алгоритм жизни жертвы, уныния, самогнобления и тд.

Но травма - это не полноценный ресурс, а скорее суррогатный, а значит через какое то время откат может быть очень сильным (в травму, в ретравматизацию). И,если не было компенсаторной терапии травмы и регулярного, полноценного пополнения ресурса, то именно так, со временем, травма превращается в капкан.

Представьте соревнования марафонца и спринтера.
Если речь о короткой дистанции - то победа за спринтером. Если это марафон - то спринтер не сдюжит.

Во внутреннем мире людей с ипохондрией, с высоким уровнем тревоги и напряжения, фобиями и тд - негативно открашенные мысли это сильнейшие марафонца. А самоподдержка, рефлексия и самопомощь если и появляются, как спринтеры, то проносятся молнией и как вспышка могут осветить мрачность внутреннего мира и показать свет в конце тоннеля. Но есть одно НО. Наша жизнь и наш внутренний мир, наполнен лабиринтами размышлений, что делает любое обдумывание бесконечным марафоном, где побеждают не спринтеры... А у тревожников, именно негативный шаблон размышлений (самогнобление, страхи, сравнения себя, недовольство собой и тд) способен выдержать ни одну тысячу километров внутренних диалогов, не давая ни единого шанса нашим конструктивным спринтерам - уж так они натренированы.

Но должно быть наоборот. Именно плохие мысли - должны как испуг, спринтером пролетать в нашем сознании, проигрывая в длительном комфортном, конструктивном диалоге нашим самоподдерживающими мыслями-марафонцами.

Какой же их приблизительный портрет:
Как правило, это люди однозначно с травмой. В детстве у них не было "адвокатов". Добрейших бабушек, которые не разбираясь вступались за детей; великодушного папы, при строгой маме или наоборот; друзей, которые собой создавали другой мир; хоть ктого, кто скажет что то, что тебе не комфортно - это нормально и есть другая жизнь и другое поведение.
Безысходность и узкий круг общения рождали закрытость и напряженность.
Браки, как правило не удачные - первые точно. И в этих отношениях та же схема жизни - никакой опоры на партнера. Ни расслабиться, ни отдохнуть, ни отдаться моменту - тотальное напряжение.

Как это выглядит в реальности, во взрослой жизни. Мало друзей; проблемы со сном; постоянное напряжение и контроль; негативизм в восприятии внешней информации и в мыслительном процессе; фоновая пассивная агрессия; судорожная готовность отстаивать и биться за себя и ближний круг, особенно если это дети; разгон до психа или истерики 0 секунд. По факту - это картина ПТСР.

Но эти люди стали как птицы, они "никогда не надеяться на крепость ветки - они доверяют только крепости своих крыльев".

Они искалечены, они как кривые деревья, которые росли сквозь препятствия; но кривые деревья самые устойчивые и их никто не трогает, а прямые и ровные деревья идут на доски для забора.

✍ @irina_uslovnost ВК

- нарушена эмоциональная бухгалтерия отношений
Получается, что система "брать-давать" сдвинута не в вашу пользу и вы остаетесь как бы в состоянии эмоциональной, моральной, психологической потери, понимая, что все что отдавалось, никогда не возместиться и было похоже на метание бисера перед свиньями. Огромный убыток и ущерб.
При таком раскладе - простить: подсознательно означает признать свою глупую щедрость и самопожертвование напрасным.

- отсутствие понимания поступков.
Неизвестность и непонимание нас напрягает, нам нужны ответы, которые дают ощущение безопасности! Плюс нам кажется, что так проще принимать, ведь человеку в принципе нужны гарантии и ответы - одна из частей гарантии, а значит безопасности.
И нас накрывают волны версий.
Но, даже с ответами, которые не все получают, легче не становится.

- стремление к справедливости
Стремление доказать свою невиновность, защитить свое честное имя, а именно так удерживают газлайтеры и прочие манипуляторы. И отпустить/простить, для нас равносильно остаться в том самом неприглядном образе, который был навешан.

- диссонанс образа человека и поступков
Первый образ закрепляется основательно и он может долго удерживать в разваливающихся отношениях и не отпускать при расставании, давая ложную надежду.

- ощущение что прощение - это негласное оправдание и согласие с правильность поступка этого человека
А вот об этом в следующем посту поговорим

И, возможно, у вас есть чем дополнить капканы обид
✍ @irina_uslovnost ВК

Мы не знаем что у другого внутри.

Вернее что у него в подсознании, поэтому к чему эти искренние удивления, если вы сталкиваетесь, как вам кажется, с неадекватной реакцией - может своим вопросом, интонацией, или каким то словом вы прошлись грязными сапогами по тщательно скрываемому и сокровенному?! Вы спровоцировали, сами того не ведая. Но я не о поиске виноватых, а о понимании, насколько общение может быть неоднозначным.

Сериал "Ганкстерленд"

Кевин Харриган сталкивается со своим ужасом из прошлого - надсмотрщиком из тюрьмы, который насиловал его, когда Кевин по малолетки сидел в тюрьме. Кевин его выследил под предлогом проник в дом и был готов его убить. Удивительно как надсмотрщик искренне и открыто вел с ним диалог. Он признавал свою жестокость и не смотря на потерю памяти извинялся. Диалог был очень положительным и казалось Кевин его помилует.
Но тут, надсмотрщик решил укрепить сформировавшуюся конструктивную связь и спросил - "у вас есть дети"?
Доли секунды и Кевин выстрелил.

Незадолго до этого момента Кевин окончательно осознал что более 20 лет воспитывал не сына, а брата. И тему детей вообще нельзя с ним поднимать.

✍ @irina_uslovnost ВК