Он передвигается по жизни с особым трепетом и аккуратностью, но не из уважения к этому миру, а из страха столкнуться с чем нибудь. Каждый шаг - это попытка пройти без потерь, без соприкосновения с этим миром, боясь поймать любые незримые перемещения материи, и не важно ветер это или дождь. Любое соприкосновение с миром - это боль. Страх. Ужас.

А как вы реагируете на ветер? Иногда вы его не замечаете, так же как не замечаете мелких событий, слов и прочих второстепенных вещей. Но человек без кожи не сможет проигнорировать ни одно незначительное событие, оно острой болью пробьет его насквозь и не отпустит.

Нарастить кожу или что-то подобное почти не возможно, постоянно сменяемые переменные срывают любые попытки закрыть себя. Но, даже любой лоскут новой кожи, как будто не может прижиться, никак не защищая и не помогая.

Вот так живет человек "оголенный нерв", который рассыпается на части от всего, так же как человек без кожи страдал бы от луча солнца или капли дождя. Единственное желание - спрятаться, заколотить себя в бункере и не контактировать ни с каким раздражителем. Но это не про жизнь. Жизнь - это как химический ожог, поражает - вызывая шок в начале, но при этом с трудом удаляется с кожи, оставаясь на ней не прекращающая повреждать, причиняя боль. И на фоне всего это - ты продолжает жить, делая то что требуют обстоятельства.

Если это о вас, то как вы справляетесь?

Что видит психолог в фильме. 8.
Сериал "Настоящий детектив"

Герой Харрельсона раскрывает действующему детективу без деталей и нюансов план по поимке маньяка, который они разработали вместе с напарником Растом.
Полицейский осуждает активность бывших полицейских и стремление раскрыть старое дело. И, герой делает ход конем: "Когда мы там окажемся и все будет так, как я сказал...мне тебе звонить?", намекая согласен ли он быть причастен к крупнейшей победе, т.к. дело является очень громким, славы будет много, а раскрытию дела понадобится официальный статус и официальный герой, а не действия добровольцев.
Полицейский согласился, да звони мне. Т.е. осуждение было ровно до того момента пока речь не зашла о служебных дивидендах. И это пример пассивной причастности.

Причастность - сильное явление. Мы может ничего не предпринимать, но наше молчаливое согласие или не противодействие уже воспринимается как одобрение.

И каждый раз, когда мы оказываемся перед выбором, как отнестись к ситуации, мы по сути определяем свою причастность к нему и степень активности. Займем ли мы пассивную наблюдательную позицию или активную.

Если вы поддерживаете ребенка, активно (действием, участием) или пассивно (словом или неосуждением) - он всегда подсознательно будет ощущать в вас опору, а внешне вы будете частью происходящего - что не менее круто.
Так работает адекватное родительство.

Задайте себе вопрос, к чему вы хотите быть причастным?
Насколько вас это устраивает?
Пишите, разберемся ✍ @irina_uslovnost ВК

Есть такой пост в сети с призывом не слушать чужое мнение, потому что авторы знаменитых бестселлеров были как «сапожники без сапог»
(в конце поста будет информация о ком именно идет речь). Но, все не совсем так.

Действительно, нам кажется, раз ты даешь советы – покажи пример. Но, счастливые люди не пишут книг о счастье. Богатые не пишут книги о доходах. Это напишут другие, напишут то, что нужно узнать именно тебе; то, что поможет именно тебе. И какая разница, что с автором?! – главное это помощь, которую могут оказать слова и книги.
Поэтому, я по другому на это смотрю – «тренеры не играют». Например, Винер, Тутберидзе должны быть тренерами, и при этом не обязательно быть олимпийской чемпионкой – зато
какими тренерами! И таких примеров ооочень много. Ведь за каждым гениальным профессионалом стоит трагедия, боль и/или талант знания – и соответствовать своим знаниям он не обязан.

Перехожу к психологии. Для людей помогающих профессий есть термин «раненый целитель» - это первостепенное, чему должен отвечать и соответствовать специалист по психотерапии.
Он может быть глубоко несчастен, но именно так он помогает другим. Это та тяжелейшая плата, которую платит хороший психолог; на основании которой, теоретические
знания превращаются в спасительные слова.

Какая разница, что:
- Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак»застрелил свою жену.
- Дейл Карнеги умер в полном одиночестве.
- Бенджамина Спока его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
- Монтессори отдала своего сына в приёмную семью.
- Чхве Юн Хи - корейская писательница книг о счастье повесилась (депрессия).
Важнее, что было в их книгах, может ли это вам помочь?!

Но, конечно, надо помнить про мошенников и инфоциган.
Они никогда не были «ранеными целителями» - поэтому и обогащаются за счет доверия людей, оставляя их на прежних отправных точках их травм и проблем.

Как определить раненого целителя?
Можно лишь почувствовав его сильную эмпатию, стремление помочь иииии, если он вам расскажет свою историю, и самое главное, как он выжил.

Ваш психолог и РЦ ✍ @irina_uslovnost ВК

В фильме "Вечный зов" героиня Ады Роговцевой, получив похоронку на мужа, который с ней плохо обращался и унижал, начала очень сильно плакать, как будто оплакивала любимого человека. Но, в какой то момент, резко остановилась, и, со словами "довольно", встала и пошла заниматься насущными делами. Она оплакала утрату и остановилась, не пуская дальше эмоции в свою жизнь, не оставляя ничего в себе, одновременно выплеснув все что было связано с нелюбимым мужем.

В фильме "Одиссей" 1997 года. Телемах, сын Одиссея, очень хотел отомстить наглым гостям, но его отец не раз повторил ему "не время гневаться", останавливая его. Потому что неуправляемый гнев, мог погубить всю семью. А у одиссея был свой план, как избавиться от агрессивных женихов и вернуть свой трон. И, когда пришло время, Одиссей сказал сыну "время для праведного гнева".

Эти два сюжета - пример того, что эмоции подавлять в себе нельзя, и они должны иметь выход. Но, иногда, эмоциям нужны определенные условия.

Как настроить личный канал сброса эмоций? Как понять что эмоции подавлены и как их правильно выражать - пишите, разберемся ✍ @irina_uslovnost ВК

Тот самый момент https://yandex.ru/video/preview/13012653369047478146

Когда вы приводите пример "а вот у них...", "а вот посмотри как..." - вы уверены что в курсе всего, что стоит за тем, чем вы восхищаетесь и готовы ли вы получить всю оборотную сторону?!

Разберем это на примере "как она на него смотрит"
На фото реальная ситуация и фильм "Прочь".
Кто не смотрел фильм, но видел этот кадр отмечает внимание и восхищенную нежность от партнерши - прям позавидуешь. Но это просто взгляд, за которым может стоять безграничная любовь или жестокий цинизм. Есть ли какие то гарантии или контрольные точки - скорее нет; кроме времени. Оно все расставит по местам и покажет что стоит за человеком.

Моя травма - это мой трамплин и мой капкан одновременно.

Травма может стать мощнейшим трамплином к саморазвитию, личностному прогрессу, когда человек извлекает максимум профитов из пережитого опыта. Это прекрасный сценарий, потому что носителя травмы минул деструктивный алгоритм жизни жертвы, уныния, самогнобления и тд.

Но травма - это не полноценный ресурс, а скорее суррогатный, а значит через какое то время откат может быть очень сильным (в травму, в ретравматизацию). И,если не было компенсаторной терапии травмы и регулярного, полноценного пополнения ресурса, то именно так, со временем, травма превращается в капкан.

Представьте соревнования марафонца и спринтера.
Если речь о короткой дистанции - то победа за спринтером. Если это марафон - то спринтер не сдюжит.

Во внутреннем мире людей с ипохондрией, с высоким уровнем тревоги и напряжения, фобиями и тд - негативно открашенные мысли это сильнейшие марафонца. А самоподдержка, рефлексия и самопомощь если и появляются, как спринтеры, то проносятся молнией и как вспышка могут осветить мрачность внутреннего мира и показать свет в конце тоннеля. Но есть одно НО. Наша жизнь и наш внутренний мир, наполнен лабиринтами размышлений, что делает любое обдумывание бесконечным марафоном, где побеждают не спринтеры... А у тревожников, именно негативный шаблон размышлений (самогнобление, страхи, сравнения себя, недовольство собой и тд) способен выдержать ни одну тысячу километров внутренних диалогов, не давая ни единого шанса нашим конструктивным спринтерам - уж так они натренированы.

Но должно быть наоборот. Именно плохие мысли - должны как испуг, спринтером пролетать в нашем сознании, проигрывая в длительном комфортном, конструктивном диалоге нашим самоподдерживающими мыслями-марафонцами.

Какой же их приблизительный портрет:
Как правило, это люди однозначно с травмой. В детстве у них не было "адвокатов". Добрейших бабушек, которые не разбираясь вступались за детей; великодушного папы, при строгой маме или наоборот; друзей, которые собой создавали другой мир; хоть ктого, кто скажет что то, что тебе не комфортно - это нормально и есть другая жизнь и другое поведение.
Безысходность и узкий круг общения рождали закрытость и напряженность.
Браки, как правило не удачные - первые точно. И в этих отношениях та же схема жизни - никакой опоры на партнера. Ни расслабиться, ни отдохнуть, ни отдаться моменту - тотальное напряжение.

Как это выглядит в реальности, во взрослой жизни. Мало друзей; проблемы со сном; постоянное напряжение и контроль; негативизм в восприятии внешней информации и в мыслительном процессе; фоновая пассивная агрессия; судорожная готовность отстаивать и биться за себя и ближний круг, особенно если это дети; разгон до психа или истерики 0 секунд. По факту - это картина ПТСР.

Но эти люди стали как птицы, они "никогда не надеяться на крепость ветки - они доверяют только крепости своих крыльев".

Они искалечены, они как кривые деревья, которые росли сквозь препятствия; но кривые деревья самые устойчивые и их никто не трогает, а прямые и ровные деревья идут на доски для забора.

✍ @irina_uslovnost ВК

- нарушена эмоциональная бухгалтерия отношений
Получается, что система "брать-давать" сдвинута не в вашу пользу и вы остаетесь как бы в состоянии эмоциональной, моральной, психологической потери, понимая, что все что отдавалось, никогда не возместиться и было похоже на метание бисера перед свиньями. Огромный убыток и ущерб.
При таком раскладе - простить: подсознательно означает признать свою глупую щедрость и самопожертвование напрасным.

- отсутствие понимания поступков.
Неизвестность и непонимание нас напрягает, нам нужны ответы, которые дают ощущение безопасности! Плюс нам кажется, что так проще принимать, ведь человеку в принципе нужны гарантии и ответы - одна из частей гарантии, а значит безопасности.
И нас накрывают волны версий.
Но, даже с ответами, которые не все получают, легче не становится.

- стремление к справедливости
Стремление доказать свою невиновность, защитить свое честное имя, а именно так удерживают газлайтеры и прочие манипуляторы. И отпустить/простить, для нас равносильно остаться в том самом неприглядном образе, который был навешан.

- диссонанс образа человека и поступков
Первый образ закрепляется основательно и он может долго удерживать в разваливающихся отношениях и не отпускать при расставании, давая ложную надежду.

- ощущение что прощение - это негласное оправдание и согласие с правильность поступка этого человека
А вот об этом в следующем посту поговорим

И, возможно, у вас есть чем дополнить капканы обид
✍ @irina_uslovnost ВК

Мы не знаем что у другого внутри.

Вернее что у него в подсознании, поэтому к чему эти искренние удивления, если вы сталкиваетесь, как вам кажется, с неадекватной реакцией - может своим вопросом, интонацией, или каким то словом вы прошлись грязными сапогами по тщательно скрываемому и сокровенному?! Вы спровоцировали, сами того не ведая. Но я не о поиске виноватых, а о понимании, насколько общение может быть неоднозначным.

Сериал "Ганкстерленд"

Кевин Харриган сталкивается со своим ужасом из прошлого - надсмотрщиком из тюрьмы, который насиловал его, когда Кевин по малолетки сидел в тюрьме. Кевин его выследил под предлогом проник в дом и был готов его убить. Удивительно как надсмотрщик искренне и открыто вел с ним диалог. Он признавал свою жестокость и не смотря на потерю памяти извинялся. Диалог был очень положительным и казалось Кевин его помилует.
Но тут, надсмотрщик решил укрепить сформировавшуюся конструктивную связь и спросил - "у вас есть дети"?
Доли секунды и Кевин выстрелил.

Незадолго до этого момента Кевин окончательно осознал что более 20 лет воспитывал не сына, а брата. И тему детей вообще нельзя с ним поднимать.

✍ @irina_uslovnost ВК