-Рубрики

 -Метки

mbti Астрахань адекватная жизнь адекватность архетипы бесплатно бессилие вегетарианство взаимопонимание видео вождение воспитание гайды гармония гнев гордыня дети диалоги дневник жалость женская психология женщина женщины жизнь иб игра измена история болезни йога карма картинки кино клиент комнаты консультация контроль конфликты курс лазарев личность ложь любовь мак мас медицина мини принт мудрость мужчина музыка мутанты онлайнпсихолог осознанность отношения помощь понимание притча притчи психолог психолог онлайн психология психология отношений психотерапия пунктуация развитие разное раненый целитель репетитор репетиторы родители самопознание самопомощь саморазвитие специалист срок годности работы психолога супергерои счастье терапия травма фильм фото фото без фотошопа фотография фрустрация цитата цитаты человек школа экзамен эмоции юмор

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в U_WEI

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.09.2011
Записей: 1936
Комментариев: 4812
Написано: 8189





.

Среда, 16 Октября 2019 г. 07:37 + в цитатник
Сейчас в родительском чате идет переписка о выпускном альбоме. Без слез читать не получается. Ощущение что родители считают фотографа волшебником. Который за час времени отснимет 32 портрета. Общие виды, импровизацию детей с прыжками, пробежкой, потешной клоунадой. Что б все это с первого кадра, живые фото, в любую пасмурную погоду. И под лозунгом "мы будем сами режиссировать кадр". А потом фотограф все отретуширует до статус глянец.

Тут все просто для понимания. Люди далеки от фотографии. Я понимаю, что просвещать их, почти 40 человек (в чате по 2 родителя у некоторых и бабушки есть), это не просто метать бисер перед свиньями. Это писать против ветра. Поэтому я как сидючи за попкорном наблюдаю развитие их фрик-фантазий. И точно знаю что я права. И знаю как будет выстраивать фотосет фотограф. А, поскольку для меня этот фотоальбом формальность, я ухожу в сторону и не буду портить себе карму переписками.

Теперь вопрос в другом. Все о том же о наболевшем. Если меня будут переубеждать что я не права. Например деться мне некуда. я участвую в обсуждении. Что делать?! Я должна поменять свое мнение?! А если я уверена в нем?
Если на примере фотосессии то я бы не стала усираться. Объективно б оценила требования и потенциальные возможности. И сняла бы шляпу перед фотографом если бы он провернул все что задумали родители и результат будет супер. Да что там...просто результат будет. Тогда надо будет признавать что моих навыков и представлений хватает лишь на тот уровень, что я озвучила, на уровень своей правды. Ведь теоретически такое возможно?!

Т.е. надо признавать что непросто у каждого своя правда (это выражение больше говорит об упертости и не желании видеть другие стороны кроме твоей), а есть правда разного уровня. Но это не значит что надо останавливаться на своей правде, есть варианты выше.
Например:
Можно научиться плавать как это делали раньше - просто бросив на глубину.
Можно долго ходить по инструкторам.
Можно научиться "плавать за 30 минут"
Можно как Шелдом из "ТБВ", по книгам он освоил все стили (это уже шутка конечно)

Это же все правда. Просто что-то есть более простое, профессиональное, более жизненное, оптимальное и т.д.

*Поэтому когда я слышу фрик-фантазии я не вмешиваюсь, а это вариант их реальности. А в своей реальности я бы не смогла выполнить таких условий, пока не смогла бы.
Рубрики:  ПУСТО

Е.Э.М. - Паранойя

Среда, 16 Октября 2019 г. 07:33 + в цитатник
Комната паранойи

Совершенно мирное окружение. Ты чувствуешь себя как дома. Что-то переставляешь. Подстраиваешь под себя. Но тут замечаешь что-то на полу. Мелочь. Начинаешь присматриваться. И моментально, из крошечной мусоринки на твоих глазах она разрастается в монстра, поглашающего своими размерами твое окружение, весь твой мир целиком и тебя.

Исчезает все. Ты падаешь в никуда, причем ощущение что к тебе подключено электричество, так сильно тебя трясет. Как тут можно вывернуться и сгруппироваться. Как преодолеть бешеный тремор, на что опереться, как приостановить падение, как остановить молниеносную скорость роста проблемы. Доли секунд. На все это уходит доли секунд.
Во всем этом водовороте не слышны ни слова разума, ни адекватные советы; ты с вихрем проносишься мимо привычной жизни в бездонную адскую бездну, не успевая ничего: ни осознать, ни зацепиться, ни спастись.
Рубрики:  ДНЕВНИК/КОМНАТЫ

Метки:  

Психологические эксперименты

Среда, 16 Октября 2019 г. 07:30 + в цитатник
Основной текст взят со статьи на этом сайте
Но оставить без комментариев не могу (выделю курсивом)
***

1. Хоторнский эксперимент.
Под названием Хоторнский эксперимент понимается ряд социально-психологических экспериментов, которые проводились с 1924 по 1932 годы в американском городе Хоторн на фабрике «Western Electrics» группой исследователей, во главе которых был психолог Элтон Мэйо. Предпосылкой для проведения эксперимента послужило снижение производительности труда среди рабочих фабрики. Один лишь факт того, что работники выделяются в отдельную группу и к ним проявляется особое внимание со стороны учёных и руководителей уже влияет на эффективность работников.

Насколько велика сила одобрения, внешней оценки и внимания. Внешний авторитет очень сильно определяет наше поведение, он может как вдохновить, так и убить - об этом практически все эксперименты ниже.

Читать далее...
Рубрики:  ПУСТО

Разделять vs Объединять

Пятница, 11 Октября 2019 г. 07:41 + в цитатник
Разделять там где надо
Объединять там где надо
***
Завидование кому то всегда идет через разделение. Человек выделяет какую то деталь для зависти, делая ее самоцелью, и полностью игнорируется сопутствующее окружение. Завидуют модели телефона, росту, весу, волосам. При этом не воспринимают или не хотят замечать, что этот телефон у ребенка с большими проблемами в семье. Красивая фигура у девушки которая подвергается домашнему насилию. Мало ли каких примеров можно привести. Проще говоря этот телефон или волосы идут в жесткой сцепке с самим человеком, его особенностями и судьбой. Приводить примеры успешных, знаменитых и богатых тоже бесполезно. Пока вы не знаете всего нутра (по сути пока вы не он и не прошли все шаги его жизни) не судите по конечному фасаду.

Тут надо объединять. Хотите ли вы получить предмет своей зависти или просто желания, со всем сопутствующим, обязательно прилагаемым к нему багажом?!

***
Когда хвалят кого то или вас, человек отождествляет себя всего с этими лестными словами или критикой. Так же и с другими. его похвалили - он хороший, практически идеален во всем. Поругали - он последний человек на земле.
Похвалили за какое-то конкретное действие. Поругали за конкретный проступок.

Тут надо разъединять. Для того, что бы исправить ошибку или повторить успех, надо разделить объект похвали/критики от себя или кого-то. Примерно это выглядит так: пригласили в гости девочку Машу, потому что она хорошая, а она пришла с всей семьей, собакой и рыбками.
Рубрики:  ПУСТО

Жертва vs Адекват

Пятница, 11 Октября 2019 г. 07:34 + в цитатник
Описание темы будет базироваться на модели Т.Харриса vs Берна "Я-ок"
Повествование идет с позиции "Я" ("Ты" это некий собеседник).
Как перейти с позиции "Я не ок", в "Я ок" самостоятельно.
***

Итак, мы имеем конфликтный диалог.
Один чувствует себя уверенно и полностью владеет ситуацией (видно и слышно, что человек уверен в своей правоте и демонстрирует вашу неправоту).
Второй - растерян, как "без вины виноват", вроде не агрессирует, но конструктивности нет.
Уже достаточно очевидно что ситуация "Я-не ок, Ты ок"

Причины почему "Я неок"
- низкая самооценка
- фон жертвы был заложен изначально, перед диалогом.
- было желание получить конкретную реакцию от "Ты" (понимание, одобрение например)
Этого достаточно что бы диалог перерос в недовольство "Ты" и окончательно сломал "Я".

Извечный вопрос на Руси: "Что делать?":
- Не трогаем "Ты",
- Переводим себя в позицию "ок". ВСЁ!!

А теперь подробнее:
1 - Понять какие роли у кого.
2 - Если "Я неок", то адекватного диалога не будет. "Я-ок, ты-ок" - сочетание, протекающее без конфликта. Собеседник может быть в любом состоянии. Это его дело. Если "Я-неок" - это то единственное что должно волновать.
3 - Переход в адекват. Спокойствие и собранность наше все.
4 - Не оправдываем оппонента. Т.е. не надо искать обстоятельства и тройные донья в его поведении. Так поступают жертвы, что бы отвести внимания от себя на оппонента, что он сегодня какой-то не такой (устал, не понял, не расслышал, помешали, отвлекли). Это игнорирование своего положения "Я-неок".
5 - Не опускать оппонента. Это создание псевдо "Я-ок". Нужно в принципе уйти от поиска виновного. (Кто-то должен быть обязательно виноват?! - это политика жертвы.)
Иногда конфликтный диалог - это диалог "личности С" с "личностью I" (по модели Марстона).
Или предмет диалога видится в принципиально разном свете. ("Хочу есть" у ребенка пяти лет и взрослой личности - это разные темы)
6 - Понять, действительно ли ты не прав. Это краеугольный камень, решающий очень много. Если не прав - исправляй. Если прав. Не упивайся, не усирайся, не доказывай - это все поведение жертвы. Будь со своей правдой - она твоя основа.
На самом деле, все просто. Если ваша позиция не понята с первого раза (это ваша вина), если вы ее вдумчиво переозвучили и вас опять поняли не так как вы излагали - это конфликт диалога.
Если при этом, вы проанализировав, осознаете что вы правы. Если вы оба "ок". ТОЧКА. Диссонанс диалога с первопричиной вам не известной - меняйте тему, берите паузу.
7 - Поднять себя за счет себя. ("Я-ок", "Я спокоен и собран", "Я прав") - от этого и пляшем
8 - Искать ответ на ситуацию и выход, а не искать свою правоту - понятуя об этой истине, достаточно просто осознавать где врубается жертва, а где глаголит адекват.

***
Общение должно строится на "я ок", иначе никак. Стремиться снискать понимания - это признак жертвы. А значит не будет диалога.
Согласно эксперименту Дидье Дезора, лучше быть изгоем, чем рабом; раз не получилось быть равным лидеру.
Если ты оказался в стае, не сс* от страха. А то тебя по луже вычислят. Да, ты не тянешь на волка объективно. Но перестать быть мишенью первой линии - это задача номер один. Т.е. твоя внутренняя сила, должны быть выше нутра самого слабого волка из стаи.
Рубрики:  ПУСТО
ЖЕРТВА

Метки:  

.

Пятница, 11 Октября 2019 г. 07:34 + в цитатник
На ферме было очень много куриц. Клюют они зерно по утру, а из сарая выходит одна из их стаи с натыканными чужими перьями в хвосте. Заметная. Важная. Кто ж спорит что хвост стал пушистее и красивее. На следующий день другая вышла с перьями на голове. Вышагивает и понимает что она звезда.
Одна курица из толпы тихо прокудахтала:
- Зачем все это?! Это же не вы. К чему строить из себя павлина, даже если он курица.
- Ты действительно курица. Причем тупая курица. Мы индивидуальности и сделали свой выбор - не быть безликим стадом.

И понеслось. Кто-то стал подражать большим хвостам, кто-то чупам. Кто-то соломины использовал. Или подбирал что-то. Кто-то менял походку. В общем, стая преобразилась. И каждый выход из сарая был как отчетный концерт в консерватории: "а что ты сделал для своей индивидуальности". Все уже шло к тому, что та самая сомневающаяся курица, ничего с собой не делающая, оказалась в меньшинстве и тем самым стала отличаться от всех.

Наступил очередной день. Как всегда пришел фермер, но не один. Людей с ним было много.
- Не жалко вам с ними расставаться?!
- Конечно жалко. Они мне как родные все. Но мне надо сарай переделывать, забор переносить. Во временно жилье они всё равно все не поместятся. Да и деньги лишними не будут.
- Ну тогда разбираем?!
Хозяин стал хватать по одной курице и со словами "эти мясные", "это несушки рекордсменки", "это суповые"; походу "очищал" их от, как он считал от мусора: перьев приставших, соломы и т.д.
А курицы негодовали: как меня новатора стиля с перьями могли в один загон с соломенными дурами запихать, сказав что я с ними просто несушка. Причем тут несушка. Я из стаи пушистых хвостов. Мы совершенно разные. Как он посмел лишить меня моих достижений и отобрал перья.
- Сколько оставляете?
- Дюжину где-то, самых классных и умных.

Возмущению мясных и несушек не было предела. Как хозяин мог оставить эту серую массу тихушниц безвкусных, считая их классными.

Мораль такова: то, что мы выводим "в свет", да "в люди" - это не мы. А образы. Мы как то сами распределились по группам и строго следуем выбранным правила. Мы считаем, что правильно сбились в стаи по интересам (по классовой принадлежности, достижениям, талантам, семейности, профессиям и прочей фигне). А между тем, мы совершенного другого замеса и роли наши иные.
Рубрики:  ПУСТО

"Я жертва и почему я ею был."

Вторник, 08 Октября 2019 г. 08:47 + в цитатник
Первая часть письма.
***

Мы все рождены с каким то индивидуальным замесом. Даже если всех поместить в равные условия, то внешнее равенство останется лишь внешним.
С взрослением мы каждый раз становимся на распутье какое поведение выбрать. И таким как я показалось проще стать жертвой. Со стороны это выглядело как борьба с несправедливостью. Стремление к наказанию нарушителей или обидчиков. Я ушел в правильное поведение, дабы снискать максимум лестных отзывов, похвалы, и заложить фундамент своей хорошести на фоне которой любой обидчик выглядел бы исчадием ада. Чем больше конфликтов происходило тем больше укреплялась эта роль. Хороший против плохих. Я - очевидно правильный, воспитанный. Они - хулиганы или просто хамы. И эта хорошесть стала некой защитой, фундаментов, индульгирующим мои реакции наперед: "Я не могу совершить плохого или спровоцировать никого, я послушен и порядочен."
Но на самом деле я хотел быть как они: таким же безбашенным, дерзким, свободным, валять дурака или мелко пакостить. Да я понимаю сейчас что именно этого я хотел. Быть лидером. Быть в центре. Быть свободным и сильным. Уже не важно по каким обстоятельствам. Но я выбрал другую тактику. Жизнь исподтишка.
Я мстил им за то чего был лишен и за то что был лишним. Вместо того что бы что-то изменить себе, найти смелость совершать ошибки, конфликтовать, бороться за себя и учиться жить, я мстил своей жертвенностью всем им, свободным. На моем фоне они были разительно отсталее. Чем правильнее и воспитаннее становился я, тем их наезды выглядели более чудовищными и крайне порицались и осуждались обществом.
У жертвы были еще множество преимуществ. Легенда о "несправедливом обществе" - сглаживала провалы и ошибки. Я так и не научился в детстве признавать их. Ведь признавать ошибки, значить подвергать сомнению мое поведение с окружающими. Поэтому я старался все делать идеально, а если были провала, то всегда был тот, кто виновен. И это срабатывало!
Была ли агрессия?! О да. Жертвы самые сильные агрессоры. Те, кто их преследуют, по большей степени палкой воздух рассекают, не более. Дай мне власть, я бы каждого настолько изощренно уничтожил бы, что меня бы боялись везде, но даже на это надо было решиться. Вот если бы мне предоставили такую возможность, как бы все так сложилось, вроде не я власть захватил, а она сама пришла, или мне ее кто-то дал; т.е. заранее переложить ответственность за свое последующее поведение и за факт того что власть была у тебя. Жертва сама не борется, ни за то что бы что-то иметь сейчас, ни за свои поступки. А уж в открытую тем более ничего не делает.
Поэтому, когда я попытался мстить в открытую - это выглядело бы дикостью. Но понял я это не сразу. Странно было осознавать, что мои попытки как то заступиться за себя (по факту я просто хотел опустить их), выглядели исчадием ада. Тогда я не понимал, что это мое истинное нутро. Я прикрылся тем, что "меня настолько довели что я могу натворить много зла" - лучше уйти на светлую сторону или "они настолько ироды, что мою защиту воспринимают специально как страшнейшее зло".
Но нет, это было чистой воды зло и это был я.
Рубрики:  ПУСТО
ЖЕРТВА

Метки:  

Письмо жертвам себя.

Вторник, 24 Сентября 2019 г. 08:34 + в цитатник
Как исправить то что натворил сам с собой когда то давно?!
Это равносильно попыткам вспомнить пароль, который ты создавал когда то набегу и нигде не записал. Сидишь и думаешь, что ж я такой дурак то был. Только смысла нет сидеть и причитать. Надо вспоминать/взламывать этот сейф и выпускать себя. Потому что все навернутое дерьмо идет от человека, от его внутреннего преданного "Я".
Мы сами замесили все это и, как следствие, не живем своим "Я", своей душой, а живем чужими, социальными и своими собственно извращенными правилами.
Все это предательство себя. Проявлений этого много. Гордыня многолика и то что мы с собой сотворили, может манифестироваться от самобичевания до ЧСВ, но суть это не меняет, вы предали себя настоящего и облачились в придуманный образ.
***
Я всю жизнь жила шаблонами восприятии и слепости. В меня как в рождественского гуся было напиханы, заложены алгоритмы на все случаи жизни. Их было так много, что не осталось места для гибкости. Хотя куда проще было научить ребенка думать и любить. Но с алгоритмами все гораздо понятнее и я позволила себе жить по ним. Ведь так проще. Тебе все объяснили. Более того, это наиудобнейшая позиция снятия ответственности с себя.

Например алгоритм восприятия фасадами, когда ты видишь лишь одну, поверхностную сторону ситуации. Когда ты читаешь фасадами человека и ситуации, у тебя в руках прямые аргументы. Так проще жонглировать и манипулировать выводами для себя и в спорах. Кричит - плохой. Хвалит - молодец. Это зрелость младенца, однозадачного существа; это типовое поведение ребенка. Мама научила его примитивному шаблону "что такое хорошо и что такое плохо", вот он как солдат и претворяет в жизнь чью то идеологию, подсознательно сняв с себя ответственность за потенциальные провалы. Идеология то не его. Его так учили.
Ты можешь смело рассказать любую ситуацию, разложить ее согласно алгоритму что тебя учили - и ты прекрасен, ты жертва.

Но главное, фасад всегда читается с позиции себя, т.е. своей гордыни. Видеть все грани ситуации - это брать на себя ответственность за свои решения, за свое мнение и позицию. Гордыня этого не позволит.
Что бы видеть истину за фасадом, нужно отвечать за то что ты анализируешь, а значит защищать и отставить, в первую очередь перед собой. Но ведь быть жертвой проще и безопаснее.

***
Однажды я совершила нечто невразумительное. Я обрезала себе волосы. Сама. Мотиваций очень много можно сотворить и притянуть. Но это скорее треш-практика.
Отхряпать 15 см. Просто перетянуть хвост резинкой и ножницами абы как резануть - что это, как не страшная странность.

У меня было несколько версий для создания легенды моему поступку. Это как витязь на распутье. Вот ситуация. Что ты будешь делать дальше в ней, какую дорогу выберешь. Вариации в реакции множество оказалось: от жертвы, до девочки Лены из "Чучело". Я пошла по пути "ниче качанчик получился!".

Я начала с признания: это странная странность и выглядеть это красиво и аккуратно не может. Резанула как психанула - бывает. Отрастут. Главное, вот в этом обкромсаном образе, хлестануть любовью к себе по жертве и жалости, по гордыне, что бы шанса воскрешения алгоритмам не было.
Но все эти чудеса не делаются десятисекундным движением ножниц. Все это кропотливый, болезненный труд плетения кольчуг из крапивы.
***

"Быть крутым модельером" - вот как надо бороться с внутренними алгоритмами и с жертвой.
Я специально выбрала этот образ. Если модельер крутой, он будет новатором. В общем контексте модной индустрии, он создает не просто что то новое, а революционно новое и готов это презентовать так что бы этому подражали остальные, как Коко Шанель. Или сделать это своей фирменной вызывающей фишкой как Маккуин или Вествуд.
Хотя все они создавали революции каждой своей коллекцией.
Модельеры послабее, копируют, видоизменяя чужие идеи, подстраиваются под общие тренды, создавая ни что иное как коллекции prêt-à-porter, потому что создать от coutur - это и есть видеть далеко за фасадом. Видеть, знать, быть готовым отстоять.

"Быть Коко Шанель" - наверно так было бы правильнее.
-носить мужские брюки. Но ведь так удобнее, решила Шанель. Так же появилась и тельняшка в женском гардеробе.
-маленькое черное платье. Пока все двигались по направлению украшения и деталей - Коко создала минималистичный минимум.
-сумка на цепочки. Устала она ридикюль в руках носить, неудобно.
Список можно продолжить двухцветной обувью, бижутерией, загаром, созданием искусственного аромата, пижамой, простым дизайном флакона, простым названием "№5" (потому что он просто был пятым в ряду) и т.д.

Суть этого исторически-эстетического экскурса лишь в примере того, что создавая и делая что-то человек в первую очередь принимает свое собственное решение, не по шаблонам и алгоритмам, не под давление страха и жалости к себе - а идя от своего нутра. Тогда это решение будет непоколебимым и весомым.
Рубрики:  ПУСТО
ЖЕРТВА

.

Воскресенье, 22 Сентября 2019 г. 14:33 + в цитатник
Еще раз про алгоритмы поведения. Или социальные игры из глубины подсознания.
***
Предположим, вы прорабатываете человека: вы меняете отношение к нему и игра сама по себе нейтрализуется, замещаясь другим типом общения. Вроде как так и надо.
Но то как мы ведем себя в ситуации не базируется только на отношении к человеку. Есть несколько составляющих:
- Это вы. Ваше отношение к себе, ваши проблемы и ваши призмы ценностей, через которые вы оцениваете мир.
- Ваше отношение к участникам
(это отдельно вынесено, потому что перед вами нисколько личность, сколько ваши конкретные обиды и претензии. Здесь надо понять, что вы так относитесь к человеку не потому что он конкретно такой, а он просто типичен в своем поведении. Ничего лично к вам относящегося не делалось. Только типовое поведение. А вы перешли на персоналии, считая это индивидуально, предумышленно созданным деянием)
- Ваши алгоритмы.
***
Проработать подругу это хорошо.
Проработать ваш алгоритм взаимоотношения с друзьями в принципе совсем другое - это и есть работа с глубинным алгоритмом.
***
По сути, глубинный алгоритм - это серийность вашего подсознания.
Поменяв отношение к человеку ситуация безусловно исчезнет. Но вы же каждого человека на земле не будете прорабатывать; не проще ли глобально алгоритм пересмотреть.

Можно надрессироваться и внешне не демонстрировать прежних алгоритмов. Это как переученный левша. Он может всю жизнь писать правой, но полушарие у него будет активным правое (у истинных правшей - левое). И беря ручку в левую руку он как будто возвращается домой. Он может писать левой кое как, за давностью лет практики, но левый алгоритм не был изменен. Был лишь изменена внешняя сторона на праворукость.
***
Проще говоря: все дома вашего поведения отделаны сайдингом правильности и адеквата, все одинаково пристойно и понятно. Но в этом ряду есть один или несколько покосившихся и без стены. Это и есть глубинный алгоритм, отработанный лишь однобоко с фасада.

Как найти скрытые файлы алгоритмов?!
Не знаю. Могу лишь предположить что все измененное, отработанное, осознанное - приведет вас к внутренним алгоритмам.
Если с мамой вы наладили отношения. То алгоритм например страхов наказания от женщины старше вас - потенциально остался с вами. Вот таким затейливым вариантом можно к многому прийти. Переходя от личностей, глобализируя и систематизируя ваше поведение.

*прорабатывать и менять алгоритм в разы сложнее:
- надо отвязать ваши реакции от конкретных людей
- понять что вы серийный маньяк по жизненным реакциям
- понять чем запускается этот алгоритм
- менять себя в контексте алгоритма
Рубрики:  ПУСТО

.

Пятница, 13 Сентября 2019 г. 10:11 + в цитатник
#Помним о ранах.
Посыпьте солью ладонь с неповрежденной кожей и порез. Ощущения грандиозно разнятся. То же и с нашим внутренним миром. У нас есть чтото закрытое, целостное или вылеченное. Но очень много открытых ран. Понять что именно, очень просто, спросите человека что его задевает, ввергает в уныние, может расстроить или разозлить это и есть его раны. Это и надо лечить в первую очередь. А потом искать то что залеплено временем и кажется здоровым.
Рубрики:  ПУСТО

Из дневника самопереваренной гусеница.

Пятница, 13 Сентября 2019 г. 10:06 + в цитатник
Объяснение такому названию в картинке ниже.
Про эффект бабочки, как пример перепросмотра и эффект гусениц, как кладовую двойного набора генов, я так часто пишу что это стало моим вторым я.
И сейчас все о старом.
***
Не может человек просто так и сопливого тюфяка взять и стать прокаченным бруталом. Тюфяк не может быть бруталом. Быть бруталом и играть его роль - это две большие разницы. Для второго достаточно привнести в жизнь стилистику речь, одежды и манеры - людям на смех; для первого придется попахать над собой. Самому себя переварить.
Если молоко хочет стать тирамису, то придется изрядно попотеть и много чего привнести нового в свою жизнь.
Себя надо переделывать. Ломать. Искать битые файлы. Исправлять. Лечить. Создавать заново.
"А не вот это вот все" няшное и дружелюбно легкое.
Screenshot_2019-08-14-16-42-12-1 (676x695, 602Kb)
Рубрики:  ПУСТО

Собеседуемся на отношения

Пятница, 13 Сентября 2019 г. 09:46 + в цитатник
*Ретро пост

Любое новое место работы (как и отношения) - это вариант лотереи.
Ты никогда не сможешь предугадать насколько комфортен коллектив, адекватен начальник и каковы объёмы заданий - это всегда риск или афера.

Как обычно поступают?!:
- можно остаться на прежней работе (лучше ведь синица в руках)
остаться в прежних отношения, тяжко, тошно - будем ругаться и ненавидеть друг друга - но жить!!!
- выбирать интуитивно: тянет/не тянет... (если ищешь не просто зарплату, но и максимально возможный комфорт и самореализацию, но главное адекват)
идеальная основа отношений! прочувствовать нутро человека!
- методично собирать информацию (откуда вакансия, мелочи, особенности) - складывая для себя понятный пазл и идти стратегически к цели.
фильм "сердцеедки" прям про такой вариант; красивый стратегический путь к своей цели
- активно пробивать себе место по открытой вакансии
классика жанра "женила на себе", "увели из семьи"
- кидаться на что попало и менять место за местом
главное что бы был мужик в доме, отец у детей

***
Исходя из жизненной позиции, выстраивается и модель собеседования!
В начале отношений все действует так же как и на собеседованиях, разница лишь в осознании происходящего.
***
Но, в любом случае, то с чего начинаются отношения (работа) - есть пик, на который вы взбирались, стремились - он максимально привлекателен и интересен. А потом начинается долгий спуск в жизнь.

Метки:  

Шестнадцатилетние грабли.

Пятница, 13 Сентября 2019 г. 09:41 + в цитатник
Была у меня одна не простая ситуация лет 16 назад. Общалась я с одним человеком по телефону.
(С одной стороны она для меня очень важная персона, привязка, скорее зацепка за нее, была просто колоссальной. Но с другой стороны я ее боялась очень сильно. Ее авторитет перешел за рамки нормальности и воспринимался мной как диктат.)
И конечно, в разговоре с ней я очень хотела поделиться хоть чем то, как щенок найденной веткой, что бы ей угодить. А как известно, мотивация эта не из лучших. Я с такой открытостью и не фильтруя слов, рассказывала какой шикарный пирог я испекла по ее рецепту... но меня обрывает столб гнева, переходящего в крик с руганью. Потому что у меня был сломан миксер и я взбивала вручную яйца с сахаром. Это был сильный шок. Мне пришлось оправдываться, продолжая слушать о своей преступной халатности и невнимательности, ведь в рецепте написано взбивать миксером - это же наплевательское нарушение технологии, не пирог а подошва и т.д.
Видать мало я тогда плакала и переживала, видать не пробрало меня до костей что НЕЛЬЗЯ УГОЖДАТЬ ЛЮДЯМ, КТО БЫ ОНИ НЕ БЫЛИ. Любое угождение - это диссонанс ролей, а значит конфликт. Что бы угодить человеку, нужно быть на голову выше него, знать его и просчитывать все до мелочей, в противном случае это жополизание, которое не всегда уместно.
Неугождение же возможно лишь если ты находишь себя и смелость быть собой.
***
Можно ли бы избежать этого? (я о провале диалога из мирного трепа в скандал) - теоретически да.
Либо все продумывать до последнего звука, но тогда никакого искреннего разговора и в помине не будет и все это будет напоминать прогибание.
Либо стать на голову выше собеседника, тогда лизание плавное трансформируется в манипулирование.
Либо не лизать никого, т.е. быть собой и периодически, согласно ситуации, где то с кем то поиграть, мы все таки в социуме, а его второе имя - театр.
Рубрики:  ПУСТО

Е.Э.М. - жалость к другим

Пятница, 13 Сентября 2019 г. 09:41 + в цитатник
Сизое, унылое, туманное пространство, где тяжело дышать от влажности и жары.
Нескончаемое количество обездоленных, калек, страждущих, сливаются в океан страданий, растворяющийся в тумане, полностью отрезая тебя от внешнего мира на твоем островке..
Гнетущие волны рук требует только одного - отдай!!!! А у тебя ничего нет кроме себя. Ты начинаешь отрывать от себя куски и раздавать всем подряд, как будто отбиваешься или откупаешься от их иссушающих страданиями уродующих их. Но становится только хуже. Их ты не спасла и сама теперь пострадала.
***
Жалость рождает поиск виноватого, отказ от борьбы, отказ защищать себя, призвать вину, лишает объективности и адеквата - это добровольная инвалидизация. Как ты собираешься им помогать?!
***
Твой островок тебе видеться как отчаянная попытка продержать еще немного на плаву, а помощь другим, как плата что бы не испытывать чувство вины за отказ. Вот так ты себя превращаешь в этот океан, ищущий только жалости.
***
Но они тебе не причинят вреда. Этот океан тебя не поглотит, если ты сама не будешь убивать себя и топить свой остров. Себя надо не приносить в жертву, а показывать. Покажи себя как голограмму, покажи что ты знаешь. И если кого то это тронет. Он перестанет быть всепоглощающей волной, ища где прокормиться жалостью, а встанет на свой собственный островок, который всегда был под ним.
Рубрики:  ЖИЗНЬ/психология адекватной жизни
ЖИЗНЬ/ОСОЗНАННОСТЬ
ДНЕВНИК/КОМНАТЫ

Метки:  

Стабильность vs осознанность

Пятница, 13 Сентября 2019 г. 09:40 + в цитатник
Назовите мне хотя бы одну стабильную вещь в мире?! Нет таких! Там где есть жизнь - нет стабильности!
Даже вещи, которые якобы не живые ветшают, звезды рождаются, галактики сжимаются.
Читать далее...

Метки:  

.

Понедельник, 02 Сентября 2019 г. 11:09 + в цитатник
Если вы чувствуете, что общение идет не душевно, не гладко или просто не так как вам хотелось. Значит между вами диссонанс ролей. Вы относитесь к оппоненту не с того ракурса.

Вам досталась мать-тренер, а вы считаете ее мать-подружка. К коллеге относитесь как к другу. К другу как к потенциальному мужу.
И более глубокий уровень - диссонанс поведения. Например два друга: вроде все норм, но дружеское общение у всех разное. "Друзья собутыльники", "друзья соратники", "друзья нытики", "друзья приколисты", "друзья клоны".

Поэтому вместо выяснения отношений, подумайте, может вам нужен друг собутыльник, а не друг путешественник.
Рубрики:  ПУСТО

.

Понедельник, 02 Сентября 2019 г. 07:49 + в цитатник
#Видеть декорации.

Хомячок бегает по колесу. Колесо может быть разных цветов, диаметров. Но принцип одинаков - движение по колесу.
У каждого человека в жизни немало таких колес. Он перепрыгивает из одного в другое. И это касается не только социальных обязательств: дети дом, работа; но и наших ценностей, отношений, реакций. И не надо говорить что раз "колеса из разных материалов" и вы многое изменили, поэтому разные ситуации - все стандартно и одинаково в нашем поведении. Приглядесь. Увидев декорации, ширмующие ваши алгоритмы, есть шанс что вы поймете себя.
Рубрики:  ПУСТО

.

Понедельник, 02 Сентября 2019 г. 07:48 + в цитатник
#Однажды на ежегодном митинге компании ген-директор произнес казалось бы пламенную речь, воодушевляющую и благодарную, как и положено лидерам, но не замеченной прошла фраза для всех: "начинаем новый трудовой год и все достижения обнуляются". На самом деле это менталитет любого лидера, любой коммерческой машины. Тебя запрягают и на тебе пашут пока ты приносишь результат. Но каковы бы результаты не были - все обнуляется в условленный срок, для стремления к новым вершинам и никто не оправдает твои провалы сейчас победами и заслугами в прошлом. Проще заменить тебя.

А ведь в жизни так же.
Есть же выражения: "В саване карманов нет", "Впрок не надышишься"
Речь о том, что ни одно земное богатство - ничего не гарантирует. Любая империя может рухнуть. Сейчас это что-то значит, будет ли это значит через год или месяц - не известно.
Ни один духовный level up не обеспечит места в раю. Если ты чего то достиг, ты достиг этого на момент сейчас и только сейчас. Твоими достижениями ты не индульгируешь себя в будущем. Это закон! Накопительного эффекта социальных побед нет. Тем более их нет в развитии. Если вы чего то достигли обнуляйтесь. Ваша якобы вершина это всего лишь очередная ступень вашего развития. Если такое отношение в коммерции выглядит жестоко, то в развитии себя это единственный способ удержаться в строю адеквата. Иначе корона гордыни неминуема.
Рубрики:  ПУСТО

.

Понедельник, 02 Сентября 2019 г. 07:44 + в цитатник
#Как родители не помогают формированию навыка борьбы за себя.

В каждой семье есть свои табу и ограничения. И, как правило, мы их директивно вдалбливаем, якобы воспитывая.
А как лучше было бы:

1. Нужно ребенку объяснить почему эти правила должны соблюдаться.
Иначе в голове ребенка любое правило звучит как "слон обязан носить беруши на подтяжках."
Т.е. причем тут я если речь о слоне и почему все так бредово.

2. Нужно разграничить требования.
- Требования, не обговариваемые, которые соблюдаются повсеместно, либо касаются жизни и безопасности (их тоже надо объяснять).
- Требования внутреннего распорядка, т.е. ваши особенности семейные тараканы. Ребенок должен знать что у вас это правило действует потому что: "тарелки расставленные по росту и цвету маму успокаивают". Но это не смертельно в других семьях и коллективах.
- Индивидуальные правила, касающиеся только вашего внутреннего мира, потому что есть некая особенность, которая легко не примется окружающими.

3. Самое главное, наблюдайте как ребенок следует вашим правилам. Они должны стать его правилами, а не принятыми верховным указом приказ.
Если ребенок дергается и судорожно латает дыры, понимая что что-то не выполнил - это худшее следствие внедрения правил. Он их знает. Не соблюдает, но делает вид что бы не огрести. Не всегда ему это удается, поэтому он слышит нотации из раза в раз. Это значит что он не готов отстаивать себя. Если речь не идет о вопросах безопасности и здоровья (т.е. то что соблюдается неукоснительно и безоговорочно), то правила могут соблюдаться с отсрочкой или корректировками. Но для этого надо научить ребенка думать, анализировать и главное защищать свою позицию.
Рубрики:  ПУСТО

.

Понедельник, 02 Сентября 2019 г. 07:38 + в цитатник
#Маленькие дети - существа однозадачные. Бутылочка - хорошо. Игрушка - хочу. Качелька - хочу.
С взрослением расширяется круг деталей, определяющий предмет: надо потерпеть или подождать. Игрушка чужая. Качелька занята. Розетка опасно.
В идеале это должно распространяться на все проявления жизни.
Но так не всегда. По факту, мы также однозадачны как и в глубоком младенчестве.
Должность - хочу успех.
Мужик - хочу счастья.
Дети - хочу милоты.
Отпуск - хочу отдых.

Эта примитивность восприятия объектов наших интересов продиктована нежеланием напрягаться и трудиться над чем то. Если расширить детальность детей, то милота будет далеко не первой после воспитания, ухода, решения проблем.
Поэтому из однозадачного мира младенцев мы переползли в мир однофазных целей. Вот и глючит нас по жизни, потому что игнорируем детали и цепи.
Рубрики:  ПУСТО


Поиск сообщений в U_WEI
Страницы: 74 ... 64 63 [62] 61 60 ..
.. 1 Календарь