- Что привело вас ко мне?!
- Я очень злой человек.
- Не стоит изъясняться лозунгами и сразу ставить клеймо. Почему вы так решили и в чем это проявляется?
- Тяжело реагирую на то, что люди страдают бредом - это вкратце. Читать далее...

Если малыш уронил игрушку, родители подбегут и поднимут. Он маленький. Учиться стоять, сидеть и тд.
Взрослому с трудом прощается что то уроненное. Потому что требования к нему совсем иные.
Т.е. есть некая оценочная шкала, по которой мы выносим вердикт поведению человека. Этим можно воспользоваться в обратной ситуации. Если не получается примириться с особенностями человека, простить его или принять - измените шкалу суждения, оценки его.
Пример из жизни: Классный руководитель моего ребенка вдруг резко перестала приглашать меня быть фотографом на мероприятиях. Потом кто-то доброжелательный мне ляпнул что она не довольна моей работой. На тот момент мне пря очень смешно было. Я же денег не беру. Фото всегда много делаю. Всех детей фотографирую: в групповом фото и в портретном. Много репортажных фото с неподдельными эмоциями. Качество снимков не ниже среднего.
Выборочные фото раньше выкладывала на проф.сайте и комментарии с замечаниями были глубоко профессиональными. Таких огрехов простой обыватель не заметит. И главное, никакой замены она не нашла и все фото делаются либо засвеченные, либо мутные, либо темные.

Как реагировать на эту ситуацию?! Да никак. Я приперлась со своим самоваром, уставом и пряниками наперевес. У учителя есть свое виденье школьных фото: все в линеечку и улыбаемся. Все. Получается что даже моей вины в этом больше чем ее, вернее ее вины вообще нет. Я ее оценила по себе, что и ей понравится мое виденье так же как и мне. А надо было судить по ее мировоззрению: что б все было как на сельских фотокарточках 20хгодов. И снимки делать согласное ее оценочной шкале. Читать далее...

В качестве исключительно примера, рассмотрим ситуацию "Уборщица-посетитель".
Уборщица, как нанятый сотрудник, должна убирать мусор и грязь. Т.е. предполагается, что будет что убирать. Те, кто мусорят, делают это по двум причинам: невнимательность (что и где выронил - не понял и не вспомнит) и, в подавляющем большинстве, невоспитанность (нет у человека в его системе ценностей карманов и мусорок). Но никто через полстраны не едет, выслеживая именно эту уборщицу, что бы именно в ее смену бросить чек на пол. Никто специально не считает ступеньки, что бы на третьей ступеньке первого пролета оставить ошметок грязи. Да, человек не прав. Но при отсутствии прямого умысла этот "нарушитель" совершает меньшее из зол, особенно если сравнить с реакцией уборщицы, которая источает громы и молнии, если не внешне, то внутри, проклиная весь этот праздношатающийся сброд.

В паре "жертва-преследователь" тот же принцип. Жертва это прототип уборщицы. Редко когда кто то совершает умышленное, личностно-ориентированное преследование. Это всего лишь уровень вижу-дразню; не вижу-не помню.
Что же происходит в людях при ситуации "жертва-тиран".
У каждого из нас есть внешней и внутренней уровень отношения к ситуации.

Внешние наши реакции - это поступки, эмоции и слова, которые по сути ни о чем не говорят.
Потому что орать, материться и истерить может человек как от большого горя так и от соринки на ковре.
Миловаться и комплиментить от корысти или любви.

И внутренние. У мусорящего посетителя и тирана - это ровная полоса как асистолия у трупа. Внутри ничего нет. Все что они совершают - это действие междуделом как телефон из руки в руки переложить, т.е. по пути к чему то для них более важному. У жертвы или, с виду спокойной уборщицы, внутри гнев, ненависть, несправедливость, непринятие, сопротивление, месть.


p.s.можно было бы возразить, что тиран/посетитель должны думать о последствиях своего поведения; как это отражается на других людях. Ведь провокация людей на грех не лучшая характеристика его бессознательности. Конечно мы влияем друг на друга. И конечно, если человек не осознает что выбрасывает все мимо урны - не лучшим образом его характеризует, не замечая это, он не замечает многое другое. Но это тема другого разговора.

#В интернете был выложен скрин одного объявления с сайта знакомств. Буря негативных эмоции, особенно с женской стороны, была спровоцирована словами: "Ищу жену. Прошу не беспокоить меня толстых. Коротышек. С прицепами. Разведенок. Скучных. Больных. Грустных. Маникюрш, медсестер и прочих ПТУшниц с тремя класса образования." и что-то еще было дописано в подобно же стиле.
Мужик просто написал так, как другие думают, но прикрываются более мягкими для слуха словами: "ищу умную, красивую, добрую". Читать далее...

-Ну что ж, я был с тобой откровенен, хочу что бы и ты со мной пооткровеничал. Про дружка твоего, Фокса.
-Плевал я на твою откровенность.
-Невоспитанный ты человек, Ручников, выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу до невозможности

"Место встречи изменить нельзя".

#Комната обретение себя.

Это может быть любое пространство на выбор. Комната переговоров, лужайка, очередь в магазин - все что угодно. Человек вскоре сам поймет что внешняя атрибутика его не трогает, потому что есть персонаж по серьезнее. Ваш собеседник. Он безлик как манекен и беспристрастен как робот. Вы начинаете с ним общаться. Сначала осторожно, как с незнакомцем. Потом, подсознательно анализируя, понимаете что он интересен, безопасен и можно расслабиться, максимально снять зажимы и контроль.
Вдруг, ваш vis-a-vis начинает вести себя как начальник. Что-то требовать или укорять за ошибки. Внешне ничего не изменилось. Почему же сменилась тактика?! Вы начинаете наскоро собирать себя в оскорбленную кучу. Включаете режим самозащиты или уходите в глухую оборону. И так до бесконечности. Ваш оппонент то тактичен и участлив. То агрессивен и напорист. Иногда просто непринужденно весел или спасительно мудр.
В чем же логика?! Мы жестко привязаны регидным клеше общения. С начальством мы учтивы, заискиваем или угождаем. С ребенком нежны. С каждым человеком по жизни мы общаемся согласно вводным данным человека, которые мы считываем невербально или осознанно.
Внешний вид человека, его статус подсказывает нам как следует себя предать сейчас в угоду ситуации. А что вы будете делать в комнате без подсказок?
С манекеном, по которому никак не прочитать кто перед вами деспот или подружка? И что самое тонкое, по его словам это тоже не понятно. Ведь у каждой социальной роли есть общие для всех, как бы нейтральные выражения. Они не характерны для данного типа повеления. Они универсальны, переходны. Но общаясь с начальником вы все равно не реагируете легкомысленно на эти универсальные фразы. Вы в образе. А с манекеном вы этого перехода не увидите и получается что манекен уже в режиме сурового гаишника, а вы травите неуместные анекдоты про ментов.
В этой комнате можно выжить лишь став собой. Тотально собой. И вести себя с любым окружением не заискивающе подстраиваясь, вслушиваясь в слова, под кого я сейчас прогибаюсь; а спокойно, осмотрительно и неспешно адаптироваться. Безусловно, мы ведем себя по разному в разных обстоятельствах. Но это всего лишь означает согласие с обстановкой, но не прогибание. Это разные вещи. Если вы будете предавать себя, заискивающе подстраиваясь под обстоятельства - вы не выживете в этой комнате.

Общаясь с кем то по ролям, вы преследуете конкретные цели. Ради этих целей вы прогибаетесь, вы перестаете быть собой.
А нужно адаптироваться, адекватно реагировать, оставаясь собой.

#
- Знаете, у меня началась жуткая аллергия на всю косметику. На любую: от пудры до шампуня. Ладно, я перестала краситься. Но ухаживать за волосами стало так проблемно. Я в прямом смысле - чухонка.
- И каково вам в этом образе?
- Вы издеваетесь?!
- Совершенно серьезный вопрос. Если сейчас 43 год. Фронт. Траншея. Какая косметики и уход?!
- Вы о чем?! Это же другая ситуация.
- А чем же? Вы себя так же бы считали чухонкой.
- Нет.
- Нет, потому что было бы оправдание, а не ваше принятие себя. Объективно все мы хороши с макияжем. Но принять себя без макияжа, полюбить, и главное источать гармонию, вне зависимости от того где вы (дома или на улице), - не каждой дано.
- А как на работу-то ходить?!
- Еще раз. Вас такой создали! Ваша внешность - это ваша оболочка. Вы настолько зацеплены за некий накрашенный образ, что свято верите что без макияжа вы никому не нужны и ничего не можете. Ни отчет написать. Ни хлеб купить. Все это игры. Но самое страшно глубже. У вас очень высокая зацепка за отношения. Причем вы настолько не уверены в себе, что стремитесь привлечь и удержать мужчину именно через внешнюю привлекательность. А значит жестко зацеплены за секс.
- Получается что все, кто красится, зацеплены за внешность, отношения, секс и неуверенны в себе.
- Нет. Это то что я всегда озвучиваю как "Сд СД" (синдром сахарного диабета).
Сахар всем необходим, но не всем одинаково полезен. Для диабетиков он может быть ядом. Им нельзя превышать лимит. Это смертельно. Более того, у них иное отношение к сладкому чем у здоровых. Их жестко тянет именно к сладкому, ввиду особенностей течения диабета. Если обычный человек может легко отказать себе в сахаре. Какой-нибудь диабетик до дрожи в руках будет поглощать его втихаря. Так же и в вашей ситуации. Есть девушки, которым не навредит макияж. Они уравновешены внутри, самодостаточны. Вам же макияж придает не внутреннего свечения гармонии, а похотливую уверенность, целью которой является мужчина - через которого будет реализована цель отношения, за которые вы уже зацепились. Вы мужика только три месяца встретите, а за отношения уже зацеплены.
- Но я не замечала за собой нимфоманства.
- И не заметите. Это игры подсознания. Вам секс может вообще не нужен. Возможно даже и фригидность имеет место быть. Но мужчина то предполагается иной. Сексуально активный. Понимаете?!
- Что делать?!
- Что делать диабетику?! Вы и так знаете: осознать и принять свои особенности. Но для начала, хорошо бы понять откуда это. Например:
В классе на вас не обращали внимание мальчики. И, как только появилась возможность красится, вы сорвались и вас уже никто в натуральном виде не видел.
Возможно, вы предали себя когда то, а затем нарисовали другого человека на лице и жили не своей жизнью.
Возможно, вам так отчаянно не хватало мужской энергии, внимания что в какой то момент посчитали что именно через сексуальную привлекательность привлечете и восполните потери.
А может вам в принципе нельзя открывать этот ящик пандоры. Ваш ящик - это мужчины. Для вас мужчина как для диабетика сахар - опасен. Надо разбираться дальше.
- Разберитесь, а то что же получается?! Мне вообще что ли на них не смотреть теперь.
- Зачем так однофазно воспринимать. Если от диабетика запереть весь сахар мира, он все равно будет о нем думать и стремиться. И болезнь при нем осталась. Изменить отношение к сахару он должен. Быть осознанным. Понимать все риски и опасности. Быть острожным. А главное, разобраться в болезни, своеобразный поиск первопричины. Это облегчает излечение, но не гарантирует его без рабочего процесса.

Человеку, находящемуся в статусе "социальной роли жертвы" - нельзя конфликтовать.
Это краткое содержание поста.

Виктимность - предрасположенность оказываться жертвой.

***
По виктимности столько перемудренных статей и книг. Что хочется матерится. Наш народ разве часто ходит к психологу или сам определит что у него виктимная личность. Тем более, понятие "жертва" воспринимается людьми как нечто мазохистски скулящее в углу, забитое садистами.
Про жертву вообще мало пишут или пишут в контексте "полюби себя". Этого недостаточно.
***
Виктимное поведение идет из неправильно отреагированных, неправильно прожитых событий. Где человека задели, обидели, обозвали, обманули и прочие "об...". Он среагировал как жертва и закрепил алгоритм поведения. Т.е. ситуационная, временная, виктимная реакции трансформируется в стабильную форму поведения, в виктимную личность. По логике, надо перекопать все ситуации из прошлого, что зародили поведение жертвы. И переиграть их, пересмотреть с иным сценарием, сбивая тот накал эмоциональных соплей и претензий что был там.
Читать далее...

#Для того что бы грамотно управлять своей силой или способностями, что бы контролировать свои слабости и особенности; нужно быть по правильному эгоистом.
В классическом понимании, эгоист это "Для себя, в ущерб другим. Все для самопользы."
Быть по правильному эгоистом значит исключить в своих поступках и решениях наличие главенствующего мнения других людей. Жить не за счет обделения кого то или себя, а за счет собственной тяговой силы при поддержке любви и здравого смысла.

Шел 24 день октября. Днем на улице становилось тепло, можно даже куртку расстегнуть и снять. Но, за этот непродолжительный период тепла, дома не успевали прогреваться. В квартире было крайне холодно. Двойным носкам и свитеру с телогрейкой помогало только одеяло и горячий напиток.
Наступило утро. Я налила себе чай. И вспоминала недоуменно ночного гостя. Это был комар, обманчиво рожденный дневной теплотой и сыростью. И тут появился он снова, всю холодную ночь пищащий над ухом, и направился к моей чашке. Он выбрал не меня, а тепло стакана. И мне стало его по человечески жаль. Грейся, время сейчас такое...холодное.

***
- Доктор, моя мать знает все рычаги управления мной.
- Так она сама их и устанавливала.
***

Никто зла ребенку не желает. Все только добра и счастья. Ребеночек это ж семья, любовь. Смысл жизни и прочие добродетели. Вообще-то, все не так радужно.
Если человек не понимает что он косячит в своей судьбе. То логично что, он будет косячить и в воспитании. Родители так конкретно ломают детей, что иногда их возмущению нет предела, какое нынче поколение. К тому же ты "в них все вложил", "все для них...", а они?!.

Есть проблемы общей линии воспитания и есть проблемы ограниченного воспитания.
Очень часто родители воспитывают добропорядочных граждан и удобный членов семьи. Как будто бы они на другой планете живут и что самое главное все так живут, как они воспитывают. Или умышленно, безразличием своим или жесткостью, наоборот прокачивают бойцовские навыки. Нечестное лидерство, агрессивное неравенство и ребенок не способен ни признать очевидного, ни исправлять.
Ваш ребенок должен знать что такое жизнь во всех ее проявлениях. Как будто вы готовите врача универсала во всех направлениях терапии, хирургии всего живого на планете.
На своем ли опыте, будучи зрителем или в формате лекции, но ребенок должен знать не просто что такое хорошо и что такое плохо, а что с эти делать. Он должен знать что есть иное проявление жизни, нежели его окружает сейчас:
Троллинг
Издевательства
Мат
Предательство
Обзывания
Стеб
Критика
Ссора, конфликт
Примирение
Признание вины
Извинения
Любовь не смотря ни на что
Похвала просто так
Неидеальные отношения и т.д.

Полноценное воспитание - это обучение курсу выживания: надо знать всю теорию; что то на практике; но главное, прокачивать адекват и объективность.

#Один из первых моих вопросов психологу был про его внутреннее состояние, есть ли комплексы, счастлив ли он. Это было лет 13 назад. Я впервые столкнулась с психологией, со специалистом и вела себя типично неуверенно.

1. Сейчас я специально пересмотрела сериал "психологини". Глупая затея, потому что и так ясно, что психологи это надрессированные проф.навыками люди. Ключевое слово здесь - люди. У всех героинь, как и у всех психологов в жизни, ярчайшая ошибка атрибуции. В проблемах клиентов они видят ошибки самих же клиентов (т.е. то что есть на самом деле - молодцы, не спорю), в своих же жизненных неурядицах они видят лишь ужасающие обстоятельства и толпы виновных. Так что, сериал надо было назвать "Ошибки атрибуции".
2. И пример из жизни. Моя соседка полная женщина, не способная отказать себе в жирненьком и сладеньком. Но она прекрасно лечит людей. Снижает им вес, ставит на ноги. А сама страдает от лишнего веса.

- В идеале, человек сам себе может и должен помогать. Главное, избежать ошибки атрибуции.
- Тот, кто помогает тебе, не обязан отвечать каким то требованиям идеальности. Есть лишь одно требование: он может помочь тебе или нет.

Пространство напоминает землю после апокалипсиса.
Кругом разруха. Обломки. Серость. Дым. Пожарища. Нагнетающие страх звуки.
И тут, перед тобой, разворачивается ужасающая ситуация или картина твоего страха. Того, что лет 10 или 7 назад, парализовал бы тебя, потому что это нечеловеческая дичь или просто леденящий кошмар. Но сейчас, ты приходишь сквозь все это, как на прогулке мимолетно. За доли секунд понимая что было сделано правильно, где были ошибки и идешь дальше. И дело не в том что ты стал сильнее или хладнокровнее. Просто есть вещи страшнее и серьезнее. Ты еще пару раз оборачиваешься на прошедшую трагедию, испытывая смешанные чувство горечи, желания выплакаться и чувства нехватки возможностей пострадать, вникнуть, и идешь дальше.

Я оказалась в такой ситуации, когда понимаешь что ничто не может повлиять на твое внутреннее состояние. Только ты сам у себя есть. И это то единственное что навсегда и стопроцентно.

В конце "сказки" есть подробная инфограмма, объясняющая треугольник Карпмана. Ту связь, которая формируется внутри травли.

Родился на свет милый малыш. У было у него такое же милое внутреннее "Я". Но чем старше малыш становился, тем тяжелее жить становилось его "Я": что-то все время шло не так. "Я" не справлялось с проявлениями внешнего мира и близкого окружения; и однажды, совершенно незаметно, развалилось на три части.

Первое вроде как очень похожее на прежнее "Я": поменьше и при обычных, спокойных ситуация никогда бы и никто не отличил их. Но это было не совсем "Я", это была жертва. Капризная, сложная, несчастная, неуверенная, неуравновешенная, иногда неадекватная личность. Новая личность.

Вторая часть могла показаться добропорядочной, заботливой и любящей. Это спасатель. Он постоянно поддерживал жертву. Жалел ее. Подбадривал и утешал. Осуждал всех кто обижал ее и не понимал. Делал все, что бы у жертвы и мысли не возникло что она что-то делает не так.

Третья часть. Была тираном. Преследователем. Она давила на жертву. Унижала, навешевала чувство вины. Говоря что она не способна и не в состоянии ничего изменить и измениться самой. Она ничего из себя не представляет. Радуйся что хоть так существуешь. Полный, ни на что не способный, ноль, виноватый во всем и портящий все вокруг и жизнь всем.

Две последние части хоть и не лучшие, но достаточно сильные. Надо их силу перенаправить на благо "Я": для воссоединения единого целого и укрепления личности.

Чем силен спасатель?!: Стратег. Терпелив. Спокоен. Рассудителен.
Чем силен тиран?!: Убедителен. Хитер. Властен. Упорен.
Набор вполне приличных качеств для реанимирования адекватного "Я".

Все черты характера, делающие личность сильной и адекватной просто стали использоваться против себя.
Аллергия на личностном уровне.
Ну и вопрос уже привычный: что дальше?

***

"Пока живы родители - мы остаемся детьми"
Пока есть кто то, поддерживающий, подтверждающий нашу роль, мы будем в ней.
Тот же принцип в треугольнике Карпмана: "пока есть тиран - будет жертва", "пока есть жертва - будет тиран" и т.д..
Более того, этот принцип заложен в трудностях прощения и того что мы никак не можем отпустит человека или простить его.

Например, если вы пересматриваете ситуацию с обидой, скандал. Раз вас это задело - значит роли были расписаны неправильно и вы были жертвой на тот момент. Прощая, вы не просто должны менять эмоции, в первую очередь, вы должны изменить свою роль. Эмоция должна исходить от роли. Не может жертва любить и уважать оппонента. Поэтому так тяжело остановиться в постоянном перемалывании ситуации, в залипании и бесконечном проигрывании ее по кругу, поэтому так сложно остановить разрывающие эмоции. Ты каждый раз входишь в образ жертвы и попадаешь в стандартный цикл (как вариант в треугольник Карпмана).
Нужно войти в этот порочный замкнутый круг другим человеком, в другой роли, с другими целями и тогда эмоции и отношение станут другими и прощать оказывается уже некого. Все встало на какие то новые места и можно жить без конкретно этого камня...сказала я, глядя на свою каменоломню.

p.s.: физически мы выходим из этих треугольников и ситуация, но они остаются внутри нас. Остается привычная роль, ищущая новых участников, для психологических садо-мазо игр. Но хуже всего что мы удерживаем эти треугольники и роли внутри себя, внутри воспоминаний.

#-Итак, что такое воронки ты освоил, с дырами своего жизненного поля знаком, очки визуализации повреждений примерял. Сейчас очередная комната демонстрации тебя.
-Очередной треш?!
-Очередная правда.
-Я готов.
-Не обольщайся. Итак начнем. Что ты сейчас видишь?
-Что это за обручи на человеке?
-Это то зачем мы пришли. Этот обруч, как ты назвал его, ни что иное как силовое поле ситуации, удерживающее кого-то рядом с кем-то. Например. Тебя на ногу наступили в возрасте 17 лет, в апреле, в гостях. Ты помнишь об этом?! Если это было мимолетно, то ты это забыл все в первые минуты. Но в момент столкновения, ты создаешь некое поле. Твое эмоциональное отношение. И оно как кольцо или обруч цепляет тебя к тому кто наступил.
-Но ведь это и есть та же воронка.
-Прекрасно, вы что то помните. Возможно, таким разностороннем подходом, таким полиморфизмом до вас наконец то дойдет насколько вы косячите своим отношением и эмоциями. И да, в этот момент формируется действительно воронка, которая пробивают ваше энергетическое поле и есть ямы, которые надо закрывать и все это вас травмирует. Но главное, вы оказываетесь в связке с объектом. Причем вреда объекту нет. Если же он в ответ не сгенерировал такой же энергетический обруч.
-Понятно. Связка. Как я понимаю кольца надо разрывать?!
-Конечно. Возьмите два пятилитровых баллона и отнесите в соседнюю комнату. Сносная нагрузка. Не правда ли. А теперь носите их весь день. Уже сложнее. Понимайте эти кольца напрямую. Они удерживают вас около кого-то. Не важно что это: обида, зависть, любовь, разлука, гнев - вы не свободны. Считайте что на вас хомут или удавка висят. Давит и тянет. Есть конечно кольца которые как жвачка тянутся и тянутся. Вроде они есть, а вроде нет. Т.е. не самые страшные, но факт легкого прилипания есть. Есть объекты (люди) на которые вы создали десятки колец. Как правило это близкие или приближенный круг общения. Те, к кому больше всего претензий.
-Как их разрывать.
-В этой комнате проще простого. Вы видите их. И объекты, и плотность колец, и количество. По сути вам останется лишь осознать свои ошибки и исправить. Но помните, что даже здесь есть невидимые кольца. Те обиды что ушли глубоко в подсознание. (Вы их либо отрицаете, либо не помните, либо считаете отработанными). Как только разберетесь с визуальными кольцами - проявятся скрытые.

#Когда говорят что надо менять себя, прощать, любить, отпускать - это глаголит истина.
Но ведь это не рецепт пирога: добавить 10 минут прогулки по парку, 7 обнимашек, 5 молитв, 2 раза помыть подьезд и вуаля: ты приготовила новую себя, но без обиды и комплексов.
Можно я спрошу матом?! Как бля*ь это делается?! Очень просто. Все также. Незаметно.
Вы не замечали как превращаетесь в комок комплексов и проблем для себя самого. Вы не видели предательства себя, нарушения законов и правил (я не об УК РФ). Вот так же незаметно надо все исправлять.
-Понять и признать что есть проблема.
-Разобраться и понять с чего все началось и как все это вот так протухло.
-Поменять эмоции
-Поменять ценности
-Признать реальность

И когда нибудь вы получите свой заветный пирог имени себя обновленной.

В одном сериале была сцена где группа людей, весело проводила вечер и оказалась запертой в доме. Без света и связи. Ни грабителей, ни каких пугалок не было в начале. Просто не понятно что дальше и что делать в кромешной тьме запертого снаружи дома.
Люди общались. Выдвигали версии. Кто-то предлагал не останавливать и продолжать начатую трапезу. За все этим разнообразием действ, обстановка не вызвала гнетущей, панической безысходности. Да людям некомфортно, где-то страшно, не понятно, но жить можно. Наверняка у каждого внутри состоялось распределение ролей. "Этот защитит", "с этим поболтать - отвлечься", "за эту спрятаться", "эти пушечное мясо", "эта подставит" и т.д.

На секунду я смоделировала одного человека в такой ситуации. Взять каждого из этой группы, что с достоинством и стойкостью приняли чей то вызов, и по одиночке поместить во тьму и неопределенность. Не будет такого благоразумия и адеквата. Нет опоры. Нет соратника. Нет поддержки. Все. И мы сыпемся. Со временем кто-то возьмет себя в руки и начнет мыслить конструктивно, ища либо спасения, либо выживания. Но в группе на панику ушло пару минут. Потом собранность и действия. Одному сложнее. Почему то одному сложнее или так не правильно я по себе сужу?! Да, я не беру в расчет человека обученного для выживания во внештатной обстановке. Как поведет себя неподготовленный человек?! Легче одному или в группе?!

В кино бывают такие сюжеты что одного из героев не предупреждают о каком то замысле. А когда действие заканчиваются объясняют что так надо было. Герой возмущается.
- Ты что, не мог предупредить, я бы хорошо подыграл.
- Э нет, чувак. Нужны были настоящие эмоции. Не наигранные. Право на ошибку не было.
***
Я очень часто задаюсь вопросом, почему нельзя человеку все объяснить "что, как и почем" как при заключении договора. Где прописаны все пункты и подпункты (вспомнился сразу договор из фильма "ослепленный желаниями"). И следовать ему. Нарушил договор словом/действием/мыслью - расплачивайся. Человечество наверно вымерло бы сразу. Во-первых никто бы не соблюдал все как есть. А во-вторых, если соблюдали бы, то это была бы игра. А нужны настоящие реакции и эмоции, для жизни и развития души. Где человек нутром переживает. Не башкой понимает что вот это серьезно. А из подсознания вылезает страх расплаты. Здесь нет места театральщине или поведения в угоду, поддакиванию или подстраиванию. Только чистейшие эмоции вашего нутра. Кто их может дать по договору?!.

***
Мне интересно, те, кто дают эти великие советы жертвам по самоспасению, сами-то были когда нибудь жертвами. Если да, то насколько загрубевшими были их алгоритмы восприятия мира, насколько сильны страхи и панические атаки, насколько непреодолимы были их навязчивые состояния и паранойи.
***
Я случайно набрела на видеозапись семинара ооооочень популярного, многокнигъиздающего психолога на тему жертвы. Мне было настолько мало. Настолько мало. Что я физически ощутила силу фразы "афоризм - это правильно отредактированный роман", (т.е. вековой смысл одной фразой). Он глаголил прописными истинами. Не оспариваю правильность, ни за что. Все правильно прозвучало и про сценарии, и про детство, и про виды поведения жертвы. Но все это настолько выжимно, лаконично что отдавало отьебитесь. Когда речь дошла до "что делать", надежда на прорывную информацию все еще трепыхалась. И что же я слышу?! Все те же истины. Любите себя. Исправляйте самооценку и т.д. Наверно, на первом этапе работы с собой, большего и не надо. Но все же, вдумайтесь.
Вы всю жизнь жили, дышали, ходили, готовили, одевались как жертвы. Даже в повседневных мелочах есть микрослед жертвы. Это как вирусное поражение: всего и тотально. Надо пропитать все до мозга костей, что б наверняка укорениться.
А тут все на семинаре выдохнули что истина постигнута и опять шнурки завязывать себе как обычно, как жертва. Дорогу переходить как жертва. Дверь открывать как жертва. Все это настолько огромно, я о силе жертвенной личности, что каждая клетка вашего организма, каждая часть движения и поступка пропитана ядом жертвы.
Возможно, все действительно именно так: просто и лаконично, как было сказано на семинаре. Но мне кажется что мало просто работать в одном направлении. Это все равно что вылезать из ямы за счет одного пальца. Вылезешь когда нибудь непременно, но проще и быстрее при помощи двух рук.
Вот вам две руки, т.е. 10 пальцев)):

Любовь к себе.
Принятие себя.
Опора себе самому.
Самооценка адекватная.
Пересмотр ценностей.
Смена точки сборки.
Работа с прошлым.
Работа с алгоритмами (жертва например)
Осознанность.
Снижение важности.

P.s.: Допустим, ситуация действительно тяжелая и в спокойной стойкости перенести не получится. Но держать надо до конца оборону достойного отношения, следуя адекватным рекомендациям и правилам.