Говорят, что эмоциональная боль длиться 12 минут. Как это проверяли?

В продажном мире (я о мире продажников, продавцов, представителей компаний, сетевом маркетинге) есть такой раздел работы с клиентом как борьба с возражениями. Все варианты возражений, вопросов или придирок, давно выявлены статистическим и опытным путем. Это делается для успеха продаж. Но если сложить все возражения и ответы на них, получается самая полная картина об услуге или товаре, включающая не просто характеристики, но и сравнения с конкурентами.
Если представить что человек хочет купить саморазвитие, как пакет антивирусника, задает вопросы, уточняет; то получился бы вот такой вариант:
*вопросы и возражения собраны ретроспективной выборкой.


"Раз так сложилось все внутри, значит так надо, значит так я ориентируюсь, значит я таким должен быть"
- Т.е. если женщина психует и истерит постоянно - то значит так надо?! Если мужчина бьет жену - значит у него так сложилось. Идеальных людей нет и не может быть, а значит каждому найдется с чем поработать с собой.

"Зачем менять ошибки. Ошибки это часть меня."
- Если медсестра из раза в раз делая инъекцию совершает ошибку, попадая в нерв, она тоже должна сказать что ошибки это ее часть?! Читать далее...

Агрессия, по сути, всего лишь безликий симптом и может являться следствием разных "заболеваний" личности. Следствием чего же может быть агрессия:

1. Защитная функция.
Базовая. Для обеспечения крепости своих границ. Ощущения безопасности и комфорта.
Но, за этим может стоять:
- Слабость,
- Неуверенность в себе,
- Уязвимость.
Поэтому и работать надо с личностью, делать ее более независимой, самостоятельной и сильной. Читать далее...

Одним из видов лжи является искажение. Читать далее...

Ой как долго они закрывались: работали до последней булки и листа салата. Прощальный ажиотаж не обошёл и наш город, и до последнего, даже сами работники не знали, а когда же он последний день и час работы. В каждой точке он был свой. Поэтому многие клиенты успели по три раза проститься. И вот сегодня он настал, последний заказ. Все закрывается, кассы изымаются, залы чистятся и в дверях появляется девочка-подросток с круглыми глазами и наивным вопросом: "т.е. мой заказ не примите уже?!" Ребята наскребли что было еще на кухне и подарили ей прощальный, последний заказ. А потом дружно спели "батарейка" и пошли отмывать станции.

У психолога есть табу - не принимать ничью сторону. На самом деле - это нужная и правильная практика и очень хорошее прикрытие, даже защита. Человек, оценивает ситуацию и участников при этом к нему никаких претензий - это пример того что немного областей в жизни человека, где нейтралитет разрешен и обязателен.

В жизни такое не прокатывает. Ты всегда должен выбирать. Нейтралитет одна из спорнейших вещей, на тебя либо обе стороны рассчитывают, либо обе ненавидят. В любом случае, все чтото додумывают, а ты, хитропопый, наблюдаешь - к кому бы потом переметнуться.

Эти размышления спровоцировала гришаева, которая так хотела выдержать нейтралитет и быть для всех хорошей, что даже назвала себя потерянным ребенком в зале суда, где ее, при разводе родителей, заставляют выбирать, а ее единственным желанием является что бы папа не бил маму, за то что мама ему изменила.

В комментариях с обеих геополитических сторон был негатив, никому не нужны такие персоны, берущие самоотвод в сложной ситуации. И ооочень меня задела фраза папа бьет маму за измену. Мне такие легенды часто рассказывают, что я с коллегой только кофе попила, а он меня избил. А потом, на общей сессии, выясняется: она срывается на детей после работы, третирует их, а муж хочет развестись и себе их забрать, отсюда и физическое столкновение. В таких ситуация очень хочется в открытую принять сторону мужа (внутри я то давно на его стороне), потому что мой нейтралитет женщина воспринимает как ее поддержку. Стараюсь конечно максимально ей объяснить всё со всех сторон, хотя вижу перед собой Алевтину Ненарокову из старого "Экипажа" и опускаются руки с глубоким сочувствием мужу...

.

- Стихия бушевала еще сутки
- Пятые сутки люди без света, воды и отопления.
- Хорошо живем на реке и села в основном, частный сектор ходят по воду на реку
- Огромные очереди на заправках. Топливо для генераторов.
- Магазинам небольшим очень тяжело даже генераторы с трудом тянут холодильники.
как то все в таком духе...

Двое суток в Астрахани была непогода. С чем мы столкнулись:

- Дул штормовой ветер - это под 20 м/с (64 км/ч). Все ломалось и раскачивалось, падали деревья, знаки, заборы, водостоки, крыши. Открыть дверь в машину, в потом закрыть ее было ой как сложно. Машину колыхало, как будто ее специально несколько человек раскачивали. Мусор сложно было в бак выбросить, сносило мешок, не говорю уже просто идти.
- Лил дождь. Много затоплений, размеры озер такие что на машине страшно ехать (захлебнешься) не то что пешком. В рыбацкий сапогах до пупа можно.
- Температура прыгала от +5 до -7. Поэтому дождь сменялся снегом, обледенели провода, рвались.
- Не было в городе стабильного освещения, водоснабжения и отопления. В домах примерно по 10-12 градусов. Особ мерзли уши.
- Проблемы с хлебом. Из-за отсутствия воды и света в обособленных районах нельзя было купить хлеб. Пекарни/хлебозаводы не смогли испечь, а привезти тоже не получалось. Люди пекли блины вместо хлеба или сами хлеб делали.
- Если рядом был ТЦ с электричеством, то туда устремлялись все для заряжания гаджетов. Мама моя смогла на городской перейти, а у большинства просто физически нет стационарного телефона. Так вот, это было страшно. Люди боролись друг с другом за право очереди у розетки (в прямом смысле дрались!!!!), и с охранниками за право впринципе ими пользоваться. Кто то приходил в ТЦ в туалет и есть приходили не покапризе, а именно поесть, потому что сготовить не получалось дома.
- Очень распространены родственные туры. У кого есть машина приезжали с баллонами для воды, погреться, воспользоваться туалетом, поесть

...поторопилась! началась пурга!

Редкий случай работы с парой порознь - плохая была идея.
Она на эмоциях, но конструктивность есть, жесткие аргументы, четкие. А он как придурковатый клоун - отшучивался, хотя видно что это маска, потому что адекватных аргументов у него нет, а линию обороны свою удерживать надо. Чувствую что я на ее стороне. Это сложное испытание не ввалиться в предвзятость. Тем более, он прям мой страшны сон: иррационал, неконструктивный, эмоциональный.
В общем, каждый воевал по своему, ни грамма уступок и послабления. Оба уперты в своей правоте, своих требованиях и ненависти к друг другу. Нам нужен план мистег Фог:

1. Выбираю основной рычаг - ее. Слышит. Реализует. Дает ответные реакции. Есть диалог. С ним буду биться до конца, но надежды нет. Диалог и перемены он не вынесет. Потому что рухнет его внутренний мир, который стоит на этой одиозности. Возможности перемен я пока исключаю - быть правым есть смысл его жизнь.
2. Дать высказаться обоим - пусть выплескивают эмоции.
3. Разбирать каждым момент отдельно. Не систематизировать архив: "Она всегда", " Она постоянно"; а по фактам
4. Перевести на личные языки. В любом конфликте стороны говорят на разных языках. Он например на китайским, она на испанском. Сначала переводишь каждому что хотел сказать партнер, что он имел ввиду, что за этим стоит, почему он так говорит. А потом ищешь их общий язык, например арабский🙂

p.s.: в данном конфликт было не страшно разрушать отношения, делить нечего было ни детей, ни плетей. Она осталась на терапии, а он счастливый (что никого больше слушать не надо и тем более меняться) свалил. Но не все конфликты так разрешимы.

Разводилась одна молодая особа и приносит мне в доказательства документы. Говорит никто не верит на слово. Делили квартиру через брачный договор. Не понимаю зачем, не вникаю. И в договоре разделили квартиру пополам и он ей оставил машину. А машина была куплена ее мамой, на мамины деньги до брака. ... хм... Почему так? Почему? Она говорит "...так велел его адвокат. Я так перепугалась что он еще и на машину посягнет, ведь в квартире больше половины родительских денег, а доказать этого я не смогла. Вот и испугалась." Большего бреда я не слышала. Но вопрос в другом: не имеет значения бред и его масштабы, а то как мы не противемся ему и боимся.

Я сама вляпалась не лучше, стушевалась. Назвал меня один человек:
- Москалюга!!
- Что простите??? (Да, я подумала что человек опечатался, или это чтото от моллюска, нет! это ж москаль)
- Ты ж с волги?! Значит москалюга на нашей земле
- В смысле на вашей?
- Киевская Русь. Слыхала?!
- А про Хазарский Каганат слыхали?!
- Так вы еще и свою историю не знаете...

Я конечно плохо знаю историю, но мне казалось что мы присоединились к уже московской Руси. Но он так давил, что я поверила в свою историческую тупость. После конечно зашла в википедия: Киев не первая столица руси - до него была Ладога и Новгород. Киев был столицей с 882 по 1243 год. Всего лишь 361 год из более чем тысячилетней истории руси. А Астрахань, будучи столицей Хазарского Каганата, присоединилась в августе 1556 года.
Поэтому вопрос о твоей правоте второстепенен и слаб если одиозная убежденность рулит. И в давлении этого человека не было каких то психологических практик, уловок, было что он давит, а ты поддаёшься

p.s.: а девушку жалко конечно, но быть такой дурой опасно, и мне тоже :)

.

Впервые я столкнулась с типирование личностей лет пятнадцать назад. Мы были в группе коллег-новичков, на тренинге, нам раздали результаты и тренер давал комментарии, описывая каждый тип личности с примерами. Все как то спокойно слушали, с интересом, где-то подхихикивали, улыбались, переспрашивали, но на одной фразе все замерли: "...таким ТИМам свойственно изучать, инструкции, планы, схему эвакуации..." Все дружно посмотрели на меня и в голос сказали: "это про нее". Вот так меня заметили в группе и запомнили :)

Все психологические тесты и типирование это не ключ к человеку, это всего лишь направление движения. Одно дело иметь карту с разметкой, населенными пунктами, расстоянием, а другое дело - вам просто говорят езжай на юго-восток. Так вот, карты к человеку нет и ни один тест ее не даст, а вот направление движения бывает очень даже кстати

От меня отписался достаточно миролюбивый человек, мягкий, умный (каким я его считала). Но, предварительно, была переписка-обвинение: что я на стороне варваров и агрессоров. Мне прям интересно стало: а что если я буду максимально буферовать его. И так одна агрессия кругом, зачем еще больше подливать масло в огонь. Я старалась обтекаемыми фразами уйти от личностей. Абстрагироваться. Уйти на уровень политиков: такт и логика были в ударе; т.е. я пыталась смягчить его. Но нет. Я все равно была приравнена ко всем агрессорам мира.
Так и хотела сказать, а зачем тогда я держу дипломатичность, если все что я говорю, не не улучшает мой образ ни на грамм и ощущение что я лично отдаю приказы, преследуя свои корыстные, бесчеловечные цели.

Что же мне это напомнило: ситуацию когда я пыталась общаться с бывшим мужем после развода. Возила детей к нему на встречи, к его родителям, вела дипломатичные разговоры с детьми о разводе. Это не приносило результата. Он относился ко мне так же. Его родители так же. И, в какой то момент, просто надоело. Не видите. Не понимаете. Значит буду такой как вы про меня говорите. Реализую, так сказать, ваш сценарии.

Объективность нужно держать до конца, а то ваш враг может стать именно таким каким до селе не являлся, но вы его так красочно описывали, что по сути стало инструкция к действию...

Тут уже мой пример будет. В общем, наш город - это большая деревня. С каждым у тебя есть общие знакомые или родственники. Плюс, сказывается полувосточный, полукавказский менталитет. Так вот, моя близкая подруга оказалась в компании где обсуждали мой развод. И история была настолько далека от реальности, что она дважды переспросила: "вы точно про них?"

Что либо доказать объяснить всем невозможно. А повлиять на первоисточник новой легенды, т.е. на бывшего мужа и его родню, не могу. Вот и получается что мне приходится смириться с придуманной ими реальностью. Лишь однажды я столкнулась со знакомой дамой, которая удивленно сказала "ну ты же после развода.... " - "Как видите нет" - "Да, но ведь он сказал..." - "Да, но нет..."
Одну получилось разубедить. Но по факту это ноль. Общая легенда уже прижилась за много лет. А за пришествием времени, перестав быть актуальной и интересной, закрепилась как истинная, покинув разряд новостей, слухов и домыслов; крепко обретя нерушимую людскую оценку правды.

Бессилие. Несправедливость. Много чего чувствуешь. И опять же, чтото мне это напоминает, ах да, сейчас происходящее.

Записалась я на вебинар по психологии недели две назад. Ведущий специалист, докладчик - с Украины. Я думала отказаться, потому что, ну мало ли, не туда вляпалась, как я буду слушать. Ан нет. Все было на русском, на прекрасном русском языке и презентация на русском, и, главное, в комментариях все на русском, большая часть аудитории из России, а на украинском был только один комментарий. Так вот, ведущий семинара промотирована свою школу европейской психологии в киеве. Предлагала курсы, обучение и т.д. и очень многие после вебинара оставляли в комментариях свои координаты для рассылки.
Россия - это огромный рынок для стран СНГ. И если хочешь реализоваться и продаваться, нужно чувствовать конъюнктуру рынка и искать путь сбыта. Пока все естественно и понятно. Но не понятное начинается после. С чего бы большинство блогеров, существующих за счет российской аудитории, активно меняют свой творческий контент на политический и россию-ненавидящий. И все это страдания не в россии рожденных, которые реализовались в России - тоже не понятны. Я им хочу сказать: "нельзя усидеть на двух стульях", если хотите карьеры и бабок просто не комментируйте политический конфликт. А если ты такие патриоты - будьте ими до конца: будьте на своей родине, говорите на своем родном, реализуйтесь там.

И сразу вспоминается определенный пласт людей, которые находясь в процессе развода, едят еду приготовленную ненавистной женой, надевают чистые вещи ею постиранные, берут деньги у ненавистного мужа, просят его чтото сделать, спят друг с другом. И как ни в чем не бывало - "а что такого..." Да как так то?!

Слушаю я на днях рассказ "муж - ужасный человек, подал на развод, бросил меня, такой сякой..."
Слушаю я это и первая мысль где то я уже подобное слышала, но сначала так и хочется в лоб спросить: вот прям на пустом месте, посреди мира и идиллии бросил, как мазохист оторвал себя от очага любви и счастья ради не понятно чего. Спросила я ее конечно более корректно, но мысль так и крутится: гдето я сегодня это слышала: ах, да...кто то на кого то напал. Ну да, нуда....посреди мира и понимания...

В медицине есть неофициальное понятие "закон парных случаев": если появился один особенные пациент или сложный, или нестандартный, то скоро будет и второй такой же.

Я не погружаюсь в политику. Но в ленте одного поста был заголовок - цитата Политического главы что он "не будет углубляться в прошлое. Скажет за реалии и будущее."

И вот вам парный случай. Я редко встречаю людей с таким ярым отрицанием прошлого. И тут на днях пациентка рассказывает о проблемах с мужем, которых упорно настаивает не обсуждать пошлое. Давай о будущем. И о настоящем. Но в это прошлое все так быстро уходит, что не успеваешь хоть чтото прояснить или обсудить.
Напрашивается вывод вполне явный: при попытке избежать разборок, в которых муж может проиграть, и непреодолимом стремлении манипулировать женой, муж создает из своей жизни вечное прошлое в забвении, обвиняя ее в настоящем и навешивая лапшу в будущем. Но, как оказалось, это делают не только в отношениях.

Подробный тип личность, действительно, открывает понимание себя и отношение к окружающим, упрощает терапию и работу над собой (как правило, многие несерьезно или скептически к этому относятся, говоря: "да я прекрасно себя знаю". А когда начинаешь расшифровывать ответы, почти всегда слышишь: "ах вот почему я...").
Но, диагностировать, типировать клиента иногда бывает просто бессмысленным и лишним. Настолько человек играет, настолько его личность деформирована, что его истинные качества оказываются глубоко зарыты под толщей стереотипов и масок. Вот и получается, что сначала вытаскиваешь человека из под крупных завалов самонепонимания, потом переходишь на ювелирную работу по типированию и терапии.

Завалы непонимания и масок формируются по жизни автоматически, как на формирование ствола, при росте дерева, влияют преграды, ветер и т.д.; точно так же на развитие личности влияют четыре основных фактора: Воспитание. Религия. Интеллект. Образование.
Эти четыре фактора являются понижающим или повышающим коэффициентом в становлении качеств личности и ее развитии. Т.е. эти факторы могут при одинаковых личностных исходных характеристиках сформировать либо Сталина либо Почтальона Печкина// либо Наполеона либо Карлсона. Именно поэтому психолог должен разводить мух от котлет: где в этой горЕ эмоций и претензий влияние понижающего коэффициента воспитания, а где базовая характеристика личности.

История болезни "несостоявшаяся пациентка И.К."

Есть такие случаи когда сразу видишь: не твой клиент, не твоя ситуация. А бывает ничей клиент, т.е. не работающий клиент.
Итак, молодая женщина с проблемой между детьми. Два сына с разницей в возрасте 4 года. В детстве прекрасно ладили, ссорились по мелочам, все как у большинства семей. Но в возрасте 11 и 7 лет соответственно, старший перестал общаться с младшим. Этому предшествовали нарастающие ссоры, но конкретных претензий к брату старший не выдвигал и все воспринималось родителям как вариант нормального становления братских уз. И все это уже длилось не менее трех лет. Три года старший не общался с братом и молча терпит его присутствие, хотя ощущение что запущенная ревность просто переросла в необоснованную ненависть. (*хотя возможна и другая причина, но очень мало информации было, т.к. одна встреча)

Ситуация непроста еще тем, что весь диалог с мамой был пропитан ее откровенным нежелание чтото менять/делать. Было ощущение, что она пришла для внутренней галочки, что "она сделала все"! Именно от нее я услышала такое обилие блоков, что решила их потом коллекционировать: "а зачем что то менять", "значит так надо", "а вдруг только хуже станет" и т.д.

Мне конечно очень интересно как развивались события дальше, но...

- Я не в депрессии, просто притормаживается левое полушарие, отвечающее за положительные эмоции.
- Я не злой, просто у меня активно правое полушарие, отвечающее за плохие эмоции
- Не буду отвечать на сообщение. Я - интроверт, мне нужно беречь энергию.
- Я не бездельник, у меня деловая логика в болевой.
- Я не истеричка, просто этика эмоций сильная.
- Я не трус, просто волевая сенсорика не заложена.
- Опоздал... а что вы хотели? Я же иррационал!
- Да не хочу я работать на вашей бездушной работе, я ведь этик.
- Подарок я не купил. У тебя в детском блоке логика, лучше расскажу что-нибудь умное.
- Это не оскорбления, а правда, которую я всегда говорю в лицо, ведь я логик.
- Вы намекали что бы я это сделал?! Я эпелептоид: говорите со мной конкретн, цифрами и фактами.
- Я не нарцисс, просто истероид.
- Я не предатель, мне нужна выгода, я же параноял
- Не люблю я ссоры, лучше дружить, я же эмотив.
- Какие идеи без интуиции возможностей.
- Какая мягкость при волевой сенсорике
- Либо вы меня занимаете, либо я вам создаю проблемы, я же гипертим.
- Сорвался естественно, а не надо шизоида контролировать и навязываться.
- Действительно откуда у меня столько страхов и срывов, а не надо тревожный тип ставить в лидеры.
- Не нравятся разборки, давайте однозначные задания, я же критик.
- У меня нет ОКР, я интровертивный логик.
- Я не бесчувственный просто этика отношений в болевой.

to be continue...

история из интернета:

"... девочке шести лет предложили нарисовать портрет семьи. Готовая картина была такая: на переднем плане ОГРОМНЫЙ хомяк. Сзади (много меньше хомяка ростом) - папа. В огромных наушниках (больше головы). Потом весьма незначительная мама с какой-то кастрюлей в руках. Ну и девочка с громадным стаканом кока-колы (почти с нее ростом).

Психолог была в трансе. Семья стояла на грани гибели. Хомяк играл в жизни ребенка роль более важную, чем родители. Папа был страшно безразличен к дочери, и заткнут наушниками от всех проблем ребенка. Мама была занята домашней рутиной (кастрюля) и плевала на ребенка. Стакан кока-колы, символизировал стремление ребенка к иллюзорному и недостижимому (из-за нашей черствости) блеску материального мира.

Внимательно выслушав диагноз, мама сообщила психологу следующее:
1. Хомяк был куплен сегодня утром у метро. Это, несомненно, важнейшее событие в жизни ребенка нашло свое отражение.
2. Вчера папа сломал свои наушники. Ребенок, изнывая от собственного благородства, вручил папе наушники от своего личного новенького плейера "на один день", и папа, естественно, спел дифирамб детской щедрости и великодушию, что тоже нашло свое отражение.
3. Это была не кастрюля. Это был старый аквариум, который я вытащила с антресолей для устройства в нем хомячьего жилища.
4. Про "блеск материального мира". Хомяка нам продали в поллитровом картонном стакане из-под кока-колы. Больше его не в чем было нести."

Вывод: психолога надо выбирать правильного, который умеет задавать вопросы, копать и анализировать.
.

Мой подарок на НГ. Но главное это открытки. "Уже 2022 ?" с выражением лица Джо из 2 серии 8 сезона.

Серия сообщений "фильмы":
Часть 1 - "Зеленая миля"
Часть 2 - "ФОРЕСТ ГАМП"
...
Часть 40 - "Вы его видите?"
Часть 41 - Жизнь это "игра в кальмара"
Часть 42 - friends фанаты поймут

Почему я не люблю позитивное мышление и теории "позволь себе что хочешь"?! Потому что одно дело рассуждать об этом. Другое - получить это и третье - достойно принять.

Часть 1 - вывеЗти.
- Когда вы что то хотите, просите, мечтаете; всегда речь идет только о предмете желания, но никогда о своем состоянии для принятия этого. Странная самоуверенность.
"Мечты сбываются, а переварить ты их не можешь" (Нюша из смешариков.) Человек уверен что вывезет все. Уверен что будет так же полон сил и так же рад этому как и при мечтании. Что это то, что всегда ему по силам и возможностям.
- Мечтая и представляя, мы как бы переносим себя в какой то иллюзорный, идеальный мир. Без сторонних факторов и форс мажоров. Еще более глупая самоуверенность, потому что распространяется на внешний мир.
- "Сжирание будущего". Предвкушение. Желание. Стремление. Нетерпение. Ожидание. - Все это происходит с приливом эмоции, энергия на которые берется из того самого ожидаемого момента. И когда наступит момент Х - вывозить ситуацию будет уже не на чем. (Это очень перекликается с оплатой за мечту.)
- "Не по Сеньке шапка". Есть просто не твои мечты. Глупо Валуеву было в детстве мечтать стать Цискаридце.

Часть 2 - Оплата.
- Допустим один пример: человек мечтает о машине. Она не упадет с неба, дарят их статистически редко как погрешность.
А навыки вождения? - они из воздуха не появятся. Нужны курсы. Права. Опыт. Потом постоянный уход за машиной и счета (налог, ТО, ремонт, шиномонтаж, штрафы). Это называется идти к мечте?!, так кажется говорят. И все будет обставлено и преподнесено так как будто дед мороз под елку все положил и наделил всем остальным. Да мечта реализовалась, но за нее пришлось заплатить. Как и за все платится.
- Есть в соцсетях мем "алкоголь не дает радость - он просто забирает ее взаймы у завтрашнего дня." Если чтото очень хочется, то конечно все это можно выпросить, продавить, получить - но цена и ответственность уже лежит на вас. Закон сохранения энергии пока еще не отменили. И если вы за чтото не заплатили или получили то что не заслужили. Не надо обманываться и прятать голову в песок. Энергия возмещения функционирует по другому. Вы все компенсирует. За все заплатите.

Часть 3 - Цитата
"О чем говорят мужчины" Монолог Ростислава Хаита
"...не нужно пытаться осуществить мечту. Пусть так и остается мечтой. Невозможно осуществить мечту. Вот я мечтал о белом мерседесе: что вот он раз и есть. А сейчас что... ну не столько же за мечту платить..."
"С женщина тоже самое: пока ты ее добиваешься - она прекрасна, но потом начинается...
"Получается что мечты вообще не сбываются - ты в лучшем случает просто достигаешь цели"



.

- Это же неправда
- Ну и что. Всё уже будет сказано. Поди потом разберись, правда это или нет. А слово как уголь: не сожжет - так измажет.

Вы знаете, что единственным способом похудеть является дефицит калорий. Не важно что вы едите, сколько и как - главное, вы должны потреблять меньше чем тратите.

Тот же принцип дефицита, лежит в основе саморазвития и внутренних перемен. Создайте дефицит говна внутри вас, день за днем, ситуацию за ситуацией и перемены неизбежны.

Ощущение, что на данную тему есть только две крайние степени реагирования:

1. Отрицающие ковид. (Полностью игнорируют правила, ограничения и существование угрозы. Да, те ограничения что вводились и вводятся вредят бизнесу и на самом деле бессмысленны. Достаточно просто что бы все были в масках или на дистанции.)

- Жмутся в очередях как к последнему человеку на планете.
- Утверждают что ковид легче гриппа (теоретически да, возможно такое течение, но не всегда и не у всех).
- Формализм масок и мер. (Одноразовый маски на кассах, да там шмель пролетит сквозь эти поры)
- Теория заговора. Все сговорились поиграть в эпидемию. (Ковид совершенно непредсказуемая дрянь - русская рулетка по сути.)
- Прививка это чипирование или геноцид биологическим оружием.


2. Паникеры и параноики. (Грипп, орви, аденовирус, УПФ, да миллион простудно воспалительных заболеваний существует и они не исчезли при ковиде. Бояться и защищаться надо правильно. Плюс иммунитет должен работать и сталкиваться с чужеродной флорой)

- Учительница у дочери ходит в двух масках
- Никаких посещение всего. Сидеть дома. Никаких обнимашек даже в масках.
- При входе в магазин видела посетителей, которые обрабатываются целиком как при входе в операционную.
- Не почуял сразу что-то, а другие почуяли - у тебя ковид и выгоняют с занятий. Группа пациентов со сниженным нюхом (аллергики, пересушенная слизистая изза сосудосуживающих препаратов, отека) уходит в подполье при встрече с такие одиозными личностями.
- Раз чихнул отправляют домой с уроков (аллергики опять в зоне риска) даже если ты в маске и чихнул - домой.

История болезни "Пациент Л.В."

Рассказ описывает чуть ли не беспроблемные отношения, но пациентка активно жалуется на близкого человека. На его холодность, без эмоциональность, закрытость. Вроде добрый, не скандальный, умный, порядочный, не придерёшься; но всегда в себе, чисто "человек в футляре". И это конечно можно понять, интроверсия, скудность эмоционального интеллекта; если бы не одно но - его тотальное недоговаривание. Это главная претензия - отсутствие открытых разговоров и откровенности.
Ничего никогда не скажет до конца. Отлынивает, увиливает. Потом говорит, но если я его расковыряю, да почему сразу нельзя было все рассказать, тем более информация то в итоге не компроматная прозвучала. Хотя я не уверена, что он ответил. Он действительно чтото озвучил: перефразировал, завуалировал, недоговорил - все что угодно, но не правду до конца. И не менее бесячая черта - уводить в сторону разговор. Вроде услышал вопрос и начинает вроде по теме уточнять, но на самом деле втягивает вопросами в болота разбора ненужных деталей, постепенно удаляясь от сути. А потом ты понимаешь что ответа ты не получила, а вы уже обсуждаете совершенно другое. Начинаю повторять вопрос опять тоже самое"

Нет других ассоциаций на этого персонажа, как человек игра. У него явно хватает ума, что бы понять свои слабые стороны. И единственной защитой он выбрал скрытность на уровне бреда. От всего и всех. Каждому озвучивается лишь часть информации, не правды с истиной, а похожей на правду информации. Если у кого то сложится пазл на него - он не справится с защитой себя, его раздавят. Не проще ли, не логичнее ли было развивать защитные функции себя, стойкость и крепость, тем более что речь идет о мужском персонаже. Но он выбрал роль премудрого пескарь, которого можно сломать при желании, вопрос только зачем, там ни воли, ни опоры...