Моя травма - это мой трамплин и мой капкан одновременно.

Травма может стать мощнейшим трамплином к саморазвитию, личностному прогрессу, когда человек извлекает максимум профитов из пережитого опыта. Это прекрасный сценарий, потому что носителя травмы минул деструктивный алгоритм жизни жертвы, уныния, самогнобления и тд.

Но травма - это не полноценный ресурс, а скорее суррогатный, а значит через какое то время откат может быть очень сильным (в травму, в ретравматизацию). И,если не было компенсаторной терапии травмы и регулярного, полноценного пополнения ресурса, то именно так, со временем, травма превращается в капкан.

Представьте соревнования марафонца и спринтера.
Если речь о короткой дистанции - то победа за спринтером. Если это марафон - то спринтер не сдюжит.

Во внутреннем мире людей с ипохондрией, с высоким уровнем тревоги и напряжения, фобиями и тд - негативно открашенные мысли это сильнейшие марафонца. А самоподдержка, рефлексия и самопомощь если и появляются, как спринтеры, то проносятся молнией и как вспышка могут осветить мрачность внутреннего мира и показать свет в конце тоннеля. Но есть одно НО. Наша жизнь и наш внутренний мир, наполнен лабиринтами размышлений, что делает любое обдумывание бесконечным марафоном, где побеждают не спринтеры... А у тревожников, именно негативный шаблон размышлений (самогнобление, страхи, сравнения себя, недовольство собой и тд) способен выдержать ни одну тысячу километров внутренних диалогов, не давая ни единого шанса нашим конструктивным спринтерам - уж так они натренированы.

Но должно быть наоборот. Именно плохие мысли - должны как испуг, спринтером пролетать в нашем сознании, проигрывая в длительном комфортном, конструктивном диалоге нашим самоподдерживающими мыслями-марафонцами.

Какой же их приблизительный портрет:
Как правило, это люди однозначно с травмой. В детстве у них не было "адвокатов". Добрейших бабушек, которые не разбираясь вступались за детей; великодушного папы, при строгой маме или наоборот; друзей, которые собой создавали другой мир; хоть ктого, кто скажет что то, что тебе не комфортно - это нормально и есть другая жизнь и другое поведение.
Безысходность и узкий круг общения рождали закрытость и напряженность.
Браки, как правило не удачные - первые точно. И в этих отношениях та же схема жизни - никакой опоры на партнера. Ни расслабиться, ни отдохнуть, ни отдаться моменту - тотальное напряжение.

Как это выглядит в реальности, во взрослой жизни. Мало друзей; проблемы со сном; постоянное напряжение и контроль; негативизм в восприятии внешней информации и в мыслительном процессе; фоновая пассивная агрессия; судорожная готовность отстаивать и биться за себя и ближний круг, особенно если это дети; разгон до психа или истерики 0 секунд. По факту - это картина ПТСР.

Но эти люди стали как птицы, они "никогда не надеяться на крепость ветки - они доверяют только крепости своих крыльев".

Они искалечены, они как кривые деревья, которые росли сквозь препятствия; но кривые деревья самые устойчивые и их никто не трогает, а прямые и ровные деревья идут на доски для забора.

✍ @irina_uslovnost ВК

- нарушена эмоциональная бухгалтерия отношений
Получается, что система "брать-давать" сдвинута не в вашу пользу и вы остаетесь как бы в состоянии эмоциональной, моральной, психологической потери, понимая, что все что отдавалось, никогда не возместиться и было похоже на метание бисера перед свиньями. Огромный убыток и ущерб.
При таком раскладе - простить: подсознательно означает признать свою глупую щедрость и самопожертвование напрасным.

- отсутствие понимания поступков.
Неизвестность и непонимание нас напрягает, нам нужны ответы, которые дают ощущение безопасности! Плюс нам кажется, что так проще принимать, ведь человеку в принципе нужны гарантии и ответы - одна из частей гарантии, а значит безопасности.
И нас накрывают волны версий.
Но, даже с ответами, которые не все получают, легче не становится.

- стремление к справедливости
Стремление доказать свою невиновность, защитить свое честное имя, а именно так удерживают газлайтеры и прочие манипуляторы. И отпустить/простить, для нас равносильно остаться в том самом неприглядном образе, который был навешан.

- диссонанс образа человека и поступков
Первый образ закрепляется основательно и он может долго удерживать в разваливающихся отношениях и не отпускать при расставании, давая ложную надежду.

- ощущение что прощение - это негласное оправдание и согласие с правильность поступка этого человека
А вот об этом в следующем посту поговорим

И, возможно, у вас есть чем дополнить капканы обид
✍ @irina_uslovnost ВК

Мы не знаем что у другого внутри.

Вернее что у него в подсознании, поэтому к чему эти искренние удивления, если вы сталкиваетесь, как вам кажется, с неадекватной реакцией - может своим вопросом, интонацией, или каким то словом вы прошлись грязными сапогами по тщательно скрываемому и сокровенному?! Вы спровоцировали, сами того не ведая. Но я не о поиске виноватых, а о понимании, насколько общение может быть неоднозначным.

Сериал "Ганкстерленд"

Кевин Харриган сталкивается со своим ужасом из прошлого - надсмотрщиком из тюрьмы, который насиловал его, когда Кевин по малолетки сидел в тюрьме. Кевин его выследил под предлогом проник в дом и был готов его убить. Удивительно как надсмотрщик искренне и открыто вел с ним диалог. Он признавал свою жестокость и не смотря на потерю памяти извинялся. Диалог был очень положительным и казалось Кевин его помилует.
Но тут, надсмотрщик решил укрепить сформировавшуюся конструктивную связь и спросил - "у вас есть дети"?
Доли секунды и Кевин выстрелил.

Незадолго до этого момента Кевин окончательно осознал что более 20 лет воспитывал не сына, а брата. И тему детей вообще нельзя с ним поднимать.

✍ @irina_uslovnost ВК

Человеку настолько становится тяжело по жизни, что он просто не вывозит навалившиеся на него обстоятельства. Внимание с советами от друзей или окружающих начинают приобретают звучание издевательства для него; и принцип "сытый голодного не разумеет" как никогда ярко проявляется.
Ну не может никто его понять, хотя могут искренне стараться.

И в этот период человеку проще замкнуться, так будет чуть легче ему и он отталкивает всех вокруг, стирает следы своего пребывания в соцсетях, не выходит на связь, иногда даже бывает резким и категоричным. Но все это его боль. Хотя друзья видят в его поведение оскорбления и связь разрывается.

Чаще всего эти люди проходят свой путь в одиночку, после чего мало в ком нуждаются.

Если вы были в таких ситуациях, кто прошел с вами все от начала до конца? Может кто то вернулся потом?

✍ @uslovnost_irina ТГ

Один - я имею ввиду, без должной поддержки близких, без адекватного воспитания и любви, без одобрения; но зато с грузом ответственности, вины и прочих интроектов.

У вас есть только две проблемы, требующий решения - сбросить груз прошлого и перестать ждать от ваших близких перемен: что они поймут, изменятся, что вы услышите заветные слова. Не стоит, потому что есть маленькое но - вам это уже не нужно. Ни от кого! Без любви и поддержки вы уже столько прошли, что они не является вашей опорой. А значит, ожидая чего то - вы рискуете тормозить свой бег по жизни, свои достижения и победы.

Помните слоненка Дамбо, который летал с помощью своих ушей, но был уверен, что все это благодаря волшебному листочку, зажатому в хоботе.
Мы все как Дамбо, мы можем все, но думаем, что нам нужны чьито листочки, те...слова, участие...

Что для вас самое страшное, неприятное в отношении с детьми, чего вы боитесь?
Наверно каждому свое?!
Но, могу предположить, что одно из самых страшных вещей - это услышать от повзрослевшего ребенка что его «жизнь пошла наперекосяк из-за тебя, мама/папа», что «я всю жизнь старалась тебе угодить» и тд …
Продолжите пожалуйста этот список скрытого и спрятанного.
Родителей должен страшить не факт того что ребенок не там где то работает или не так одевается; а то что он в себе подавил (а все подавленное, обязательно бомбанет: либо наружу, либо вовнутрь)
И для ребенка будет прекрасно если эта плотина прорвется наружу, потому что у ребенка тогда будет шанс восполнить утраченное, найти себя и жить полноценно; но, наверно, для родителя это будет шок и одновременно моментом истины, шансом на искупление. Только если родитель захочет, сможет, попытается признать, понять, измениться.

Представьте себе человека без ног до колена (который без протезов «идет» по больнице)

Я старалась не смотреть в ее сторону. И да, это была относительно молодая женщина со сложно определимым возрастом, т.к. она была как то замотана сильно и присутствовала относительная полнота – т.е. ей еще и идти было крайне неудобно, если это уместно говорить.

Меня посетила мысль, что видать давно она так живет, ведь к коленям были приделаны какие-то плотные тряпки, для амортизации, обуть то не наденешь…. Столько мыслей пролетело в голове пока я шла ей навстречу: почему она одна, без сопровождения, почему без протезов, почему не на коляске.

А теперь шок….она шла на коленях, не из-за отсутствия ног. Поровнявший с ней я увидела под подолом волокущегося платья по земле - ноги!!! здоровые и действующие. Это была какая то аскеза или обет, наказание, или чтото еще…в общем люди по разному проходят принятие...

Тяжелейший пациент, на кислороде, дыхание затруднено. При этом скандальный и требовательный. Среднему персоналу он то цинично-спокойно, то агрессивно указывал на дверь и приказным тоном говорил «выходи отсюда». Я не слышала ни одного доброго отклика о нем.
Но настал мой черед к нему идти – захожу; представляюсь, спрашиваю: «Поработаем?!» и неожиданно получаю энергичный ответ – "да". Рисовал он с интересом и желанием, конечно с двигательными особенностями. Но, закончив отдал планшетки со словами – «все я устал».

Бывших деятелей культуры не бывает.

Сухинькая бабулька с мега подвижной мимикой, узнав что я психолог – вытянулась по струнке на кровати, руки вдоль туловища, подбородок в потолок и со словами «рассказывайте обо мне» закрыла глаза.
Постаралась ее отвлечь и сказать, что для диагностики необходим исходный материал – беседа, тесты. «Будете рисовать?» спросила я. «Да». Бабулечка просто загорелась – «а что нарисовать, а как?». Я дала ей шаблоны, где нужно было дорисовать круглые предметы. На листе были лишь контуры кругов и необходимо было дорисовать до мячика, например, до лупы. Но данная экстравагантная особа нарисовала в круге дом, машину и т.д. На выходные я ей оставила еще задания, но она их выполнила не все и возвращала мне все с неприкрытым раздражением, что она утомлена, «это все ваше, мне некогда».
В палате у них появилась относительно молодая пациентка и палата стала эпицентром разборок. Молодой женщине было крайне жарко, но бабулечка утверждала, что кондиционеры должны работать с мая по июль. А на дворе август. Не важно, что за окном за 30 градусов и в палате дышать нечем. Молодая женщина сопротивлялась недолго, сдалась под натиском авторитета и непоколебимой уверенности. Но эту пациентку стало откровенно жалко персоналу, она задыхалась в духоте и ее перевели в другую палату, где кондиционер включали не по календарю, а по ощущениям. Но эта старушечка крайне возмущалась, почему ее соседку переводят - «она наша» и потом постоянно пыталась прийти к ней палату (а в отделении это запрещено – ходить пациентам по палатам) - навестить.

Еще один шедевр от этой пациентки. От нее вопрос – «на сколько я выгляжу?» Мне крайне некомфортно было и я решила назвать максимально нейтральную цифру - «где-то 59»?
Она так расстроилась «да, сдала, сдала я». Как могла конечно я увела тему в другое русло, а сама быстрее искать глазами сточку возраста в истории болезни – и узнаю, что ей 78 лет.

Я переживала: успеют ли этого пациента выписать, не хочется прийти на работу и узнать что его не стало. Если его выпишут – то он так и останется как будто жить. Этот немного заикающийся, интересный, интеллигентный дедушка, который желал мне только хорошего. Я заходила к нему в палату, по факту, послушать его рассказы про афган, про его поездки к дочери в Париж, и прочие житейские невероятные истории. Я слушала и понимала: интеллигентность, воспитание, интеллект - не скрыть за больничной аурой, изможденным телом и усталым взглядом.

За день до выписки он ко мне обратился с просьбой – это была именно просьбы со словам: «не в службу, а в дружбу - я вам денег занять хочу» (вот так он мне хотел меня отблагодарить, точно зная что я просто так не возьму, а взаймы звучало оригинально и безопасно). Как можно взять денег?! Но, по моему, он видел слезы в моих глазах и я как могла улыбалась, отшучивалась и отказывалась.

Наступил день выписки, и я все равно плакала. Но его выписали. Он для меня остался жить.

«Несколько минут жизни» - так мне говорят мои пациенты при общении со мной.

Мои консультации:
- это отвлечь пациента перед неизбежным возвращением в ужасную рутину мучительного безысходного ухода
- это общение отстранённое, оторванное от реальности и больничного шлейфа
- это простые тесты, что бы понять пациента, дать им задания, разобрать чтото новое.
- это попытка перефокусировать на чтото более важное, найти силы, ресурс, пересмотреть ценности

«Я психолог в онкологическом паллиативе. И у меня не всегда хватает слов…»

Пример 1:

1.1.
- ты взял мою …?
- да
- а спросить нельзя было?!
1.2.
- можно я возьму твою …?
- ты каждый раз будешь спрашивать?!

Пример 2:
2.1.
- Столько денег на такси потратил
- А каршерингом не хочешь воспользоваться?
- а ты сказать мне не мог об этом сразу?
2.2.
- Машина в ремонте, каким такси лучше пользоваться
- А каршерингом не хочешь воспользоваться?
- Раз я спрашиваю про такси, то наверно про каршеринг уже подумал


Таких примеров множество, когда ценность факта или действия меняется в зависимости от обстоятельств, хотя, чаще всего, от состояния/настроения человека. И, каждый раз, такая меняющаяся позиция имеет объяснение, но мотив так и остается не ясным.
Читать далее...

.

Разница между ядом и лекарством - лишь в дозировке.
Так же и наше поведение - разница лишь в нюансах

с чем приходят к специалисту и что на самом деле внутри

Если мы берем вариант неосознанного существования, то преобладает, то что оказало сильнее.

1.1. ГЕНЫ СИЛЬНЕЕ (вариант нормы)
Безусловно, есть ситуации, когда мы говорим:
"ничто не может сломить человека",
"воспитывала-воспитывала, а он как приемный"
"я родила чужого человека"
"столько вложено, а он весь в деда"
Тут речь, конечно, идет о преобладание мощной психогенетики, которая оказалась сильнее обстоятельств и воспитания - росток пробил асфальт.
Как правило, это бывает при резком не совпадении психогенетики родителей и детей.
Читать далее...

Мне казалось что сложно работать с пациентом который не может говорить. Он ведь не может дать обратную связь.
Но сегодня поступил слепой пациент, который не может говорить.
И работать с ним не просто нужно, а по человечески обязательно! Он отрезан от мира и постепенно отстранение усиливается.

Человек всегда оправдает каждый свой поступок, иначе он бы его не совершил.
И это оправдание может быть не истинным - вернее, оно всегда не истинное, потому что ведет нас по жизни подсознание, как слепых котят, а мы придумываем правдоподобные и устраивающие нас оправдания. Потому что объяснения нужны всем. Конечно, бывают и зависания, и тогда мы сталкиваемся со ступором сознания в формате "не знаю", "я не понимаю, почему так сделал", "само собой как то произошло" .

Но, переходим к adultère.
От мужчин в большей степени, но и от женщин с любовникам так же слышала: "Меня в семье все утраивает, но не хватает..."
Вас устраивает:
- паттерн (привычка не быть собой в семье - вбитая родителями, подчинение)
- быть жертвой (партнер не такой, посмотрите как я мучаюсь)
- не умение и не желание вести диалог (а значит, брать на себя ответственность, ведь партнер тоже может чтото высказать и потребовать)
Понимаю что жестковато...
Хорошо, давайте подойдем более лояльно.
Если в партнере что-то не устраивает и вы что-то не получаете, возникает вопрос, а ваши родители и дети? Вы все получали/ете?
Если вы что-то не получаете от родителей - вы не бежите в соседнюю квартиру к более доброй тете Маше за объятиями. Это же странно. Вырастая, конечно, вы все равно будете искать и замещать недополученное, и мы возвращаемся к нашему всемогущему подсознанию, но в жизни никто не скажет "Меня родители устраивают, но не хватает совместный игр на воздухе"

Если вы что-то не получаете от своего ребенка - вы не бежите в детский сад за поиском того самого ребенка, который даст вам нужную ответную реакцию. Вы будете требовать этого от ребенка, а в последствии замещать чем-то или трансформируете в гиперконтроль или еще что-то.
К чему я веду?! - оправдывать можно как угодно. Себе не врите!

Вы знаете почему после ношения брекетов рекомендуют на несколько лет после снятия стабилизационную терапию элайнерами или дугами.
Система зубов подвижна и для закрепления результата требуется не один месяц, иногда ни один год для закрепления результата и чем сложнее была коррекция тем больше нужно время.
С травмой так же, с изменения при саморазвитии так же.
То, что вы осознали, проработали, встали на путь перемен, что то меняете - не значит что вас не будет отбрасывать назад с ощущением "топтания на месте" и бессмысленности усилий.
Тут главное не останавливаться, а продолжать делать все для нового себя.

Многие знают выражение "Не важно сколько в твоей жизни дней - важно сколько жизни в твоих днях".
Возможно из за того что оно уже избито - оно и не воспринимается как что то ценное.
В книге по онкопсихологии Э.Камполми, я нашла вот такую строчку - "Цель в том, что бы дойти до конца, живя!".
Смысл очень похож, и суть именно в том, что бы наполнять каждый свой день жизнью, не страхами, не тревогами, не грустью - а жизнью, заботой, участием.
Живите живя!

Скачущий по дороге всадник спрашивает у проходящего крестьянина:
- Как проехать в ближайший город?
- Вы двигаетесь не совсем туда - отвечаем ему крестьянин.
- Ничего, у меня же прекрасный конь. Я доскачу!
- Но, вам же совсем не туда - настаивает крестьянин
- Ничего, у меня запас еды на много дней
Иногда, чем лучше у нас конь и чем больше запас провианты, тем дальше вы от цели.
Эта притча взята из книги С.Н.Лазарева

Когда вы прикладываете огромные стремления и усилия для достижения цели, для получения изменений и при этом не получая желаемой отдачи, вас может настигнуть множество разных эмоций и чувств от отчаяния до гнева. Может дело не в ваших силах и возможностях.
Разбираться будем?!

Знаете ситуацию, когда ребенок вынужден, будучи в родительско-детских отношениях, брать на себя роль родителя. Это кажется противоестественным и безусловно не простым. Но это хорошо иллюстрирует правильность смены ролей. Ребенок понимает, что ждать перемен бессмысленно, а как то выживать надо и единственно адекватным выходом будет взять на себя, хоть и противоестественную, но спасительно-адекватную роль.

При чем тут образ врага? У каждого из нас есть тот кто нас травмировал, тот от которого мы ждем справедливого возмещения, признания. Но на каком то этапе крайне желательно прийти и принять мысль, что ждать сатисфакции бессмысленно (это трата времени и ресурса). И тут главное не обмануться. Принимая единственно правильное решение о прощении и отпускании обид, меняя отношение к этому человеку, следует быть крайне осторожным и понимать, что смена отношения должна быть искренней. Меняя например гневный взгляд на мягкий, важно видеть в человеке перед вами не опасность, не ненавистного человека, а безликую персону, которой требуется иное отношение.

И конечно же, все что вы начинаете чувствовать и делать, не должно скрывать под собой ожидания чего бы то ни было, ожидание перемен в этом человеке - вы это делаете для себя. Ваша цель - ваша внутренняя успокоенность.

И самое главное, меняя отношение, делая "врага счастливым", "становясь родителем, будучи ребенком" - вы становитесь у руля своей жизни, вы управляете, вы руководите и перестаете быть ведомым своей обидой.