-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Turmalinka

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2009
Записей: 1451
Комментариев: 6063
Написано: 11119

1329288756_79197370_tumblr_lozvsq0xYi1qfjjglo1_400 (300x193, 499Kb)

Кинолог, инструктор по дрессировке собак, зоопсихолог, владелец питомника собак при FCI - РКФ, готова помочь в воспитании щенков и дрессировке ваших любимцев. 
В кинологии 10 лет официально. Являюсь владелицей 7 собак (т.е. стая, а значит и большой опыт с разномастными характерами п-к "Турмалин Блэк") . Готова поделиться своим опытом и знаниями с владельцами желающими понимать своих подопечных и работать с ними. Занятия по дрессировке - индивидуальные. 
Если вы приобрели щенка и хотите заняться его выставочной карьерой, также могу помочь войти в курс дела (консультации). 
Предпочтение - крупным собакам и щенкам. Любимые породы: лабрадор ретривер, русский черный терьер и вообще все-все-все. 
Пишите сообщения, далее все обговорим.
Москва. Можайский район.


 

 Праздники Японии

 

 


Обережный браслетик...

Суббота, 22 Декабря 2018 г. 20:57 + в цитатник

В честь праздника вчерашнего, али еще зачем то, меня включило в рабочий режим и привело к тому браслету обережному, что в аварии со мной побывал тогда... в апреле 2013 года. Энергетика на нем все та же осталась от пережитого и от воздействия наведенного. Я его даже в руки брать все это время не хотела, но думала, что почистить то надо, однако, руки не поднимались даже дотронуться до него. Уже сколько лет прошло... Не могу сказать, что тот кошмарик я забыла, т.к. есть последствия и их ряд целый. Но я не вспоминала особо о той истории, а в конце концов и забыла почти полностью. Как вдруг, сегодня, после моего "включения" меня привело именно к свидетелю и участнику того события - браслет пережил ту аварию, но столкновение было настолько сильным, что он порвался на руке. Даже учитывая, что это не просто побрякушка, а обережная вещичка. 

Сегодня я не могла с ним не работать. Меня перенесло в тот день, в те часы. И то, что для меня важным оказалось, что Л., похоже впервые понял тогда, что я в курсе его закулисных игр и об этом заявила своим поведением, готовая дать ему отпор. Несмотря на то, что вскоре, после того приветствия, я ушла курить из дома, где мы встретились, т.к. энергии которые исходили и от меня и от него стали конфликтовать весьма сильно, начиналась гнетущая атмосфера и пока не начали взрываться лампы и все о чем в фантастиках упоминают, я ушла. Недолго в том доме и Л. оставался, спустя минут пять он вышел за мной следом и я, сидя в машине думала, чтобы он просто прошел мимо и ко мне не подходил бы. Видеть его вообще желания не было. Эмоции его я только сегодня считала: он, человек привыкший нападать из-за угла, испугался, что ему придется открыто враждавать со мной. И уезжал он к своей ведьме не только с клокочущей яростью, но и с непонятками в душе, потому как до того дня, все было по-умолчанию. Сегодня, погрузившись в медитацию, я увидела и его эмоции и то, что на нас тогда делалось. Я, столкнувшаяся с этим человеком еще 2008 году или даже раньше, не могла полностью поверить, фактически по сегодняшний день, что причиной того моего состояния был он, сегодня окончательно убедилась в том, что все именно так. И плохие люди, от слова просто плохие - бывают. Для этого не нужно причины, как и не нужно ее для добра. Просто невзлюбил, просто возненавидел, просто завистливый и просто ходит за магическими услугами и просто обложился парой-тройкой ведьм и просто как придется сам себя тоже развивает. И тут просто мы. 

Я видела его в доме той ведьмы, к которой он ушел. Видела, а скорее чувствовала, как ходит он взад вперед, размахивая руками и брызжа ядом. Ведьма его хорошо скрывалась. А потом она пошла помогать ему, вытащила какую-то черную книгу, черную землю, мою фотку, воду и спустя какое-то время наша авария... Землица ею была на погосте, мимо которого мы проезжали, набрана, а в дтп мы попали опять же недалеко от погоста, всего в нескольких метрах от него, сразу же за деревьями, но уже в московской области находящегося.

Скорее всего, когда и его, и меня вновь уже ничего не держит, надо готовиться к продолжению банкета. Так как не просто так меня привело к этому браслетику. 

Рубрики:  Обо мне/..... и самокопание
Магический план, мистическое

Метки:  

Медитация, таро и так просто... )))

Среда, 19 Декабря 2018 г. 14:58 + в цитатник

Как то очень быстро стало проноситься время у меня. Я, кажется уже об этом писала тут. Но это факт - я успеваю понять, что неделя началась, а она уже закончилась, так и ноябрь у меня пролетел. Думала, что это у меня все как-то через одно место, но послушав рассказы моих знакомых и подруг, поняла обратное. У всех все трудно, словно год принуждает под его конец хвосты подбирать, потому все валится и валится, а также возникает и что-то новое. У меня, например, возникает необходимость наведаться к стоматологу, т.к. сегодня первую ночь не спала, НО, пожалуй нет... не хочу... хотя надо, но все равно не хочу )))) 

- Что нового? - спросила меня вчера по вацапу подруга. А оказалось, что как бы время не неслось сломя голову, сказать, что есть что-то новое, я не могу. Бытовуха. Собаки, магазины, уборка, почта и так с утра и до ночи. Ничего вот особенного не происходит, но вечером просто валюсь в свою любимую кроватку, а порой засыпаю на ходу. 

Из не физического нового была впервые за длительное время, медитация. Как положено со свечками, благовониями и расслабляющей музыкой. Меня унесло на пару часов из реальности и пришла я в себя, вполне бодрой и отдохнувшей. Узнала ли чего? Да нет, собственно, я просто где-то там была, без причины, просто потому что почувствовала необходимость попутешествовать. Но зато видела красивые виды природы... Я парила между вершинами гор, а подо мной была вода, по берегам которой высокие стройные деревья, чьи кроны окутывал клубящийся туман. Краски заката, окрашивали все в розоватые оттенки. Наверное, в этом видении я была птицей. В принципе, я второй раз за все годы птицей летаю в медитациях и однажды было во сне.

В своем эзотерическом пути, одно из ответвлений его - я занимаюсь домашними животными. И вот, какое-то время назад, родился появился у меня расклад "Тандем" для таро, который призван выявлять проблемы между питомцами и их хозяевами. Он показывает разное и он в принципе своем очеловечивает собак, но именно в этом и прелесть, так проще понять кто и что в отношения вкладывает. Но иногда он показывает собачек или кошечек, которые не просто питомцы, а питомцы с эзотерическим подтекстом. Были и фамильяры рассматриваемые, но вчера был интересный случай. Я давно не притрагивалась к этому раскладу, а тут заказ. И выявились интересные очень взаимоотношения владелицы с собакой, где собака рассматривается в качестве проводника по миру духов природы. При том проводника обладающего физической тушкой. Чем удивительно, так это тем, что такое встречается крайне редко. Но пока я с наставницей на эту тему говорила, вспомнила, что сама с таким собакиным сталкивалась лично и ощущения до сих пор необычны и волнительны. Могу сказать только одно, что таких вот собачек и кошечек отличает от остальных сильнейшая связь с их владельцами и взгляд в душу. Ну это помимо других моментов, которые встречаются. Чую, надо мне возвращаться вплотную к этой теме, бесспорно интересной.

Рубрики:  Обо мне/..... и самокопание
Магический план, мистическое
Работа

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Устала я чей-то...

Среда, 12 Декабря 2018 г. 23:48 + в цитатник

Я так устала, что сил моих нет. Я даже зависаю от усталости, но надо себя как-то собрать в лапы и устроить хоть какую-нибудь прогулку для собак. ППЦ начался со вчерашнего вечера, когда состоялся с маман неприятный разговор, который из раза в раз всплывает и вызывает шквал негативных эмоций. Но это те обсуждения, без которых не обойтись. Но постоянно удивляюсь фразочкам моей маман вроде "вся в них пошла"... А вся в них я получаюсь исключительно тогда, когда мое мнение идет вразрез с ее. Я еще из всех сил пыталась не идти на конфликт, сдержалась. Но независмо от того, что моя самооценка в собственных глазах взметнулась в высь, а нервы вытекали и сочились  и безжалостно оставляли меня. Почему-то фраза ее, кинутая в процессе разговора, меня значительно задела. Настолько, что я даже заснуть не могла сразу.

А потом и Мэрси подключилась. Не особо понимаю, что с ней. Вариантов несколько, но если завтра, ко второй половине дня она не восстановится, то придется ехать в клинику. Сегодня уже пришлось, сразу после прогулок с собаками, тащиться в ветеринарную аптеку. Нужного препарата, который надо было купить, не оказалось, а ждать у моря погоды, я не могу, как и сил не осталось на пробежки по другим зоомагам. Попутно, как-то спонтанно оставила заявку в магазие... Не скажу, что я в поиске работы, но деньги лишними не бывают, а тут вдруг, само собой произошло. И в итоге я оставила свои данные там и теперь жду "распоряжения сверху".

В процессе пробежки сегодняшний, у меня сложилось четкое представление, что ступенек на моем пути было столько, что я, наверное, свершила бы восхождение к синтоистким храмам. Это радует, но и огорчает. Мое туловище в диком напряге, как мое состояние в целом тоже... Снова от усталости стучит в ушах. Любимые зимние ботики обратились в кандалышечки и я уделала себе все мои две ножки и сейчас не хожу, а а перетекаю, не стою, а стекаю, не живу, а существую... При том с одной мыслию, чтобы заснуть, а когда проснусь, все будет отлично и Мэрси перестанет хандрить.

И знаете, конечно, обилие дел спасает от ненужных мыслей и философий, но нет... не хочу, от меня сегодня только дух и остался, а то может и его уже нет... не уверена. В общем, я с собаками пошла гулять на авто-пилоте....

Рубрики:  Обо мне

Кверенты и тарологи

Четверг, 29 Ноября 2018 г. 02:17 + в цитатник

Признаюсь честно, с мужчинами мне не часто доводилось работать. И все случаи их обращения эмоционально для меня непростые. Каналы с ними более долго сохраняются у меня почему-то. С женщинами как-то проще - они приходят чтобы узнать то, что им нужно, а потом, зачастую прыгают от одного мастера к другому. Консультировать их мне значительно проще. О них и рассказывать как-то особо нечего., хотя, конечно, бывают персонажи и там и там странные, мягко говоря. Но вот мужчины... трое, кого я консультировала вообще когда-либо - случаи тяжелые: один преследовал свою бывшую подругу с которой были отношения и разладились, но он просто преследовал ее и пытался вызнать каждый ее шаг и при том его душевное состояние было явно нездоровым; второй попался слишком умный, пожелавший ни много ни мало, а присвоить меня и сделать своим бесплатным тарологом, потому попытался охмурить меня, в итоге откупалась от этого ухажера и с довольно большими последствиями, а третий мужчина-кверент оказался слишком не готов услышать то, что не соответствовало его представлениям, но это как раз не редкость, интересно что когда он не слышал желаемого, он действительно страдал просто оттого, что слушать было ему неприятно. И это не просто неприятно, это фактически больно.

Что ж, приходят как подготовленные кверенты и знающие что и как, так и не подготовленные. Но сегодняшний мужчина вообще непонятно зачем пришел. Он живет по своим представлениям, которые, как правило, далеки от реальности. Есть "хочу" и "вижу так", а, значит, никак иначе. И ежели ты не готов настолько слышать таролога, который говорит не то, что ты хочешь услышать, а то, как он видит это со стороны, если у тебе оттого, что гладят против шерсти, действительно больно, то возникает вопрос - зачем приходил? Самое интересное, что основу, которую я ему сказала, нашей сегодняшней консультации, он пропустил мимо ушей, а услышал только то, что он хотел услышать. В итоге, я не поняла зачем работала, ведь по результатам его восприятия сегодняшней консультации, я окажусь не права в любом случае, потому что он мало того, что услышал только то, что хотел, так еще и вывернул наизнанку сказанное мной, а результатов он будет ждать таких какие я ему говорила так как говорила, а не так как он захотел меня понять и услышать. В общем, сегодня ситуация подходящая для фразы: "Я в ответе за то, что сказал, а не за то, как вы меня поняли". Чую, быть мне обвиненной во всех смертных грехах. Ну да ладно, разгребемся.

Другая моя кверент, всегда благодарит меня за советы, т.к. неоднократно она достигала желаемого учитывая вынесенное с консультации, но при этом она недовольна прогностикой. Обращаясь к таро, она хочет слышать ответы вроде "да" или "нет". А в силу того, что я ТАРОЛОГ, из чего следует - работаю с мантической системой таро, то я не могу ей таких ответов предоставить, потому как таро таких ответов давать не любят, т.к. система более глубокая, нежели чем на поверхности она любит пофилософствовать, проанализировать, попсихологичничать и в таком варианте дать итоговую карту. Я именно так и должна преподнести ответ, именно мне именно так и говорится, а не обобщить все до желаемого и односложного ответа, который я, обобщая, рискую уже надумать сама, а не передать информацию. 

Жалуюсь ли я, в этом посте на своих кверентов? Вовсе нет. Я просто каждый раз удивляюсь некоторым индивидам.

В других вариантах мне даже страшно бывает работать с людьми, которые всецело полагаются на предсказание, подстраивают свою жизнь под него и становятся зависимы от этого. При том, такие люди не сразу то и распознаются, а со второй или третьей консультации... Нескольких людей уже отправляла от себя, но если я отправляю, то кто-то этим пользуется из коллег. Тут поражаюсь коллегам - не страшно брать ответственность за жизнь другого человека, который, возможно, таролога считает нереальным просто потому, что тарологу где-то больше дается узнать, понять и полазить по каналам... Порой, мне кажется, что некоторые люди, которые бояться брать ответственность за свою жизнь, перекидывают ее на тех, кто "не такой" т.е. волшебник, эльф, полубог или кто угодно, но не человек, потому полагаются всецело и сколь не далдонь, что в тебе ничего необычного нет, они тебе все равно прилепят крылья и нацепят нимб. Такие люди бояться жить и от прогнозов очень сильно зависят. Что же такое прогноз и как этому относиться?

Прогностика - это ВЕРОЯТНОСТЬ что будет так, а не иначе, из сотни других вероятностей. Но будущее многовариативно и ежели ты чихнул за углом не тогда, когда должен был, будущее меняется. Потому я с прогностикой не люблю работать. Я всегда смотрю то, что происходит на данный момент и поверьте, всегда есть чему удивиться. С другой стороны, удивляться приходится тогда, когда ситуация глубокая, а когда все на поверхности и вы склонны к анализу, то зачем таро? Желание увидеть что-то большее - не всегда работает. Вы узнаете то, что есть, то что знали и не больше, просто потому, что большего там нет. 

Когда стоит обращаться за консультацией? - Когда вы прошли этап отрицания всего, что не так как вы рассчитываете и при этом вы запутались в своих мыслях, чувствах; когда боитесь, предчувствуете, не понимаете, когда подозреваете вмешательство других людей в свою жизнь и активное влияние их на вас - в итоге может оказаться воздействие магическое... Не стоит обращаться просто ради любопытства и тогда, когда вы любите вскрывать свой мозг, анализировать каждый шаг, вы и так почти все знаете и есть вероятность, что большего вам не скажут. Но если вы хотите подтвердить свои мысли, то милости просим. Многим это помогает обрести уверенность в верных выводах.

3496842_0222 (600x549, 44Kb)

Рубрики:  Работа

Метки:  

Мир сошел с ума...

Среда, 28 Ноября 2018 г. 23:47 + в цитатник

Тема измен меня сегодня, определенно, преследует. 

Я провожу акцию предсказаний на год 2019 на таро. В акции захотела поучаствовать одна моя знакомая. Молоденька девчуля, беседуя с которой после полученного ею расклада, я в очередной раз ощущаю себя мамонтом. В принципе, она мне ничего нового не сказала, но я снова ощутила себя древней. "Натусь, это современный мир!" Типа мои мысли и восприятие устарели. А тема, которая поднялась в нашем обсуждении - стара как мир. Измены. И подход, что ничего страшного в том нет, когда женщина получает внимание других мужчин, будучи в браке или в отношениях, когда она задаривается подарками - это нормально. Речь не о флирте, а о получении внимания со стороны мужчин с целью продолжения банкета. И этот банкет они имеют полное право продолжить. Понятное дело. Это действительно их дело. Но при подом рассуждении мы автоматом выкидываем за борт своих вторых половинок, которые несмотря на все допускаемое, остаются любимыми и домашними людьми, а другие это те, с кем проводить время можно, те, которые дают эмоции, которых не хватает в отношениях уже имеющихся. 

Почему же собственно, я мамонт? Все просто, потому что считаю, отношения без любви - продажными, ущербными и неискренними. Страсть, животная страсть... ну да, это тоже эмоции... это сильные эмоции, но это еще как-то допустимо для парочек, умудряющихся построить отношения без обязательств и стремящихся к статусу "свободен". И то как-то странно... Быстрый перепихон по причине возникшего влечения у свободных людей... некрасиво, но допустимо. А ежели рассматривать измену, то как ты ни говори себе о том, что у тебя современный взгляд на мир и ты современный человек, идущий в ногу со временем, факт всего один - измена это предательство своего партнера. Обман. Как ты ни крути - а так и будет. И отговорка о том, что вторая половинка может чудить что-то за твоей спиной, когда ты не знаешь - не отговорка вовсе. Дело в уважении по отношению друг к другу. И если вспыхнувшую любовь у несвободного человека еще худо-бедно можно оправдать - все случается и семьи не вечны, но вступая в новые отношениями, разберись со старыми, в противном случае, это будет двойное предательство и того, кого ты полюбил и того, кого ты любил когда-то и кто еще полноправный твой муж/жена. Но если такие любовные треугольники возникают исключительно на страсти, то это просто взаимное использование друг друга. Нечестное. Низкое, Ущербное. Это то, что я никогда не смогу оправдать, наверное. Но с другой стороны, все же никогда не говори никогда. Но семьи это ладно, но начинать мечтать о браке с любимым человеком, и еще до совместного проживания уже начинать ему изменять - это уже свинство. Это какие такие отношения у нас позволяют выстраивать на лжи?

Не понятно почему, но измены мужчин как-то оправдывают, естественно сами мужчины. Но это было испокон веков. Но вот "ход в ногу со временем" стал позволять это делать и женщинам. Т.е. от другой дамы, я слышала напутствие ее сестре: "ты молода пока, а время идет. Ищи мужчину. Первый, второй и одиннадцатый тебя не примут, зато двенадцатый не откажется от тебя". Это что? Сейчас браки по таким принципам заключаются? Женщина должна превратиться в тряпку, ради того, чтобы найти себе мужа? Правда? Или обоснованная медиками и оттого разрешенная потрахушка на правах "для здоровья".

Но дело в общем не в блядстве одного и другого полов, а в их оправданиях, в которые сами начинают верить, а в итоге что? В итоге теряется способность любить, потому как услышала слова молодого мужчины "Любви нет, просто она хорошо сосет". Вот так вот. Хоть стой, хоть падай. Мир сошел с ума. Позвольте мне выйти. 

… и... лучше я мамонтом и останусь и помру им. 

Серия сообщений "Потому что я так чувствую":
Статьи осознанные мной и мною же написанные ))) А также моя упертость эмоциональная...
Часть 1 - Прошлое+Настоящее+Будущее=Наша Жизнь
Часть 2 - Мысли сложившиеся в статью...
...
Часть 22 - О старых двориках...
Часть 23 - Фриковые непонятки...
Часть 24 - Мир сошел с ума...


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Кроватный расслабон...

Понедельник, 26 Ноября 2018 г. 16:06 + в цитатник

Кровать нужна, чтобы спать, болеть и заниматься сексом, но не валяться на ней. В общем я последнее время действительно убеждаюсь, что кровать должна быть только в спальне, а в зале или кабинете кроватей не должно быть, это же лишний повод пожалеть себя, чрезмерно расслабиться и в итоге потерять время. Собственно, от привычки валяться в кроватке я давно уже отошла, а вот в моолдости было. Проснувшись не сразу вскочить, а поваляться, потянуться, понежиться... Сейчас нет. Но с другой стороны, может быть дело просто в Мерседес, которая спать вообще не дает ибо считает, что это бесполезное времяпрепровождение. Несмотря на то, что в офисах не сижу, я все равно имею хронический недосып из-за старушенции лабрадорской породы.  Так что тут, допускаю, что возможно, если бы не она просто был бы шанс... Но это утром. Но днем категорическое мое нет валянию на кровати просто так. Где угодно валяться можно, но не на кровати. Смотреть телевизор можно сидя в кресле, на стуле, на коленках на полу и даже лежа на животе на полу, но не в кровати и не под одеялом. А если же ты даешь себе волю в несколько дней так расслабляться, то все, пиши пропало, следующий момент - жалеть себя. 

Я вообще не люблю себя жалеть и не люблю когда меня жалеют, я не люблю быть слабой, но когда идет перегруз, хвала богам, что есть люди, которым я могу поныть о своей усталости, а потом, они поноют мне о том же... и все. Хватит. Может быть по этой причине, я даю бой кроватям и постелькам вне спален? Но с другой стороны, есть одна забавность, которая выработана во мне моей дорогой маман - утром спать нельзя и в общем это так всегда в семье не поощрялось - спать дольше нежели чем до девяти утра, что у меня как-то подсознательно выработалось, что спать вообще плохо ))) В итоге, постоянно, замечаю за собой, что если у меня звонит телефон, то я умудряюсь еще на стадии закрытых глаз проснуться и бодро ответить "Але?!" Но иногда меня все равно спрашивают - "Ты спишь счтоли?" И даже если это звонок в четыре часа утра, я буду отрицать - нет, не сплю, какой сплю? Что ты? Кто же в четыре утра спит то?

Пишу и улыбаюсь, потому что реакция и правда забавная, но некоторое время назад я стала доказывать себе, что такие отнекивания просто глупы, потому отрицать тоже глупо, ибо нет ничего такого в том, что я могу спать. А тем более при наличии Мерседес, которая спать вообще не дает своими хождениями взад-вперед и по головам... с писками над ухом... Просыпаешься не просто злой, а озверевшей, а потом целый день ходишь и носом клюешь. В таком моменте я тоже могу днем вырубиться и есть причина - Мерседес. Все по той же причине я думала, что сегодня я целый день буду все крушить, ломать и уничтожать, но нет... разгулялась и взяла себя в руки. Но теперь вот тучки надвигаются, наверное снег будет. 

Другой вариант сна, которому я никогда не могу противиться, если он необычный - когда я не сплю, а где то путешествию, но это не сон, скорее уже непредвиденный транс, после таких вот штук у меня всегда насморк глухой приключается. )))  Так что кровать то была бы удобна, коли я ее поставила бы рядом везде, но это означало бы только одно - сплошной расслабон и проспанная жизнь.

Рубрики:  Обо мне

Метки:  

Просто ни о чем

Суббота, 24 Ноября 2018 г. 18:26 + в цитатник

Странный какой-то период у меня сейчас, но если подумать, то они все странные, мои жизненные этапы. В каждом из них какой то изюм... не вполне свежий, отравляющий спокойную и размеренную жизнь и меня кидает из стороны в сторону... Спрашивается, где мое гармоничное состояние, мой цветущий внутренний сад - сейчас, когда это надо?

Я и забыла что значит устанавливать водосчетчики, но пришлось вспомнить об этом, в связи с Одинцово. Вообще удивительно... такой активно развивающийся город, комплексы жилые многоэтажные и многовысотные на каждом шагу, кафэшки и рестараны... куча полезностей в шаговой доступности. Людей все больше и больше. У банков не офисы, а замки. А сфера обслуживания на уровне госучреждений на самом что ни на есть дне неглубокой речушки. Я именно про еирц и иже с ними... Ладно, ты заведомо приходишь и подготовлен к очередям и нередко наплевательскому отношению к своей персоне, но когда на сайтах даются телефоны, по которым невозможно дозвониться это... даже не знаю как назвать... И какая красота, когда тебе надо туда ехать, а ты не знаешь куда... В общем не я одна столкнулась с этим, как-то моя маман стоя в очереди сочувствовала женщине, которая кричала в голос о том, что ни один из телефонов не отвечает. При всех она позвонила по всем телефонам напечатанным на документации, но не раздалось ни одного звонка. Что же до нас, то переключают на автоматический режим, с прослушиванием музыки и тоновым набором, а в результате беседы с оператором ты не дождешься, потому что тебя отключают до этого заветного "Алё".

Еще этот месяц ознаменовался обилием уколов, которые пришлось ставить ажно двоим моим подругам. 

Но до кучи, вчера ночером, а получается, что уже сегодня... выхожу с собами на прогулку, закрываю входную дверь и... у меня в руках остается ручка от входной двери. Я стою, как дурак напротив двери своей и думаю, что ежели захлопнуть, уже не войдешь. И с открытой дверью спать не хочется... и Мэрсю все равно надо вывести на улицу, как и остальных двух... Гуляла очень быстро, дабы собаки не отправились путешествовать по коридору общему... Отгуляла и пошла по шурупам с гайками шариться… ничего путного не нашла, но то что нашла как-то привернула... Пока держится, но думаю, что не надолго... А вообще удивительная история, с этими ручками... у нас квартире эти ручки ломаются одна за другой, будто они тарзанки держат... Ручки на двух окнах, на балконе, ручка в туалете... Но если окна и балкон я еще как-то могу поддерживать, то ручки в туалете и ванной они крууууугленькие и без единого шурупа... вообще не могу найти ни одного, такое ощущение, что цельнопаяны, но это вряд ли... слишком уж хлипкие. 

В общем, не о чем больше рассказывать. В такую холодрыжную и ветродуйную погоду мои мозги отказываются шевелиться и предпочитают отсыпаться... Постоянно с ними борюсь... Вот, пожалуй, и все...

Рубрики:  Обо мне

Метки:  

Странное, незавершенное сновидение

Воскресенье, 04 Ноября 2018 г. 09:06 + в цитатник

Сон. 

Мне приснилось, что я и мои еще знакомые мне люди, дабы узнать какую то новую информацию от одной девушки, отправились очень далеко от своих нажитых мест. Это была запланированная поездка, вместе с этой девушкой, куда то на природу. При том, это даже не рядом с домом, а природа такая... заграничного толка. Мы шли долго, прежде чем пришли по кривой тропинке к якобы заселенному месту, Однако, я не могу понять, почему мы так решили, ведь кроме тропинки, леса в отдалении и какой-то черной воды в пруде - там ничего не было. При том сам водоем напрягал своим видом, что-то такое нехорошее исходило от него, но это может быть я так чувствовала... Мы сначала прошли мимо этого места, дальше по тропинке. Прилично ушли. Но вдруг решили вернуться. 

- Надо заночевать где-то, - сказал опытный путешественник, - да и не хочется в ночи, по пути попасть в непогоду, которая надвигается. Я чувствую, как все меняется и уже очень скоро мы будем отрезаны от всего тут. Дороги размоет и эту тропинку тоже. Потому лучше, когда придется, все же оказаться среди людей и переждать там.

Потому, собственно, мы и вернулись к черному пруду. Недалеко от него, стояла пожилая женщина в длинной юбке, фартуке, ковте темносинего цвета с кучей мелких пуговичек, но без рисунка. В принципе ее вид был не нашего времени, так одевались крестьяне 19 века и раньше. Не помню, чтобы она нам что-то говорила, но, да, она оказалась местной и проводила нас в их поселение. Где нас приняли. Тут я не помню что происходило дальше, однако потом мы ходим по какому-то странному помещению и вроде, должны чего-то отыскать и именно тут может пригодится информация от этой девушки, которая с нами. Но мы не можем найти то, что хотели. Мы бродим по пустующему зданию, при том высотному. А пол под нашими ногами словно испаряется с каждым нашим шагом и нам приходится идти туда, куда нас ведут, оставляя тропинку. И все же решили разбиться на пары и поискать по-отдельности. Я оказалась вместе с нашим главным в походе и той девушкой. 

Шаг и из-под ног выскальзывает доска ламинатная. Мы даже оглянуться не успели, как ходили по перекрытиям, прыгая с одной балки на другую, а под нами куча этажей, с таким же отсутствующим полом. От дома, похоже, оставался только каркас и огромные обзорные окна вместо стен. Было очень не по себе. 

- Ничего, - доводил до сведения наш главный, - нам торопиться некуда, хотя и оставаться тут опасно. Но мы тут, потому что это необходимо нам всем, но больше всего тебе, - он повернулся на девушку, которая шла за мной, - тебе придется сказать, иначе мы все умрем тут.

И я проснулась. К сожалению большего не увидела.

Что еще... прежде чем я легла спать, уже в ночи после часу ночи, я вдруг стала ощущать присутствие. Но это были не мои родственники или род, хотя я сначала подумала на них, а был кто-то другой. Другая. Девушка, которая даже встала перед глазами, внутренним зрением. Она напускала страх и холод, пытаясь толи повампирить, толи попугать. Но в итоге, хоть я и стала поддаваться, решила все же заснуть поскорее, чтобы она не могла достучаться до меня. Но прежде, пришлось ее послать на три буквы, что частенько помогает, избавиться от присутствий. Почему-то действительно, такого рода посылы гостей с того свету, влияют на их желание продолжать присутствовать... Они как бы это сказать, передумывают, наткнувшись, скорее всего на нежелание живого человека, как-то ощущать и взаимодействовать с ними. Не знаю как это объяснить, но у меня срабатывает. Такое ощущение, что им нужно твое разрешение на то, чтобы попортить твою нервную систему. Однако, если случаи тяжелые и у духа есть свои цели, это не срабатывает. Приходится с этим жить или бороться уже более серьезными методами. Однако, интересно, зачем ко мне эта девушка приходила? Просто попугать? Без цели? Такое случается крайне редко, особенно, если они мне показываются затем... Но было, видимо, не столь важно... Хотя, прокручивая все заново, в своей голове, мб эта девушка из сна? И мне все больше кажется, что именно так... Наверное, придется обращаться к таро.

Рубрики:  Обо мне/мои сны
оооо... периодически они по круче нашумевших триллеров

Метки:  

Зов рода

Суббота, 03 Ноября 2018 г. 22:52 + в цитатник

Мне сегодня сон приснился. Учитывая, что себя множество никротической энергетики на православной земле, ибо родительская суббота. Я даже мимолетом подумала, что возможно появление кого-либо из ушедших. Но это было настолько мимолетно, что подумалось и даже ни на миг не осозналось, пронеслось. Забылось напрочь. 

В итоге меня вырубает часа в три дня...

... и я оказываюсь в заброшенном доме, который по идее, купил мой муж. Мы и еще пара наших друзей и трое детей до двенадцати лет - два мальчика и девочка. Чьи они не знаю. Но мы все бродим по дому, и начинаем как-то обустраивать зал. Я сижу на полу и что-то перебираю и сортирую. Ко мне подходит мальчик. На вид ему до десяти лет. Он на меня смотрит, я на него смотрю и прислушиваясь к своим ощущениям, понимаю, что что-то не то.

- Помоги мне, - говорит он. - Ты мне поможешь?

- Я сделаю, все что в моих силах, чтобы помочь. Я помогу, если смогу, - проникшись отвечаю ему и пытаюсь понять что не так. Внимательно смотрю на ребенка и пытаюсь понять свои ощущения.

- У меня горло очень сильно болит, - поясняет мне мальчик и прижимается ко мне. Я его обнимаю и беру на руки. По весу он явно не добирает до своего возраста. Очень худенький. Очень легкий. 

Через какое-то время я смотрю на него со стороны, когда он ушел к другим детям и грустно стоял с ними. С ними, но один... Начинаю его просматривать энергетически со стороны и действительно вижу, что у него на шее красная, широкая полоса, а по середине ее, словно шрам, как сшитый ниткой. Тапорная робота. "Но что же я могу сделать?" - задаюсь я вопросом, прекрасно осознавая, что выявить что-либо я могу, но моих сил не хватит, чтобы помочь этому мальчику. Но между тем у меня остается надежда, что моя вера поможет мне помочь ему, хотя я даже не понимаю что и как. Этот ребенок не ждал от меня таблеток. Он ждал помощи, но я не понимала, по сути, что я могу сделать, т.к. ощущение, что я должна была просто снять рукой с него его недуг. Но как?

В следующий момент мы оказались в огромном квадратном холле и я решила, что дом этот страшный и мне надо мальчика вывести наружу, в то время как мой муж и наши друзья обходили другие помещения этого дома, восхищаясь секретами и какими-то тайниками, лазами. А дом, тем временем, меня начинал немало напрягать. Я уже не разделяла восторгов всеобщих и действительно собиралась уйти и забрать ребенка с собой, оставив всех остальных там, в их восхищениях и полном непомнимании тех энергий, в которых они оказались.

Я очень быстро проснулась. Надо было выводить нашу собачку. Как только я открыла глаза и пришла в себя, я точно поняла, что мне приснилась какая-то некротика, что это не просто сон. Рассказываю маман. Она стоит облокотившись спиной на стену и улыбается грустно, после чего она сообщает, что я видела родного брата моей бабушки, который умер в детстве. Тогда у них в деревню какая то инфекция зашла. И двое братьев заболели и умерли. Один из них жаловался на боли в горле, он толком и есть не мог, был вялым и не играл особо. Видимо, ему сил не хватало. 

С одной стороны, удивительно, т.к. я не знала о существовании этих двух детей в нашей истории. С другой ничего странно, учитывая медиумизм. С третьей, несмотря на все это, меня впечатлило, т.к. приходилось контактировать с незнакомыми душами, либо при работе с кверентами, появлялся дух, который жаждет общения, а вот так вот, чтобы свои - это крайне редко. Мне даже бабушки, дедушка и папа снятся очень сильно редко. А тут часть рода, которую я не только не знала, но и не слышала о них вообще. Это приятно. И это волнительно. И восприятие отчего-то совершенно иное, нежели чем при обычной работе с духами.

Рубрики:  Обо мне/мои сны
оооо... периодически они по круче нашумевших триллеров

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Бабулька 2...

Пятница, 02 Ноября 2018 г. 20:09 + в цитатник

Напрягает меня дорога с ее пробками и маневрирование в них. С наслаждением вспоминаю поездки в деревню, когда чешь себе по трассе со скоростью 120 км и ощущение, что вокруг мало машин или вообще нет. Но, напрягают фуры, которые порой либо дышат в тебе в ж... либо проезжают мимо тебя и ты осознаешь, что твой фэйс из окошка, всего лишь на уровне колес этой машинки. Но это все ерунда на самом деле. Больше я реагирую на энергетику дороги. Бывает легко и быстро едешь, бывает несложно и в пробках, бывает, что приезжаешь домой и как-будто никуда не ездил, нет усталости. Значит на дороге накопилось не много энерегетического дерьма. Значит большинство людей, что ехали с тобой рядом, были в большей мере спокойны. Однако все реже и реже люди в покое находятся на дороге, всех обуревают время и опаздывание, нервозность и недовольство в целом и все это делает энергетику жуткой. На что я реагирую на все тыщу процентов, т.к. у меня начинаются головные боли и даже по приезду домой, после того, что меня выключает в сон минимум на часа два, я встаю и через минут пять все по новой - голова уныло болит и нудно...

Я сократила свои поездки и пока хожу своими ногами, все нормально. Я вообще птица своего ореола обитания, дальше своей улицы летаю редко. Меня даже можно как достопремечательность показывать туристам ))) Я постоянно курсирую с собаками тудым сюдым. И в силу своей диковатости решила, что на общественном транспорте мне будет передвигаться легче. Голова не будет болеть. Пару раз так и было, почему моя уверенность в своей правоте укрепилась. Голова и правда не болела. 

Но сегодня пришлось ехать по делам. Села я в автобус и впервые за свое время ошибочных суждений я не ощутила себя не за рулем. Хоть я не крутила руль и не давила педальки, а все равно ощущение такое было, что ничего не меняется, я чувствую снова лихорадочные энергии и дергатню движения. Я сидела рядом с водителем и видела то, что творилось на дороге. Не сбоку, как пассажир, а вот прям как участник движения. Автобус выше соседствующих машинок, а обзор был прекрасный. Водители решили через одну машину играть в "шашки". Моя голова снова начала болеть. Это само по себе напрягает - эти шашки, а когда еще и водитель автобуса начинает вытворять тоже самое, то мои сосуды приказали жить долго, кажется они там в черепной коробке скукожились и зажмурились, дабы этого не видеть. Водитель нашего автобуса по хамски вел себя в отношении других участников движения и поджимал много раз едущие перед нами машины, попутно изъяснялся знаками с коллегой в соседнем автобусе, прося пропустить его вперед и не обращал внимания на то, что перед его носом. Едва не наехали на лексус, когда наш извозчик решил совершить маневр, почему то свято веря, что его на автобусе должны пропустить. Не пропустили. Едва не притерлись. Постояли побибикали. Ну и ладно, поехал других поджимать... И вдруг я четко осознала почему лучше уступить водителям сего транспорту, и поняла еще, что лучше ехать на своей машине, самой рулить, чем ехать в автобусе всю дорогу с подобным вот водителем. 

>>>>>>>>>>> про бабульку >>>>>>>>
Рубрики:  Обо мне/машинно-дорожное

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

О собаШках

Среда, 31 Октября 2018 г. 02:11 + в цитатник

Сегодня снова бурный день на выходки моих собакевечей.

Несмотря на то, что Женевьева прожила с Фрюшей пять лет и при ней родилась, несмотря на то, что Фрю успешно обучила Женьку всяким своим хитростям, однако одну весчь, она утаила от Женевьевы, а именно - как добраться к мусорному ведру. Нет, ну надо, конечно учитывать и то, что Женевьева это дочка Мерседес. И вот настал момент, когда моя послушная собака, сев на диету, дабы облегчить нагрузку на суставы, стала ощущать голод во всем теле и мозг видимо кричал, что жрать то, все же хочется. Включился охотник в Женевьеве и некоторое время назад, она стала совершать набеги на мусорное ведро. В очередной раз доступ к помойке прекрыли, подперев дверцу под раковиной табуреткой. Собственно, метод, которым Женевьева добирается до своей добычи был открытием Фрюши, которая своей тайны не передала Жене, а именно - подлезть под табуретку, отвезти на своей спине эту табуретку назад, вылезти из под табуретки, открыть дверцу и ... полакомится всем, что там можно обнаружить... Додуматься до сего Женевьева не могла, в силу своей воспитанности и идеальности, а еще и прямолинейности, выходит, что Фрю нашептала с того света. 

И вот сегодня, меня этот метод вандализма донял так, что я метала огонь и молнии... Во мне проснулся Зевс. Готова была испепелить всех непослушных собак и всех кто попадется под руку и вызовет шквал эмоций. Сижу я за компьютером, работаю погруженная в свои темы и вдруг грохот. Не просто "что-то бумкнуло", а реальный грохот, возня, кряхтение. У меня внутри все оборвалось, почему то всплыл страх моей маман - упасть с табуретки. В силу очень больных ее ног, встать сама она не сможет. Несусь на кухню. Сердце бешено колотится, т.к. я не знаю к чему прибегу. И тут выруливает мне на встречу Женевьева... Она наконец то из под табуретки вылезла, которая на ее расширевшейся спине благополучно застряла. Табуретка лежит на полу, ведро вывернуто наизнанку. Я думала убью эту суку.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Рубрики:  кинология/околособачий треп

Метки:  

Поиск сообщений в Turmalinka
Страницы: [73] 72 71 ..
.. 1 Календарь