Жила-была Мерседес, собака породы лабрадор ретривер. Черного окраса. И с синдромом детдомовского ребенка. Впрочем, этот синдром приобретенный. Просто еще малышкой она думала, что нашла свой дом, а в четыре месяца появилась я и она оказалась в новом доме, к которому не была готова. Щенки и собаки не понимают человеческих понятий вроде "алиментный щенок", но ее судьба была такова, чтобы сменить до нас двух людей. К своей заводчице она привязалась и в 4 месяца оказалась щенком на продажу. Я видела ее привязанность к заводчику и преданные глазки, которые заглядывали в глаза заводчика... Ловила каждый ее взгляд. Стояла соответственно выставочной стойке за кусочек сыра и как положено виляла хвостом. Она не подозревала, что это просто ее показ, чтобы найти другой дом, другого человека... 

А тут вдруг резко так... БАБАХ… и ее увозят. Сажают в машину и долго-долго куда-то едут. Первые полгода, на прогулках она едва в обморок не падала при виде людей, но безумно любила собак. Да и доверие к людям у нее просыпалось только после того, как она понимала, что человек, стоящий перед ней особаченная личность. Да что уж говорить о людях в целом... Она нас то не стремилась принять. Конечно же мы относились к разряду СВОИ, больше было доверия, так как любили ее, гуляли с ней, кормили, ухаживали, воспитывали, но первый и основной момент, когда она окончательно приняла нас, случился спустя два года, когда пришло время ей рожать... Появление на свет деток ее, крошечных и забавных щеночков было сложным процессом, и их выращивание... Тогда и произошло это доверие и барьер между нами рухнул. Она приняла нас и перестала бояться, что ее снова предадут. С появления детенышей, она успокоилась и в плане поведения также.

Мы постоянно поражались этой неугомонной и энергичной собаке, которая была мелкой для лабрадора и по росту и по весу. Совершенно компактной, но скорость у нее была во истину реактивной, а способности воровать и уводить что-либо из под носа, наверное, были заимствованы у Соньки золотая ручка ))) Маман моя называла Мерседес - ювелирной воровкой. Она безумно нас любила, но характер был при всей ее доброте душевный - далеко не белый и не пушистый. Слушаться она не хотела, дрессировку она знала и понимала, что предпочитала волю и свободу исполнению команд и послушанию. Да и выставлять ее было просто нереально на выставках, из-за ее компактности и миниатюрности, а также из-за страха перед людьми... Эксперты не поверят в то, что ее страх это приобретенный момент и могут из раза в раз не допускать к разведению. В общем, карьеры не вышло. 

Коллеги смотрели как я борюсь с Мерседес за взаимопонимание и ее способность слышать меня и слушать и говорили неоднократно, недоуменно глядя на меня "Зачем тебе такая собака? Пристрой ее, тебе нужна выставочная собака. А у этой куча недостатков и неадекват в поведении". Но хоть они и правы были, однако, собака попадающая ко мне, становится членом нашей семьи моментально. Да и кроме того, я не хочу предавать семью или друзей. Но выходки Мерседес, порой, приводили к возникновению вопроса о пристройстве… В этих моментах всегда на ее стороне оказывалась моя коллега-подруга, отстаивала Мэрсю, в моменты моих отчаяний. Да и я, приходя в себя от бесючки, понимала, что если я не выдержу и пойду на поводу логики и эмоций, то моя несчастная, несносная, упертая, любимая собака более никем не сможет быть принята, а приняв, от нее откажутся... И тогда ее судьба будет плачевной... 

Сложная собачка, превращалась из сущего сорванца в старушечку, которая ленилась, успокаивалась, становилась более душевной, которая все больше любила обнимашки и целовашки… И вот вчера ее не стало.

- Мэрсюха… Я тебя обожаю и люблю. Беги по Радуге, мое Солнышко и отыщи нашу стаю, всенепременно. Вы одно целое. Вы будете опорой и поддержкой друг другу по ту сторону. Там ты напьешься вдоволь воды и сколько бы ее не выпила, она пойдет тебе только в польу. Там не будет у тебя болячек и хворей разных. Там будет высшая свобода - свобода души, которую ты так хотела при жизни получить... чтобы воротить все что вздумается... Придет время, и мы обязательно с тобой свидимся. И я тебя, и всех вас никогда не отпущу больше от себя. Солнце мое, будь там много-много-много счастливее, чем тут, чем я смогла тебе это дать. Я тебя люблю, но сейчас, зная, как ты мучилась последнее время, там будет лучше. Там нет боли. Я должна была принять решение об усыплении. И я его приняла. Мне было очень больно, несмотря на то, что я себя научилась готовить к подобным потерям. Было больно, потому что ты самая душевная и самая добрая моя собака. Мой друг. Навсегда. Спасибо, что ты была со мной. Жила со мной. Была в моей жизни настолько разноображивая ее, наполняя красками и эмоциями... Беги по радуге, моя девочка... И продолжай быть... где угодно, но просто будь.

Из личного опыта: если хотите завести вторую собаку или две разом, то одумайтесь... Все равно придет время, когда  надо будет расставаться с ними и чем меньше разница в их возрасте, тем ваши потери будут фактически одна за другой. Оптимально, если разница в возрасте в 7 или 8 лет. Это еще удобно и потому, что чудачить будет только младший член семьи, а старший будет степенным и уравновешенным примером. Ведь щеночки много чего перенимают у старших сородичей.

Но с темой потерь я сталкиваюсь фактически регулярно. Будучи заводчиком, имея питомник - нужно поголовье, потому двух собак мне было, особенно учитывая то, что я была завсегдатаем выставок для собак, мы получали первые места, выигрывали выставки, получали кубки, устраивали фотосессии... Была бурная активность... Собак было много... Но вот пришло время, когда я ушла из большой кинологии, а мои собаки, с первых минут появления у меня в квартире и в моей семье, даже с первых секунд своей жизни, уже были моими и были членами семьи. За годы в кинологическом мире, когда разбились розовые очки и стало понятно, что для многих именитых питомников и заводчиков собаки остаются только поголовьем, только бизнесом, я рада очень, что мое сердце не очерствело и мои собаки жили без каких-либо ущемлений в своих правах. Они были членами моей семьи. Их любили, обожали, радовались на них, воспитывали, наказывали, давали по шее, проходили дрессировку, выигрывали на выставках, вместе рожали щенков и выращивали... Это целая жизнь... Это огромный опыт и просто невозможно, я считаю, не любить тех, кто искренне к тебе привязан и любит тебя просто за то, что ты есть, а еще и предан. Таких качеств у людей то не всегда найдешь... 

Серия сообщений "Потому что я так чувствую":

Статьи осознанные мной и мною же написанные ))) А также моя упертость эмоциональная...

Часть 1 - Прошлое+Настоящее+Будущее=Наша Жизнь
Часть 2 - Мысли сложившиеся в статью...
...
Часть 24 - Мир сошел с ума...
Часть 25 - Самокат и блядский дом
Часть 26 - За Радугой... то что перед ней...
Часть 27 - Привет из прошлого...
Часть 28 - Соседская девчуля

Пока у меня есть время, решила написать в свой блог, о котором я помню, но не всегда есть время на него и вдохновение. Между тем, ничего более близкого мне по духу, чем лиру еще не нашла... Ну да ладно...

Мэрсюха стареет, становится все более странной и чудоковатой. Здоровье ее также оставляет желать лучшего, но что уж тут скажешь - старость. Еще не известно какими будут сами хозяева собак в глубокой старости... Приходится мириться с уже ставшими почти постоянно лужами. Я просто не успеваю за ней. Но есть в этом плюс... несмотря на то, что просыпаться в пять утра для меня сложно и стрессово, но пять или шесть часов утра - это самое душевное время для прогулок на воздухе. Воздух чистый, птички поют, дорога не шумит, машины не гудят, люди не суетятся, то самое время, когда ты можешь побыть наедине с самим собой. Вне душных стен. Наедине с природой и в максимальной гармонии, расслабленной, растворяясь в мире, который окружает тебя. Это бесценные минуты, когда ты не торопишься, не ленишься и хоть капельку проснулся... Мэрсюха приучила меня вставать в пять утра, во сколько бы я не легла ночью...Минусы, конечно же, тоже есть: поднять подняли, а разбудить забыли... Но тут главное сделать несколько шагов дальше, чем обычно и начинается пробуждение и довольство жизнью и этим мгновением гармоничного состояния и одиночества, которое не пугает, не волнует, но радует, ибо твоя душа не одинока, это все рамки и необходимости физического восприятия. Твоя душа хочет парить высоко и пытается устремиться в безоблачное небо, чтобы не чувствовать тяжести физической тушки, но быть настолько легкой, что свобода - это и есть она... Свободная душа...

И даже если ты сегодня не смог заставить себя пройти дальше на несколько шагов, то сидя за компьютером, при открытом окошке, ты слышишь тех же птиц, пишешь тоже текст, но все более осознаешь, насколько тебе нужны ощущения описанные выше. Завтра я буду более осознанной, чтобы сделать эти несколько шагов дальше чем обычно. Кто знает, где я окажусь после, может быть очнусь от сладостного забытия в любимом овраге, который за этот год ни разу пока не посетила... Но судя по шашлычникам, там уже вполне можно наслаждаться жизнью ))) Главное, это уважать само место и тогда место не причинит тебе вреда.

А судя по тексту, я сегодня в ударе. И во вдохновении...

Наблюдать за моими собаками или любыми другими это дорого стоит, иногда приходят забавные мысли и сюжеты для маленьких рассказов, как раз для блога...

Вчера днем, выводила Мерседес на улицу. Периодически, включается в ней шилопопое настроение и какая-то даже моложавость. Это похоже на пробуждение души, словно встрепенулась и проснулась вся такая обновленная и прежняя. Наблюдая за подобными вещами, зависаешь в этих энергиях, и вдруг обнаруживаешь, что Мерседес тянет тебя за собой.

Гулять она более не намерена, она превратилась вся во внимание и максимальную сосредоточенность, в нескольких шагах от нее оказалась женщина с водой... Ходила эта притягательная женщина с огромной лейкой, которая поблескивала на солнце и из которой серебрилась вода, купающаяся в солнечных лучах. Женщина поливала клумбы возле подъезда, отдаваясь целиком и полностью этому делу. Конечно до медитативных состояний ей было далеко, да и наплевать на них... "Но, боги!!! Что за расточительство?!" - недоумевала Мерседес, деловито подходя к э той женщине. - "Лить воду в землю, поливая траву, когда тут я, испытывающая жажду... В меня то оно будет правильнее... "

Хозяйка хихикнула, видимо, прочтя мысли своей питомицы, но лабрадоршу Мерседес это нисколько не смутило. Не смутило даже то, что она привлекла взгляд этой манящей Женщины С Лейкой, которая такими нелогичными вещами занимается, даже очень бесполезными. Мэрси припустилась вперед, насколько позволяли возраст и суставы, но все же, весьма бодро, по мнению хозяйки... Но несмотря на то, что Женщина С Лейкой ее заметила ранее и даже улыбнулась, начав говорить с ней, все же, Мерседес не произвела должного впечатления, ибо также не останавливаясь, женщина прошла мимо и вылила воду на какой-то желтый цветок, оставив Мэрсю в недоумении. В глазах лабрадорши читался немой вопрос: "Как же так? А как же я?" Но его женщина не услышала, она вылила воду на цветок и деловой, бодрой походкой скрылась во мраке подъезда...

"Вот и все" - подумала Мэрси и уронила свою попу на асфальт. Лапки ее подкосились от пережитых разочарований и потрясений, - "моя жизнь кончилась. Воды не дали и просто оставили тут умирать". О том, что ее хозяйка была рядом, Мэрси даже не задумывалась, может быть потому, что ей было настолько горько и печально, что ее голова разочарованно опустилась, а в глазах погасла надежда и появилась грусть. От былого задора не осталось и следа. 

Но, не успела Мерседес додумать свои мысли, как женщина с лейкой опять появилась и о чудо, водой снова пахло! Мэрси ощущала этот запах всем своим существом. Мыслями она уже, наверное, превратилась в крошечного лабрадора, который плескался во всю, внутри этой лейки, в обход разрешений, взглядов и слов каких-то людей, которые не видят ее жажды... А на деле, женщина с лейкой снова прокурсировала мимо нее. Запах воды немного отдалился и вода снова, увы и ах, полилась в землю, на другой желтый цветок. Мелькнувшая была надежда в глазах старой лабрадорши снова погасла и снова голова устало упала на грудь... Но вдруг, Мэрси даже не заметила как это произошло... Перед ее носом возникла, ярко сияющая серебром лейка с чистой, хлорированной водой... Так закончилась пустыня в жизни Мерседес... под ее лапами разливалась лужа, из носика лейки лилась и весело серебрилась вода... Мэрси была счастлива. Несмотря на то, что воды в рот попало немного, все больше на асфальт, живительная влага наполнила не только ее изможденное тело, но и самою ее суть... 

Мэрси вспомнила о хозяйке, что болталась на другой стороне поводка, как отвлекающая от жизненноважных дел фигня... И сжалилась, позволив увести себя. Теперь они скрывались во мраке прохладного подъезда, а в ушках Мэрси стояли слова доброй женщины с лейкой:

- Ну что? Пей давай...

За окошком стало весной пахнуть. Это вдохновляет и наполняет душу теплом и светом. Но тем не менее вчера ночером гуляли и шел снег. Все как я люблю. Сугробы, снег, тишина и покой. Красота прям! Даная гуляла с большим удовольствием и из сугробов не вылезала. Пришла домой и улыбалась во всю свою чернышачью морду, при этом довольно виляя хвостиком и заглядывая в глаза, выражая всем своим видом удовольствие от прогулки. 

Водится за мной восприятие некоторых моментов с огромной степенью детскости. Например, когда приходим с такой вот заснеженной прогулки, мне хочется частичку зимы принести домой, при том не холода или морозов лютых, а ее красоты, чистоты и белоснежности. Меня это погружает в состояние счастья и праздника, потому смотрю я, как взрослые люди в подъезд заходя отряхивают со своих курток и шуб, шапок и ботинок снег, как они отряхивают свои сумки, а порой и собак и я понимаю, что это правильно, однако у меня рука не поднимается эту красоту стряхивать. Я долго стою и собираюсь мыслями, что вот сейчас я все это стряхну, чтобы грязь не тащить в подъезд, а затем и в квартиру... но часто ограничиваюсь обувью, потопаешь у порожка... а потом как снеговик входишь в человеческие владенья и несешь домой зиму ))) В этом мне помогает активно Даная, на которую снег липнет и держится, в виду структуры шерсти чернышачьей... А потом как мило повизгивает моя маман, когда Данка ей зиму на носу приносит ))) Прям так оживляется из состояния полудремы или "зачиталась"... Я знаю, что ей это также поднимает настроение.

Воооооттттт....

А еще, я счастлива... мои воспитанные собакевичи, все же собакевичи, а не человеки. Они никогда мной не очеловечиваются и потому я смирилась уже с тем, что у лабрадоров в крови поиск съестного и шведского стола в мусорных ведрах. Прекрасно знают они, что им регулряно прилетает за их мородерство, но едва приходит ночь и люди засыпают, как Женя выходит на охоту. Каждое утро, если мы не спели вынести вечером ведро, приходится на совок сгребать улики ее ночных похождений. Утром она получает выговор, т.к. не пойман - не вор. Ночью за хвост ее никто не ловит... А днем она не мородерствует... Потому вчера получила ограничители на липучках и сегодня наше мусорное ведро под раковиной, приходило в себя от вечных издевательств Женевьевы... Я СчастлиВ )))

Много ли нужно человеку для счастья? ))))

Но, наверное начну с грустных событий, которые произошли в моей жизни. Мой питомник "подбирается" постепенно, как бы ни казалось, порой, что время тянется медленно, на самом деле оно идет вперед и у этого есть свои неприятности... никто не молодеет... время идет, годы прибавляются и приходится расставаться как со значимыми людьми, так и с любимыми животными.

У меня за три года не стало моего любимого лабрадора Мачо и не менее любимой Фреи, а также кота Бориса. К сожалению уходили они непросто, не во сне и не сами. Мне приходилось идти на тот шаг, который обязан сделать владелец, когда животное не может тихо и безболезненно умереть... Ну какое там тихо, когда онкология? Это всегда страдания и боль... сгорание заживо, мучения... Что у Мачо, что у Фреи прорвались опухоли. Мачо ждал смерти, а вот Фрея готова не была... у нее оказалось слабое тело и сильный дух, стремление к жизни, но лапы отказали и далее это уже не жизнь, а существование. Кот Борис умер во сне. Ночью. Тихо и спокойно. Сам. Но то, что было перед его уходом, иначе как чертовщиной не назовешь.

Это один из показателей того, что кто-то очень сильно старался, чтобы подпортить нам жизнь. Мухи множились, несмотря на то, что мы предпринимали меры, чтобы прекратить все это. Проводили обработку квартиры. Ночью уничтожаем дихлофосом, утором собираем трупы на совочек, а через дня два их снова столько, словно и не мерли вовсе. Резко началось и резко прекратилось... со смертью кота Бориса. Точно что-то такое с собой забрал и выявил...

Но вот идет время, а уже Дельфине йорку и лабрадорше Мерседес одиннадцать лет. Снова время и снова готовимся. И снова непросто и тяжело... И снова мухи...но это по Дэлькину душу. Хвала богам, что их не так много как было с Борисом, их мало, но они есть и это бесит. Но в то же время понимаешь, что надежды нет. Что проблемы по здоровью у Дэльфины уже неизлечимы в силу возраста и то что Мэрси потихоньку угасает. Жаль. Но что поделать можно.... Три года отняли у меня трех животных... Но, жизнь продолжается.

Я вот не понимаю, как можно быть готовой к случившемуся заранее, знать, что скорее всего оно так, и реагировать на случившееся так как вчера отреагировала я... Так, что до сих пор придти в себя не могу... Хотя, вчера, я не выдавала никакой реакции на стрессовую ситуацию, во всяком случае, так казалось мне, а по приезду домой, я вообще дохаживала положенные несколько часов в состоянии ничего не вижу, ничего не слышу... единственная цель... грохнуться в кроватку и поскорее отключиться. Так даже, когда я туда грохнулась, мне,  в какой то момент, стало так плохо, что ожидала обнимашек с туалетом... но удалось без труда переключить себя на собственное ощущение усталости во всем моем теле и мозге, после чего, мне все таки удалось заснуть.

После того, как Дельфине было нехорошо, прошло уже полтора дня. Я наблюдала ее. А в итоге, через какое-то время, я поняла, что надо нестись в клинику на всех парах и речи о том, что я буду за рулем не шло. Я было слишком зациклена на происходящем. Если день назад просто на минут пять ей свело судорогой лапы и мне удалось ее карвалолом вывести из этого состояния, то теперь открылось еще одно нежелательное последствие... из петли стал выделяться гной. Собака за полдня стала вялой. Померила температуру 40 и 1. Это ппц. Мое ассоциативное, это связь с родами, хотя странно так, на первый взгляд связалось, учитывая, что "ассоциативно" собака ментально пахла родами. У меня мелькнуло, что это может быть что-то с маткой. Чуть позже промелькнула мысль, что это пиометра. Позже, мне ее подвердили две подруги. 

В районе семи вечера я уже была в клинике ветеринарной, с Дельфиной на руках. Диагноз подтвердился, ее тут же положили на операцию. Я была спокойна, Дэля была спокойна, хотя она и не особо понимала, что с ней делают... ну смотрят и ладно... я же с ней рядом была. Поддержка. Ждала Дэлю в коридоре и совершенно не волновалась, я знала, что обойдется. Но когда я увидела ее после наркоза, эту тряпочку...  я настолько растерялась, что не знала как мне ее на руки взять... Мне показали эту матку, гноем наполненную, еще и зубы, которые ей удалили, потому что они были действительно запущены. Каюсь. Дорого все это... Мне сейчас не по карману вообще...

Околодо дома уже Дэлька стала приходить в себя, но она была на обезболивающем, потому ну просто не втыкала что происходит. Жалко было ее такой видеть, я впервые увидела ее настолько беззащитной... 

То что ее надо стерелизовать, удалять зубы неоднократно обсуждалось с маман. Я знала, что к этому придет. Для меня это было не столько неожиданно, как то, что я не была к этому готова сейчас, несмотря на то, что в мгновение собралась и деньги даже нашлись - отложенные на уплату коммуналки за три месяца. Да, я грохнула на лечение, точнее на спасение жизни своей собаки 14 тр за один вечер! Мне денег не жалко, хоть они и были последними. Но вот ветеринары стыдят и пристыжают, мол зубы, собака запущена и тд. им будут вторить другие кому подобные услуги ветеринаров не бьют по кошельку, но какое количество животных гибнет из-за дороговизны ветеринарных услуг? Если у собаки запущены зубы, на них камень, то не всегда чистят при помощи опредленных инструментов, чистят их сейчас при помощи ультразвука... + наркоз + консультация ветеринара = 4тр. Я вчера так вету и сказала, проще выбить гнилые зубы одним ударом, чем найти лишние деньги, которых в принципе нет...

Когда я домой пришла, я осторожно уложила Дельфину и стала плавать по квартирке, дабы завершить не начатое даже... в итоге поняла, что сил нет вообще, смогла только собак по быстрому вывести и завалиться спать. И то голова болела, которая болит у меня только тогда, когда я сильно стрессую, да к тому же меня начинало тошнить. Вот я и задаюсь вопросом, почему такая реакция, когда я ко всему готова была? Я же не валялась в истерике и была спокойна, хладонокровна... А выходит иначе...

Я настолько много отдала себя вчерашнему происшествию, что до сих пор не могу восстановить сил. Хвала богам, что завтрашний день по большей части свободен. Только подруга заглянет посидеть на часок... никакой работы... ибо сегодня уже едва хватило сил отгулять своих собак, а уже пора снова идти и потом кормить их. Все усугубляет моя нога, начинаю серьезно задумываться, а не показать ли мне врачу? Хотя не хочется мне туда совершенно, но нога диктует свое...

И о пиометре, для справки.

Она возникает у собак и кошек в возрасте после 5-6 лет при этом не зависит от того, рожала ли живность. Хотя, некоторые источники утверждают, что заболевание стало молодеть. Пиометра карма только особей женского полу, ибо пиометра это ни что иное как гной, который скапливается в матке. Форма этой болячки может быть разной - открытой или скрытой... при открытой форме, гной через петлю выходит наружу, при закрытой остается внутри. Я бы сказала, что гной это отличительный признак. Пиометра не является редким заболеванием. Сейчас довольно часто слышно, что стерелизуют сук и кошек, дабы не было пиометры и это, с одной стороны, верное решение, а с другой как-то не по человечески... настолько же странно, как если заранее вырезать себе аппендицит, который может вообще не воспалиться на всем протяжении жизни.

При пиометре, необходимо делать узи в клинике и тут же вообще туда лететь, не дожидаться, как я полтора суток, т.к. развитие этой гадости может быть быстрым. Свою Дельфинку я повезла в клинику, когда вдруг поняла, что речь идет о минутах. Но кто-то может и не понять этого... Пиометра отнимает жизнь.

Симптомы перечислю не все, все же я не вет.

Это повышенная жажда,

Это температура, которая может перевалить за 40;

Это гнойные выделения из петли,

также м.б. проявления спазматического характера.

Очень часто эта болячка проявляет себя после течки или после родов. В случае с Дельфиной, течки не было открытой, но она не редка для йорков и в скрытом варианте. Основное лечение - оперативно - полная стерелизация. Хотя существуют вроде способы, которые могут остановить медикаметозно это воспаление, однако, велик риск потерять собаку и ежели было единожды, будет и дважды.

Дорого беречь и сохранять жизнь нашим питомцам, когда цены на ветуслуги до небес выросли. Но все же, давайте попытаемся не запускать...  Берегите своих подопечных!

А у нас очередная прогулка.

Шесть часов утра. Я встала, собаки спят...

Кровать маман освободилась... чего же ей пропадать? Тут и...

...блондинистое утро...

и несуразности утро...

а это несколькими днями раньше... Мэрсюхин релакс...

Я сегодня наконец уговорила свой компьютер увидеть фотоаппарат... удивительно... шаманила я долго... при том ни один драйвер не подходит - как мертвому припарка... комп не узнает никон вообще никак... и вдруг, когда фотик у меня в руках был, т.е. не на столе... я его держала объективом вниз, с внутренней мольбой ко всему что меня слышит... наконец то нас признали... и я смогла несколько фоток скачать начиная с января и по февраль 2016 моих собакевичей... Ну уж коли скачала, то почему бы не показать? )))

На самом деле Мэрси не тихоня и не такая вот вамп, как она на последней фотке получилась ))) Просто Мэрси очень хорошо умеет строить моськи. Настоящая актриса!

Да и Женя далеко не мечтательница, не тихоня и не скромница... Она у нас отвал башки )))

А тут мне попалась Даная, как раз перед стиркой и после ее ))) там не просто стирка, там еще стрижка была ))) но это как-то не особо видно, хотя я довольно прилично сняла с нее шерсти по корпусу...

А тут уже после пяти-шестичасовых мучений: стирка, вычесывание, сушка, вычесывание, стрижка... и между этим обязательно фен )))) Потому смешная и умумуканная ))) Хотя Данка у нас весьма настырное создание берет не нытьем, так катанием ))) Хозяйка, крутяшка и в то же время беспардонная...

А на последок обещанное Вере - Фрейка... честно сказать, когда просто вот с ней живешь, так сильно старость в глаза не бросается, как на фото... у меня даже в груди кольнуло, как она развалилась по сравнению с тем, какой она была в молодости и выигрывала своим кубки и призовые места... У нее была очаровательная и шикарная голова - идеальная прямо как в Стандарте прописано... но время идет и все меняется...

Наша старушечка... бабуля Фрейка...

Наш вожак на пенсии... хотя, иногда она все еще вспоминает наши занятия по фристайлу и неизменно орет, когда я начинаю танцевать без нее или с кем-то другим... Впрочем, она иногда и Данку учить пытается и рык у нее все еще сильный и грозный... хотя уже, конечно, и уставший... Как-то грустно от мысли, что, возможно, это последние ее фотки... 

И вот как только тебе кажется, что ты знаешь своих собак вдоль и поперек, как тебя ждет новое открытие. 

Сегодня этим открытием стала Даная. Я замечала раньше, что собаки ее побаиваются, понимала, что они чувствуют ее силу, естественно, на сильного всегда найдется более сильный... Однако, сегодня моя Баранка проявила себя во всей красе и я поняла причину этих страхов вокруг Даны. Мне удалось спокойно понаблюдать за ней. В момент, когда видит, в основном незнакомых собак и они ее настораживают, она всегда замирает. Это нормально в принципе по всем поведенческим аспектам, однако, она не просто замирает. Она не делает никаких телодвижений, но собаки ее пугаются, тому, как выяснилось есть вполне необычная причина. Я сегодня попала под волну Данаи, когда она гипнотизировала незнакомую голденшу. Вокруг Данки в этот момент выросла целая стена того, о чем она предупреждает и чем она хочет казаться - жутким и устрашающим монстром. Это так называемая ее защита, которая строится отнюдь не на физических каких-то моментах, а на внутренних духовных аспектах. Даная ментально передает и излучает силу и некую долю устрашения при том, мне сегодня на своей шкуре довелось это ощутить, в силу того, что так вышло - я стояла ровно позади нее. Незнакомой голденше, которая стояла перед Данкой не могло быть видно ее глаз, т.к. они скрыты челкой. Это телепатическое внушение и гипноз, который я могу сравнить разве что с гипнотическим воздействием удава на свою жертву. Страх парализует... 

Как-то так сложилось, вот просто само по себе, что собаки, которых я знаю, после смерти приходят ко мне и проявляется это совершенно по разному... Благо, что не все... А бывает, что если не являются сами, то при общении с хозяином, оплакивающим смерть своего питомца, питомец выходит на контакт... я его чувствую и передаю его "слова" владельцам... но все это не то... Потому как с каждым разом, подобные контакты все сильнее и сильнее меня накрывают... а у меня впереди еще есть кого терять...

Когда умер Данкин отец, в питомнике. Ермак - любила его очень сильно, за его стать, силу, ум... несмотря на то, что он не мой, несмотря на то, что общались мы с ним, за его жизнь всего раза два. Он был гордостью своей хозяйки, владелицы питомника, но вот умер. Умер рано, из-за ошибки хозяйки, а умирать не хотел... Данка тогда еще щенком была и вот он явился и устраивал мне три дня подряд полтергейсты. У меня в комнате стоит переноска на колесиках для собак, когда ее дверца закрывается, то фиксируется она за счет штырей, которые должны плотно входить в соответствующие выемки... когда дверца открыта, то буквально на сантиметр этот штырек выпирает вниз - в пол... И вот тогда, Ермак стал выказывать свое недовольство, вечно цепляя клетку за Данкину шерсть... при том шерсти то тогда у Данки было не так много и самостоятельно такого произойти не могло... Данка начинала бояться, бежать сломя голову, а клетка на колесиках грохотала за ней до половины комнаты. Я вставала и распутывала Данаю. Через три дня, все это прекратилось.

Когда умерла моя первая собака, я тогда вообще не имела касательства ко всему мистическому, но когда не стало Бимы, я всегда обвиняла себя в ее смерти. У нее был рак. Мне было лет восемнадцать. Собака у бабушки и дедушки жила, т.к. мама была против собаки...Оперировать ее уже было нельзя, в силу возраста. Потому просто ждали... ждали бабушка и дедушка, я не хотела видеть ничего и не видела, хотя понимала, что Бимка больна, оберегали ее как могли и я тоже, но у Бимки был паршивый характер. Если она радовалась, то ее было не остановить... И вот собираясь на прогулку, она в порыве радости запуталась в поводке, я рванула на себя поводок и он ребром вскрыл опухоль. Метастазы. Усыпление. Я целый год места себе не находила. Наконец она мне приснилась и сказала, что у меня будут другие собаки и одна из них будет по характеру похожа на нее, кажется она говорила о возможном воплощении в другой собаке.... Спустя время, у меня появился Мачо и кинология с ним.

Потом смерть Милы... которую я чувствовала, но не осознавала... ветеринары ошиблись с диагнозом, не было проведено своевременно лечения и операции... Ее выпустили из стационара, но, спустя два дня снова пошли ухудшения и ее забрали обратно. Когда ее увозили, я поймала себя на мысли, что прощаюсь с ней. В другой раз увидеться не довелось... Мне было настолько плохо, что словами не передать... на следующее утро, в мае... наша полянка, которая всегда полна зеленой травы и редкими цветочками, встретила меня огромным ковром желтых одуванов... Внутри было ощущение, что это приветы от Милы моей...

Когда умер Мачо... было странно... я боролась за его жизнь, но о том, что у него рак я знала и о том, что он умрет я знала года за полтора, но рак был неоперабельный и в агрессивной форме... За два месяца до его смерти, я лежала в лежку - 2 месяца в каком-то депрессивном состоянии и не сказать, что у меня настроения не было... просто лежала и мне как то было не до чего... Ухудшения с его здоровьем вытащили меня из этого состояния и пришлось резко включаться. Удалось договориться с его душой пожить с нами подольше и о чудо, он смог встать после этого на лапы. Еще неделя... Мачо не стало... Усыпление. Он ушел так тихо и спокойно. Он ждал своей смерти. И когда его не стало, из дома ушла тяжесть вообще какая-либо... Его не стало словно не в октябре 2015 года, а вообще годы назад... Давно... После его смерти все было тихо, но память все равно возвращает к тем, кто нам дорог... Мачо приснился во сне. Пришел к нам под окна со стаей больших собак дворовых... влетел на мой 6 этаж и дал мне возможность последний раз его накормить и напоить, попрощаться... Я четко знала, что его ждут и он должен идти...

1 марта 2016 года не стало моего любимчика и обожамчика Дэна... С февраля у меня что-то с сердцем и я не могла понять что это, хотя в какой-то момент сказала маме, что мы потеряем кого-то из собак,  потом меня снова стало укладывать на кровать. Апатия - нет... просто хотелось просто лежать. Сердце успокаивалось только тогда, когда я лежала... Конечно тут получился перехлест моей реакции на Дэна и на то, что пришлось отстаивать саму себя от неких личностей... Но в целом... сейчас я понимаю, что это состояние было связано с ним. Как раз в этом месяце, если верить его хозяйке, Дэн заболел... снова рак... в этот же момент я сама думала, что умираю... И вот первого числа я была утром погружена настолько в себя саму, что чуть под колеса машины не попала, потом эта старушка с  этой странной фразой. Я узнала о смерти Дэна 2 марта и то чисто случайно зайдя на ФБ и тут же все мои состояния и ситуации оказались разложены по полочкам. Я думала, что Дэн придет ко мне. Они приходят по разному, но я думала. что он придет во сне... Но, вместо этого, я вдруг подошла к бумажному своему дневнику и начала писать... писать последние и прощальные слова, которые не успела сказать ему при жизни... Он был собакой моей подруги - не моей собакой... но он был все равно моим... прости, Динка... Такое впечатление, что наши души резонировали каким-то образом... он был собакой моей души... Могучий, прекрасный, умный, огромный... и добрый, мягкий и верный для тех, кого любил, для тех, с кем его свела жизнь. Очень грустно... мне кажется, я не могу понять все еще, что его нет. Когда завершились его мучения, закончились и мои собственные. Такое впечатление, что я с ним вместе умирала... Сейчас легче уже, но все равно как-то пусто... словно частичка меня ушла... 

- Дэн, милый мой, Дэн... я только и могу повторить, что... ты был Собакой с большой буквы. Таких как ты, как Мачо, как Ермак, Ляля... собак, которые смотрят в душу - мало... и когда вы уходите... это очень и очень больно...  Пусть тебе там, За Радугой - будет хорошо, спокойно, уютно и красиво... тепло и сытно... с друзьями... когда то, мы встретимся... Любое расставание - оно не навсегда... оно временно... и я буду ждать встречи с теми, кто ушел и еще уйдет от меня, так же как ты... Прости, что не поцеловала тебя в твой огромный нос и потрепала за уши... но я буду помнить и любить тебя вечно...

Некоторое время назад, у Мерседес появилась раздражающая привычка - поднимать меня часов в 6 утра, своими отчаянными воплями - скулит, засранка.... Причина, банальное привлечение к себе внимания. Те кто слышал, понимают на что это похоже. Мэрськиным возможностям по нытью могут завидовать даже дельфины... Она пищит ультра звуком и может этот делать часами. Когда то, ей удалось добиться чего-то подобными вот пытками с изюминкой и она давай всех изводить. Хочет есть скулит... (а она лабрадор и потому жрать мы хочим часто и обильно), хочет пить - скулим (водохлеб тот еще), хочет воровать, а закрыта - скулим, хочет общения - скулим, не хочет сидеть в закрытой комнате/клетке - скулим и гавкая визгляво... Раньше это поведение не было связано с утром, но теперь мы скулим утром, потому что мы хотим всего вышеперечисленного и сразу... Скулим мы также от прихода любимых девчонок, от появления на улице потрясающих друзей-собак и от того, что им что-то дают, а ей не обламывается...

Эта сука приучила уже к подобному Женьку и Данку, но тут пока имеет скаозчно-волшебное воздействие мой грозные голос с обещаниями пристукнуть или по шее... Но сдается мне, что когда-то это может оказаться и бесполезным. Их настойчивость вполне может свести с ума, потому что так вот часами ныть на всякие запреты и очень сильные хочухи, превращаются люди... люди превращаются из обычных и уравновешенных, в злых, нервных и скорых на расправу хозяев, таких вот обормоток....

Сонное царство, на Фрюхином троне...Женевьева и Мэрси... В принципе уже несколько подобных фото я тут выкладывала, но ничего не могу с собой поделать, не надоедает мне смотреть на это милашество... Мама с дочкой... 

Мы отлично погуляли на улице... с Данкой и с Женькой... Правда периодически шел ледяной дождь и шумел по крышам припаркованных автомобилей, но, будем надеяться, что все же обилие снега не позволит взять над собой верх гололеду...

Сейчас вынуждена гулять по отдельности с Данкой и Женькой, Фрейкой и Мэрськой ибо две из них в течке, а одна готовится, что касается Мэрси, то ей просто не везет, т.к. она приплюсовывается то к одной, то к другой и потому нет для нее больших и долгих прогулок, пока у нас скомканные и неполноценные прогулки. Однако же, от обилия снега (хотя, можно было бы и больше) собакам вскружило голову, ну а я, когда сейчас повела Данаю, раскачивалась из стороны в сторону как маятник. Но было волшебно... Вроде как и тропинка уже исхожена вдоль и поперек, а все ж таки, заметенная по щиколотку полянка с некоторыми неровностями гостеприимно предлагала мне прилечь то в одну сторону, то в другую ))) И как бы я не пыталась понять куда можно наступить, чтобы не провалиться - все время наступала не туда... Развесилила меня эта прогулка, но и умаяла... Домой я ползла, благо Даная сильная деваха и перла меня вперед к конечной цели - к подъезду... 

Вот вроде бы и ерунда, казалось бы, а настроение делает...  Но... как же я хочу в свою заснеженную деревню...

П.С. а свалиться в снег то - хотелось...

и если бы не город, а моя деревня, то я бы с радостью...

Я вот ходила и думала, последнее время, что когда был жив Мачо, я всегда наверняка знала, что у девок течка начнется... Постоянно о нем думала... а Данка и остальные все течь не планировали... а вчера я увидела, что Даная таки сподобилась, значит, можно расслабиться... 

Сегодня ночью ко мне приходил Мачо. Видимо в связи с этим... Я из окна увидела его сидящим в машине большой, потом он бегал по улице с мячиком и смотрел на меня, а в полном шоке думала, что мне надо выбежать на улицу, чтобы его поймать... Только я не узнала его по началу. В самом начале я думала, что он живой и не именно мой Мачо, а кто-то очень на него похожий с его темпераментом, молодой, сильный и с его энергетикой... А потом он оказался на моем подоконнике, влетел в окно, которое я распахнула для него и он радостно пробежался по квартире с улыбкой, счастливыми глазами... Мой Тюшканчик был молод и бодр, не болел, но покашливал... Я успела его покормить, попоить и сделать укол от кашля, прежде чем он ушел... Внизу его ждала стая собак, таких же ушедших как и он и они его приняли. 

Теперь я знаю, что ему хорошо. А наш джентльмен Мачо, даже после своей смерти не пропустил первой течки девок... Первой с тех пор, как его не стало... На душе одновременно и грустно, и легко. Таинственная улыбка блуждающая по моему фэйсу, наверное, я просто вспоминаю... просто память и просто тепло от его появления... Следующие, кто готовится меня покинуть, по причине приближающегося их времени Фреа, Дэля и Борис... и если они будут так же счастливы в том мире, то не стану их держать, хотя бы постараюсь... Фрю уже совершенная старушечка... н-да...

Кажется, я не спала сегодня, а мучилась, несмотря на то, что вчера устала и вечером уже на ходу засыпала, спрашивая маман, есть ли у нас спички для глаз... У меня ныли и "отваливались" мои плечи. Ну кто бы мог подумать, что без сноровки или редкой сноровки от простых ножниц могут так болеть плечи. Я вся, будто бы сплошное растяжение... 

Сделать Данаю я не смогла за один раз... ее стрижка и подготовка к ней растянулась на три дня... Первый вычесывание - куча шерсти... Не успела вымыть и подстричь... Второй раз, в силу большой оброслости, дабы ее промыть хорошенько, решила подстричь... Получилось коротко... Вымыть не успела... Вчера был третий день... и снова куча шерсти, т.к. оказалось на вымытую шерсть, что я много оставила... да и доравнять надо... Естественно, предварительно стирка... 

Результат стриженная Даная и "выжитая" я... но это того стоило, конечно... Жаль, мой нетбук ярый противник фотоаппарата или мобильного... а то бы сфотографировала...

Прошло достаточно времени, чтобы я захотела рассказать тут про то, что Мачо не стало. Я пережила это лучше, чем ожидала, но вместе с тем, все равно тяжело. 15 сентября его пришлось усыпить, т.к. пошел отказ от еды, воды... но ходил... Он у меня был очень чистоплотным и брезгливым мальчуганом, потому это много... что он он мог ходить на улицу, хотя был момент, что двое суток он не мог двигаться... за эти двое суток он всего один раз сходил под себя. Уже тогда он готовился умирать, но в итоге никто из нас к этому готов не был... кроме него...

Но видя наше переживание, он сам переживал и в конечном итоге встал на лапы и прожил еще неделю. Это было чудом. Он услышал меня и встал... но еще неделя... это так много для того, кто страдает и мучается... Я в силу своей эгоистичности не готова была его отпускать... да и сейчас не готова все еще... а он пошел на это... Правда в последний день его жизни у меня в голове пронеслась мысль "неужели ты из-за собственного эгоизма не дашь мне тихо умереть?!" И эта его фраза меня отрезвила... Мы дождались мою маман и он, и я ее ждали и вечером 16 сентября пришел ветеринар и провел эвтаназию. Мачо был настолько уже слаб, что он не сопротивлялся наркозу. До ветеринара мы попрощались с ним попрощались - он все знал. И он хотел этого. Когда пришел врач, Мачо вырвался из рук маман и кинулся ему навстречу, как молодой... он знал, зачем он пришел...

Мачо уже не стало... Когда ветеринар вывозил его... но Мачо еще вернулся домой, т.к. уехав, ветеринар забыл свою сумку и принадлежности. Ему пришлось вернуться, а я спустила вниз его вещи... опять была с Тюшей рядом...

Странно, что он ушел так недавно, но уже на следующий день стало казаться, что давно... и мне, и маме, и подругам моим... Тюха стал за год, наверное, предпринимать попытки уйти от нас в овраг и я тогда еще понимала... Год жили спокойно, а этот каждый день боялись за него... и вот его не стало... В молодости своей, Мачо часто ездил на машине и стал автолюбителем (столько выставок прошел, столько титулов закрыл) и в этом году, я со словами "покатаю-ка его на машине", взяла с собой в Одинцово. Он был рад........

Но, при этом ощущении, что он ушел от нас давно... не меньше года назад... все равно "ячейка", которую он занимал осталась пустой... у меня и сейчас есть собак и до него были... но как-то одни девчонки, так что он был единственным из них мальчишкой... Единственным... при том умным, красивым, успешным, джентельменом, обходительным и послушным. Кроме него из кобелей только один любимчик - рчт Дэн... которого подруга ко мне не везет из-за банальной нехватки времени... 

Эх, как же мы все торопимся жить!...

Мачо, лишь однажды, я полностью поддалась своим эмоциям и напугала тем самым маман... она не знала, что я могу быть такой... несмотря на то, что ты, как и Ляля решили отстраниться от меня и уйти подальше из моего сердца, все равно, как бы вы не хотели меня не ранить, вы мои... вы появились в этом мире, чтобы жить в нашей семье и я очень рада, что это так... что ты и Ляля со мной жили, что я вас знала и что вы не просто собаки - вы члены моей семьи... Горечь, от того, что ты ушел, все еще не прошла... думала, что смогу написать и не будет ничего вроде слез или ком в горле... но вместо этого, я вроде как все заново переживаю... ты знаешь, что был моей мечтой и был началом долгого этапа моей жизни и им останешься навсегда. Ты единственный... Наверное, я тебе не успела сказать всего чего хотела и теперь обращаюсь к тебе так... Уже все прошло и все случилось, но ты попрежнему в моем сердце... Я рада, что ты был в моей жизни. Мы с мамой очень тебя любили и любим, теперь ты в нашей памяти остался, но также оставил свой след - Женьку... Беги по Радуге, мой мальчик... пусть тебе там будет светло, тепло, сытно, уютно и хорошо... Когда-то мы все свидимся... 

Стронг Стайл Мачо Негро... прощай... а как не хочется...

П.С. только после его смерти я поняла... что Мачо родился 25 авг., а мой папа 28; Мачо не стало 16 авг., а папы 17.

Как-то мне снился сон и это было летом... что я привезла Мачо в Одинцово, и там его дедушка уведет в другой мир... мой дедушка (отец моего папы)... который посматривал на нас в окошко... но было еще не время... А в итоге Мачо проводил мой папа...  

кстати, вчера у меня была стрижка йорков и их стирка. Оставила на сегодня или на завтра работу с ножницами... К моменту стрижки, Дуська изрядно так обросла и когда я поработала машинкой, я своим глазам не поверила, сменила окрас и стала черной насыщенно черной и вся блондинистость и ее проявления просто исчезли бесследно... у нее щенячий окрас, хотя беременность и роды поменяли бы это в сторону блонди, но я не думала, что взрослая собака может так вот просто сменить окрас... это для меня ново, несмотря на мои сроки в кинологии...

И вчера, пока работала со стрижками... подумалось, моя маман постоянно пресекает мои попытки побеситься с собаками, т.к. я разрешаю им поорать по моей команде и по ней же заткнуться, но моя родительница считает, что подобные команды учат собак брехать... и что мы имеем в итоге? - безудержно брешет Дуська, которая йорк, которая научила брехать свою маму Дэлю и их теперь сложно заткнуть... Зато мои молчат и позволяют себе голос крайне редко...

А все почему? Потому что мама поступает точно также как и 95% владельцев мелких собак, которые не утруждают себя лишним словом в сторону собаки - "молчать!!!!!" можно еще и матом в догонку (собаки прекрасно его понимают и предпочитают на рожон не лезть). Потому если маленькая собачка орет это всегда для них забавно... вроде "маленький лев"... только порой я понимаю желание больших собак порвать их как Тузик грелку... вопли мелких незатыкающихся созданий способны выводить любого человека, но еще и мертвого поднять, тоже способны )))

Но мои йорки орут только при маме, т.е. их защитнице гуманной и терпеливой. При мне молчат.

Кстати, это я и не йорк Даная в августе )))

Вчера нашему самому старшему члену стаи исполнилось 12 лет... Не могу сказать, что они быстро пролетели, просто с тех пор, как Мачо появился в нашей семье, моя жизнь круто изменилась... (Верка, неужели наша с тобой дружба дольше этой даты?) Мачо стал ключиком открывшим дверь в мир кинологии, в мир, в котором были такие же люди как и я - любящие своих собак, занимающиеся любимым делом, люди увлеченные, которые не посмотрят косо, если ты рад появлению собаки в доме, а тебе уже далеко не 5 лет... Люди, которые не скажут - лучше бы детей рожала... Это другой мир, с другими ценностями, это новые знакомства и новые друзья, с которыми я до сих пор общаюсь и ценю их. Благодаря Мачо, я вылезла из своих фэнтезийных миров и зажила в физическом мире и маму перестали спрашивать знакомые каждодневно - почему Натальи не видно? А маман радовалась и тому что я стала выползать на улицу, открыла другой мир и начала жизнь с нового листа.... но вот добралась до меня Линнен и спустя 7 лет кинологии и плотного существования уже в том мире, моя жизнь снова перевернулась на другую странчку с очередным полным выносом мозга...

Но Мачо это мое начало начал. Он всегда был моим сердечком... и вот ему уже 12 лет. А он это моя эпоха Мачо... Я не могу ничего другого пожелать ему, кроме здоровья и долгих лет жизни. И несмотря на то, что время идет вперед, Мачо стареет и болеет, меня поражает его дух... ему уже и тяжело, и плохое зрение, слух, ходит на трех лапах, постоянные жировики и прорвавшаяся опухоль, которая выжигает его изнутри... Но Мачо не теряет интереса к жизни, он борется, он настолько силен духом, что я начинаю потихоньку верить, что его мучения и желание жить дальше несмотря ни на что, победит эту болячку... Этот рак... гадость, что прорвалась просто вытечет наружу, сколь бы долго она ни текла, ей конец будет... и Мачо выздоровеет... Моя душа разделилась на реалиста и на веру в лучшее, каким бы сказочным и реальным это лучшее ни было...

Каждая из моих собак - удивительна и уникальна, но Мачо это начало начала. И я очень хочу, чтобы он поправился и как можно дольше был с нами, несмотря на то, что присутствие его проводника уже довольно явно ощущается, а вчера он и вообще пришел во сне. Сказал, что мы очень связаны и потому Мачо еще не ушел от меня... Вопреки всему, я буду его держать как могу, пока он сам будет сражаться.

Так что, милый мой Мачо! Будь сильным, крепким и здоровым! Я тебе желаю долгих лет в нашем мире, у нас с тобой еще впереди наша деревня и большие поля, реки и свобода... ты должен это увидеть, ты должен это вкусить и должен разделить, как всегда мое счастье и мои стремления! Будь со мной... так долго, как можешь... так долго, как хочешь... а я всегда буду рядом с тобой и всегда буду верить в твой дух воина... Люблю тебя, мое сердечко, мой Тюшка... Давай постараемся идти вперед и жить дальше вместе... Ты просто живи...

Какая то я разбитая вся... Знаю, никуда не годится тут выливать все что на душе, но почему то хочется сказать..

Я на какой то неведомой грани нахожусь... 

С тем, что Мачо слабеет с каждым днем я смирилась, даже воспринимаю это как должно. Когда я заводила так много собак, когда я парила в кинологических энергиях, об этом не думалось тогда, но вот пришел этот период, когда начнут подбираться мои питомцы, да, на душе от этого тяжело, но я стараюсь верить, что дала за их жизнь им все что могла только дать и то, что со мной рядом они были счастливы. А тем временем, от старости у мачо деформиролась уже голова, образовался большой подвес из лишней шкуры под чавкой, он стал болезненным, грустноватым и философски настроенным. Идет неестественно выкидывая лапы веред от того, что болят суставы локтевые, загребает задней лапой, из-за новообразования на пальцах, которые мешают ему нормально ходить, потому ходит, словно бы опирается на кулак... если сравнивать, то его задняя лапа стала действовать как лошадиное копыто... под таким же углом скакательный сустав сделался... Постепенно свет в его глаз гаснет и я это чувствую... По телу, в особенности по спине стали образовываться множество жировиков, которые вскрываются и оставляют дырья в спине, и где-то в районе ребер перекатывается опухоль... То что у него рак я знаю, т.к. он сжирает его изнутри и этот рак уже не как болезнь, а как старость для него... Очень часто эта гадкость просто посланец старости как для людей, так и для собак... Но пока что он живо интересуется вкусняшками и знакомыми девчонками и пока он радуется и у него есть на это силы, он будет жить... Он у меня герой... Живет в нашей семье с 2003 года. Он собака, которая родилась для меня и является моей душой - всегда ей был... И вот этот пресловутый период, к которому я должна готовится и кажется, я даже готова уже, но когда он придет, я знаю, это будет все также больно, как если бы я не была к нему готова. Смерть это то, к чему, видимо, нельзя быть готовым.

У нас сегодня воду горячую отключают до 23 мая ((( потому пришлось весь день посвятить самой кучерявой девочке нашего семейства - Данае... мы с ней на пару умумукались. Она как слон в посудной лавке, пока повернулась в ванной снесла все пузыречки и баночки на бортике ванной... Досчитала до десяти, чтобы не прибить... Ей, видишь ли не нравятся мои задумки... 

В силу того, что в ванной у нас вода медленно сходит, пришлось подставлять деревяшечку, на которой обычно сидят... Но Данка у нас стояла на ней, т.к. деревяшечка лежала на дне ванны, что поднимало Данку над уже загрязненной водой... но не удобно видишь ли, не привычно... Дана решила попятится назад, чтобы не вставать на это ацкое устройство и грохнулась... потом еще на меня обиженно смотрела... В общем у нас стирка прошла не совсем гладко, но вот зато отфенить и постричь получилось и даже не плохо, как по мне... Видимо, я в поток попала... и Данку сделала на одном дыхании, правда это дыхание, как и положено стрижке рчт затянулось... Но потом, красивую девочку пофотографировали )))