Когда-то давно, уже более десяти лет назад, а может быть и все 15, а может быть и больше, мы с ней вместе начинали в кинологии. Общий интерес просто сносил крышу нам обеим и мы стали жить этим миром, в своих розовых очках. Но ее пребывание в кинологии оказалось недолгим. Собаку пришлось усыплять из-за эпилепсии и это была глубочайшая ее боль и травма, особенно если учитывать, что она не была готова к такому исходу, что все ее усилия завершаться именно этим. Она билась за жизнь собаки до последнего. В результате осталась без нее. 

Потом она вышла за муж и нарожала детей. Ее жизни можно было бы наверное, позавидовать, ведь большинство людей мечтает о такой роскоши, в которой оказалась она. Но еще до того, как она там оказалась, с ее стороны пара раз прозвучали фразы вроде "золотая клетка", но тем не менее она не стала от нее отказываться и продолжила отчитываться чеками за свои траты перед своим тогда еще будущим супругом. Вскоре она пропала из вида, а потом и вообще выпала из моей жизни.

Но стала она как-то случайно появляться именно случайными пересечениями из разряда "столкнуться в дверях". Пара дежурных фраз. Улыбочки. Она стала чужой. Однако, в силу моей способности если уж отпускать, то забывать напрочь, я просто в ответ улыбалась и все. Да и мы обе вечно торопились. А я так вообще никогда не бываю готова к встрече людей, которые не входят в мою жизнь. Каждый раз вхожу в ступор и могу даже тупить по этому поводу. Выглядит это забавно, конечно. )))

Но сегодня все было иначе. Мы не столкнулись. Она сама подошла. Целенаправленно. Ко мне. Со спины, а я ни сном, ни духом. Отнимала у собаки мячик и тем самым развлекалась. Собственно, я этот мячик и не выпустила, когда она поздоровалась. Если бы не поздоровалась, не узнала бы, это мне тоже свойственно. Смотрю на нее. Узнаю ее. И даже общаюсь. Она выглядит как дама с обложек форбс. Глянцевая и лощеная. Опять же речь о собачках. Всего один вопрос про мою лабрадоршу. Всего мой ответ... И хотя наша встреча длилась не более пяти минут, прежде чем она запрыгнула в машину и укатила... Для меня эти пять минут показали больше...

Я чувствовала ее желание вернуться в прошлое. Она хотела вернуть это хоть как-то. И я была неким соединяющим звеном с тем ее прошлым, которое было действительно счастливым и душевным. Именно по этому ее тянуло ко мне энергетически. Она хотела сказать больше, много больше, но очень четко, фактически физически ощущалась пропасть между нами. При том эта пропасть для меня была вполне преодалима, но не для нее. Словно она стояла на другом берегу обрыва и нерешительно переминалась с ноги на ногу. Она не решалась сделать шаг вперед, хотя мысли ее были устремлены в мою сторону. И в то же время, я сама ничего не делала, хотя шагнуть в эту пропасть мне не составило бы труда. Я шагнула бы и даже глазом не моргнула. Но я не видела необходимости в этом. 

Однако, ее глянцевая и роскошная жизнь и наличие детей не сделали ее счастливой. Словно этот брак вырвал какую-то составляющую ее счастья и душевного баланса, которые она хотела бы вернуть назад... Но эту пропасть, которая разверзлась под нашими ногами, она сама возвела, когда бесследно исчезла. Это было ее решение... Ну или на тот момент, ее к этому подвели принудительно... ее муж. Вполне мог бы так поступить с ней. Она вечно сирялась, мб и правда гналась за всеми этими инкрустациями алмазной пыли и блеском алмазным... Не знаю, но как-то слишком глубо, для сильно религиозного человека... Прямо таки меркантильно. 

Когда к нам подошел ее супруг, встал за ее спиной... Я продолжаю находится в "подвисшем" состоянии и вижу, очень четко, что он ей кровь портит. Может быть и было бы счастье во всем этом глянце, если бы он не гулял, а мб и руку бы не поднимал. Но он умудрился при ней одарить меня соответствующим котовским взглядом. Я его также видела несколькими днями ранее и не знала кто он. На фиг мне чужой мужик нужен. Я вообще то забыла как выглядел ее муж. И его взгляд даже в ночи обжигал, при том, что я ночью плохо вижу в прниципе... )))

Мне стало ее жаль, несмотря на то, что жалость это явно не то, что ей было нужно. Но меня к концу этой пятиминутки уже прочно держало ощущение ее одиночества. Что ей тяжело, одиноко и ее никто не слышит. Что скорее всего ее жизнь в этом глянце своидтся только к ее семье и нет места никаким действительно подругам, которые так... по душевному, просто, от чистого сердца... А не согласно статусности пыль в глаза и селиконовые сиськи и губы...

Это ощущение от общения с ней в эти пять минут... Такое устремление ко мне чужих по сути людей случалось со мной и раньше, в итоге, все складывалось так, что эти люди плотно и надолго входили в мою жизнь. Эти ощущения я уже ни с чем не могу перепутать. И ни в одном из случаев, в этих людях не нуждалась ни разу я. Их ко мне тянуло. И всегда их состояние было - состоянием пустой оболочки, потерянным. Вот и про эту мою знакомую, после сегодняшней встречи, могу сказать, что по ощущениям, я общалась не с живым человеком, а с фантомом. Не знаю что будет дальше. Возобновится ли наша прерванная ей дружба, но зачем-то это нужно... Интересно что будет дальше и интересно было ощущать всю эту пропасть между нам... фактически физически. Зачем же я нужна ей интересно? И что я могу дать человеку у которого может быть и вертолет собственный есть...

Серия сообщений "Потому что я так чувствую":

Статьи осознанные мной и мною же написанные ))) А также моя упертость эмоциональная...

Часть 1 - Прошлое+Настоящее+Будущее=Наша Жизнь
Часть 2 - Мысли сложившиеся в статью...
...
Часть 25 - Самокат и блядский дом
Часть 26 - За Радугой... то что перед ней...
Часть 27 - Привет из прошлого...
Часть 28 - Соседская девчуля