Позитивное мышление - это способ реальной жизни в придуманном мире, но не в мире грез, а в материальном мире, который позитивное мышление персонально для вас построит. Это способ создания той судьбы, которую вы для себя избрали, и той степени здоровья, которая нужна для реализации этой судьбы.

Одним из успешных творцов "придуманной реальности" является Валерий Синельников, который в один прекрасный день взял и придумал себе... свою жену! Он придумал её всю - глаза, волосы, фигуру, рост, вес, имя, привычки и род занятий. Придумал и… такая девушка вскоре появилась в его окружении! Он женился на ней, а теперь от этого брака у них трое детей. Позитивное мышление позволило Валерию Синельникову добиться многого в этой жизни, так что теперь в свои 39 лет Валерий Синельников является вполне обеспеченным человеком и живет в Крыму в весьма живописном месте. Когда-то это был обычный врач-терапевт из Российской глубинки, к тому же отягощенный врожденной предрасположенностью к алкоголю, с которой не вполне справлялось даже кодирование. Валерий Синельников буквально "сделал себя" после того, как прочел книги Ричарда Бэндлера о работе с подсознанием и познакомился с базирующейся на аффирмациях философией Луизы Хей. Опробовав эти методы на себе, доктор Валерий Синельников стал рекомендовать концепцию позитивного мышления своим пациентам и получил потрясающие результаты - исчезали болезни нервной системы, органов пищеварения, мочеполовой сферы, суставов и другие, в том числе и те, что считались неизлечимыми медицинскими средствами. К людям, перешедшим в позитивное мышление, возвращалось здоровье, причем это происходило только благодаря изменению их мыслей, поскольку некоторые из них вообще не принимали лекарств!

 What you think and what you believe is what will come true for you. Your thoughts create your life. It's that simple! And when we can get that, we can make enormous changes.

Л.Хей

 Ну кот смешной, уссаться :))))

Результатами за неделю (со вторника до вторника) довольна: минус 1,2 кг
Конечно, скорость НЕдиетовская, но с учтом того, что я каждый день ем по 2 кусочка шоколада, то эт очень даж приятно :)
То есть получается, что конкретно на ЗоЖ я именно с прошлого понедельника. То бишь было во вторник 78,9, седня 77.7.
Чувствую по объемчикам. Другие канеш эт ни за что не увидят, но сами мы-то себя знаем очень хорошо. Уходят в талии, в попе наверху около талии, ручки где дряблые наверху тож подтягиваются, жир на животе становится мягким :)

УТРО: греча с молоком 1,5%, кофе с молоком
ПЕРЕКУСЫ: орешки, чернослив, 2 кусочка темн шоко
ОБЕД: кусок рыбы, китайские овощи тушеные, рис
ПЕРЕКУС: яблоко, черносливы
УЖИН: ?

Серия сообщений "Дневник похудения":

Как я становлюсь стройной

Часть 1 - Худееем меееееедленно
Часть 2 - Похудение
...
Часть 15 - Похудение. День #20
Часть 16 - Похудение. День #21
Часть 17 - Похудение. День #22
Часть 18 - Похудение. День #24
Часть 19 - Похудение. День #30
...
Часть 25 - Похудение. День #35
Часть 26 - Похудение. День #37
Часть 27 - Похудение. День #38, #39

Вес с утра совершенно не порадовал: 78.3. НО 1) расстраиваться не буду, потому как ничеего особенно запрещенного не ела, значит - в плюс ни за что не пойдет 2) надо уже нормально спать начинать. А не сидеть до 3 ночи с кодом и программировать до потери сознания, лишь бы функция работала. Ну я канеш, понимаю, что у нас проект и все дела. Но когда до такого доходит, что в 9 утра звонит будильник, а ты думаешь уже в полусне-полунаяву: а ну вот, замечательно, я щас его поставлю на 10 мин позже, а он в это время алгоритм прогонит, а я время назад переведу на 10 мин и ничего не потеряется. Ну не бред, а? А потом вставать в 9.30 и нестись на консультацию к профессору, чтобы попросить у них рекомендацию...

УТРО: греча с молоком 3,5%

ПЕРЕКУС: кофе с молоком, ,прошлась с уника 20 мин пешком

ОБЕД: салат из лосося, салата, морковки, 2 помидорок меллких, 0,5 яйца вареного и залито все это йогуртовой заправкой, булочка из муки грубого помола

ПОЛДНИК: спорт (разминка, тренажеры, 35 мин велика - полная программа короче)

УЖИН: в 20.30 протеин питьевой на воде

Соседка позвонила с утра, сказала, что у нее "ну эти дни начались, и я не пойду с тобой. И вообще у меня еще и спина болит"... Пошла одна. Так спокойно все :)

Расскажу как-нить, как меня пытал просто профессор, чтобы написать какую-то сраную рекомендацию. Попросил показать ВСЕ результаты экзаменов, чтобы мог сделать вывод, тяну я на "среднего" студента, чтобы он вообще СТАЛ писать мне рекомендацию. Я в шоке осталась...час у него проторчала, как на допросе. 

Спокойной ночи, бегу писать семинар еще часок, потом спать! 

Устала как-то. В бегах...

В бегах купила вот такую вот жилетку на распродаже по-быстрому, которая еле сходится и по швам трещит. Попа смотрится как у той тетки из Фунтика. Забыла как ее :) Но ткань - красивая потертая серая джинса:

Серия сообщений "Дневник похудения":

Как я становлюсь стройной

Часть 1 - Худееем меееееедленно
Часть 2 - Похудение
...
Часть 14 - Похудение. День #18
Часть 15 - Похудение. День #20
Часть 16 - Похудение. День #21
Часть 17 - Похудение. День #22
Часть 18 - Похудение. День #24
...
Часть 25 - Похудение. День #35
Часть 26 - Похудение. День #37
Часть 27 - Похудение. День #38, #39

Когда–то давно меня, может, как и многих, частично интересовал дядюшка Фрейд. Ну про секс все понятно, все люди, особенно интересно было про Я и про Сверх–Я, то бишь Подсознание, которое намнооого важнее сознания. С другой стороны, часто слишим фразы, что Бог у нас в сердце, Бог – это мы, Бог – это любовь и тд. Я НИКОГДА даже не думала, не пробовала, не пыталась совместить эти понятия во единое целое...

Я всегда верила в Бога. Я родилась с этим. У нас всегда были иконы, верующая бабушка, которая раз в год, да обязательно водила нас в церковь, перед школой обычно. Поэтому сомнения в его существовании практически не было. Оно лишь появляется совсем крайне редко, когда видишь несправедливость в этом мире. Особенно на детях. Когда ребенок рождается в „плохой“ семье, когда маленькие невинные дети гибнут во время войны или яркий пример – Беслан. В чем может быть грешен маленький ребенок, который, может, и зла не знал, а просто любил свою маму...? (это я недавно посмотрела фильм „Хроники Беслана“, уж не знаю, пускали ли его вообще на телевидение?). Ну так вот, естественно возникает вопрос: ЗА ЧТО это все им и КУДА „смотрит“ Бог и почему он это допускает?...

Так вот, если допустить, что Бог действительно в нас самих, в наших сердцах, и что он переживает историю/жизнь КАЖДОГО из нас. И что душа приходит на землю не однажды, а много раз, до тех пор пока она не достигнет состояния истинной Любви...тогда понятно, почему это все происходит. Человек, рождается с определлым планом (или судьбой), который ему нужно выполнить. План не в смысле пострадать, полюбить и тд, а план преодолеть ту боль, которой он жил в прошлой жизни, поэтому „судьба“ нарочито сталкивает его с определенными ситуациями и определенными людьми, чтобы он понял причину своей боли, чтобы он простил СЕБЯ и полюбил.

Когда я приехала сюда в Германию, у меня естественно, многое поменялось в жизни: другой уклад, другая культура, другие люди, но самое главное – другие страхи! У тебя появляется реальный страх существования, страх за свою жизнь. Ты знаешь, что помочь ты можешь себе только сам. Кто не работает – тот не ест. Тебе не помогут никакие родственники, у тебя нет рядом ни мамы, ни бабушки, ни мужа, которые могут подкинуть денюжку ну или дать всяких заготовок на зиму. Ты им позвонить–то даже не можешь по–человечески. Ну так вот, это все начало давить. Незаметно. В связи с этим – ухудшение зрения (просто так, с неба! Я училась в россии на ин.язе с 3 иностранными, это только работа глаз и работа с 6 словарями стандартно, нагрузка на глаза не меньше) и повышение веса (я не жру полуфабрикаты и не жрала, а готовила всегда). Душа через тело подает сигналы о том, что ей плохо...

В связи с этими условиями я стала больше задумываться о себе, о своей душе, о том, какая я НА САМОМ деле, где–то глубоко, если совсем далеко порыться...я теперь отчетливо понимаю, от чего я бежала, почему мне было там, в России, тесно. Я бежала сначала из Урюпинска в Задрюпинск, а потом хотела бежать в Москву, но получилось еще подальше. Я не гналась за деньгами или удачным замужеством (я уехала от удачного замужества от человека, который безумно меня любил и работал в газпроме), я бежала от рутины, бежала от людей, которые принуждают тебя быть такой, как все, как серая толпа. Я знаю не от одного человека, что я необычная и особенная, мне многие это говорили, и мужчины, и женщины. Я чувствую это, только я всегда боялась это признать – и поэтому я не ВЕРЮ в это...А это так. Я уверена в этом, но не ВЕРЮ. Ведь как говорит Бурбо, это 2 совершенно разные вещи: быть уверенным в ком–то (или в себе) и ВЕРИТЬ.

Мне безумно нравится это сравнение: если ваш товарищ (циркач или акробат) может прокатиться на велосипеде по веревке, имея под собой высоту пару метров и вы знаете об этом и рассказываете об этом кому–то, то вы ,хорошо зная товарища, УВЕРЕНЫ в том, что он это может, у вас нет и капли сомнений, потому что вы это не один раз видели. А вот утверждать, что вы в него ВЕРИТЕ – это значит самой сесть вместе с ним на этот велосипед!...

Я до конца не верю в себя, я уверена, что могу то, могу се, но я не верю в себя настолько, чтобы меня это спасало. И так же я не верю ПОЛНОСТЬЮ, что похудею. Ведь наше истинное Я – это не только душа, но и тело. Тело спасает нас от внешнего мира жиром, чтобы нам не было больно. Наше сознание пытается отгородить нас от унижений, страданий, неравноправия, создавая такую преграду даже телом. А подсознание, наше истинное Я, (бессознательно) ищет таких ситуаций, чтобы их пережить, понять, простить и полюбить. Полюбить СЕБЯ. Вот тогда и будет гармония души и тела, тогда мы станем тем, кто мы ЕСТЬ на самом деле, а не кем себя воображаем или хотим быть похожими на кого–то.

Я часто начинаю сравнивать свои успехи с чьими–то, пытаясь тем самым найти себе пример и мотивацию для дальнейших действий (в том числе так было и с похудением). А если эти стремления не оправдываются, то я впадаю в депрессию или кризис (это проходит часто СКРЫТЫМ путем, мое сознание этого даже не знамечает). Я всегда была борцом за справедливость, в том числе и по отношению к себе. Мне всегда лезут в голову жизненные судьбы, когда ты думаешь: Боже мой, какой хороший человек, ну за что ему эти все страдания?...Или наоборот, когда человек, будучу полным эгоистом и дерьмом как таковым живет припеваючи и счастлив собственной тупостью?...(Горе от ума – я поняла смысл только недавно) И это сравнение, эта жажда справедливости часто загоняет меня в еще дальшие углы, из которых очень сложно выбираться. Эти круги просто выматывают...Ты начинаешь то чувствовать себя жалким и несчастным, то сильным и всемогущим, готовым со всем бороться всем смертям на зло, то злишься на себя, пиная, что у тебя нет силы воли, что ты слабый, никчемный (не то что, как „другие“). Ты сравниваешь себя, ты боишься сам себя! Ты боишься быть не как все, быть не той, кем тебе хочется быть или быть на кого–то похожей. А внутри – ты самая неповторимая личность, исполненная любви, только достать ее очень сложно. В том числе и из–за слоя жира...

Это все пришло ко мне не сразу, и не в один день, и я думаю, будет приходить еще долго и долго. Но я теперь просто вижу многие мои проблемы и пытаюсь себя принять, принять и простить. Я хочу быть собой, той настоящей, которой я не знаю. Я хочу не бояться одиночества и хочу быть просто самодостаточной. НО это не значит, что мне на всех насрать! Я знаю, что если человек самодостаточен, к нему тянутся другие люди. Он никогда не будет одинок: ни в душе, ни в своем окружении. Я не хочу испытывать чувства несправедливости за кого бы то ни было, я хочу просто позволить им жить, без моего душевного вмешательства. Я не хочу испытывать чувства вины перед бездомными и чувствовать себя виноватой отчасти за то, что у меня больше, а у них меньше. И наоборот, перед обеспеченными людьми, получившими все это незаконным путем, что они мол получили это нечестно, то бишь не заслужили. Мне хочется отпустить это от себя...

Я понимаю, что счастье, это когда не ты нагреб чего–то и сидишь довольный и все этим восхищены, а когда тебя настолько много, ты настолько переполнен любовью, что тебе хочется ею делиться, не задумываясь над тем, заслужил этого человек или нет. Мне хочется быть счастливой от того, что я ДАЮ, а не беру. Ведь говорят, что наглость – второе счастье. Да, но значит, есть где–то и ПЕРВОЕ!!!

Меня просто как озарило: ведь что говорится в заповедях: возлюби ближнего своего, как самого себя. Это значит, ты должен искренне полюбить себя, своего внутреннего Я, себя, которого ты наверняка не знаешь, который давно прикрыт общественными масками, примерами чужого успеха, твоих собственных страданий, который просто заколочен оковами того образа, который ты сама себе создала, пытаясь быть похожей, вести себя так же, как кто–то другой, кем ты, может, и восхищаешься, но только это не ТЫ. Себя невознможно создать, можно создать только образ в глазах других людей, да и в глазах самого себя тоже, только не настоящего себя, а сознательного. А ТЫ НАСТОЯЩИЙ так и будешь страдать... А другое: не создавай себе идолов и не поклоняйся им. Если я принимаю, что Бог внутри нас, это значит, что я не должна изменять самой себе!!! Своей душе, своей внутренней настоящей...Ведь Библия была написана на древне–еврейском, на иврите, и мы не знаем, что конкретно значат эти слова. Ведь перевод, каким бы он ни был, он всегда интерпретирован. Идол – это именно те, на кого мы хотим быть похожими...кого мы рисуем себе в образах, чьи черты нам нравятся и кем мы пытаемся стать или уже стали в своих и в чужих глазах, мы может, уже и ведем себя на автомате, точно так же...но только чем дальше от твоего внутреннего Бога, тем дальше от веры в самого себя...

Для меня эти мысли, родившиеся просто так, будто ниоткуда, в моей голове, мне самой кажутся каким–то откровением. У меня даже в этот момент, когда они пришли, комок в горле встал и мурашки побежали, ей Богу...

И почему–то сразу вспомнились строчки из песни Талькова:

Да, я мог бы, конечно, отпустить
Тебя, но это не поможет:
Чужому горю бед простить
Меня мой Бог уже не сможет...
Расстаться можно и любя –
Боль рассосется понемногу,
Но только обманув себя,
Мы обмануть не сможем Бога...

И я их поняла. Поняла по–другому...поняла, КАКОЙ Бог имеется в виду. Это наша душа, наш внутренний Бог, наше сердце, наше глубокое Я, наше подсознание, наше Сверх–Я, называйте, как хотите...смысл один. И к нему надо придти...Изначально мы ВСЕ полны любви, поэтому мы такие вещи даже себе не прощаем, все дальше и дальше удаляясь от самих себя...

Я понимаю, я принимаю, что мой вес – это накопившаяся со времен детства куча проблем, их создало мое сознание, пытаясь огородить меня от каких–то страданий, нанеся тем самым другие моему внутреннему Я. И я не хочу винить себя за это, я принимаю себя такой, какая я есть. Я пытаюсь это сделать, я пытаюсь простить себя за это ограничение. И когда ко мне пришли эти мысли, меня просто как немножко перевернули. Я знаю, что это будет еще долго–долго продолжаться, но с тех пор, как это немнооооожечко прояснилось, мне просто легче стало. Ограничения в еде я рассматриваю как ПОМОЩЬ мне самой, как способ вернуться к СЕБЕ настоящей. И интуитивно, да, если полагаться на интуицию совсем внутреннюю, а не на желания сознания пожрать шоколада, то можно без проблем все это пережить. Но я еще очень далека от этого.

Я повернулась к самой себе с какой–то любовью, с какой–то договоренностью о том, что мы придем к этой цели. Но не только цели похудения, но и к самой себе! Я не злюсь на себя, не злюсь за съеденный кусочек шоколадки, я не виню себя за то, что была когда-то там в Макдональдсе, я стараюсь себе это прощать и принимать. Так легче. Мой вес можно его сдвинуть, но он ВОЗВРАЩАЛСЯ. Потому что я злилась на себя, я считала себя виноватой чаще, чем следовало. Но теперь, я думаю, все будет меняться.

 Да будет так! :)

PS написано где-то год назад, но продолжает оставаться актуальным...

 Его я не забуду никогда. Фильм сильный, пронизывающий, заставляющий задуматься о моментах жизни, о том, как мы часто размениваем нашу жизнь на будни, не замечая всей ее многогранности. Хочется что-то делать, бежать, любить, помогать кому-то, быть активной и счастливой. В скучную жизнь Нельсона (Кеану Ривз хорош как всегда) врывается Сара (обожаю Шарлиз Терон), которая превращает его обывательское существование бизнесмена в сказку, она учить его жить и любить. Она умеет отдавать. Но она никогда не имеет отношений больше месяца. На долю Нельсона выпала доля Мистера Ноября. Этот фильм не только о Любви между мужчиной и женщиной, он вообще о душе, о легкости, о любви к людям, наконец - о любви к Жизни. Фильм грустный, но все равно очень позитивный, заставляющий задуматься о Своей жизни. От него даже плачут мужчины...

Еще один из фильмов, который не "как все", который остается, застревает и не забывается, музыка которого звучит еще долго в сердце. Необычный, пронизывающий, заставляющий думать. Тиль Швайгер, как всегда, обворожителен. Играет очередного распиз*яя, который вообще не знает, зачем живет. Работая в психиатрической клинике уборщиком, он случайно спасает от самоубийства Лейлу - сумасшедшую.Она всегда босиком... Она безумно влюбляется в него. Именно проявления ее чувств привлекают внимание, по крайней мере для меня. Здесь нет ни фальши, ни заискивания, ни женских уловок - ничего, кроме искренних чувств. Она даже не знает, что может быть иначе. Ник в конце концов понимает, что необычная Лейла - это самое лучшее, что вообще могло произойти в его никчемной жизни. Но Лейле нужно обратно в клинику... Очаровательный проигрыш и отрывок из фильма...

Для любителей нестандарта - рекомендую.

На песне - обревелась...:)

Открываю почту, а там такое вот милое сообщение :))))) Копирую текст слово-в-слово:

Привет
Меня зовут Мейбл, я женщина. я видел вашего профиля сегодня и как it.I хотели бы установить долгосрочные отношения с вами. Ответ меня, так что я пошлю мои картины к вам, а также обсудить что-то важное с вами о моем будущем инвестиции.
Спасибо,
Ваш новый друг,
Мейбл.

Ну как тут не порадуешься :)))

 Написала ведь недавно об отце.

Я никогда так часто о нем не думаю, а тут пока писала, видно энергетику его у себя создала.

И что вы думаете? - он вчера позвонил. Сам. По скайпу. Хотя я была "невидима", потому что учила сидела. Хотя последний раз мы задолго до НГ с ним разговаривали.

Лишний раз убеждаюсь: если думать о чем-то/о ком-то, это каким-то образом притягивается в твою жизнь...

 Итак, вчера утром чет опять не очень вес - 78,8. 

УТРО: греча с молоком 3,5%, кофе с молоком, 1 конфетка шоко

Перекус: 2 кусочка шоколада, кофе с молоком

Перекус2: яблоко, йогурт натуральный, 6 черносливок

ОБЕД: кусок огромый языка вареного свиного

УЖИН: 250 гр творога, 1 киви, 1 яблоко, чай

ПОСЛЕ: еще раз чай

Безумно горда собой: пришел Майк, притащил бургер, который остался (типа макдональдса). Грит будешь? (а время 9 вечера)

Канеш, буду, посрала я на свой рацион, это же вкуснющий бургер 

Не, ну съем половинку только, ниче не будет!

Майк, я у тебя только откушу, чтоб вкус во рту был, ладно?

Майк уже разогревает духовку, чтоб он не такой холодный был, а я неожиданно для себя выдаю: слушай, щас уже поздно, давай я его завтра в обед съем? Положим-ка его в холодильник...

Это действительно важный ШАГ! Отказаться не потому что я себе запрещаю это, а отказаться, потому что действительно понять, что я не хочу его сегодня, не хочу ТАК, что у меня голод. Да, он вкусный. Но съем его завтра. Мне просто стало жалко всех моих страданий стараний за день, чтобы взять вот так и выкинуть к чертовой матери одним броском.

Весы сегодня меня удивили, я даж 3 раза на них вставала, может, потому что после утреннего quicki-секса 77.7

Вывод: организму нужно время, чтобы он начал отдавать жир. Нужно только немного подождать :) 

Серия сообщений "Дневник похудения":

Как я становлюсь стройной

Часть 1 - Худееем меееееедленно
Часть 2 - Похудение
...
Часть 13 - Похудение. День #17
Часть 14 - Похудение. День #18
Часть 15 - Похудение. День #20
Часть 16 - Похудение. День #21
Часть 17 - Похудение. День #22
...
Часть 25 - Похудение. День #35
Часть 26 - Похудение. День #37
Часть 27 - Похудение. День #38, #39

 Разница между мужчинами и женщинами, ржач:

I'm not calling for a second chance -  
I'm screaming at the top of my voice.
Give me a reason but don't give me a choice
'Cause I'll just make the same mistake again...

Foto by Pemisera (c)

 Творог нежирный (400.0 грамм)
Яйцо целое (98.0 грамм) -2 штуки
Фрукты: Абрикосы сушеные без косточки (курага) (31.0 грамм)
Фрукты: Слива сушеная (чернослив) (31.0 грамм)
Банан, свежий (219.0 грамм) -2 средних штуки
Сахар ванильный (32.0 грамм) - 1 уп. - по вкусу можно класть а можно и не класть.
Масло подсолнечное (17.0 грамм) - для обмазывания протвиня
Изюм, бессемянный (21.0 грамм)
отруби ржаные (70.0 грамм) - можно заменить хлопьями овсяными

Всё перемешать тщательно, до однородной массы, и выпекать в заранее нагретой духовке, смазав протвень маслом, примерно минут 30. Дать немного остыть - и приятного аппетита!
БЖУК на 100 гр. - 12\4\18 - 158

Рецепт от Светика-Настырной

 Необходимые продукты:
творог - 850 г
морковь - 340 г
маргарин столовый или масло сливочное - 20 г
крупа манная - 30 г
яйцо - 1 шт.
сахар - 90 г
мука пшеничная - 150 г
масло топленое - 50 г
сметана - 200 г

Количество порций: 6
Время приготовления: 20 мин

Способ приготовления рецепта:
Морковь натирают на мелкой терке и припускают 15 минут в небольшом количестве воды с добавлением маргарина или масла, затем тонкой струйкой всыпают манную крупу и проваривают еще 10 минут. Массу охлаждают, смешивают с протертым творогом, яйцом, 2/3 нормы муки, сахаром, хорошо перемешивают.

Из готовой массы формуют изделия круглой формы толщиной 1,5 см. На поверхности ножом наносят рисунок в виде сетки, панируют в оставшейся муке и жарят на раскаленной с маслом сковороде с обеих сторон до образования румяной корочки. Прогревают в духовке.

Подают горячими, укладывая на порционные тарелки по 2—3 штуки на порцию, и поливают сметаной.

ДЛЯ ТЕХ, КТО СЛЕДИТ ЗА ФИГУРОЙ, другой вариант:

120 г творога, 30 г моркови, 15 г кураги, 15 г сахара, 30 г сметаны, 30 г муки, 10 г сливочного масла.

Морковь мелко нарезать и тушить в небольшом количестве воды с маслом, пока не испарится жидкость, потом размять ее и охладить.
Курагу размочить и мелко нарезать.
Сформировать три сырника, обвалять в муке, положить на сковородку, смазанную маслом.
Полить оставшейся сметаной и запечь в духовке.

 Необходимые продукты:
морковь - 450 г
молоко - 80 г
масло сливочное - 20 г
крупа манная - 40 г
творог нежирный - 200 г
яйца - 50 г
сахар - 20 г
сметана - 80 г

Количество порций: 4
Время приготовления: 1 ч. 10 мин

Способ приготовления рецепта:
Диеты № 1, 3, 5, 6, 8, 9, 7 и 10, 11, 13, 15.

Морковь нарежьте ломтиками, припустите в молоке с добавлением масла до полуготовности. Затем всыпьте манную крупу, варите еще 20 минут, слегка охладите.

Смесь протрите через сито, добавьте творог, яйца, сахар и перемешайте.

Полученную массу выложите в форму, смазанную маслом, и запекайте при 180-200°С до золотистого цвета.

При подаче запеканку уложите на блюдо и полейте сметаной.

Выход на 1 порцию 160/20 г. Б – 13,2 г, Ж – 14,3 г, У – 22,3 г. К – 270,0 ккал

 рецепт from Koterina

 Берем куриные грудки (у меня пачка 400 грамм), вечером делаем "замочку" или "закваску": 0,5 литра обезжиренного йогурта или кефира (0,5% – 2 процента), солим, перчим, добавляем травки (какие есть), столовую ложку оливкового масла и 2–3 столовых ложки соевого соуса. Замачиваем грудки и оставляем на ночь в холодильнике. На следующий день выпекаем при тем–ре 200 градусов в духовке 25–30 минут. Получаются очень мягкие, ароматные и сочные!!!

 Режем 4–5 помидоров и начинаем тушить на сковороде тефлоновой в добавлением небольшого количества подсолнечного масла. Можно добавить 2–3 стол ложки томатной пасты. Пока тушится, трем на средней терке 2–3 морковки, высыпаем. Затем луковицу режем – добавляем в сковороду. 2–3 штуки болгарского перца, 1–2 баклажана. Солим к концу тушения, через час примерно. Добавляем соль, специи, приправы (какие есть, например, петрушку, базилик, майоран...). Важно делать это в конце, чтобы овощи сохранили витамины, равно как и петрушка. Можно есть на следующий день и холодным. С черным хлебушком...ммммммм!

 Яблоко, банан, 3 мандаринки или 1 апельсин, 2 киви порезать на кусочки, добавить любимый обезжиренный йогурт (я брала клубничный) и заправить салат. Безумно вкусно, когда все вместе В принципе, пропорции не имеют значения!!

 400 грамм говяжьего фарша
1 большая луковица или 2 средних
0,5 банки кукурузы
1 банка красной фасоли
соль, перец, специи
1 стручок чили или соус–чили для остроты
1 банка пассированных томатов (жидкая томатная паста)

Фарш поджарить в тефлоновой сковороде (глубокой кастрюле или хазане) с добавлением подсолнечного или оливкового масла. В это время порезать лук и добавить к фаршу. Вылить в фарш томаты (можно брать свежие, если есть), соус чили (пробовать на вкус). Слить жидкость с фасоли, промыть и добавить к массе. Затем добавить кукурузу. Тушить на медленном огне около часа. На следующий день разогретым – еще вкуснее!

ПРИЯТНОГО!!!