До осени каких-то пару дней... До осени каких-то пару дней... А я жалею об ушедшем лете. Бреду сквозь тишь извилистых аллей, Ищу тепла последние приметы. Грядет пора серебряных дождей, Пора унылой грусти, без причины, С прощальным криком серых журавлей, И с вечерами, сидя у камина. А мне еще так хочется тепла, И буйных красок летнего рассвета, Чтобы сирень под окнами цвела, Росы на травах, будто самоцветы. И босиком по шелковым лугам, С утра пораньше, прошагать лениво, Внимать с усладой птичьим голосам, На зорьке алой, шумным и игривым. До осени каких-то пару дней, А душу зябко затянула хмурость. Грядет пора серебряных дождей, Навстречу ей бреду с главой понурой. Наталья Геут © Copyright: Наталья Геут, 2017 Свидетельство о публикации №117083006531   Источник

 

Читать далее...

 

Уроки для новичков  Лиру от    Nelya Gerbekova    * Для самых начинающих лирушников. * Первые шаги для самых новеньких на Лиру. Как добавить статью из интернета в дневник .  * Способы вставки картинок в сообщение дневника + видео урок.  * Наводим порядок в дневнике!Как разложить все сообщения в дневнике ! * Что такое аватар и как его загрузить в дневник * Урок для самых новеньких! Как загрузить картинку для фона дневника * Как сжать размер картинки (фона) до требуемой величины для загрузки в дневник. * Украшаем дневник! Как применить и как управлять схемами *  Для тех, кто еще не знает! Глюки или новшество? Как вернуть схему в дневнике? * Как добавить рубрику прямо из редактора при цитировании поста * Как создать ссылки в расширенном редакторе дневника. * Как создать кликабельную картинку или кнопку-переход в редакторе  * Как сделать ссылку с названием и ссылку на ник с использованием спецкодов   * Самые простые способы вставки музыкального плеера в сообщение *  Загружаем музыку с  компьютера и создаем красивый  плеер.  * Убираем под кат! Как в редакторе ссылку *Читать далее* заменить картинкой  * Сервис дневников. Правила игры и что такое отношения(симпатии) на ЛИ.ру  * Как найти пользователя и ответить на его симпочку * Как использовать приложение "Я ФОТОГРАФ" * Вставляем текст и картинку в рамку с кодом(1)  * Как вставить плейлист и картинку в рамку(2)  * Добавление к предыдущему посту. Как изменить размер плеера * Как сделать скриншот (снимок экрана) без применения программ.  * Как создать простую, но красивую рамочку в расширенном редакторе  * Пост о том, как я создаю кулинарную открытку с рецептом в черновике дневника * Все коды для оформления дневника в одном месте * Все варианты создания и вставки плеера в текст сообщения или в рамку с кодом  * Читаем дневники не прерывая музыку

 

,,...Всё съела и хочу добавки - добавки солнышка и травки, Теней ажурных и лучей, и белых, как жасмин, ночей... Я лето съела, как окрошку, и даже облизала ложку...,, ============================== Лариса Миллер.

<center><table border="0" background="https://www.yapfiles.ru/files/2428184/8ld_01.png" cellpadding="0" cellspacing="0" width="830" height="662" a="a" title="Nikajana"><tr><td></td></tr></table><table border="0" background="https://www.yapfiles.ru/files/2428185/8ld_02.png" cellpadding="0" cellspacing="0" width="830"><tr><td><div align="center"><table align="center" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:0px 10px;" align="center"><span style="font-family:Georgia;color:#ffffff;font-size:20px"><div align="center"><center>ЗДЕСЬ БУДЕТ ВАШ ТЕКСТ</center></div></span></td></tr></table></div></td></tr></table><div><table border="0" background="https://www.yapfiles.ru/files/2428186/8ld_03.png" cellpadding="0" cellspacing="0" width="830" height="115" a="a" title="Nikajana"><tr><td style="padding:10px" zzz="zzz" align="center"><span style="color:#000000;font-size:2px"><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/users/nikajana/profile#"><img src="//s001.radikal.ru/i193/1710/98/b2f410fa9e78.gif" /></a></span></td></tr></table></div></center>

Август — астры,
Август — звезды,
Август — грозди
Винограда и рябины
Ржавой — август!

Полновесным, благосклонным
Яблоком своим имперским,
Как дитя, играешь, август.
Как ладонью, гладишь сердце
Именем своим имперским:
Август! — Сердце!

Месяц поздних поцелуев,
Поздних роз и молний поздних!
Ливней звёздных —
Август! — Месяц
Ливней звёздных!

На фразу: «Белое вино нужно пить с рыбой», один мой хороший знакомый философски заметил (наливая одноименное белое, кстати): «Нет-нет-нет, люди абсолютно точно не должны пить с рыбами...»
Так вот: ужин выходного дня. Идея примитивна, как все гениальное. Мидии на створке. От тех, что просто мидии, они выгодно отличаются размером. Они большие. Очень. Внешний вид мне напомнил историю, которая случилась 13 лет назад на чемпионате мира по водным видам спорта в Мельбурне. На тот чемпионат я опрометчиво пообещала взять свою старшую дочь (благо, как члену пресс-комиссии ФИНА мне оплачивали двухместный номер в отеле Hilton), если юная дева закончит полугодие без троек. Она закончила. А следом выяснилось, что Австралия - одна из немногих стран, на перелеты в которую не существует детских тарифов. Перелет вышел в копеечку, но выхода уже не было: папа учил меня всегда выполнять обещания, данные детям.
Ужин по вечерам мы заказывали в номер. Именно там я подсела на устрицы по-креольски, ценой 6 австралийских долларов дюжина (да-да, были такие цены). Дело в том, что сырые устрицы я не люблю. Совсем. «По-креольски» назывались устрицы, запеченые в сливочном соусе с чесноком и сыром. Детка подобную еду есть отказалась - заказывала по телефону пиццу. Видели бы вы лица тех курьеров, которые ежевечерне доставляли пиццу в Хилтон!
Впрочем, это уже другая история.
Так вот: мидии на створке сильно напомнили мне размером те самые устрицы. И поступить с ними я решила точно так же.
- 200 мл 20-процентных сливок
- Столовая ложка гранулированного чеснока или 3-4 дольки натертого свежего
- Горсть сухого тимьяна
- Черный крупного помола перец. И никакой соли!
Все смешать!
1 кг мидий - это тютелька в тютельку один слой на стантартном противне. В каждую мидию по чайной ложке соуса и на 10 мин в духовку 220 градусов. Потом вытащить, посыпать тертым сыром и ещё на пять минут.
Заключительный аккорд - лимонный сок - сбрызнуть запеченные мидии от души.
Все, собственно. Замечательный человек, который со мной в ФБ этим рецептом поделился (а, точнее, заставил его вспомнить) утверждает, что наутро такие мидии ничуть не менее хороши. Не знаю. У нас не осталось.
Ну и ледяное белое обязательно, да...
И тезника безопасности: очень внимательно проверяйте, чтобы в мидиях не было осколков раковин. С мидиями на створке такое случается.
Хороших выходных! Меня вот из клиники отпустили до понедельника, гуляю...

Иногда я думаю, что когда мы придём на небо, Бог обязательно подойдёт к каждому и спросит :
- Ну, как?
- Что, как ? Грешна, Господи... помилуй...
Начну я...

А Он перебьёт и скажет:
- Да, это Я и так знаю. Наблюдал за тобой...
Как тебе Земля?
- Эм... Ты про что, Господи?
- Ну, Я творил Землю в течении 6 дней и все что на ней. Как тебе она? Понравилась?
Видела каких Я рыб в Красном море придумал?
А вулканы мои? Правда, классные?
А, джунгли! Джунгли, видела????
Слушай, а сколько Я времени на водопады потратил, ты бы знала!!!
А, кит!!!! О!!! Если бы ты знала, я его таким мощным сотворил!!!ты же видела китов, да?
Ну, рассказывай... что тебе больше всего понравилось?

И я очень боюсь, что я буду стоять и хлопать глазами и говорить...
- Ну, у меня это... просто времени не было... я это... работала много... потом семья... дети... годовой отчёт... потом кредит на машину...но я хотела, честно Господи, хотела! Грешна, помилуй , Господи!

- Да, не грешна, а глупа! - скажет Он. - Второго -то шанса посмотреть на нее возможности не будет!

Эх... ладно... давай Петр доставай Книгу Жизни... что там у неё?



(Из Инета)

Август надо пить по капле

Август надо цедить медленно, как грушевый ликер.
Наливать в маленькую рюмку , отхлебывать по капле , а сквозь рюмку смотреть на солнце...
Августовские ночи надо разбавлять огнями свечей, молоком, налитым в плошку для домового, мурлыканьем кота и стрекотом кузнечиков.
Августовские дни надо закладывать меж страниц книг, как закладки, чтобы потом вытряхивать их жар, в промозглом ноябре достав эту книгу с полки...
И заклинаю вас, ну не вопите вы на всех углах : "Ой, вот и август, вот и осень"...
Ну куда вы торопитесь?
Остановите часы. Пейте по капле...

Рэй Бредбери

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...


На лоне природы особенно хочется еще каких-нибудь лон.

Примета: если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".

Мужчины врут чаще...Но женщины - лучше!!!

Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин, - "Родила царица в ночь ни то сына, ни то дочь..."

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться , а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заебали совсем! Идите со своими ебаными советами на хуй!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!

Разговор с девушкой (д):
Д: У меня более сильные, доминантные гены потому, если у нас будут дети, то у них будут карие глаза и темные волосы.
Я: Не факт.
Д: Поспорим?..
Так меня никогда не пытались развести. Оо

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть блять до утра, только спать не мешай!

- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Говорили же тебе, учи английский язык, Глашенька!
И это не "В рот хер", а "Brother", бестолочь ты эдакая!

Доктор, я из-за вас простудилась! — Как же из-за меня-то? — Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

Скажите, почему по телевизору долбоебов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?!
- ПИЗДЕЦ! НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

- Ну ка, скатерть-самобранка, накрой мне стол с яствами!
- Да пошел ты в жопу! Я скатерть от слова "бранить"!

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоеб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоеб.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Едут два пидораса в автобусе... рейсовом обыкновенном... лето ... жара..И тут один другому говорит:
- Давай поебёмся!!
второй:
- Ты чё? тут же людей полный автобус
- Да пофиг всем, смотри..
кричит на весь автобус- люди дайте кружку воды.. Кружку воды дайте от жажды умираю...
Никто даже не повернулся... Пофиг всем...Ну , короче начали.
Автобус вообще битком набился.. Заходят контролеры, подходят к мужику, мирно сидящему у окна: - На проезд предъявите..
Мужик: - понимаете талончик есть , ток я не прокомпосировал его.. До компостера далеко ... Людей много дойти не могу..
Контра: - так нужно было людей попросить!!!!
М: - ага , попросить... Тут один кружку воды попросил - вторую остановку ебут!!!!!

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

На 2 порции понадобится:

2 Банана (средних)
Мёд — 1 чайная ложка (10-15г);
Корица — 1 чайная ложка (5г);
Орехи грецкие (у меня кедровые) — 10г;
Пару щепоток коричневого сахара (по желанию);
Фольга для запекания.

Рецепт приготовления:

1. Разогреваем духовку до 200С.

2. Бананы моем. Делаем надрез вдоль банана по кожуре, прорезаем фрукт, но не задеваем нижнюю кожуру. А так же делаем два небольших надреза в верхней части банана, чтобы кожура лучше раскрывалась.

3. Прорезанную середину фрукта заливаем медом, добавляем грецкие орехи. Кожуру немного отодвигаем по бокам и посыпаем сверху коричневым сахаром и корицей.

4. Зафаршированный банан оборачиваем в фольгу и кладем в разогретую духовку на 15 минут. Подаем теплым.

Приятного аппетита!

Сегодня не вызывает сомнений тот факт, что телевидение — это эффективный канал управления человеком. По прогнозам ученых, деструктивные манипуляции личностью средствами массовой информации, наряду с национальными конфликтами, экологическими катастрофами и демографическими бедствиями, могут превратиться в проблему начала третьего тысячелетия. Современные технологии, новейшие приемы манипулирования сознанием наибольшую опасность представляют для маленьких телезрителей. Именно дети, наиболее незащищенная группа получателей сообщений. Они пассивно поглощают все то, что воздействует на них с голубого экрана. В отличие от взрослых, они не всегда могут защитить себя: игнорировать поступающую информацию, критично к ней отнестись, отказаться от просмотра сомнительных программ и мультфильмов.

Мультфильм — это эффективное средство,
в одном случае решения благородных задач воспитания малыша,
в другом — манипулирования, скрытого управления им.

Какая женщина может отказать себе в новой паре красивой обуви на каблуке? А ведь именно каблук в основном определяет наш выбор, заодно и демонстрируя окружающим предпочтения и характер хозяйки. Все женщины знают - туфли на каблуках делают походку более грациозной, осанку более прямой, а ноги длинней и стройней. Итак, давайте разберемся, какие разновидности каблуков бывают и как подобрать свой идеальный каблук.

Сегодня каблуки можно разделить на 9 типов:

• 
  Венский каблук – маленький широкий каблучок высотой 1,5-2 см. Туфли на таком каблуке подходят практически каждой девушке и хорошо смотрятся с повседневными нарядами.



• 
  Каблук-кирпичик – небольшой прямоугольный каблук высотой 2-4см. Идеально подойдут высоким девушкам.




• 
  Клиновидный каблук – выполнен в форме перевернутой треугольной призмы или просто резко зауженный к низу. Может быть любой высоты. Такой каблук зрительно стройнит ногу и подойдет абсолютно всем.



• 
  Ковбойский каблук - каблук со скосом задней части. Обувь с таким каблуком выглядит немного грубоватой, благодаря чему ноги в ней смотрятся более изящно.




• 
  Каблук-рюмочка – каблук высотой не более 7 см, широкий у основания и зауженный книзу, как ножка у рюмочки. Такой каблук идеально подойдет высоким девушкам.




• 
  Конусообразный каблук – широкий у основания и сильно зауженный к низу каблук. Высота может варьироваться от 5 до 12 см. Хорошо смотрится с платьями и юбками.




• 
  Каблук-столбик - достаточно широкий прямой каблук высотой от 5 см и выше. Очень устойчив, благодаря чему походка становится более уверенной.




• 
  Танкетка – сплошная подошва с подъемом, иногда без подъема, высотой от 4 до 20 см. Очень устойчива и смотрится не менее грациозно, чем каблук.




• 
  Каблук-шпилька (стилеты) - тончайший каблук высотой 8-12 см. Смотрится невероятно притягательно и сексуально как с вечерним платьем, так и с джинсами.

 

Как найти "свой" каблук?

Выбирать обувь необходимо с учетом своей фигуры, а не только внешнего вида модели и своих предпочтений. Ведь важно помнить - правильно выбранная обувь зрительно улучшит форму ног, а неподходящая пара еще больше подчеркнет недостатки. Чтобы подобрать именно ту модель, которая сделает вас более грациозной и привлекательной, необходимо знать несколько правил, которые приведены ниже. Многие думают, что высокая шпилька способна украсить любую девушку, однако это не совсем так.

• 
  Каблуки-гвоздики и переплетение из тонких ремешков не подходят для полных ног и плотной фигуры. Они сделают силуэт более грузным, лишь подчеркнув все недостатки.
• 
  При полной ноге лучше носить туфли на более широком, низком каблуке, с широкими ремешками или с закрытым верхом.
• 
  Слишком худую ногу высокий каблук делает еще тоньше. В этом случае идеальным вариантом станет низкий тонкий каблук, благодаря которому нога становится изящней.
• Короткие и округлые ноги на высоком каблуке выглядят стройнее, а на низком напротив - они кажутся еще короче и приземистее. Ремешки и разрезы, проходящие вдоль ступни, а также глубокий вырез делают ступню длиннее и уже. Такой фасон хорош для короткой голени и маленькой широкой ступни.
• 
  Поперечные ремешки, продольные разрезы, подчеркнутый вырез, а также закрытые туфли напротив, делают ногу короче, а ступню шире.
• 
  Что касается цвета обуви, то здесь необходимо помнить основное правило: чем светлее обувь, тем крупнее кажется ступня, и наоборот. Поэтому, покупая светлую обувь, нужно выбирать модель узкого фасона.

Татьяна Геворкян

Подружки и компания

Без разницы какой они национальности, какого цвета у них кожа, в чем они одеты и где живут: они милые, умные и вызывают только позитивные эмоции...

Дальше

Удивительные и очень красивые фотографии ...



 

Читать далее...

У меня большая семья и все любят носить джинсы!! Представляете сколько их накапливается!! Видела в интернете интересный плед,но когда надо,то как обычно - ни чего не найдешь!!! Вот для себя насбрасывала картинок с Яндекса,на тему: " куда девать старые джинсы"


Читать далее...

            Опять утром телевизор, опять передача с маэстро Лазерсоном, опять после нее на базарчик, благо он недалеко, и скупка продуктов. Скупился воистину летним набором продуктов – несколько синеньких, грибы (не совсем летние шампиньоны), лук, четыре яйца, несколько помидоров, базилик, кинза, чеснок  и молоко. Под конец купил красную перчинку.

            Лук меленько режем, и кладем на сковородочку с очень небольшим количеством масла. Сыпем щепоть сахара и карамелизуем на очень неспешном огне. Синенькие режем и не высаливая жарим на сковороде, практически без масла. Нам обходимо пожарить синенькие как на гриле – до золотистой корочки - оставляя сыроватыми внутри. Готовить мы будем не в очень глубокой, но плоской посудине. Выкладываем первый слой обжаренных баклажанов. Пару зубчиков чеснока меленько рубаем и посыпаем сверху баклажаны. Отставляем в сторону. К уже прозрачному луку добавляем порезанные грибы и делаем огонь выше среднего. Помешивая обжариваем грибы. Грибы должны стать слегка коричневыми. Они должны жариться, а не тушиться, поэтому мы их солим только после того, как они будут готовы. Перчим и высыпаем грибы на баклажаны. Разравниваем. Выкладываем следующий слой баклажанов. Несколько веточек кинзы и базилика меленько рубим и посыпаем синенькие. Если любите, можно сверху положить немного красного перца. Солим. Помидоры моем, разрезаем, вырезаем белую часть около плодоножки и режем толщиной миллиметров по 7. Выкладываем сверху помидоры так, что бы получилась как-бы рыбья чешуя из помидорных долек. К трем-четырем яйцам, добавляем 150 грамм молока. Слегка взбиваем, солим. Заливаем этой смесью наш слоеный «пирог» и отправляем его в духовку при температуре 180-200 градусов на 30 минут. Достали из духовки. Получилась замечательная запеканочка. Нехлопотно, вкусно, сытно…
Приятного аппетита!
             Пренепременнейше надо приготовить, пока лето нам дарит столько вкусных и свежих овощей.

А так готовилось

Время не щадит никого, а когда-то они были очень даже ничего.

---

Уитни Хьюстон



Мег Райан
 

Тара Рид

Кирсти Элли

Джанис Дикинсон

Кармелла Бинг

Лил Ким

Миша Бартон

Никки Кокс

Дженна Джеймсон

Ах, как хочется влюбиться,
Вывернуться на изнанку,
Головой об стенку биться,
Изводить всех спозаранку.

Ах, как хочется влюбиться.
Под собой, не чуя ноги,
Над Землёй летать как птица,
Изменяя жизни сроки.

Ах, как хочется влюбиться,
Заболеть от наважденья,
В жалости к себе укрыться,
Забываясь в исступленье.

Ах, как хочется влюбиться,
В страсти голову теряя.
Изнутри огнём светиться,
На взаимность уповая.

Ах, как хочется влюбиться,
Утонуть в глазах бездонных.
Пить любовь и не напиться,
Ошалев от дней бессонных.

Ах, как хочется влюбиться,
В облаках летать мечтая
Утренней росой умыться,
Память в прошлом, забывая.

Ах, как хочется влюбиться,
Жизнь на кон, как на рулетке.
Победил – в руках жар-птица,
Проиграл – томленье в клетке.


Анатолий Калашников

источник: http://www.lifehack.org
автор: Adrian Savage

Многие наши проблемы происходят из нашего ума. Они не являются результатом каких-либо событий, неудач, либо действий других людей. Они возникают из-за наших плохих ментальных привычек. Освободитесь от этих 10 форм поведения, и сразу же избавитесь от множества проблем, вызываемых каждой из них:

Читать далее...

.

Смотрите. Если мы посадим крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель – вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель – вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё.

Разница между крысой и человеком проста – человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвёртый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.

Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все правы. Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает. Вы верите в слишком много четвёртых тоннелей… Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвёртым тоннелям, чтобы доказать это.


Люк Рейнхард «Трансформация»
 

- и не спрашивайте меня, где крыса...
___

Низкие цены на телефоны Samsung C6712 Star II DUOS. Дешевый Samsung C6712 Star II DUOS в продаже.  

Случайно встретила статейки про повышенное давление. Распечатала народные рецепты  для моей мамы, у которой такая проблема. Может, еще кому-то пригодится. Далее - Народные средства от повышенного давления

Источник - http://www.ja-zdorov.ru/

Здесь собраны несколько самых популярных за последнее время видов телефонного мошенничества.

Способ 1. "Изменились условия Вашего тарифного плана. Подробности при отправке SMS…"

Набирает популярность схема, при которой жертвам якобы от имени Оператора отправляются уведомления об изменении тарифного плана, или о блокировке номера с предложением узнать подробности, отправив SMS на «бесплатный» короткий номер

Читать далее...

Салат с оригинальным названием «Обжорка» приготовить достаточно просто, нужно только немного времени и сил. Как и большинство салатов, основным ингредиентом в «Обжорке» является куриное мясо, которое замечательно сочетается и другими ингредиентами: черносливом и грибами. Корейская морковка придает этому салату остроту, а огурцы свежесть. Салат можно подавать как в общей салатнице, так и порционно.

Приготовление:
1) Шампиньоны помыть и нарезать пластинками.

2) На сковороду налить немного растительного масла, нагреть и выложить шампиньоны, обжарить около 5 минут, посолить и поперчить.

3) Копченное куриное мясо отделить от костей и нарезать на мелкие кубики.

4) Свежие огурцы помыть и нарезать также мелкими кубиками.

5) С корейской морковки слить жидкость и немного измельчить.

6) Чернослив помыть под проточной водой и нарезать.

7) Для того чтобы красиво выложить салат можно воспользоваться специальной формочкой, ну а если ее нет ничего страшного. Можно вырезать цилиндр из обычной жестяной баночки. Взять плоскую тарелку и поставить на нее форму, которую нужно смазать растительным маслом, так ее будет легче снять, когда салат будет полностью выложен. На дно формы выложить первый слой – нарезанное куриное мясо, которое надо смазать майонезом.

8) Следующий слой – измельченный чернослив, его также нужно смазать майонезом.

9) Затем выложить и другие ингредиенты в следующей последовательности: обжаренные грибы, свежие огурцы, корейская морковка. Все слои также надо смазывать майонезом. Когда все слои будут выложены, аккуратно снять формочку и переложить салат на порционную тарелку. Украсить готовый салат зеленью, поставить в холодильник на 30 минут, чтобы он пропитался и охладился.

Ингредиенты: 200 гр. свежих шампиньонов, 150 гр. копченного куриного мяса, 80 гр. корейской морковки, 80 гр. чернослива, 150 гр. свежих огурцов, 150 мл майонеза, растительное масло, перец, соль, зелень.

Приятного аппетита!

Имеется ли разгадка у таинственных совпадений?

В жизни самых отъявленных скептиков и материалистов случаются невероятные, необъяснимые совпадения, когда поневоле начинаешь задумываться о каком-то мистическом предначертании судьбы. Можно ли объяснить удивительные совпадения слепой игрой случая или у науки имеются на этот счёт другие теории? Объяснить загадочные явления пытались многие выдающиеся умы, но силы разума для решения этой задачи пока не хватает.

Читать далее...

У каждого человека свой талант и своя уникальность. И доказательством тому является шедевры которые люди делают. Вот взять например эти рисунки на перьях, ну разве они не прекрасны?

Далее самое интересное...