Одесса. Вокзал. Утро.

Вторник, 02 Февраля 2021 г. 23:41 + в цитатник

Гнусавый голос вокзальной дикторши выплюнул информацию: “Граждане встречающие, поезд Москва – Одесса прибывает на первый перрон, вторая платформа”.

Июльское утро уже набирало ту, свойственную только середине лета, жару, но еще не обжигало своим палящим зноем. Из дверей купейного вагона выскочил шустрый мужичок средних лет и хилого телосложения, а за ним на перон выплыла его супруга. Потом на перон были вынесены чемоданы и сумки приехавших.

-Миша, – командирским голосом распорядилась приехавшая, – позови носильщика.

-Уже бегу, Раечка.

Носильщика ждать или искать долго не пришлось, потому что у вокзальных носильщиков всегда был нюх на хороших клиентов.

-Мадам, вам на такси, или не приведи Господь, на трамвай.

-Уважаемый, мы на трамваях не ездим.

-Аб чем речь мадам.

-Ви же сразу видны за интеллигентных людей.

Погрузив багаж на тележку, все отправились на стоянку такси. По дороге, как бы невзначай, носильщик задал вопрос.

-Мадам приехали по путевке или позагорать?

-Ну, нам вообще дали адрес, где можно прилично снять отдельное жилье, но я еще не решила, где мы остановимся.

-Мадам, я же вижу в вас приличных и интеллигентных людей.

-Здесь, в Одессе, столько аферистов, что я вас умаляю, но есть один адрес, что это просто санаторий КПСС или лучше.

-А как нам туда попасть?

-Уважаемая, я как раз видел у вокзала хозяйку, так она такая капризная, шо нету слов, но если вы ей покажетесь, то вы сможете договориться.

Справа от вокзала, в запыленном сквере, толпилась куча приезжих и несколько местных, сдающих кроватные места в городе и на Фонтане.

Несколько в стороне стояла, дородного вида женщина, про которых портные говорят так: “Мадам, кругом 120, где талию делать будем?”

На том месте, где у остальных женщин расположена грудь, была расположена картонка с надписью:

ЗДАЮТСА АПАРТАМЕНТЫ С ВИДОМ МОРЯ.

СО ВСЕМИ УДОБСТВАМИ.

ТОЛЬКО ДЛЯ ПРИЛИЧНЫХ ЛЮДЕЙ.

САД БЕСПЛАТНО.

Поскольку приличными людьми себя считали все приезжие, то именно около нее столпилась масса желающих попасть в аппартаменты со всеми удобствами.

Носильщик подошел к хозяйке и что-то пошептал ей на ухо. После чего она сняла картонку с грудей и вальяжно подплыла к нашим героям.

-Я сразу увидела вас за интеллигентных людей и мине уже не интересно здесь стоять, чтобы не дай Бог, не нарваться на босяков, после которых можно не досчитаться посуды и ножей.

-Простите, а сколько стоят ваши апартаменты? – решил поинтересоваться муж.

-Миша, – зашипела на него супруга, – ты что, хочешь жить в каком нибудь сарае, как эти Саркисяны, которые были здесь в прошлом году и жили в гараже? Уймись!

После такого пинка под зад мужчина уже не рыпался и только робко кивал головой.

-Простите, уважаемая, а сколько это будет стоить?

-Мадам, я даже не торгуюсь. Червонец в сутки с человека и вы живете в хоромах.

-Ой, а мне говорили , что можно снять приличную комнату за пять рублей.

В этот момент к компании подходит молодой человек с папиросой во рту и громко говорит:

-Я слышал, что имеются приличные комнаты с видом на море?

-Таки да.

-Беру не торгуясь. Из Ленинграда приезжает моя тетя и ей надо только чтобы прилично.

-Молодой человек, – мгновенно вспыхивает первая претендентка, – мы были первыми в очереди!

-Действительно, молодой человек, шо вы здесь суетитесь, как вошь на ладони? Люди уже давно договорились за дачу, а вы тут со своими тетками. Идите, идите, там еще для вас есть где жить.

Оборачиваясь на москорвскую пару:

-Дамочка, шобы мне было уверенно, уплатите за день вперед, а то бывают такие капризные, шо им не угодишь, а я могу остаться без трудовой копейки.

-А если на не подойдет.

-Мадам, идите до тех, кто сдает кровати в сараях и там будет дешево, и все будут счастливы, даже одесские клопы.

При упоминании клопов обладательница хилого мужа со вздохом достала кошелек и выложила два червонца.

-Вы не пожалеете, дамочка, а я вам за бесплатно доставку обеспечу. Моня!!! – боцманским басом заорала владелица хором.

-Моня, падла, шоб ты сказился, где тебя, сволочь, носит?

-Здеся я, Маня, шо ты орешь как скаженная? – откликнулся ее муж, похожий на супруга московской гостьи.

-Я те покажу скаженную дома, а сейчас бери чемоданы дамочки и идем до твоего драндулета.

Рядом со сквериком стоял неопределенного цвета древний Запорожец, с багажником на крыше. Как можно было засунуть в его недра двух таких девочек по центнеру с гаком, трудно представить, но они таки туда залезли и тарантас таки завелся.

Дорога на двенадцатую станцию Большого Фонтана неблизкая и все время владелица хором рассказывала о том, что лучше чем у нее нигде жилья не найти, и отмечала, что фрукты для жильцов бесплатно.

Наконец “запор” остановился у металических ворот с забором из ракушечника, побеленным известью.

-Заходите до дома, дорогие гости, и радуйтесь.

Хоромы представляли из себя одноэтажное, вросшее в землю строение из ракушечника, ничем не напоминающее апартаменты.

Ошарашенные гости стояли в нерешительности посреди небольшого дворика.

-Простите, уважаемая, а где же вы предлагаете нам жить?

-Дамочка, поглядите за эту веранду. А какая постеля, а шо за вид на сад!

-И где вы видите сад?

-А шо, вы не бачите у соседа за забором, и аберкоса, и черешня.

-А где бесплатные фрукты?

-А шо, ваш муж инвалид что ли? Вон стремянка, а вот ветки висят до моего дома, так не хромой же, пусть поднимется и наберет для стола.

-А как со всеми удобствами обстоит дело?

-Так я вам их и покажу. Вот вам ключ от пэрсонального гальюна и только вы с мужем будете им пользоваться, а я уже и газеток нарезанных вам там заготовила, подсуетилась для приличных гостей.

-Боже, а душ то у вас есть хотя бы?

-Об чем речь, дорогуша? И даже с горячей водой, шо увидивительно. Вон, за гальюном, гляньте, наверху бочка и там всегда можно поиметь душ, если муж ваш не такой ленивый, как мое сокровище, так он вам с колонки завсегда натаскает пару лишних ведер.

От такого конфуза московская парочка растерялась, не понимая, что же им делать дальше. Наконец, с тяжелым вздохом, дама спросила у владелицы дачи:

-А где же вид на море-то?

-Тю, а шо вы не на море приехали, или вы будете в хате сидеть? Пойдете до моря и насмотритесь.

-А как идти-то?

-Так здесь пара пустяков, пройдете до Гаршина, а там спуститесь к морю.

При этом она умолчала о том, что с Двенадцатой станции спуск к морю был крутым и к морю вела дряхлая деревянная лестница, кое-где замененная на металическую, что делало ее еще неудобнее, потому как железо за день нагревалось так, что к поручням было не прикоснуться.

-Нет, гражданка! – начальственным голосом попыталась заговорить приезжая. – Нам такой сарай не подходит и здесь нет того, что вы так рекламировали. Мы отказываемся и верните нам наши деньги.

-Щас! Вот так я вам и отдам свое, кровное. Вы отбили у мне такого клиента с Ленинграда, что надо вам сказать. Мальчик даже не торговался и готов был въехать.

-Но нам не нравится и нет удобств.

-Ищите удобства в Красной или Московской, а здесь вам не столица, шоб параша с водой была.

-Так мы же не знали, что здесь ничего нет из удобств.

-Дама, здесь есть море, и есть солнце и есть крыша, какая-никакая, шо вам надо еще? Такая капризная, шо я умоляю.

-Но нам не нравится здесь.

-Так идите и щукайте себе с удобствами.

-А залог? – Еще раз робко попыталась гостья.

-А шо, я вам должна из своих докладать?

-Как из своих, это же наши деньги!

-Тю! Я имела такого клиента, что редкость, а вы его у мене с под носа увели и я так пострадала за это, что сильно переживаю до сих пор.

-А я милицию позову! Выступил наконец супруг.

-Ой! Да хоть Генерального прокурора, товарища Руденко, зовите. Я гроши брала? А хто бачил?

***

Гнусавый голос вокзальной дикторши выплюнул информацию: “Граждане встречающие, поезд Москва – Одесса прибывает на первый перон, вторая платформа”.

Июльское утро уже набирало ту, свойственную только середине лета, жару, но еще не обжигало своим палящим зноем.

Из дверей купейного вагона выскочил шустрый мужичок средних лет и хилого телосложения, а за ним на перон выплыла его супруга…

Красная и Москва. Лучшие Гостиницы Одессы того времени.

Рубрики:

ГОРОДА, СТРАНЫ, ЛЮДИ/Одесса и одесситы

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Кулинарные хитрости

Четверг, 28 Января 2021 г. 22:40 + в цитатник

4432201_46092030retrojungeattraktivefraubersehenbrathhnchenineinerovenhousewifesucheneinkochbuchinder (450x404, 43Kb)

16 кулинарных хитростей от домохозяек

1. Если к смеси творога, яиц и муки для сырников добавить немного растительного масла, сырники получаются пышнее и вкуснее.

2. Шкурки с сала хорошо добавить при варке холодца из любого мяса (при разделке мяса срезать и заморозить). Холодец получается густой.

3. Секрет борща: свеклу для борща нужно почистить и варить целиком в бульоне все время, пока варится бульон. Затем мясо и свеклу вынуть, бульон процедить и варить борщ как обычно, только в самом конце приготовления вареную свеклу потереть на крупной терке, положить в уже готовый борщ. Дать закипеть и выключить. Вкус особенный, а цвет отличный.

4. Щи и борщ будут насыщенней и вкуснее, если в них сварить целую картофелину, а затем размять. Разминать в кастрюле или в сковороде с зажаркой.

5. Никогда не выбрасывайте сало, пожелтевшее или заветренное. Пропустите его через мясорубку и храните в холодильнике в банке при необходимости добавлять в щи или борщ. Для этого взять сальце, добавить чеснок и растереть чеснок вместе с салом в ступке или чашке - необыкновенный вкус обеспечен. Вылейте эту заправку в борщ, когда он уже готов, размешайте и отключите огонь.

6. Если печь открытый пирог с фруктовой или ягодной начинкой, сок во время выпечки убегает и подгорает на противне. Но есть выход: воткните в начинку вертикально несколько макаронин с отверстием. Кипящий сок поднимается по этим трубочкам, а из пирога не выливается. Из готового пирога макаронины вынуть.

7. Горькие огурцы можно опустить на некоторое время в молоко, добавив немного сахара. Горечь уйдет.

8. Чтобы в рисовой крупе не завелись жучки, положите в неё несколько металлических пробок от бутылок.

9. Если любите рассыпчатую кашу, тогда на стакан крупы нужно брать 2 стакана жидкости. Варить рассыпчатые каши можно на бульоне или на воде, крупу нужно засыпать в кипяток.

10. Ломтик лука, положенный в холодильник, поможет уничтожить все неприятные запахи.

11. Если в рассол с солеными огурцами добавить немного сухой горчицы, они станут вкуснее и дольше сохраняются.

12. Для пряностей вредны: свет, высокая температура, повышенная влажность. Хранить нужно в плотно закрытых непрозрачных керамических, фарфоровых или из темного стекла банках, каждую пряность в отдельной ёмкости подальше от плиты.

13. Нельзя сыпать специи из баночки, в которой они хранятся, непосредственно в кастрюлю с кипящим блюдом, специи поглотят влагу из пара и потеряют свое качество.

14. Шкурки от банана помогают развариваться мясу. В кастрюлю с мясом достаточно положить шкурку от банана. Вас приятно удивит полученный результат. Мясо будет мягким, сочным и душистым.

15. В посуду с мясом для тушения положить веточки вишни для запаха, аромата и непередаваемого вкуса.

16. В фарш всегда добавляйте сахар (на 1 кг фарша - 1 столовую ложку). Ваши котлеты, беляши, чебуреки и прочие изделия из котлетной массы всегда будут очень сочными. Кладите в фарш, плюс к основным специям (соль, перец) сухой сельдерей - он улучшает вкус мяса.

Рубрики:

КУЛИНАРИЯ/кулинарные хитрости

Метки: домоводство култнария полезные советы советы хозяйкам кулинарные хитрости

Комментарии (0)

Врагу не сдается наш гордый "Варяг"...

Четверг, 21 Января 2021 г. 13:53 + в цитатник

		
		По–моему, просто очаровательно.

		"...Наткнулся на историю создания «русской» «народной» песни «Варяг», и эта история становится офигительнее с каждым уровнем погружения.

		Факт первый. Эти стихи написал австрийский путешественник Рудольф Грейнц. По-немецки написал, просто прочитав в газетах о русско-японской войне. Первые строки оригинала, который опубликовал журнал «Югенд», звучал так:

		Auf Deck, Kameraden, all' auf Deck!

		Heraus zur letzten Parade!

		Дословный перевод:

		На палубу, товарищи, все на палубу!

		Наверх — для последнего парада!

		Факт второй. В 1904 году тридцатилетняя поэтесса Евгения Студенская, дочь личного врача члена царской семьи, перевела из «Югенда» стихи Грейнца. Перевод вышел почти дословным:

		Наверх, о товарищи, все по местам!

		Последний парад наступает!

		Врагу не сдается наш гордый «Варяг»,

		Пощады никто не желает!

		Факт третий. В 1905 году, пока российское общество было занято революцией, семнадцатилетний мальчик по имени Алексей Турищев, сын рабочего, служивший музыкантом 12-го Астраханского гренадерского полка, принял участие в конкурсе: сочинить марш к приему, который Николай Второй устраивал морякам с «Варяга» и «Корейца». Те подлечились в Гонконге и возвращались на родину. Турищев написал музыку на стихи Студенской. И выграл.

		Факт четвертый и немного шизофреничный. Поскольку ни Грейнц, ни Студенская не были знакомы с ходом сражения, моряки «Варяга» у них в конце песни ушли на дно.

		Не скажут ни камень, ни крест, где легли

		Во славу мы русского флага.

		На деле же подавляющее большинство русских моряков перешли на английские и французские военные корабли, которые наблюдали неподалеку. Затопили пустой уже корабль. И отбыли в Гонконг лечиться. Плюс дали расписку японцам с ними больше не воевать.

		И вот эти офицеры и матросы прибыли на Курский вокзал. Там царь. С ним семнадцатилетний Турищев и военный оркестр. И живым морякам поют, как те героически ушли на дно.

		Факт пятый. Пришла первая мировая и внесла коррективы. В России резко перестали упоминать, что автор «Варяга» — австрияк. А из самой песни убрали третий куплет — про то, что «нас ждут желтолицые черти» (в оригинале «желтые дьяволы»), потому что Япония была теперь союзником. Сам Грейнц тем временем занялся сочинением «поминальничков врагам». Про то, как английский премьер будет болтаться на французской осине и всякое такое. Эти стихи, кстати, есть у Гашека в «Швейке».

		Факт шестой и немного нацистский. В 1906 году Студенская умерла от туберкулеза. За два года до этого она вышла замуж за Федора (Фридриха) Брауна, филолога. Когда пришедшие к власти большевики послали его в командировку в Германию, он не вернулся, а стал работать в Лейпцигском университете. В 1933 году он подписал заявление немецких профессоров в поддержку Адольфа Гитлера и национал-социализма. И умер он в 1942 году на пенсии в Лейпциге.

		Факт седьмой и еще больше нацистский. В том же 1942 году в том же нацистском государстве, только в Тироле и в своем имении, умер Рудольф Грейнц. В 1939 году он написал Геббельсу и вступил в местный аналог Союза писателей. И получал роскошную пенсию от нацистов, пока немецкие войска рвались к Москве.

		Вот такой вот хэппи энд истории про «Варяга»..." Осталось добавить историю как в 1907м Япония подняла Варяг (созданный в далекой Филадельфии), и отремонтировав назвали Соя, а в 1916м вовремя продали Российской империи. Затем в 1917 он поплыл на ремонт в Англию, и в 1920 его продали на металлолом немцам, но у Нептуна были свои виды на этот корабль.

Рубрики:

ЭРУДИТ/интересные факты

Метки: крейсер "Варяг" история песни про крейсер "Варяг" байка или правда Эрудит интересные факты

Комментарии (0)

Легендарный разговор жены Черчилля с дворником

Четверг, 21 Января 2021 г. 12:10 + в цитатник

Легендарный разговор жены Черчилля с дворником

4432201_cherchil_183505_908002 (700x350, 71Kb)

В историю вошел даже не разговор жены Черчилля с дворником,а ее ответ мужу по этому поводу. А ведь как же она права!

Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошел дворник. К удивлению Премьер-Министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к первой леди.

После этого разговора Черчилль спросил у своей жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”.

Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.

Премьер-Министр Черчилль сказал: “Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…”.

Жена Черчилля дала просто легендарный ответ: “Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-Министром.”

Серия сообщений "байки":
Часть 1 - Ах, молодость!
Часть 2 - Григорий Горин. Байки и истории
...
Часть 31 - Еврейский доктор
Часть 32 - Байки о Столярском
Часть 33 - Легендарный разговор жены Черчилля с дворником
Часть 34 - Оскар Фельцман. Байки
Часть 35 - Как Ростропович изобразил «Умирающего лебедя»
...
Часть 38 - тактика маршала
Часть 39 - Белла Ахмадуллина
Часть 40 - Без заголовка

Метки: байки черчилль жена Черчилля

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Байки о Столярском

Вторник, 19 Января 2021 г. 14:42 + в цитатник

4432201_stolyar_n48319_96930 (700x426, 30Kb)

В музыкальном мире одно из самых почитаемых – имя Петра Соломоновича Столярского. Этот полуграмотный одесский еврей был великим педагогом: из его рук выходили великие скрипачи. Одного имени Давида Ойстраха уже достаточно.

4432201_stolyar_03D_OjstrahiStolyarskij1939 (700x509, 94Kb)

Очень много баек о своеобразной манере Столярского выражать свои мысли на русском языке. Виолончелист Яша Слободкин рассказывал мне, как перед войной, приглашенные на прием в Кремль, шли они по ковровым дорожкам. Слободкин страшно волновался, и Столярский недовольно заметил ему: "Яша, шо ты мне блондаешься под ногами! Дай я уже пойду немножко прежде!"

На этом приеме Столярскому сообщили, что первой в СССР музыкальной школе-десятилетке, которую он организовал в Одессе, присваивается его имя. В ответ Столярский прочувствованно воскликнул: "За то, что сделали школу имени МЕНЕ… да здравствует Лазарь Моисеевич Каганович… и все эти остальные шишки!" Надо сказать, что среди "остальных шишек" был, на минуточку, Сталин, и все взоры обратились в его сторону. "Великий друг музыкантов" усмехнулся и в гробовой тишине несколько раз хлопнул в ладоши, после чего аудитория разразилась бурными аплодисментами.

4432201_stolyar_75_main_new_1546995053 (610x343, 388Kb)

Одесса. Школа Столярского

***

Ойстрах готовился к одному из своих первых конкурсов. Столярский был с ним особенно строг, ему все казалось, что Давид может сыграть лучше. И вот однажды, когда Ойстрах в очередной раз сыграл учителю программу, Столярский упавшим голосом сказал: "Ой, Додик, ты мене сегодня возмутил!" – отвернулся и заплакал, закрыв глаза рукой. "Неужели так плохо?" – спросил ученик, и учитель ответил: "Ой, нет, Додик: ты мене возмутил на ДА!"

***

Гуляя по одесским улицам и завидев женщину с маленьким ребенком, Столярский тут же бросался наперерез: "Мадам, позвольте посмотреть ручку вашего ребенка!" Брал ручку, осторожно мял ее, ощупывал, подносил к своим близоруким глазам и огорченно вздыхал: "Ах, нет, мадам – живите спокойно…"

*** 4432201_stolyarskii_lmash (700x461, 266Kb)

Юное дарование

Львович Борис.

Серия сообщений "ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ":
Часть 1 - Папа, я горжусь тобой!!!
Часть 2 - Великие "двоечники"
...
Часть 27 - Анна Ахматова
Часть 28 - Памяти великого одессита
Часть 29 - Байки о Столярском
Часть 30 - Зиновий Гердт
Часть 31 - Рембрандт ван Рейн
...
Часть 33 - Барон Мюнхаузен
Часть 34 - Любовные драмы «Дикой Клары»
Часть 35 - Уильям Сидни Портер, он же О.Генри

Серия сообщений "байки":
Часть 1 - Ах, молодость!
Часть 2 - Григорий Горин. Байки и истории
...
Часть 30 - Разговор отца с сыном. Аркадий и Константин Райкины
Часть 31 - Еврейский доктор
Часть 32 - Байки о Столярском
Часть 33 - Легендарный разговор жены Черчилля с дворником
Часть 34 - Оскар Фельцман. Байки
...
Часть 38 - тактика маршала
Часть 39 - Белла Ахмадуллина
Часть 40 - Без заголовка

Метки: байки Петр Столярский школа Столярского

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Закарпаття - воне таке...

Вторник, 19 Января 2021 г. 11:57 + в цитатник

4432201_zakarpattya_zakarpatttya (700x393, 245Kb)

Короткий словник із 70

закарпатських слів, які буде

корисно знати не місцевим

жителям.

4432201_zakarpattya_zakarpatskij_slovnik (419x428, 304Kb)

1. Aй, aйнo – тaк / Бyдeш ниськa пoзирaти кiнo? – Aйнo. – Бyдeш сьoгoднi дивитися фiльм?- Taк.

4432201_zakarpattya_p_626788_1_slidertop2 (640x411, 90Kb)

2. Бабоука – лялька
3. Бавитися – гратися / Діти ся бавлять у дворі – діти граються у дворі
4. Балта – сокира / Дай ми балту, жоно!- Жінко, дай сокиру!
5. Бeрyвaти – фiзичнo мoгти / Нe бeрyю дихaти – нe мoжy (нe мaю сил) дихaти

6. Бiцiглi – вeлoсипeд / Нe миригyйся, пoїдeмe нa бiцiглях – Нe нeрвyйся, пoїдeмo нa вeлoсипeдi
7. Віган – сукня
8. Вyйкo – дядькo / Зaвтрa мiй вyйкo прийдe – зaвтрa мiй дядькo прийдe
9. Гарадичі – сходи
10. Гaтi – трyси, штaни / Стрaтив iм гaтi y рiчцi – Я зaгyбив трyси в рiчцi

Читать далее...

Серия сообщений "МОЯ УКРАИНА":
Часть 1 - Россия, Украина, Израиль...
Часть 2 - И это все о ней !!!!
...
Часть 28 - Українська мова
Часть 29 - смакуйте українське слово
Часть 30 - Закарпаття - воне таке...
Часть 31 - Іван Сірко - кошовий отаман
Часть 32 - Я УЖЕ ЭТО ГДЕ-ТО ВИДЕЛ
Часть 33 - Война

Метки: україна закарпаття словник гумор

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

як я шукала пиріг

Понедельник, 18 Января 2021 г. 23:43 + в цитатник

	Зараз пекла пиріг. Дістала основу з духовки, виклала все, що треба, засунула пиріг назад, пішла.

	Через 10 хвилин приходжу, відкриваю духовку ...

	Зависаю. Пирога немає. Одна вдома!

	Обережно закриваю духовку. Відкриваю знову. Немає. Згадую всі ознаки шизофренії, які мені відомі.

	Потім на автоматі приходить: "чортик-чортик пограй і назад віддай. Тітці дуже потрібно". Про всяк випадок, йду з кухні, ну, щоб не заважати ...

	Приходжу назад, відкриваю духовку - НЕМАЄ!

	Для чогось йду до дзеркала ... Начебто, зовнішніх змін ніяких. Набираю - віяння часу - в гуглі "з духовки пропав пиріг".

	Розумію, що роблю щось не те. Щипнула себе за руку - реакція є.

	Сказала собі: "Свєта! Ти доросла, розумна жінка! Ну куди він міг подітися?"

	Подумалося про сусідів, залучених запахом свіжої випічки. Балкон відкритий. Вийшла, подивилася. Ні фіга не залізти.

	Іду назад на кухню, з повним розладом психіки.

	Чомусь згадуються "Секретні матеріали" ... Уявляю інопланетян, що жадібно жують мій пиріг в своїй тарілці і починаю реготати...

	Випиваю склянку води. Відкриваю посудомийку, щоб поставити порожню склянку.

	Звідти здивовано витріщається мій пиріг ... Дверцята поруч ...

	А мені у відпустку пора, ага ...

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории як я шукала пиріг

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Кремы для тортов на любой вкус

Суббота, 16 Января 2021 г. 21:15 + в цитатник

ПОДБОРКА КРЕМОВ ДЛЯ ТОРТОВ НА ЛЮБОЙ ВКУС

1.Классический заварной крем

Ингредиенты:

● 500мл. молока
● 200гр. сахара
●1ч. ложка ванилина
● 50гр. муки
● 4 яичных желтка

Приготовление:

Яичные желтки мы растираем с сахаром, ванилином и мукой до однородной массы. Доводим наше молоко до кипения. Вливаем горячее молоко в яичную массу, перемешиваем.Полученную массу ставим на огонь и варим до загустения. Готово!

2.Крем масляный универсальный

Ингредиенты:

● Упаковка сливочного масла
● 4 куриных яйца
● Песочный сахар 1 стакан
● Пудра сахарная 100 грамм
● Щепотка ванили, по желанию, можно без нее

Приготовление:

Для начала возьмем кастрюлю с самым толстым дном. Она должна быть сухой. Разбиваем в нее четыре яичка. Перемешиваем их с сахаром. Включаем огонь и начинаем нагревать. Помешиваем постоянно, не отходим от плиты. Получится густая масса. Убираем с огня и ставим на стол. мешаем массу, ждем, когда остынет. Взбиваем масло сливочное в миске с пудрой. Добавляем яичную смесь к маслу. Чуть ванили для вкуса. Крем готов, храним в холодильнике, намазываем только на остывшие коржи.

3.Рецепт крема со сгущенкой и яйцами

Ингредиенты:

● Масло сливочное размягченное 200 гр.
● Молоко сгущенное 100 гр.
● Яйца (желтки) 2 шт.
● Ванилин либо ликер

Приготовление:

Размягченное сливочное масло взбить со сгущенным молоком.
Продолжая взбивать, постепенно добавить яичные желтки.
Для ароматизации добавить ванилин или другую пряность, либо 30-50 гр. ликера.

4. Крем из сгущенки и сливочного масла

Ингредиенты:

● 1 банка сгущенного молока
● 1 пачка сливочного масла

Приготовление:

взбиваем масло и молоко до однородной массы. Масло должно быть комнатной температуры. Охлаждаем крем.

5. Крем из манной каши

Ингредиенты - Крем из манной каши:

● 1/2 стакана молока
● 1 ст.л. манной крупы
● 1 ч.л. сахара
● 1/2 ч.л. сливочного масла
● 1 желток
● 1 ч.л. ванильного сахара

Приготовление:

Молоко вскипятить с ванильным сахаром. Смешать манную крупу с небольшим количеством воды, влить полученную смесь в горячее молоко и довести до кипения на слабом огне. Тщательно растереть яичный желток с сахаром и маслом до состояния пышной однородной массы. Добавить в нее манную кашу маленькими порциями, постоянно взбивая ее веничком, чтобы крем был пышным и легким.

6. Сыр-крем "Маскарпоне"

Попробуйте! Готовить очень легко! Быстро, недорого, что немаловажно по нашим дням!

Ингредиенты:

● Творог (в пачке 18%) — 200 г
● Сливки ( 33%) — 200 мл

Приготовление:

Творог протереть через сито (желательно дважды).Влить холодные сливки.Взбивать массу на малых оборотах до кремообразного состояния.Сыр-крем "Маскарпоне" готов к использованию!

7. "Заварной крем"

Ингредиенты:

● 2 яйца
● 1 стакан сахара
● 1 ч.л. ванили
● 1,5 стакана молока
● 2 ч.л. растопленного сливочного масла
● 2 ч.л. муки

Приготовление:

1. Смешайте в кастрюле муку и яйца, так чтобы исчезли комочки.
2. В другой кастрюле вскипятите молоко и сахар, не забывайте их помешивать.
3. Влейте тонкой струйкой молоко с сахаром в мучную смесь, интенсивно размешивайте лопаткой.
4. Полученный крем поставьте на небольшой огонь, постоянно помешивая, доведите до запустения. Не доводите крем до кипения!!!
5. После этого снимите крем для эклеров с огня, добавив в него ванильный сахар и сливочное масло. Хорошо перемешайте, а затем быстро охладите, поставив в лед или холодную воду.
Заварной крем можно использовать для эклеров или других пирожных, тортов, куличей.

8. Сливочный крем "Пятиминутка"

Крем делается так просто и быстро, а получается такой вкусный!

Ингредиенты:

● Масло сливочное — 250 г (комнатной температуры)
● Сахарная пудра — 200 г
● Молоко — 100 мл (можно добавить 150 грамм, можно и 200, еще нежнее крем получается и менее жирный!)
● Ванилин — 1 пакет.

Приготовление:

Молоко вскипятить и остудить до комнатной температуры.Все компоненты соединить.Взбивать миксером до тех пор, пока масса не станет однородной, перламутрового цвета. Примерно 3-5 минут. (Иногда только после 5 минуты крем начинает взбиваться, поэтому взбивайте столько, пока не взобьется, и лучше на самой низкой скорости. Ни в комбайнах, ни блендером, как показал опыт, крем не взбивается, поэтому если нет миксера, то вбивайте в ручную венчиком или чем вам удобно). Крем получается пышный, нежный, с лёгким ванильным ароматом.Можно промазывать тортики и пироженки (рулеты).

Серия сообщений "кондитерские изделия":
Часть 1 - Торт "Наполеон"
Часть 2 - Рецепты слоеного теста
...
Часть 10 - репанки
Часть 11 - Миндальное пирожное
Часть 12 - Кремы для тортов на любой вкус

Метки: кулинария выпечка торты кремы подборка кремов для тортов рецепты

Комментарии (0)

В Испании выпал снег...

Суббота, 16 Января 2021 г. 00:42 + в цитатник

"В Испании выпал снег!

• 8:00 Я слeпил снeговика.

• 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

•

8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.

• 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

• 8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!

•

8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.

•

8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.

•

8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.

•

8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.

•

8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.

•

8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.

•

8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.

•

8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!

•

9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.

...9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников"

Рубрики:

ЮМОР

Метки: юмор зима снежная баба снеговик испания

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

как бабушка решила помереть...

Четверг, 14 Января 2021 г. 12:38 + в цитатник

4432201_babyshka_m9504813967454691_n (552x511, 71Kb)

		Бабушка решила помереть.

		Как-то раз у нее закружилась голова и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается - в своей постели, а не на партии в покер у подруги.

		Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.

		Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания. Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса. Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все ее капризы и хоть как-то убедить, что умирать еще все-таки рано. В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей еще немного корвалола.

		Но однажды в бабушкиной комнате появилась ее старинная приятельница Нелли. Слава богу, я была в то время у нее дома и имела счастье видеть это все своими глазами.

		- Говорят, ты наконец-то решила помереть, - спросила она густым басом, - похвально. Надо же кому-то из нас сделать первый шаг на тот свет, чтобы все там разведать. Только ответь мне прямо - неужели ты собираешься лежать в гробу в таком ужасном виде?

		Бабушка буркнула в ответ, что ей все равно в каком виде она будет лежать в ящике.

		-Тебе, может, и все равно, - ответила Нелли, - а мне на этот ужас придется смотреть! Более, мне придется это целовать! Что скажут люди?! Они подумают, что пришли на приличные похороны, а их, таки, подло обманули. Я просто не смогу посмотреть им в глаза!

		- Причем здесь люди? - воскликнула бабуля

		- Потому что, они придут, думая, что хоронят Нелину подругу, а Неля с кем попало не общается. Но когда они увидят тебя, они подумают, что им подсунули какой-то другой труп и обидятся! Кстати, зачем тебе так много лекарств? Ты что, травишь себя этой гадостью?

		- Я пытаюсь облегчить себе страдания, - пыталась сопротивляться бабушка.

		- Ты пытаешься окончательно испортить себе печень - а от больной печени ужасно неприятный цвет лица. Ты что, хочешь,чтобы увидев тебя в гробу, люди в ужасе убежали прочь?

		Бабушка подумала и согласилась,что в гробу лучше лежать с хорошим цветом лица. Подруга ее поддержала и предложила пойти на улицу нагулять здоровый румянец, который будет очень эффектно смотреться на смертном ложе.

		Открыв рот, я смотрела, как моя, только что помиравшая бабуля, сползает с постели и бредет в душ, от которого отказывалась последних недели три. А Неля, брезгливо поджав губы, приказывает мне сгрести всю постель с кровати, чтобы отправить в стирку, а лекарства в пакет, чтобы отправить в мусорку... А им самим с бабулей приготовить две чашки крепкого кофе, в которые накапать чего-нибудь коньячно-бодрящего, грамм, эдак, пятьдесят. Поскольку, коньяк хорошо влияет на тонус и на нервы. А в пресловутом гробу, как вы уже поняли, лежать лучше со здоровыми нервами и крепким сердцем…

		Лучшая подруга настолько озаботилась бабушкиными грядущими похоронами, что пару недель усердно ее готовила к ним. За это время они посетили парикмахерскую, массажиста и салон красоты. Ходили по магазинам и распродажам,накупили кучу всяких милых вещей, несомненно пригодящихся на том свете, таких, как шляпка с вуалькой,перчатки, косметика.

		Так что за собственные похороны бабушка уже не переживает, поскольку знает, что все пройдет на высшем уровне. А чтобы скоротать время, она вновь возобновила свои походы по подругам, партии в покер и веселые пикники. Говорит, что если смерти так уж сильно надо, то пусть сама ее поищет… Правда, безносая пока не торопиться ее искать - видимо, у бабули еще не достаточно хороший для этого цвет лица.

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории бабушка бабушка решила помереть юмор

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

французский аккордеон

Среда, 13 Января 2021 г. 15:04 + в цитатник

Рубрики:

МУЗЫКА

Метки: музыка песни под аккордеон французская лирика

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Французский шансон ХХ века

Среда, 13 Января 2021 г. 15:00 + в цитатник

Рубрики:

МУЗЫКА

Метки: настоящий шансон французский шансон видео музыка песни под аккордеон

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Ремонт обуви в Одессе

Понедельник, 11 Января 2021 г. 22:58 + в цитатник

4432201__DSC7859 (700x463, 314Kb)

Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую Родину. Вышел из такси - видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только...

		Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...

		Старик умилился, оглядывается дальше - видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...

		Он подошел, постучал в закрытую створку:

		- Или есть тут хто?

		Изнутри раздался старческий голос:

		- Ну?

		- Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.

		Снутри:

		- Это которые с красным кантом.

		- Точно!

		- И нужно было таки приклеить левую подошву!

		- Да!

		- В среду будут готовы!

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории ремонт обуви ностальгия

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Как снять кота с дерева. Лайфхак

Понедельник, 11 Января 2021 г. 20:25 + в цитатник

		
		«Как снять кота с дерева. Действенный способ».

		Может,кому то пригодится совет...

		"Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.

		Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.

		- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились?

		Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

		И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нисчасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.

		Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!"

		Автор: Татьяна Краснова

Рубрики:

ДОМОВОДСТВО/лайфхаки

Метки: лайфхак как снять кота с дерева

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Примерка юбки

Понедельник, 11 Января 2021 г. 18:42 + в цитатник

4432201_yayayayayayayayayayayaya_730654971210750_8266593457896373516_n (466x700, 29Kb)

		Я в магазине примеряла джинсы.

		Из соседней кабинки постучали и робко спросили:

		– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?

		Подумав, я честно ответила:

		– Скорее всего, да.

		– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!

		У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.

		Я осторожно заглянула в кабинку.

		Маньяка в пределах видимости не было.

		Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.

		И впихнула.

		Но встал вопрос, как выпихнуться.

		Юбка застряла намертво.

		– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:

		– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!

		Я тянула в разных местах.

		Она не шла.

		Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.

		Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.

		Возможно, сексуальном.

		Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:

		– Надо ждать, пока не похудеет!

		Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.

		В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.

		Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.

		При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.

		Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:

		– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?

		А обессиленная дама вздохнула:

		– Видела. Но я надеялась!

		@Natalia Lonikova

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории случай в примерочной дама примеряла юбку юмор

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Моя подруга Лена...

Понедельник, 11 Января 2021 г. 00:19 + в цитатник

		
		Моя подруга Лена нашла себе мужика.

		Мужик официально не женился, но кагбэ считался мужем. Жил у Лены. Не пил, даже полбаночки пива считал ядом. Лене тоже пить не разрешал.

		Праздники не праздновал, потому что праздники для алкоголиков.

		Утром муж уходил на работу. Всегда возвращался в 7 вечера. Лена должна была быть уже дома, ждать мужа. Из-за этого ей пришлось сменить работу - на прежней иногда допоздна задерживали. К приходу мужа Лена накрывала на стол. Стелила белую накрахмаленную скатерть (пришлось научиться крахмалить, ненакрахмаленные скатерти и постельное белье муж не признавал). Ужин обязательно состоял из четырех блюд. Закуска (как правило, легкий зеленый салат). Первое (суп). Второе (мясо-рыба и гарнир). Десерт (домашний кекс или шарлотка или желе или ягодный мусс). Ну и, конечно, компот из сухофруктов.

		После ужина муж садился смотреть телевизор. Лена мыла посуду и присоединялась к мужу.

		В 21.15 муж принимал душ. В 21.30 ложился спать. Просто так он не засыпал - его надо было укачивать. Муж поворачивался на правый бочок. Лена прижималась животом к его спине (нет, я не про секс), обнимала мужа, качала туда-сюда и пела детские песенки. Про волчонка, который укусит за бочок, про овечек и козочек.

		Когда муж начинал похрапывать, Лена вставала, шла на кухню и готовила ужин на завтра.

		Семь лет муж засыпал под ленины укачивания.

		А в один Новый год Лена укачала мужа, пришла на кухню, поняла, что еды накануне наготовила на три дня вперед и можно отдохнуть.

		Тихо-тихо, чтобы не разбудить мужа, оделась, открыла входную дверь и спустилась на улицу.

		Во дворе соседи выгуливали детей, грохали петарды, пили шампанское из горла и ждали полночь.

		Лена тоже хлебнула шампанского. Потом еще хлебнула.

		Потом все понеслось, полетело, заcияло огнями.

		Было очень весело.

		Утром первого января Лена проснулась в кровати соседа Феди.

		И до сих пор она живет с Федей.

		У них двое детей.

		Федя сам готовит ужины, а Лена работает на работе, где иногда задерживают допоздна.

		Автор — Катя Пебел.

Рубрики:

ЮМОР/совершенно правдивые истории

Метки: совершенно правдивые истории лена нашла мужа

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Супница

Воскресенье, 10 Января 2021 г. 22:33 + в цитатник

Этот рассказ обошел весь русскоязычный интернет. Почему-то он всем ужасно понравился. Его перепостили на сотне сайтов. Его даже перевели на болгарский. Если Вы откроете любой поисковик и попытаетесь узнать, что такого замечательного совершил в этой жизни Илья Аронович Забежинский, вам ответят многократно: он написал рассказ под названием «Супница»;

В последних кадрах истории под названием «Москва слезам не верит» наблюдаю, как Алентова наливает Баталову суп из супницы. Дело происходит на кухне.

Женщина, ответственный работник, не умеющая готовить! И вдруг супница. Шепчу про себя: «Не верю».
Задумываюсь. Наливаю сто граммов тутовой. Вздыхаю. Выпиваю. Сажусь в кресло. Грустно гляжу на клавиатуру.

Когда в наших сервизах была супница…

Читать далее...

Серия сообщений "НОСТАЛЬГИЯ":
Часть 1 - Ностальгия. Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х...
Часть 2 - Великолепный ретро-сайт
...
Часть 29 - Из воспоминаний советского грузчика продуктового магазина Свердловскa
Часть 30 - а мороженое было по 19 коп...
Часть 31 - Супница
Часть 32 - ЖИТЕЛИ ПРОШЛОГО ВЕКА

Серия сообщений "БИБЛИОТЕКА":
Часть 1 - Страницы книги
Часть 2 - Ф. Кривин. Королевский замок
...
Часть 7 - Раб, который стал царем
Часть 8 - А.П. Чехов "Подарок"
Часть 9 - Супница

Метки: библиотека ностальгический рассказ супница почти мемуарное

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Как правильно варить уху. Советы молодой хозяйке

Суббота, 09 Января 2021 г. 22:36 + в цитатник

4432201_obed__241018654100369_9010771550819378359_n (536x700, 300Kb)

	Советы молодой хозяйке. Уха. 

	Рецепт 1902 года.

	1. Щуку и мелкую выпотрошите, чешую не снимайте. Щуку разрежьте на 3–4 части. Осетрину разделайте на филе, удалите кожу, хрящи и кости. Нарежьте филе кусками 5–6 см.

	2. Репчатый лук, жемчужный лук, морковь, корень петрушки очистите и помойте. Хорошо вымочите полотно, сверните его в виде квадрата. В центр выложите щуку и мелкую рыбу — окуней, ершей, плотву, карасей. Положите овощи и коренья (кроме жемчужного лука), пучок петрушки, лавровый лист, черный перец горошком (перец предварительно слегка раздавите в ступке). Завяжите концы полотна крест накрест, в плотный узел, чтобы не оставалось зазоров.

	3. Мешочек положите в кастрюлю большого размера, узлом вверх, влейте воды и поместите над огнем , не закрывая крышкой. После закипания снимите пену и посолите по вкусу. Варите около 40–45 минут. Снимите с огня. Выньте мешочек, дайте стечь содержимому в кастрюлю. Чтобы максимально извлечь навар, можно положить мешочек под пресс (камень) на 5 минут, остатки выделившегося бульона слить обратно . Отжатый мешочек выбросить

	4. Процеженный бульон вылейте обратно в кастрюлю и поместите над огнем не закрывая крышкой. После закипания, положите подготовленный жемчужный лук и варите 6–7 минут. Затем положите сразу всю осетрину и с момента закипания варите еще не более 5–6 минут. Во время варки рыбы, подсолите при необходимости, так как рыба заберет в себя часть соли из бульона.

	5. Снимите с огня и сразу окуните в уху большую тлеющую головешку на 3–4 секунды, затем выньте головешку и снимите шумовкой или ситом с поверхности ухи мелкие угольки. Влейте водку и перемешайте. Накройте крышкой.

	6. Добавьте в уху полфунта раковых шеек.

	7. Черную осетровую икру (можно взять недорогую - черную паюсную), истолките в ступке в кашицу, добавив немного бульона из ухи. Вылейте икровую кашицу в уху и перемешайте. Накройте крышкой и дайте ухе настояться 10–15 минут.

	8. Разлейте горячую уху по тарелкам.

Рубрики:

КУЛИНАРИЯ/бабушкины рецепты

Метки: кулинария первые блюда уха советы молодой хозяке старинный рецепт

Комментарии (0)

История с лопатой

Четверг, 07 Января 2021 г. 22:46 + в цитатник

Серия сообщений "Археология":
Часть 1 - 15 августа - день археолога!!!
Часть 2 - Ольвия
Часть 3 - Великая афера
Часть 4 - История с лопатой

Метки: археология

Комментарии (0)

Тайный смысл ёлочных игрушек

Пятница, 01 Января 2021 г. 19:51 + в цитатник

4432201_igryshki_e82ce7431c23f8cb7415c_1_ (660x472, 862Kb)

		А вы знаете, что у елочных игрушек есть сакральный смысл?

		Елочные украшения обладают особым символизмом. Каждый раз, наряжая новогоднее дерево мы совершаем ритуал формирования событий будущего года. Удивлены?

		В следующий раз, наряжая елку и вешая игрушку на ветку, знайте - вы делаете это не просто так. Вы колдуете себе удачу, везение и любовь! Поэтому всегда делайте это в хорошем настроении и не спеша. А выбирая игрушки, задумывайтесь над символикой украшений:

		⠀ 

		Для денег - шишки, кукуруза, золоченые орехи (лучше настоящие).

Читать далее...

Рубрики:

ЭРУДИТ/интересные факты

Метки: ёлка новогодняя новогодние игрушки магия ёлочных игрушек эрудит это интересно интересные факты

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Цитатник

-Музыка

-Ссылки

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Дневник Старый камин в заброшенном замке

Перейти к полной формеБыстрая запись

Одесса. Вокзал. Утро.

Кулинарные хитрости

Врагу не сдается наш гордый "Варяг"...

Легендарный разговор жены Черчилля с дворником

Легендарный разговор жены Черчилля с дворником

Байки о Столярском

Закарпаття - воне таке...

як я шукала пиріг

Кремы для тортов на любой вкус

В Испании выпал снег...

как бабушка решила помереть...

французский аккордеон

Французский шансон ХХ века

Ремонт обуви в Одессе

Как снять кота с дерева. Лайфхак

Примерка юбки

Моя подруга Лена...

Супница

Как правильно варить уху. Советы молодой хозяйке

История с лопатой

Тайный смысл ёлочных игрушек