Серия сообщений "тесто":
Часть 1 - различные виды теста
Часть 2 - Готовим блины...
...
Часть 11 - различные виды теста
Часть 12 - Пышные оладьи
Часть 13 - тесто по-французски
Часть 14 - рецепт быстрого слоеного дрожжевого теста

 連

 

 

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы  очень низко. 

За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А  с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.

***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.
***
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
***
Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.
***
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
***
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный
военно-пулевой роман.
***
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
***
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: " Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".

***
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.

***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.
***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.
***
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон!

***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.
***
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.

***
Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.
***
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.

 

Достаточно иметь перо и бумагу - и можете молоть все, что приходит в голову.                                                      
Однажды Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было лишь одно слово "Свинья". На следующий день в своей газете он поместил ответ:
"Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма".

Серия сообщений "В мире мудрых мыслей":
Часть 1 - Законы жизни
Часть 2 - Будь мудрее и умнее...
...
Часть 14 - пожелание удачи
Часть 15 - Афоризмы М.Жванецкого
Часть 16 - "Книги писать очень просто"
Часть 17 - Сказано. Михаил Жванецкий

 

ПОЧТИ ЧТО ЮНОСТЬ.ДУБЛЬ ДВА

 

После 60-ти человек пользуется обоими полушариями мозга, а к 70-ти приходит пик интеллектуальной формы

Но это еще не все. Оказывается, вместе с интеллектуальной эффективнностью возраст приносит и...счастье.

Исследование, проведенное Дэвидом Бланчфлауэром, бывшим высокопоставленным представителем Банка Англии, показало, что уровень счастья в жизни имеет U-образную форму, и люди наиболее несчастны в возрасте 48 лет", это цитата из свежего The Times.

По данным исследования, настроение меняется в возрасте 48 лет, после чего люди становятся более счастливыми, а ощущение радости нарастает к 70 годам, говорится в статье.

68-летний Бланчфлауэр в настоящий момент является профессором экономики, преподает в Дартмутском колледже в Ганновере, штат Нью-Гэмпшир. В его исследовании были проанализированы данные 500 тысяч человек из 145 стран.Респондентам задавали такой вопрос: "Насколько вы в целом удовлетворены своей жизнью в настоящее время?" Самые негативные ответы были получены от тех, чей возраст к приближается к 50.

По словам профессора Бланчфлауэра, он был удивлен, обнаружив, что результаты верны как для более богатых, так и для более бедных стран, а также для стран с большей или меньшей продолжительностью жизни.

Причина провала в ощущении счастья в среднем возрасте остается неясной. Однако, по мнению профессора Бланчфлауэра, семейные структуры и люди становятся более реалистичными в отношении того, чего можно достичь в жизни, и это может оказывать свое влияние. "Ожидания людей становятся более реалистичными, - пояснил он. - Они понимают, что трава по ту сторону забора не намного зеленее"...

"Самый высокий уровень счастья был зарегистрирован среди людей в возрасте от 18 до 25 лет. После спада в среднем возрасте уровень счастья снова возрастает, причем уровень счастья среди людей в возрасте 70 лет оказывается таким же высоким, как и среди 18-летних", - отмечается в статье.

По словам профессора Бланчфлауэра, люди в возрасте счастливы быть достаточно здоровыми и свободными от семейных обязательств. "Представьте себе человека 70-ти лет, который работает и здоров, - говорит он. - Он счастлив, потому что здоров и работает, а все могло быть и хуже".

..."Сидишь, обдумывая строчку,

и, пригорюнясь,

глядишь в невидимую точку:

почти что юность"- писал последний гений русской словесности. Но ведь и он не знал тогда, что впереди нас снова ждет что-то подобное и даже лучше. Если повезет до этих лет дожить...

 

 

 

 

 

Серия сообщений "Лучшее время жизни":
Часть 1 - Лучшее время жизни
Часть 2 - несколько замечаний по поводу...
...
Часть 42 - стоит старость на пороге...
Часть 43 - Завещание
Часть 44 - Юность номер 2
Часть 45 - Девочкам за 60!
Часть 46 - Оптимистичненько так...
Часть 47 - девочки, они всегда девочки

 

Привет вам господа, мусью, синьоры, сэры.

Как, от Одессы вам, живётся вдалеке?

Другими стали в вас и мысли, и манеры.

Но, иногда прорвётся мат на русском языке.

У вас кипят дела, в Нью-Йорке и в Париже,

То Мельбурн, то Гонконг … И, где вас только нет…

Да, городов не счесть, но всех родней и ближе

Одесса, где когда-то вас произвели на свет.

Давайте господа, нальём по полной чарке.

И чтоб не видел Бог, присядем под навес

Селедочка с лучком, и на картошке шкварки….

Ну, где найдёте вы таких ещё Одесс?

Быть может там, у вас, всё вымазано мёдом...

Но, разве так цветут акации весной?

И, где у вас Привоз, что так бурлит народом,

И море , что так бьёт о волнорез волной?

Румянятся бычки в чугунной сковородке,

В тарелке винегрет, на хлебушке форшмак.

Всегда хватало здесь гостям еды и водки.

Поешьте , господа.. Не пейте натощак.

Давайте поспешим, но чтоб не торопиться.

Нам есть, за что иметь сегодня разговор.

Теперь Одесса вам сплошная заграница,

В которой помнит вас почти - что каждый двор.

Так выпьем, господа, по полной за Одессу,

Которою нельзя всем сердцем не любить.

За Молдаванку и за пыльную Пересыпь,

И, за народ, что здесь, пока, имеет жить.

 

       Если вы хотите избавиться от нескольких лишних килограммов, нет лучшего решения, чем попробовать этот натуральный напиток. Этот невероятный рецепт поможет вам попрощаться с жиром в области живота за короткое время.

Этот мощный напиток заменяет до 100 упражнений. Однако для достижения оптимальных результатов также придерживайтесь здоровой диеты — вы избавитесь от лишних сантиметров в области талии.

Реклама 11

Волшебный ингредиент – банан. Он может не только помочь при детоксикации, но в сочетании с другими ингредиентами бананы могут улучшить пищеварение.

Ингредиенты:

• 2 ст. ложки миндального или кокосового масла
• 2 замороженных банана
• 2 ст. ложки сметаны
• 500 мл миндального молока
• 2 ст. ложки меда
• немного мускатного ореха

Приготовление:

Измельчите все ингредиенты в блендере и смешайте на высокой скорости. Всегда пейте его свежим и принимайте этот напиток вместо еды или закуски.

Серия сообщений "диеты":
Часть 1 - Дыхание вместо диеты!!!
Часть 2 - Худеем правильно
...
Часть 47 - кефирный напиток для похудения
Часть 48 - семена льна для похудения
Часть 49 - ОЗДОРОВИ СЕБЯ САМ! Проверенными методами
Часть 50 - ускоренный обмен веществ

Про кота. 

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.

        На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

        Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

      Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

       Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

        Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

         Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

         Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

      Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

-Котик, открой-ка ротик.

        В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.

       Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

       Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.

— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она – Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…

          К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».

— Он сейчас отрубится, и заноси.

          Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.

          Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

          Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.

-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

          И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

       Нашла…

        Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

      Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»

       Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Источник: okok.life

      На днях был на "Привозе". Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! 

ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ МАССАЖ "ТОЧКА ДОЛГОЛЕТИЯ"



Одна японская легенда гласит, что в древние времена жил один счастливый человек, который получил от отца бесценное знание - знание о точке долголетия или точке ста болезней. Следуя заветам отца, сын ежедневно прижигал эту точку и увидел рождение и смерть нескольких императоров.

Массаж точек один из древнейших методов лечения распространенных на Востоке. Ему уже несколько тысяч лет. Всего на теле человека находится 365 точек и 12 главных меридианов, что напоминает количество дней и месяцев в году. Действие точечного массажа основано на учении о меридианах и каналах, которые связанны с определенными органами. В китайской медицине тело рассматривалось как энергетическая система, поэтому посредством массажа можно воздействовать на течение энергии и функциональную активность органов.
 

Тогда что же это за точка ста болезней?

Эта точка - Цзу-сан-ли! С китайского «Цзу» переводится, как нога, «сань» — значит три, «ли» — селение, расположенное на проезжих путях. Так как китайская медицина включает знания об энергетических меридианах, то эти каналы и можно сравнить с дорогами, точки — с селениями, расположенными вдоль дорог. Поэтому точка Цзу-сань-ли - это селение, расположенное на ноге на три цуня ниже колена.

Эта точка считается одной из главных. На Востоке ее массируют не только больные, но и здоровые люди с целью профилактики и обретения долголетия! О том, как важна эта точка можно узнать, прочитав древние трактаты по китайской медицине.

Например, в «Каноне священного предвестия Бянь Цюэ…» от 1329 года говорится, что точка Цзу-сань-ли «… лечит сотню болезней мужчин и женщин, переутомление пяти цзан-органов, семь болезней [половых органов], болезни селезенки и желудка, все болезни связанные с Ци, все болезни связанные с уплотнениями, все болезни связанные с паразитами, все глазные болезни, воспаление горла, ветер-холод, все виды боли».

Действительно солидный список нозологических форм. Это и понятно, ведь основными функциями этой точки являются поддержка жизненной энергии (Ци), восполнение первичной Ци. Она влияет на укрепление селезенки, гармонизацию желудка, а также - на рассеивание ветра, растворение сырости, восстановление проходимости в каналах и оживление коллатералей.
 

Чтобы определить точку Цзу-сан-ли необходимо положить ладонь на колено так, чтобы пальцы были прижаты к голени, тогда кончик безымянного пальца укажет на «точку ста болезней». Она расположена книзу от наружных краев коленных чашечек, в стороне от бугорков на больших берцовых костях, в небольших углублениях.
 

Массировать Цзу-сан-ли лучше до обеда, по часовой стрелке 9 раз круговыми движениями попеременно на каждой ноге и так в течение 10 минут. Такой массаж оказывает стимулирующее действие. Массаж после обеда и против часовой стрелки - успокаивающее действие. В конце массажа можно почувствовать легкость в теле. Во время массажа иногда ощущается болезненное покалывание в области лобной части головы, в ногах и лопатках.
______________

Источник

ЗОЛОТАЯ МИНУТА СУТОК

Проверьте сами и поверите!

В течении каждых суток существует одна минута, когда между нами и Высшими силами, управляющими судьбой, открывается прямой канал связи.

 И то, о чем вы подумаете в эту самую минуту сбывается на сто процентов. 

Структура пространственно-временного континиума Земли (ПВКЗ) устроена таким образом, что энергия и информация (в том числе и кармическая) передаются последовательно из суток в сутки. Эта передача происходит как по цепочке, но в строго установленные промежутки. Один раз в сутки, в течение одной минуты, сопротивление ПВКЗ падает практически до нуля. 

Эта минута названа "золотой минутой суток". 

Посвященные Атлантиды и Жрецы Древнего Египта активно использовали это знание для делания того, что сейчас еще называют чудесами. Действительно в эти минуты можно достигать максимально креативного эффекта при минимуме энергетических затрат. Это как бы дверь в вышестоящие измерения. 

Теперь Вы видите, к чему приводят необдуманные слова, сказанные во время, когда исполняются желания. Чтобы подобного не случилось, давайте отметим в календаре те самые золотые минутки и будем пользоваться ими только во благо, загадывая свои самые заветные мечты. 

Итак, сначала запишем дату - число и месяц. 

Например, 15 сентября — 15.09. Так вот волшебная минута исполнения желания наступит 15 сентября в 15 часов 9 минут, в течении шестидесяти секунд вы можете загадать одно желание. Например - "Хочу с нового года получать 300 тысяч рублей ежемесячно!" Говорить хочу, чтобы мне повысили зарплату не следует, слишком это неопределенно. 

Просите конкретно и четко — что вы хотите получить и когда. 

Вы уже конечно поняли, что число дня соответствует часам, а номер месяца — минуте в течении которой нам улыбается счастье. 

Но что же делать, например - 29 сентября или 31 января? 

Да, действительно, у нас в сутках всего 24 часа. Поэтому с 25 по 31 число мы меняем правило подсчета: номер месяца показывает нам часы, а номер дня становится показателем минуты. Например 29 сентября (29.09) время загадывания желаний наступит в 9 часов 29 минут. Соответственно - 31 января (31.01) нам придется проснуться в половине второго ночи, потому что счастливая минутка начнется ночью в 01 час 31 минуту. 
Проверьте - и поверите!

Серия сообщений "МАГИЯ":
Часть 1 - Магический ритуал "Тараканы в голове"
Часть 2 - Денежный чай!
...
Часть 47 - гадания на Андрея
Часть 48 - Тайна о букве «М» на ладони
Часть 49 - Золотая минута суток
Часть 50 - Μeтoды мгнoвeннoй энepгeтичecкoй пoмoщи caмoму ceбe

Юрий Кульчицкий — основатель первого

кафе в Европе. Вена, 1684 год.

Человек, научивший Европу пить кофе.

Ясным сентябрьским утром 1683 года охрана, расставленная  для защиты от любителей легкой наживы по всему спешно брошенному турецкому лагерю в окрестностях Вены, с любопытством наблюдала за двумя мужчинами бродившими в некоторой задумчивости среди несметного богатства оставленного бежавшим турецким войском. Это были новая городская знаменитость, венский житель Юрий Кульчицкий, и чиновник Венского магистрата, чье имя вряд ли кто сегодня помнит. Солдаты уже знали, что Кульчицкий несколько дней назад получил в подарок от магистрата прекрасный каменный дом в центре Вены, освобождение от налогов на 20 лет и крупную сумму денег. А в данный момент происходило самое интересное – Юрий Кульчицкий выбирал среди турецких трофеев свою долю. Это была неслыханная привилегия, получить право первого выбора(впереди императора!) из всей колоссальной добычи, неожиданно свалившейся в руки победителей. Размеры добычи настолько поразили европейцев, что это событие было отражено в картинах знаменитых художников и в стихах известных поэтов.

СУПЕРРЕЦЕПТЫ ДЛЯ ВАШЕЙ КОЖИ!ᅠ

Ингредиенты:

1 чайная ложка свежевыжатого лимонного сока
2 столовые ложки натёртого сырого картофеля
1/2 чайной ложки сметаны или йогурта или растительного масла (на ваш выбор).
ᅠ
Смешайте ингредиенты до однородного состояния. Нанесите на чистую кожу лица, шеи, декольте и массируйте кожу пальцами круговыми движениями.
Затем оставьте маску действовать в течение 20 минут.
ᅠ
По истечении времени промойте теплой водой.
Из-за лимона, всегда принимайте эту маску в вечернее время и не подвергайте себя солнцу в течение следующего дня.
ᅠ
 

Еще одна маска:

Ингредиенты:

* 1 столовая ложка натёртого свежего картофеля
* 1 белок куриного яйца
ᅠ
Белок взбейте до образования густой пены и добавьте натёртый картофель. Хорошо перемешайте. Затем нанесите маску на чистую кожу лица, шеи, декольте и на кисти рук, дайте ей действовать в течение 15 минут.
Затем смойте теплой водой.
ᅠ

Применяйте эти маски (одну из двух) в течение трёх дней. А затем 1 раз в неделю в течение месяца. Ваша кожа будет преображаться на глазах!

Серия сообщений "косметика":
Часть 1 - Рисовая маска
Часть 2 - омолаживающий коем для лица
Часть 3 - маска для лица
Часть 4 - крем против морщин
Часть 5 - волоски на лице
Часть 6 - Маска для лица

История появления и развития бумаги

20 правил этикета прошлого,

которые вызывают только

один вопрос:

        да как так-то?

      Правила этикета становятся все более либеральными, и вот уже нам сложно представить, что когда-то женщине нельзя было заговорить на улице даже со своей подругой. А предложить даме куриную ножку — это было все равно что намеренно оскорбить.

      Прекрасные манеры только украшают человека, но иногда правила хорошего тона вызывают лишь недоумение. Как, например, эти.

Античность

• У древних греков было принято контролировать свой взгляд: он должен был быть тверд и устремлен вперед. По представлениям эллинов, вращали глазами только сумасшедшие или отчаявшиеся люди, а щурились — предатели.

Интересная Одесса: училище для девушек

КАК НА ДЕРИБАСОВСКОЙ УГОЛ

РИШЕЛЬЕВСКОЙ:

ИСТОРИЯ ОДНОЙ МАНСАРДЫ В ОДЕССЕ

Исторические здания, расположенные в центре Одессы, всегда вызывают интерес. Во-первых, просто интересно, кто и как жил в том или ином доме больше 100 лет назад. А во-вторых, любопытно, что там внутри сейчас. Мы побывали в мансарде одного из центральных памятников архитектуры, где время будто остановилось – у некоторых жильцов до сих пор нет канализации, зато из их окон виден Оперный театр. Рассказываем и показываем.

Вера Корольченко

       В самом центре Одессы, на углу Дерибасовской и Ришельевской, стоит здание, построенное в 1890 году по проекту архитектора Феликса Гонсиоровского. Изначально это был доходный дом Ралли, в мансарде которого, судя по всему жила прислуга. В советское время памятник архитектуры отдали под коммунальные квартиры, а вот переселение в мансарду было значительным улучшением жилищных условий.

У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
- А вы видели, что наши собаки так похожи? 😁😛
- Естественно, ведь это - одна и та же порода.
- Как одна?
- Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?
- Да, в три недели.
- А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
- Да, уши шикарные...
- Вот хвосты тоже - вы своей купировали?
- ДА...
- А мы - нет. Видите, какой хвост?
- Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки.
- А вот лапы - видите, вы своей не купировали?
- НЕТ... А разве надо?
- Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...

Одесситка?

Люба моя дорогая! Масечка, я немножко скажу, а ты потом меня ласково убьёшь. Я привык. Только, коврик постели у ног, чтоб было, куда падать телу, а душу мою пристрой у себя на щедрой груди, шоб далеко не отлетала.

Одесситка – это загар, который хочется надеть на себя.
Одесситка – это волна-убийца, нежно ласкающая бледные лодыжки, зазевавшегося на побережье мужчины.
Одесситка – это громкая мудрость.
Одесситка – это гордое повешенье белья во дворе.
Одесситка – это приготовление обеда на уровне ведения военных действий с многонациональным империализмом.
Одесситка – это толстое снисхождение к худому мужу.
Одесситка - это колорит запаха духов, вкупе с едва уловимым ароматом жаренного подсолнечного масла.