Делаем из круглого V-образный вырез: К сожалению, найти футболки с V-образным вырезом не ...
урок фотошоп - (0)ВСТАВЛЯЕМ ЛИЦО В ШАБЛОН КОД ДЛЯ МЕЙЛА ЗДЕСЬ. ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩИМ ФОТОШОПЕРАМ. ВСТАВ...
путешествие по Шпреевальду - (0)Немецкая Венеция — Шпреевальд (Spreewald) Немецкая Венеция — Шпреевальд...
наглый попугай Жако - (0)Как попугай Наташке жениха выбирал. ****~~~~****~~~~****~~~~**** У Наташк...
Барон Клодт. Укрощение диких лошадей - (0)Петербургская история с неожиданной развязкой: бедный барон полюбил вздорную богачку, а по нему взды...
Совершенно правдивые истории |
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили
ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не
знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа
в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в
кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с
бутылкой водки в руке!
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг
весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в
двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они
поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал
двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку,
котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена
смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезанных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя
пpодолжения шоу.
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
Метки: соверешенно правдивые истории юмор |
Одессит - это... |
Одессит – это кто?
Вы спросили, я не знаю. Я не Гугл, но отвечу. Или я не одессит?…
Одессит – это, просоленный морем еврей, независимо от национальности.
Одессит – это всегда чуть-чуть поэт, даже на базаре, и не чуть-чуть, когда разжигает примус на веранде.
Одессит, если не рисует, то пишет, если не лепит, то ваяет, если не поэтизирует, то музицирует, если не умеет в совершенстве что-то одно, обязательно умеет всё это понемногу, даже, если он бухгалтер.
Одессит – это такой взгляд на вас, шо вам сразу захочется оглянуться, шоб посмотреть за спиной, кто вы есть на самом деле.
Одессит – это не меркантильный жлоб, а человек, всегда способный на компромисс в свою пользу.
Одессит – это вспыльчивый мудрец, легко и быстро соглашающийся с вашей глупостью.
Одессит – это фраза, после которой вы сразу понимаете, что до неё вы ничего не понимали в жизни.
Одессит – это доброта с учётом биографии и планами на будущее.
Одессит – это вкусный стол семье, и вам, раз уж пришли.
Метки: одесса и одесситы одессит - это... все об одесситах |
ШЕСТЬ ИСТОРИЧЕСКИХ БАЕК О ДЕРИБАСОВСКОЙ И ЕЁ ПРОХОЖИХ |
Дерибасовская – это, пожалуй, самая известная улица Одессы. Но это совершенно не означает, что мы знаем о ней абсолютно всё. Не будем вам рассказывать о самой маленькой площади в мире или памятнике создателю языку эсперанто, а поделимся менее известными историями, связанными с этой улицей.
В Дерибасовской всего четыре квартала, но это никак не влияет на количество историй, с ней связанных.
«ДЕРИБАСОВСКАЯ – КОРОЛЕВА ВСЕХ УЛИЦ МИРА
СЕГО»
И нельзя сказать, что лет 120 назад она была идеальной во всех смыслах (об этом читайте ниже), но отношение к ней горожан прекрасно изложено в книге одессита Владимира Жаботинского «Пятеро»:
Метки: одесса одесса и одесситы короткие истории об Одессе исторические байки |
Ох, уж эти диеты... |
У меня вопрос - когда мне уже можно будет пожрать?
Нет, ну сами посудите. Окинула я недавно взглядом женскую жизнь. И что выходит?
В 15 лет прут гормоны, припухлость, которую родственники считают «милой», а сверстники наоборот.
Отсюда сразу – правильное питание, спорт, разные ограничения.
Булки обходим стороной.
Тортики долой. Эмбарго на эклеры.
Дальше больше. 18-25 – отчаянно хочется любви и отношений, а также вот ту мини-юбку и купальник-шворочки. И чтобы все ахали, когда ты на пляже идешь. И даже, если не на пляже.
А тут – на десять девчонок по статистике девять ребят. Минус алкаши. Минус наркоманы. Минус тунеядцы. Остается один.
Поэтому, снова «Прощай, оружие», ой, то есть «прощай, пирожное».
Здравствуй, бег по утрам.
Ладно, допустим, нашли мужа, можно успокоиться? Не тут-то было. Ребенок.
Беременность, роды, гормоны… Поплывшая талия, плюс 15 килограмм.
Страшное слово целлюлит.
Здравствуй, диета, ограничения, ПП.
Долой булки. Своих хватает.
При этом килограммы почему-то не уходят.
Метаболизм, чтоб ему пусто было, замедляется.
Подналегаем на спорт.
Пашем до 8-го пота. До 7-го не помогает.
Еще теплится надежда, что все впереди.
Однако, когда «впереди» наступает, становится очевидно – все еще хуже.
Здравствуйте, паровые овощи и котлетки без соли.
Минус бег, привет, хруст в суставах, варикоз и пяточная шпора.
Здравствуйте, биодобавки и ходьба.
Скандинавская и украинская.
По магазинам здорового питания.
И за утягивающими трусами.
Плюс косметолог.
В принципе, даже хорошо.
Денег все равно на тортики не остается.
Смотрю вперед и понимаю, впереди никакого облегчения ждать не приходится.
А ну, климакс. Опять гормоны и попрет, как на дрожжах, которых уже сорок лет как не видели.
Была у меня еще слабая надежда на пенсию, так вчера лопнула.
Когда мама сказала, что в ее возрасте о булках и подумать нельзя. Энергии тратится меньше.
Нагрузка на суставы больше. Надо худеть. А живот растет. Сам.
Здравствуй, овощной салатик, кефир по вечерам и оздоровительная гимнастика.
Гречка.
Прекрасный такой набор, можно чередовать.
Так вот у меня вопрос – когда можно будет нормально пожрать?
Шашлыки вот эти, стейки свиные, хлебушек свежий. Беленький. Пахучий. Дрожжевой.
Селедочку.
Майонез (я его правильно написала?), копченую куру, колбаску, мясо с сырком запечённым, сальцо.
Эклеры и заварные пирожные, тирамису там всякие, шоколадные муссы и прочие круассаны?
Чтоб не раз в год и не два.
А на постоянной основе.
Когда хочется.
Очень меня этот вопрос интересует.
А то так и помрешь не жрамши.
P.S. А если вы все это едите и не толстеете, то сюда не пишите. Потому что вы ведьмы, это и так всем известно.
Дарья Исаченко.
Метки: юмор совершенно првдивые истории диета |
Бери и делай. Лайфхаки с растениями |
Метки: для дома для семьи растения бери и делай лайфхаки домоводство |
Кто убил Ленского |
Метки: совершенно правдивые истории пушкин и ленский израиль комедия ошибок |
Рачки |
Есть в одесском гастрономическом языке еще одно слово, которое гораздо легче попробовать, чем объяснить.
Это «Рачки». Ударение исключительно на первый слог!!!
Не те раки, которые ловят в Херсоне и привозят на «Привоз» в мешках – размером с ботинок старшеклассника.
И не тот переводняк, что продают в дорогих супермаркетах с ценником «Хвост креветки тигровой».
Рачки – это рачки. Непонятно, кто первым додумался наживку на бычка (а именно в этом первейшее предназначение этого членистоногого, обзываемого культурно черноморской креветкой) кинуть в кипящую воду со щепоткой соли и «веником» (еще один одессизм) из укропа. Но рачки издавна и до сих пор едят на пляжах, дома перед телевизором, на улице с соседями и даже во многих пивных, которые заслуживают только доброго одесского слова «бодега».
При покупке этого стратегически ценного и вызывающего наркотическую зависимость продукта в готовом виде (например, в рыбном корпусе «Привоза»), принято интересоваться:
– Чьи рачки?
И, если Вы думаете, что «чьи» – это вопрос собственности, то глубоко ошибаетесь. Этот вопрос аутентичности происхождения рачков, и никак не иначе.
Если женщина с той стороны прилавка «стоит на рыбе» не менее десятка лет, то вы услышите в ответ:
– А чьи Вам надо?
Если Ваша бабушка не с Молдаванки – сдавайтесь сразу, можете безразлично сказать «Та без разницы», перепробовать все и выбрать себе на вкус.
Если с родословной повезло в другом направлении, и Вы в курсе, что такое «черноротая, шо стоит на «рыбе» – можете сказать:
– Лиманские!
Или даже:
– Морские!
Но, честно говоря, это скорее традиция, чем принципиально разные вкусовые ощущения. Традиция поговорить за еду прежде чем ее есть.
Ой, да, надо же еще сказать, что диалог выше касается только готовых к употреблению рачков.
Которые Вы после ответа той, шо стоит на «рыбе» попробуете с разных кучек, скажете «пересоленные», «недоваренные», «а вот этих насыпьте».
Сейчас пошла дурная мода сыпать рАчки (а еще правильнее – рачкА: в Одессе все своё- даже падежи и склонения) в полиэтиленовые маленькие пакетики.
Так вот это уже лишнее. Попросите ту, шо стоит на «рыбе» высыпать стакан в бумажный кулечек, свернутый з газЭты – и наслаждайтесь уже этой черноморской семочкой, этим розовато-оранжевым, пахнущим морем, солью и даже немного мелким бесом, после которого щиплет в уголках рта, но остановиться их щелкать невозможно.
Сварить рАчки вы тоже можете дома и сами.
Возьмете большую кастрУлю, вскипятите в ней воды, бросьте жменю соли и на выбор либо в любой комбинации: лавровый лист, укроп «веник», петрушку, сельдерей, перец горошком. В этот закипевший саламур бросьте рАчков – тех самых, сереньких, серо-зеленых, серо-коричневых, которых все еще можно купить у тех, шо стоят на «рыбе» и не сильно зазывают клиентов.
Потому что их клиент – еще тот, кто помнит запах свежего рачкА, выловленного дедом на рассвете, на лимане или в море, принесенного домой в сачке и брошенного на лавку под абрикосой до тех пор, пока старый ободранный кот не начнет, дергая половиной морды, обнюхивать добычу, и кто-то с летней кухни не крикнет: – Та забери уже этого рачкАсюда и будет на вечер!
Теперь вопрос об сколько варить. Единственно правильный, но абсолютно неоднозначный ответ – интуитивно.
Краснеют рачки мгновенно.
Всплывают – тоже.
После того, как всплыли – выключите нагревательные приборы и пусть две минуты рачки побултыхаются в том рассоле, но без огня.
Потом берете друшляк.
Я знаю, что в орфографическом словаре по-другому.
Но Вы – возьмите друшляк.
Отцедите рачков и дайте им немного просушиться на свежем воздухе.
Особо трепетные кулинары могут развлечения для и удовольствия ради переложить сваренного рачкА на бумажные полотенца – и это не помешает.
Дальше – как рачкА есть.
Идеально – на даче.
Там, где лавка старая, стол с клеенкой, коты трутся об ноги, а по вечерам прилетают комары и долго разглядывают вечно кушающего одесского человека перед тем, как его кусать.
Или в жару на пляже.
Да, пусть это немного дурной тон и хочется пить, причем даже сладкого компота, но рачки на пляж берутся автоматически, вместе с полотенцем и книгой «Три мушкетера». Одно только прошу: возьмите с собой тару для шелухи, чтобы таки пляжи любимого города помнили о вас только хорошее.
Можно дома перед телевизором.
За пивом с друзьями.
За холодненьким белым с подругами.
Кушать рачка можно разными способами.
Если говорить об способе культурном – то нежненький розоватый рачок подцепляется двумя пальцами левой руки.
Правой – легким движением отделяем мясистую жопку (ой, ладно, пусть вам будет шейка) от остального состава рачкА.
Потом – как вам удобно – снимаете вот ту полупрозрачную хитиновую шкурку.
И выбрасываете ее куда-нибудь в приличную и культурную емкость: хоть в хрустальную вазочку, хоть в кусок газэтки, все зависит от степени формальности мероприятия.
А мягонький скрючившийся хвостик отправляете прямиком вслед за пивом, холодным белым или даже глотком компота из свежей вишни.
И знаете, что вы после этого скажете?
Примерно на середине рАчков?
Вы скажете: та когда ж эта зараза уже закончится, это ж невозможно отцепиться.
Но подумаете при этом: та никогда!
Метки: одесса и одесситы привоз рачки одесская экзотика |
покупайте тюльпаны в Амстердаме ! |
В Амстердаме я купила вибратор.
Решила, что это очень символично – привезти из столицы секса резиновый член, а не тюльпаны и магнитик. Зашла в первый попавшийся секс-шоп.
- Ай нид, как говорится, э пенис виз брутал форм, бат доброе сердце.
Продавщица оглядела мой азарт с пониманием, и на чистом русском ответила:
- Выбирайте фасон.
Взяла синий. Красивый, как Элизабет Тейлор. Вены, впечатляющий размер, перламутровая текстура, темперамент – холерик. Землячка наобещала, что вибрацию можно устанавливать, как у покосившейся стиральной машинки. Мол, когда он работает на стадии «отжима», соседи снизу так же недовольны дребезжанием. Берите-берите, недорого! Как не взять?
Открыла дома. И мир рухнул.
Запах.
Проклятый запах отборной китайской резины. Помню, в школьные годы этот запах у меня ассоциировался с началом учебного года – так пахли дешевые резиновые пеналы с Сейлор Мун и базарные кеды «на сменку». Этот аромат выветривался не раньше апреля, поэтому ровно до четвертой четверти вся начальная школа пахла, как ремонт обуви. Но за счастье нужно бороться, поэтому я стала его мыть. Купала в геле для душа, обливала дезодорантом, терла мылом, спиртом и дорогим парфюмом. Ни-фи-га. Он, как вонял вьетнамским рюкзачком, так и воняет, и нет на это амбре никакой управы.
Дешевка некачественная!
Но тут ко мне пришла гениальная идея – поставить писю на проветривание! Со сменкой же работало. Окно я выбрала без москитной сетки – чтобы ветерок обдувал его сильнее и запах быстрее испарился. Поставила и забыла.
Опомнилась спустя неделю. Зашла на балкон – нет пацана. На подоконнике нет, под сушкой для белья нет, нигде нет. Нет родимого! А я ему даже еще имя не дала! Господи, а какой я буду матерью, если я за резиновым членом присмотреть не могу? У меня же ребенок песком захлебнется в первой же песочнице! А вдруг его ворона унесла? Нет, не справилась бы с диаметром. Найду.
Обошла всю квартиру, опросила всех домашних. Не видели, говорят. И так ехидно похихикивают. Еще даже не переспали, а он уже исчез и не звонит, захлебываются. Свиньи. Посмотри, говорят, в клумбе под домом, может сиганул. Перед глазами мелькнула картина, как прохожему прилетает «х#ем по лбу».
Немного повеселела.
Под окнами хрущевки кто-то высадил ирисы. Желтые и фиолетовые. Ровной грядочкой они тянутся к солнцу, а у самого подножья асфальта, в траве, около свежих цветов лежит вибратор. Представляете композицию? А ему даже идет. Слегка запачканный от дождя и грязи, красивый, как Элизабет Тейлор, лежит он. Лежит, улыбается весне. Лежит. Лежит, сука, и воняет! Воняет резиной, будто его минуту назад в «*уевую» формочку отлили. Будто он не отдыхал на природе неделю. Будто его из обрезков от шины только что «Моментом» склеили!
«Лучше бы купила учителю тюльпанов. Они хоть пахнут приятно», - почти двадцать лет назад сказала мне мама, когда увидела, как я пакую пенал с Сейлор Мун на первый урок.
Материнские советы не стареют.
Завтра куплю то, что приятно пахнет, мам. Назову Ринатом.
(с) Женя Плихина.
Метки: совершенно првдивые истории юмор амстердам |
Такса - это.. |
Кодекс таксы
.
1. Такса почти человек, даже лучше.
2. Такса - это не порода, а образ жизни.
3. Такса - это человек, которому невероятно повезло в жизни.
4. Такса не лает, она высказывает свое мнение.
5. Блеск - это ты!
6. Все, что найдено на улице - мое!
7. Поваляться в чем-то вонючем - святое!!!
8. Норы бывают иногда слишком малы для таксячного тела.
9. У таксы всегда есть свое место! Такса спит посреди кровати под одеялом Это
закон!
10. Да кто ее слушает, эту маму? я конечно все слышу, все понимаю. но делаю то,
что хочу!
11. Правильно сидеть могут только настоящие сардельки.
12. На прогулку под дождем? иди один.
13. На сон уходит почти весь день, чтобы иметь силы показать миру все, на что
способна такса.
14. Птиц, ежиков, белочек нужно гонять, пусть знают свое место. С кошками
лучше не связываться, а полностью игнорировать.
15. Рытье ямок - это обязанность. Это настоящие укрепления. В них можно
спрятаться или, на крайнем случае, получить корни в длину несколько метров.
16. Взгляд таксы - это немой укор человечеству. Использовать этот навык -
обязательно!!!
17. Любит детей и нежные детские ручки, которые гладять по головке
18. Все вещи в доме принадлежат таксе. Только она решает, что ей нужно и чем
можно поделиться.
19. Глава дома - такса, и только такса, но и людям разрешается жить в доме, ведь
кто-то же должен давать еду и вкусняшки
20. Смотри п. 1.
Серия сообщений "собака - друг человека":
Часть 1 - Стихи о любимой собаке
Часть 2 - Распорядок дня щенковладельца
...
Часть 8 - Такса
Часть 9 - клятва таксы
Часть 10 - Такса - это..
|
Метки: такса Нора кодекс таксы мои любимые животные фото Нора и Ника |
Афера века, или как одесситы продали в Лувр фуфел за 200 000 франков. |
Афера века: как очаковский жулик
обманул Лувр
1 апреля 1896 года Европу облетела сенсация: один из самых известных художественных музеев мира Лувр за огромные для того времени деньги — 200 тысяч франков — приобрел золотую тиару. Этот драгоценный головной убор правившего в третьем веке до нашей эры скифского царя Сайтоферна якобы случайно был найден на юге Российской империи. Скифской тиарой восхищались не только археологи и искусствоведы. Толпы людей стремились в Лувр увидеть небывалую находку.
Как выяснилось позже, сенсации предшествовал ряд событий. В феврале 1896 года директорат Венского императорского музея (тогда Вена была столицей Австро-Венгерской империи) в лице крупных ученых, знатоков античности — профессоров Бруно Бухера и Гуго Лейшинга, приняли посетителя, на визитной карточке которого значилось: «Г-н Гохман, негоциант из Очакова. Колониальные товары и антикварные предметы».
Метки: история интересные факты подделки тиара Сайтоферна одесса и одесситы эрудит |
Завещание |
Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.
- По какому вопросу вы к нам?
- Дык, завещание писать.
- Хорошо.
- Записывайте, - бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.
- После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла - в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии...
Нотариус поперхнулся.
- Простите, где?
- В Новой Зеландии, в Новой Зеландии...
- Но это так далеко! К чему такие сложности?
- Сложности - это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти...
Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать...
- Хм... - нотариус поджал губы.
- Далее, - продолжала старушка, - хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было... Шучу! Шучу! Просто у Вас вид странный, вот и решила Вас немного...
- Испугать?
- Встряхнуть, - старушка улыбнулась.
- Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
- Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его... А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел...
После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв.
Посетительница не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.
- Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке...
(с)из сети
Серия сообщений "Лучшее время жизни":
Часть 1 - Лучшее время жизни
Часть 2 - несколько замечаний по поводу...
...
Часть 41 - Женщине 50+
Часть 42 - стоит старость на пороге...
Часть 43 - Завещание
Часть 44 - Юность номер 2
Часть 45 - Девочкам за 60!
Часть 46 - Оптимистичненько так...
Часть 47 - девочки, они всегда девочки
|
Метки: юмор лучшее время жизни завещание старушка с синими волосами совершенно правдивые истории |
Без заголовка |
Пугающее транзи. Зачем Екатерина Медичи заказала скульптуру, на которую страшно смотреть?
Согласитесь, рассматривать скульптуру, представляющую изможденное тело, да еще с вывалившимися кишками или в червях и жабах, дело малоприятное. И все же подобные творения можно увидеть и в Лувре, и в знаменитом королевском некрополе в аббатстве Сен-Дени.
Интерес к транзи – изваяниям, изображающим разлагающееся тело, – появился в позднем Средневековье, а к XVIстолетию этот вид скульптур прочно закрепился и превратился в модную тенденцию эпохи Возрождения. Заметьте, транзи — надгробные скульптуры, которые «не в лучшем виде» представляют собственных заказчиков! Вот и Екатерина Медичи поручила создать свое транзи флорентийцу Джироламо делла Роббиа в 1565 году. Зачем, спросите вы?
Серия сообщений "история средних веков":
Часть 1 - Страницы истории средневековой Европы. Гигиена
Часть 2 - Песня камелота
Часть 3 - Без заголовка
Метки: история средних веков история искусства надгробные памятники транзи эффигии |
стихи и песни за Одессу |
Метки: одесса стихи за Одессу фото песни за Одессу |
Лечение хлебом и солью? Да! |
Пшеничный хлеб с добавлением ржаного
также хорош и при бессоннице. И тот, и другой
нужно мелко накрошить и смешать в равной
пропорции. После этого добавьте несколько
ложек огуречного рассола, нарезанную
половинку соленого огурца и ложку кислого
молока. Не бойтесь: вам не придется это есть!
Смесь накладывают на лоб утром и вечером на
10–15 минут, после чего смывают водой.
А вот при простуде здорово поможет соль.
Разогрейте ее на сковороде (без масла,
конечно) до такой температуры, чтобы больно
было прикоснуться, насыпьте в полотняный
мешок или обыкновенный чистый
хлопчатобумажный носок и приложите к
ногам, надев после этого шерстяные носки. А
вот с прикладыванием таких мешочков к носу –
поостерегитесь. Переборщите с температурой
– потом проблем не оберетесь. Можете также
полоскать солью горло. При простудах
помогает не хуже, чем полоскание содой.
Соль также поможет избавиться от депрессии
и астении. В таких случаях 2 чайных ложки
соли разводят в 1 литре воды и обтираются
этим раствором по утрам.
А при гнойных ранах (но только закрытых!) соль и вовсе исключительный продукт.
Метки: народные рецепты лечение хлебом лечение солью простуда раны бессонница |
а мороженое было по 19 коп... |
Вы думаете почему в СССР были такие длинные очереди? Потому что еда
была вкусная. И товары качественные. Не то что сейчас. Теперь еда лежит - её
никто не берёт. А в СССР производство еды приходилось ограничивать - чтобы
люди не переедали. Если бы еда всё время была в магазинах, никто бы на
работу не ходил. Все бы торчали в магазинах и жрали.
Серия сообщений "НОСТАЛЬГИЯ":
Часть 1 - Ностальгия. Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х...
Часть 2 - Великолепный ретро-сайт
...
Часть 28 - бывало купишь за 16 копеек...
Часть 29 - Из воспоминаний советского грузчика продуктового магазина Свердловскa
Часть 30 - а мороженое было по 19 коп...
Часть 31 - Супница
Часть 32 - ЖИТЕЛИ ПРОШЛОГО ВЕКА
Метки: здесь был СССР замечательная жизнь в СССР фотодокументы мороженое ностальгия |
стоит старость на пороге... |
Дама между 60 и 70
Серия сообщений "Лучшее время жизни":
Часть 1 - Лучшее время жизни
Часть 2 - несколько замечаний по поводу...
...
Часть 40 - я не хочу быть старой бабкой
Часть 41 - Женщине 50+
Часть 42 - стоит старость на пороге...
Часть 43 - Завещание
Часть 44 - Юность номер 2
Часть 45 - Девочкам за 60!
Часть 46 - Оптимистичненько так...
Часть 47 - девочки, они всегда девочки
|
Метки: лучшее время жизни стихи рубальская фото Нонна |
Лимонный напиток |
В чем польза лимонных напитков
Лимон – недорогой, доступный и самый популярный цитрусовый, богатый витаминами и минералами. Характерный аромат и освежающий запах делает его популярным ингредиентом для напитков. Он используется в лимонадах, безалкогольных напитках, коктейлях и чаях.
Рассмотрим, какие напитки приносят самую большую пользу для здоровья.
Теплая лимонная вода:
1. Пищеварение
Этот напиток заводит работу ЖКТ, как часы, поэтому лимонную воду лучше всего пить с утра натощак. Ежедневное потребление лечит расстройство желудка, запор, вздутие живота, отрыжку, изжогу, и т.д.
2. Иммунная система
Лимонная вода обладает антибактериальными и антивирусными свойствами, которые борются с вредными бактериями, грибками и вирусами. Его свойство антиоксиданта способствует выведению токсинов из организма.
3. Гигиена полости рта
Чашка лимонной воды устраняет бактерии, которые причиняют неприятный запах изо рта. Она успокаивает зубную боль и предотвращает гингивит. Но после лимонной воды прополощите полость рта обычной, чтобы не повредить эмаль.
5. Мочегонное средство
Лимонная вода предотвращает инфекции мочевых путей, а также является эффективной в профилактике и лечении почечных камней, поскольку она содержит лимонную кислоту, которая не позволяет образоваться камням путем «дробления».
Метки: польза лимона лимоннный напиток рецепты лимонный сок лимонад народные рецепты вода сасси |
стихи за Одессу |
Метки: моя одесса стихи стихи за одессу |
"Бесконтактный" ресторан в Одессе |
Этот неброский дом на Преображенской, 36 имеет очень интересную историю. Здесь в начале 20 века швейцарец Эдуард Берте открыл очень необычный ресторан. Аналоги правда уже работали в Санкт-Петербурге и Москве. Назывался он «Квисисано». Ресторан был оборудован новейшими механическими буфетами - автоматами, где за пятикопеечную монетку можно было получить вкуснейший бутерброд или рюмку водки, за 15-30 копеек можно было купить быстрый завтрак.
В «Квисисано» никто никогда не кричал: «Официант!». Выпивали и закусывали без долгого ожидания и экономно: чаевых никто никому не давал. Заказы здесь не навязывались, а выпивку и блюда клиент выбирал по своему желанию. Когда на столиках после ухода оставались тарелочки и стаканы с рюмками, откуда-то внезапно без каких-либо задержек появлялся лакей. Он, один на все заведение, ловко и шустро приводил каждый столик в полный порядок.
Справа от входа размещались буфеты-автоматы с напитками и инструкцией о том, что для получения выбранного вина «следует опустить в автомат две десятикопеечные монеты». Бывало, что посетитель не доверял чистоте висевшей на крючке рюмки, но и это было предусмотрено изобретателем этой идеи ресторана: рядом имелся автоматический полоскатель с чистой теплой и холодной водой. Посуда мылась на глазах посетителей.
Рюмка хереса, мадеры или ликера, а также стакан белого или красного вина, или стаканчик, поменьше, глинтвейна стоили по 20 копеек. Кружка пива – 10 копеек. А водка – по 5 копеек малая и по 10 копеек – большая рюмки.
Конечно, просто пить – скучно и вредно для здоровья. Поэтому торговыми автоматами предлагалась и закуска. Она была не очень замысловатой. Пирожки шли по 5 копеек, всевозможные бутерброды – от 5 до 15 копеек за штуку. Поразительно, но через автомат можно было купить и некоторые горячие кушанья (за 30 и 40 копеек). Еще два автомата наливали чай и кофе. По желанию клиента к этим напиткам подавались также сливки или лимон. Из отдельного автомата отпускался коньяк по 20 и 30 копеек за рюмочку.
У входа в «Квисисано» была устроена разменная касса, где приходившие сюда получали нужные для автоматов монеты.
В первые дни работы ресторана в нем перебывало необыкновенно много публики. Но конечно же тут же нашлись и "умные" головы, которые быстро придумали как покушать и выпить бесплатно. Далее цитата из «Одесского листка» за 1912 год: «В ресторан «Квисисана» явился молодой человек и стал опускать в автоматические аппараты заранее приготовленные оловянные кружки, величиною в медный пятачок, получая пирожки и бутерброды. Проделку ловкого одессита заметили и задержали. Он оказался Давидом Рабиновичем» :)
Метки: одесса история одессы архитектура одессы все об одессе одесские рестораны квисисано |
Древнегреческая доска объявлений |
Древнегреческая доска объявлений:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. Парис.
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!
Вечно Ваш и постоянно сам по себе: кот Муксирура (с)
Метки: юмор древнегреческая мифология доска объявлений |
