Забери меня к себе
Я так устал бежать за тобою вслед
Открой глаза, закрой лицо руками
Свет... я хочу увидеть свет
Между нами

Почему на душе как-то паршиво? И опять не пойму из-за него или нет... А может, просто хочется любить, а некого? Или и вовсе не хочется...
Прошёл год, с тех пор как я увидела его впервые. И узнав спустя пару недель его имя и парочку моментов биографии, вся такая окрылённая стала мечтать. Да, это ведь действительно была влюблённость, хоть я и не была с ним знакома! Радовалась, когда пересекалась с ним взглядом, огорчалась, даже плакала, если он, весь такой недоступный, ставил лайки под фотками Наташи С. Глупо, оченью Но влюблённость вообще штука глупая. Познакомилась по Интернету, мило пообщались пару дней, затем стих диалог, и чувства стихли. И уж оставался решающий момент - поступим в один вуз или нет.
Поступили. Но на разные отделения. Я на дневном, он на вечернем. Казалось бы, всё просто. Но девочки с курсов, с которыми мы общаемся, попали с ним в группу. И я постоянно слышу о нём.
А вчера зашла на страничку Наташи С. Да, он опять ставит сердечки под её фотками. Но мне всё равно паршиво от этого, хоть и симпатия моя сошла на нет. Может, это просто осознание того, что никому я не нравлюсь. Мои былые симпатии живут лишь в вопоминаниях да в списке друзей в контакте. Потому немного пусто на душе.

Отпусти... с невыносимою утратой
Утро... пойдём домой
Запусти себя в кратеры моей души
Дыши... дыши... дыши
Я сам нажму все клапаны

P.S. И всё же она рядом. Я чувствую. Но, пожалуйста, пусть это будет не так, как в последние несколько лет...

12 дней назад у меня началось нормальное, полноценное лето. ЕГЭ, сочинения, собеседования и очереди - всё это осталось позади. А сейчас уйма свободного времени, уверенность в том, что "ну хоть куда-нибудь..." и неопределённость с тем, куда девать оставшийся месяц лета. Видимо, плохо-таки не учиться)
Наверное, прозвучит странно, но нервотрёпная неделя с 8 по 15 оставила у меня ооооочень много положительных эмоций. Но обо всём по порядку.
8 числа я была среди 1000 с лишним бедолаг, которые на солнцепёке ждали, когда же их запустят внутрь Шуваловского корпуса МГУ писать экзамен. Мне почему-то не свойственно волноваться перед такими ответственными событиями, но факт того, что нам предложат 2 темы вместо 5 как-то ухудшал настроение. В итоге толпу запустили, кидали туда-сюда по аудиториям, и вот я оказалась в аудитории В2 или "БАР-ДЮК". Темы две - зато какие! "Глянцевая жизнь" и "Тема для фоторепортажа". После недолгих раздумий выбрала "фоторепортаж". За 2,5 часа намешала туда всё и вся: старые номера "Вокруг света" и "РР", 1 канал, родное Восточное Дегунино, Дмитровку в 5 утра, маленького таджикского мальчика... Там даже Брайна Адамс засветился. Ещё через час я с лёгким ужасом всё это перечитала, подумала: "Будь, что будет," - и сдала. И какого было моё удивление, когда через 5 дней пришёл результат 65 из 70. Вааааааау)
9 - Вышка. В отличие от МГУ, быстро, организованно и бесшумно. Раздали листки с 12 темами, половина из которых были литературными. Но в них я даже не заглядывала - хватило ЕГЭ. Взяла тему "Вы нас даже не представляете (портрет моего поколения)". Времени, увы, было меньше, всего 3 часа, поэтому сочинение получилось более динамичное, но менее аргументированное, чем мгушное. Зато писать было интересно, и (Аллилуя!) 79 баллов.
11. Наименее желаемый, но наиболее доступный МГУП. Организация тоже не айс, кидали туда-сюда по аудиториям. Я и подружки с курсов сели на самом-самом последнем ряду. Было дико неудобно, и мы полусидели-полустояли, приняв позу девушек из известного клипа Benny Benassi. Объявили литературные темы, и мы начали писать. Периодически прерывались, вместе перекусывали и советовались, о чём писать дальше. Конкуренция, блин. Пришёл забавный декан в очёчках, стал следить за дисциплиной, нескольких человек заставил переписывать за помарки. Всё сдали через 3 часа после начала. На следующий день пришёл результат: 70 баллов из 100. Грибоедов спас меня уже в который раз.
Пятница 13 была хорошим, но тяжёлым днём. Началось всё с "творческого" теста в РГГУ. Вот уж где я почувствовала себя дурой... Оказывается, есть такой поэт Тарковский (я знала только такого режиссёра), имя чеховского Беликова произносится в рассказе "Крыжовник", а Добролюбов не особо-то увлекался выдвижением новых теорий. Проверенным с детсадовского возраста способом я понаставила в тесте ответы. Получила 61 балл. И это классно.
После РГГУ мы с очередным человечком с курсов поехали в Вышку на собеседование. Сидели в битком набитой аудитории и ждали своей очереди. Вообще очень интересно смотреть на волнующихся людей. Девушки передо мной судорожно спрашивали что-то тех, кто уже прошёл собеседование. Люди, сидевшие позади пытались то ли поспать, то ли помедитировть, в то время как в другом конце аудитории распевали Носу-Носу. Я уже начала испытывать что-то похожее на волнение, но тут назвали мою фамилию. Вот я пришла в нужное место, вот мне дали мою работу, но попросили немножко подождать. Пока я стояла на пороге аудитории, успела поболтать со студенткой Вышки. "А если поступишь и в Вышку, и в МГУ, куда документы отнесёшь? - Не знаю, буду думать. - Я в прошлом году тоже думала, потом подала в Вышку и не пожалела. А в МГУ некоторые пожалели..." Наконец, меня вызвали. Я села перед тремя преподавателями журфака, и они, как это и принято, стали расспрашивать меня про моё сочинение. Когда меня спросили об идее моего сочинения, я вспомнила фразу из телепередачи "это говорит обо всём и ни о чём", но не могла же я так сказать! Помимо этого я вспомнила ещё и замечательный совет: "Главное - не затыкаться!". И я начала нести всё: про конфликт на Манежке, про учёбу в вузах, про паблики в соцсетях... На свою беду упомянула гражданскую позицию. "А какова Ваша гражданская позиция?". И снова пошёл в ход проверенный метод: "В силу моего юного возраста...". Как-то выкрутилась, но им, похоже, мой ответ не понравился. Слава Богу, перевели тему. Спросили про публикации, почему я хочу быть журналистом, что читаю, где себя вижу... Запоролась я в очередной раз на том вопросе, на котором меньше всего ожидала запороться. "Полина, а что Вы читаете? Какая книга была недавно Вами прочитана?". Боже... Этот неловкий момент, когда ты читающий человек, но настолько погрузился в ЕГЭ по литературе, что забыл о великих произведениях "чисто для души". Сказала честно, как есть, но на всякий случай добавила, что недавно прочитала "Мастера и Маргариту" (если быть честной, читала я её 2 года назад). Через пару минут меня спас Солженицын. "Что Вы читали из Солженицына? - "Раковый корпус", рассказы 90-х... - А "Один день из жизни Ивана Денисовича"? - Нет, не читала, к сожалению. - Но вы читали "Раковый корпус"... Вы мне определённо нравитесь!" Ура-Ура. Спросили ещё про моих любимых зарубежных писателей, и когда я произнесла имя Сэлинджера и приготовилась к дальнейшим пыткам, меня отпустили. Результат вполне предсказуемый: 14 из 21. Ну что ж... Надо формировать более чёткую гражданскую позицию)
Через 2 дня наступил день Х: собеседование в МГУ. Приехала я зачем-то за 2 часа до начала, перед журфаком полистала Esquire и Geo. Как показала практика, абсолютно бесполезно готовиться к собеседованию - всё равно не узнаешь заранее, о чём спросят. Остаётся надеяться только на голову. С ней вроде всё хорошо, по крайней мере, мне всегда так казалось, и поэтому я просто терпеливо ждала, уже не повторяя последние новости и не вспоминая всех главредов. Через 2 часа нас запустили в здания, а через каких-то 15 минут я зашла в нужную аудиторию. Вытянула билет редакционного задания: "Смертная казнь". Не ожидала такой темы, но почему-то, как только я села за стол, идеи просто нахлынули, неожиданно для себя я стала писать для телевизионного СМИ. И вот я писала, писала, писала, писала все эти 20 минут. Не успела, правда, придумать заголовок. Села перед комиссией (очень, кстати, доброжелательно настроенной), стала зачитывать план своей работы. Потом меня стали спрашивать про смертную казнь в нашей стране. Я с уверенностью заявила, что у нас её нет. Оказалось, что есть, но на неё наложен мораторий. После этого меня стали спрашивать про годы отмены смертной казни в СССР, про отношение к ней в Европе, про то, как соотносится имя писателя Приставкина со смертной казнью. "Отвечая" на эти вопросы, я чувствовала, что моя улыбка становится резиновой, а в голове крутится одна-единственная мысль: "Выпустите меня отсюда!!!". Единственное, что придавало мне уверенности - им понравилось, как я справилась с редакционным заданием. Меня выпустили, я вышла из журфака с чувством радости-счастья. Правда, потом оно сошло на нет, и даже стало немного обидно: неужели моё поступление зависит не от начитанности, опыта и знаний в журналистике и тд, а от того, насколько я разбираюсь в смертной казни? Но позже поняла, что у комиссии не было цели интеллигентно завалить каждого вошедшего, а посмотреть на то, как человек может выкручиваться. Мои догадки подтвердились: я получила 25 баллов из 30, учитывая, что не так уж много я знаю про смертную казнь.

Недавно позвонили из МГУ и попросили привезти оригинал. Сказали, что я скорее всего увижу себя в первой волне.
Сегодня день Х, и я увидела себя в ранжированном приоритетном списке в МГУП. Я на 19 месте. На бюджет - первые 60. Ура-ура определённость есть! Теперь жду списков из Вышки и МГУ.

P.S. Пока я дописывала этот пост, пришла мама и сказала, что в РГГУ я не прохожу, потому что не принесла оригиналы. Странные они какие-то, зато освобождается место тем, кто не прошёл в МГУ, ВШЭ, МГИМО. Я искренне желаю этим абитуриентам удачи и интересной учёбы. Ну и, конечно, как любой творческий человек, я могу ещё сказать, что не поступила в это вуз, потому что "не очень то и хотелось"... ;)

Открывались в утро двери,
И тянулись ввысь деревья.
Обещал прогноз то снег, то зной.
Но в садах рожденных песен
Ветер легок был и весел,
И в дорогу звал нас за собой.

Вчера я вернулась в полшестого. Под дождём и холодным ветром.
Билан, Бьянка, прочие "звёзды", неоновый свет и клубная музыка - вот то, что в первую очередь сотрётся из памяти о той ночи. А то что останется, какое-то более глубокое, осмысленное, даже скорее тактильное, чем визуальное.
Вечером мы с Диной зашли к Мадине. Амина с Маликой трогали мою залаченную причёску и удивлялись. Мадина крутилась перед зеркалом в красивом чёрном платье и в красных туфлях. Потом - класс Марины Николаевны и напутственные слова Светлаши. Она зачитала мои и Янины тексты об одноклассниках, им было приятно, следовательно, и я была рада. Далее - кулисы и сцена. Родители сказали позже, что у меня был проникновенный и тёплый голос, я и сама слышала его таким в колонках. Вручение аттестатов. Танец перед школой, который Саша Н назвал унылым. Объятия и фотоссесия. Фотка с папой, на которой я безумно на него похожа. Тёплые слова и смех в лимузине. "Суши без риса". Громкие песни и апплодисменты. Сашины крики. Лёгкая ревность Саши к Алёне.Танцы. Отпущенные в небо шары-желания. Влюблённые пары. Диваны, на которых сидели мы с Сашей. Серьёзные и несерьёзные разговоры, лёжа на его плече. Холодный дождик на улице. Его трололо-улыбка). Горький-горький кофе. Рассвет. Сонный автобус. Полусон на его плече. Утро. Остановка и Кирюша.
Да, обрывками. Но ведь детальный "сюжет" помнится только первые дни. А потом остаются такие вот обрывки. Так пусть это будут "главные" обрывки.

Если солнце на ладони,
Если сердце в звуках тонет,
Ты потерян для обычных дней.
Для тебя сияет полночь,
И звезда спешит на помощь,
Возвращая в дом к тебе друзей.

Относится это не только к этому вечеру. Это относится к этим 11 годам в школьных стенах. Здесь я впервые по-настоящему подружилась, поссорилась, влюбилась, восхитилась, разочаровалась, сделала шаги к успеху... Ну и умудрилась влюбится в однокласснику в последний месяц, но это пока не столь важно).

Свой мотив у каждой птицы,
Свой мотив у каждой песни,
свой мотив у неба и земли.
Пусть стирает время лица,
Нас простая мысль утешит:
Мы услышать музыку смогли.

Тётя Наташа сказала, что Гоша выгоняет её на дачу. Появилась надежда на вечеринку. И не ради веселья-пьянки хочется её. Мы просто снова будем вместе, как раньше.
Раньше... Как странно звучит это слово. И очень-очень грустно. Теперь уж точно в горле ком, а в животе - тяжёлая тоска. Я не думаю, конечно, что жизнь кончена. Нет, всё только впереди, и это "впереди" не менее насыщенное, чем школьное "раньше". Но это будущее совсем-совсем другое...
На руках школьный фильм. Я видела его ровно месяц назад. И вот час назад мне его передала Даша. Надо посмотреть, поплакать, собраться... И в полёт!

Замыкая круг
Ты назад посмотришь вдруг.
Там увидишь в окнах свет,
Сияющий нам в след.
Пусть идут дожди
Прежних бед от них не жди.
Камни пройденных дорог сумел пробить росток.

Вчера писала Насте Вконтакте, что он не ответил. Только она начала впаривать мне стандартное "ну-и-не-парься-зачем-он-тебе", как высветился ещё один диалог: "Привет. То, что ты с курсов я понял. А у тебя есть жж?" От него. Оказывается, он не прочитал то сообщение. Ну а я дальтоник. Белого от синего не отличаю)
И, кстати, диалог наш висит до сих пор. Если я отвечаю как-то однозначно, он сам вопросы задаёт. Как сказала Настя, нормальный парень и спокойно идёт на контакт) Да, это действительно. Теперь мне не невыносимо страшно-приятно, а просто тепло и приятно. Ура! Самое главное не делать Покер Фейс при встрече. Этого я собиралась избегать при любом раскладе, но при первоначальном это было бы сложнее.
Это что касается Георгия. И я безумно горжусь тем, что сделала первый шаг.
Но есть ещё один человек. Он тоже интересный, серьёзный и тоже старше меня на 5 лет. Он уже здесь упоминался: его зовут Магомед.
Сегодня я даже и не думала о нём. Раз ничего не было ни вчера, ни позавчера, значит, ничего ждать и не стоит. Ан нет.
Иду на ужин. Тут ко мне подбегает человек, который посоветовал тот самый человек, который посоветовал нам тот самый магазин. Сказал, что Магомед звонил нам в номер, но телефон походу сломан. И предложил после ужина поболтать с ним по его мобильнику + Магомед хочет поговорить с мамой.
Последний ужин и вкуснющий тортик съела без аппетита. Нервничала.
Мама позвонила Магомеду. Он предлагал ей отпустить меня гулять с ним около отеля. Она в ответ пыталась объяснить ему, что может позволить, но только ненадолго и в пределах досягаемости, упомянула, наконец, что мне 16 лет. Потом дала мне трубочку.
Он начал говорить, как я ему понравилась, предлагал погулять. Я согласилась, но с оговоркой: завтра в 5 утра мы уезжаем из отеля, а значит, спать я лягу пораньше. Сказала, что на боковую - часиков в 11. Он с обидой в голосе стал говорить, что как раз в это время он заканчивает работать и поспать я могу и в самолёте. Но всё равно пожелал удачи, сказал, что не расстраивается, ведь всё бывает на свете. Я предложила обменяться соцсетями, но он как-то не особо обрадовался этой затее.
И напоследок назвал "Солнышком".
Всё это трогательно, но разум говорит, что я правильно всё сделала.
Хотя бывают ситуации, когда разум не утешает.

Итак, уже 3 день я в Турции. Всё оооооочень нравится, даже странно, что мне ещё учится и ЕГЭ сдавать)
Четверг и пятница слились для меня в одну большую кашу. В четверг мы писали пробное творческое сочинение на журфаке. Убедилась в том, что Георгий и Наталья С неразлучны. На его глазах села рядом с Антоном. Глупо? Мб, мб.
Ночью был перелёт. После заселения в отлеь я вырубилась, а когда проснулась, на меня, как обычно, наехало утро. Было всё: и ненависть к себе, и усталость, и ревность к этой девочке. Но скоро я взяла себя в руки. И вчера написала ему. Теперь боюсь зайти Вконтакт)
Вчера было ещё одно странное событие. Мы с мамой поехали в магазин курток, сумок и ремней. Там мы познакомились с одним консультантом. Постепенно мы стали говорить на отвлечённые темы, и выяснилось, что он не турок, а полудагестанец, получеченец. Когда мама сказала ему, что моя лучшая подруга - чеченка, он стал расспрашивать меня про неё и я даже обещала ему познакомить с ней. И около часа я мечтала, как познакомлю Мадину с Магомедом, они поженятся, они будут жить в Турции и я стану приезжать к ним в гости...)
Но не тут-то было. Мы стояли около стенда с мужскими ремнями. Я взяла посмотреть один. И тут Магомед спросил: "Для своего парня смотришь?" - "У неё нет парня!". Мама, блин! А промолчать вот никак нельзя было, да? Ну да ладно. Дальше - больше.
Магомед рассказал, что он учится на гида, ему 22 года и развалины Сиде особенно красивы ночью. Мы втроём сели около магазина на свежем воздухе. Было прохладно.
Потом Магомед сказал моей маме: "Нам надо кое о чём пошептаться". Слышала обрывки фраз: "Спросим у Полины", "не доверяете", "поймите, я же мать...", "завтра спросим"... И меня заколошматило. Не только от холода. Когда приехала машина, Магомед проводил нас до неё и сказал мне: "Приятно было познакомиться, Полина!".
На обратном пути я выяснила: речь действительно шла обо мне. Он просил маму отпустить меня с ним на ночные развалины, но она отказалась. Тогда он попросил её спросить у меня и обещал на следующий день прийти и узнать (номер комнаты он знает). Следующий день наступил. А его всё нет. Надеюсь, на этом всё.
А пока моей главной мыслью является: что же мне написал Георгий? И написал ли? В любом случае, я не могу прятаться от контакта вечно.

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои-
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне

Позавчера и вчера были замечательные выходные. В субботу я видела к-о-е-к-о-г-о, а в воскресение мы с Настей Ш сходили на "Титаник", а потом истопали пол-Москвы.
Но завершился вчерашний день не очень. Даже плачевно, причём в прямом смысле слова. Когда мы с Настей сидели в "Шоколаднице", я сказала, что собираюсь наконец написать ему, и она сразу стала совать свой айфон. Д был онлайн, и я сказала, что напишу потом. Пришла домой, зашла на его страничку. И опять это дурацкое чувство: ревность. Ну какое право я имею ревновать человека, с которым не знакома даже. Да, он ставит этой девочке с курсов лайки, переписывается с ней, но разве он не имеет права это делать? Потом посмотрела свои фотки. Мне показалось, что я вся такая серая, неинтересная, глупая... С таким настроением и раскрасневшейся рожей легла спать. И давно я такая сентиментальная стала?
Сегодня решила начать всё по-новому. Точнее, посмотреть под другим углом. Георгий переписывается с девочкой с курсов и ставит ей лайки - ну, блин, это логично: журфак, общение... И пока я сижу на 5 точке и не люблю себя, он меня не заметит. Но я пока не буду действовать методом танка: подожду. Подожду пока не начну нравиться себе.
Сегодня вот, например, несколько раз подходила к зеркалу и понимала, что я очень даже ничего. ;)
И совершенствоваться. Не для него, а для себя. И в результате я получу не только улучшенную себя, но и определённость. Кто знает, может моя симпатия - это лишь тоска по старым добрым временам, когда у меня был парень или хотя бы поклонник? И, быть может, информация на его блоге не соответствует действительности?
Но всё это я должна понять сама. Молча. Ни с кем, кроме сердца и рассудка, не советуясь.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Отпраздновала в субботу День Рождения. Я, Костя, Яна, Даша, Гоша и Саша Н. пошли в боулинг. Костя подарил мне огромного игрушечного кота. Огромного, толстого-претолстого кота. Теперь он сидит у меня и улыбается как Костя. Даша - книжку и "ферерро". Гоша - браслетик и подвеску. Яна... Тут разговор всегда отдельный :). Две книжки, но ещё открытка, исписанная отрывком из её оды про наш класс. Отрывок - про меня. Я улыбнулась от души. Приятно же, блин, когда тебе стихи посвящают. А Саша Н. вручил конвертик с 1000 рублей. Сказал, что не знал, что подарить. Очень-очень неловко получилось. С меня тогда самый офигенский презент на Новый Год:)
Ну а что касается будней, так это то, что скоро курсы. На перемене меня подловила Аня П. из параллельного класса и сказала, что тоже будет ездить в МГУ на журфак. Е-е-е-е) Не придётся тогда ехать с Лерой и слушать про быдло-общество, которое быдло только потому, что не читают Достоевского. Но да ладно. Хватит с меня злобных слов про неё. А то ещё сама в быдло-гопа превращусь).
Ещё я ухожу на частичный экстернат. Не буду посещать химию, физику, историю, обществознание, биологию, информатику, экономику и русский. С меня - выученные билеты и рефераты. Насчёт первых двух я особенно беспокоюсь. В химии буду полагаться на неплохую зрительную память, а в физике - на пофигизм Галины Михайловны.
На завтра планировала съездить в МГУ, чтобы оставить копию паспорта, заодно погулять на Охотке с Тёмой. Даже время назначили уже. А сегодня думали с мамой сходить к директору по поводу экстерната. Но Ирина Николаевна перенесла на завтра разговор. Тёме написала смску: "Извини, но завтра не получится. Я должна буду быть у директора в это время." Звонок: "Какой нафиг директор?!". Блин, Тёма как всегда)
В общем, серые будни наполняются радужными красками. Не растерять бы этого чувства. Всё-таки последний год с любимыми одноклассниками. Противными, вредными, гадкими, глупыми:) Но такими любимыми...

Встретилась сегодня с котЭ. Море позитива было. Фотки, разговоры обо всём на свете, воспоминания - после всего этого чувствуется приятная усталость. Хочется спать. Провожаем лето на хорошей ноте. И вообще в такие хорошие моменты я перестаю думать о Судьбе. Ура!
Ещё во мне растёт тревога. Периодически она возвращается ко мне снова и снова. Я чувствую, как опасна жизнь сейчас. Метро, пьяные люди, переулки - везде опасность. Эх, надеюсь, что я не параноик. Но в такие моменты я начинаю осознавать, что есть Бог. И что Он решит, будешь ли ты сегодня убит, изнасилован, ограблен или останешься при обычной спокойной жизни. И как бы Он не решил, это будет только от любви Его к нам.
Сегодня я провела отличный день, полный положительных эмоций. Он так решил. Несмотря на то, что я порой отворачиваюсь от Него. Хочу в церковь завтра сходить. А ещё надеюсь исповедаться в ближайшем будущем. Хорошо бы у меня была такая возможность.

Ну короче вот. Ирина Ильина (редактор YES!) сказала, что "подача" не их, что недавно было много материала про волонтёров (хотя лично я последний такой помню аж в июне прошлого года). Что ж, пусть продвигаются ученики школы YES!. Флаг в руки. Не обижаюсь на них (хотя по слогу читается обратное), но немного грустно стало.
Списалась вот с Дилярой только что. Пишет, что хочет встретиться с ребятами с нашей 3 смены. А я вот чего-то не хочу. Точнее, с радостью бы встретилась с Мариной, Юлей, Алиной, Сашей, Даней, Женькой, Лёшей (если бы последние 3 жили в Москве). Но Лёша М., Артур, Ксюша в конце концов... "Ты настолько не любишь Ксюшу?!". Да не то что бы настолько не люблю. Просто есть люди в присутствии которых появляется дикое, невыносимое желание уйти и отдышаться. К сожалению, она к таким относится. Лично для меня.
А ещё я опять, снова и снова играю в своё любимое "а что, если бы...". Узнав, что Даня К. учится в той школе, где учился Судьба, я снова стала представлять себе, что случилось бы, если бы Судьба жил в Москве. Или я в его маленьком городке под Киевом. Хотя я понимаю, что думаю не о нём самом, а скорее о выдуманном образе. В конце концов, пока окончательно не обломалась с Артёмом, я вообще не думала о нём. А теперь... Тупое, глупое чувство, что в 16 лет жизнь кончена и самое интересное осталось позади. Но, к сожалению, просто выгнать мысли не могу. А так хочется...
Кстати о Тёме. Общаемся мы теперь очень-очень редко. Пару раз написал он о своих успехах в сессии в июне, раз написал в лагере, а потом, когда я подумала, что было бы неплохо поболтать с ним, первый написал. Мысли читает блин. И снова, как в старые добрые времена: старая добрая аська. Написал он мне: "Знаешь, так рад, что мы с тобой вот так вот сейчас общаемся. Разговариваю с тобой и душа радуется!". Я обрадовалась, что наше общение перешло в доверительно дружескую стадию, и, обрадованная, сказала ему, что, мол, и у меня тоже, давно так не болтали, ты мне настроение поднимаешь и тд. И тут: "Я не совсем об этом. Знаешь, у меня симпатия к тебе есть. Ты замечательный человек. Прекрасный". Не было слов. Я сослалась на то, что не очень соображаю, типа уже за полночь, но напоследок сказала, что просто ему ударило в голову лето. Надеюсь, так и есть.
А вот с Настей, я чувствую, дороги расходятся. К сожалению. И вроде бы она неплохая девчонка, но в последнее время под конец наших прогулок я начинаю чувствовать, что увидимся мы с ней нескоро. Очень нескоро. И дикую раздражительность почему-то. Точнее, я знаю почему. Все разговоры сводятся к парням. Все. Все-все-всеееееееееее... Конечно, я не скажу, что меня эта тема ну нисколечко не волнует. Наверное, переломный момент был с Саввой. А, может, и раньше, когда она мне рассказала про некоего Сергея 26 лет. Плюс рассказала она про лагерь, в который она ездила, где "идеальный" мальчик с Рублёвки её засосал, она его оттолкнула, а потом он засосался в ночном клубе ещё с кем-то... С одной стороны, мне интересно, как она провела лето, с другой - отчего-то такое раздражение разрослось в душе. "С Рублёвки", "идельный", "симпатичный такой", "целовался с кем-то в ночном клубе"... Ночной клуб - вообще отдельная тема. Теперь в этом году она планирует ездить по ночным клубам. "Ты ведь не пьёшь? И клубы не любишь? Ну ничего, мы затащим тебя на сторону зла". Нет уж, спасибо.
Вот почему я обижаюсь? Я ведь тоже не сахар. А Настя помогала мне морально, когда мне было плохо из-за Тёмы. Когда-то... Но всё-таки это не значит, что я ей что-то должна, так ведь? В любом случае, я тоже чувствую, что и у неё какая-то неприязнь ко мне растёт. Пару лет - и мы, забыв о прогулках по Москве, пойдём каждая своей дорогой. А может, и раньше. И это печально.
Договорилась сегодня погулять с Мадинкой. Но ни она не звонит, ни я не могу взять трубку и написать смску. Хочется погоду обвинить, но в те моменты, когда меня посещает эта мысль, из-за туч выбивается какой-нибудь хренов луч солнца. Пожалуй, это один из редких случаев когда странная погода действительно раздражала меня.
А вообще скоро в школу. Безумно, дико, невыносимо не хочется туда. И на курсы, хотя от них и веет чем-то новым. Новые знакомства, планы, труд... Не знаю. Всё сложно. Очень.
Как-то уж очень рано пришла осень в этом году.

Итак, мне надо публиковаться. СРОЧНО! Вчера до редакции не дозвонилась. Значит, сегодня и завтра не дозвонюсь и подавно. Остаётся на выходные писать, писать... ну и, пожалуй, писать.
Вчера погуляла с Мадинкой. Последний раз виделись в конце июня. Пока гуляли, встретили ещё Мишу, Али, Кирика, Женю, Гошу, Лобика... Мадинка ещё и русичку встретила днём). Эх, всё, всё напоминает о предстоящем сумасшедшем годе с последними школьными оценками, курсами, экзаменами. Но завтра приезжает Личинка КотЭ, а значит, лето продолжается и прощаться не собирается:)
Попробую походить на всякие там флешмобы, дабы найти материал для репортажей.
Поздно вечером совершила поступок, о котором не хочу вспоминать, за который мне безумно стыдно. Единственное, как хочу прокомментировать: всему виной лень. "От нефиг делать" человек, оказывается, может совершить что угодно. Кажется, понимаю потихоньку распальцованную элиту.
А ещё хочу найти веру. Очень хочу. Искреннюю и настоящую.

Отличный материал я надыбала сегодня для своих первых репортажей. Водная битва на ВДНХ.
Много пофоткала - благо фотографов не обливали, хотя моя футболка и джинсы всё-таки пострадали)
Погуляли с Юлей - пожалуй, это главное в сегодняшнем дне. Повспоминали все 3 лета в "Какаду", точнее, я вспоминала третье лето сама и рассказывала прикольные моменты ей. Посмеялись над этим и над битвой. Хотя не над всем там стоило смеяться...
Одну девочку неудачно кинули в фонтан. Точнее, не докинули. Мы с Юлей с ужасом наблюдали, как она, ударившись о бордюр фонтана, упала на голову, а нога неестественно вывернулась. "Скорую! Скорую! Позвоните кто-нибудь!!!" Не знаю, почему в тот момент на меня нашёл ступор. В 03, конечно, позвонили сразу же, но мне всё равно очень-очень стыдно. Надеюсь, с ней всё хорошо.
Когда пришло время расходиться по домам, мы направились к выходу и аллеям. На одной из них Бритоголовые индусы подпевали стареньким колонкам: "Харе Кришна! Харе Рама! Харе! Харе!". Какая-то девушка всучила мне книгу со словами, что я могу почерпнуть из неё мудрость и узнать истинный путь. Улыбнувшись про себя, подумала, что неплохо было бы взять для папы, который любит читать о различных религиях. Но тут девушка стала говорить, что стоит внести пожертвование. Блин, зря надеялась я на халявную книжку ><. Но и кришнаитка зря надеялась на "пожертвование".)
Сегодня я вернулась домой довольная, счастливая, полная сил и вдохновения. Вот только Кришна не причём)
Зато есть о чём написать в новорождённый Твиттер)

Сотни лет и день, и ночь вращается
Карусель-Земля.
Сотни лет все ветры возвращаются
На круги своя.

Сегодня договорились встретиться с Юлей. Блин, уже почти год её не видела!
Ехала впритык ко времени встречи, поэтому до ВДНХ решила поехать через метро. Встретила там Сашу Л. Рада, до безумия рада! Работает ювелиром сейчас. Ехал на работу. "Хочешь в школу? А ведь 30 дней осталось", - и улыбается, сволочь :)
На ходу писала Юле: "Извини, но могу опоздать". Получила ответ: "Ничего, мы тоже можем". Сердце радостно запрыгало. "Мы"?! Значит и Диляра? Второй сюрприз.
Приехала, как ни странно, самой первой. Стою, жду... И тут ко мне подходят Рустам с Димой! Наши динамо!!! Не надеялась уже увидеть их. Но увидела. Ура! Поэтому поводу даже разбудила телефонным звонком Гошу и позвала его к нам.
Спустя некоторое время приехал Гоша. Потом Стас. Беее( Не хотела, чтоб он приезжал. Когда он приехал, я его увидела и подошла к нему. Поцеловал. Ну блин, what the fuck?! Обычное приветствие, но зачем... от Стаса?! Ну да ладно. В глубине души и ему обрадовалась. Есть кого стебать)
Ходили, ели, играли, обнимались, фоткались... Позже приехал Лёша, друг Гоши с нашей 3 смены, со своей девушкой и другом, но они отдельно были. Куча эмоций и впечатлений. На самом деле.
Совместная фотка. Слева направо: Гоша, Диляра, Дима, Юля, Стас, я, Рустам. Год и месяц назад мы, такой большой компанией, ругались с администрацией лагеря по поводу того, что мы всемером хотим в один отряд. А сегодня мы встретились, уже не надеясь уже увидиться и погулять так дружно, всем вместе...

P.S. А ещё сегодня с нами у фонтанов фоткались китайцы. Я с ними пыталась поговорить по-китайски и они меня поняли!!! УРА!!! Фейл с тайванцами в лагере почти полностью забыт)

Итак, сегодня знаменательная в какой-то степени дата для меня. Исполнился ровно год моему первому поцелую. Бредятина, знаю. Но я не виновата, что на даты у меня хорошая память. Осталось только окончательно забыть о том, с кем это случилось. Что ж, у меня получается. Честно-честно! Стоило только настроится на новые впечатления и эмоции)
Кстати, насчёт них... Уже меньше, чем через неделю я уезжаю в "Какаду" с Дилярой и Гошей. Гитарку возьму)

С утра у меня вчера была мысль не ехать гулять - мол, башка болит и погода не айс. Но решила-таки побороть лень. Зря я это сделала: предчувствие было право.
Вчера был жёсткий сеанс вампиризма, где я была жертвой. Через 3 часа после встречи с Настей я дико вымоталась. Даже сейчас немного уставшая, поэтому вдаваться в подробности, снова проживать вчерашний день не буду. Мы пошли гулять, встретили друзей Саввы, разговоры о котором меня конкретно подзадолбали... Рассказывать можно бесконечно, суть одна.
Я вчера поняла, что последнее время об меня просто-напросто вытирали ноги. Использовали как свободные уши. Но ко мне Настя вряд ли когда-то всерьёз прислушивалась. Для неё я просто дурочка, которую можно затащить в Ясенево и порассказывать о своих маразмах. "Чем с ней хуже, тем она ведёт себя лучше". Ну да, примерно так.
А ещё поднадоело "хочу и не хочу". Бесконечное.
Короче, перечислять накипевшее я могу вечно. Вчера под видом того, что мне стало плохо, уехала домой. Просто поняла, что больше не могу это выносить.
Вечером пришло сообщение "Извини, что так получилось. Я не хотела портить прогулку разговорами о нём."
"Не хотела бы - и не говорила. Да и дело-то не только в разговорах."
"Ну как знаешь".
Выходит, и извиняется передо мной она для галочки...
Как бы то ни было, на душе почему-то стало легче. Нет, не легко, конечно, вот так вот легко отпускать дружбу (или иллюзию?). Но, видимо, так надо.
И, Насть, спасибо за всё. Честно. Конечно, в этом сообщении сейчас больше обиды, чем искреннего спасиба. Но пройдёт время, и обиды не останется. Надеюсь.
А ещё я очень-очень устала...

Где-то год назад я писала, как сильно всё меняется за достаточно короткий период - 2 года. Оказывается, за ещё более короткий.
Год назад, в февральские каникулы я была дико счастлива, сама того не осознавая. Жила, как дурочка-задротка в Интернете, ловя его сообщения в аське. Переписываясь с ним, искренне рассказывая о чём-то, я думала, что встретила идеального человека и прекрасно разбираюсь в себе и людях. Ошибочка вышла.
Я не достигла пика мудрости и ещё очень долго не достигну. Да и он оказался не таким уж и ангелом во плоти.
Год. Я встретила нового друга, влюбилась, сердце парочку раз поразбивалось. Влюблённый мальчик пишет мне "Привет". Год - он на аве счастливый, рядом со своей девушкой.
"Вода находит свой уровень. А тебе предназначен кто-то гораздо лучше, поверь мне", - пишет Настя. Ну да, наверное. Я не говорю, что чем-то лучше него. Но всё-таки они, я думаю, хорошая пара. Правда, говорить ему об этом не хочется. И, боюсь, что раскусит, да и вообще, почему-то не хочу видеть его. А это скоро случится. Вот чёрт! Мне ему ещё на гитаре играть - обещала же.
У него умер кот. Когда умирает животное, что-то меняется к худшему.
Я-то знаю.

P.S. Надеюсь, я своё уже отныла. Прекращаю занудство.
И надеюсь, что тег "Тёма" не будет через 365 дней выделяться так жирно на фоне остальных.
Всё. будет. хорошо.

Бесит. Бесит их СП. Бесит возвращение к учёбе. Бесит, что не вернуть старые времена - вобщем, ностальгия достала. Бесят Настя и Даша, хотя это когда как.
Но больше всего бесит, что я так часто бешусь. Почему это происходит? В одной тупой передаче слышала неимоверно умную фразу: "Зачем выпускать шипы, когда тебя ещё не обидели?".
А ещё я слышала про этакую элегантность ёжика. Это когда снаружи - колючки, а внутри - доброе и нежное создание. А я еж-шиворот-навыворот. Даже и не элегантно как-то совсем. Скоро с таким раскладом и ежа не останется - будут сплошные колючки.
После диких припадков ярости задумываюсь о религии. О том, чему нас учили Христос и Будда. Не одному и тому же, конечно. Иисус учил любить ближнего, а Будда - забывать о земном. Я не буддистка, конечно, но у них обоих в учении есть то, что сейчас необходимо мне как воздух.
Забываю о плохом. Прощаю. Люблю.
Очень стараюсь, правда. Только вот не всегда получается...

Вот и кончились каникулы. Завтра в школу.
Скоро пойду в школу помогать Светлане Александровне убрать ёлку и украшения. А 13 мы уберём и свою. Всё-таки самое ужасное в конце новогодних каникул не то, что после долгого отдыха сложно адаптироваться, а ощущение угасающего праздника. Как там у ABBA пелось?
"Вечеринка закончилась,
И наступившее утро кажется таким серым
И далёким от шумного веселья праздника."
Даже зимний город не похож на сказку, как в Новый Год. Под ногами - слякоть, в уши бьёт промозглый ветер.
А всё-таки были хорошие каникулы. Насыщенные. Не тупое сидение дома.
1 и 2 я, правда, провела дома. Отстойно не было - праздник был во всём.
3 - с утра ветеринарка. Глупая кошка нажралась целофана ><. Зато вечером театр. "Сказки Старого Арбата", где главного героя играет прибалтийский актёр с сильным акцентом. Говорил он быстро и непонятно. Весело. :)
4 января встретилась с Настей. А ещё с Юлей и Верой - полтора года их не видела. А всё-таки не все связи забываются, как я думала. Ура-ура!
5 - дома.
6 - снова театр. "Одноклассники". Неожиданные повороты - дало по мозгам сильно. Да и вообще задумалась, а кем станет каждый из нашего класса спустя 25 лет.
7. Рождество у бабушки Гали. Что тут говорить - тёплый семейный праздник.
8 января поехала на каток, наконец-то увидеться с Дилярой. Жаль, правда, что Юлька не смогла приехать. На коньках, как ни странно, каталась более менее нормально, не навернулась. Поводили с какими-то Петрушками-Степашками хороводы, поиграли в ручеёк и прочую хрень. Единственное, что мне испортило с утра настроение - ссора с мамой. Но вечером всё встало на свои места. А Диляру была безумно рада видеть)
Ну а вчера просто посидела дома.
В общем, жаль, что хорошего понемножку. Но как там дальше пелось у ABBA?
"Сейчас самое время сказать... Счастливого Нового года!"

Ноябрь.
Зловещий и суровый.
Но я поймала себя на мысли, что моё сегодняшнее состояние не зависит от погоды, времени года, суток, дня недели и т.д.. Такое же состояние я испытывала и после Нового Года, тёплой весной, летом в "Какаду" (пару дней правда)... Чувство а-будет-ли-что-нибудь-дальше-?. Какой-то мега-прилив пофигизма, меланхолии, тупой печали и ещё непонятно чего. А самое главное, кажется, что интересные и яркие эмоции уже позади, никогда больше такого не будет. Хотя сама понимаю, что это бред.
Когда думала так зимой - познакомилась с Тёмой.
Думала весной - сдала все экзамены на 5, уехала в лагерь, стало весело.
Думала в лагере - на следующий день один наглый мальчик (упоминающийся здесь несколько раз) поцеловал меня.
Так что если я думаю так сейчас - это явно какой-то знак, что всё очень-очень скоро будет хорошо. :)
Кстати о Тёме...
Когда мы сидели в суши с Настей после ШЮЖа, она сказала, что Тёма - прошлое, его пора забыть. Я думаю, она не права. Но всё-таки...
В сентябре он писал мне, мол, пиши, пропадаешь. А времени писать не было. А теперь пропал он. Пишу вконтакте - отвечает сухо, что всё хорошо. Наверное, и я так делала. Понимаю, что времени у него намного меньше, чем у меня, он уже студент, как ни как. Но немного грустно - вдруг он забыл меня? Нет, если, он не испытывает ко мне того, что испытывал когда-то зимой и летом, это даже хорошо. Но видит ли он во мне друга, какого я вижу в нём?
А может я себе всё это напридумывала?

Что будет дальше, скажите мне!

Разбиралась в комнате. Вытащила папку, с 4-7 класс верно прослужившей мне как "хранитель" многочисленных рабочих тетрадей и учебников по английскому и немецкому. Теперь в ней куча всяких фотографий, открыток и грамот.
Отрядные фотки лагеря. "Красная гвоздика". 4 смена 2009 год - ну это меня не порадовало. Вообще смена ужасной была. А на фотке я толстая:). 2 смена 2010 - "Какаду". No comments просто. К отряду ничего не испытываю - увы, к нему тёплых чувств ни капли, но сама смена и те люди, которых нет на этой фотке... Опять "Гвоздика". 1 смена 2005 год, улыбнуло. Там мы с Васькой мелкие. Вспомнила, как злила она меня на той смене, и поняла, что как ни злись на что-то сегодня, через пару лет - забудешь напрочь. Точнее, не так. Я поняла это давно, а сегодня лишний раз подтвердила. И 4 смена 2008 год. Странная смена, но какие это были эмоции - поняла только позже. Отряд чудной: девочки 12-14 лет и мальчики 9-11. Рядом со мной сидит Ксюша - человек, благодаря чему тот месяц был таким ярким. 2 года не пересекалась с ней, скучала, почти смирилась с тем, что больше не пообщаемся. А 1 сентября добавляется ко мне некто Ксенечка С. из Мариуполя. Счастью не было предела! Вот так-то. Надежда умирает последней.
Грамоты. 3 года в "Росте" - первые танцевальные успехи. Ну, собственно, и последние:). Участия в окружных и городских конкурсах, журнал "Горизонты наук" 2009 года с моим проектом. "Творческие успехи", "Успехи в учёбе" - младшие классы. "За участие в концерте для первоклассников" - 5 класс. Да, были и такие времена, когда Ирина Алексеевна отошла в прошлое лишь на половину. А вот и чёткий, немного математический язык нашей Светланы Александровны "За добросовестное отношение к учёбе".
Открытки. Вот здесь я конкретно разулыбалась. Дни Святого Валентина - милая открыточка от Артёма Б., Миши Б. и самая, пожалуй, дорогая для меня Валентинка - от Артёма К.. Я встречалась с ним в 7 классе.(Сейчас это даже как-то смешно звучит.) Конечно, мы с ним уже давно расстались, не общаемся, но как память о чём-то наивном и далёком, эта открыточка по-своему дорога мне.
Дни Рождения - с 2006 год, 2007,2008, 2009, этот - слово за словом, дата за датой - и мне уже тепло. Мамины - такие простые, но такие милые. Ксюшины - красивые, аккуратные, напоминающие о сестрёнке. Виола, Даша, Яна, Ира - искренние, забавные, остроумные, в каждой открытке - свой характер. И, конечно, Мадинины - самые трогательные. Понимаю, как мне повезло с таким верным другом.
Вобщем, мило всё это. Люблю пройтись по прошлому, которое потихоньку ведёт к настоящему.
Улыбаюсь.

Итак, я развиваю у себя привычку писать. Хотя, на самом деле, эта привычка была у меня всегда, но сейчас её надо довести до зависимости, как курильщика от сигареты. Вот так вот.
Немножко поною: заложило ухо, в субботу идти пробку удалять. Блин! Как вспомню эту железную штуковину, и мой дикий рёв в далёком детстве... брррр...
О хорошем: сегодня светило солнышко. Странновато для ноября, да? Но этот год в Москве вообще какой-то странный. Пойдут кислотные дожди вместе с радиоактивным снегом - не удивлюсь.
Есть шанс выйти почти-отличницей в триместре. Кроме физры, географии, обж и информатики. Даже сволочь-химичка дала шанс переписать двойку, которая в журнале. Пожалела, блин. А отличников завалила по самое не балуйся...
Решила по дороге домой купить YES! в киоске. Там не оказалось - кончились, хотя всего лишь 2 ноября. Это мне даже подняло настроение - значит я не одна такая, кто такими журнальчиками балуется. Когда я-таки купила его в другом ларьке, увидела, что тема номера - проблема отцов и детей. И снова улыбнуло - мне очень повезло с мамой. Да и с папой тоже :)
Так вот, я иду домой и понимаю, что нифига мне не грустно и нифига не мучает ностальгия. Это моя осень!
Только вечерком побряцала на гитаре песню "13". Поняла, что надо бы позвать погулять тех с кем общаюсь, вспомнила тех, с кем дороги, увы, разошлись. Эй! Те, кто знают и помнят меня! И те, кого я когда-то знала и помнила! Не важно пересекаемся мы сейчас или нет: пожалуйста, не теряйтесь в городской тоске! и кедами не шаркайте)
Вобщем, такая же меланхоличная. Но весёёлая! :)