Приветствую тех, кто возможно, решится прочитать эту запись.
На самом деле на написание этого поста меня сподвигла строчка в одной книге. Что-то вроде: Шарль даже помнил, когда у нее начинались каникулы.

Начну немного издалека..
Как бы я не казалась сильной, безбашенной, в чем-то безразличной, какой угодно.
Как бы ни хотела такой казаться. 
Не выходит. Не выходит быть такой долго. Всегда есть место какой-то ностальгии, печали, замкнутости и в то же время жению доверять, рассказать и быть принятой, понятой. 
Иногда так хочется собрать всех друзей своих, большой и дружной компанией пойти куда-нибудь и "потерять голову"; в то же время стоит только представить, как понимаешь, а друзей то нет. Друзья не те. Как будто у каждого человека своя роль перед другим. С одним можно себя вести только так, с другим только эдак, с третим еще как-то...
Иногда так хочется собрать семью большую и дружную или маленькую и теплую и посидеть, поговорить "за жизнь". Стоит представить, как понимаешь...
Понимаешь, что если разговор, то о работе; что если обед, то быстрый перекус; что, если погулять, то так - до магазина и обратно..
А если повезет, кто-то спросит: как экзмен? или: я тут в таком месте была, не хочешь с кем-нибудь сходить?
Зачем нужны эти вопросы, если людям не хватает времени или энергнии спросить элементарного: как прошел день? Не спросишь раз, не спросишь два, забудешь спросить в следующий, а это копится, копится, как снежный ком с каждым днем все больше. Потом ловишь себя на мысли: а зачем мне вообще это спрашивать. Можно подумать, мол чего там не узнаю как день прошел, ведь что может произойти за один день. А ведь на самом деле, порой именно этот день может решить очень многое. Какое-то мгновение меняет судьбы людей, а мы говорим про целый день. Один день может оказаться вечностью.
А мы приходим домой и вопрос: "Как дела?" нам кажется дикостью. Потому что: "мы же утром виделись, что могло поменяться".
...   ...   ... 
Люди не замечают, как у них меняются ценности в жизни. С самого рождения единственный человек, который есть у нас - это мама. С момента зачатия мама - наш мир. А потом проходит много лет и наш мир становится другим. Нашим ммиром на определенное немалое время становится наша работа. Работа, при хорошем раскладе, которую мы любим, на которую мы регулярно ходим, которой мы, зачастую, отдаем всего себя. Работа становится нашим вторым домом, ведь так? А по сути, основным.
Мы проводим на работе большую часть своего времени, мы приходим домой только ради того, чтобы поспать, чтобы отдохнуть. Мы ходим туда регулярно, становимся от нее зависимыми, это входит в привычку. А потом мы просто забываем о другой жизни. О том, что можно отдохнуть, о том, что есть семья, о том что можно сидеть дома и ничего не делать. О том, что можно жить. Ведь, жизнь - это что? Это движение, это рост, это активная форма существования. А люди очень часто про нее склонны забывать и слово "жить" у ни превращается в "работать".
Постоянное расписание, которое превращает человека в робота. Робота, который уже не стремится развиваться, который работает себе, деньги получает и радуется. Робота, который уже не стремится что-то запоминать, а, возможно, наоборот, прдсознательно стремится убрать из головы ту информацию, которая кажется ему ненужной. Эти люди уже не склонны помнить даты или события, зачастую они забывают про дни рождения и любые другие праздники. Они заняты своей работой на столько, что времени на семью у них остается.. не остается. Максимум - это вечер, чтобы поужинать, воможно что-то спросить у детей, например, как дела в школе или поговорить с другими родственниками снова о работе. Но на следующий день все возвращается на свои места, они встают в одно и то же время, идут по одной и той же дороге на работу, совершают там одни и те же действия, но уже не загружая свой мозг ненужной информацией и напрочь забывают про те вечерние разговоры, если они состоялись, про мелочи, которые происходят регулярно. Практически про все..
Но как-никак они кричат о том, что семья им дорога. Я не могу отрицать того факта. Просто это получается примерно так: не себе, не людям.
Семья им, определенно, дорога, они боятся потерять любого из ее членов. И тут получается такая цепочка: они боятся отпустить, потому что боятся потерять. Близкие родственники стараются приковать к себе всеми возможными способами, они боятся рискнуть и позволить чего-то большего, чем могли позволить раньше, боятся отпустить чуть дальше от себя. Боятся отпустить однажды и потерять навсегда.
Тут то и получается это "не себе, не людям". Они приковывают к себе и к дому, чтобы их ждали, чтобы в случае чего было с кем поговорить, но в то же время, каждый должен понимать, что когда-нибудь придет такой момент, когда придется отпустить. И тут получатестя, что, чем больше они стараются оттянуть тот момент свободы, тем тяжелее им его будет пережить.
...
На самом деле на этом мысли далеко не закончены, просто вряд ли кто-то будет читать "романы" в моем исполнении:)
Спасибо, если дочитали!

 

Здравствуйте!
Почему-то постоянно, когда я сажусь писать записи, меня что-то отвлекает или я забываю, что вообще хотела ее написать или перестаю писать на половине и все стираю к черту. В этом нет никаког знака, просто мне лень:)
Сейчас я, пожалуй, поделюсь положительными аспектами своей жизни, не знаю, правда с кем я ими делюсь, но все же читайте, если интересно.
Сколько себя помню, я всегда любила такие дни, которые загружены с утра до вечера, которые расписаны поминунтно, в которых нет свобдного времени. Да свершится же чудо, я мечтала так пожить - я так и живу. Я очень рада загружать себя не очень то нужной информацией, главное, что она меня занимает не на 5 минут и не на час, а порой бывает на сутки и больше. Я наконец-то стала уставать (мне кажется, снова пахнет мазохизмом:). Целыми днями мой генератор идей не прекращает свою работу, меня уже эт настораживать начинает. Но зато в голове что-то есть помимо всяких там мечтаний, я имею ввиду, что есть то, что можно использовать в деле, а не во сне:) Я поняла, что я безумно люблю организовывать различные мероприятия, и самое главное, мне кажется, у меня неплохо получается. Надеюсь, не только мне так кажется. В связи с определенными событиями, например, этим мероприятием, я начала общаться с людьми, с которыми мы были близки к ненависти. Мне казалось, что это настолько нереально, но нет. Это дало повод лишний раз убедиться в том, что нет ничего нерелального, допустим, в общении. Если очень сильно хотеть, если не держать зла, если простить, то можно и гоы свернуть. Простите, конечно, за такую геперболу, но это почти так... Наверное, не каждый может представить, как это разговаривать с человеком, на котором уже давно и казалось бы навсегда поставил крест. Это такой конфуз! Каждый это ощущает по-разному, но это как первый раз подойти к человеку на улице и начать с ним беседовать, только вообразив при этом, что вы знаете как его зовут. Это очень стремно, скажу вам:) Но ничего, привыкаешь. Как я уже говорила раньше, ко всему привыкнуть можно. Я отвлекаюсь, но снова повторюсь: я рада, что все так складывается. Конечно, не получится продолжить общение дальше, но хотя бы на эти пару недель и то хорошо. На самом деле дико интересно что у них происходило за то время, пока мы не общались. Ведь они явно поменялись, а следовательно можно предположить, что их поменяли какие-то определенные события в их жизни...
Вернусь чуток к мероприятию. Выше я имела ввиду конкретных пару людей, а сейчас в общем. У каждого из нас есть люди, которые вроде рядом, но с которыми не общаемся. Зачастую можно проводить много времени вместе (коллеги по работе, на учебе или еще где-нибудь), но при этом не говорить друг другу ни слова. Я уже писала, наверное, неоднократно о том, какие у меня отношения в учебном коллективе. Могу напомнить - хреновые. Последние пару лет я не общалась ни с кем совершенно, но поругалась при этом только с теми 2мя, что были описаны выше. Странно, не так ли?! А тут такое дело - праздник, на который нужен сценарий, слова каждому, песни, стихи, декорации и вся эта мелочь, которая может быть связана с любым торжеством. До мероприятия остается полгода - кто-то говорит, что уже скоро. До мероприятия остается полтора месяца - никто ничего не говорит, все думать забыли, что оно скоро, до мероприятия остается месяц - все так же, но тут я решаюсь и трачу уйму времени на создание сие "шедевра". День на написание сценария, два дня на декорации, день на тексты, день на атрибуты, день на украшение и в дальнейшем много дней на репетиции. Слава богу, они состоялись. Не без нервов, конечно, потому что именно таким образом прошла моя первая речь: " - Ребят, я написала сценарий, предлагаю всем собраться и наконец посмотреть, ознакомиться с ним, у нас остается 3 недели, давайте соберемся! - Окей, хорошо, можно уходить уже, а то жрать охота." Ну что тут сказать. Благодарность из вас так и перет, друзья мои. Через некоторое время я все-таки взяла все и полностью в свои руки, и как бы эото странно не было, я всем рулю (это да, я хвастаюсь маленько), а что еще странно, так это то, что меня слушают почти все, и все идеи воспринимаются на ура. Я рада, на мне столько внимания:))) Но тут тоже не без обид. За все косяки получать исключительно мне, пусть это и не мой косяк. Вот, пожалуй, все. Надеюсь, все пройдет на ура, именно так, как я себе это и предствляла. Иначе, я расстрою сама себя. :)

Ну вот, я как всегда не бываю кратка! Снова хотела написать совсем о другом. Ну и пусть. Я рада, что хотя бы этим поделилась.
Спасибо, если дочитали до конца! 

P.S. Каждый раз, когда пишу новую запись, вспоминаю о человеке, который как-то раз заявил о себе на моей странице здесь. Аноним, если ты еще читаешь - дай знать:)
 

Пришло время :)
Для начала, конечно, привет!:)
Я уже столько времени не писала, что даже забыла, как это делается. На самом деле я до конца не понимаю зачем мне это надо, ведь сейчас я собираюсь что-то черкать не потому что надо рассказать что-то или как раньше "просто накопилось", не по этому, а потому что по какой-то причине не хочется расставаться с этими записями окончательно, хочется чтобы кто-то читал, что-то узнавал обо мне хотя бы отсюда. Раньше мне никто не говорил, о том что читают ЭТО, вот и откровенничала, я, конечно, не жалею, но что-то, наверное, все-таки стоило оставить при себе, сейчас же, кстати, было несколько человек, которые говорили что-то вроде: "А я помню я как-то читала твои записи." или "А почему ты так давно не добавляешь ничего" и т.п. Должна признаться, что раньше у моих записей, действительно, была закономерность: хотя бы раз в месяц, но написать я должна была точно, хотя внушала себе, что это я только для себя пишу, я с каждой записью надеялась, что кто-то что-то спросит, кто-то прочитает да и писать я готова была не то чтобы для нескольких людей, как минимум один человек, который меня читал/читает - это и то меня радовало. Я говорю в прошедшем времени, наверное, заметно. Раньше этот дневник был мне необходим, я по сути с ним разговаривала, и по большей части ведь жаловалась, что раздражало не только читающих, но и меня в особенности. Результат был противоположным, я хотела, чтобы меня понимали, а мне все говорили, что пишу то я классно, но жаловаться надо прекращать. Я не готова была делить свои радости с интернетом, сейчас я понимаю, что я и радости то не ценила на столько сильно, на сколько я ценю их сейчас. В общем к чему я это писала то - я пока что не прощаюсь с этими записями, но боюсь, что в скором времени, ВОЗМОЖНО, это может произойти. Что-то со мной поменялось, но я не буду говорить громких слов про то что я повзрослела или познала истину (это я, конечно, шучу:) или что-то еще, просто что-то поменялось и это нормально, всем свойственны изменения. Я буду рада, если и вы за меня порадуетесь. Дела мои не стали значительно лучше, просто я, наверное, смогла простить, не знаю почему я подумала именно про это, просто на днях поняла, что я не держу больше той злости на кого-то, которая была раньше. Самое главное - это то, что я смогла простить себя. Уверена, что звучит это глупо, но и такое бывает, наверное. Не знаю как вы, но я частенько сама себя за что-то осуждала, а сейчас я могу вспоминать те моменты с улыбкой, и тех людей, которые меня "обижали" вспоминаю так же, и я считю, что это хрошо.
Иногда и в самом деле стоит побыть в одиночестве и никому ничего не рассказывать, сразу очень многое понимать начинаешь. Я ведь не рассказывала совсем-совсем никому, если честно, сейчас мне самой не верится, но это так. Я не могу сказать сколько это длилось по той простой причине, что сама не унаблюдала момента, когда я прекратила болтать. Я стала по большей части наблюдать и, как бы это грустно ни было, пришла к такому выводу, что люди то мне не доверяют. Это так к примеру сказано. Доверие тоже разное бывает, я про душевное. Мне никто не может рассказать о своих нериятностях или наоборот - какой-нибудь откровенной радости. Обидно, однако. 
Побыв одна, я начала радоваться искреннее как-то, причем радоваться всему, начиная с того, что мне снятся сны, заканчивая тем, что прошел день и я счастлива, что он прошел так классно, хоть ничем и непримечательно. Сейчас я чуть-чуть расскажу о радостях, вы только не смейтесь(: я стала обожать свою кошку, она же в свою очередь стала уделять мне больше внимания, чем кому-либо в квартире; я стала, наконец, учиться и меня это, как ни странно, очень даже радует; я перестала загоняться на какие-то темы, если честно чем меньше задумываешься, тем спокойнее жить; я нашла радость даже в уборке квартиры, позже пришла к такому выводу: если я занимаюсь тем, от чего я не получаю удовольствия, в скором времени мне это обязательно понравится. (это уже давно так и людей, кстати, тоже касается, просто я была на столько невнимательна, что этого не замечала); я стала радоваться погоде - каждое утро, день и вечер, особенно меня радует солнце, я себя не люблю за это, но я иду по улице и улыбаюсь; ну конечно же тренировочки - они не могут не радовать, так если честно можно долго перечислять, это я написала для примера, что радоваться ведь можно абсолютно чему угодно, и очень хорошо, если вы тоже представляете каково это.
На этом мне приходится закончить, дела-дела:)
Это, конечно, далеко не то, что я хотела написать, на самом деле сама этого не ожидала, но возможно это повод для еще одной записи, возможно, нет. Посмотрим.
До новых встреч! Спасибо, если дочитали до конца:)

Я таки что-нибудь начеркаю. Конечно, не хочется, чтобы у этих записей была какая-то закономерность да ее и нет, наверное. Хочется в них что-то поменять.
В этой записи совсем беспорядочность мыслей.

Мне кажется, что осень слишком затянулась. Настроение - осень, мысли - осень, погода в середине зимы - и то осень. Как-то странно все. Мучает бессоница, непонятно откуда взявшаяся, конечно, всему есть объяснение. И ей, конечно, тоже есть, просто мне в это не хочется верить. Сама себя слушать перестала. Живу как-то не так. "Состояние подавленное, обособлен, на конакт идет редко." Примерно из той же серии.
Я постоянно жалуюсь. Наверное, я ужасная зануда. 
Замкнулась, запуталась, забылась. Наверное, так. После наступления этого года как-то совсем. Даже говорю как-то по-другому. И с разными людьми по-разному.
А вообще, действительно, надо перестать постоянно думать-думать-думать-думать и так бесконечно... Надо как-нибудь радоваться, жить, познавать, знакомиться, хотя бы разговаривать. Надо учиться этому. Заново. Ведь и в самом деле, для того, чтобы что-то поменять достаточно сделать что-то спонтанно, не задумываясь. А я, почему-то, решила для себя, что нельзя делать необдуманных поступков никогда. Крайность, наверное. Как верно подметил один хороший человек: у меня в голове все по полочкам, да скорее всего не только в голове. Ведь так, везде, по-моему, должен быть порядок, стабильность. Очевидно, да, но ведь во всем должны быть исключения? Надо пробовать, а я опять буду жаловаться и говорить, что не с кем. Я снова стала жить по-своему - у себя в голове. Наверное, именно поэтому кажется, что что-то не так. Обидно подниматься вверх, а в один момент рухнуть, обидно, разогнавшись до предельной скорости, подняться до возможного уровня, а потом карапкаться маленькими шажками и рухнуть. Без сил, сознания и цели. Все это, конечно, есть, но в то же время отсутствует.
Я слишком быстро от всего отказалась, в надежде получить отдых. А получила только в 2 раза больше головной боли, в 4 раза больше переживаний, в 8 раз больше мыслей. Геометрическая прогрессия.
Сегодня я нашла тишину. Сидела и слушала. Темно, тепло и тихо. И только на 15 минут. 
А сейчас поймала себя на мысли, что здесь - я совсем другой человек:) Ведь, я вряд ли бы ни с того ни с сего рассказала бы все написанное кому-то. И уж точно никогда не говорила бы такими словами, ведь, наверное, действительно, странно было бы фразу, написанную выше, про тишину, услышать от меня в жизни.
 

Наидибильнейший интернет, убила 2 часа на написание записи, как он взял и стер все к черту. Попробую возобновить.
Кстати, запись без тэгов, уже точно не для всех.
 

Ну что же самое время для написания того, что должно было быть написано еще месяц назад. В этой записи скорее всего будут переплетены 2 темы, не знаю на сколько это удачно получится. Сегодняшняя запись наснется с эпиграфа.

Минус одиночества в том,
что через время начинаешь получать от этого наслаждение,
и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Надеюсь, так станет немного понятнее о чем пойдет речь. 

Я не написала в прошлый раз об этом, потому что подумала, что надо что-то менять и пора заканчивать разводить сопли. Ведь что-то изменилось. Изменилось как всегда не вовремя. Очень странное явление, что я решла что-то изменить,допустим, не сначала года, просто в один день что-то щелкнуло, что-то поменялось. Поменялись мыли, музыка, даже люди, даже слова. Я, конечно, понимаю, что делаю все не в самый подходящий момент, но не на столько же.
Я последнее время не люблю эти цитаты, которые то и дело появляются у всех в статусах в соц. сетях, но эта фраза, действительно, заставила меня над чем-то задуматься. Ведь, действительно, ко всему привыкаешь, а если привыкаешь, значит начинаешь получать удовольствие от этого, ведь так? Или я опять не права? Сегодня мне сказала одна девушка, что не может представить, как можно привыкнуть к так называемому одиночеству (так называемому, потому что во всяком случае кто-то есть, дело лишь в том, на сколько этот кто-то близок).
Когда я месяц назад решила не писать об этом, я очередной раз подумала о том, что, наверное, хватит жаловаться здесь на жизнь, но увы...
Я как-то подумала, что всего должно быть в меру, на самом деле я давно для себя это решила. Этого своего рода уединения тоже должно быть в меру, но одно дело, когда мы сами увлеклись и не успели себя остановить "уединяться", совсем другое, когда это судьба, жизнь или стечение остбоятельств, - называйте как хотите. Очень печально становится от того, что нет того человека, который... твой. У всех своя жизнь, свои люди. Мне иногда кажется, что я не вхожу не в чьи "списки". Я повторюсь, но скажу - ко всему привыкаешь. Абсолютно ко всему. Я не могу этого отрицать в априори, ведь я смогла привыкнуть никому ничего не рассказывать, смогла привыкнуть вместо 7 дней в неделю видеться один раз в месяц, смогла привыкнуть все делать сама, смогла привыкнуть к одиночным походам по магазинам, по тренировкам, к одиночным прогулкам, ко всему такому же привыкла. Грустно это. Очень жаль, что поменять что-то я решила рано, слишком рано доверяю, слишком резко впускаю кого-то в свою жизнь, видимо, все-таки плохо делать что-то во всю силу,( или не делать вообще *я об этом писала). 
2011 год - мой круг замкнулся на тех людях. Спасибо. Но, к сожалению, как замкнулся, так стал и разваливаться. Нет больше этого.
Немножко отвлекусь... Вчера я задумалсь - с каких эо пор я перестала любить прздники? Ответ пришел сам собой. С тех пор, как отмечать стало не с кем, а с  семьей - уже давно не то. Вспоминая прошлый год, могу выделить 3 так называемых праздника - новый год, день рождение, первое сентября, так все три дня не обошлись без рпзочарований, мягко говоря - ни один из праздников не удался. Не повездо в том году, повезет в этом. Хорошо отметила этот новый год? Ага, хер, с истерикой. Нет не с той, как вы могли представить, никто не знал про нее, кроме тех, кто сейчас по какой-то причине читает эти глупости. 
Просто я дико ненавижу такие моменты, когда все такие довольные, я вся такая красивая, а настроения и на горизонте не видать.
Ладно, праздник праздником, но послевкусие присутствует.  Я, например, не думаю, что проведу этот новый год так же, как его встретила, ведь прошлогодний праздник был не лучше, но, к счастью, он мне подарил немало радостных моментов. Но все-таки, хреновый праздник - это хреново. Я знаю, что люди, к которым я сейчас обращусь никогда не прочитают эти записи, но все же, хочется поблагодарить их за испорченное в новогоднюю ночь настроение, надеюсь, их планы на первые числа января обломались. :) (Простите, но я очень давно не злорадствовала).
Нет, но все-таки есть кому сказать спасибо. Придурки, тоже никогда не прочитающие моих записей, спасибо вам за поднятие настроения пару раз в год :)
1 января. История продолжается... Дома - тишина. Еще бы, ведь все хорошо отметили праздник. Пошла пройтись. Угадайте с кем? Та-да-дам! Угадали - одна. Позвонила "своей надежде" - в том году она всегда спасала, но увы... Тишина. Абонент не отвечает. У второго свои люди, а третья просто хорошо провела ночь... Что ж, очень классно. Поговорю сама с собой. Дошла до парка - тишина и покой. Первый раз видела столь людное, в обыденное время, место пустым. Гуляли парочки, молодые семьи с колясками, пару человек-одиночек. Походила, посидела, опять походила. Надежда таки умирает последней. Умерла.
"Эти огни ночного города..." - пусть не ночь, пусть не совсем город, но свет там, действительно, классный. Минуту поговорила с кого-то ожидающим молодым человеком, 10 минут с мужчиной, решившим просто прогуляться, но неожиданно исчезнувшим во время моего разговора по телефону. Я, если честно, не верила, что это я здесь и сейчас. Странное чувство. Конечно, красиво все, но холодно, и жаль без снега, тогда, может быть, создалось бы ощущение новогодней сказки. (глупости какие, конечно нет.) Как я пишу... у меня уже в привычку входит разговаривать с самой собой. Глу-по-сти, но если дочитали - спасибо. Если, вдруг, вспросите что-то, я обязательно дополню свой рассказ для вас.

Первый раз меня задевает подобная тема. Если быть честной, я мало в этом разбираюсь, но все же свое мнение никто не отменял.
Как бы все ни кричали о том, как каждый любит свою страну, мало кто любит ее всей душой, как говорится. Где-то в глубине у каждого есть свои недовольства. Сейчас тема прошедших выборов, мне кажется, как никогда актуальна: ежедневно в разговоре каждого второго человека, а интернет уж и подавно... Сразу после выборов на слуху почти у всех была новость: Голоса непроголосовавших отдавались за Единую Россию. Как-то странно, что эта новость вылезла в народ так не вовремя. Да и вообще интересно получается. Куда бы я не заходила, на какие интернет-голосования, просто разговор со знакомыми, разговор знакомых со знакомыми - никто, НИКТО не голосовал за эту партию! КАК??? Вот, например, один из постов наблюдателя на участе голосования:

"У меня на руках официально и правильно оформленный протокол участковой избирательной комиссии 1701, где я работал наблюдателм. Я сам был до конца подсчета и отвечаю за результаты. Вбросы если и были то минимальные. Вот РЕАЛЬНЫЕ результаты:
1. КПРФ - 285
2. ЕдРо - 271
3. Справедливая Россия - 218
4. Яблоко - 167
5. ЛДПР - 133
6. Правое дело - 16
7. Патриоты России - 15

Вот что я увидел сегодня на сайте ЦИК:
1. Единая Россия - 662
2. КПРФ - 295
3. ЛДПР - 133
4. Справедливая Россия - 118
5. Яблоко - 67
6. Правое дело - 16
7. Патриоты России.

Еще раз. Это при том, что есть официальный итоговый протокол с печатью и всеми подписями." 

После разговоров с некоторыми людьми, я еду в автобусе и читаю растяжку на стенде: "Они отняли у вас все, кроме голоса." Эм... ну как сказать, может, отняли не все, но голоса отняли у большинства. Кстати, читала пост у другой девушки, которая писала о том, что когда она пришла на избирательный участок, оказалось, что ее паспортные данные и данные ее мамы уже учавствовали в голосовании. Другой же человек писал о том, что его квартиры вовсе не было в списках. Подозрительно.
А еще сегодня вспомнила такую вещь: раньше, в предыдущие выборы, к непроголосовавшим приходили домой, а в этот раз, видимо, совсем не стали заморачиваться, мол "Все равно выиграем."
На самом деле к написанию подобной темы меня сподвигла фраза преподавателя (дословно): "Среди старших классов учителя обязаны провести беседы по поводу всяких митингов и тому побоному <...> Вы главное, не в коем случае не ходите туда, вас это вообще не должно касаться." ВАС ЭТО НЕ ДОЛЖНО КАСАТЬСЯ, хоть убейте, не понять мне значения этой фразы на протяжении вот уже всего дня. Мы живем в городе, которым управляет губернатор (это нас касается), в стране, которой управляет президент, который упавляет нашим городом в том числе (это нас не должно касаться) (это, конечно, поверхностное сравнение такое). Что за чушь?! Мне всегда казалось, что Россия - демократическое государство, нет? Ошиблась, видимо. Недовольство речью преподователя - это фигня, конечено, но когда читаешь новости и видишь абсольюно аналогичную ситуацию в столице и уже в более массовом характере, это заставляет задуаматься: В Москве завтра в час дня должен пройти митинг против фальсификации выборов, на который разрешено прийти 30 тыс. человек! Но, допустим, что касается школьников - занятия в учебных заведениях с шестидневной программой обучения перенесены с 9 утра на 13 дня, дабы избежать попадание школьников на митинг. Классные руководители не должны рассказывать в связи с чем такие изменения, а должнгы так сказать "приврать" про некие "технические причины". Это, по-моему, не нормально.

 

 

*Оформления нет и фото тоже, 4.15. пора спать

 

 

Пусть эти строчки дополнит улыбка (именно она) на фотографии :)

Как-то незаметно летит время. Последняя запись была написана месяц назад, а кажется, что вчера публиковала. Если честно, я не знаю что я буду писать в этой записи, есть пару мыслей, но на столько крохотных, что, скорее всего, они не достойны записи. Мне просто хочется что-то кому-то рассказать. Не знаю что, не знаю кому, просто поговорить со столь любимой пустотой.
Кстати, да! Здравствуй, дорогая пустота, мне без тебя хорошо, но иногда очень не хватает. А чтобы не было вопросов, пустота - это потому что я по сути ни к кому не обращаюсь. Эти приветствия, эти фразы обращены в массы... Это как должное. Раз вы зашли, то здравствуйте, я рада вас видеть. Наверное, стоит сказать спасибо тем, кто читает эти "записки сумасшедшего" регулярно.

 

Итак. Отрывок из недописанной в прошлый раз записи.
Снова задумалась о том, зачем пишу, и поняла, что цель поменялась. Раньше я писала для того, чтобы выплеснуть мысли, чувства, эмоции, по крайней мере я считала, что писала именно из-за этого. Сейчас подумала о том, что очень часто, почти всегда, я писала для кого-то, записи помогают быть услышанным этим кем-то, они помогали в моменты, когда сказать не удобно, по телефону не то, а писать слишком долго. За исключением я писала именно в эти массы, среди которых, очевидно, попадались и до сих пор попадаются знакомые, а толку то? Даже если я писала чтобы излить свои переживания, я никогда не писала на 100%, не доверяла и не доверяю этим страницам. Все, кому приходилось читать эти тексты, говорили что уж больно откровенно я пишу. Да, доля правды есть, но это лишь доля, я стараюсь умолчать об очень многом. Молчать о главном. О радостях я не пишу, я не готова разделять эти доли секунд с кем-то не столь близким, их слишком мало, чтобы делиться. Кому-то было бы, безусловно, приятно это прочесть, но по возможности я говорю или пишу это лично. С другой же стороны я уверена, что 90% людей, по какой-то причине заходящих сюда, не дочитывают даже до середины либо же совсем не берутся начинать, видя размер записи.
"Слишком много воды." (с. И.П. честь, правда?)

 

Некоторые крохотные мысли.
          "Все бывает в первый раз." (с.)
К сожалению то или к счастью, это действительно так. Все происходит, все переживается. Как бы там не было мы ЖИВЕМ, одно это слово достойно того, чтобы терпеть, чтобы не терять надежду на светлое "завтра", чтобы быть уверенным в сегодняшнем дне, чтобы радоваться, чтобы ощутить на себе все тягости и радости существования. "Нет счастья без боли, нет правды без лжи." (с.) Хотим мы того или нет, переживать приходится все.*
"Все мы живём один раз. Так почему бы не стать смелее?"(с.)
А вообще об этом  подумала, случайно наткнувшись пару дней назад на одну песню, которая, как оказалось, сильно засела в моем подсознании, я даже не думала об этом. (*Luxor - она прекрасна), за эти 4 минуты перед глазами промелькнуло ну ОЧЕНЬ много картинок, печально так стало, до боли, на момент начала жалеть все, что было, что есть, подумала что ни к чему это, одна из "мгновенных картинок" было 27 апреля - это был последний раз, это еще полгода, это хорошо, но было бы лучше, если бы этой мелочи в тот день не было, не вспоминалось так давно об этом, зря я на это смотрю, ой зря я это вспоминаю. НО...НО...НО это все моменты, слава Богу, любые мысли отгоняются сном, слава сну, хей-хей, все хорошо! (Глупо я себя веду так, правда?)

* Вчера читала Петербургские новости. За последние 2 недели произошло порядка 6 самоубийств только среди подростков. (Двойной суицид - две 15-ти летние школьницы, ученицы 9 класса, выбросились из окна многоэтажки из-за несчастной любви(из записки); 12-ти летний шестиклассник выпрыгнул из окна прямо на уроке по предположению - из-за неуспеваемости, но в записке отметил, чтобы учителей не винили; 17-ти летняя дочь депутата ЗАКСа прыгнула в лестничный пролет, предварительно написав "Я вас люблю" на стене и др.) 

 

          "У самых тихих людей самые громкие бури в душе."(с.)
Сегодня по дороге домой подумала о том, что я одна, то ли мне нравится быть одной, то ли мне приходится быть одной. Одной не в плане совсем без никого, во всяком случае какая-никакая, у меня есть мать, есть еще как минимум 2 человека. Я отказываюсь от любого постороннего общения, но в то же время навязываюсь 2-3 людям, не знаю как вам, но мне явно кажется, что навязываюсь (вы поняли, простите, мне не хватает этого внимания!)... Нравится мне то или приходится, или пришлось и уже привыкла - я не знаю. Наверное, невозможно сказать, что всего по-немного....

...Мне ужасно осточертели дни, проводимые дома, мне надоели 2 моих "сожителя", а Масяньку я люблю:) Мне надоело каждое утро просыпаться от чужих будильников, слышать сонные орущие друг на друга голоса, чтобы мое утро было доброе, в этом доме оно должно проходить в тишине, мне надоело ужинать с ними, любое проведение времени с ними - терзание. Мне надоело приходить на учебу и слышать каждое утро: "А начну я я плохого." и понеслааась, слушая этих людей, мне кажется, что я - адский демон. Неужели нельзя начать утро с чего-то хорошего? С улыбки близкого или элементарного приветствия знакомых на учебе (сегодня заметила такую вещь, что когда я прохожу мимо некоторых одноклассников им становится дюже интересно смотреть в стенку, например)*. Знали бы вы как мне приятно просыпаться от смс, глупо, да? На звонки я не надеюсь, хотя бы смс. Чего стоит взять в руки свою коробочку и чиркнуть пару слов? Бесценно.
...Мне привычнее идти домой в одиночестве, мне нравится находиться в квартире одной, где я - есть все, в эти моменты я живу для себя, пооткровенничать? да, я люблю сидеть на диване нерасчесанная, ненакрашенная, в футболке, в которую влезет 4 меня, смотреть передачу, которую все так ненавидят и разговаривать с телевизором, а могу как раньше - танцевать, хотя это, вряд ли, можно назвать танцами, я люблю петь в полный голос и не важно что, я люблю готовить,только как правило готовить не из чего и не для кого, я люблю наводить порядок, чтобы это было сюрпризом, я много чего люблю делать дома, главное, чтобы этого никто не видел. Глупенькая. 
...Мне привычнее одной ходить по магазинам, мне просто так привычнее, но я не знаю на сколько мне это нравится.

* Что касается моих одноклассников... 11 класс. Какие конфликты? Сегодня первый учебный день, я посмотрела на себя со стороны и почему-то стало смешно, забавно за этим наблюдать. Ни с кем не общается, а гордости полные штаны, зазналась, сучка. Но в то же время понимаешь, что менять что-то надо, то ли помириться с ними, то ли что - я не знаю, пока что только строится "древо возможного", варианты приходят со временем. Во всяком случае пытаться надо, а не бояться чего-то, ведь хуже то уже всяко не будет.

 

Мои сопливые размышления почему-то всегда затягиваются очень надолго.  забываю ВСЕ, о чем хотела написать. 
Напоследок, если добрались, позабавлю вас отсутствием силы воли: Значит, каждый знает что такое диета и что значит заставлять себя не жрать, все представляют что такое заниматься спортом, пусть незначительным. Так вот "Татьяна-Татьяна" значит 3 дня не ела ничего, за 3 дня было съедено 6 вареных яиц и пару-тройку литров воды, вредно да, но Татьяна сорвалась и сожрала тарелку жареных пельменей, ох и зря она это сделала! :)

 

А еще...  хочу снега, хочу покататься на коньках и частичку детского счастья - поиграть в снежки или зарыться в снег по уши, или зарыть кого-то, или закидать снежками, или
* сделать это на замерзшем озере, чтобы злые тетечки сказали, что вы провалитесь (Парк Победы)
** идти по тротуару и думать: "Не живем ли мы в заснеженных Альпах?" (На КосмонавтАХ)
*** валяться в снегу, закапывая друг друга, привлекая маленьких ребят при этом (ТРЦ Радуга)
**** валяться в сугробе, а от прохожих слышать "Ой, я думал(а) это молодой человек с девушкой (Сашуль, вряд ли помнишь, Парк Победы)
***** в шортах валяться в снегу и делать "ангелочков" и рисовать там же маленькие пакости (Варшавская ул. - Ленинский пр.)
****** спонтанные решения ( много. (пример: 30.12.10, 13.01.11. Евразия, судьбоносная ночь)
******* прогулять зиму, так и не слепив снеговика, собраться лепить его в оттепель, но все-равно так и не слепить (около дома)
... Приятно же вспомнить :)
Раз уж речь пошла о зиме, фото дополнит, жаль что зимняя "фотосессия" была одна, ДР не в счет.

Доброй ночи! Уже явно ночь, давно не приходилось засиживаться допоздна.

Пару слов об этой записи.
Эта запись - противоположность предыдущей. Ура! Она не про меня, не о наболевшем, а просто мысли на определенные темы. Запись объемная, но, надеюсь, достойная.

 

Я не боюсь неожиданностей.

Я так и стараюсь жить – просто жизнью, не по плану.

А БЫЛА ЛИ У ВАС ВОЗМОЖНОСТЬ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ?
Видимо наш давний (для кого-то не такой уж давний) домашний опыт научил нас молчать, делая вид что все в порядке, так безопаснее. Ребенку довольно легко внушить, что он хорош только тогда, когда он в чем-то удобен, чем-то помогает,  что-то делает не для себя, для окружающих (с самых пеленок нам твердили, если мы не хотели, например, есть: «Ложечку за маму, за папу…»): он на столько зависит от взрослых, что  лучше научится быть тише воды, нижу травы, чем рискнет вызывать их недовольство.  Конечно, для родителей своих мы всегда остаемся детьми, но не всю жизнь нам сидеть под их крылышком, отсюда волей-неволей возникает вопрос: А стоит ли молчать? Стоит ли нас учить этому? Раньше я задавалась этим вопросом, но никогда не предполагала о том, что это тянется из раннего детства. Мне казалось, что это жизнь так повернулась, что это обстоятельства некие. Обстоятельства, конечно, тоже сыграли свою роль, но все-таки не сами же мы учились говорить и сдерживать себя от этого. Конечно, никогда не поздно все исправить, но лучше не допускать чего-либо, чем потом это исправлять. Приводя в пример себя, могу с уверенностью сказать, что я молчу, всегда и обо всем. Тяжело учиться говорить заново. Тяжело, но все возможно, тут не достаточно одного желания, важно сделать первый шаг. Ведь люди удивятся: почему раньше молчала? Когда мы открываемся, не смотря на свои страхи, нас принимают, хотя могли бы и отвергнуть. К сожалению, люди имеют свойство видеть, то что они хотят видеть, что им удобно, но остальные, к сожалению, не всегда воспринимают то, что нам надо так, как надо, либо же мы не так выражаемся… Молчи о главном, но не обо всем, никогда не молчи о том, что тревожит.

«Говорить – это всегда манипулировать»

ИНОГДА У МЕНЯ СПРАШИВАЮТ…
Спрашивают по сути все, кто когда-либо заходил или заходит на эти страницы и читает эти тексты. «Зачем ты ведешь этот дневник?» «Для кого ты пишешь?» «Ты пишешь, чтобы тебя оценили?» и т.д. Ответ, как правило, все получают одинаковый: «Я пишу для себя.» Это, наверное, действительно, странно – писать о себе, для себя да еще и в публичном месте... Почему бы не сесть дома за тетрадь и не написать все на листок бумаги? Объясняю. Я, видимо, не совсем четко выражаю свои мысли в этой фразе, либо же вы отказываетесь понимать меня должным образом.
Как вы, наверное, заметили, я пишу в основном вечером-ночью, потому как все мы нуждаемся в общении, я тоже пока еще человек..За отсутствием общения и скопления большого количества мыслей, собственно, и появляются мои записи. Так вот, я пишу не для того, чтобы кто-то оценивал, критиковал, хвалил, благодарил, холил, лелеял, и все что там прилагается, а пишу просто чтобы поделиться, не требуя чего-то в замен, не ожидая отдачи, даже больше скажу – получить что-то в ответ на запись хочется за редким исключением, но с другой же стороны, если вы, искренне интересуетесь моими мыслями, я была бы рада что-то обсудить, о чем-то поговорить.
Я, наверное, не хочу становиться постоянной писакой, больше склоняюсь к тому, чтобы мои записи появлялись «редко, но метко».
Кстати, изначально я задалась этим вопросом, прочитав статью «Почему я пишу о себе» - она не могла меня не заинтересовать. И я хотела бы поделиться мыслями тех, кто писал о себе:

• Елена Коренева, 57 лет. Актриса.

«Когда я пишу, то чувствую, как во мне произрастает, оживает совершенно новая личность. Когда сидишь за ноутбуком, с тебя слетает внешняя оболочка – она просто перестает существовать. Ты заныриваешь в какие-то глубокие бессознательные пласты, создаешь, материализируешь  новый мир. <…> Я поняла, что в нас есть много такого, что спит или похоронено и что оживает, когда мы остаемся наедине с собой.»

• Эрнест Мацкявичюс, 42 года. Тележурналист.

«… Но когда сел за работу, понял: писать надо, когда болит. Я постарался забыть, что мой текст будет читать множество людей, и писал в первую очередь для себя…»

• Александр Архангельский, 49 лет. Писатель.

«Я живу с чувством, что мы существуем в мире, в котором разорваны человеческие связи. <…> Ведь когда мы пишем, мы либо вгоняем в себя болезнь, боль, либо, наоборот, чувствуя, что больны, себя лечим. Я отношусь к тем, кто ,себя лечит, я не хочу болеть.»

И последнее..

Вам письмо!
Что касается интернета. Он отнимает у нас слишком много времени. Социальные сети, блоги, переписка – стало неотъемлемой частью наших будней.  Сколько людей ежедневно тратятся на интернет  дома, на рабочем месте, с телефона? Знакомство, общение, скажите, что в этом плохого? Действительно. Пару лет назад  я не могла представить и дня без интернета. Это было важно – поговорить с теми, с кем и так целыми днями говорим, это было важно – подпортить свой русский язык, важно было проторчать там весь день. В интернете, действительно, проще общаться, можно написать и не бояться реакции собеседника, да и говорить на темы, на которые не всегда хватит смелости поговорить при встрече. Но грустно то осознавать, что большинство людей больше приклоняются перед  машинами, которые равнодушны к нашим чувства. Представьте, если бы ваши эмоции, которые вы испытали перед монитором, видели бы все те люди, которым они были обращены? Ведь все зачастую улыбаются монитору, смеются перед ним, бывает, конечно, плачут, но все одинаково это скрывают. Глупо.
Последнее время мне, слава Богу, не приходится «залипать» в сети. И, если честно, я этому рада. Последнее время меня все больше раздражает переписка - эти сообщения, которые неоднозначно можно понять – то ли грубость, то ли шутка, то ли правда, то ли ложь. Последнее время я действительно стала ценить моменты встреч, мне действительно стало важно видеть человека, слышать его голос,  ощущать рядом, даже если при этом не происходит никакого разговора. Иногда с человеком, с которым можно поговорить обо всем, так приятно помолчать, просто находясь рядом. Незабываемо.

Я становилась с ним/ней другой – проще, сильней, счастливее.

 

 

Добрый вечер, дорогой читатель. Хотя навряд ли эти вечера можно назвать добрыми, но все же, приветствую.

Это лишь малая часть моих мыслей...

Каждый день по пути к дому на протяжении недели у меня в голове крутились идеи очередной записи, но дома как правило до них дело не доходит. Насколько ты понимаешь, я пишу только когда совсем хреново или когда совсем не с кем поговорить, когда мое состояние достигает апогея. Сейчас же я не знаю в чем смысл этой записи, моего состояния нет как такового, начинает казаться что и меня то собственно нет... Никто больше не смотрит, мало кто замечает, никто не говорит "Привет", не прощаются уж и подавно....
Холод, нет точнее будет - лед. Пустота. 
Я не знаю как еще можно охарактеризовать это состояние. Жизнь по тактам день изо дня, за отсутствием хороших новостей расстраивают малейшие слова, обстоятельства, все что угодно.
Я устала от этого, гораздо было бы лучше если бы я каждый день изматывала себя физически, чем так как это делаю я - просто топчу себя изнутри. Скорее всего, эти мысли тебе покажутся абсурдными, смешными, не читай, будь добр! 
Я устала...
Я устала каждый день видеть противные мне лица
Я устала каждый день слышать противные мне голоса
Я устала каждый день ходить по одним и тем же дорогам
Я устала каждый день одевать маски
Я устала изображать счастье
Я устала улыбаться тебе, когда на самом деле хочется проплакаться
Я устала молчать, когда на самом деле хочется кричать 
Я устала скучать 
Я устала приходить в этот дом
Я устала сидеть в нем целыми днями
Я устала засыпать с одними и теми же мыслями
Я устала просыпаться с надеждой на хороший день
Я устала от пустых обещаний
Я устала от "таких вещей, как обстоятельства"
Я устала от всего, начиная от мелочей жизни, кончая самой жизнью.
Устала....
Мне ужасно надоело каждый день появляться Online, зная, что это не несет за собой никакой цели. Надоело писать сообщение, а вместо ответа получать уведомление о том, что этот человек ушел из сети и прочитает, когда вернется. Надоело читать смс с очередным отказом, если честно, то отвечать не хочется. Мне надоело всегда всех понимать, входить в чье-то положение, войдите в мое ну разок.... Да что там раз, за раз ничего не изменится, за день столько не накопится.
Не смотря на все это, я очень хочу увидеть вас, поговорить, посмеяться, просто побыть рядом, вместе. Пусть это будет не так надолго, но это будет, важна не продолжительность, а сам факт встречи. Мне так будет легче. Поймите те, к кому я пыталась обратиться.

Что касается всего  остального я пока молчу, пока терплю, и что касается тебя -М.А.Д., я тоже молчу, то ли уже, то ли пока, еще не определилась, мы слишком мало видимся, чтобы я еще на тебя жаловалась...

Вроде не колит слева, вроде всё прошло
То ли я привык к этой боли, то ли перегорело.(с.)

Кстати, что касается моих снов.... Всю неделю мои фантазии были моими снами, в эти ночи я была счастлива, я умела летать, я видела практически всех, кого когда либо знала, я была счастлива с теми, кого когда-то потеряла, меня там не расстраивало ровным счетом ничего, это был другой мир, другая, не побоюсь этого сова, реальность. Жаль, что нереальной оказалась. Жаль, что сегодня ночью все начало заканчиваться, в мой "сонный рай" пришли странности, отнюдь, далеко не все приятные.

Ах да, забыла еще сказать про людей пару слов. Фраза, которая крутится у меня в голове вот уже который день... "Меня любят не те люди и не за то, за что хотелось бы." Это не любовь, это первое впечатление, нужно действительно, уметь его произвести, у меня, видимо, это получается, если я к этому готова... Это не любовь, это лесть и лицемерие... нет в этом искренности, нет правды.

P.S. Обращение на "ты", да если ты это прочитал(а), то это касалось именно тебя.

Приветствую тех, кто по какой-либо причине попал на эту страницу.
Я не писала уже порядка трех месяцев, не знаю даже стоит ли начинать вообще. Пожалуй, да. Все же не хочется пока что расставаться с этим дневником и с этими мыслями, все же не всегда и не все можно сказать на словах кому-либо.
Не знаю на сколько растянется эта запись, но на данный момент хочется сказать о многом.
Итак, начнем....

Лето.
Начну я пожалуй с самого теплого, для кого-то хорошего, для кого-то не очень, времени года. Итак, как оно все-таки прошло? Планировалось написать на эту тему отдельную запись, но увы...
Мое лето - это 2 незабываемые недели, несколько не менее запомнившихся дней и куча пустых суток, потраченных в никуда. "Потеряли лето? Не-бе-да. Потеряем осень, да-да-да" - из той же серии, наверное. Начиналось лето тухло, и закончилось аналогично. Вначале лета какое-то отсутствие присутствия, походы по врачам, пропадания на улице, свыкание с мыслью о предстоящих трех месяцах безделья и т.д. и т.п. Далее те самые незабываемые две недели, сейчас, разумеется, уже не осталось того восторга, который преследовал меня некоторое время после приезда, но все же.... Нет ничего лучше отдыха с дорогим человеком, который благодаря этим дням окончательно стал родным, спасибо тебе! Эти уединенные места, что до сих пор приходят во снах, все те смешные моменты, бессонные ночи, прогулки по лесу и не важно как далеко, отсутствие времени, так можно долго перечислять... это не-за-бы-ть.
31 июля - что с него взять? "С кем-то судьба свела, с кем-то дурацкий случай", нет, я бы иначе сказала - кого-то судьба свела, а для кого-то этот день - дурацкий случай. Прости, но это так, было и остается так, я, безусловно, рада за тебя, но мне... надеюсь, понимаешь. В следствие этого дня про август я молчу. Он так скажем не удался.

Осень.
Немного о моем любимом времени года, за исключением прошлого года, но это в общем-то не играет особой роли...
1 сентября. Осень началась с самого отвратного дня. Первый день учебы, небольшая утренняя прогулка с осознанием тяготы предстоящего времени. "Как же не хочется видеть этих людей на протяжении еще одного года, как же не хочется сталкиваться с ними и вообще иметь что-то общее, разделять одно пространство с этим... стадом." Не так то уж приятно осознавать то, что из множества людей мне приятны только двое ( с моей удивительной способностью любить тех, кого все ненавидят), но факт остается фактом, все же мало - лучше, чем Та.
Лирическое отступление. Немного об одном из этих людей (Г.В.): На сколько же я люблю этого человека. Наверное, не каждый может представить какого общаться с человеком, которые старше почти на !!! 50 лет, как с другом, советчиком, просто хорошим человеком, так сказать "по-братски". Проговорить 2 часа напролет, успев затронуть по-моему ВСЕ темы, и абсолютно ничего не скрывать. Конечно, никто не любит, когда его кто-то учит жизни, но тут это простительно, иногда мне кажется, что Г.В. я могу слушать очень долго, каждый раз радуюсь при виде этого человека, который как никто другой видит то, что на самом деле творится внутри, не смотря на красивую, яркую обложку. Так приятно...

Раздвоение.
Почему-то пришла в голову фраза про сосны: "-Хватайся за сосну. -За какую, тут их три? -За среднюю." Я знаю, что глупо писать фразы, которые понимает только один человек, но с количеством искренне интересующихся моей жизнью людей мне это позволительно.
Этот отрывочек я хотела бы посвятить так называемому "раздвоению личности". Это вечная тема, для кого-то может и неприятная, но все же она есть. Поразмыслив как-то на досуге, я поняла что такая вещь у меня присутствует, может и глупо звучит, а может и нельзя свои мысли называть глупыми, я так и не определилась, но все же есть две меня. Каждая из которых со своими мыслями, стереотипами, со своим поведением, со своим видом и своими фактами биографии. Если подробнее, то есть:
1. фактическая Таня - это та девочка, которой не так то уж часто везет, которой мало лет для ее вида, в связи с чем и возникают последующие пункты, вроде ошибочного места учебы, ошибочного круга общения, отсутствия того же самого круга, это та девочка, что ни с кем не общается, ни с кем не знакомится, редко с кем заговорит, со своими мыслями и переживаниями, которые копятся в ней, кстати, дневник этот, видимо, тоже ведет эта девочка. Это девочка существовала до осени 2009. Но, к сожалению то или к счастью, этот фактический образ уже давно потускнел, просто факт остается фактом и  при всем моем желании он не может быть забыт окончательно и все чаще всплывает на поверхность.
2. физическая Татьяна, Танечка, Танюшка - это девушка, что с принципами, но без комплексов, счастливый, довольный и жизнерадостный человек, девушка, которой не известно сколько лет (приделы ее возраста колеблются на +(2-7 лет), которая при желании может познакомиться, заговорить, может жить в свое удовольствие, а не так, как кому-то угодно, может вести себя высокомерно, позволять себе неприятные жесты в чей-то адрес. Эта девушка, которая ненавидит обращения Таня, которая может позволить себе слишком многое, но по факту ее нет... Она появляется так же неожиданно, как и исчезает.
Порой приходится задуматься, а что все-таки лучше? Смешение противоположностей может привести к гибельной реакции.
Есть моменты, когда быть смиренным хорошо, но бывает и так, что вам приходится хотя бы в минимальной степени играть предназначенную вам роль.(с.) Бернар Вербер

Смысл.
"Я пришла к выводу, что все придурки, ничто не имеет смысла и жизнь тоже." - было сказано в абсолютно шуточной форме, что же в каждой шутке - доля правды. Все придурки? Конечно нет, каждый индивидуален, каждый умен и талантлив, каждый человек сам себе гений... я чуть-чуть утрирую, капельку, ага...Смысл, а что смысл? Когда последний раз что-то для меня имело смысл? В очередной раз потерян стимул к чему-то, цель, желание, возможность, в очередной раз цикличное расписание дня,  в очередной раз перестали происходить какие-либо события. Тут по-моему очевидно становится, что смысла у моих действий, мыслей, попыток к чему-то нет. Я не жалуюсь, просто говорю как есть, это переживется, пройдет, это бывает и это нормально. Все циклично.

На этом, пожалуй, я закончу, времени уже много, я уже давно должна спать. Спасибо, если дочитали до кона, если не дочитали, тоже спасибо. Сказала далеко не все, что хотела, но хоть что-то и то хорошо. 
До новых встреч. 

Я буду хрюшкой-повторюшкой и тоже напишу запись :)
Сейчас соригинальничаю... Здравия желаю, товарищ читатель!

Писать в общем то не о чем, но о чем-нибудь начекаю, как никак три недели не писала. Не было, наверное, надобности. На самом деле и сечас ее как таковой нет, но все же...

     1. Июнь.
Меня совершенно не радует то, что уже конец июня, а мы ходим в куртках. В начале мая, значит, маячки, а в июне курточки, как-то странно это.
Как-никак июнь уже подходит к концу и нужно подвести некие итоги... Прошла1/3 лета, а что мы сделали за это время? Ровным счетом ни-че-го, ни полезного, ни "вредного". Нет даже каких-то дат, которые ярко запомнились, не проиходит ничего, нет ни эмоций, ни чувств, ни настроения, ни желания, зато есть какие-то воспоминания, планы на будущее, что-то все же осталось, я не знаю как себя назвать в данном случае... Потерян какой-то стимул, настрой... что-то изменилось, причем не понятно почему и в какую сторону. 
Проще говоря - июнь проеб*н незаметно.

     2. Настроение.
Не так давно я хотела посвятить этому слову целую запись. Задумалась я над этим после статуса одного человека:
"Одна из необяснимых загадок этого мира это я считаю женские перепады настроения! Совершенно не понятно откуда плохое настроение появляется и так же не понятно куда оно уходит! НО не в коем случае на пилите вопросами "В чём дело" если сразу не ответила, иначе будет только хуже)))" (с.) - Алексей Вегель. (Spez)
Так вот, сейчас не о "женских перепадах", а о настроении в общем. Почему сейчас Вы, возможно, улыбаетесь, а через некоторое, совершенно незначительное, время хочется никого не видеть. Что это? Химические реакции в организме? Работа мозга? 
Часто я стала думать о настроении и о настрое, ведь нельзя быть всегда одинаковым? Невозможно быть всегда злым или всегда добрым, пунктуальным, сдержанным, доверчивым, бдительным, внимательным... любое качество можно взять, нельзя быть таким всегда, ведь так? Это может и не совсем касается настроения, но настроя касается точно.
"Это по новой накатывает все сильней. Не важно в одиночестве или в толпе людей. Налей еще, мне нужно выйти из рассудка, ведь кажется что год прошел, но миновали сутки." (с.)
Именно эта цитата пришла сейчас почему-то в голову, отсюда какие-то отстранненые мысли про одиночество...[3]

     3. Одиночество.
Человек одинок... Одинок везде и одинок по-своему, и каждый по-своему пытается это отрицать. Ведь одиночество по сути это что? Это пежде всего душевное состояние человека. На Земле 7 миллиардов человек, так что физичически мы одинокими вряд ли станем, а такое состояние накатывает частенько, не правда ли? Потому, что никто никому не принадлежит - мы не вещи, никто ни за кого не отвечает - мы сами себе хозяева, никто не в праве нас судить - Бог судья нам, никто ни за кого не ручается, ведь своих хлопот достаточно...
Можно почувствовать себя одиноким в толпе ("кто все эти люди? я их не знаю и им вряд ли есть до меня дело"), в семье ("они меня не понимают, они не интересуются моими делами, они не хотят ни слышать, ни слушать"), даже с любимым человеком и то зачастую нас приследует одиночество (Не усиливаются чувства, нет таких ярких эмоций, как прежде, нет тех теплых отношений, остаются воспоминания о том, как все начиналось, о том, как было тогда все красиво и каждый из вас хотел видеть друг друга снова и снова, а сейчас что? Остается только эта стабильность, от которой ни в право, ни влево шагнуть не можешь. Если он/она тебя тебя радует спустя столько времени, то да, хорошо, а если нет? Херово, но ты терпишь, потому что ПРИВЫЧКА... ведь так?)

     4. Впечатление.

"Никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление." (с.)
Никогда не будет позможности повторить первый раз, странно это осознавать. И очень жаль, что многое то, что однажды произошло мы просто не помним... Разве не хотелось бы Вам услышать свой первый плач, свой первый смех, свое первое слово.
Мы можем сколько угодно красить лица, носить маски, быть "не таким как все", на самом деле боясь осознать того, что ты часть толпы...
Красивый, некрасивый, добрый, злой, приятный, отвратительный.... множество прилагательных, описывающих людей, их характеры, образы. Никто не знает, когда им приглянется возможность познакомиться, встретиться с новыми людьми, никто не знает, что думают прохожие, глядя на них, никто не знает сколько вообще за день таких людей, которые смотрят на тебя, думают, оценивают, никто не знает, когда вам придется произвести первое впечатление... Это впечатление мы, как правило хотим сделать положительным, зачем? Неужели мы все-таки все делаем для кого-то? <...>

     5. Сашенька.

я НЕ могу НЕ затронуть тебя. Так как ты единственный постоянный слушатель-читатель-пониматель-рассуждатель-перерабатыватель-критик-советник-приемник-отдачник (и все последующее) моих мыслей, то ты обязана быть в каждой записи.
Итак. Многое, что я Я не хочу, чтобы все становилось так, как становится. Это настроение, которое "как рукой упало", эти мысли, которые уже как параноя, которые надо довести до конца, не должно все удовлетворять, должно "отличнять", кстати, эта твоя фраза про улыбки мне вообще покоя не дает... Роднулька моя, все что хочешь, только не надо так, улыбнись хотя бы для меня. Все будет хорошо. Люблю тебя. 
P.S. Вир. Уговаривай мами! Если ответ "Да", то будет... ты лучше знаешь, что будет, но то что хорошо - факт, ведь так? :)

Давно хотела посвятить этому запись... Не знаю, скорее всего я рано за нее взялась. Хотела посвятить ее отношениям, таким отношениям как М+Ж. Не знаю стоит ли вообще сейчас заморачиваться, но попобую...
И плевать что эта запись откровенная, пле-вать. Нет мне до этого дела. Мои мысли.

Начну с того, что с переодичностью проскальзывает в мыслях и просто не укладывается в голове...
"Жила-была на свете проститутка Мария..." Нет, постойте, так начиналась моя любимая книга. А это никак не книга и уж тем более не любимая. Жила-была на свете просто какая-то Мария, лучше будет назвать ее Машенька. О ее существовании ни мне, ни многим другим было не известно. Она появилась не скажу что неожиданно, ожидаемо. Нет, дело в другом: я бы ни за что не подумала что она задежится "там". Мне неизвестно какая у нее была жизнь, где она выросла, как росла и где...взрослела. "Повзрослеть" она решила рано, это просто взгляд со стороны... 
Кто сейчас читает эту запись? Я скоре всего не знаю кто вы, чем занимаетесь, знаю о Вас, может быть, столько же, сколько об этой Машеньки. Но не в этом суть. Мне бы интересно было заставить подумать вас над вопросом: Во сколько лет Вы хотели бы жениться / выйти замуж? Через которое время отношений Вы бы могли поставить эту формальность в паспорт под названием "печать"?
Из разговора с молодым человеком 23-х лет:
- Во сколько лет ты считаешь нормальным жениться?
- Начиная с 16-ти.
- А после какого периода отношений?
- Ну полгода.
Нет, парень, это абсурд, о чем дальше может идти речь? Или мы одни кто не разделяет этого мнения?
"У тебя все свелось к сексу, к деньгам и к сексу за деньги". (с.)

... Повзрослеть она решила рано. Может быть, в 19 лет выходить замуж это не рано, но... Есть масса "но!"
...но после 7 месяцев отношений ?!?
...но за человека, который пытался изменить / изменял даже в эти 7 месяцев
...но за человека, который по определению будет изменять
...но за человека, который "не способен любить" ("В 20 лет "мальчики" думаю не головой, а головкой" (с.))
...но за человека... да ну нафиг мое раздражение может бесконечно перечислять эти "но", стоит ли оно того?
Все же интересно, почему так? По-че-му о-ни по-же-ни-лись? Сейчас лезут глупые фразы в голову...
"...у вас родится дочь, возможно, она будет хорошенькой, она будет расти, взрослеть, когда-нибудь ей попадется такой же ..чудак, как папашка, а если родится мальчик..." глууууупости. злая я. 
Наверное, хватит, с чего я вообще этим должна интересоваться? Какое право я вообще имею лезть в их пока что счастливую, но для меня чужую жизнь? Не стоит. 

2.
"Что оставит ночь после себя,кроме сладкой боли
Что оставит память,кроме пару новых строк в блокноте
Что оставит чувства,что впиваются шипами в сердце
Что оставит любовь,что мне уже не интересно." (с.)
Что оставит любовь, что мне уже не интересно... Это да. Не интересно. Ничего не интересно. Никогда бы раньшне не подумала о том, что будет так. Что не будет желания ни к чему, ни к кому. "Мне надо кого-то любить, чего-то ждать..." - бла-бла-бла.... Нет! Все перевернулось. Верните меня на ноги, а то кровь к голове прильет :)
"Весь этот год мне хотелось завести отношения, чтобы "просто так", "чтобы было"... - а завела? - а завела не просто так." (с.)
Может быть, зря, может, нет... Если честно, я уже разучилась о чем-то жалеть. Просто приятно все вспомнить, приятно помнить мельчайшие моменты, приятно проходить по тем местам и думать что "вроде как недавно было, а оказывается была зима, а уже лето"...
Извечный вопрос - почему? Почему не могут быть вместе люди, у которых взаиная симпатия, влюбленность, некая привязанность. Видимо, из-за людей в наших тараканьих головах... Я думаю, не стоит вдаваться в подробности, кому от этого лучше будет? Сейчас и так обстановка удовлетворяет.... у-дов-ле-тво-ря-ет. Все. Хватит.

Это, наверное, ночной... нет, утренний бред.
5 утра. Не в одном глазу.
"За*бали эти птицы, выруби их." (с.)
"-Там светло! -Выключи лампочку. -В голове? -Нет, на небе." (с.)

Птицы на самом деле выводят уже. Сейчас бы прогуляться...хорошо так на улице.

 

В колонках играет - Shot - последнее лето

Доброго времени суток, читатель!

Давно я как-то не писала записи, относящиеся к времени года. 1 день зимы - мимо. 1 день весны - мимо. последняя запись - 1 сентября.

Эту запись я хотела бы посвятить текому периоду, как лето. Лето - это не время года, это не только хорошая погода, не только отдых, лето - это особый, на мой взгляд, период жизни. У каждого человека есть такое лето, которое он никогда не забудет. Я почему-то помню каждое лето, но  все же есть то, которое не забудется (* понимаешь).
У кого-то лето - это запоминающийся отдых, у кого-то - повод для встречи с друзьями, у кого-то - работа, у кого-то - новые знакомства, кто-то будет сидеть в городе... так можно перечислять до бесконечности, лето у всех разное, но в то же время будет приятно встретить человека, который лето провел так же как ты. С теми же проблемами, с теми же знакомствами, с теми же переживаниями. (* снова понимаешь). За это бы я хотела поблагодарить прошлое лето, но только за это, не более. Может повспоминаем наше лето? Или лучше не стоит?
Я помню его, как вчера, помню все до дня, до часа, вот что значит - иногда плохо помнить все. Слава Богу, прошло время, поменялись люди, поменялось время и прошли определенные события, ощущается как-то, но все-равно:

"Больше не забыть это лето, ветром по щекам будет гле-то осень целовать, жаль наверное ветер не умеет так нежно." (с)

"Воспоминания о первом поцелуе летом ее сознание балуют, но... не вернуть уже это, далеко уже-где-то осталось, испарилось во тьме...." (с.)

Так можно перечислять очень долго, но нужно ли это? Стоит ли это того? Хоть и пишу не для кого-то, но все-равно кто-то да читает, чтобы понятна была суть записи, наверное, не стоит это того. Пойму я, помет еще один человек (*). Все. Да и ворошить все воспоминания как-то не хочется уже. Что было - то прошло. Этого не вернуть, да и не надо. Начтоящим живем, что.
Сейчас сразу вспоминаются последствия лета, осень, та дурацкая осень, та дурацкая зима и все те дурацкие праздники, не приносящие ничего праздного. Хоть и время было не очень так, но у меня была (*), за это то я и люблю этот год. Я скучаю по этому году.

"Да что я все о вас, тебе же интересно как я тут живу и кто сегодня занял твое место." (С.)
Цитата ни к чему, просто пришла в голову. Я хотела сказать - почему я все о прошлом, может помечтаем о том, что будет? 
Сама же говорила неоднократно : "Не загадывай ничего, будет то, что будет." Но все-же мечтать не вредно - вредно не мечтать.
Если честно, то я боюсь этого лета... Я сейчас могу опять стараться "чтобы меня пожалели", говорить что делать нечего, мало того что нечего, так еще и не с кем, нет, это так, ну и пусть. 
Боюсь лето из-за его отсутствия, я просто не смогу его ощутить в полную силу. В том году были планы, была какая-то надежда, в этом году нет ни планов, ни надежды. Один, но уже кажется мне маловероятный план (* тебя касается:)... я бы хотела чтобы он исполнился, а то я тут помру от скуки, одиночества, тоски и печали ха-ха-ха, нет на самом деле в том году я нашла себе "занятие" на лето, в этом году я вообще не хочу чтобы у меня такое занятие появлялось.

"Скажем дружно: "Нахуй нужно!"" 

Я боюсь это лето за то, что оно быстро пройдет, лето пройдет и мы уже станем другими. Так всегда. Лето всех круто меняет, это наверное можно было бы отнести к началу записи о том что "у кажого человека есть лето, которое он никогда не забудет". Наверное, по-этому мы и меняемся и все вокруг меняется. Начнется опять учеба, она не успела еще закончиться, как я говорю о ее начале. Я не хочу учиться в том здании, с теми людьми и с теми преаодавателями, я не хочу следующий учебный год, он будет сложный, как по нагрузке, так и по моему отношению ко всем. Не люблю все то, что связывает меня с тем злополучным местом. Откровенно.

И еще, Сашенька, все будет хорошо этим летом, и не бойся за АЖ. Я люблю тебя :*

P.S. Опять распипелась. Вас скоро затопит моей водой.

В колонках играет - Luxor - Путь в рай.

Здравствуйте...

Я не знаю зачем начинаю сейчас писать очередную "запись". Очередную без темы, очередную не о чем. Пишу не потому что "надо написать", а просто потому что хочу поговорить, хочу рассказать, хочу поделиться, а эти мои неочемные записи дают отличную возможность...
Хоть и делиться  в общем то нечем, но все-равно, хотелось бы написать о том что вообще в голове творится. Мыслей много, но некоторые их них просто приходится держать в себе, просто ими нельзя делиться, а даже если и можно, то не знаю как...

Вчера очедерной раз думала по поводу моего круга общения, по поводу мнения обо мне и обо всем со стороны остальных... Пришла к выводу что мне сейчас не важно как меня осудят люди, что скажут, просто не важно. Как я и писала раньше, есть 2 человека (отличный КРУГ), с которыми общаюсь и которых (!!! одна из мыслей, которой не знаю как делиться) боюсь потерять, боюсь просто потому что дороги, просто потому что мне было не легко тогда... когда они появились что-то поменялось. Я знаю, что вы это прочитаете, и я уверена что поймете. Спасибо! Конечно, не важно количество, важно качество. Важно...
P.S. (!!! вторая мысль, о которой я сама не заговорю, но если со мной заговорят то постараюсь ответить). Ну вот.. пока писала начало, потеряла основу. В общем - Человек. Всем все ясно. :)

"Надо в себе разобраться..." (с.)... и надо прекратить себе накручивать все. Неопределенность, не понятно с чем связанная. Подвешенное состояние какое-то. На самом то деле все хорошо, все отлично, весна, погода радует, скоро лето - радует, Вы, двое - радуете, все радует, но все-же что-то есть, какие-то глупые, ненужные дурацкие мысли, которые и надо бы сказать, и как-то лучше забыть про них. Неопределенность в своих же мыслях и своих желаниях. Я не знаю... я,наверное, хочу отдохнуть.
Скорее всего из-за этого состояния и снятся непонятные сны...

Я писала о них раньше, запись называлась "Сны, что снятся...", писала о хороших и о непонятных вещах, но то что снится мне последние несколько дней - это странно, я про них и не рассказывала никому, я так не привыкла. Странные сны творят со мной странности и напоминают о странных вещах. Странно. Странно. Странно. 100 раз повторюсь. В этих снах я одна, в некоторых есть люди, но все-равно я одна, люди не знакомые, "Прохожие, но не похожие ничем совсем, красивые, но мне они не милы, мимо их." (с.), не поймете вы сейчас того что я пишу, да и я сама вряд ли пойму, прочитав эту запись через некоторое время. Сны как то ли отрывки из фильмов ужасов, то ли как блуждение в себе самой. Непонятно. Ни к чему. И вы вряд ли поймете.

Сейчас пока писала запись, вспоминала и подбирала слова, как-то подуспокоилась, как-то легче стало, что ли. Дневник - это вещь :)
Как бы там не считали некоторые, что ведут его те, "кому сказать нечего"... да в общем не важно.
Написала не мало, не думала что так получится, дура, то что писала... понятно почему дура. 

P.S. Надеюсь я все-таки соберусь и напишу ту запись, которая должна была быть написана уже пару месяцев назад. :)

Это, наверное, потянет на запись. Без определеной темы, просто день. Незапланированный выходной, но очень хороший день.
Мы ровно 7 часов вместе были, почти целый день, я радуюсь, хоть и очень устала. Это приятная такая усталость.
Но разошлись мы все-таки рано...
"Я счастлив!" - Сашенька.
Сейчас у меня все хорошо, да не буду эгоистом - у НАС все хорошо, весна дает о себе знать.
Я радуюсь, но описание моих радостей, наверное, совсем не для интернета, видимо, поэтому среди моих записей нет позитивных.
Хоть и пишу я в основном для себя, но все-равно читают все, кто захочет.

Вообще не могу не написать о негативном моменте сегодняшнего дне. Я знаю, что не надо и вообще нельзя об этом говорить. Но это мысли, мои мысли, от них никуда. Только без вопросов...
Почему все так? Почему только расхотев что-то, оно обязательно произойдет?
189 дней, с точностью до часа.
"Я твой маугли. Я твой чертов маугли... Это для тебя, твой апрель." (с.)
И это все-таки все желания, они по-любому сбываются.
Апрель. В нем должно было что-то произойти...
Этот такой хороший день, сегодня могло испортить только что-то подобное.
Мысли притягивают обратные действия. Да, и судьбу не изменить. Если это произошло, то это должно было произойти. Обидно только, что произошло все так. С другой же стороны хорошо, что так. Да и вообще плевать... надо наплевать.
"Я, сука, гордый и такой, сука, спокойный."(с.)
" -Я тобой горжусь, я вряд ли бы так делала.
- Это просто защитная реакция организма."
Я просто никого не вижу, никого "не замечаю" и не в том суть, что это не так. Очки творят чудеса, особенно, когда они темные, и когда не видно глаз. Как хорошо, что я "не узнала или не увидела".

Это должно было произойти, это произошло, но НИ ЗА ЧТО и НИ-КОГ-ДА я не хотела бы чтобы это повторилось. Слишком много времени прошло, слишком поздно о чем-то думать, если раньше это было бы в радость, сейчас же это совсем-совсем ни к чему. Все хорошо и так, и без лишних взглядов, встреч с совсем ненужными людьми.

Все классно, все хорошо и так. Я счастлив!

Непонятные глупости. Не для всех, наверное.

 

И вот еще одна очередная запись на подобную тему, совершенно незапланированняая, совершенно, наверное, ненужная, но почему-то меня задевшая. Грубость, снова и снова приходится с ней сталкиваться. Я уже писала об этом.... 
Ты грубая. Я - грубая! Раз эта тема с какой-то переодичностью появляется, значит на самом деле так. Я этого не отрицаю, я знаю что это так, ведь на самом то деле, лучшая реакция - нападение. Грубость в каком-то роде лекарство. Только не понятно от чего оно лечит, то ли от обиды, то ли от окружающих людей. Так получается что любить и по-настоящему ценить меня могут только некоторые, те немногие, для которых во мне что-то есть. В каждом что-то есть, я ничем не лучше их, не хуже, я такая же. И как-то наплевать становится на то, что я так не считаю. Ведь у меня всегда для всех все хорошо, я всегда для всех должна быть вселой, все привыкли видеть меня такой. Мало кто уже сможет заметить меня другую, ту, у которой что-то случилось, или ту, у которой по какой-то причине нет настроения. Да и зачем? Все-равно я просто так ничего не расскажу, ведь не интересно же, так стоит ли вообще тратить время? 
"Все хорошо", "Все нормально" - это по-любому так. 
Но все же когда-то и то надоедает, видимо, тогда и появляется так самая грубость, та непроизвольная и неконтролируемая грубость. Почему? Потому что так надо, потому что это я. 
"Всегда есть выбор: быть убитым или быть убийцей." (с.) 
Вот и у меня получается такой же принцип. Кажется, нашлось и доказательство того, что гнев - лекарство.  
"Это не ты грубая, это жизнь такая... А жизнь сейчас пиздец какая грубая.". (с.) 
Так да, что. Только поправочка, жизнь грубая только потому что  мы грубые. Это относится ко всем, и без исключения. Все когда-то грубили, все когда-то защищались таким образом. Просто у кого-то проходит, а кто-то продолжает делать так же. Я грубая, согласна. но так же соглашусь и с тем, что я такая не всегда и не со всеми, просто для кого-то это важо, для кого-то нет. 

Сегодня маме задала этот вопрос... 
... 
- Мам, вот скажи, я грубая? 
- Нуу.. а что? 
(По-моему ясно все, нет? Понятно, что мама мне никогда не скажет: "Да, Танечка, ты хамка, но это нормально.") 
- Просто интересно, ну так что? 
- Ты не то, чтобы грубая... ты немного несдержанная. 

Вот и назрел еще один повод поразмышлять. 
"Если тебе что-то не нравится, ты это не можешь скрыть." 
Как-то не так все получается, скрыть - не проблема, а нужно ли это? Эгоистичный взгляд какой-то, из всей записи можно сдлать один вывод, чтио делаю все в пользу себе. 
Честно? Нет. Без объяснений, просто нет.

В колонках играет - Ради славы - слишком мало слов.

Уже не знаю как начать запись, то что было необычным, стало обыденным, даже как-то неинтересно. Для начала, конечно, Здавствуйте всем, кто почитывает мои записи. Не всегда интересные и понятные на столько, на сколько бы этого хотелось.
Начну как всегда с повседневного...

Погода.
Что-то совсем она меня не радует... Я думаю вообще мало кого она сейчас радует.
"Часы перевели на час вперед, а кажется, что на 2 месяца назад." (с.)

Семейка...
Семья, блин. Это ужас, это кошмар, это посто... Не описываю подробности, кому можно те знают.
Каждый день в этом доме, с этими людьми, в головах у этих людей происходит что-то непонятное. Чья вина, понять не могу. Неужели опять моя? Ну уж нет, какая-то доля, может есть, но она маленькая.
Очень обидно, что люди зачастую зависят от настроения или ситуации... или от чьего-либо местоположения. Куда проще предъявлять претензии, куда проще подозревать, нежели просто завести разговор на определенную тему. Конечно, ведь на это есть ВЕСКИЙ аргумент - "Кто-то же" не знает правды, "Кто-то" может о ней только догадываться. Почему-то "КТО-ТО" моей жизнью интересуется исключительно в неподходящие моменты. Ведь все было хорошо, неужели какие-то догадки, сны или просто подозрения могут все испортить? У меня, знаете, тоже аргумент - Зачем мне что-то рассказывать, если "кто-то" не интересуется. Она не может звести рзговор, а я уж подавно. Хочется поговорить, рассказать, и "кому-то" тоже очень хочется услышать правду. Как бы там не было, разговор необходим и неизбежен..

"Ты мне по факту скажи." (с.)

Опять расписалась, вроде не о чем, а как-то прилично. Итак, тема записи, как всегда, на конец...

Никогда не задумывались о том, почему люди так верно служат своим принципам?
Я придумал что ты - плохой, а ты - хороший, тебя - люблю, а тебя - гнобить буду. Тут уже будет не важно чье-либо мнение, у меня есть эо убеждение и я ему служу. Я придумал - я действиую и не пытайтесь меня переубедить. Я - баран! (P.S. Сейчас я описываю конкретную ситуацию, не знаю, может быть, непонятно будет.)
Почему, когда происходит конфликт в месте где все друг-друга знают, то не важно на сколько ты силен как личность, всегда есть те, кто "сверху". Почему поругавшись с одним мы теряем уважение в глазах других? чтадный интстинкт? Ладно поругаться с кем-то, кого уважают, у кого есть авторитет, кто действительно силен, в этом случае не так обидно быть оскорбленным со стороны остальных. Но, согласитесь, ведь совсем другое дело ругаться с тем, которого и те кто "сверху" и те кто "снизу" просто терпят, не любят, но терпят. Поругались.. это даже не ругнь, просто конфликт, которому бы стоило оставаться "между нами".... Просто этот кто-то о один момент берет и все рассказывает, добавляя красок в свою историю, а все верят, просто потому, что этот  человек умеет убеждать, просто потому, что он выше меня по статусу, старше меня по возрасту , просто потму что так должно быть. Почему? Почему за один сбор этих "высших сил" (не знаю как иначе их назвать) можно пасть в глазах остальных? Почти каждый из них подошел и спросил что же за конфликт, а самые заинтересованные пообещали что с ними будет такой же конфликт и те же проблемы, если - цитата - "Ты будешь продолжать себя так вести." Да, черт возьми, что за поведение? Что за предвзятое отношение вообще? Вот она, безисходность, что самое обидное. Проблема, как я понимаю, снова во мне, но тут уж, простите, ничего не изменить. Я такая, какая есть, на данный момент меня все устраивает в себе, не только меня.
Скорее всего, я все-таки, сука, гордый?!

Принципы, устои, правила, принятые в обществе. Кто их придумал? Для чего? Наверняка, чтобы быть как все, так удобнее. У каждого свои мысли и свои "тараканы", но в то же время все как один. Не люблю как все...  Я - не все.

 

Не писала уже месяц, как-то быстро...
Весна, это так радует, и почему я об этом молчала?! Но запись не об этом...

Эти мысли переодически появляются в моей голове, только не было надобности их озвучивать ну есть и есть, ну и ппусть будут. Сейчас же что-то совсем они меня выбесили. Я про своих одноклассников (глупая тема), я не хочу ставить себя выше их, я не хочу себя как-то выделять, просто мне не совсем понятен тот факт, что уже не мальчики и девочки, а молодые люди и девушки ведут себя на уровень ниже надобного.
Кстати, изначально опять же не хотела этому посвящать запись, но как-то много мыслей появилось сразу.
Итак...
10 класс. Перемена.
Стоит компания молодых людей, в количестве, наверное, человек 6-7, недалеко от них стоят 4 человека. Почему-то на расположение этих четырех людей я обатила внимание, они стояли поодиночке, но тем самым создавая ровный квадрат, наверное, сами того не подозревая. Эти четверо - О.И.Л.Т. стоят, заметно погруженные в скои какие-то размышления...
О. стоит слушает музыку, о чем-то думает, наверное, поругался с девушкой. У него есть друзья, которые сейчас где-то там, занимаются чем-то там, у него девушка, которая тоже где-то с подружками. У него это все есть и он этим доволен, просто сейчас ему хочется побыть в одиночестве.
И. стоит один, не потому что он один, не потому что с ним никто не общанется, просто потому что он так себя поставил. У него есть девушка, на которой он очень сильно зациклен. Девушка эта находится на домашнем обучении, вследствие чего в школе практически не появляется. А парнь зациклен, вот и картинка сложилась...
Л. стоит одна, как раз потому что она одна, потому что ее превратили в самого настоящего изгоя. Человек с болезнью ДЦП (детский церебральный паралич) , не даун, не овощ, просто человек, такой же как и все мы, просто немного отстающий в развитии. День изо дня, смотря на то, как ее пытаются задеть все, практически, кому не лень, есть 2 личности такие, которые это делают при возможном моменте, при свободной минуте, всегда, они считают, что могут простить ее о самых грязных, а самых низких вещах., могут приказывать, могут управлять. А они кто? Свиньи, самые настоящие свиньи, которым ничего не надо, кроме как погулять, да по*издеть на уроках (извиняюсь). Человечек этот, каким бы он не был, но хоть я и не встречала больше подобных, это самый позитивные человек, которого я могла встретить. Всегда улыбается, всегда хочет каому-то помочь, всегда стремится..Это очень хорошо, я искренне за нее рада. Это же, наверное, совсем другая тема. 
Т. Ни с кем с класса практически не общается, не нуждается. С кем надо - с тем общается, просто не нуждается в этом. Учеба учебой, а настоящие друзья за периметром. Стоит тоже в своих мыслях, по выраженю лица и ходу взгляда можно примерно понять о чем там...
... В компании молодых людей все стоят что-то обмуждают и выделяется один единственный человек, самый шумный, самый активный и которого никто не затыкает, просоо не обращают внимания, просто смеются. Веселый человек, но на столько боится остаться один, что ведет себя как дурак. На эту тему я говорила с ним год назад, тогда он на 2 дня прислушался к моим словам. Может плохо донесла... Ведь он может, когда захочет, а точнее когда поймет, а понимать он не хочет. Чтобы быть замеченным он начинает повторять движения тех, кого хочет заинтересовать, хороший ход, кстати, но это только делает хуже, а он этого не видит. Взгляд со стороны, конечно, всегда лучше. Больше всего раздражает меня пример того, как его посылают, обзывают, а он резвится от этого. Дураак. Другого слова просто не найти. 

Прошло порядка получаса. Урок, учителя нет. Все делают что хотят, говорят на темы, которые хотят. Разговор за соседней партой, подобные приходилось мне слышать частенько... Их мега-пошлые и мега-смешные шутки, просто жесть какая-то. ЧТО СМЕШНОГО? "Он сказал: Я пробовал бананом." Смешно, да? Или из спор по поводу позы 69, это по-любому не так, как есть на самом деле, это по-любому так, как они себе придумали. или вот еще : "-А как называется первая поза? -в смысле первая? -ну первая... -нет, вроде, такой, может обычная? -это как?" Нет ну до смешного уже доходит, ладно говорить, так зачем всем то оглашать?! Глупые...

 

И еще...
Сегодня устром шла и вспомнила свои слова, которые говорила зимой, когда совсем холодно было: "Когда придет весна, все будет хорошо". Ведь на самом деле, все хорошо, я радуюсь, я радуюсь, радуюсь радуюсь, могу много раз это повторить... Единственное что, вчера был плохой день, плохо начался, продолжадся и закончился аналогично, за исключением одного человека*, Л.В.А., спасибо тебе :)
P.S. Все все поняли :)
P.P.S. Хотя запись и не про меня, но фото приделать надо было)
 

Здравствуйте!

Сразу говорю - тут глупости!

Но все-же...

 "Сейчас девочки быстро взрослеют, в результате  хорошие девочки становтся плохими." (с.)

Не могу не согласиться. Тема возраста как-то напрягает, но уже перестала быть на столько больной. Сколько есть, столько есть, самое главное, что есть люди, которые могут меня понять, которые могут увидеть не только цифру в паспорте, не только внешность, которая противоречит той самой цифре, но и то, что внутри. Это не может не радовть. Многие, почти все, кто читает мой дневник случайно или регулярно - неважно, они даже не подозревют о той злощастной цифре. 
Мне неудобно называть себя ребенком. Раздражает обращение "девочка". Да какая, к черту, девочка?!  Лучше не судить вообще, нежели судить по возрасту или даже по внешности. Не главное, что снаружи, главное, что внутри.
С одной стороны хорошо, что я такая.. В этом есть некое отличие от остальных. С другой же стороны что в этом хорошего? Девочки моего возраста ходят в кедах, носят джинсы и толстовки дружат с мальчиками на пару лет старше, гуляют и знакомятся с такими же как они.. Нет, у них, конечно, до кучи проблем, нет, конечно, они выделяются. Да по-любому... все как на подбор - вот их отличие. 
А я... Я тоже по-любому ребенок, которому часто не верят, задавая один и тот же вопрос. Ребенок, который не помнит, когда последний раз одевалась так, как это делают те девочки. Джинсы? Терпеть их не могу. Кеды? Последний раз их видела года 3 назад. Толстовка? Аналогично... И что? Может мысли глупые? Мне кажется нет... Может поведение? Вообще без вариантов. 
Картина, конечно... Девушка, не знает чего хочет, но выглядит взросло, девочка, скрывающая возраст, но с сильными мыслями....

Любовь... Нет, не так... Эмоции, задевающие что-то "там"... В ближайщем обзаце не хотелось бы так часто повторять данное выражние, поэтому буду говорить "чувства".
"Чувства" могут быть только запретные.... Ровестники? А может те, кто старше на пару лет? Да нет же. Еще ни один молодой челвек данного возраста не мог меня понять, не старались... или действительно не могли. Да давно уже было это...последний раз с молодым человеком или как любят говорить - с парнем (тепреть не могу это слово) старше меня на 2 года я познакомилась год назад. Что делать то? Ждать, когда вырастет эта цифра, та, что просто формальность?! Не думаю...
Запретная любовь, запретные мечты. Да что там? Разочаровываюсь. Но на безрыбьи и рак - рыба. Есть определенные потребности в чем-либо, а потребности надо удовлетворять. (Сашенька, чай?)
Лишний раз убеждаюсь в различии своих взглядов с девочками-ровесниками. Уровень развития как-то подтормаживает. Элементраные слова, которые уже стали обыденностью - смешные. Не вижу юмора. Или вот... мое любимое:
- А какая у вас разница в возрасте?
- 4 года... да это много, но...
Но? Какое но? Какое много? Лет 5, наверное, самое оптимальное. Но и 10 лет - нормально. Для кого-то и 15 - самое то. :)

P.S. Запись вообще не о чем. Совсем откровенная и не о чем. Глупости.  Сашенька - поймешь.

P.P.S. Хочу лето.. нет, весну, но только чтобы не было льда. Не важно тепло или нет. Главное что оно близко.

P.P.P.S. Фото-эксклюзив, блин. Маленькая :)

 

В колонках играет - Shot - звезда

Здравствуйте!

Сразу говорю - тут глупости!

Но все-же...

 "Сейчас девочки быстро взрослеют, в результате  хорошие девочки становтся плохими." (с.)

Не могу не согласиться. Тема возраста как-то напрягает, но уже перестала быть на столько больной. Сколько есть, столько есть, самое главное, что есть люди, которые могут меня понять, которые могут увидеть не только цифру в паспорте, не только внешность, которая противоречит той самой цифре, но и то, что внутри. Это не может не радовть. Многие, почти все, кто читает мой дневник случайно или регулярно - неважно, они даже не подозревют о той злощастной цифре. 
Мне неудобно называть себя ребенком. Раздражает обращение "девочка". Да какая, к черту, девочка?!  Лучше не судить вообще, нежели судить по возрасту или даже по внешности. Не главное, что снаружи, главное, что внутри.
С одной стороны хорошо, что я такая.. В этом есть некое отличие от остальных. С другой же стороны что в этом хорошего? Девочки моего возраста ходят в кедах, носят джинсы и толстовки дружат с мальчиками на пару лет старше, гуляют и знакомятся с такими же как они.. Нет, у них, конечно, до кучи проблем, нет, конечно, они выделяются. Да по-любому... все как на подбор - вот их отличие. 
А я... Я тоже по-любому ребенок, которому часто не верят, задавая один и тот же вопрос. Ребенок, который не помнит, когда последний раз одевалась так, как это делают те девочки. Джинсы? Терпеть их не могу. Кеды? Последний раз их видела года 3 назад. Толстовка? Аналогично... И что? Может мысли глупые? Мне кажется нет... Может поведение? Вообще без вариантов. 
Картина, конечно... Девушка, не знает чего хочет, но выглядит взросло, девочка, скрывающая возраст, но с сильными мыслями....

Любовь... Нет, не так... Эмоции, задевающие что-то "там"... В ближайщем обзаце не хотелось бы так часто повторять данное выражние, поэтому буду говорить "чувства".
"Чувства" могут быть только запретные.... Ровестники? А может те, кто старше на пару лет? Да нет же. Еще ни один молодой челвек данного возраста не мог меня понять, не старались... или действительно не могли. Да давно уже было это...последний раз с молодым человеком или как любят говорить - с парнем (тепреть не могу это слово) старше меня на 2 года я познакомилась год назад. Что делать то? Ждать, когда вырастет эта цифра, та, что просто формальность?! Не думаю...
Запретная любовь, запретные мечты. Да что там? Разочаровываюсь. Но на безрыбьи и рак - рыба. Есть определенные потребности в чем-либо, а потребности надо удовлетворять. (Сашенька, чай?)
Лишний раз убеждаюсь в различии своих взглядов с девочками-ровесниками. Уровень развития как-то подтормаживает. Элементраные слова, которые уже стали обыденностью - смешные. Не вижу юмора. Или вот... мое любимое:
- А какая у вас разница в возрасте?
- 4 года... да это много, но...
Но? Какое но? Какое много? Лет 5, наверное, самое оптимальное. Но и 10 лет - нормально. Для кого-то и 15 - самое то. :)

P.S. Запись вообще не о чем. Совсем откровенная и не о чем. Глупости.  Сашенька - поймешь.

P.P.S. Хочу лето.. нет, весну, но только чтобы не было льда. Не важно тепло или нет. Главное что оно близко.

P.P.P.S. Фото-эксклюзив, блин. Маленькая :)

 

В колонках играет - Shot - письмо.

Доброго времени суток, дорогой читатель!

Давно не писала в дневнике, очень давно.
Значительных изменений в жизне не произошло, а мысли - они всегда месняются. Жаль, что очень часто мысли должны оставаться мыслями. Я много думаю, больше размышляю, еще больше мечтаю... Невозможно все добавить в дневник, ведь все же что-то должно оставаться в тайне...А о чем-то просто не хочется говорить.

"Чернило ляжет ровным почерком на белый лист,
Я сегодня для тебя поэт, художник, реалист." (с.)

Зима. Такое холодное время года. Холод. Замороженные тела с замороженными мыслями, чувствами, масками, красками..
"Сердца пусты, либо наполнены не тем:
Холодные объятья, давно нет общих тем." (с.)

Зависть. Я недавно поняла что значит зависть. Это не есть хорошо. Все такие счастливые, аж мерзко - мой статус, под которым развелась очередная дискуссия. Да какое Вам дело до того, чем я живу?! Это мои мысли, мои чувства, мои эмоции, которые скрывать.. ну просто нет смысла. Да, не все счастливы, да у всех есть переживания, в конце концов, да, я не самая несчастная. Просто меня не устраивает такое положение вещей. Хочется счастья, человеческого счастья. А ведь для него не так много надо - всего один человек. Я боюсь превратиться в робота.. нет, точнее будет сказать в куклу. Всегда опрятная, всегда приятная, постоянно улыбается, ни о чем не заботится, красивая обертка и не важно, что внутри.
Как хорошо было тогда... Тогда, когда улыбка была искренняя, тогда, когда слез не было, тогда, когда я жила. Жила для кого-то... жила кем-то...просто жила. Те дни оставили так много воспоминаний. Хорошие воспоминания, но вспоминать грустно. Забыть их было бы лучше. Забыть и больше не вспомнить. Никогда.

"Сколько боли стоит любовь?
Сколько граней имеет этот камень?
Блеском, порой, сбивает с ног,
Даже в самых сильных разжигает пламя.
Меняя жизни, рисую судьбы,
Играет чувствами, струнами,
Наолняя ритмом новый день,
Где в один день мы остались одиноки." (с.)

"Ну ладно, что я всё о вас, тебе ведь интересно,
Как я тут живу, и кто сегодня занял твоё место.
А знаешь, нет её, да, представь себе, вот так,
Понимаю всё как в анекдоте, но факт это факт." (с.)

 

Что-то пишу совсем не то, о чем хотела...

Изначально эта запись созрела из-за определенной фразы, только вступление немного затянулось...
"Ей еще нельзя...она еще маленькая."
Таких фраз много. Очень. Самое неприятное то, что подобное говорят близкие люди. Люди, которые по сути должны знать меня значительно лучше, чем кто-либо другой.
Они меня недооценивают. Явно. Как бы я себя не критиковала, как бы низко себя не ставила, я не достойна того, что они говорят. Обидно. До боли. А ведь никто из них никогда не увидит этой записи...
- Татьян, ты что уроки делаешь? Что с тобой случилось?
- Да ты не понимаешь ничего, вот подрастешь - поймешь.
- Ого, Таня, ты убираешься в квартире? Да завтра снег пойдет...
- Тебе рано об этом слышать...
- Ты пойдешь на урок? Нет, ну тут явно что-то не так.
- Хочешь вина? - Нет, ты что, ей еще рано..
     и многое многое другое из подобной области.
Эти фразы в голове как набор слов, разные голоса, с разных сторон о разном кричат. Может, я схожу с ума? А, может, надо все-таки прекрастить думать?
Да, Господи, что ж я такого сделала, чтобы они считали меня на столько маленькой и глуенькой девочкой? Неужели они действительно не видят всего того, что я делаю. Пусть даже если взять данные конкретные примеры. Почему они так считают? Все эти люди делают определенные выводы, судя по возрасту. А что возраст? Число, состоящее из двух цифр, которое переодически меняется... Я не понимаю вообще, как они могут делать выводы, совершенно меня не зная. Ведь на самом деле так, они не знают чем я живу, чем интересуюсь, с кем и чем занимаюсь. Спрашивают что-то, в чем-то подозревают, но ведь это на столько неискренние вопросы, что ничего не изменится скажи я правду, или наоборот придумай что-то. Придумать то, что им удобно. Ведь каждый слышит только то, что хочет слышать..
 

Что-то расписалась...

Вспомнилось почему-то, как пару дней назад, хотела начать запись. Сделала небольшую заметку, чтобы написать, но как всегда...
"Люди, не обделенные интеллектом, привыкли видеть решение проблемы только после решения определенных жизненных "уравнений". Только пройдя лабиринт, они найдут выход. Такие люди сами себе усложняют жизнь. Им, видимо, тоже не редко говорят что-то из ряда "Будь проще". В отличие от людей с примитивным мышлением им сложнее. Возращяясь к тому, что глупым живется проще. Тем, кто не привык искать умные фразы, для выражения чего-то вжного, тем, кто не хочет, не умеет решать жизненные "уравнения", тем, кто не зайдет в лабиринт, чтобы потом самим же искать из него выход, им просто проще. Ведь на самом деле всё рядом, всё близко, и зачастую не надо далеко ходить, стоит просто присмотреться. Другое дело, что не каждому это дано. Людям, привкшим к трудностям, сложно переучитваться. Тут получается ты должен не переучиться, а просто забыть все те свои навыки, которые когда-то помогали..."
Почему-то когда писала эту запись сравнила ее с логикой. Некая параллель между женской и мужской логикой. Она есть у всех. и у каждого. Только женщины строят одну, но длинную цепочку, а мужчины много, но значительно короче "женских".

В колонках играет - Ghetto dogs - Таня
Настроение сейчас - паршивое

Здравтсвуйте, кто зашел! Спасибо тем, то прочитает!

Кзалось бы все уже давно изменилось, давно, уже как 1,5 года. Казалось бы я стала другой и другие люди стали меня окружать. Да это действительно так... было до поры до времени. К сожалению, или к счастью существуют некие "циклические реакции". Все когда-то повторяется. Вот и в моем случае все повторилось. Я вернулась в прежнюю колею, это когда-то должно было произойти. Я стала прежней, только умнее, только опытнее. А нужен ли мне этот опыт? А хорошо ли то, что я так много знаю? Ведь куда проще жить глупцом. наивным глупцом. Ведь тогда ты не будешь заморачиваться по поводу каких-то глобальных проблем, да вообще по поводу каких-либо проблем. Ты просто их не поймешь.

Я много думаю. Еще больше размышляю. Самое ужасное - все понимаю. Все,ч то надо и то, что не надо тоже. Мне ведь уже не раз говорили, что надо меньше думать.... "У тебя грустные глаза...", "У тебя задумчивый вид, ты всегда такая?", "Поменьше думай". это, наверное, как из разряда "Будь проще". Наверное, все же надо довольствоваться тем, что имеем. Такая, какая есть, та, что не будет меняться, если сама того не сочтет нужным. Я изменилась за последний месяц, изменилась не в лучшую сторону. Строже, жестче, грубее, сложнее. Разгадаете? Это, наверное, риторический вопрос. Тут очевидно, что ответ отрицательный, кому это надо, разве что... да и то. Кому нужны чужие проблемы?!

"Вру себе. Господи прости, целую крест
В то время, как, в сердце дофига свободных мест..." (с.)


Я, к сожалению, давно не писала никаких записей. Не о чем. Есть темы, много тем, но не все хотелось бы опубликовывать, не все для общего обзора. 
Посвятить очередную запись себе? Сама о себе, обо всем или ни о чем. Просто раз уж начала.
Кто я? Какая я? Какие у меня ценности? Что главное в моей жизни? И вообще... Каков смысл этой жизни?

Эти вопросы, наверное, мучают не только меня. Я - разная. Начинаю верить в то, что я, дейсвительно, не такая как все. Иначе бы я не вела подобный дневник со столь откровенными мыслями. А что скрывать? Какая есть, такую примут. Маленький круг общения доказывает это.

Итак, попытаюсь, наверное, ответить на некоторые вопросы..

Кто я? В первую очередь, я - человек, вполне состоявшаяся личность, с установленным собственным мнением. С мнением, которое, к сожалению, не все и не всегда готовы выслушать и тем боле уж принять на счвой счет. Очень жаль. Увы, никто не в праве вас заставлять.

Какая я? Повторюсь. Я - разная. Как мне сказали недавно: "Человек - загадка". Я действительно разная, всегда разная, с разными людьми я - другая. Совершенно безумная с подругой, и до неприличия сромная с молодыми людьми. Откровенное признание, не правда ли?! Во мне жувут добро и зло, счастье и горе, грусть, печаль и тоска соседствуют с задорным смехом, счастливым видом и милом личиком. НЕ всегда искреняя, лишь потому, что людям, окружающим меня,не стоило бы знать о моих проблемах. По принципу "Меньше знаешь - лучше спишь". Последнее время у меня отлично получается одевать маску састья.

Какие у меня ценности? А действительно, какие же у меня ценности... хм. Я редко ценю то, что имею. Я ценю друзей, которых не много, но они - частичка меня. Ценю маму, какая бы она не была, она моя мама, чего, к сожалению, не могу сказать про отца, не смтря на то, что "Он же твой отец.". Я не пишу про семью в целом. Смья - это очень общирное понятие в моем случае. Сестра, как же могла про нее забыть... Нет, лучше не буду. В общем - не люблю ее, не была бы она кровным родственником...(без продолжения). 
Какие еще ценности. Какие-то материальные ценности? Не могу сказать. Взгляды постоянно меняются и вкусы тоже. И опыт тоже.

Что главное в моей жизни? Наверное самое главное - это найти смысл в ней, пнриобрести определенные ценности. Смысл жизни - очень сложное понятие. которое имеет глубочайший смысл. Глубиной во всю жизнь. Кто- то находит смысл жизни в себе и своих достижениях. Я не в праве так считать, жить надо ради кого-то, отдавать все свое кому-то. Наерное в этом отчасти состоит смысл ее.

P.S. Сейчас у меня есть одно , наверное, неисполнимое желание в ближайшие несколько лет - подить одной. Отдохнуть от семьт, от этого давления, от рутины, котора затягивает день ото дня. Да, возможно, кто-то скажет. что это ужасно - жить одному. Я не верю! Все надо проверить, во всем удостовериться! 

P.P.S. Сегодня ко мне пришла такая мысль, что через неделю у меня День Рождения. А праздника снова никакого. Не смотря на такую символичную дату, отмечать не хочетс вовсе. 

А еще, скоро придет весна и все будет хорошо! 

"Хватит сказок, детских историй, 
Ты права, возможно, ждать не стоит...
Но я жду чуда, как 20 лет назад,
И пускай - это детский азарт,
Знал любовь, помню боль, увидел море,
Иллюзий нет, надежда есть..." (с.)



 

Здравствуйте те, кто сейчас читает, я знаю, что вы не постоянные читатели, за исключением.

Начну, пожалуй, с фотографии. Она вполне адекватная была, просто хочу, чтобы всегда было так хорошо :)

Хотелось бы многое рассказать о том, что было в прошедшем году, который промчался, как никогда быстро. Произошло много чего. Много было в первый раз, многое было в последний, главное ни о чем не жалеть. А жалеть то и нечего в принципе.

"Зачем грустить о том, что молоко уже убежало."(с.)

Новогоднее настроение начинает появляться, к сожалению, только после праздника. Не смотря на ужасный конец прошлого года, на ужасную встречу праздника, настрой на светлое будущее в этом году не может не радовать. Я уверена, что это будет год перемен. Год, когда многое изменится, многое запомнится, не так, конечно, как в прошлом, но тоже многое. Сейчас такое ощущение свободы, легкости, ощущение, будто я вышла из грязной, пыльной и заставленной кладовки, дверь которой не хотела открываться, и зашла в большую, чистую комнату, интерьер которой в этом году придется обустроить. Примитивно, но именно такие картины в голове, не иначе.
Сейчас уже нет такого желания вспомнить это лето, которое, конечно запомнилось, но лучше забыть, нет желания уже вспоминать великую депрессию, случившуюся со мной в конце года, в которой виновата же сама. Все просто путем недолгих размышлений я поняла причину моего плохого настроения - я сама. Каждый день, когда происходило что-то напоминающее о плохом, что-то, что давило на меня, я откладывала на вечер, а вечером, конечно происходило что-то еще, что добавляло масла в огонь, и слезы, снова слезы, потом спать, спать с той мыслью, что завтра все повторится, что я пойду на учебу, а там мне будет не с кем поговорить, что там не будут рады меня видеть, потом дом и все такое. Боже мой. Зачем? Об этом больше не мыслишки. Все. Конец. Пора что-то менять. Пора вытереть сопли и идти с высоко поднятой головой, не смотря на то, что глаза выдают.

Я повторюсь, но я хочу. Хочу начать все с чистого листа, хочу летать, нет не физически, и не в мечтах, хочу летать от счастья, что ли. Конечно, кто такого не хочет, но то, чего хочу я просто не объяснить. Нечто подобное было летом, но все, я больше не вспоминаю об этом. Все в прошлом, все заново. 

Меня не поздравил с праздником человек, тот, которому была посвящена не одна запись, да оно и к лучшему, теперь понятно, что это ВСЕ.
С другой стороны я рада тому, что в новогоднюю ночь легла спать - мне снились хорошие сны. Они из будущего. Я знаю. Да. :)

Вперед в сказку, водку купим по дороге. (с.)
 

P.S. Так хочется поверить в чудо, создать свою собственную новогоднюю сказку.

     Жила была девочка, золотистые косы... Она была не такая, как окружающие, она была очень скромной, была умнее сверстников, всю свою жизнь она общалась с людьми старше ее, ее рыжие волосы всегда выделяли девочку из толпы, до 13 лет лет она была очень высокая, даже выше своих друзей.
     В три года она познакомилась с девочкой, которая жила в соседнем доме, у нее было уже много друзей, которые жили также неподалеку, девочка та была на 3 года ее старше. Она познакомила ее со своими друзьями, среди них были две сестры близняшки, брат с сестрой, две девочки и мальчик, возможно был кто-то еще, кого уже не помнит. Все эти люди жили в соседних домах, но не были знакомы между собой. Они стали дружить. Все были на 1-6 лет старше нашей героини. Все же девочка эта отличалась от своих друзей. Проходили недели, месяца, шли года, у всех уже были интересы, многие из них были общие. Девочка подросла и пошла в школу, туда ее отдали в 6 лет, на программу 1-3. Так получилось, что и в классе она была всех младше, но об этом никто не знал, да и не задумывался тогда еще. В школе девочка нашла еще друзей, не мало пришли с ней из детского сада. Но, к сожалению, друзья рядом с ней долго не задерживались, кто-то находил ей замену и со спокойной душой отправлял ее в корзину, кто-то постепенно отдалялся от нее, у кого-то была более уважительная причина - они уезжали. Но причина по прежнему была одна - в ней самой! 
     Она долго дружила с той компанией со двора.
Однажды девочка понравилась мальчику, одному их тех друзей, и он написал ей перед подъездом: "Я тебя люблю!", а она боялась, что это увидят родители и старательно стирала эту запись, не смотря на то, что чувства мальчика были не безответны, об этом никто не узнал. Мальчик этот скоро отдалился от компании, но по сей день все так же живет в соседнем доме, и иногда сталкивается с той девочкой, но они не здороваются, обменяются взглядами и идут по разные стороны.
Брат с сестрой из той компании уехали на родину. Сестры близняшки просто сменили место жительства. Еще две девочки... Они также живут рядом, но... судьба, видимо.
     В школе она находила подружек, с которыми дружила 2 года - не больше.
С мальчиками она не дружила вообще. Обычно им посвящают отдельные истории, но не в этом случае. Началось все с того, как нашей девочке симпатизировал одношкольник, потом его одноклассник, и еще один его одноклассник. Ходили слухи, но ничего не было. Ни с кем. Видимо все понимали, что это не "то что надо". Прошло время и девочка влюбилась, но служа скромности об этом около 2-х лет никто не узнал. Она знала, что такими темпами не будет ничего, но продолжала молчать. Однажды случилось событие, которое ее в корни изменило, она стала открытой, общительной, веселой и просто светилась, она могла себе позволить говорить то, что думает. Но чувств к тому мальчику больше не испытывала и нашла замену, почти сразу. Она поняла как это просто - влюбиться. И вновь повторила это, на этот раз она призналась, долго готовилась к этому, ведь она его видела часто, боялась реакции, хотя видела что есть надежда. Придя домой, открыла уже давно заготовленное в черновиках сообщение и нажала "Отправить". Сердце колотилось, руки тряслись, а мозг отказывался думать. Пришел ответ. О нет, она ошиблась. Безответно, больно, ведь через 2 дня она его снова увидит... с его девушкой. Она на удивление себе очень быстро справилась с терзаниями и отпустила. Шло время, у нее по прежнему никого не было, но периодически появлялась симпатия. Пришла весна, она ее ждала, как время любви, и, видимо, не зря. Девочка уже не маленькая, на вид ей дают не не меньше 18 в свои ..цать. Она снова встретила мальчика, который ей понравился, очень понравился. У них за один вечер было большее, чем с кем-то до этого, но снова ничего не вышло. Она начала жалеть о том что было, но в то же время была счастлива...
Прошло еще несколько месяцев, она все так же одинока, на этот раз без симпатий. Просто одна. Но случилось такое, что в ее жизнь ворвался человек, который изменил девочку и многому научил ее. Он подарил ей сказку. Девочка с ним встретилась первый раз и поняла на сколько ей с ним хорошо и уютно. Молодой человек был старше ее на 6 лет, на 5,5 если точнее. Все последующие встречи происходили в одном только месте. Она доверилась ему, а он делал вид что доверяет тоже и выглядело это куда правдоподобнее. Шли дни, недели, она все больше к нему привязывалась и все меньше хотела его потерять. Она делала все, чтобы им было хорошо. Взамен тоже что-то получала. Прошло 2 месяца, у них все было хорошо, она его полюбила. Не влюбилась, а именно полюбила. И решив, что терять нечего - призналась. Хотела сказать, произнести, увидеть реакцию, но объект ее вожделения очень устал в тот вечер, и она написала сообщение, в котором было все то, что так хотела сказать. В ответ не получила ожидаемого, точнее будет сказать что получила совсем неожиданное. В тот вечер она впервые плакала из-за этого человека. Сильно плакала, для нее было потеряно все. Она не могла отпустить его очень долго, ведь он, как будто испытывал ее на прочность, звоня периодически, предлагал встретиться. 
Только когда прошло уже несколько месяцев, она смогла увидеть изнанку этой сказки. Она поняла, что все это лишь красивая обертка. Девочка отпустила, но все-же вспоминает о нем, а он по прежнему изредка звонит.
Он ее изменил, научил, обнадежил, предал и... и вернул к прежнему состоянию зажатости, скрытности, скромности.

История, однако, длинная получилась, но во всяком случае не законченная..

В колонках играет - LocDog - подгрузило
Настроение сейчас - паршивое

 Здравствуйте, кто читает...

Я последнее время что-то совсем разучилась писать на позитивные темы, видимо, потому что хорошим куда более проще поделиться со всеми, нежели плохим. А выговориться то надо, а выход получается один - писать сюда.

Просто иногда так хочется...

...Порой так хочется, чтобы кто-то обнял... успокоил, или просто обнял. Чтобы почувствовать то, что кому-то ты действительно не безразличен, что кто-то рядом все же есть. Конечно, нет придела совершенству, получив это начнем хотеть что-то еще. Но сейчас этого хочется больше всего. Вроде бы такая мелочь, а позволяет почувствовать то тепло, которого уже давно нет.

...Хочется возвращаться домой, зная, что ты в безопасности. Не думая о том, что сейчас происходит в этом районе. Зная, что рядом есть человек, который за тебя переживает.

...Хочется поделиться всем тем, что накопилось, а накопилось не мало.

...Хочется послушать Вас. Послушать советы, принять решения и сделать выводы. Узнать, что происходит с вами, и, возможно, поделиться своим.

...Хочется утром получать сообщения, что-то вроде "С добрым утром...", и читать его едва открыв глаза...Это было бы более чем приятно. Но, к сожалению, подобного рода сообщение я получила один раз в жизни... и то от человека, с которым практически не знакома.

...Хочется чтобы оптическая иллюзия о представлении чего-то такого светлого, в котором хранится все добро, непорочность, нежность, в каком-то роде беззащитность, наивность и кусочек детства, приоткрыла свои двери и хотя бы немного заполнила реальность.

...Хочется, чтобы сбылось желание, то желание, что загадывалось на Новый год уже 4 раза.

...Хочется, наконец, нормального к себе отношения. (По идее этому и должна была быть посвящена эта запись).

Я не верю в то, что я на столько вредна для окружающих. Я не верю. Неужели они действительно не замечают всего того что я хочу им пожелать?! Неужели я заслужила к себе подобного отношения. Не может быть такого. Дома постоянно на мне надо срываться, а что они сделали для меня, мои "домашние", которые сожители...
Мама - да, она обеспечивает мне жизнь, да она старается делать так, чтобы у меня было то, что не необходимо, но эти старания лишь в плане материальном. Очень обидно то, что она меня иногда не замечает, она не замечает того, что у меня что-то случилось, не интересуется как у меня дела в различных сферах жизни, последнее время даже учеба ее перестала интересовать. Вполне возможно, что она все это видит, просто считает, что лучше будет промолчать, но в то же время она прекрасно знает, что мне рассказать то все некому. Целыми днями погруженная в свою работу, не замечая ровным счетом ничего, теряется ощущение реальности, проходит жизнь.
Сестра - это человек, поражению которому нет границ. Аналогичная ситуация с матерью, только раз в 20 хуже. Эгоист, другого слова просто в голову не приходит, нет, безусловно, слов много, но в это пожалуй можно вложить самый глубокий смысл. Куда уж говорить о интересе к окружающему ее мире.
Далее друзья,  которых как таковых то и нет. Опять придуманные сказка, раскрашенная в яркие цвета. Нет отношения не то, чтобы человеческого, просто никакого. Появляться тогда, когда им это выгодно, спрашивать то, что им необходимо, а вопрос "Как дела?" задавать, как формальность.Предлагая встретиться, через 5 минут передумать, а зачем обнадеживать? Зачем все то, что они делают? Неужели всех настолько интересует только свое собственное "Я", или мне так везет на подобных людей, а может я просто чего-то не понимаю?

Мыслей гораздо больше, чем я могу тут поместить. Просто стоит ли это того. 
Список того, чего так хочется, можно перечислять бесконечно.

Она хотела меньше, чем другие, но почему-то получала все свое. (с.)

Она не верила тому, что было
Она не верила своим глазам, 
Капли спускались ей на губы,
Все застыло, давало волю
Вместе с каплями бежать слезам. (с.)

 Мысли, понятные лишь мне... Просто хочется высказать.

Синдром, опять этот синдром, переходящий в маразм. Уже перешедший. Одна встреча, пару часов. До боли знакомый сюжет. Нет, я не сравниваю.. А хотя кого я обманываю?! Себя? Да ни к чему. Да, я сравниваю, все сравниваю до единого, но стараюсь этого не делать, стараюсь в это не верить. Этого нет. Оно было, но сейчас того нет. Забудь. Уже ничего не осталось. Совсем.

Снова придумала себе сказку. В ней все так чисто, бело, непорочно. И отношение другое, и продолжение большое. Там все по иному.  А говорят еще, что мечтать не вредно, а я не верю. Вредно и все! Эти сказки никогда не оправдают реальности. Слишком все идеально, так не бывает. 

Хочу, чтобы сбылось желание одно единственное. Больше не надо. Я соскучилась по этому всему. Нехватка. Недостатикус. Очередной синдром. 

Зимний день.Руки. руки. прикосновения. Все. И то хорошо.

А что было летом, полгода назад... НЕТ. я не сравниваю. 

 

Так много мыслей, так не вовремя, еще бы недельку. Хотя бы доучилась нормально. А так что? мысли не о том, совершенно не о том, о чем надо.