Чем больше хожу в спортзал, тем проще мне туда идти, чем не идти.
Например, сегодня второй день месячных, и состояние... ну, сами знаете. И мозг такой: "А ну этот спортзал... может не пойдём? Лучше посидеть дома. Можно уборку поделать. Или ещё что-нибудь". Думаю, ну да-да, лучше остаться дома. И сразу такое чувство дискомфорта. Неуютно как-то. И я понимаю, что всё равно пойду. Потому что проще пойти, чем не пойти. Пусть не делать силовые, пусть просто на сайклы. Но сходить я должна.

В общем-то, так с любыми привычками, верно? Какой бы пьяной и уставшей я не была, перед сном я всё равно смою косметику, почищу зубы и намажу лицо кремом. Это кажется проще, чем этого не делать. Просто потому что так надо. Пьяный мозг даже не думает над тем, почему именно надо. Просто надо.

Купила семена льна. Пока их супер-очистительный эффект для организма заключается только в том, что я всё время сру. Интересненько. По идее там клетчатка и омега-3.
В интернетах предлагают семена льна заваривать кипятком. Попробовала. Это отвратительно. Куда съедобнее эту самую ложку семян перемолоть в блендере, и упортребить с чем-нибудь ещё. Например, перемолоть в блендере с домашним творогом и бананом. Получается вкуснейшая творожная масса. Нежная и амнямням, а вкус льна тогда и не чувствуется.

Будущее подкрадывается незаметно и неотвратимо. Похоже на гильотину. Впервые в жизни я понятия не имею, что буду делать в следующем году. Такого раньше никогда не было. В начале были ясли, потом садик, потом школа, потом институт, потом институт, и потом третий институт. И вот в этом году процесс образования должен закончиться. Надеюсь. А дальше что? Дальше что?
Кими хочет жениться. Тут два варианта. Или мы поженимся, или расстанемся. И чем ближе лето, тем более болезненным кажется принятие решения.

Я никогда не хотела замуж. Никогда не хотела детей. То есть, я всегда знала, что однажды это всё у меня будет. Не потому, что так надо, а потому что однажды я этого захочу. Скоро мне 27. Но это однажды всё ещё не наступило.
Чего же я хочу? Денег. Моря. Секса. Кубиков пресса. Чтобы снова начать рисовать. Домик во Вьетнаме. Парня, с которым будет весело, и который не будет трахать мне мозги. Чтобы хоть одно комнатное растение, которое я заведу, не сдохло через неделю. Съездить в Корею. Найти больше друзей (трудность заключается в том, что большинство людей мне кажутся или глупыми, или скучными, или глупыми и скучными). Согнать жир с низа живота, под предплечьями, со внутренней стороны бёдер. Больше солнца. Бегать на дорожке со скоростью 12 км/ч и не уставать. Чтобы было куда ходить на каблуках. И коктейльчиков.
А вот замуж и детей в этом списке нет. И меня ждёт принятие решения, которое разделит мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Вот, чего я боюсь.

Когда-нибудь, когда мы с Кими будем старыми, и будем доживать свой век в окружении внуков, я спрошу его:
- Скажи, как ты терпел меня столько лет? И что готовлю я редко, и что убираюсь, когда луна войдёт в созвездие Козерога, и что придумываю поводы для обиды, и что чуть-чего убегаю в закат? Ты говорил, что у меня есть достоинства, перевешивающие недостатки, но никогда не говорил, что это. Может теперь, когда из нас сыпется песок, ты, наконец-то, расскажешь?
- Ну... - почешет он свои седые волосы, - понимаешь... Всё потому, что ты всегда разрешала кончать себе в рот и глотала. И ещё давала в попу.
Он улыбнётся, поцелует меня в макушку, а я буду сидеть и смущённо краснеть, вцепившись в недовязанный носок.

Ни на что нет сил. Сегодня мне уже не хотелось даже играть, потому что для этого нужно сидеть вертикально, а это - утомительно. Лежала целый день на боку и читала фанфик. Тёплую солнечную гарридраку "Короткие встречи".  Вся их жизнь пронеслась передо мной за несколько часов. А что я? Где моя жизнь?

Вчера по дороге в кинотеатр чуть не потеряла сознание. В глазах всё так знакомо потемнело, и мир стал куда-то уплывать. Я схватилась за Настю, прочную и надёжную. Это жизнь?
Последние полчаса фильма сидела, как на иголках. Очень хотелось домой, полежать. На экране всё мелькало, меня чуть не вырвало.

Вечером - не уснуть без снотворного. Утром - не вырваться из оков сна. Не вздохнуть спокойно без чашки кофе.
Я так долго распиналась, как ненавижу слабоков, но во что превратилась я? Что я могу ещё, кроме как лежать на боку?

Когда я лежала в больнице, очень просто было быть мужественной. Вот враг - неподвижная нога, вот союзники - врачи и лекарства, вот линия фронта - она проходит по моей постели. Каждое движение - это сражение. Сражение с болью, слабостью, немощью. Глядя на меня - и другие больные в палате начинали шевелиться. Моя борьба не проходила для них незамеченной, и они брались за себя. В некотором роде, я чувствовала себя полководцем. 

Когда я вернулась домой, слабая, быстро устающая, но всё же победившая, то всё тоже было довольно просто. Эфория от чувства победы. Дальнейшие сражения с костылями, бондажем, лекарствами, углом сгибания ноги. Тогда не стало ни капельниц, ни уколов. И первую неделю дома я чувствовала себя ещё хуже, чем в больнице. Но радовалась от того, что теперь можно быть дома.

Но что же сейчас? Пора посмотреть правде в глаза. Сейчас я такая слабая уже вовсе не из-за операции, больницы, отсутствия капельниц. Сейчас я такая слабая, потому что я сама себя до этого довела своими диетами.
Да, я сижу дома, но что-то дома можно было бы делать. Рисовать, учить китайский, надрачивать рекламу. Деньги вот-вот закончатся, что я буду делать? Стипендию дадут только когда-то осенью, модельных подработок не будет ещё полгода, как минимум: всё колено в шрамах, нога в бондаже, о каблуках и думать не приходится. Да и домашних дел накопилось. Но вместо этого я лежу, и радуюсь очередному отвесу в 400 грамм. Весить 47 кг, несомненно, замечательно. И никогда в жизни я не выглядела так хорошо, как сейчас.
Но что осталось? Что, чёрт побери, осталось?.. Лежать целыми днями на боку и смотреть сериалы - я ради этого худела? Ради этого 24 года я жила, училась, творила?..

Я чертовски устала от этого всего. Я наигралась.
Но я планировала досидеть на диете до воскресенья, в крайнем случае, до субботы. И я досижу, даже если начнётся всемирный потоп, а на улицах будут раздавать бургеры и пироги (в этом мои пристрастия полностью совпадают с Дином Винчестером :D).
И больше я не буду лежать на боку. Хватит, належалась. Всё, ты почти здорова, начинай шевелить задницей, тоже мне, умирающий лебедь.

***

На днях папа написал, что никак не может связаться с мамой, и спросил, не могла бы это сделать я. Я ответила, что все 3 года в Китае мама не шибко баловала меня общением. Что она никогда не отвечает на мои письма, не выходит в кюкю, не звонит, не отвечает на звонки. И когда я приезжаю летом, всё что я слышу - это что мне стоит бросить учёбу, остаться в Днепропетровске, работать на какой-нибудь низкооплачиваемой работе (а какую я там ещё найду), чтобы она и дальше могла сидеть дома и смотреть телек. Что хоть я и люблю маму, но я не готова принести её жертву свою жизнь. И, наверное, я ужасная дочь.

Я ожидала, что он выскажет мне что-то неприятное, но не могла всего этого не рассказать, накопилось. Но он ответил, что я - отличная дочь. Что каждый в ответе за свою судьбу, что у мамы свой путь, а у меня свой путь, которому я и должна следовать. И что он мною искренне гордится.

И от этих неожиданных слов мне вдруг стало так тепло. Я почувствовала прилив сил. Что я не могу быть такой слабачкой, когда мой папа так в меня верит!.. Я больше не могу позволить себе быть таким разлагающимся трупом!.. Я должна быть достойна его гордости. Своей гордости.

***

Когда пройдут полгода реабилитации, обязательно запишусь в какую-нибудь спортивную секцию! И начну бегать. Не трусцой, а по-настоящему. В школе меня хотели выставить на городские соревнования по бегу, но потом передумали, из-за моих проблем с сердцем. Но чёрт побери, как я тогда бегала. Едва касаясь земли, будто я ничего не вешу, будто меня несёт ветер. Быстрее всех девочек в классе. Единственный норматив, который я сдавала на 12 - бег на короткие дистанции.
Я снова буду бегать. Когда об этом думаю, чуть не плачу от счастья. Мои ноги снова будут здоровы.

А ещё очень хочется снова заняться тэквондо. Когда-то каждая тренировка приносила радость. В отличие от фитнеса, которым я занималась, потому что нужно что-то делать с дряблым телом, в отличие от танцев, которыми я занималась, потому что родители заставляли, тэквондо о обожала всей душой. Легко уворачиваться от ударов спарринг-партнёра, легко и точно наносить ответные удары. Отпрыгивать легко и невесомо.
Аккуратно и игриво тыкать в печень, как бы случайно, знакомым, которым кажется, что "девушке такое не подходит". Много вы понимаете. Девушке подходит то, что ей нравится.

Но пока... пока я буду делать то, что могу. Больше я не стану прохлаждаться на кровати. Хватит. Fight!

Я ЖИВА! И Я СДЕЛАЛА 2-Й ДЕНЬ INSANITY!!!!!!!
Никогда в жизни так не уставала. Никогда. Вообще, никогда.
Я занималась танцами, художественной гимнастикой, бегала в школе на 12 (и мне даже хотели выставить на городские соревнования для школьников, не выставили из-за сердца), тэквондо, плавала по 3-4 км, не выходя на берег, носила вещи, превышающие вес моего тела, ходила в горы, занималась тем же фитнесом, в конце-концов.
Но никогда, за 23 года моей жизни, я так не уставала.

На 5-й минуте мне хотелось умереть. На 30-й минуте - заплакать от усталости, как в детстве. На 35-й минуте (за 5 минут до конца) - выблевать то куриное филе на пару, что я ела днём.
Но я сделала это. Я сделала это. Я СДЕЛАЛА ЭТО!!!
Самая сложная фитнес-программа, существующая на видео. Одна эта фраза меня невероятно мотивирует.

Когда после тренировки сидела, остывала, казалось, моя кожа разогрелась до такой температуры, что на ней можно жарить яичницу.

Моя мокрая от пота тушка :D

***

Про колено. Сегодня ездили в больницу, где есть томограф. Подходим в регистратуру, так и так, нужна томография на колено. Сказали, что так они сделать её не могут, нужен в начале осмотр у врача. Идти туда-то, так-то и так-то. Мои попытки объяснить, что вчера я уже была у врача игнорировались. Меня это расстроило,  , но после кульминационной фразы "А ты по-китайски можешь говорить?" Я впала в бешенство: "А я с вами сейчас на коком языке разговариваю? Это что, не китайский?" - "А, ну да".

...тётя в регистратуре говорила только на местном диалекте. Вернее, орала, думая, что так я лучше пойму. Ну я не растерялась, и тоже начала орать в ответ. Тут она резко заулыбалась, признала во мне аборигена, и больше никаких проблем не было. Меня записали в очередь на завтра, я оплатила в кассе томограмму (дохуя), и все были очень довольны. Никаких очередных бессмысленных обследований (за которые тоже нужно платить, и которые не имеют смысла, пока нет томограммы).

Ха, ну я просто молодец :D

***

Начала читать "О дивный новый мир" Хаксли. Волосы встают дыбом.
Вероятно, я должна была читать и радоваться, что нас выращивают не в инкубаторах, и что от рождения мы не разделены на альф-бет-гамм. Но вместо этого я подумала, что условия нашей жизни, в конечном счёте, точно так же определяют, кто будет альфой, а кто эпсилоном, кто будет директором завода, а кто мести дороги. Да и гены играют не последнюю роль. Так что разница между этим антиутопичным (или утопичным, это как посмотреть) миром будущего и нашим - не так уж и велика.

Если говорить о себе - то я не знаю. Были места, где я была 100% альфой, лидером. Были места, где я была 100% забитым эпсилоном. Бывало, я очень удачно вписывалась бетой, аккуратно пристраиваясь к альфе. А иногда я, и вовсе, выпадала из социальной структуры.

Но мне кажется, что у большинства людей социальная роль не меняется. Альфа - всегда альфа, а эпсилон - всегда эпсилон. Впрочем, кажется я не особенно внимательна к людям, и взгляд на себя и взгляд со стороны сравнивать бессмысленно. Ведь в себе всегда хочется видеть что-то особенное, внешний же мир упрощается до цветных схем.

*рыболовный интернет магазин VivatFishing.ru, в каковом можно неприхотливо оформить заказ, повыбрав из наиобширнейшего сортимента, репрезентует вашему почтению все, что  востребует рыбалка - особливо под локальную конъюктуру разноплановых водоемов от первенствующих мировых производителей по весьма сходным ценам.

Когда я думаю о том, что, возможно, моя жизнь будет не такой радужной, как хотелось бы, а иллюзии будут разрушены, я представляю себя на месте уборщицы, или дворника. Именно этой работой нас всех пугали в детстве. Но что самое смешное, мне не кажется это таким уж ужасным. Я даже не думаю, что это как-то уязвит моё самолюбие. Эта работа не должна занимать так уж много времени, и если не будет никаких спиногрызов, то при скромном образе жизни, зарплаты должно хватать. И никакого стресса.
Большая часть людей смотрит на уборщиц через губу. Это тоже могло бы как-то меня задеть, но я всегда чувствовала себя маленьким инопланетянином, так что всё это меня просто не касалось бы.
Думаю, я готова ко всему, что не будет слишком утомительным.

Мне нравится продумывать варианты развития событий, и выбирать из них самые мрачные ветки. Тогда я чувствую себя размазанной по времени, и когда я закрываю глаза, бывает мне даже сложно сказать, в какой точке развития событий я нахожусь. Я так ясно помню своё детство, и так много думаю о будущем, что есть ощущение, будто я нахожусь сразу везде. Это похоже на масло, равномерно распределённое по ровной поверхности хлеба.

Вывела для себя 3 правила хорошего дня.
Во-первых, ложиться спать в 9-10 вечера.
Во-вторых, вкусно завтракать горячей едой.
В-третьих, одеваться в одежду из натуральных тканей.
Готово. Вы восхитительны.

Хорошо, тепло и комфортно. Мир не кажется клоакой, а утренний подъём восстанием падших из ада. И не приходится сбегать с лекции только потому, что чёртов акрил только притворяется тёплой одеждой.
Натуральный кофе тоже омномном.

Сегодня на китайском разговорном снова оказалась в гордом одиночестве. Пол занятия с Максом-лаоши читали китайские новости и обсуждали всё, начиная с заострившихся китайско-японских отношений и блокированием японских товаров, заканчивая махинациям с ценами на жильё в одном провинциальном китайском городке. За оставшиеся пол занятия сделали весь урок, на что обычно с классом времени не хватало.

Вчера у меня получилось сделать 3-й уровень Джиллиан с Натали. Я пришла к успеху))) Не думала, что я, вообще, на это способна. С другой стороны, это не то, над чем стоит думать. Просто делаешь, что тебе говорят и постепенно всё получается. Как с рисунком. Как с китайским. Как с чем угодно, где нужно не думать, а брать и делать. Это серьёзно упрощает жизнь.

После занятий зашла в супермаркет и купила себе прекрасный яойный артбук, выполненный копик-маркерами и банку кофе.
Будущее прекрасно. Настоящее восхитительно. Прошлого никогда не было.
Когда я думаю, что лучше уже просто быть не может становится ещё лучше. Чёрт побери, жизнь похожа на коробку шоколадных конфет с разными вкусами. Порою вариантов так много, что я не знаю, что выбрать, вкусных конфет больше, чем я когда-нибудь смогу съесть.

Сижу, завернувшись в плед и одеяло, пью чёрный кофе и что-то с умным видом печатаю на ноуте *тролфейс*

Благополучно позавчера потеряла свои таблетки, и мне теперь нечем лечиться Х__Х Тупо не могу их найти. А завтра мы уже с Kira_Winter едем в Ченду на аниме-фест. Кира будет в жюри, а я буду скакать по фестику и фотаться с разными яойными бисёненами :3 Надрывно кашляющая и с хриплым голосом. Пробудем мы там дней шесть Х__Х Одно хорошо, что я смогу поискать где-то аптеку.

Ещё год назад этот красный клетчатый плед пах Бабусей и Куроем. Сейчас уже - только сыростью.
Когда я летом приехала домой, Бабусина подушка и её постель ещё пахли ею. Я утыкала лицо в подушку, и дышала жадно и рвано, перемежая вдохи рыдания.

...когда я ещё жила дома, плед часто сползал с моей кровати, а Курой, который неизменно сторожил мой сон возле кровати, незаметно стаскивал плед себе, и довольно на нём лежал, гордо поглядывая на меня.

Вечером Бабуся часто сидела у себя в кровати, согнув ноги в коленях, и укрывшись этим красным клетчатым пледом. У неё в ногах дремала Тигра. Ещё до того, как у неё лопнула раковая опухоль на груди. Бабуся читала в очках своей мамы, которая умерла задолго до моего рождения, книгу. Часто - учебники по математике. Сборник старинных задач, из тех, что когда-то люди умели решать без уравнений и калькуляторов, в уме.
Иногда она читала нам в слух.
Иногда мама залазила к ней в кровать, отвоёвывая у неё кусок пледа, а я придвигала старое кресло, снятое со старого-старого автомобиля, и тоже засовывала ноги под кусок красного клетчатого пледа. И мы играли в карты, в Зайчика. Это была наша семейная игра, похожая на преферанс, только попроще.
Её научил нас мой папа, ещё до того, как женился на другой женщине. Когда мы все вместе были на море.
Я так плакала, потому что никак не могла понять сложные правила. И первая смогла обыграть всех всухую на мизере. Я была так счастлива в тот момент: мы сидели в летнем кафе у самой воды. Не было жарко, хоть солнце и светило ярко-ярко, а небо было синим-синим.
Я скучаю по украинскому небу и солнцу. Здесь никогда нет солнца, а небо всегда серое.

А вы говорите - плед.
Да я за него убивать готова, выдавливать глазки и вырывать кишочки через ушки.

Бабуся не верила ни в Рай, ни в Ад, ни в реинкарнацию, ни во что, что могло бы обещать встречи потом, когда-нибудь. Она считала, что после смерти для человека уже ничего нет, и не будет, и что это совсем не плохо. Я тоже так думала, применяя это к себе. Но когда я думаю о ней, я готова поверить в любые загробные миры, просто чтобы увидеться с ней.

У меня обязательно будет большой солнечный дом у моря или реки, с запущенным садом и высокой каменной оградой. Ведь ещё есть Курой. Тот, кто будет любить всегда, никогда не забудет и перегрызёт горло за меня, в буквальном смысле этого слова. Ему скоро 4. Немецкие овчарки живут в среднем около 10 лет. Это значит, что у меня не больше 5 лет для того, чтобы исполнить свою мечту.

Я плачу, потому что я боюсь трудностей, потому что я жалею себя, потому что если время придёт, а я так и не получу желаемого - я не смогу уважать себя, а моя жизнь окончательно превратится в череду сожалений.

...
Сеанс соплей окончен, спасибо что выслушали.
Я снова огурчик :3
И нет, я не ною сложа руки: я в начале ною, а потом ебашу, как проклятая лошадка. Держите за меня пальцы ^^

И снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева. А снится нам трава-трава у дома, зелёная-зелёная трава.

Знаете, в детстве, когда я слышала эту песню, я думала что-то вроде: "Да чего они прибедняются! Они вырвались с Земли в Космос, это же так потрясающе! Какая ещё трава у дома! Вот ледяная синева - это да!"
Но сейчас, когда эта песня, давно нигде не слышанная, заела у меня в голове, и эта фраза повторяется и повторяется - я поняла. Потому что мне тоже Китай совсем не снится. А дом, мама, Бабуся, наш двор, каким он был в детстве, соседние улицы, залитые солнцем, пробивающимся сквозь листья акции и каштанов, одноклассники из старой и новой школы. И там всегда так много солнца, которого здесь нет совсем.

Мне казалось, когда я уеду и сбегу, я не буду вспоминать прежнюю жизнь. Первый год так и было. Я, вообще, ни по кому не скучала. Я получила то, чего хотела, и мне, по-настоящему, никто нужен не был.

Но вернуться я просто не могу. Не могу - это значит не хочу. Нет, нет и нет.
Хотела бы я вообще никуда не уезжать?.. Тем более, ответ НЕТ, ни за что! Я бы ни за что не изменила своего решения. Тогда это был волшебный выход из всего того дерьма, в котором я погрязла.
Ну так чего же я хочу? Какого аллаха мне не хватает?..
Если я не хочу возвращаться, но и здесь мне... тошно?

Вероятно, всё решили бы солнце и Курой. Появись они сейчас - и я бы успокоилась. Да, всё чего я хочу, это зайти в залитый солнцем свой дом, и чтобы эта сумасшедшая псина бросилась меня встречать, повалила когтистыми лапами на пол, и кусала мои уши за то, что я так надолго его оставила.
И чтобы это было не на Украине. И не в России, это точно. Я просто не могу там расслабиться. Всё, знаете ли, жду топора, летящего в затылок (и не безосновательно, кто читал мой дневник последние три года - знает о чём я). Там невозможно чувствовать себя в безопасности. Когда я летом ездила - лишний раз убедилась. Мой инстинкт самосохранения просто зашкаливает от ощущаемой бытовой агрессии. Я так не могу. И не хочу. Свободно смогла выдохнуть, только в аэропорту Пекина. Знаете, в зале ожидания спало куча людей, ожидая своих самолётов. Вокруг всех были горы чемоданов и вещей. И все спокойно спали, не глядя на них, никому и в голову не приходило, что что-то могут спиздить. Потом я увидела одну белую девушку, она тоже увидела меня, и легла спать на соседнюю лавку. Под голову она положила рюкзак, свисающей рукой держала ручки сумки, стоящей на полу, а ногой - касалась чемодана. Таким образом, если бы кто-то попытался что-то спиздить, она сразу же проснулась. Я внимательно огляделась. Она была единственной, кто так сторожил свои вещи.

Но для осуществления моих желаний, очевидно, нужны деньги, много денег. Процесс движется, и План А вовсю идёт. Но слишком медленно. Слишком медленно. Как бы я не состарилась к тому моменту. А думать "ну зато мои дети будут уже жить в благополучии" - это глупо. Потому что как бы они не жили, они будут хотеть того, чего будут хотеть они. У них будут свои мечты и желания, так же далёкие от моих, как мои - от моей матери. Так что все проблемы нужно решать здесь и сейчас.

...
Мне 22. Чёрт побери, это треть жизни. Треть жизни прошла, и где мой список достижений, которыми можно было бы гордиться?
-___-

Вчера не съела даже положенного по диете яйца: обычно я его ела вечером, но тут, внезапно, в 8 вечера, меня просто вырубило (при том, что я встала в 11:30, в понедельник у меня нет занятий). Просто резко вырубило, и я уснула.

Мне снилось, что я попала в будущее, на 100 лет вперёд. Там люди воевали с пришельцами, хотя они тоже были похожи на нас. Просто они любили воевать. Я попала (кажется, в качестве военнопленной) на их корабль. Это всё должно было бы закончиться очень грустно, но... я захватила корабль о_О Нет, не совсем так. Стала его истинной хозяйкой. То есть, он на самом деле стал моим. Это было сродни любви, потому что меня он хотел слушаться. Совершеннейший звездолёт в Галактике. У него был ограниченный разум, как у собаки. Человек и звездолёт не могут любить друг друга?.. Глупости, конечно могут.
Так что внезапно всё переменилось. Этот корабль мог почти всё. Мы доставили наших врагов в другую часть Галактики, где были их другие враги. Все были очень рады :D
А я, на этом корабле, улетела ещё на 100 лет в будущее: я не хотела возвращаться в прошлое, потому что жить в прошлом, побывав в будущем - это тоска, невыносимая и раздирающая. И не хотела оставаться в настоящем, потом что оно изначально было не моим.
Со мной была Бабуся, и я могла вернуть её во время Союза, но она тоже не хотела, зная как тоскливо закончится идея о том, что все могут быть счастливы, добры и трудолюбивы.
И мы полетели в будущее, ещё на 100 лет.

***

Сегодня прошла неделя, с тех пор, как я села на диету Протасова. Взвесилась, обмерилась.
Вес - 51,7 кг (-1,3 кг)
Грудь - 83 см (-4 см)
Талия - 61 см (-2 см)
Бёдра - 92 см (0)
Ляжки - 52 см (0)

Лол, у меня и так груди было мало, а теперь вообще нет, хахахх. Кажется, мне никогда не удастся выровнять объём груди и бёдер: сколько бы ни худели бёдра, грудь всегда это сделает раньше XDD
Ну и шут с ними, на самом деле я хочу 80х50х80 и 45 кг  -___-
Хоть и выходит, что и по весу, и по размерам я почти не похудела, но когда я смотрю в зеркалу разница видна. Возможно, это самообман. Но когда я надеваю одежду - разница тоже видна. И шорты, которые не могли даже сомкнуться краями (я молчу про застегнуться, но просто чтобы край застёжки не мог дотянуться до края) - сейчас смыкаются, и даже на несколько мм заходят друг за друга.

Ещё 4 недели :DD

Всегда хотелось много лет спустя придти на встречу одноклассников, отлично выглядя и достигнув определённых успехов в жизни, чтобы они на фоне меня почувствовали себя неудачниками. Они бы сказали: "Саша, ты так изменилась!" - а я бы ответила, что ничуть, и что на самом деле я всё та же девочка, к которой они высокомерно относились.
Сегодня мне это приснилось. Вот прихожу я вся такая сногсшибательная, и в жизни то у меня всё пучком, ну просто богиня.
И это был фейл. Потому что что бы я ни делала - они всё равно будут воспринимать меня так, как привыкли. Более того, я сама рядом с ними веду себя, как та же забитая странная девочка, потому что это тоже привычка, рефлекс. Преодолеть его можно только работой над собой и своими чувствами. Тут дело не в успехе, и не в том как я выгляжу. Но показать им, как я выросла, какая я замечательная стала, до тех пор, пока я этого так сильно хочу - невозможно. Потому что сам факт того, что мне что-то кому-то (совершенно в моей жизни незначительному) - хочется доказать - признак эмоциональной незрелости.

Легла спать поздно, проснулась рано на занятия - как всегда, все демоны Ада со мной.
На занятиях меня снова накрыла унылая депрессия. Я не думаю, что я рисую хуже всех, но... просто иначе. Сильно иначе. Как-то... совершенно в другой плоскости и измерении. Когда мы рисовали натюрморт с черепом - разница была только в технике. Но сегодня мы уже рисовали портрет живого человека (нам пригнали целую толпу рабочих мужиков, по двое на каждый класс) - и у меня было чувство, что мы рисуем разных людей. Они нарисовали простого свойского мужика, с доброй улыбкой и неким отеческим взором. Я нарисовала усталого роботягу, обиженного жизнью, с несколько затравленным лицом и классовой ненавистью во взгляде. Это - больше чем разница в технике.
Ко мне подошёл преподаватель, что-то долго объяснял. Я поняла только, что всё плохо, и нужно лицо продолжить рисовать.

Когда мы смотрели зарисовки, сделанные за каникулы, среди моих он отметил ровно те, которые я считала неудавшимися или никакими. Про те, что мне самой нравились своей выразительностью или сюжетом - он не сказал ничего. Я, вообще, не понимаю, по какому принципу они считают их хорошими или плохими.

Со временем, всё это сыграет мне на руку, потому что мои работы будут выделяться именно тем, что они другие. Но сейчас меня это угнетает. Я и так постоянно не уверена в этом всём, мне нужно постоянно слышать, что всё отлично выходит, причём от человека, чьему мнению я доверяю. Сейчас же, мне кажется что иду в тумане с закрытыми глазами, и натыкаюсь на углы, как слепой котёнок. Йобанные поиски себя и своего стиля, как же я ненавижу творчество. С тоской вспоминаю математику в школе и вышку в институте: подумал, порешал, посчитал, проверку выполнил - всё сошлось - и заебиська! И ебал в задницу ты мнение окружающих, потому что можешь быть уверен, что всё сделал правильно. Сейчас мне так не хватает мамы. И Бабуси.
Господи.

Когда все пошли кучками обедать - никто не догадался позвать меня, а я была слишком угнетена, чтобы напроситься с кем-то. Пошла одна, куда-то нахуй не туда вышла, заблудилась, устала, сидела на парапете в каких-то кустах, размазывала сопли. Потом собралась-таки с духом, и пошла поела лапши в рандомной забегаловке, чтобы ни с кем не сталкиваться в столовой. Решила, что на послеобеденные занятия не пойду, а пойду на урок китайского. Там хотя бы всё просто, весело и интересно. *год назад я точно так же размазывала сопли после уроков говорения, потому что мне так же трудно и одиноко*
Пришла на кафедру заранее, села за стол, положила голову на руки - и проснулась только через минут сорок, когда меня разбудили, и сказали, что занятия не будет, и что я могу идти на рисунок. Качаясь, как бычок, на ходу, поплелась обратно.

Утешала себя тем, что я всё равно заработаю дохуя бабла, и уже будет не важно, так или не так я рисую. Потому что прав тот, у кого больше денег. Он может защитить своих близких, он может быть для них опорой, он может быть рядом с ними в трудную минуту. И он может анально покарать тех, кто их обижает.
Я хочу домой.

В том, что я держалась от него подальше, был определённый плюс: сегодня он явно пытался поймать мой взгляд. А когда я встретилась-таки с ним взглядом, то мы обменялись улыбками :D Романтика, хуле :D

Поверьте, если бы эту квартиру можно было сдать - мы бы сдали бы. Я понимаю, что со стороны это кажется странной отговоркой. Почему бы просто не поверить моим словам, что на практике это невозможно?.. Это было бы прекрасным выходом, думаете, мы не ухватились бы за него?..

Вчера целый день потратила на то, чтобы убедить маму, что ей не нужно травиться газом, когда я уеду. Оказалось, это был её основной план. Когда я убеждала её в том, что это время мы переживём, что где-то есть люди, которые могут помочь... она просто не верила. Не верила мне, не верила в жизнь. Зная всю эту историю, тянущуюся последние годы (когда ей и Бабусю соседи регулярно пытались убить... так или иначе, им это, в некотором роде, удалось), поверить в то, что где-то бывает иначе - трудно, я знаю.

Я никогда не умела никого убеждать, потому что считала эту битву проигранной заранее: если человек считает что-то, разве возможно его переубедить?.. В какой-то момент я просто отчаялась. Мама ведь не хочет жить. Сложно убедить человека, что жить нужно. Это очень сложно.

Но я верю, что мы переживём это время. Спасибо тем, кто хочет помочь. На самом деле, 10 000 рублей в месяц на эти пол года - год, и проблема была бы решена. Там, глядишь, всё же продали бы квартиру и купили дом в частном секторе. А ещё через какое-то время обязательно забрала бы маму в Китай, не смотря на все её сопротивления. Я костьми лягу, но у меня всё получится. Хотя, конечно, то, что она ни капли мне не верит - несколько подтачивает мою веру в себя. Но я буду очень стараться, главное чтобы она за это время не сделала что-то с собой. И не умерла с голоду. Я заберу её из этой чёртовой страны, где у людей рядом с нами (я не хочу говорить плохо про всех остальных, я говорю только о тех, кто довёл нас до такой вот жизни) едет крыша от агрессии и злобы.

Я выучусь, и всё у нас будет хорошо. Непременно будет. Так ведь всегда заканчиваются истории тех, кто не сдаётся, правда?..

***

Знаете, когда я раньше слышала от взрослых, что они хотели бы плакать, но у них нет слёз - мне казалось это метафорой.
Теперь я поняла что это.
Те дни я столько плакала, я столько плакала...
Сейчас я бы тоже хотела бы плакать... вернее, у меня такое чувство, что я плачу, я даже всхлипываю - просто глаза остаются сухими. Будто бы нет воды. Будто лимит слёз исчерпан, и справляйся как хочешь, девочка.
Когда умерла Бабуся, из Москвы приехал папа, чтобы организовать всё с похоронами, потому что мама ничего не могла делать, она только сидела и плакала. На самом деле, вряд ли каждый мужчина приехал бы хоронить мать своей бывшей жены, так что я так ему благодарна... И я плакала-плакала-плакала, потому что рядом был папа, и я могла плакать рядом с ним. Он был такой спокойный, такой уверенный. Такой же непогрешимый и нерушимый, каким он казался мне в детстве. Это потом я узнала уже от мамы, что те дни, пока я добиралась из Китая (мне пришлось сделать безумное количество пересадок, потому что билетов не было), он бегал в ванную плакать. Но когда я приехала, он казался мне скалой в этом море отчаяния.
А потом он уехал обратно, домой.
И когда мама рядом со мной плакала - я сразу злилась. Я не могу сказать почему, просто едва она начинала плакать - я начинала дико злиться. Мне даже не хотелось плакать. Я требовала от неё перестать. И это странным образом успокаивало меня. Я хочу сказать, что когда я чувствовала рядом с собой такое отчаянное и неприкрытое горе, я чувствовала себя сильнее, потому что не имела права раскисать. Я чувствовала, что я не должна. Я злилась, но я утешала как могла.
Это как когда рядом с тобой есть человек, который отчаянно чего-то боится - ты всегда чувствуешь себя совершенно бесстрашно. И ты утешаешь и успокаиваешь, потому что кто-то всегда должен быть сильнее. Чужой страх - успокаивает. Чужое горе - утешает. Нет, не так. Скорее - вызывает стремление защитить. А когда ты кого-то защищаешь - ты не можешь отдаваться ни страху, ни горю.
В то же время, когда рядом со мной друзья, они весёлые и жизнерадостные - я тоже такая. Мысли о том, что моей Бабуси больше нет - блокируются в самой глубине. И я смеюсь, как будто ничего не случилось, как будто я никуда не уезжала, и этого ничего не было.

Но вечером. Лёжа в одиночестве в кровати. Когда рядом нет ни Куроя, ни Рубчика. Когда я совсем-совсем одна. Тогда мне кажется, что я рыдаю. Что душа рвётся напополам от горя и боли. И только предательские глаза, ставшие такими скупыми, не хотят плакать.

Я не могу сказать, что легче.
Теперь я в любой момент могу взять себя в руки, и сказать "нет". Это не разбитая коленка, и не обидное слово. Это так глубоко, что это легко можно отложить до следующего раза. Это что-то, что никогда не пройдёт. Пройдёт 20, 30 лет, а я всё так же смогу плакать из-за этого.
Вспоминая всё хорошее, что было. Столько моментов, столько... Я знаю, для многих бабушки - это как дальние родственники. Но я всю жизнь жила вместе с Бабусей, каждый мой день был связан с ней.

Меня никогда особо не волновал вопрос, что будет после смерти. Мне было всё равно. Даже больше, мне больше всего хотелось, чтобы, действительно, ничего не было. Просто раз - и ничего нет. Ни тебя, ни для тебя. Но это потому, что я всегда примеряла её к себе. Но думая о Бабусе, именно это кажется невыносимым. Я согласна, чтобы когда я умру - от меня не осталось ни следа, ни тени. Но она... Хоть что-то, ну пожалуйста, пусть будет хоть что-то!.. У меня нет чувства, что она рядом, что она наблюдает - да мне оно и не нужно. Пусть далеко-далеко. Где угодно. Но чтобы она была.
Я думаю, ей понравилась бы Нарния. Представить Рай чем-то вроде Нарнии - это было бы здорово. Или Нангияла, она тоже прекрасна.

Со мной всё хорошо. Вообще, диета удивительно легко переносится. Возможно, если бы изначально стояла какая-то цель, вроде "ах, я должна похудеть, чтобы понравиться вон тому парню", или "ах, я должна похудеть, чтобы влезть в новые джинсы" - то тогда бы я уже стопицот раз сдалась. Потому что на любую причину можно найти противоядие - "если я ему понравлюсь, то понравлюсь и так", "зачем было покупать маловатые джинсы, пойду куплю нормальные". Но благодаря тому, что никакой причины не было - то нет причины и бросать диету. Вот такой вот парадокс.

Единственное что, вчера вечером, перед сном, когда мозг уже был не в состоянии сопротивляться, на меня нахлынули грустные мысли. Обычно я их с лёгкостью отметаю, прикрываясь придуманным миром - а тут не получалось. Они набросились на меня, как рой разозлённых ос. Что я буду делать в следующем году? На что я буду жить? Как позаботиться о родителях, у которых совсем всё плохо? Где взять деньги на лечения себя (операция на колено, зубы) и родителей? Как обзавестись собственным жильём насовсем? Как осесть в Китае с видом на жительство? Что делать, если у меня диплома нет, и не предвидится (институт-то я бросила)? И так далее, и так далее, и так далее.
Вполне жизненные вопросы, вот только обычно я от этого всего успешно блокируюсь.
Очень надеюсь, что в 2012-м всё же наступит конец света, и мне не придётся обо всём этом беспокоиться.

Сегодняшние 300 ккал:
- кофе без сахара - 2 кк
- маленький бананчик, который умирал в холодильнике со времён без диеты - 75 кк
- тушёная морковка с луком (50 кк) и двумя куриными ножками без кожи (150 кк)
- салат из огурцов и пары листьев салата - 23 кк
Итого: 300 ккал

Господи, как хорошо было в детстве, когда ни о чём особенном не нужно было заботиться. И деньги были такой вещью, на которые покупаются булочки в столовой, апельсиновая газировка и миленькие ручки с карандашиками. И какой общительно и весёлой я была.
Сейчас я просто какой-то социофоб. Идеальное состояние - это когда не приходится пересекаться с живыми людьми. Когда приходится - то... так скучно, и хочется скорее вернуться в свою норку.

Сегодня День всех влюблённых. Я до сих пор не могу понять, как люди находят себе пару. Ведь... найти в толпе людей человека, с которым ваши сердца будут биться в унисон - практически нереально. Встретить человека, который был бы близок тебе по духу, с которым было бы интересно, с которым мысли бы бежали в одном направлении... я когда думаю, что, возможно, это всё же возможно - у меня слёзы наворачиваются на глаза. Потому что... в общем, я давно не встречала людей, с которыми это было так. Пара подруг из детства - и всё. Со всеми остальными - мне некомфортно. Сложно. И скучно. И постоянное ощущение, что меня перевирают - начиная от слов, их значений, заканчивая жестами и взглядами. Все чужие. Как сделать так, чтобы человек воспринимался, как свой?.. Если изначально все чужие настолько, что нет никакой возможности сблизиться?..

Я не понимаю, как это получается у других людей.
Возможно, если бы меня заперли в бункере, или на необитаемом острове с другим человеком, просто абстрактным, неким рандомным, то что-то бы и получилось. Я бы привыкла видеть его изо дня в день, и может быть даже начала бы разговаривать. Но всё равно не факт, что он стал бы мне близок.

Я не знаю. Я не понимаю.
Чёрт, как же всё сложно. А ведь так хочется, чтобы всё было просто.

Кстати. Специально для тех, у кого начинается истерика при виде рёбер. Моя детская фотография, где наружу все кости торчат.
Фото сделано после концерта во Дворце детей и юношества, где мы что-то танцевали. Я была индейцем, на ногах - неизменные чешки. Если бы я втянула живот, то он точно так же коснулся бы позвоночника. В детстве я ненавидела есть, и все приёмы пищи происходили с криками, скандалами, и, периодически, выливанием содержимого тарелки мне на голову. Я могла часами сидеть за столом, ковыряясь в тарелке. Ела мало, а двигалась - очень много. Сколько лет мне на фото - не знаю, должно быть лет 8.
Это потом я, в старших классах и институте разъелась до безобразия, потому что двигалась мало, а сладкое и мучное полюбила. Эх...

* Как сделать любой праздник незабываемым?.. Таким, чтобы все гости были рады, что вы их пригласили?.. И верно, тамада на свадьбу - это обязательный атрибут любой свадьбы!)) 
* Подарки бывают разные: одни выбрасываются сразу, другие передариваются, а третьи... а третьим мы радуемся, потому что это "в яблочко"! Именно последним и будет, практически для любого человека (а, особенно, для девушек), подарочный сертификат спа - более 80 процедур, и любая найдёт то, что нужно именно ей!..

Задала сейчас себе этот сакраментальный вопрос. Чего же мне, трам-пам-пам, не хватает для полного счастья?..
Ответ пришёл моментально, и оказался до банальности просто. Мне невероятно хочется, чтобы меня кто-то любил. Искренне и просто.
Идеальным вариантом, конечно, было бы вернуться в те славные 4 года, когда мы летом с мамой, папой и Бабусей поехали на море. Мы ели виноград, я нашла себе котёнка, мы с мамой собирали лавровые листья,  вместе с Бабусей пекли пирожки, а папа катал меня на плечах. Мне разрешали сидеть в воде сколько угодно, а из гальки мы с папой строили замки. А у мамы была очень красивая шляпа, и на завтрак я ела гречневую кашу с молоком.
Трах-тибидох-тибидох, верни боженька всё назад, мне больше ничего не нужно.

Всё остальное, в общем-то, в жизни проигрывает и тому солнцу, и тем виноградникам, и папиной спине, и маминой шляпе. И ничего с этим не попишешь.

Я правда, не знаю, что мне делать сейчас и как жить без этого всего дальше. Я знаю, в 21 год уже у многих есть свои семьи, и им, вроде бы, даже не плохо (пока муж не бросит, а он сделает это непременно, инфа 100%). Но что я никому не могу, и не факт, что смогу доверять - это точно. Счастье, завязанное на других людях - любимых, друзья, детях - слишком зыбко. Человеческие чувства меняются, от самой крепкой дружбы остаются лишь воспоминания, а дети вырастают.
Значит его нужно находить в чём-то другом. И иногда это у меня даже выходит. Когда я рисую - я, большей частью, счастлива. По крайней мере, мне хорошо - это точно. Но... Но.

Я не знаю, когда я успела так разочароваться в людях, но я ведь, правда, никому не верю. Я просто не-мо-гу. Когда-то я верила в дружбу. Да, мне казалось это то, что может быть всегда-всегда. А вот хуй.

На самом деле, не важно что было вчера, что есть сегодня и что будет завтра. Я не вижу лично для себя никаких перспектив, потому что, в первую очередь, я сама ни к чему не готова. Ни к любви, ни к дружбе. И чёрт побери, да! Невозможно сказать себе: "Ладно, теперь ты знаешь в чём проблема, так откорой же своё сердце для человеческих отношений!" Я могу это сказать. Но я сама не могу в это поверить. Потому что я не верю в людей, не верю людям. И это долбанный замкнутый круг, когда женщины всю жизнь живут одни, в окружении кастрированных котов и фарфоровых вазочек.

В любом случае, ответ всегда один - мне было бы значительно проще, если бы я никогда не появлялась на свет. Ну ведь правда же!.. С этим, вообще, невозможно спорить. Это как рассвет, или закат. Он есть, он был, он будет. До другого нам не дожить.

Море. Солнце. Виноградники. Лавровые листья. Но ведь это же было?.. БЫЛО!
Я совершенно точно помню тот летний день в садике, когда мы играли на горячем асфальте, и белую разметку разметку следов. А потом, вдруг, перед обедом, пришли родители и забрали меня, сказав, что сегодня мы едем на море.
Кстати, тот садик, и разлинованный асфальт, и деревянные беседки - всё это снесли, едва я пошла в школу. Сейчас там - элитный жилой комплекс.

Мамочка, папочка, я вас всегда любила больше всего на свете, но почему же я выросла таким нытиком и плаксой?.. Почему из самой самостоятельной девочки в садике, которая раньше всех научилась завязывать шнурки и переходить улицу, выросло вот то, что из меня выросло?.. Вы ведь явно ждали не этого. Все вокруг постоянно ждали чего-то особенного. Ещё бы - такая сообразительная девочка.

У меня болит голова от слёз.

Совсем забыла рассказать. Когда мы были в буддистском храме вчера, то видели штуку для предсказания будущего. Это была просто медная миска с водой и двумя ручками по бокам. Окунаешь руки в воду, а потом трёшь ручки. Если вода начинает выпрыгивать из миски вверх (как дождь вверх) - то у тебя будет хорошее будущее.

Вокруг толпилась толпа народу, и все пробовали, но почти у всех была вода совершенно неподвижна. Но когда подошла маленькая девочка и потёрла ручки - вода так и начала выскакивать.
И у Бонбон, и у Квентина поверхность оставалась совершенно спокойной.

Было несколько китайцев, у которых вода начинала чуть подрагивать.
Но как только ручки начала легко тереть я - вода стала выпрыгивать дождём вверх, как у той маленькой девочки!..

Это так неожиданно и приятно. Вот знаете, как живёшь всю жизнь, втайне думая, что ты особенный - и у тебя-то в жизни должно, непременно, произойти что-то особенное... и тут оно происходит! Я ведь не могу сказать, что подходила к этой миски без всякой надежды - нет. Я внутри верила-верила-верила, что у меня-то, такой хорошей и потрясающей, уж точно вода должна прыгать!..

Описать это чувство довольно сложно, но...
...видели бы вы лица китайцев, когда они увидели, что у какой-то лаовайки вода выпрыгивает вверх - а у них и не шевельнётся)))

Жалко, фотографии прыгающей воды нет, может быть в следующий раз.
Но, знаете, будущее, и вправду, уже прекрасно. Я столько лет ждала в ожидании прекрасного будущего... и оно наступило, чёрт побери!

Сегодня сходила в банк, подала заявку на карту VISA classic. Собственно говоря, это отдельная история. Захожу я, значитсо, в пустое прохладное помещение, здороваюсь с охранником, и взглядом шарю, за чей бы стол подсесть. Они разделены всякими естественными перегородками, и я заруливаю в первый попавшийся кабинет. Очаровательнейшая девушка усаживает меня в кресло, я объясняю суть визита. Основные условия их я знала, ещё в субботу посмотрев всё в интернете, но она объяснила мне всё подробнее. Я окончательно решилась и попросила бланк заявления. ...нет, ну какая она всё же прелесть! Мигом носилась туда сюда, делая копии моего паспорта, идентификационного кода и заграна, параллельно объясняя мне как правильно заполнить и рассказывая условия эксплуатации.
Я была просто в восторге: я перевидела много банков и томных девиц, длиннющим ногтем в час по чайной ложке тыкающих в клавиатуру. Простейшие операции они делают часами. А ты сидишь, и изобретаешь тысячу и одну казнь для них. А ещё они обязательно не могут справиться, и обязательно зовут других таких же бесполезных сук, и они уже не могут разобраться вместе. Не далее как на днях я гипнотизировала взглядом экран одной из них в банке "Форум".
И тут эта девушка в Сведбанке, которая так восхитила меня, спрашивает: "А такая-то такая-то - случайно не Ваша родственница". Я улыбаюсь и говорю: "Да, это моя бабушка". И тут я смотрю на её бэйджик - и понимаю, что это не кто иной, как та девушка-оператор, ставшая директором этого отделения, и которую так любит Бабуся.
Вообще, история как она этим директором стала - потрясающая. Она была заместителем, а потом весь банк стали переводить на европейский манер - только директор и операторы. И все замы должны были написать заявления, с просьбой сделать их операторами. Зарплату им сохраняли прежнюю, но должность понижали. А она писать его отказалась, т.к. не хотела записи о понижении в трудовой книжке. Её вызвали в главное управление, спросили, почему - зарплата ведь таже. Она объяснила. Её спросили, а что же, мол, тогда делать?.. Она ответила, чтобы тогда её сделали директором отделения. Те, офонарев, сказали: "Ну... с такими амбициями... давайте попробуем!" И протестировали её. Она всё ответила и сделала правильно. И вместо того, чтобы понизить до простого оператора - она стала директором отделения с правом выбора персонала. И именно на неё, чью историю мне рассказала Бабуся, я по закону жанра наткнулась в банке)))) Хотя честно говоря, я просто не ожидала, что вот это так носится вокруг меня не просто оператор - а директор! Как я уже говорила - в банках я насмотрелась всякого, а о таком вот только читала. Обычно это ленивые тупые суки, с недовольной рожей отрывающиеся от своего пасьянса.

И ещё, из подготовки к отъезду, я закончила гуглить авиабилеты (в чём мне очень помог друг моего папы), и в конечном счёте выбрала и самый удобный рейс, и нашла самое дешёвое место, где его можно купить. (Собственно говоря, для этого мне и нужна карта ВИЗА была). Позвонила сейчас в аэропорт этот Киевский (Аэросвит). Думала, как всегда, фиг дозвонишься - ан нет. Трубочку снял просто божественно сексуальный мужской голос, и нежно ответил на все мои вопросы. К концу разговора я лужицей растеклась возле телефона))) Такой... ну такой... такой!.... Какая хорошая авиалиния! И как я могла думать лететь Аэрофлотом! XD
...с собой можно брать 30 кг багажа и 8 кг ручной клади. Это то, что входит в стоимость билета. Превышать я не собираюсь. Думаю, что брать. Больше всего меня беспокоит мой монитор - его я просто не могу не взять, он мне нужен-нужен-нужен. И как его не подавить, учитывая, что коробку пенопласт от него выкинула. Ну... буду шмотками обкладывать.

А впереди - долгие и нудные оставшиеся медосмотры. Слава богу, большая часть позади, я ещё в начале лета была и у нарколога, и у психиатора, и на СПИД кровь сдала (правда, так и не забрала этот результат), и в студенческой медосмотр прошла. Теперь нужно в туберкулёзный диспансер и в дерматовенерологический. Уже заранее боюсь. А главное - если бы беря деньги себе в карман они делали это без нервов. Но нет! И очередь, и нервы, и ещё бабла сшибут (не считая какой-нибудь госпошлины). Уф.

На улице жара дикая. Подползает к 40 градусам в тени. Стою, ловлю маршрутку - и чувствую, как раскалённый асфальт поджаривает через мокасины мои ступни.
Но сейчас за окном вдруг разыгрался ветер и будет дождь. А я уеду из этого города, моя жизнь совершенно изменится. Я знаю, что ни моя мама, ни Бабуся, в такой ситуации, как у нас сейчас - не уехали бы. На моём месте они остались бы помогать. Да так, в общем-то и было когда-то. Моя прабабушка очень сильно болела, и ухаживая за ней, Бабуся не смогла сделать докторскую, ей пришлось уйти с любимого места работы. А мама не могла вовремя выйти замуж, потому что ей, точно так же, было не до этого. Если бы моя прабабушка не сделала бы всем одолжение, наконец-то умерев, то я скорее всего бы не родилась.
Но я - не они. И я не буду поступаться своими интересами ради других. Я всегда мечтала сбежать из дому. Я мечтала об этом год за годом. Но я терпела, потому что понимала, что ни у побега в 12, ни в 14, ни в 17 - перспектив нет. Сейчас это, конечно, не доставит такого удовольствия, как доставило бы тогда. Да и оставляю я за спиной не двух злейших врагов, которые унижают и бьют меня - а двух измученных жизнью, больных женщин.
Но именно потому, что я не хочу превратиться в ещё одну такую же - я сбегаю. Это предательство. И я отдаю себе в этом отчёт. Но от того, чего я всегда хотела - я всё равно не откажусь.

P.S. Кстати, вот здесь можно посмотреть всю информацию про банки Екатеринбурга: есть такой же рейтинг банков, как и по моему городу, где я смотрела, есть и вся информация по процентным ставкам, депозитам и кредитам всех-всех-всех банков Екатеринбурга. Очень удобно, пользуйтесь!
P.P.S. Когда мне Фёрст пожаловался, что не может найти работу - я ему не поверила. Найти работу можно, списки вакансий есть в газетах и на сайтах, предложения о работе на каждом столбе. А он не может найти! Кстати работа в Екатеринбурге есть на этом сайте: вакансии, резюме и самые разные предложения о работе!

Целый день сегодня думала, что с моей жизнью не так.
И пришла к довольно странному и неприятному выводу. Я умею жить только сегодняшним днём, я совершенно не умею думать о будущем, планировать его, и двигаться в заданном направление. Меня заботит только сиюминутное удовлетворение возникающих желаний и прихотей, но, на самом деле, это не приносит счастья.
Если бы я знала, что умру сегодня вечером - моя жизнь стала бы идеальной.
Но существование завтрашнего дня всё портит.
Не было бы "завтра" - не было бы проблем.
Доктор, это лечится?..

Ем торт. Ем торт одна. Купила себе целый торт - и ем его в одиночестве.
...пожелайте, чтобы ваши мечты никогда не сбывались.
Несла его домой - чуть не плакала. Вдруг поняла, что есть торт одной - это хуже чем пить.
А торт с коньяком оказался, ага.

Ходила прыгать на памп, надеялась, что физическая нагрузка даст радость и расслабление. Куда там. Знакомые песни прыгала отвратительно. Устала, но радости это не принесло.
Купила 3-й томик манги "Драмакон", буду читать.

Зашла в пустой парк аттракционов. Пустой - потому что дождь. Опять каталась на "Сальто-клоун". Больше желающих не было, так что меня катали больше положенного. Поняла, что когда катаешься один - кричать от страха совсем не весело. Эта штука мотылялась как бешеная, куда сильнее, чем на том другом, вчера. Они ведь сами ею управляют, и кого-то катают сильнее, кого-то слабее. В этот раз у меня вспенились все мозги. Страх был, но какой-то вялый, в коробочку сложенный и где-то потерянный. Меня больше заботило крепче держаться за ручки, потому что мои узкие плечи из всех этих аттракционов всегда норовят выскользнуть, так что на крепления полагаться нельзя.
Когда эта штука остановилась, и я спускалась - меня разулыбало. "Еееее!" - "Ну хоть слово сказала!" - ответил парень, который там работал. Я знала, что он меня ТАК катает, потому что я не кричу, не визжу, и не бьюсь в эпилептических припадках. Они всегда так делают. Я ещё в школе это поняла, когда двух девушек до нас катали почти в прямом положении, а нас бесконечно крутило. Такой вот маленький секрет.
Подумала, что адреналин - эта такая вещь, для получения которой нужно с каждым разом всё больше стреса.

По иронии судьбы - я не боюсь самых безумны аттракционов, высоты, темноты, лающих собак, тараканов, клопов-пауков, маньяков, ночных улиц, скинов и гопоты, грозы и грома, боли, крови, экзаменов и контрольных, выступлений перед публикой и когда на тебя все смотрят, заброшенных моргов и прочих надгробий, ночных кладбищ и опасных районов.
Но я так дико боюсь завтрашнего дня. Своего будущего. Мне бы хотелось, чтобы оно никогда не наступало. Я всегда, с детства, завидовала бабочкам-однодневкам. Мне казалось - это прекрасно и так просто. Так просто и хорошо знать, что сегодняшний день - последний.
Но я всё-таки оптимистично надеюсь, что наши души - совсем не вечные, и истлевают вместе с телом. Было бы хорошо.

Ночью снилась всякая интересная приключенческая муть. Куда-то мы крались, чего-то было нужно, от кого-то убегали, решали проблемы вроде "бросать ли своих по дороге, если они не могут уйти". У одного почему-то не было ног, он был на такой маленькой каталке, на которой часто бывают инвалиды, собирающие милостыню.
Под утро, когда я узнала, что на экзамен могу не идти - нет допуска ни по деканату, ни по предмету, и, вообще, экзамен только для тех кого не устраивает оценка по модулям, а она меня устроит в любом случае (когда будет), то я заснула обратно. И приснился мне замок, пафосные красивые вампиры, а я была простой человеческой девочкой. Прекрасный длинноволосый красавец меня оберегал, когда кто-то покушался на мою кровь - прятал меня за спину. Чувствовать, что тебя кто-то защищает, кто-то бесконечно сильный и... В общем, это было так потрясающе. Так... Чёрт, у меня никогда не было ощущения, что меня кто-то защищает( Я всегда была сама-по-себе-девочка.
Ещё мне снился папа. Он меня тоже оберегал, как никогда в реальном мире. Но потом он исчез - и я осталась один-на-один с жуткой монстроподобной старухой. Я от неё отбивалась, кричала, звала папу - но никто не приходил. Я начала убегать, понимая, что это бесполезно. Что весёлые приключения закончились - и теперь это будет ночной кошмар. Сработал условный рефлекс на такие ситуации, я мысленно приказала себе: "Просыпайся!" И рывком открыла глаза.
Я лежала на постели, было душно и жарко. Я боялась закрыть глаза, боялась продолжения.
Я лежала и тряслась. Но уже не из-за сна. Я вдруг так остро ощутила, как я истерически боюсь жить. Как я боюсь будущего. Как мне чёрт-побери безумно страшно! Иногда мне так страшно жить, что хочется умереть. Больше всего на свете я боюсь своего будущего. Ощущение, что я последовательно ломаю свою жизнь - не покидает меня со старших классов. И чем больше я пытаюсь что-то изменить, исправить - тем больше понимаю, что всё только хуже. Господи, мне так страшно.

P.S. Швейцарские часы слишком дорого, но хочется?.. А, между прочим, существуют качественные копии швейцарских часов! Мой папа, кстати, на деловые переговоры надевает копию каких-то жутко пафосных часов - и на _нём_ этого никто не подозревает XD
P.P.S. Одежда Motivi представляет итальянскую торговую марку, основанную в 1994 году. В настоящее время — это один из брендов модной и стильной одежды текстильного концерна Vestebene Miroglio. Магазинов Motivi по всему миру – более 500. Большой ассортимент одежды также представлен в различных интернет магазинах.
P.P.P.S. Nook – это еще одно творение Америки в нише электронных читалок уже от издательской компании Barnes&Noble. Читалка noble nook очень красива и очень своеобразна. Во-первых, она работает на базе ОС Google Android, а во-вторых – имеет на себе два дисплея (один основной для чтения, другой – дополнительный для навигации).

Мне сейчас в голову пришла мысль, довольно банальная - но сейчас я как-то внезапно хорошо её прочувствовала.
Я не должна говорить "я не сделала то-то и то-то, хотя очень хотела, потому что такой-то человек сделала вон то-то и то-то и помешал мне, это всё из-за него". То есть раньше я просто понимала, что это не правильно и плохо, потому что так сказал папа. Ну даже не только потому, что он так сказал, я, в общем-то, и ощущала так.
Но сейчас я подумала, как я сама буду оправдываться перед собой через 10 лет? Через 20? Честное слово, это же будет жалко. Ничтожно. Все причинки, которые мне сейчас кажутся причинами, будут вызывать лишь раздражение на саму себя, на собственную несостоятельность, не умнее нести ответственность, хотя бы за себя.
В общем-то, даже это я много раз слышала от папы и раньше, во время редких душеспасительных бесед, но сейчас вдруг я это _почувствовала_. Что именно так, а не как иначе.
Отныне никаких отговорок. Я постараюсь.
Теперь во всех своих бедах я буду виновата сама, не перекладывая ответственности. Но я буду также глуха и к чужим обвинениям в мой адрес, потому что двойной груз мне не вынести.
У моей мамы во всех неприятностях не иногда, а ВСЕГДА виноваты окружающие. Вот тупо всегда. Ни разу не было бы, чтобы в чём-то виновата она. И это ужасно выглядит. Просто отвратительно. Иногда чужой антипример лучше любого примера.
В конце концов, ярко светит солнце, тает грязный снег, а я хочу снова стать сильной.

Когда я вчера вечером... ночью... под утро ложилась спать - мне было тепло, хорошо и расслабленно после ванны. Но потом мне стало холодно-холодно-холодно. Я периодически просыпалась от холода и тряслась мелкой дрожью.
Мне снилось, что я снова в школе. Только будто бы это какой-то худежственный колледж, но временами казалось, что это просто школа. Там была половина моего 11-го архитектурного класса, несколько человек из института с моего потока (архитектурный факультет) и Кушка (которая сейчас, кстати, учится в архитектурном коллежде... вот ведь как всё совпало!) Но в общем, это не так важно. Главным отличием было то - что эта школа была... такой удивительно хорошей. Может быть, именно такой, какой должна быть школа. Где нас не пилили за плохие оценки, не язвили, не отчитывали за прогулы и... обращались как с людьми. Не как в институте - когда им просто до нас нет дела - а вот именно как-то... как с детьми, но... по-хорошему. Это было странное и удивительное чувство. Спокойствие и забота. А ещё во сне Кушка была моей лучшей подругой. Мы придумывали всякие удивительные вещи, розыгрыши... как братья Уизли в Хогвартсе))) было настолько хорошо, спокойно и счастливо... Я так была рада возможности всё исправить, всё изменить. И это чувство - "я снова в школе". Вроде как второй шанс. Но при этом мне хотелось, чтобы ничего никогда не заканчивалось.

А потом меня разбудил звонок Фей (Fei_Betina). Мы поговорили. Я, всё так же мелко дрожа от холода утащила с Бабусиной кровати ещё одно пуховое одеяло, забралась в кровать, и калачиком свернулась под всем этим. Я никак не могла согреться. Мне отчаянно хотелось уснуть, но я так разнервничалась из-за разговора, что просто не могла успокоиться, мысли шли кругом. Тогда я "достала" свою привычную медитативную картинку - я иду босиком по пустой щебёнковой дороге. Ярко светит солнце, никого нет. Я спускаюсь к воде, там лодка. Я ложусь в лодку, закрываю глаза - и меня, плавно раскачивая на волнах, уносит далеко-далеко от берега. Там, вообще, нет берегов. Только небо, тёплые солнечные лучи и мягкие осторожные волны... А когда я уснула, мне снилось, что...

...я иду по своей улице. По тихой улочке с уцелевшими во время бомбёжек изящными екатерининками, и статными сталинками, постороенными пленными немцами после войны. Это лето. Зелёные акации. Я иду, разговариваю по телефону с Ритой М. из своего одиннадцатого класса. И рассказываю ей про предыдущий сон, где мне снился наш класс. Рассказываю, как это здорово было. А потом я поднимаю голову и... над низкой застройкой высоко-высоко, нереально высоко уходят фантастические здания. Они врезаются в облака. Светлые и удивительные. Они уходят на много киллометров ввысь. Ярко выраженная перспектива, третья точка схода.  Между ними видно яркое небо. И все их пронзает высоко-высоко что-то вроде железной дороги, фуникулёра. По которому мчится светлый обтекаемый поезд. И всё это так восхитетельно, так прекрасно, так незбыточно, что я взлетаю вверх на влекомая ветром, тёплым воздухом. Мне не нужно прикладывать никаких усилий - я просто словно ничего не вешу. Тёплый воздух дует снизу и в спину. Я лечу по зигзагообразной траектории. И мне просто невыносимо спокойно, хорошо и тепло. Я почти знаю, что спллю.

Я просыпаюсь. В теле невероятная расслбленность, я почти не чувтсвую его. А потом я снова начинаю мелко дрожать от холода. Как сомнамбула я встаю, помогаю собрать маме Куроя, они уходят. Я ныряю в горячую ванну. Тело расслабляется. Хорошо... Хорошо...
А когда я вылезла - у меня поетемнело всё в глазах. Плавно, как будто убавляли яркость. Колени подогнулись, всё телло мягким воском сползло вниз. Я облокатилась на краай ванны. Изображение вернулось. Я нервно захихикала, представив себе эту картину. Подняла, взяла полотенце, посмотрела в зеркало. И засмеялась во весь голос. Наваждение ушло.

...вспоминать, что я писала где-то в дневнике, что быть инвалидом - даже интересно... будучи неспособным к передвижению - это ж сколько возможностей открывается! Можно целыми днями перед компом сидеть!..
Как-то так.

Меня пугают эти совпадения. Слишком многое, о чём я писала в сослагательном наклонении - случилось.

Мне кажется, мой дневник стал чем-то... бОльшим. Исполнялись высказанные в нём мечты, страхи, желания.

И, вынуждена признаться, именно желания из вышеперечисленного самые страшные. Кто бы мог подумать, сколько мерзопакостей я себе нажелала.

Смерть отчаянно важного моему сердцу человека, лежание в больнице, капельница, теперь вот операция и неспособность передвигаться дальше чем по квартире... Было много чего ещё, но это особеннно... задевает...

Ты этого желала, сука? Ну так хавай.

Посмотрела позавчера вечером (если считать, что ещё пятница) Darkside Blues.
Замечательное антиутопичное фантастическое аниме.

Честно говоря, у меня по жизни хреновые способности к пониманию сюжета, если не всё разжовано :( И если бы мне кто-то перессказал сюжет... Может быть, я бы и поняла....... Или я поняла, но мне просто хочется об этом поговорить?..

Всё-таки, оно очень и очень неоднозначное ^^
Как и все хорошие вещи.