Вот такие мрачные надписи можно увидеть в нашем городе.
Аффтар жжот, не так ли?

+1

НЕТУ СЛОВА "НЕТУ"!

Было время, когда в одном нашем Жутко Серьезном Военном Конструкторском Бюро занимались разработкой Очень Важного Секретного Оружия для дружеских иностранных ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компьютерах, используя для этого графический движок от «Мелкомягкого» «Flight Simulator»`а. Отдел программистов, полностью состоявший из русских, получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и запускал её на симуляторе.

И вот в этом Жутко Серьезном Военном КБ начали готовиться к визиту Мега Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. Поэтому, в отдел программистов поступил срочный заказ – за всего лишь за 2 дня (!) создать трёхмерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил «наверх» и сообщил, что модель ещё не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Мега Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: «Модель не готова, используем те, что есть...»

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Мега Важный Гость уселся за компьютер. Подоспевший программист загрузил симулятор.
Гость взялся за джойстик, легко выбрал цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону мирно плывущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

О!

Ещё

Продолжая тему старого-старого поста: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post13111426/

Думаетет трудно представить себе бесконечность?
Вообще-то элементарно.
Бесконечность - это движение по кругу. Планета летит по орбите вокруг звезды. Цирковая лошадь бегает по арене. Танцоры ведут хоровод. Вертится грязь, налипшая на колесо. Человек тащится по жизни: дом-работа-дом-работа-бар-пиво-дом-секс-работа... Чистая, незамутненная бесконечность. Правда, в ней нет ничего общего с вечностью. Но, к счастью, остановка в определенной точке круга — это не конец. Это просто остановка. К чему отягощать факт лишними смыслами?
Представить себе вечность?
Проще простого.
Спросите не у разума, а у чувств, и получите ответ. Влюбленный парень ждет девушку у подъезда её дома.
Ночью разболелся зуб, болеутолитель не помогает, и до утра — мириады веков.
Сколько будет жить ребенок? — вечность. Он в этом глубоко убежден.
Как долго мы не виделись? — целую вечность. Правда, в ней нет ничего общего с бесконечностью. Но, к счастью, неограниченное множество времени в ограниченном пространстве бытия — это в большинстве случаев абстракция. Образ, символ. И оставим его в покое. К чему отягощать смысл лишними фактами?
Представить себе кого-то, кому интересны эти заковыристые материи?
Увольте, не могу.

Виртуал завел ещё одного виртуала.
Однако - жесть.

- Вы Фрейда читали ?
- Нет!
- Ну и правильно! Меньше знаешь, крепче спишь !

Жизнь – это такая странная и в тоже время забавная игра, когда не знаешь правил.
Когда же узнаешь правила и понимаешь, как они примитивны и в то же время несокрушаемы, нужно научиться обманывать себя, чтобы не только оставаться хорошим игроком, но и совсем не потерять интерес к жизни.
А ещё в жизни есть вещи, которые знать не надо.
Их не то что нельзя знать, их даже вредно знать.
Например, нельзя знать, что будет с нами после смерти. Можно предполагать. Верить. Философствовать на эту тему. А знать — не надо. Никому не надо. Такое знание обесцвечивает жизнь.
Хорошо, спорьте со мной. Возражайте. Приводите тысячу аргументов. А потом задумайтесь: вот вы знаете. Не верите или догадываетесь — знаете.
Что, легче?
Жить — легче?

Должно ли быть стыдно мужчине, если он не умеет гладить?

Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют.
(с)Джордж Элиот


Почему трехлапая собака вызывает большее сочувствие, чем одноногий человек?
Вид больной кошки терзает душу сильнее, чем нищая старушка, ковыляющая в магазин за крупой и хлебом.
И ведь нельзя сказать, что животных мы любим, а людей - не слишком. Себя-то уж наверняка любим больше всех кошек и собак, вместе взятых.
Ребенок смотрит фильм "Освободите Вилли", и плачет, видя страдания касатки, из последних сил рвущейся на свободу. Спустя полчаса этот же "карапуз" лупит своего сверстника - завалил на землю, уселся сверху и тычет кулачками в испачканную физиономию побежденного.
Мы нервные, как бешенные собаки. Скандальные, как галки весной. Хрюкаем, ржём, рычим. Мы видим в зверях - людей, вот и сочувствуем. А в людях мы чаще всего людей не видим.
Разве что в зеркале.

Когда я начинаю хрипеть, из-за того, что застудил горло, все думают, что я пил холодное пиво.
Вот что значит репутация.

На субботу было назначено выяснение отношений двух лучших шахматистов города – действующего чемпиона города по шахматам Луки Иосифовича Добермановского и претендента на это звание Бориса Кускова.
Когда наступил назначенный день, а циферблат настенных часов показал три часа послеполудня, в городском шахматном клубе «Черно-белые» было «яблоку негде упасть» - пришли все окрестные шахматофилы.
Соперники поздоровались друг с другом и уселись за стол на котором уже стояла доска с шахматами. Арбитр - Михаил Евгеньевич Дундукович - провел жеребьевку. Белая пешка досталась Борису Кускову. Худенький, очкастый, он нервно подергал плечом и потёр потные ладони. Матерый, поседевший в шахматных дуэлях Добермановский, позевывая, уставился на противника.
Борис быстро сделал первый ход, но вдруг, протерев очки, обескуражено спросил:
- Простите, а это что за конь?
- Который? - любезно осведомился Лука Иосифович.
- Да вот, вместо пешки, на «f 7». У вас преимущество – три коня, вместо двух!
Читать дальше

В любителе жаловаться на жизнь спит несостоявшийся актер.
Он нуждается в публичности, как наркоман — в дозе.
С упорством маньяка он гоняется за жертвой, в реальности и виртуальности, дома и на улице. Поймав же, мгновенно обустраивает площадку — уютную, располагающую к беседе, огороженную решеткой без малейших признаков выхода.
Хотите или нет, но вы будете смотреть предложенный спектакль.
Оглянуться не успеете, как наберется полный зал. Тем более что в нас, опрометчиво решивших, что мы — всего лишь публика, кроется отзывчивый резонатор — маскируясь под сочувствие, этот подлец мигом перерождается в злокачественную опухоль, пуская метастазы во все уголки души.

Ах, сукин сын, обаятельный страдалец, любитель жаловаться на жизнь! Любитель?
Профессионал!
Он не просто жаждет вылить на вас отхожее ведро.
Ему нужно, чтобы вы зааплодировали.
...казалось бы, при чем тут я?..

Г.Л. Олди «Куколка»

Продолжая тему: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post84707569/
У каждого — своя картина мира.
Она складывается из тысячи мелочей, миллиона пустяков, пригоршни действительно важных деталей и кучи хлама, заслуживающего помойки, да все как-то руки не доходят.
Мы пишем эту картину, добавляя мазок здесь, мазок — там; мы строим обжитую, уютную Вселенную и счастливы, когда кто-то снаружи подтверждает ее правильность, значимость и полезность.
Если же внешнее возмущение — слово, факт, поступок — не вписывается в границы очерченные резной рамой, мы готовы воевать с агрессором до победного конца.
Упрямые сидельцы, мы скорее до смерти забьем освободителя, чем покинем камеру, где провели столько счастливых лет.
Воздух свободы для нас мучителен.

Никто не считает себя дураком.
Никто не считает себя подлецом.
Никто не считает себя тупицей, маньяком или бездарностью.
Даже когда мы кричим на всех углах: «Я неуч! Я самый тупой сукин сын! Я туп, как пробка!» — мы автоматически подразумеваем, что это временно, случайно, имеет под собой ряд смягчающих обстоятельств, и вообще в сравнении с кое-кем...
Учитывай Вселенная наши убеждения относительно самих себя — мы бы жили в идеальном мире. Недолго, но счастливо. К счастью, у нас есть еще и убеждения относительно людей, снующих вокруг. Бездарей, неудачников, мерзавцев, завистников. Исключительных негодяев и мелких прохвостов. Быдла. Ошибки эволюции.
Поэтому мир неидеален, но устойчив.

День программиста - неофициальный праздник программистов, отмечаемый на 256-й день года. Число 256 (два в восьмой степени) выбрано потому, что это количество чисел, которые можно выразить с помощью одного байта. В високосные годы этот праздник попадает на 12 сентября, в невисокосные - на 13 сентября.
( http://ru.wikipedia.org/wiki/Programmer's_day )

Зачастую слово «программирование» и все, с ним связанное, ассоциируется у обычного человека только с персональным компьютером, однако это не так. Практически каждое электронное устройство - от пульта дистанционного управления до сложных промышленных станков с программным управлением - в свое время прошли через руки специалистов по программированию.

Мы ежечасно сталкиваемся с плодами трудов того, что сделал программист. Смотрим ли мы телевизор, слушаем ли радио, разговариваем ли по телефону - мы пользуемся тем, что создал программист. Пожалуй, ни одна профессия не охватывает столь широко сферы нашей жизни.

И хотя пока еще этот праздник целиком и полностью виртуален, плоды трудов наших славных программистов весьма и весьма реальны. Значение профессии программиста в повседневной жизни трудно недооценить. Этот род деятельности становится все более массовым и, в то же время, символизирует авангард современного общества.

Так что, с праздником - дорогие коллеги.

Как много их...
Я бы пожил в каждом из них. Хотя бы чуть-чуть.
А вы?

ГОРОДА

Новость дня ("рыдали" всем отделом):
В вагинальной «смазке» кенийских проституток ученые нашли белки, защищающие от вируса иммунодефицита человека. Этот «коктейль» обладает сильными противовирусными и противовоспалительными свойствами, предотвращая хозяек от инфекции.

Канадские исследователи, опубликовавшие свою работу в Journal of Proteome Research, начали работу с анализа устойчивости к ВИЧ двух тысяч работниц сексуального труда из Найроби. 140 испытуемых оказались невосприимчивы к половому пути передачи вируса.

По мнению авторов, это связано с обнаруженными в слизистой и секрете вагины противовоспалительными и противовирусными белками, не обладающими специфической анти-ВИЧ активностью, хотя исследования на восприимчивострь к другим вирусам ученые пока не провели. Точный механизм остается неизвестным, так что «счастливицам» не рекомендуется пренебрегать нормами личной безопасности.

Кроме того, неизвестно, передается ли это свойство по наследству, или же приобретается трудом.
В любом случае, дальнейший детальный анализ феномена поможет в разработке средств по профилактике ВИЧ и СПИД'а.

А ведь это и сейчас актуально...

Чем дольше вы находитесь на "просторах" ЛиРу тем:

- труднее добавлять новых друзей;
- легче отписываться от "неугодных френдов";
- скучнее тут вам(кажется, что все интересное уже написано, причем вами же);
- ленивее читать посты других, а тем более комментировать кого-то;
- муторнее и хочется блевать от "сопливых и слезливых" постов других людей;
- больше вас раздражают нововведения, выдуманные и реализованные Валезом и его доблестной командой;
- жестче критика в свой адрес и слабее в адрес других;
- интереснее и желаннее реальная жизнь вокруг;
- сильнее мысль завести другой дневник;
- меньше постов из разряда "моя жизнь";
- уважительнее вы относитесь к тем, кто завязал с "жизнью в дневниках";
- забавнее следить за дрязгами других (хорошо, когда виртуальные войны в виртуале и остаются);
- короче становятся ваши комменты;
- снисходительнее вы относитесь к тем, кто пытается вас "задеть за живое";
- многочисленнее фотографии в дневнике и меньше "Букафф";
- охотнее вы организуете конкурсы с замысловатыми названиями, такими как: "Мистер большая писька ЛиРу" или "Мисс крутая Задница нашего квартала";
- реже вы ходите на встречи лирушников;
- весомее, как вам кажется, ваш пост или комментарий;
- веселее от постов типа: "Следующий президент России - Валез", "Каждому Алексу Жданову по Пушкаревой!", "Диво Дивное двойным не бывает, а борщ в холодную посуду не наливают!", "Пили с Нагваль, Кариной Барби и выпили недельный запас крови";
- вероятнее, что вы напишите похожий пост.

Или это не верно?

Я всё понимаю: свадьба, красивое платье, большая грудь, молодость...
Но красиво ли вот так одеваться невесте?

Хотите чтоб от вашего блога отписалось много ПЧ?
Похвалите действия Саакашвили и грузинского правительства.

Маша подумала:
"Почему он сегодня так поздно?"
И сказала:
- Почему ты сегодня так поздно?
Коля подумал:
"Совести нет. Уже пива нельзя с мужиками выпить, сразу ей отчет давай".
И сказал:
- Так ведь конец квартала. Работы полно.
Маша подумала:
"Наверное, есть хочет. Я его любимые пельмени приготовила".
И сказала:
- Коль, ты наверное, есть хочешь. Я твои любимые пельмени приготовила.
Коля подумал:
"Вот встрял... Четыре кружки пива, да с закуской... А есть все равно придется, а то догадается".
И сказал:
- Отлично! Я голодный, как стадо диких бегемотов.
Прошло десять минут. Маша подумала:
"Голодный, а ест еле-еле. Может он заболел?"
И сказала:
- Голодный, а ешь еле-еле. Может ты заболел?
Коля подумал:
"Вот прицепилась! А насчет "заболел" - это идея!"
И сказал:
- Да, простыл, видно. Голова болит. Да и устал.
Маша подумала:
"Загружают его, а он за всех тянет".
И сказала:
- Загружают тебя, а ты за всех тянешь.
Коля подумал:
"Надо что-нибудь такое ввернуть, чтобы поверила".
И сказал:
- Да Страхов все придирается. Говорит, чтобы на этой неделе все отчеты привел в норму.
Маша подумала:
"Как это? Ведь Страхов в отпуске, он сам рассказывал".
И сказала:
- Как это? Ведь Страхов в отпуске, ты сам рассказывал.
Коля подумал:
"Вот память, дырявая, 32 Мб! Бестолочь я: никогда врать зря не нужно!"
И сказал:
- В отпуске. А сегодня звонил, гад. Прям из Турции, прикинь. Чтобы, говорит, отчеты были в норме. Иначе не видать мне прибавки как своих ушей!
Маша подумала:
"Вот неугомонный! В отпуске, а не отстаёт".
И сказала:
- Вот неугомонный! В отпуске, а не отстаёт.
Коля подумал:
"Ловко я её..."
И сказал:
- Страхов он такой - выскочка. Перед начальством выслужиться хочет. Интриган.
Маша подумала:
"Замотался он у меня. Поехать бы в субботу на дачу".
И сказала:
- Замотался ты у меня. Поехать бы в субботу на дачу.
Коля подумал:
"Еще чего! На дачу. В субботу с мужиками футбол посмотрим. Пиво, фисташки и всяко-разно…".
И сказал:
- До субботы далеко. Там видно будет. Может погода будет плохая.
Маша подумала:
"Господи, погода! Важно воздухом подышать. И я бы отдохнула".
И сказала:
- Господи, погода! Важно воздухом подышать. И я бы отдохнула.
Коля подумал:
"Тебе-то с чего отдыхать? Тоже мне, деятель".
И оказал:
- А что, неважно себя чувствуешь?
Маша подумала:
"Простыла я, видно. Голова болит. И температура есть, это уж точно".
И сказала:
- Что ты, милый. Всё у меня хорошо.


Мужчина и женщина

Интересный поисковый запрос: "Сколько живет сперматозоид в окружающей среде: воздухе, воде".
А действительно - сколько?

Иногда, сидишь на стуле, плюешь в потолок, и совершенно неожиданно обнаруживаешь в голове интересную вещь. Хотя, может и не вещь, но некую странную странность, которая сидит в тебе и мозолит всё, что можно мозолить.
Да, бывает так, что читаешь какую-нибудь прекрастную-рапрекрастную книжку без картинок, но про человеческих людей. Людей с большой буквы Ч. И всё у них там происходит очень натурально. Жизненно...
В какой-то момент, в порыве дикой сентиментальности и сопереживания этим человечным человечищам, комок подкатывает к горлу и увлажненность глаз увеличивается.
Бывает, смотришь какой-нибудь фильм, жутко интересный, весьма-весьма с хорошего ракурса снятый, да, и чувства чтоб на весь экран: слюни, сопли, любовь и всё такое; смахиваешь скупую мужскую слезу, вызванную захлестнувшими эмоциями. Потом оправишься слегка, встряхнешься, где-то в закутках закостенелой души гордость поднимет красный флаг - дескать, не совсем прожженным циником я стал.
Но вот в реальной жизни всё получается не так. Даже теряя очень близких людей, не всегда получается отпустить чувства на волю. Вернее не было этих чувств внутри меня. Действовал, как запрограммированный робот, пытаясь спасти совершенно безнадежную ситуацию. И были эти потери навсегда, из тех, что вернуть обратно невозможно. Казалось бы, именно тогда нужно было переживать, а вот нет...
А может я так сильно переживаю за «бумажных героев», потому что сам побывал в подобных ситуациях?

Сейчас буду говорить не «по бумажке».
Да, я типа умный.
Да, я типа два раза поезд видел.
Задумался я на досуге, благо его много, об авторском праве.
Да не просто так, а с умыслом, будь он неладен.
Вот с одной стороны, очень нехорошо, когда кто-то жутко хитрожопый хитро стырил, что-то ценное и архиважное у кого-то жутко умного и мегаталантливого.
Особенно плохо, если этот жутко умный и мегаталантливый ты сам.
Но вот скажите мне, люди добрые: какие могут быть разговоры про соблюдение авторских прав у копий? Мы ведь кто? Мы копии, как учит нас великая, могучая и православная, а также неправославная. Мы созданы «по образу и подобию».
То есть, все люди, и это важно: и Медведевы с Путинами, и Чубайсы с Жириновскими, и самый последний распоследний бомж, и любая тетка наступившая вам на ногу в метро, и пьяный мужик в подъезде, и мальчишка разбивший вам окно.
Все мы есть образ и подобие Создателя.
Трудно представить себе насколько многогранен наш Создатель, но вернемся к нашим баранам .
И вот эти копии начинаю с пеной у рта доказывать друг другу, кто у кого и что стырил жутко умного и мегаталантливого.
Один, чувак, до того доспорился, что оказалось: весь дизайн в Интернете он один придумал! Ну что ж, бывает и хуже, но редко. Странно, что он не на секунду не задумался, что сам-то пиксель он стырил у кого-то и рисует им, пикселем этим, картинки мегакреативные. Хорошие такие картинки. Радостные.
Но всё равно ведь - копия...
А про злосчастные 7 нот я вообще молчу.
Так вот, кричат эти копии друг на друга до хрипоты, типа морды бить друг другу собираются, а сами втихаря копируют творения Создателя своего.
Представьте себе такую вещь: ты пикселя придумал, нарисовал картинок кучу и вдруг одна из этих картинок начинает без спросу рисовать такие, как у тебя, а то и получше. А потом начинает по дешевке их сбывать.
Что, мил человек, будешь делать в этой ситуёвине?
Вот какой-нибудь Лебедев в суд бы подал. И восстановил бы справедливость.
Теперь мыслим дальше: приходит в суд Создатель, и говорит: «Заявление хочу написать, клонируют гады все подряд - это раз, модифицируют мною созданное - два, посадить их нужно за это и снять с них бабок побольше за утраченную мной прибыль!» Вот таким макаром пишет он заявление в суд, ставит дату, подпись. Судья читает это всё и, потихоньку так, «дурку» вызывает и господина Бога отвозят в палату к наполеонам, сталиным, лениным и прочим великиммирасего...
И всё! Звездец!
Апокалипсис форева.
Бог нас создал, а мы его в «дурку» закатали. Но, не тут-то было.
Бог же ещё и всемилостив, поэтому в суд не идет. Типа простил. Типо всё путём.
Вот я тоже думаю, если у меня кто-то стырит чего-то жутко умное и мегаталантливое, то я в суд не пойду. Пусть себе радуются - может оно им нужное, в хозяйстве пригодное. Так что люди добрые налетай - подешевело...
Ведь, если тырят, значит это жутко умненькое и мегаталантливенькое. Ведь это признание. Это типа популярность...

P.S.

- Прости меня, я должен тебя
оставить, мне просто необходимо
побыть синим быком.
(«Альтист Данилов» В.Орлов)

Что за серое небо небрежно валяется в луже,
Мне вконец надоело быть чьим-то непонятым сном,
Я хочу отпустить с поводка надоевшую душу,
Я хочу быть большим, исключительно синим быком.

Я хочу вызывать у случайных прохожих морщины,
Я хочу подставлять снегопаду седому бока,
На центральном шоссе захлебнутся сигналом машины -
Ничего, постоят, пусть сначала пропустят быка.

Пусть собаки рычат, скалят зубы смешно и свирепо,
Пусть в забытом окне надрывается чей-нибудь альт.
Я хочу оттенить голубым это серое небо,
Что готово упасть липким снегом на мокрый асфальт.

Разорвать этот круг, этот мир под эпиграфом «бренный»,
Так весомо уйти и ни разу не вспомнить потом,
И для синих быков существует кусочек вселенной,
Где не спросит никто, почему ты стал синим быком.

Эта шкура сотрет все мои основные приметы,
Ни один из друзей не заметит сменившийся лик.
Не теряйте меня, просто чаще читайте газеты,
Что в районе таком-то проходил удивительный бык.

(c) Бушуева.

Живёт на этом белом свете не мало людей, которые с оптимизмом смотрят на жестокую действительность, гордо неся знамя с огромными буквами на нём: «Я люблю жизнь во всех ее проявлениях».
Да, я по натуре своей, далеко не пессимист, но и оптимистом меня назвать сложно.
Я скорее реалист, но это уже к делу не относится. Так вот, таким людям хочется сказать, выкручивая им руки и выжигая волосы в носу: «А вам никогда в тёмном-претёмном вонючем подъезде не приставляли к горлу остренький кинжальчик с требованием: «Гони кошелёк, гнида»?
Тоже ведь проявление этой чудесной-чудесной жизни. Но любить ЭТО мне кажется извращением, из разряда «весьма психических».

Дарите исподволь - и цену дар удвоит:
То, как вы дарите, самих подарков стоит.
Один проигрывает в карты, а другой
Колечко снятое забудет взять с собой.
Невежа, если щедр, то одаряет даму
Так, словно милостыню ей дает, и сраму
Ему не избежать, и он старался зря:
Хотел понравиться - и оскорбил, даря.
(Шарль де Костер)

В нашем мире подарки перстали быть знаками любви.
Они, увы и есть любовь.
Они необходимы, когда не хватает времени, чтобы выразить чувство своим присутствием. Создавать и поддерживаить живые, значимые, интенсивыные отношения - это труд, требующий отдачи, времени и полной вовлеченности. Если нет способа передать свою любовь, её заменяет дорогая вещь.
Бессознательно подарки, а тем более дорогие, помогают заполнить любовную пустоту. Мы все, так или иначе, страдаем отсутствием любви. Нам не хватает её. Мы ищем её в случайных взглядах, деловых встречах, странных местах и дебрях Интернета.
Но мы заняты.
Мы очень заняты.
Делами, бизнес-процессами, вещами, собой.
У людей "занятых" мало времени для переживаний, для отношений, для любви. И когда она готова материлизоваться, оказывается, что нежное горячее объятие в реале нас утомляет. Проще завернуться в теплый плед, прижать к себе любимую подушку и нежно погладить очередное творение электронной промышленности.

Чувство - растение хрупкое. За ним нужно ухаживать, им нельзя пренебрегать. А у нас нет времени. Между встречами и поездками, между уходом с работы и приходом на неё, мы можем только купить что-то в подарок в надежде заполнить отсутствие собственного присутствия.

Своим женщинам и мужчинам, друзьям и подругам, родителям и детям, увы, даже своим детям, вместо того, чтобы "люблю" говорим "дарю". И что самое страшное - и сами ждем ответ не любви, нет - подарков. Формы платной любви и внимания взамен другого - человеческого.
Но есть надежда, что однажды мы остановимся, оглянемся и увидим рядом с собой человека, и почувствуем то, что поэты и романтики зовут "Любовью". И сумеем не испугаться, не отмахнуться, а погрузиться в это чувство и выразить его по полной программе. Есть надежда, что кто-то ещё хочет и может, и умеет любить, как в старину, когда не было скоростей и тотальной изоляции людей друг от друга. Но пока...
Пока мы с увлечением выбираем подарок, соглашаясь с рекламным призывом выразить свою любовь через дорогую, полезную, красивую или просто тёплую вещь.
Пока маркетинг имеет нас всех.

Эти люди всегда где-то рядом.
Эти люди сегодня делают такое, что нам
остается только завидовать.
Так хочется быть похожими на них.
Так хочется так же...

Мир меняется. Я чувствую это в воде. Я чувствую это в земле. Вот, уже и воздухе этим запахло...

Есть за мной «грех». Люблю я романтизм и всё такое-этакое.
Решил я сделать девушке, в которую влюбился, приятное. Купил цветов и пошел к её дому, чтобы этот букет вручить. По ходу движения пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть подарит букет «даме сердца». В предвкушении, что мой «romantIk» произведет неизгладимое впечатление, топаю к ее подъезду.
Маленький балбес лет восьми-девяти гуляет неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой «romantIk» как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать.
- Вообще-то я хотел попросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостивей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В пятидесятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не простым инженером. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Держи, пацан. Тебе этого хватит?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел назад.
Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с девушкой все было хорошо.
Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда её младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Маринка. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в кошельке с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...

Мой разговор с другом.

Я: - Ты себе вторую половину нашел или всё ещё "одиночка"?
Друг: - В поиске, всех же попробовать надо :)
Я: - Пробуя ключ в разных замках можно сточить его до непригодности. Особенно если замки с "ржавчиной".
Друг: - Фигассе загнул! Мимо ржавчины надо быстрым шагом проходить! Надо искать чистые и блестящие замки!
Я: - Так ржавчину сразу и не заметишь. Это потом выясняется что замок был "плохой", когда ключ ржавчиной покрывается и его начинаешь усиленно "ремонтировать". ;)
Друг: - Тогда я за качество, а не за количество!

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: "Да будут данные!", и стало так.

4. И сказал Бог: "Да соберутся данные каждые в свое место!", и создал дискеты, винчестеры и компакт-диски.

5. И сказал Бог: "Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски!", и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: "Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память".

7. Но надоело ему создавать программы самому, и сказал Бог: "Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными". И создал Бог программиста, и поселил его в своем Вычислительный Центр, чтобы работал в нем. И повел он программиста к дереву каталогов, и заповедал: "Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай!"

8. И сказал Бог: "Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответсвенно ему". И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: "Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?" И сказал юзер: "Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай". И сказал Билл юзеру: "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно". И увидел юзер, что Винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой комп.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: "Где ты?" Программист сказал: "Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом". И сказал Бог: "Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты Винды?" Программист сказал: "Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под Винды, и я их поставил". И сказал Бог юзеру: "Что это ты сделал?" Юзер сказал: "Билл обольстил меня".

0B. И сказал Бог Биллу: "За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему Винды".

0C. Юзеру сказал: "Уумножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой".

OD. Программисту же сказал: "За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой".

0E. И выслал Бог их из своего Вычислительного Центра, и поставил пароль на вход.

(аффтар жжот)

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда!
http://www.liveinternet.ru/community/rss_bash_org_ru/post78911771/page1.html

Смотрим сюда: http://www.liveinternet.ru/top/microblog/myself/1007348/

Вот многие люди задаются вопросом: почему Россия начала выигрывать в футбол?

А всё очень просто. Тренер сборной России - Гус Хиддинк внимательно прочитал мой пост:

Чужая шкура ближе к телу?

Хотелось бы получить свою долю от его гонораров, но это только мечты... ;)

Кликай на картинку

Кликай на картинку

P.S. Не позволяй всякой скотине делать из тебя человека!!!

Мы - послушные куклы в руках у творца!
Это сказано мною не ради словца.
Нас по сцене всевышний на ниточках водит
И пихает в сундук, доведя до конца.

Едва забрезжила Аврора, а Гелиос начал собирать свою колесницу в долгий путь, небо заволокли облака. Этот мартовский день обещал быть хмурым и дождливым.
Боги Олимпа зевали, мрачно попивали нектар и, скучая, плотнее кутались в хитоны и гиматии.
– Тоска зелёная, – раздраженно сказал Гермес, резко выплескивая остатки нектара на висящую рядом тучку.
– Дело говоришь, – подтвердил Гефест. – Чем бы заняться?
Богиня мудрости и справедливой войны - Афина Паллада, начищая меч, предложила:
– Мужики, хватит скучать, давайте затеем небольшую войну?
– Эээээ, хватит-хватит, – ответил Арес. – С кем сейчас воевать? Разве что с варварами, а от этого увольте. Не серьезно как-то.
– Хоть бы один завалящий этрусский город! – простонала Афина и вложила сверкающий, как луна, меч в ножны. – Хоть бы восстание рабов, в конце концов!
– А я бы посоветовал сочинить красивую поэму, – встрял Аполлон. – Давайте сядем, как в старые добрые времена, и каждый напишет по строфе, потом еще по строфе…
– Чушь! Кому мы дадим ее в руки? Не Цицерону же! – фыркнула Гера, безуспешно пытавшаяся защитить шарфом волосы от всепроникающего мелкого и нудного дождя.
– Действительно, некому…
– Посмотрите, вон идет наш самовлюбленный приятель, – перебил Гермес.
– Какой конкретно? – спросил Гефест.
– Гай Юлий, конечно, – прогудел Зевс.
– Сегодня у них иды марта, кажется? – спросил Гермес. – А давайте сделаем так, чтобы предсказание прорицателя о его гибели в этот день сбылось! – предложил он. У всех богов азартно заблестели глаза.
– Не надо! – взмолилась Афродита. – Он же как-никак мой правнук.
– Не переживай, ему все равно прямая дорога в чудесный Элисий, – заметил циничный и бесчувственный Гермес.
Зевс велел виночерпию Ганимеду налить в свой кубок нектару побольше и намазать кусок душистого пшеничного хлеба амброзией и заметил в свою густую бороду:
– Он чересчур много о себе вообразил, твой правнук. Кроме того, разве ты забыла, как он отказался быть моим жрецом? Воевать ему захотелось…
– Да, но он такой красивый! – вздохнула богиня домашнего очага Гестия.

Гай Юлий Цезарь, с детства воспитанный материалистом, никогда не верил в приметы и пророчества. Но утром 15-го марта, отправляясь на заседание в Сенат, он посмотрел на небо и впервые в жизни увидел – где-то в вышине силуэты грозных и скучающих олимпийских богов.

А ведь всегда найдутся люди, которые живя в говне будут говорить, что всё просто окуенно (или даже лучше).

То, что можно смотреть-смотреть-смотреть и находить всегда что-то новое...



P.S. Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда!

Вот такой вот креативчик

В бытность свою, когда я «влачил жалкое существование», т.е. учился в институте, довелось мне работать внештатным корреспондентом в городской газете. Газета у нас была «продвинутая», поэтому главный редактор дал мне задание взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по 50 баксов, а у настоящего профессионала своего дела.
Пришлось упрашивать своего хорошего знакомого - Алексея найти мне такую «девушку». У него, как говориться, были «нужные знакомства»...
Обещал устроить мне интервью анонимное. По телефону. Сижу, жду звонка.
А вот и он...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Артём! Меня зовут Ника.
- Очень приятно. Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, для этого и позвонила.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в газете. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Ника, сколько Вам лет?
- Интересное начало, а какая собственно разница? Ну, 24.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг, он меня чему-то научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Лет 5.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Порой, их заносит, они сильно увлекаются, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы. А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- И почему?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее, а то, бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли.
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа, но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый Артём, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты «кидают»?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру, но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали - Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю, а всё равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму.: вы ещё и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Лёшка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Алексей обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... Вообще-то...
- ЧЕГО-ЧЕГО? Ах, он УРОД. Да я щаз из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Алексей с кем-то поспорил, что интервью всё равно состоится, так как мне воспитание не позволит обозвать Нику проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, он оказался прав...

Уважаемые друзья и ПЧ!
Помогите.
Мы с другом поспорили: кто на картинке - парень или девушка???
Может кто точно знает?

У меня складывается впечатление что дневник Сочинский_БОМЖ, - это дневник виртуала, может даже кого-то из "тясячников": Rost, ПроКуратор, ALEXRUS. А может и чей-то "СОВМЕСТНЫЙ ПРОЕКТ".
В любом случае, правду мы не узнаем.
Хотя...

Принесли в ремонт системный блок.
Ужасает с одного взгляда на него.
Прикол в том, что прикрутив вверх ногами блок питания к корпусу, чудо сборщик-самоучка, не разобрался, а просто проделал дыру в крышке напротив вентилятора этого самого блока питания.
Теперь его вентилятор, вместо того, чтобы высасывать горячий воздух из корпуса, равнодушно сосёт газы из атмосферы, а бедный и несчастный куллер процессора варится в своей парилке, и наверняка задаётся вопросом: "Чуваки, а где, можно свежего воздуха глотнуть?"
Ответом ему будет наше дружное молчание - мы просто в шоке!

Тут часть первая


Красавица с восточными глазами
танцует мне под рокот барабана.
Поет, танцуя. И я подпеваю —
Ей, вглядывающейся оком ночи.

Красавице, чьи легкие движенья
вращают землю в ритме барабана,
танцуется. Но я уже зеваю.
Пусть был я подпевалою невольным,
но не хочу еще и подтанцовкой!



И ещё много фото

Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.
Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.
У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.
Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет.

Дальше ещё много фото

Тут часть вторая

Пройдут года, на склоне лет,
Когда и секс уже не сказка
Я захочу найти ответ
Приду я в церковь, и с опаской
Там заведу свой диалог:

- Как ты сварил такой бульон? -
спрошу я вежливо у Бога.
- По пьянке, - грустно скажет Он.

И спросит Бог:
- Никем не ставший, зачем ты жил? Что смех твой значит?
- Я утешал рабов уставших, - отвечу я.
И Бог заплачет.

Американская модель, стриптизерша и порноактриса из Нью-Йорка Макси Маундс может навсегда остаться обладательницей самой большой груди. В ближайшее время конкуренцию ей составить никто не сможет, поскольку медики приняли решение запретить операции с использованием полипропилена, пишет издание The Sun.

Маундс приобрела мировую известность благодаря своим огромным грудным имплантатам, сделанным из полипропилена. Каждая грудь актрисы весит чуть меньше десяти килограммов. В 2005 году Макси вошла в книгу рекордов Гинесса как обладательница самых больших имплантатов груди. Сегодня размер ее бюста составляет 36 MMM.

Однако врачи опасаются, что имплантанты, могут нанести серьезный вред здоровью порнозвезды. Австрийские ученые сообщили о наблюдении необычного эффекта — появлении ранее неизвестных белков на поверхности силиконовых имплантатов груди вскоре после того, как имплантаты помещают в тело. Ученые предполагают, что эти белки — результат иммунной реакции организма на имплантируемый силикон. Кроме того, силиконовые вставки могут привести к затруднению ранней диагностики рака по рентгеновским снимкам.

Ещё фото

Кликай на картинку

Кликай на картинку

Чего я никогда не пойму - зачем девушки (или парни) фотографируют себя обнаженными, а потом выкладывают эти фотографии в интернет?

Вот фото одной знакомой девушки.
И что она хотела сказать этим снимком?
Одному Богу известно.

Любовь бывает разная...