Чертовски устала быть сильной. Хочется накрыться одеялом с головой и не вылазить от туда несколько дней. Какая- то непонятная усталость появилась. Будто все трудности мира разом на меня свалились. Знаю, что это не так и что бывает хуже, но сейчас так тяжело. Хочется поддержки близких, но близких нет.

 Вчера смотрела фильм о любви и разревелась. Видать гормоны скачут. Егор увидел и спросил- Ты плачешь, потому- то у тебя мужчины нет?... Ему всего 4 года, а он уже всё понимает. От этого еще больнее. Неправильно выбрав мужчину, я обрекла своих детей стать безотцовщинами. Все в саду обсуждают своих пап- кто на рыбалке был, кто на охоте. А моим не кого обсудить. Что они могут сказать? Мне кажется из-за этого у них так мало друзей. Хреновая я видать мать. Почему именно мои дети должны страдать? Говорят, что Бог наказывает детей за ошибки родителей. Так пусть он скажет мне, что я делаю не так?! 

 Я потеряла всех друзей, вступая в жизнь матери. Мне тогда 19 было- у них клубы, а я с пелёнками. Не спорю- сама виновата. Потом нехватка времени сказалась. Ну я писала о друзьях когда-то. Спасибо хоть один человек рядом остался. Даже не остался, а появился. Хотя, вы же понимаете, что с другом мужского пола так не откроешься и не поплачешься.

 Меня жутко достали каждодневные скандалы. Как бы я не пыталась их избежать, они всё равно будут. Подружки поймут о чем я. Игнорированье криков не помогает. Она уже не скрывает, что делает всё, чтоб я не смогла жить отдельно. Мой брат когда- то уехал и я хочу. Но какой же матерью она будет выглядить в глазах соседей, если я так сделаю? Хорошо, хоть старшие сейчас в саду и почти не слышут этих криков...

 Что касается ЕГО... Мы поговорили. Открыто и откровенно. Сама толком не поняла, к чему привёл наш разговор, но общаться стало легче. Намного легче. Да и прощальные поцелуи никто не отменял...Правда на них всё и кончается. Ничего большего у нас не будет. Я просто живу иллюзией отношений, пока он в кого- нибудь не влюбиться. Не ёкает у него не на кого. Так и сказал. Еще оказалось, что ему забавно наблюдать, как ко мне пристают другие. Его это веселит. Да и чёрт с этим. Может я когда- нибудь и полюблю другова, и будет у меня семья, но на данный момент я не вижу с собой рядом другова мужчину. Да и кому нужны чужие дети? Конечно же никому. Все только строят из себя хороших мужиков, а на деле...

 Еще и эти врачи... Скоро еще одна проверка на рак (не хочу объяснять почему). Решила составить список желаний ( а вдруг одна из проверок будет положительное и мне года 4 осталось...) Поняла что список заканчивается Им. И Он третий пункт. Я разучилась мечтать что- ли? Пришлось сильно напрягать мозг, чтоб вспомнить, что я еще раньше желала.

 Вот так вот. Безумно хочется поплакать кому- нибудь в плечо, но некому. У меня никого больше нет. Помогает только срыв злости на карбоне. Да, я странный человек, меня тянет к мужской работе. Да и пора уж помочь им доделать эту чёртову машину.

 Врят ли буду в коментариях отвечать на вопросы, о которых писала ранее. Кто меня знает, тот всё и так поймёт. Всё равно большинство в этом сообществе сидят, чтоб засрать других и их проблемы. Спасибо, что выслушали

Настроение сейчас - воодушевлённое

 Помните мой пост о том, что чудес не бывает? Беру свои слова обратно. Они есть и мы сами их творим. В этом мире ничего не происходит просто от желания под бой курантов или же от письма вселенной. Но никогда не стоит отчаиваться какими бы не были наши желания. Просто не надо ничего боятся, когда идёшь к своей цели. И сразу ответ тем, кто посоветует посмотреть " Секрет"- не буду я его смотреть. Как то начинала его смотреть, суть поняла, но мне не помогло. 

 Так к чему это я... Тут все чуть ли не хором писали, что надо забывать о прошлом, отпускать любовь и прочую чушь. Но надежда и вера всегда умирают последними. Этот человек для меня не просто часть прошлого, он моё настоящее и вездесущее. Читая ваши советы, порой мне кажется, что по настоящему любят лишь единицы из вас. Остальным же кажется, что раз они замужем и муж их обеспечивает, то всё пучком. Столько человек, посоветовало мне брак по расчету, что и сосчитать сложно. Но я отошла от темы.

 Я снова его видела. После моего признания, нам стало намного легче общаться. Я не стесняясь вспоминала прошлое и от этого  становилось намного легче. Ему тоже приятны эти воспоминания. Был тут случай недавно. Пришла я в гараж, а он там отопление разогревает. Удивился, что я вообще осмелилась в такую погоду из дома выйти. Все знают фразу о том, что любовь греет? Вот её я и озвучила. Не думала что она повлияет на наше дальше взаимоотношение. Он в шутку ответил- так обними свою любовь. Ну я и обняла. Он немного растерялся, но это было к лучшему. Мы много говорили на разные темы, вспоминали прошлые года. Оказывается, после меня у него была девушка с таким же именем. Случайные не случайности...

 А вот в следующую встречу (вчера). так случилось, что нам пришлось прощаться два раза. И.... я же почти забыла как хорошо он целуется. Не удивительно, учитывая сколько лет назад был последний поцелуй. Конечно, это еще ничего не значит, но отступать я не намеренна. Мне пришлось потерять его однажды и я выучила тот урок. Так что, спасибо тем, кто переживал и поддерживал. Я вас очень ценю.

 Берегите свою любовь, пока она рядом. И всех с прошедшими праздниками)

 

З.Ы.- с родителями изменений нет. Но оно уже не так тревожит, ТК в моей жизни и без них появилась светлая полоса.

Настроение сейчас - воодушевлённое

 Приснился мне недавно сон... Точное содержание не помню. Помню город где я была, места из сна и несколько фраз. И совершенно точно, во сне я понимала, что это продолжение. Когда- то ( возможно и года 3 назад) мне снилось и это место и эти люди. Они даже спросили, неужели я их не помню. Такое ощущение, что все мои сны- осмысленное перемещение в другой мир. Будто я сознательно там появляюсь. Хотя и не могу понять, почему выбрала именно это место. У вас бывали продолжения снов? Мне очень хочется еще раз увидеть тех же персонажей из тех же снов, но увы, совсем не знаю как это сделать...

 Еще кучу раз слышала, что мужчины снятся к беде. Вы в это верите? По моему к беде они не снятся, а приходят в реальную жизнь. Да и как вообще сон может отвечать за реальность? Никогда не верила в приметы. А вот будущее снилось. Очень часто в реальности повторяются сюжеты сна. Даже те же новые лица появляются и говорят теми же фразами. Аж жутко порою становится.

 Можно ли вообще заранее запрограммировать себя на сон? Я слышала, что наш организм, во сне, говорит нам о болезнях. То есть во сне он даёт намёки на скорую болезнь. Еще говорили, что сны лишь повторяют то, что мы уже видели в реальности. Но я не помню в моей жизни таких пейзажей, как во сне. Да и как тогда нам снится будущее? От куда тогда этот синдром дежавю? 

 Я во сне всегда понимаю, что это не реальность, но хочется еще и контролировать сюжеты. Мне настолько понравилось в том сне с теми людьми( кто читал меня ранее, знает что с реальными друзьями проблемы) , что хотелось бы видеть продолжение того сна ночь за ночью... Много ли для счастья надо? Я так сильно устаю днями, что сны создают мой следующий день. От хороших снов и терпения на еще одни сутки хватает.

 Можно ли контролировать свои будущие сновидения? Так сильно хочется в это верить. Самых приятных вам снов и самых добрых суток)

Настроение сейчас - говно

 Это самый гадкий Новый Год в моей жизни! Решила оставить детей до боя курантов. Младший уже спал, а они ждали. Прокляла всё на свете. Они орали, дрались, ревели. Прям не дети, а громкоговорители. Понятное дело, что устали, но спать не пошли. С трудом уговорили их поесть за столом. В итоге наготовили много, а есть ничего не стали. Да и я только сегодня себе аппетит вернула. Так набегалась, что ничего не лезла. После курантов ели уложили детей- орут, визжат... не слушались, пока меня до слёз не довели. Вот так вот и встретила праздничек- в слезах. Гулять уже не захотела. Но подъехал друг- вышла на пол часика.

 Подарков у меня конечно же не было. Ну детям подарки есть, маме, а мне... да жила же как-то без них и ничего. Но в 2 часа проснулся Лёша и началось.... Он стандартно каждую ночь поорать встаёт. Часа по 3-4 может прореветь. В общем то это сейчас напрягает сильнее сор с мамой. У меня просто не остаётся сил отстаивать свои права, после таких ночей. 

 Вот все говорят о чудесах- желание под куранты, на падающую звезду, письма вселенной, вдохновение от фильма " секрет". У вас серьёзно что- то сбывалось? Я больше 10 лет везде загадываю одно и тоже желание. Если бы чудеса были, оно бы давноооо уже сбылось. Но нет чудес на этом свете. В очередной раз загадала это под бой курантов и поняла как жалко выгляжу. 25 лет, а всё чудес жду и надеюсь на что- то. Это так глупо. Самое противное, что начинаю сама себя жалеть. Видимо отсутствие друзей, которым доверяю, сказывается.

 Я безумно ото всего устала. Хочется повесится. Останавливает лишь мысль, что у детей больше нет никого. Кажется впереди меня ждёт худший год моей жизни. И да, сама виновата, сама до этого довела, сама от му*ака родила и тд... И с каждым днём всё хуже становится. Никаких перспектив на улучшение ситуации. Да еще и у Алексея днюха раньше, чем пособие придёт- на что отмечать вообще не знаю. Отметить нужно- крёстных позвать ( они у нас хорошие). Просить их дарить деньгами не могу. Это как попрошайничество. 

 Эх девчонки, надеюсь у вас дела получше. И да- С Новым Годом вас. Пусть у вас всё сложится хорошо. Здоровья вашим деткам и любви вашим семьям.

Настроение сейчас - говняное

Совсем немного осталось до праздника,а настроение жуткое. Все к праздникам озлобленные стали. Может это усталось, может у всех резко ПМС началось, но нереально с людьми общаться.

 Вчера пол часа стояла в очереди в " Пятёрочке " из- за бубали, решивший поскандалить. Мол проходы уские, товары дорогие и расставлены не правильно. Да, товары дороговаты, но ведь есть и другие рядышком магазины. Ей что туда, что туда идти одинаково. Так нет же, она пошла туда где неудобней, хотя там скидки пенсионерам. Может ей изначально просто паорать захотелось? Хотелось самой ей рот чем нибудь заткнуть, чтоб очередь не тормозила и настроение всем не портила. Есть ведь администраторы, книги жалоб- зачем же так орать, что мои уши потом кассира не слышали?

 Женщины в наше время вообще агресивными стали. Откуда в вас это? Понимаю, что всем тяжело и многие друг- друга не понимают, но зачем другим то жизнь портить? Помню фразу из фильма- " Настроение плохое, пойду на таксиста наору". Вот мы друг для друга такие- же таксисты. Вы же женщины- слабый пол! Вы должны быть женственными а не хабальными натурами. Но нет же, все как будто ждут очередного срача. Для чего? Вам так легче становится? Это хороший повод для похода к психиатру. Раньше женщин любили за их терпение и умение понимать, а теперь... Да мужики так не орут друг на друга.

 Сейчас, среди вас, точно найдутся желающие высказать своё несогласие. И выскажут они это очередной истерикой. Если вы энергитические вампиры- не тратьте время на тапки в этот пост. Сегодня мне совершенно всё равно на чью либо злобы. Это скорее смешит. Даже на самую безобидную фразу найдётся критик, желающий тебя прирезать. А что еще делать в интернете? Без срача просто скучно и нет смысла где- либо сидеть( для особо придирчивых, поясню- это был сарказм).

 Не превращайтесь в вечно ворчливых старух. Оставайтесь женнственными, ведь от злобы появляются морщинки. Берегите себя и свои нервы, а то уже на улицу выйти противно.

В колонках играет - цветаева-романс
Настроение сейчас - задумчивое

 Не сдержалась я, девчонки. Сново к нему забежала вчера( кто раньше читал, тот поймёт). Всего 5 минут общения, но сново захотелось жить. Как же сложно было так долго его не видеть и не слышать голоса... Удевляюсь его способности дружить с человеком, зная что он тебя любит. Мне бы было не ловко наверное. Но он совсем другой. Ему совсем не всё равно что со мной происходит. 

 На этот раз писать длинный пост не буду. Нельзя же сочинить целую книгу о 5 минутах жизни. Да и не привычно вам будет от меня слышать не нытьё, а позитив. Он так обнял меня на прощанье... Совсем как раньше, много лет назад, когда были лишь мы вдвоём, а остального мира будто- бы не существовало. Лучшие два месяца моей жизни, о которых я так скучала. И вот, почувствовать вновь те же самые мурашки по коже... Я думаю, вы меня прекрасно понимаете. 

 Так вот о чём я вас спросить хотела. Имела неосторожность сказать ему, что начала вести блог( на бебирушке читаемый, а на лайфе как черновик). Так вот, он спросил, дам ли я ему ссылку. Вы не раз шутили, что надо ему это прочитать. А надо ли на самом деле? Вдруг для него это были простые обьятия, а я сново вокруг себя оранжевые замки построила( знаю- правильнее розовые, но я ненавижу розовый). Конечно на наш сайт я ему ссылку не дам- не надо травмировать психику человека женскими обсужденьями, а вот на черновик могу. Но вдруг, это испортит дружбу, или отпугнёт его? И в то же время, перед новым годом так хочется верить в чудо. Может наобарот, он прочтёт и что- то изменится в лучшую сторону. Хотя я и предупредила чтоб о любви не читал, сказав, что там слишком много о нём. Запуталась я девочки, и на этот раз не просто вам плачусь и высказываюсь, а прошу совета.

 Стандартной концовки с напуствиями у поста не будет. Помоги мне, я очень нуждаюсь в ваших советах. И заранее извиняйте, кому не отвечу на коменты. Чьи- то меня бесят( все же помнят, что я не вру) а на какие- то не успеваю отвечать. Заранее спасибо за советы и понимание.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - уставшее

 Наверняка у каждого были проблемы с родителями. Я росла тихой девочкой, впитывающей в себя все невзгоды жизни и не чего не выпуская назад. Со мной можно было делать что угодно, а я бы молча терпела. Такая девочка-одуванчик. Есть поговорка- ударили в одну щёку, подставь другую. Я была таким многощековым существом. Всегда завидовала девочкам, общаются с родителя по дружески. Меня завели скорее чтоб негатив срывать, чем для любви. При каждой провинности ( будь это не протёртая пыль или уроненная помидорка) я узнавала кто я есть, за чей счет живу и где мне место. В общем радостей в детстве было мало. Тогда я поклялась, что некогда не стану такой же, как моя мама и не допущу детям такого отца, как мой.

 Что касается папы...главный борец за свои деньги. Я вечно его обьедала. Он даже за подготовительные к колледжу курсы согласился заплатить, при условии, что меня точно возьмут. Его любовь к алкоголю довела меня до жуткой аллергии на запах спиртного. Во время третей беременности, вообще его убить готова была. Вначале на моё замечание он пожелал мне смерти, потом ушёл в глубокий запой, а потом надумал себе 4 стадию рака. Да и сейчас у нас как то сложно, хотя он наконец пытается быть поспокойнее.

 Теперь о маме... Ох, сколько уже сказанно было и о скольком я молчу... Самыми моими счастливыми моментами были, когда она легла на операцию коленного сустава и я её больше месяца не видела- такой тишины в доме еще нен когда не было. Все мои бывшие, при растовании, говорили о нереальности родства с ней. Она как моя бывшая свекровь- везде лезет и везде права. Мне кажется, она специально портит мои отношения со всеми, тк если я уеду, ей некого воспитывать будет. Где- то в 18 лет кончилось моё спокойствие, и я стала отвечать ей агрессией на агрессию. Но поставить её на её место- задача нереальной сложности.

 Нам приходится жить вместе ( хотя у неё уже другой муж и она могла бы съехать( но там отдельная история)). И всё время она пытается меня учить. Да ладноб только меня, она лезет в воспитание  моих детей. Оказывается это она решает когда и кто есть хочет, а когда кому покакать надо. Сегодня старшие подрались, так она такого им наговорила... оказывается место им в дурдоме и никогда они нормальными не станут, а на меня она заявление напишет, чтоб прав родительских решили( ну так каждую ссору) ибо плохая я мать-не могу детей воспитать. 

 Есть хорошая фраза- в доме должна быть одна хозяйка. ОДНА! Но вот что делать в обратном случае? Я пробывала всё. Даже пыталась её уговорить успокоительные попить, но ведь этож я псих, а она идеальна. Только вот от этой идеальной уже 2 сына сбежали и я бы ушла, былоб куда. Внуки её боятся. Хотя со стороны нормальная женщина, но стоит с ней пожить и всё... Неужели мне надо выйти за муж по расчёту( желающие есть) чтоб всё это устаканить? Сомневаюсь, что смогу без тошноты уснуть в объятьях не любимого. Даже психологи безсильны в моей ситуации. Она просто начинает орать и реветь. Сейчас её обеспечиваю я, так и хочется об этом напомнить во время скандалов, но не хочу быть как она и тыкать этим. Знаю что есть матери похуже и любить родителей надо, но не могу. Вчера не смогла ей сказать что люблю, когда желала спокойной ночи. Говорят, время лечит. Кажется время излечило меня от любви к ней.

 Будьте своим детям, не только воспитателями, но и друзьями- ведь однажды они вырастут и сами решать стоит ли вам доверять своих детей и свою любовь.

Настроение сейчас - голодное

 Как же сложно сдержаться от искушения сладким, при переходе на правильное питание. Каждая полка в магазине так и кричит- " Возьми с меня конфетку, от одной хуже не станет". Вот как вы справляетесь с этим? Меня совершенно не тянуло к шоколаду, пока не решила похудеть. Всего месяц в завязке от жирного и сладкого а ломка уже как у наркомана со стажем.

 Вот смотрю я на фотограффии спортсменок, и не пойму как они так живут. У них же как- или много жирного для мышц, или резко ничего для сушки. Неужели их самих не тянет и не ломает? Конечно становится немного легче, глядя на фото до родов и представив себя такой же, но лишь немного и совсем не на долго. Да я вообще хотела сегодня о другом написать, но аж трясучка какая то от желания чипсиков с газировочкой. Они мне уже снятся. И да простят меня вегетрианцы, безумно хочется свинины с золотистой корочкой под острым соусом. Мне кажется, что я сейчас бы вышла за того, кто это приготовит. Не когда бы не подумала, что можно так сильно хотеть есть)

 Сижу, грызу перчик и зло смотрю на часы- магазин до одиннадцати работает. Чем быстрей пройдёт время, тем меньше шансов сорваться. Уже вижу себя летом в любимом купальнике с плоским животиком. В общем у всех разные ломки. Не скажу, что имею большой лишний вес, но меня не устраивает моё тело. А раз что- то не так, значит надо с этим бороться. Эх, почему нельзя взмахнуть волшебной палочкой и мгновенно исправить все свои недостатки? Во красота- то была бы.

 Делитесь- что вам помогает не думает о еде? Сушку мне тренер посоветовал. Скоро разработает программу тренировок на дому,тк ездить в зал не могу. Он в меня поверил, а разочаровывать человека, который верит в то, во что не верю я, мне совсем не хочется. Ну девчонки- делитесь советами. И если есть вегитрианки- одолжите ваши рецепты фруктовых и овощных салатов( только без картошки и бананов). Жду вашей помощи моей слабой силе воле и огромному желанию убрать лишнее).

Настроение сейчас - задумчивое

 Спросила меня одна не понятно чем недовольная читательница, для чего я живу, если моя любовь не взаимна. Не будем обсуждать как смешны бывают злые женщины,но вот её вопросс... 

 Наверника каждый хоть раз задумывался над смыслом жизни. Мне кажется, что он меняется с годами. Раньше моим смыслом была поэзия. Пыталась писать стихи, пока не поняла, какую хрень пытаюсь срифмовать. Потом моим смыслом стало окончание учёбы. Ну а диплом я получила беременной и этот смысл сново изменился. Да и какой смысл жизни может быть у многодетной матери? Вы сами прекрастно понимаете чего стоит для матери улыбка ребёнка. А уж услышать от сына слова любви- это и есть то самое, что нужно матери для счастья. Я живу, чтоб они были счастливыми и вырасли в любви. Думаю вы и без меня всё прекрастно понимаете.

 Но в тот же момент, она в чем то права. Жить, не имея возможности быть рядом с любимым- очень сложно. В одной из моих любимых песен есть слова- " Мир без любимова- солнце без тепла, птица без крыла. Край без любимова- горы без вершин, песня без души." Так и в жизни- не хватает моему миру тепла и жизнь кажется не полноценной без него. Пытаюсь успокоить себя, что дети важнее любви. Да и на самом деле важнее, но кому не хочется быть любимой? Чем ближе к Новому Году, тем грустнее становится. В переди еще один год без него, а потом еще и еще... Это бесконечная череда дней и ночей с одиночеством в душе... Я счастлива, что он есть в этом мире и несчастна, что его нет у меня.

 Еще был вопросс, чем я хочу прославиться. То есть, если я не хочу славы, значит у меня нет смысла жизни. Я одна не смогла найти в этом логику? Разве можно жить ради популярности и славы? Конечно, многие это практикуют, но от меня такое далековато. Бог послал мне трёх сыновей. Кажется моё предназначение и смысл- быть матерью и воспитать их послушными сыновьями и хорошими мужьями.

 Важно уметь правильно раставлять приоритеты. У каждого свой смысл жизни, но каким он не был, не забывайте о своих детях. В жизни может случится что угодно- и безнесс разориться, и друзья отвернуться и любимый уйти, но дети всегда остануться рядом, если их правильно воспитать. Любите своих детей, ведь никто вас не полюбит так как они.

Настроение сейчас - сонное)

 Ну раз уж любимые бебирушки так настойчиво переводили последнюю тему на свекровей, то давайте поговорим о них. Это будет забавно, ведь в данный момент их у меня нет.

 Ну чтож, многие девушки, еще до замужества, начинают ненавидеть своих свекровей. За что? Да потому- что так заведенно. Парни не любят тёщ, а девушки свекровей. Вот например, в моей ситуации, проблемы были с двух сторон. Моя мама умеет морально уничтожить любого затя. Мне даже слегка жаль своих бывших гражданских. Но в то же время, она пыталась меня защетить. Каждой матери хочется, чтоб её дочь вышла за обеспеченного мужика, который будет ей в ноги кланятся. Вот тоже самое происходит и со свекровями. Они мечтают, что их сын женится на скромной, работящей топ модели без вредных привычек. Вы похожи на таких? Вот я точно нет) Хотя и работала, и готовила, и убирала. Но я не могу не перед кем присмыкаться. Лезть в пятую точку без мыла, чтоб понравится мамочке избранника? Это не моё. Да и для чего это? Чтоб всю жизнь молча терпеть её выходки? Спасибо- обойдусь.

 И так, Свекровь моя первая. Не высокая габаритная женщина, улыбающаяся в лицо и ненавидящая за спиной. Она меня любила до беременности. Вроде всё хорошо было, но стоило нам заикнуться о пополнении, как БАБАХ- и передомной совершенно другой человек. Так долго уговаривать об аборте, как она, мало у кого терпения хватит. В итоге мы соврали о сроке- вроде как поздновато. И понеслось. То я суп плохо варю, то морковь не так тру, то пыль развела, а сын её у меня совсем голодный... Мне долго не хотелось ей отвечать. Молчала до родов. Но вот пошли мы к ней на ночь. Решила она с благоверным моим по пиву взять. Где одно, там и литров 5. Само собой они поругались; он ушёл догуливать к друзьям, а она пошла мне поплакаться. В общем оказалось, что спился он из за меня, это я его довела, замучала совсем бедного. Ну я и психанула ( за ним то косяков было много, но терпела) и выссказала ей всё, что на душе скопилось. И про то, как он с детства её пьянки помнит, и как она ему отца искать не дала и как она лезет в нашу жизнь... Легче наши с ней отношения не стали от этого, но мне полегчало и она поняла, что молча терпеть не буду больше. После нашего с ним расстования, она его еще и назад гнала. Вот вы считаете ваших свекровей плохими, а они приходили к вам дом пьянющие, чтоб драку устроить? Нет? Значит не всё уж так плохо.

 Свекровь моя вторая- человек не видимка. Коротко о её судьбе- за мужа вышла, имея ребёнка на руках. Её свекровь лишила сына наследства, за то, что он от жены не отказался. Устроивала им сладкую жизнь... Узнав об этом, я вздохнула с облегченьем- разве поступит она с человеком так же плохо, как поступали с ней? Но что- то никак момент знакомства не приблежался. И узнала я, что считает меня моя свекровушка девкой придорожной, желающей её сына на себе силой женить. От куда в её голове эти мысли? Может он что не то сказал, может она старую злость срывала. Это уже не имеет не какого значения. И беременна я не от её сына была. Мне жутко хотелось увидеть, кому это я ак сильно не угодила и просила его о встрече с ней, но зря. Даже сама настаивала на тесте ДНК, чтоб мамашку его успокоить. Думаете вышло? Он отказался от теста. Чем ближе к родам было, тем злее она становилась. И выгнать его хотела и слухи про меня пускала. В итоге он стал скрывать наши отношения, обещая всё разгладить к родам. Только вот до родов он не дотерпел. Но об этом уже было ранее написанно- подружки знают. В итоге не она, не он даже в роддом не явились.

 Вот стала я задаваться вопросом- какой свекровью стану я? Стану ли так себя вести и буду ли возражать против выбора сына? Мне кажется, что моим невесткам тоже не сладко прийдётся. Хотя только время может это показать.

 Все свекрови разные. Есть и те, кто сыновей за невестку прибьют. Не давайте себя мучать матерям мужа и цените тех, кто вам как мать. Ведь в любой момент всё может измениться, ибо ничто не вечно в этой жизни.

 Все люди врут. Все, без исключения. Но у кого- то ложь лишь в мелочах, а у кого- то это образ жизни. Мне кажется стало бы намного легче, еслиб все говорили правду. Неужели нельзя быть честными хотя бы со своим окружением?

 Я привыкла всегда всем говорить в лицо что о них думаю. За это меня любят и ненавидят одновременно. Ведь так просто взять, рассказать людям что тебе в них не нравится. Может они исправят эти недаруземения. А если же нет, то хотя бы вы будете знать, почему вам так сложно общаться. Ничто не может причинить такую боль, как ложь и предательства дорогих нам людей. Наверное поэтому я никого не впускала в свой внутренний мир. А впустив, сильно пожалела.

 Зачем мы притворяемся друзьями тех, кто нам безразличен? Мне понадобилось целых 2 месяца, чтоб понять, как сильно я безразлична своим друзьям. Мне не понятно для чего они пытались влезть в моё доверие, но факт остаётся фактом. Неужели нельзя было сказать в лицо что им всё равно? Как бы печально не было, но мы теряем близких именно в те моменты, когда нам так сильно нужна их поддержка. Вот так залезут в душу, поверишь что можешь положиться, а на деле ничего и не кого. Предательство друзей в разы больнее, чем кого- либо другова. Вот улыбаетесь вы человеку, который вас бесит, а потом удивляетесь его агрессии в вашу сторону. Ведь рано или поздно всё становится явным.

 Почти такое же отношение и к вранью от любимых. Вот нелюбит и пусть, но разве нельзя сказать чтоб я не надеялась? Это конечно самой ясно, но куда важнее услышать от него. Я хочу его отпустить, но не могу, пока он сам не скажет об этом. Знает как мне бывает больно, но молчит. Ему нравится быть друзьями... Но дружба ли это? Первым даже не напишет. Дружеские отношения между бывшими- не редкость. Но вот как- то по другому всё должно быть.

 А начинается всё с самого раннего детства. Мы врём родителям о том, что не брали их помаду, о том, что выучили уроки и это нескончаемо. Помните, как курили, зажав сигарету веточкой? Ведь проще бычки перекурить, чем признаться. Потом мы выпивали и с улицы бежали сразу спать, пытаясь не дышать на родителей. Враньё заложенно в нас с самого рождения. Почему мы не могли быть честными с теми, кто подарил нам жизнь? Я всегда хотела видеть в матери подругу, но не вышло ничего у нас. Желая что- то рассказать и встречаясь с ней глазами, меня оделевал такой страх... Каждая моя провинность была приравнена к мировой войне. Вот тогда я и научилась врать так, что детектор лжи опредить подвох не смог бы. А ведь так ххочется прижаться к родному человеку, обнять и поговорить по душам... Но нет.

 Наверное именно из за вечного вранья ей. я не врала другим. На это просто сил не было. Да и чтоб всё запомнить, надо иметь гиганский мозг. Но именно в детстве я научилась не доверять людям. Если мой мир не могла принять та, чья кровь течёт в моих венах, то как меня могли принять другие? Так появился мой маленький мир, в котором я скрылась ото всех. Именно поэтому так больно чувствовать предательство тех, кому доверяла.

 Сейчас у меня три сына с совершенно разными характерами и больше всего я боюсь начать им врать. Ведь ложь во благо, не считается грехом. Но я не желаю им моего детства. Мама жутко недовольно моей манерой воспитания. Как по ней. так детям надо говорить что веришь, но при этом дежать на готове ремень. Только я не она- они доверяют мне, значит я не имею права быть с ними не честной. Они знают куда и почему делся их папа и папа их братика. Страшно лишь одно- а смогут ли они выжить в большом мире, когда выйдут из под моего крыла правдивости? К сожалению сейчас этого не узнать

     Не врите близким людям. Не причиняйте боль тем, кто вам дорог.

Настроение сейчас - грусть

 У всех есть люди, которых они считают своими друзьями. Друзья оказываются рядом когда нам плохо, подставляют плечо и добавляют в черно белый мир красок. Прекрастно, когда есть те, кому мы не безразличны.

 Но вот есть те, кто поттерживают нас, а есть мы. В данном случае я. В компанию своих друзей попала пол года назад. Тогда мне казалось, что мир настолько печален, что не чего хорошего в нём уже и не происходит. Я была одна с тремя детьми и никого, кроме подругу, любящей пошутить обо мне при посторонних, не было. И тогда я папала к ним. Вроде бы обычный гараж, оборудованный под мастерскую, но что то манило меня. Этим что- то был человек, которому посвященны прошлые записи. Но он должен был не только со мной общать. У них летом работы не в проворот. Тогда я начала общаться с его друзьями. И честно говоря выходило неочень. Мой внутренний мир настолько мал и ярок, что туда нет доступа посторонним людям. 

 Время шло; я бывала там каждый вечер и, мало по малу, начала окунаться в их мир. Мир гонок, шуток, веселья, ремонта (да, женщинам тоже может нравится помогать с этим) Помню как меня попросили доехать с человеком на родник за водой,и мы заблудились. Я умудрилась заблудиться в родном посёлке. Вначале лишь один человек начал входить в моё доверие- он всегда замечал когда мне грустно или плохо. Увы, я не могла ему всего рассказать, но мой маленький мир приоткрылся ему. Потом еще несколько человек последовали его путём. И вот из закомплексованной девочки, я стала полноценной частью их семьи. У меня появились друзья, которым я могла доверять. Самое замечательно было, что они понимали мою проблему и старались помочь не говоря о ней( ведь я никого не посвещала). Они были рядом, как бы плохо мне было. И вот двое узнали имя моей проблемы. К моему удивлению отнеслись с улыбкой и верой в то, что я его смогу добиться. Они стали моей семьёй- частью моего мира. Я была счастлива и благодарна судьбе за их появление в моей жизни.

 Но вот маме назначали день операции, что значило, что я больше не смогу посещать эту семью и делиться с ними наболевшим. Последний вечер в их кругу чуть не плакала. Но как же я без них? Это как отнять у ребёнка любимую игрушку и запереть его в чулане одного. Тогда все пообещали навещать меня, звонить, писать и не за что не бросать. Это придавало мне сил.

 Дома я уже почти 2 месяца. Раза 3 заезжала вся компания и еще 2 раза тот, кто первый постучался в мой мирок. Он до сих пор мне пишит. Я очень благодарна ему за это. Но вот остальные... Те, кто клялся всегда быть рядом, просто вышли из моей жизни. Я звала их, писала, но все такие занятые... Мой мир стал совсем пуст без них. Часто смотрю их фотографии в контакте, но больше и не пытаюсь позвать. Очень сложно понять, как самые близкие могут просто взять и забыть... Вот как? На душе погода еще хуже чем на улице. Мне очень их не хватает и больно признать, что никому уже нельзя доверять.

 Вот наверное и всё, что сейчас хотелось сказать. ПРосто поплакатся. Ведь становится легче, когда мы хоть кому то выговариваемся. Это так глупо, выговариваться незнакомым людям в сети, потеряв близких. И так больно, понимать что у чужих к тебе больше сочувствия, чем у друзей...

В колонках играет - Paul Halley – Winter
Настроение сейчас - странное

 Вот написала я вчера о невзаимности и стало легче. На самом деле, меня не сколько не задевает то, что он меня не любит. Разве плохо, когда тебе не врут? Этот человек подарил мне настоящую меня- такую, какая я есть. Рядом с ним не надо притворятся тем, чем я не являюсь. Когда человек попадает в новую компанию, ему свойственно вести себя так же, как и все её члены. Но рядом с ним я осталась собой. Когда он рядом, я такая, как 8 лет назад и становится всё равно на мнение всех окружающих. Если у него были чувства именно к этой девушке, то зачем становится другой?

 А вообще, я хотела написать не об этом. Настоящие чувства прекрастны, даже когда не взаимны. Намного важнее понимать, что в этом сере мире предательств и измен, ты- тот самый человек, который умеет любит безвозмездно. Разве можно любить ради корысти? Воспоминания о тех отношениях- одни из лудших в моей жизни. Он стал для меня образом жизни. Прежде чем сделать какую- либо глупость, я думаю о его реакции.

 Причинит ли мне боль, если он вновь начнёт с кем- то встречаться? Будет, но её превзойдёт радость за него. Разве правильно злиться на любимых? Мне хочется чтоб у него всё было хорошо. Пусть не со мной, но лишь- бы хорошо. Я готова положить весь мир к его ногам. ради блеска в кариях глазах. Улыбка любимого... Что может быть прекраснее? Не важно кому она предназначенна- важно, что любимому хорошо. И тогда у самой в душе расцветают цветы. Любую депрессию может убить это волшебное приподнятие уголков губ. Как будто это не человек улыбается, а ангел открывает вам свои врата. А стоит любимому человеку засмеятся, как вас тут же атакует приятное покалывание милиона маленьких иголочек. Разве не ради этого стоит жить? 

 Любимый человек подобен еще одному ребёнку в семье- вы растите его, заботитесь, делаете всё, что в ваших силах. Будите ли вы за это требовать, чтоб ребёнок навсегда оставался лишь с вами? Как наши дети находят себе вторые половинку и уезжают в другую жизнь, так же могут поступить и любимые. Но разве вы разлюбите за это своих детей? Как вообще можно разлюбить человека, если он и есть ваша жизнь? 

 Для меня важно, что я умею так любить. Пусть он будет не со мной, главное чтоб его жизнь была полна счастья. Когда счастливы любимые- счастливы и мы.

   Берегите и забодтесь о любимых, ибо они и есть ваша жизнь.

В колонках играет - Alex Clare - to close to love you
Настроение сейчас - грусть

Последнее время стала чувствительней, чем при беременнастях. Плачу над смертями в фильмах или другими грустными моментами. Всё чаще появляется мысль- А что будет,если любимого вдруг не станет?
Это пугает так сильно, что просто нельзя обьяснить. Когда нас покидают люди, остаются лишь воспоминания. А что если, есть всего 1 совместное фото и магнитик на холодильнике? В этот момент к памяти подключается сердце. Оно помнит и первый поцелуй, и запах от его одежды... 
Я не помню даты. Просто нет не них памяти. Но я отчетливо помню где и как он меня поцеловал. Говорят, что когда любишь, появляются бабочки в животе. БАБОЧКИ?? Это скорее шаровая молния. Помните, как подкашиваются ноги при прикосновении того самого человека? Мне кажется, что при настоящей любви, это электричество будет жить и через 20 лет брака.
Что еще можно вспомнить? Я помню его кудряшки. Да-да, он был кудряв. Я обожала запутывать пальцы в его мягких волосах. Не уверенна, что это нравилось ему, но я была в восторге.
Помню рисунок на заднем стекле его белоснежной девятки. Уже даже он не помнит цвет машины, но женщина с волком у всех на веки в памяти.
Самыми волшебными моментами было прижаться к нему,запрыгнув на колени. Этот то самое чувство, когда ваши сердца бьются в одном ритме и дыхание сливается в одно. Одно дыханье на двоих- как в книгах с поэзией.
Я не помню как он играл на гитаре- не одной ноты, но помню как блестиле его глаза на репитициях. Заставить бы его сейчас взять гитару в руки... Ради такого блеска можно и горы свернуть, но увы, он предпочел оставить музыку в прошлом.
Все называли его Цыплёнком, из- за пушистых волос. Да и внешне схожесть была. Это был МОЙ Цыплёнок и весь мир мог подождать. Ну как весь мир, ждала группа и репитиция, с которой он сбегал увидев моё смс с прозьбой прийти.
Однажды я заплакала у него на глазах ( были на то причиной слухи о нас). До сих пор стыдно, что позволила себе это. Но он так нежно гладил меня по голове и успакаивал, что я заплакала бы при нём и сейчас (еслиб он мог успокоить). Мы стояли в туалете нашего дома культуры и из моих глаз лился неагарский водопад. Он так испугался... Что? Какая романтика в туалете? Да простая- там есть умывальник и это было мне на руку. Да с любимыми и на помойке можно романтику найти, было бы чувство.
Помню как перед каждой встречей тщательно выбирала одежду, вплоть до белья( хотя до интима не разу не дошло). Я жутко обижалась, что он делал вид, что не замечает этого. А он всё видел и понимал, но не пользовался. 
Он всё время шутил, но я не могу вспомнить не одну его шутку. Помню смех, улыбку, глаза в предвкушении шутки,но не одно его выражение не отложилось в моей памяти. Хотя было одно. Когда мы стали просто друзьями, он позволил себе пошутить, что едет по бабам. Оооо, мне хателось бросить в него чем нибудь потяжелее. Так и хотелось крикнуть- Как ты можешь не видеть, что я всё еще люблю? Но я сдержалась и даже пожелала удачи. Потом написала ему о чувствах и получила ответ- я знаю,но всё равно спасибо,мне приятно. Знакомый долго смеялся, когда показала переписку. А я даже не обиделась. Ну что он мог еще сказать? Ведь у меня не было поводов на что- либо надеятся, но это меня не остановило.
Память- это всё что у нас есть. Не забывайте и не отпускайте любимых...

Мне кажется каждый человек в кого-то влюблён. Кто- то любит партнёра, кто- то детей, кто- то родителей. Мне очень повезло в этой жизни. Я безумно люблю парня, хоть это и не взаимно. Но сам факт того, что я способна так сильно любить, делает меня сильнее. Это так же сильно, как любить жить, вдыхать и выдыхать воздух, глотать холодную воду в жаркий день. Это так же прекрасно, как уметь различать вкусы, чувствовать запах цветов, видеть ясный день и чувствовать тёплую ночь.
За что же мы так любим тех, кто это ценит ( или не очень) и отвечает ( или нет)? Ответ прост- мы любим их за сам факт, что эти люди рождены и существуют на той же планете что и мы; мы любим за то, что можем дотронутся до них и услышать приятный голос. Нельзя ответить на вопрос- За что ты любишь. Если же вы нашли на него ответ, то знайте, что это корысть а не искренность. Однажды меня спросили, за что я люблю своих детей. Мой ответ был прост- за то, что они мои дети. Вот так же и с любовью к вашим половинам- их надо любить за то, что они есть. Просто есть где- то и не больше.
Я росла на прекрасных книгах как " Мастер и Маргарита" и " Поющие в терновнике". Эти книги научили меня ценить чувства такими, какие они есть. Жаль, что я не сразу поняла- нельзя болеть одним, а лечится другим. Моя безответная любовь не раз кидала меня в объятия не любимых, но от этого становилось лишь больнее. Это тоже самое, что и любив розы обнимать кактусы. Нельзя быть с кем либо счастливым,отдав свою душу другому, как и нельзя любив шоколад, питаться салом.
Если вам повезло и вы любите по настоящему искренне, не давайте человеку усомниться в этом. Ведь мы не всегда можем вернуть утерянное, что причиняет лишнее страдание. Мы же не можем выкинуть любимую игрушку детства, а соскучившись, обнять другую и успокоится. Любовь дана всем, но она ОДНА. Не теряйте, тех единственных, с кем по настоящему можете быть счастливыми. Я искренне верю, что и моя любовь откликнется, поняв, что мы созданы друг для друга. А по другому и быть не может, ибо жизнь одна и каждый обязан найти свою вторую частицу, посланную ему Богом.

Искренней любви вам.

хочется поделится чем то искренним и возможно откровенным.обо всё на свете.