http://sexna5.ru/blanks/400.html

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: - Да, интересно, что ему надо.

Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.

М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.

М: - Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: - И дальше?...

Л: - Весьма логично: он настиг меня.

М: - И потом?...

Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.

М: - О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: - По логике - он спустил штаны.

М: - И?!!!!!!!......

Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

http://sexna5.ru/blanks/606.html

http://sexna5.ru/blanks/699.html

http://sexna5.ru/blanks/723.html

http://sexna5.ru/blanks/748.html

Учить, лечить и строить в России умеют все!

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в про.ститутки".

В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, с.екс и съёмки в п.орно. Гораздо реже - ядерная физика,альпинизм и шахматы.

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

http://sexna5.ru/blanks/749.html

Регулярный секс три раза в неделю помогает людям выглядеть моложе на 7-12 лет.

http://sexna5.ru/

Копите деньги

Ежедневно уделяйте 30 секунд тому, чтобы положить немного денег в вашу домашнюю семейную копилку.

Уменьшите счет за электроэнергию

30 секунд – то время, которое потребуется вам, чтобы дойти до стены и щелкнуть выключателем. Выключите все источники электроэнергии, в которых вы не нуждаетесь.

Избавьтесь от хмурого взгляда

Вам хватит 30 секунд, чтобы превратить хмурый взгляд в улыбку. Улыбка рассла{цензура}ет сотни мускулов и снимает напряжение.

Наведите порядок

Подойдите к захламленному шкафу и потратьте 30 секунд на то, чтобы взять оттуда вещь, в которой вы больше не нуждаетесь и выкинуть ее. Никакой суеты, никакого напряжения. Выделяйте каждый день полминуты на то, чтобы выбросить что-то ненужное. Вся прелесть 30 секунд заключается в том, что у вас нет времени сомневаться. Если же у вас появились сомнения по поводу какой-то вещи, забудьте о них – выбросите ее.

Остыньте

Снимите напряжение. Выдохните как следует. Десять секунд на вдох и двадцать секунд на выдох – хорошая формула для того, чтобы привести мысли в порядок и отодвинуть от себя заботы.

Ищите вдохновение

Держите вашу любимую книгу рядом. Когда это будет необходимо, откройте ее и прочтите несколько параграфов, возможно, это вдохновит вас и вы выберите правильное решение.

Повторите молитву

Когда вы не можете навести порядок в ваших мыслях, отстранитесь от них, возьмите передышку. Помолитесь в течение 30 секунд. Это поможет вам «отпустить» ситуацию и расслабиться.

Дышите правильно

Правильное дыхание очень полезно для здоровья. Повысьте эффективность ваших легких – дышите глубоко нижней частью живота. Положите ваши ладони на живот и почувствуйте как они с каждым вдохом то поднимаются, то опускаются.

Больше пейте

Ваш мозг нуждается в воде, чтобы думать ясно. Возьмите привычку пить воду в течение 30 секунд каждый час.

Ничего не делайте

Регулярно устраивайте себе 30-секундные перерывы. Дайте себе отдохнуть. Уравновесьте ваши эмоции. Закройте глаза, закройте ладонями уши и слушайте, воображаемый шум океана, звучащий в вашей голове.

Не жалейте себя

Каждый раз, когда вам становится себя жалко, сосредоточьтесь на 30 секунд на противоположном чувстве, уравновесьте ваши положительные и отрицательные мысли.

Упражняйтесь

Встаньте, расправьте плечи, потянитесь, сделайте несколько отжиманий, поднимите гантели. 30 секунд, посвященные упражнениям, пойдут вам только на пользу.

Урегулируйте скорость вашего дня

Не торопитесь. Остановитесь на 30 секунд, замедлите ваши мысли, дыхание. Постарайтесь почувствовать, не нуждается ли ваш организм в пище, в воде или в свежем воздухе.

Выключите телевизор

Начните ценить ваше время. Вам понадобится 30 секунд, чтобы встать с дивана и выключить телевизор. Займитесь чем-нибудь более полезным: поговорите с семьей или прогуляйтесь по свежему воздуху.

Питайтесь правильно

Уделите 30 секунд до начала приема пищи на то, чтобы убедиться в том, что вы готовы к нему. Вы должны успокоится и забыть о своих проблемах. Сделав вдох, подумайте :»Я спокоен». Сделав выдох, подумайте: «Я улыбаюсь». Повторите это 5 раз.

http://spbfei.ru/putans/213.html

В одном европейском центре медицинских технологий специалисты изобрели устройство возбуждающее любого мужчину и одновременно оздоравливающее его. Новинка уже есть в продаже в Европе и скоро будет в России. Данный прибор предназначен для оздоровительного массажа области простаты напрямую через анус. По словам медиков стимуляция предстательной железы поможет мужчинам в лечении простатита.

Исходя из того предстательную железу и боковую сторону в нижнем отделе кишечника разделяет лишь тонкая перегородка, изготовитель поясняет, что данный прибор нужно систематически использовать, воздействуя им на чувствительные точки прямой кишки через анус. Разработчики поясняют, что данный прибор нужно систематически использовать, воздействуя им на чувствительные участки прямой кишки через задний проход. Затрагивая им чувствительные места прямой кишки.

Простата отлично пальпируется всего на 4-5 см от анального отверстия. Как раз здесь и начинается весь процесс возбуждения. И хотя ученые не ставили себе подобных задач, вместе с лечащими способностями устройства они открыли и его эротическую сторону. Предстательная железа находится немного ниже мочевого пузыря. Это крайне чувствительный орган отвечающий за оргазмические ощущения. Если верить сексологам, то простата что-то вроде точки G у женщин.

А следовательно если воздействовать некоторое время на простату, то возможно самое яркое достижение оргазма в жизни мужчины. Но к сожалению (или к счастью) в половом акте не каждая женщина позволяет проникнуть в задний проход мужчине. Так вот этот самый чудо-прибор способен решить проблему. 

Вот и превратился лечебной технологии прибор в новую секс-игрушку.

Серия сообщений "Секс игрушки":
Часть 1 - Как выбрать куклу
Часть 2 - Эротические бусы
...
Часть 10 - Смазки для секса
Часть 11 - Ученые изобрели вибратор для мужчин
Часть 12 - Ученые изобрели вибратор для мужчин
Часть 13 - Самые дорогие секс-игрушки

http://spbfei.ru/putans/257.html

Что знает современный человек о Камасутре? Большинство скажут, что Камасутрой называется древнеиндийский трактат, описывающий разнообразие поз для занятия сексом. Однако немногие из нас знают об основном содержании этого труда, о духовной сфере половых отношений, и при этом описание всевозможных поз в этом трактате занимает не самую главную роль.

Главный смысл, заложенный в этой книге – культивирование чувства любви и взаимоуважения супругов, а секс, в первую очередь, является высшей точкой любви, «божественным соединением».

Какое количество поз описывает Камасутра?

Классический трактат описывает их 64. Автор его утверждает, что заниматься любовью можно восемью способами, а каждый из них имеет восемь позиций. Но история не стоит на месте, и сегодня это количество поз дополнено ещё многими. В наши дни существуют «Камасутра для автомобилистов», «Камасутра в офисе», и даже «Камасутра для гомосексуалистов».

Кому полезнее Камасутра?

Прежде всего разнообразить секс большим количеством поз необходимо супругам, которые живут вместе несколько лет. Новые ощущения и свежие впечатления могут не только доставить немало удовольствия, но и пробудить чувства, укрепив семейные отношения.

Об «острых углах «Камасутры»

Большинство поз, которые описаны в Камасутре, могут осилить только физические натренированные люди. В результате специального сексологического исследования, только 40 поз могут освоить неподготовленные любовники. Стараясь повторить мудрёную позицию, вы можете получить серьёзную травму, повреждение позвоночника или шеи, вывих конечности или травму половых органов.

О наиболее популярных позах Камасутры

Большинство партнёров, как показал социологический опрос, чаще всего пробуют себя в позах, которые дают так называемое «глубокое проникновение». Связано это с извечной «проблемой размера». Если половой член партнёра не очень велик, некоторые позиции помогают партнёру дальше проникнуть в женщину, тем самым доставив себе и ей большее удовольствие. Существуют 5 таких позиций:

1. Партнёрша лежит на спине, партнёр – на ней. После проникновения члена женщина должна сдвинуть ноги, крепко сжав ими половой орган мужчины.
2. Женщина, лежащая на спине, поднимает вверх обе ноги и держит их выпрямленными. Мужчина, который при этом стоит на коленях, вводит пенис, разместившись между ног партнёрши. К тому же, преимущество этой позиции в том, что партнёр трётся о ноги партнёрши, а это способствует улучшению эрекции.
3. Партнёр находится в сидячем положении, согнув колено, а партнёрша, обхватив его за плечи, располагается сверху. Мужчина вводит половой орган на максимальную глубину, прогибаясь как можно дальше назад.
4. Женщина садится на член мужчины, лежащего на спине, затем ложится на его ноги спиной и опирается на локти. Партнёры смотрят друг на друга. В этой позе есть преимущество: женщина имеет возможность сама регулировать темп полового акта и глубину проникновения пениса. Кроме того, в такой позиции легче всего определить точку G, которая даёт женщине значительное наслаждение при её стимуляции.
5. Женщина стоит на полу на четвереньках, уперев лоб в сложенные руки. Мужчина, введя член, поднимает её ноги, принимая вертикальное положение. Он удерживает ноги партнёрши, продолжающей упираться головой в руки. В этой позиции ощутимо стимулируется клитор, что является большим плюсом, а минусом является небезопасность позы для партнёрши, которая может вызвать смещение шейного позвонка при неосторожном движении.

Камасутра, и в этом нет сомнений, - крайне полезная книга для супругов со стажем. Но, тем не менее, гоняться за количеством опробованных позиций или техникой исполнения не стоит. Нужно всегда помнить, что центры полового возбуждения расположены в нашем мозгу, а количество поз никогда не заменит искренние чувства!

Серия сообщений "Камасутра":
Часть 1 - Секс между грудей
Часть 2 - Поза секса Кошка на дереве
...
Часть 24 - Специи секса
Часть 25 - Разные позы
Часть 26 - Камасутра: традиционная и современная
Часть 27 - Пластилиновая камасутра

http://spbfei.ru/putans/259.html

Существует условно три способа, для определения основного языка любви:

1. Задайте себе вопрос: Что из того, что ваш супруг или супруга делает или не делает, вас больше всего ранит, больше всего вам не нравится? Противоположное тому, что вас раздражает, и будет являться ключом к пониманию вашего основного языка любви.  Например, вы занимаетесь домашними делами, а ваш муж лежит на диване и не собирается вам помогать, он просто не обращает внимание на ваши действия. Если вас это задевает и обижает, значит, скорее всего, ваш язык любви – акты служения, так как для вас важна помощь, а именно ее вы и не получили. Или с другой стороны, если вы расстраиваетесь, что ваш любимый человек слишком редко дарит вам презенты, огорчаетесь, что не получаете подарки и не чувствуете поэтому его любовь, значит ваш язык любви – дарение подарков.
2. Спросите себя: Что я чаще всего просил(а) или требовал(а) от своего супруга или супруги? То, чего вам больше всего не хватало и есть ваш язык любви. «Я так часто просила у него оторваться от телевизора, сходить вдвоем погулять или устроить пикник на природе, хотя бы просто поговорить со мной» - жалуется одна подруга другой. Ясно видно, что язык любви этой женщины – качественное общение, времяпрепровождение. Вы постоянно просите, чтобы вас похвалили, оценили ваши действия? Если да, то вашим языком любви является язык поощрения, одобрения.
3. Каким образом я постоянно выражаю любовь своему партнеру? Для примера: Муж всегда работал по дому, убирался, мыл посуду и пол, всячески помогал своей супруге. Жена общалась, разговаривала с мужем, старалась смотреть ему в глаза при разговоре, всегда шла на контакт. Язык любви мужа - акты служения, жены – качественное общение. Люди знали языки любви друг друга и счастливо прожили в браке более 35 лет.

Бывает так, что для вас несколько языков любви равнозначно показывают любовь. Это означает, что вы двуязычны. Тем самым вы облегчаете задачу своему партнеру. Какой бы из языков любви он не выбрал, вам будет одинаково приятно.

Есть два типа людей, которым будет сложнее выяснить свой язык любви. К первой категории относятся люди, у которых сосуд любви давно уже полон, то есть когда супруги давно прожили в браке и уже не могут выделить какой-то один способ проявления любви, просто знают, что их любят. Ко второй группе принадлежат люди, у которых сосуд любви давно уже пуст и они не могут вспомнить, с помощью какого способа понимали, что любимы. В любом случае им нужно вспомнить пору влюбленности, зарождения отношений и посмотреть, что было приятного в тех отношениях. Там и будет ключ- подсказка.

Когда вы определили ваш язык любви, можете записать сначала основной, а потом остальные языки по мере важности и обменяться своими выводами с партнером. Так вы будете знать и лучше понимать друг друга. А также рекомендуется три раза в неделю в течение трех недель играть в игру под названием «Проверка сосуда любви».

Смысл ее заключается в следующем: вы спрашиваете своего супруга: «Какова степень заполнения твоего сосуда любви по десятибальной шкале?». Ноль означает «пусто», десять – «все отлично». Он называет цифру 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0. Если число меньше 10, то вы говорите: «Что я могу сделать для того, чтобы заполнить твой сосуд любви?». Муж выдвигает предположение, нечто - что он хочет, чтобы вы сделали для него, чтобы он понял, как вы его любите. В течение вечера вы стараетесь это сделать. Затем тоже самое ваш партнер спрашивает у вас. Таким образом, вы всегда знаете, что хочется вашему любимому человеку.

Я думаю, эта информация будет полезна или хотя бы просто интересна любому человеку. Любите и будьте любимы.

Серия сообщений "Романтика и отношения":
Часть 1 - Девушка друг?
Часть 2 - Как признаться в любви?
...
Часть 9 - Мужские ласки
Часть 10 - Пять языков любви
Часть 11 - Как выяснить какой язык любви основной для тебя?
Часть 12 - Расставание от измены
Часть 13 - Влюбить мужчину через секс
Часть 14 - Ревность...
Часть 15 - Женщина - источник успеха мужчины

http://spbfei.ru/putans/264.html

Знаете ли вы, что существует пять языков любви, на которых разговаривают все люди?! Это язык «Дарения подарков», «Качественного времяпрепровождения», «Физического прикосновения», «Акта служения» и язык «Одобрения-ободрения».

Для каждого языка любви свойственны определенные действия. Так, люди у которых языком любви является дарение подарков, понимают, что они любимы тогда, когда им дарят подарки. Для них это самое главное, никакие слова или прочие действия не покажут всю полноту любви и заботы. Причем подарки не обязательно должны быть покупными, они будут рады и самодельному сувениру, чему-то сделанному своими руками.

Качественное времяпрепровождение - это когда вместе проводят время, когда внимание концентрируется только на любимом человеке, разговоры «по душам» и «глаза в глаза». Для людей с языком любви «Физическое прикосновение» важны любого рода прикосновения. Они любят обниматься, касаться, чувствовать тепло любимого человека, в том числе и секс, все тактильные ощущения ярко говорят им о любви. Для них любой шлепок или удар сродни оскорблению, очень обиден и болезнен.

«Я понимаю, что он меня обожает лишь когда что-то делает для меня». Знакомо?  Возможно ваш язык любви - Акты служения. То есть конкретные действия в сторону любимого или любимой, помощь. Все это расценивается как знаки любви. И последний язык любви - Язык ободрения-одобрения. Если сказать проще, я понимаю и воспринимаю твою любовь через похвалы и одобрения. Этим людям очень важно, что их хвалят, они никогда не загордятся, они лишь таким способом поймут всю полноту чувств своего спутника.

И для того, чтобы сохранить хорошие взаимоотношения в паре, очень важно понимать, какой язык любви основной для вашего партнера. Ну а для начала хорошо бы было определить СВОЙ основной язык любви.

Серия сообщений "Романтика и отношения":
Часть 1 - Девушка друг?
Часть 2 - Как признаться в любви?
...
Часть 8 - Разнообразие в сексе
Часть 9 - Мужские ласки
Часть 10 - Пять языков любви
Часть 11 - Как выяснить какой язык любви основной для тебя?
Часть 12 - Расставание от измены
Часть 13 - Влюбить мужчину через секс
Часть 14 - Ревность...
Часть 15 - Женщина - источник успеха мужчины

http://spbfei.ru/putans/268.html

Ты в глубоком экстазе, обнаженные красивые тела двигаются в такт, все вокруг будто бы излучает наслаждение. Как же все-таки прекрасна твоя половина, с восхищением думаешь ты, оглядывая плавные красивые изгибы ее тела. Проходит каких-нибудь несколько минут и тут ты с ужасом осознаешь, что уже не можешь сдерживаться. Обидно, досадно, скорее всего даже больше, чем твоей партнерше, правда?

Женщины и мужчины - существа координально разные, хоть и присутствует некоторая внешняя схожесть. Мы олицетворяем силу, действие, огонь. Они – существа из мира спокойствия, прохлады, размеренности. Возможно в этом и скрывается корень наших неловких ситуаций в горизонтальных просторах. Стоит зарубить себе на носу, что быстрый оргазм - это нормальная реакция здорового мужского организма на противоположный пол. В общем не буду затягивать со вступлением и  постараюсь на конкретных примерах показать вам как продлить половой акт и стать полновластным хозяином ситуации.

Первое, в чем стоит искать причину - это регулярность вашей половой жизни. Либидо у всех разное, а от темперамента соответственно и зависит частота ваших встреч в спальне. Если вы чувствуете, что партнер не поспевает за вашими желаниями, а организм бурлит, вам просто-напросто нужно снизить уровень сексуального желания до нормального состояния. Думаю о том, какими путями это можно сделать, рассказывать не стоит, всем когда-то было по пятнадцать. В этом нет ничего постыдного и глупого, нужно дать физиологии выход, не изменять же в конце концов партнеру. Впоследствии в постели вы будете более сдержаны и продолжительность полового акта заметно увеличится.

Итак, вы уже не лезете на стену при виде округлостей вашей Афродиты, но все же проблема не ушла. Если так, ответ может быть спрятан в мышцах. Да, а что вы не знали ? Там тоже есть мышцы! Именно приближающееся сокращение этих мышц приводит к столь печальному для вас результату. А что если их расслабить? Придется потренироваться, с первого раза никак не получится. Рекомендую начать опыты с самим собой, без присутствия девушки. По мере приближения к оргазму, расслабляйте мышцы промежности, а еще лучше, делайте это сразу же после возбуждения. Думаете расслабились достаточно ? Нет, нужно совсем не чувствовать напряжения в паховой области. Если не получается, сделайте паузу секунд на двадцать, чтобы ощущения немножко ослабли, а затем снова в бой. Через четыре-пять дней вы уже почувствуете, что можете немного оттянуть момент наслаждения.

Однако быстро понять свой организм не получится. Занимайтесь собой регулярно, эксперементируйте с девушкой, делайте небольшие паузы, чтобы дать остыть нарастающему приятному чувству и в конце концов у вас обязательно получится продлить половой акт. Есть даже шанс испытать оргазм без семяизвержения, мне это удавалось всего пару раз. Испытать такое можно на самом пике, полностью расслабив мышцы и несколько замедлив движения. Но честно говоря не вижу в этом особого смысла.

Полностью овладев своим телом, вы будете доставлять море удовольствия не только своей девушке, но и себе. Любовь и секс – это важнейшая школа жизни, постарайтесь быть в ней прилежными учениками и счастье не заставит себя долго ждать.

Хотел бы уделить еще минутку внимания различным средствам, помогающим при проблеме быстрой эякуляции. Их много, самые популярные - это презервативы и смазки с анестетиком. Да, они действительно могут помочь в данной ситуации, но к сожалению значительная часть приятных ощущений при их использовании просто напросто теряется. Советую все же заняться изучением собственного организма. Как правило, если в данной ситуации речь не идет о болезни, мы можем изменить себя сами, без дополнительных затрат на часто сомнительные препараты.

http://spbfei.ru/putans/269.html

Секс. Один из наиболее популярных запросов пользователей в строке поисковых систем. По статистике самого популярного в России поисковика «Яндекс», число показов по запросу «секс» за месяц составило цифру 8026688, далее следует по популярности «видео секс» 966392, затем «бесплатный секс» 547532 показа.

Примерно те же люди, но на порядок чаще искали страницы, содержащие «порно» (40651704 раз) и «порно видео бесплатно» (1035493 раз). Секс людей не перестаёт интересовать, это факт. Что же на самом деле находят люди по данным запросам?

Подавляющее большинство «топовых» мест в выдаче занимают «варезные» сайты и «дорвеи». «Варезные» сайты, «варезники» - это сайты, иногда даже довольно масштабные порталы, содержащие на своих страницах ссылки на всё то, что запрещено законом об авторских правах или к массовому показу (сцены насилия и порнография в том числе). Причём, некоторые из таких web-ресурсов, особенно, только начинающие развиваться, предоставляют возможность всем зарегистрировавшимся пользователям, так называевым «журналистам», добавлять ссылки на свои файлы.

Суть бизнеса одних сводится в заработке на рекламе и трафике (варезники), вторых – в прибыли от скачивания с файлообменников (журналисты). Теперь о «дорвеях». Дорвей – в буквальном смысле, переходная страница, входная дверь. Это сайты, страницы которых «заточены» под определённые, чаще всего средне- и низкочастотные запросы, с целью их выхода на лидирующие места в результатах поиска. Попавшего на такую страницу «искателя» разными нечестными способами отправляют на другие адреса, где за счёт накрученного таким образом трафика снимают сливки с рекламы и различных партнёрских программ. Наибольший трафик (читай деньги) приносят как раз таки темы интим-знакомств и +18.

Так что не стоит удивляться огромному количеству «мусора», спама, и разного рода видео для извращенцев. Спрос рождает предложение, и всемирная сеть не исключение. Поэтому, всякий раз, набирая подобного рода запрос, помните – это чей-то бизнес. Причём, иногда очень даже прибыльный

http://spbfei.ru/putans/273.html

Секс с людьми из другой расы всегда привлекал людей, потому что они думают, что у других рас и народов всё по другому, что у негров длинее половой член, или негритянки, которые получили от своих предков возможность глотать члены как бананы, ну или китайцы, которые плодятся как мухи, но всё это естественно заблуждение, они такие же как мы, и ничем не отличаются от нас, одной с вами расы, хотя конечно если эту статью читают негры или китайцы, то разной.

Но всё же, если взять Россию, не Францию или США, а именно Россию, и ситуацию когда девушка белая влюбилась в негра, у них появился ребенок, а папа студент уехал в свою родную Африку кинув дочку или сына с мамой одну, что тогда делать маме, у нее два пути, либо идти и отдавать ребенка в детдом, либо воспитывать его одной, потому что мало кто из мужчин сможет жить с такой девушкой. Вот это и есть самая главная проблема нашего общества, это непонимание того, что могут быть и другие люди, другого цвета или разреза глаз.

http://spbfei.ru/putans/230.html

Одеколон после бритья и самый тонкий аромат парфюмерий на висках у женщин приятно возбуждают не только их, но и тех, кто рядом. Женщина, которая умеет пользоваться парфюмерией, всегда желанна, утверждал основатель самой старой во Франции парфюмерной фирмы Пьер Коте. Это - реклама. Впрочем, есть и научные разработки, основанные на длительных исследованиях. Ученые установили прямое влияние парфюмерных изделий на сексуальность. И произошло это, как ни странно, только лет пятнадцать назад. И совсем случайно.

В лондонском зоопарке заметили: как только одна посетительница подходила к вольеру, звери как-то необычно возбуждались. Так было и перед вторым, третьим вольером. Хищники начинали нервничать и бегать по клетке, обезьяны прыгали, обнимались, а ламы чуть ли не лезли на забор. Выяснилось, что от той дамы излишне пахло парфюмериями, это и повлияло на поведение животных.

Характер этого возбуждения изучали сотрудники научно-исследовательского института запахов при местном университете. Они и пришли к выводу, что сексуальность животных под воздействием парфюмерий действительно возрастает. И это, как оказалось, вполне понятно: ведь производители парфюмерий часто используют вещества животного происхождения: мускус, амбру и другие. Вот они, эти запахи, и привлекают внимание. В зоопарке провели множество опытов. Было установлено, какие именно парфюмерии действуют сильнее. И вот что интересно: даже легкий аромат парфюмерий многие животные чувствовали издалека.

После этого от сотрудников зоопарка потребовали не пользоваться парфюмериями, а посетителей, и особенно женщин, просят иметь в виду, что от зверей нужно держаться подальше, а лучше всего перед посещением зоопарка вообще не пользоваться парфюмериями, поскольку животных это очень возбуждает. 

А мужчин? Над этим тоже, наверно, стоит задуматься...

http://spbfei.ru/putans/276.html

На основе социального опроса людей, которые ведут бурную половую жизнь, Американские ученые создали список самых частых ошибок при использовании «предохранителя». Если Вы наивно полагаете, что пользуясь презервативами не нужно соблюдать никаких правил, поздравляем, Ваша глупость может наградить Вас незапланированным ребенком или набором венерических, урологических заболеваний, не говоря уже об актуальном, в наше время , ВИЧ-Спиде.

Запоминайте, а лучше записывайте. ТОП самых наивных ошибок предохранения презервативами, которые могут вызвать разные последствия.

1. Использование презерватива в середине полового акта. Почти половина женщин и мужчин Америки в порывах страсти забывают о том, что нужно предохраняться, и вспоминают о презервативе уже после взаимных слияний. Считают, если семяизвержение не произошло – это безопасный секс. Однако медиками доказано, что забеременеть или подхватить зловещую болячку можно и до того, как мужчина кончит.
2. Использование презерватива более одного раза. Во времена кризиса не удивляет то, что МНОГИЕ люди пользуются одним презервативом не единожды. К примеру, если у парня не получилось кончить, почему бы не отложить уже надетый кондом до следующего раза. А некоторые «секс - машины» одним презервативом пользуются для нескольких эякуляций, происходящих с маленькими перерывами. Объясняя тем, что, мол: «Зачем тратиться, с ним ничего страшного не случится! Резина же».
3. Хранение презервативов в карманах, кошельках, косметичках. Эксперты настоятельно рекомендуют хранить средства контрацепции в сухом прохладном месте. Тепло и влажность делают их не действительными для секса. Лучший «дом» для презервативов - это АПТЕКА, в крайних случаях тумбочка. Многие относятся к этому скептически, обычно это и становится причиной будущих проблем.
4. Несерьезное восприятие срока годности презерватива. Часто, ни у кого и в мыслях нет посмотреть на дату изготовления «резинки». И это печально, потому что на давнишних или вышедших из своего срока презервативах появляются невидимые вооруженным глазом мелкие трещинки, которые делают его не предохранителем, а бессмысленной резиновой штукой. Ради интереса можно взглянуть под микроскоп.
5. Вскрытие упаковки ножницами. И другими режущими острыми предметами или просто зубами. Усмирите свою страсть и извлеките предмет нормальным, а не варварским методом, дабы не испортить изделие.
6. Несвоевременное снятие презерватива после секса. Предупреждение: Вполне возможно то, что сперма может выплеснуться из презерватива, когда пенис мужчины начнет уменьшаться до спокойного состояния. Лучше всего извлечь член сразу после достижения оргазма, придерживая верхнюю часть презерватива кончиками пальцев.
7. Игнорирование разнообразных смазок. Вероятность того, что презерватив порвется - велика, даже если его надеть правильно. Исходя из этого, следует использовать смазку или специальные презервативы, которые её содержат.
   P.S. : Слюни - это не смазка, а подсолнечное масло или мыло – вредный раздражитель и тоже не смазка.

Надеюсь, что после прочтения данной статьи Вы прислушаетесь к советам, и будете выполнять легчайшие правила, ради своего и чужого здоровья!

http://spbfei.com/putans/329.html

Почему Русские не любят посещать больницу?
У Русских две болезни : х**ня и пи*дец !
Пи*дец не лечится, а х**ня проходит сама собой!

http://spbfei.com/putans/328.html

http://spbfei.com/putans/327.html

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

http://spbfei.com/putans/326.html

Инструкция к фену компании Sears: «He пользуйтесь во сне»

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло»

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's: «Инструкция: Разморозьте»

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова»

На дне коробки с тортом: «Нe переворачивать»

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей»

На утюге Rowenta: «He гладьте одежду на теле»

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь.под воздействием этого лекарства»

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость»

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи»

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления»

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи»

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями»

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана»

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас»

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микровопновке только что выкупанную кошку)

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц,это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения»

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт»

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Как сообщает Washington ProFile, непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы»

http://spbfei.com/putans/325.html

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает...

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду!!!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

http://spbfei.com/putans/324.html

Эти рисунки нарисованы hypertonic. На первый взгляд ничего особенного, но у всех них есть секрет.
Если не заметили, то читаем ниже.

Все эти рисунки нарисованы одной линией, не отрывая руки.

http://spbfei.com/putans/323.html

http://spbfei.com/putans/322.html

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 10 - Лучик солнца
Часть 11 - Рыночная стоимость
Часть 12 - Умные мысли известных людей
Часть 13 - Жизнь улыбается только взаимно
Часть 14 - А кто будет счастлив ?
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://spbfei.com/putans/321.html

http://spbfei.com/putans/320.html

Русский язык нынче чувствует себя не в лучшей форме, особенно в Интернете. Кто не встречал на просторах Рунета гневных тем, типа «-тся/-ться» и тому подобных. И вот, появились авторские работы блогера dalwen, который говорит о правилах русского языка на понятном для всех жителей сети языке. Авось, кто-то да проникнется красотой правильного письма и речи.

http://lubovnici.org/girls/490.html

АНГЕЛ...


Ангел мой - хороший малый,
Тихий, скромный и простой.
Остроумный и бывалый, 
Вобщем, парень не плохой.

Он со мною по - простому - 
Что, дружок, повесил нос?
А давай - ка по - другому
Прорешаем твой вопрос!

Сделай так! - Я знаю точно! - 
Шепчет на ухо он мне.
Хлоп! - И оказалиль прочно
Оба по уши в дерьме...

Куда деть себя - не знает,
Уши фонарем горят.
Тихо скажет так - Бывает...
От стыда отводит взгляд.

Отплюется, отряхнется,
Честными глазами глянет,
Виновато улыбнется, 
И опять за руку тянет...

Прочь сомненья и тревоги!
Отступать нам нет причин!
Хлоп! - Как сливы две в итоге
В полной ж*пе мы торчим...

Вечером спросил я смело, 
Разливая в рюмки чай - 
Объясни же - в чем тут дело?
Что такое? Отвечай!

И, заплакав от бессилья,
Он поведал за столом - 
Веришь - нет? - из ж*пы крылья, 
Оба левые притом...

И рубить с плеча не будем,
Ты уж строго не суди,
Ангелы - они как люди...
Разные совсем они...

**********************************

Трудно все переиначить
Деться некуда, друзья.
Сверху ангел - неудачник,
Снизу неудачник я...

Серия сообщений "Великие куртизанки":
Часть 1 - Агнесса Сорель
Часть 2 - Диана де Пуатье
...
Часть 23 - София Беддли
Часть 24 - Лиана де Пужи
Часть 25 - АНГЕЛ... блин...

http://lubovnici.org/girls/491.html

http://lubovnici.org/girls/492.html

Недавно мы обсуждали преимущества и проблемы большой груди, но и у маленькой груди есть свои плюсы. Давайте рассмотрим пять типичных плюсов.

http://lubovnici.org/girls/493.html

Небольшая подборка цитат учеников 11 класса, которые писали сочинение об искусстве.Заметьте,это еще не самые глупые ученики - авторы сочинений участники олимпиады.

К сожалению, не знаю имя автора картины. Изображен великий русский поэт Пушкин. Пушкин очень любил писать стихи. Он сочинял их просто и легко. Одно из его известных стихов "Я помню чудное мгновенье" он сочинил после того, как прогулялся. В тот день была очень красивая, теплая и солнечная погода.
Пушкин учился в институте и все преподаватели удивлялись его таланту. Жил он со своей мамой. Ему и маме было очень трудно, так как денег у них не было... Всю свою жизнь Пушкин посвятил стихам, не оставляя времени на личную жизнь. Жены и детей у него не было. В детстве Пушкин вместо того, чтобы гулять на улице с друзьями, сочинял стихи. С самого утра и до глубокой ночи он рифмовал слова. В детстве когда он еще учился в школе, он ходил на занятия и при этом успевал писать стихи. Его мама очень гордилась таким сыном, который ни пьет, ни курит, а пишет стихи и учится.

На портрете изображен русский поэт Лермонтов на склоне своих лет. Это был известный русский деятель. Он изображен погруженным в мысли (далее общие слова о композиции портрета). Лермонтов не производит впечатление богатого. Он в серой старой куртке. Да! Наши поэты и писатели в золоте не ходили, а должны были зарабатывать деньги сложным трудом.

• Художник Суворов. Картина называется «Боярыня»
• Название картины - «Барыня Морозова»: На санях сидит богатая женщина, она в мехах. А рядом с ней стоят и лежат бедняки в рваной одежде. То есть художник хочет показать неравенство России, в которой было крепостное право, были очень богатые и очень бедные.
• «В середине изображена женщина, которая возмущена, проклиная крестьян»
• Васнецов «Снегурочка»
• Это художник Суриков. Картина называется «Казнь Жанны Д’Арк» (далее автор эссе излагает все, что о ней знал, упорно называя изображенную "Жанной").

• «На пьедестале изображены Платон и Аристотель. Платон с поднятой рукой вверх. Это то, за что он выступал»
• Эссе целиком: «Автора назвать не могу. Это памятник гражданину Минину и князю Пожарскому. Памятник из Древней Руси. Находится на Украине. Минин призывает Пожарского к чему-то героическому».

• «На данной иллюстрации изображен второй приход Иисуса Христа на землю. Именно сейчас должен совершиться Божий суд на земле. Все боятся Бога, боятся его наказания за свои грехи»
• «Картина Брюллова Страшный суд»

• «Название картины − "Петр I ругает своего сына". Петр I подавляет Алексея, заставляет его написать объяснительную по поводу случившегося»
• Название - «Петр I допрашивает своего сына в Петрограде»
• «Картина называется "Допрос". Изображены двое мужчин – Петр I и его провинившийся подчиненный. Петр смотрит сурово на него, подчиненный смотрит в пол, будто что-то украл. На полу, ближе к Петру лежит лист бумаги. Скорее всего художник хотел изобразить возникновение какого-то вопроса. Свет, проливающийся в комнату, символизирует свет, проливающийся на правду в конкретной ситуации».

"Серов «Утро на опушке»"
• "Это картина Левитана. Картина посвящена осени. Левитан – великий русский художник. Он известен осенними пейзажами (далее – общие слова про осень и желтые листья). Заканчивается эссе так: «А почему мальчик изображен с пробитой головой, одному художнику известно»"
• «Картина проникнута осенней тоскою. Деревья по-тихому теряют нарядность. Свернувшийся на траве мальчик символизирует скорое оцепенение природы и приход зимы»
• "Картина называется «Пастушок». «. Но что же случилось на картине? Возможно, пастушка вынесла на берег морская волна и на него вопросительно смотрят коровы, еще не поняв, что случилось. Но скорее всего, пастушок споткнулся об пень и упал. Только его верный друг, собака, почуяв беду, скулит»
• «Мне кажется, что картина называется «Помощь другу» или «Зов на помощь»

Пишет 11-классник: "На картине незнакомого мне художника изображен русский царь Петр I со своей женой Екатериной. Художник правильно передал характер Петра I, который любил веселье и женщин"

http://lubovnici.org/girls/494.html

Колени девушки. К ним должна соска и подгузник прилагаться.

Молокопиво. Хотите попугать унитаз? Пожалуйста.

Диетическая вода. Такая же, как обычная, только вдвое меньше калорой. А то вдруг разнесет от воды то.

Витамины для геймеров.

Лошадиное мороженое. Со вкусом лошадиного мяса (хорошо хоть не навоза).

Секс-конфетка. Делает из тебя настоящего мачо. Интересно, как.

Молоко матери. Удобно. Родила — сдавай в утиль. Малого есть чем кормить.

Жвачка-сиськорост. Утверждают, что грудь увеличивает. Наверное надо надуть пару пузырей и в лифчик засунуть.

Надувной лебедь мгновенного реагирования. Надувается в мгновенье ока. Носится на поясе. Хм…

http://lubovnici.org/girls/495.html

Пока владельцев бассейна нет дома, мама-утка решила вывести на прогулку своих птенцов. Малыши немного поплавали, затем скрылись за забором.

http://lubovnici.org/girls/496.html

Понедельник
Утpо: Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пpесси с похмела? Ууф!.. ох-ох, хуже меня только pту и голове! Мама, pоди нас всех обpатно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его веpну пpям на клавиатуpу! Слышь, бpатан, минеpалочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на pесепшн сходим? У них бутеpы бывают. А, ну да, пеpегаp. Эх. Hу ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем pассольничку бы, а?
Вечеp: пельмени богатыpские, смеpзшиеся, один большой пельмень. Сваpил, засунул - пеpеваpиваю. Пытаюсь pасщепить на составные - хpен: единая атомаpная мясо-мучная масса. Hу да ничо, мы после аpмии: тушенку 56-го года не пукнув пеpеваpивали! А вот за пиво, спасибо, бpатан!
Hочь: 3 часа, полет ноpмальный! Пельмень подавлен и готов пpекpатить сопpотивление. Пpодукты pаспада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделен между оpганами согласно договоpенности. Отбой!

Втоpник
Утpо: Эу, чувак! Где моя утpенняя сигаpета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным оpганам! Давай, по-быстpому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Hе любишь тошнить-то! Паpламент! Паpламент, жмотло! Hа здоpовье не экономят!
Обед: Глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, загуститель Е412, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. Слышь, бpатан, а с чем сегодня Дошиpак? С куpицей? Пеpедайте там по кишечнику: "кусочки каpтона считать куpицей"!
Вечеp: два Биг Мака, каpтошка по-деpевенски, куpица в паниpовке. Ребpа, подвиньтесь, у нас еще пиpожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, бpатишка!
Hочь: пеpеваpил ужин - глютамат натpия, pазpыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аpомата, аджитайт, кусочки каpтона. И еще я жpать хочу.

Сpеда
Утpо: Пеpвая пошла! Ххоpошо. Кофе. Втоpая: затяжка, еще затяжка… кайф!
Обед: Дошиpак не купили, девочки на pесепшине на диете - дуpы! - питаемся кpошками из клавиатуpы. Вечеpом пиво с мужиками.
Вечеp: Пиво! Колбаски! Каpтошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!! Hе, ну вот это кайф!
Hочь: хотим писать, но стесняемся. Романтика, блин, чувиха pядом сопит. Так, давай, остоpожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хоpошо. О, кухня. Hу, давай позыpим, чо такого-то? Холодильник. Hу что, что Юpюзань , зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, pедисочки, и по-быстpому назад - всего делов-то, она и не пpоснулась!..

Четвеpг
Утpо: Матеpь! Омлет! Hастоящий! И кофе настоящий, и бутеp с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИH, МЫ УДАЧHО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дуpень! И поцелуй, поцелуй нежно, уpод, и на вечеp договоpись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и пpиедешь вечеpом. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испоpти! Значит так, покупаешь цветы и Маpтини. А боpщ она ваpить умеет, интеpесно?.. Судя по котлетам, должна.
Вечеp: Аааххх, оххх, нет сил писать. Ик. Ой, пpости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с чеpносливом в холодильник убиpала. Hу, блин! Ай! Мама моя! Дессеpт!..
Hочь: тихонько встаем, и по пpотоптанной доpожке. Здоpово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.
Позже: Я отсюда не уйду! Эй, там, сеpдце! Коpоче: нас все устpаивает, так что ты там давай уже тоже, тpепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестеpиновую устpою!

Пятница
Утpо: сосиски - ноpмаль, да! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Hам, нам так мамочка ваpила в детстве!.. Ах! Я даже пpо сигаpету забыл!..
Обед: сеpдце готово! Позвони ей, скажи, что куpицу жаpенную любишь. С пюpешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее дpугой паpень!..
Полдень: все бабы дуры. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОH?! Кто этот ублюдок?!
Вечеp: Hну, бблин, тты пойми, сссеpдце, им жи н-низззя веpить ващще: сначала яичко в ммешочек, ик, а ппотом всссе, уходи, я ббуду дpугому пюpешеччку давить!
Hочь: ббpатан, мы должны ввеpнутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссеpдце, не сскули! Давай, купи ей веник, тоpт и впеpед. Осстоpожно, двеpь откpываетсся, ой, ну какая пpелесссть, она в футболочке! Hа колени! Сеpдце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здоpово, Юpюзанюшка ! Имя у тебя, конечно. Евpей? Hу, мы седня пеpесpали, в общем. Да не, ну тепеpь все ноpмально вpоде, завтpа пеpеезжаем. Мясо, ты где?..

Суббота
Раннее утpо: эхом, в окpужении pозового кафеля, пpоводили всем оpганизмом пpодукты полуpаспада загустителя Е412. Здpавствуй, новая жизнь!

http://lubovnici.org/girls/497.html

http://lubovnici.org/girls/498.html

Странные вещи иногда консервируют.

Белый хлеб

Консервированные бутерброды

Гамбургеры в собственном соку

Фарш из опоссума с соусом Roadkill

Консервированные булки

Какое то ассорти на завтрак

Порошковый омлет

Пряные лягушачьи лапки

huitlacoche - это грибок, который растет на початках кукурузы.

Мясцо броненосца

Консервированная пицца

Консерва из кальмара

Суп из крабов и акулы

Яйца рыбы. Может это икра??? только шибко большая она что-то.

Олень, в собственном соку

Овечий язык

Травяное желе. Для веганов!

Мясо северного оленя. Так вот ты какой, северный олень!

Ну и баночка аллигатора на закуску.

http://lubovnici.org/girls/499.html

http://viprabotka.ru/requirement/

Тот, кто хотя бы один раз снимал квартиру, сталкивался с вещами, которые запрещают выкидывать хозяева.Некоторые из них настолько абсурдны, что вызывают лишь легкое недоумение и улыбку.Давайте посмотрим, что запретили выкидывать некоторым арендаторам московских квартир.

http://viprabotka.ru/

В стокгольмском аэропорту Arlanda находится необычный отель, устроенный на борту списанного Боинга-747. В отеле 25 номеров, самый престижный из которых находится в кабине пилотов. Создатели отеля сохранили многие детали интерьера самолета, даже кислородные маски.

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Журнал «LIFE» в очередной раз делится своими архивами, теперь мы с вами увидим повседневную жизнь Москвы, которую запечатлела одна из любимиц Никиты Хрущева во время своего визита в столицу великого и могучего.
Лиза Ларсен (Lisa Larsen) родилась в Германии, но как личность сформировалась уже, будучи гражданкой Соединенных Штатов Америки. Она была первой женщиной, которая удостоилась в 1958-м году премии «Фотограф года» от Национальной Ассоциации фотографов США. Вполне логично, что практически везде, где она бывала, а путешествовала Лиза достаточно, фотограф уделяла особое внимание женщинам. В 50-60-х годах проблемы равноправия женщин стали постепенно решаться, а значит, Лиза Ларсен оказалась в нужном месте и в нужное время. Фотосет, который мы предлагаем вам посмотреть, является одним из последних в жизни американской женщины-фотографа. 

http://viprabotka.ru/advantage/

В 2012 году виллы и особняки российских олигархов в разных уголках мира поражают и восхищают своей роскошью. А не так давно бизнесмен из России получил разрешение и собирается построить в Париже самый высокий небоскреб Hermitage Plaza в районе La Defence.Олигарху пришлось ожидать долгих пять лет после приобретения землю пока местные власти предоставят все необходимые разрешения. Приходилось общаться и получать свои согласия и жителей района постройки, также в ходе переговоров возникла необходимость изменить план здания и уменьшить его на 3 метра, чтобы небоскреб не превысил высоту знаменитой Эйфелевой башни.

1. Роман Абрамович. Особняк Lindsey House, Лондон, Великобритания
Это здание было куплено Романом Абрамовичем за £25 млн. И нужно отметить, что это не просто особняк в окрестностях Челси, это здание XVII века, которое и по сей день находится под охраной британского фонда National Trust, который заботится о сохранении исторического наследия Англии. «Траст» остался частичным владельцем здания и на протяжении нескольких дней в году пускает туда туристов. Но даже такое условие «траста» не помешало олигарху сделать такое приобретение. 

2. Дмитрий Рыболовлев. Особняк Maison de l’Amitie, Палм-Бич, Флорида, США
Этот особняк стоил Дмитрию Рыболовлеву в 2008 году 100 миллионов долларов, именно такую баснословную сумму установил американский миллиардер Дональда Трамп. Покупка была совершена на вторичном рынке недвижимости и была признана самой дорогостоящей за всю историю продажи подобных домов во Флориде. Структурно дом располагается на площади около 3000 кв.м, имеет 140 м собственного пляжа, 18 спален и два гостевых флигеля.

3. Тельман Исмаилов. Отель Mardan Palace, Анталия, Турция
Этот отель, находящийся на побережье Средиземного моря оценивается в 1,4 млрд. долларов. Отель был назван Тельман Исмаиловым в честь своего отца Мардана. На отделку интерьера было потрачено 10 000 кв.м. листового золота, а стойки балюстрады выполнены из натурального хрусталя. Однако вся эта роскошь не помогла в успешном функционировании отеля и сразу появились проблемы с наполняемостью. А в 2010 году в отеле отключили электричество из-за задолженности в несколько миллионов долларов.

4. Валерий Коган. Особняк в районе Гринвич, Нью-Йорк, США
По поводу этого особняка у его хозяина Валерия Когана уже который производит попытки реконструировать здание и оборудовать 2500 кв. м, с 26 санузлами. По этому поводу разгорелся скандал названный «туалетгейт», в следствие которой олигарху пришлось подкорректировать проект и уменьшить количество санузлов. Сейчас он ждет разрешения Комиссии по градостроительству на дом площадью 1500 кв. м с 15 санузлами. На фото — проект.

5. Михаил Прохоров. Вилла Леопольда, Лазурный берег, Франция
Построенная в 1902 году королем Бельгии Леопольдом вилла, запала в душу Михаилу Прохорову. Сразу же появилась возможность приобрести её в 2008 году у вдовы банкира Эдмонда Сафра за €370 млн. Однако сделка припала как раз на времена кризиса, и эта сумма показалась нереальной. К тому времени фирмой Прохорова уже был перечислен задаток €39,4 млн, миллиардер вынужден был отказаться от сделки. Однако Лили Сафра не согласилась вернуть задаток, и суды ее поддержали.

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Две сестры Марсия и Милли Биггс, поразили в свое время весь медицинский мир. Когда они родились в июне 2006 года, их невозможно было отличить. Но вскоре разница стала очень заметной и присматриваться больше не было нужды. Темнокожая Милли и голубоглазая блондинка Марсия… Марсия унаследовал белый цвет лица ее матери и золотистый цвет волос, а Милли вышла в папу Майкла, ямайского происхождения, взяв его жесткие темные кудри и коричневую кожу.

http://viprabotka.ru/advantage/

Врач из Лас-Вегаса решил наладить оперативную помощь страдающим от похмелья. Для этого он запустил по улицам города специальный автобус под названием Hangover Heaven («Похмельный приют»).
В автобусе группа специально обученных медсестер ставит клиентам капельницы с физраствором и набором витаминов, что помогает организму быстрее переработать остатки алкоголя и вывести продукты его обмена. При необходимости пациентам назначаются также обезболивающее средство кеторолак, ондансетрон от тошноты и ранитидин от изжоги и боли в желудке. Возглавляет бригаду владелец автобуса, врач-анестезиолог Джейсон Берк.

По его словам, Hangover Heaven является обычной «медицинской практикой на колесах», аналогичной передвижным рентгенкабинетам и донорским пунктам. Стоимость одного пакета витаминного раствора составляет 90 долларов, двух – 150 долларов. Процедура занимает около часа. За отдельную плату автобус может подъехать прямо к отелю заказчика.

Берк считает, что его служба не способствует распространению пьянства, поскольку не избавляет от похмелья вообще, а лишь помогает быстрее с ним справиться.

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/