http://lubovnici.org/girls/489.html

http://lubovnici.org/girls/444.html

http://lubovnici.org/girls/470.html

http://lubovnici.org/girls/415.html

http://lubovnici.org/girls/410.html

http://lubovnici.org/girls/402.html

http://lubovnici.org/girls/457.html

http://lubovnici.org/girls/456.html

http://spbfei.com/today/

Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила что телефон остался в кафе. Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа. Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.

http://spbfei.com/putans/

Человек вечером перед сном и человек утром – это две совершенно разные личности. Вечером мы клятвенно обещаем себе встать с первым звонком , инструктируем родителей, супругов и друзей, чтобы они растолкали в нужный момент и ставим десять будильников. Утром будильники отключаются неверным движением руки, попытки растолкать игнорируются (как пассивно, так и агрессивно), а клятвы позабыты напрочь. Спасение есть – будильник Ramos – самый беспощадный в мире.

Для начала, Ramos невозможно отключить нажатием кнопки – он будет включаться опять и опять. Выдернуть из розетки не поможет – в ход идет внутренняя батарея. Специальный режим блокировки не позволяет сбросить время подъема. Однако все еще хуже – чтобы отключить надоедливый гаджет, нужно набрать особый код на клавиатуре, установленной в другой комнате. У вас нет выбора – надо выбраться из кровати, пойти в другую комнату и набрать код, что требует некоторой активности. А там уже, глядишь, и проснулся.

http://spbfei.com/

Ворона решила прокатиться на спине у орла...

http://spbfei.ru/putans/261.html

Хонг Йи (Hong Yi) - художница из Китая, славится тем, что любит составлять портреты из вещей, совершенно для этого не предназначенных. Вот и здесь она создала шедевр из обычных носков. По словам девушки, вдохновило ее на это традиционное развешивание на узких улочках Шанхая всевозможного нижнего белья.

http://spbfei.ru/putans/265.html

http://spbfei.ru/putans/274.html

— Вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?

— Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит, что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: «Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит».
Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.

http://spbfei.ru/putans/306.html

Soneva Kiri - 6-звездочный эко-курорт, расположенный в городе Ко Куд, на почти необитаемом острове в Тайланде.
Организаторы этого места отдыха предлагают 29 вилл на выбор, несколько частных домов и главное развлечение - подвешенная на высоте 5 метров корзина, где можно пообедать и насладиться прекрасным морским пейзажем.

http://spbfei.ru/putans/305.html

Одну мою ну очень хорошую знакомую зовут Марина. Это существенно. Недавно вот что рассказала:
Мама её вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Она в непонятках – мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит маманя в комнату, Маринка её спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?".

***

Когда-то давно в Саратове еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа – гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут – парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь – поцелуй меня в задницу!
Весь салон зааплодировал девушке...
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...

***

Пошли как-то с подругой и её племяшом в магазин. Как обычно, купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем мальчика. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедший пацан вернул к жизни маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно- ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

***

Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне сослуживец...
Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче, порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался сверхсрочный ремонт. И специалист имелся – срочник, который до армии работал электриком. Одна беда – солдатик ни слова не понимал по-русски. В связи с чем, оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковырялся в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом (мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу.
Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее – взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и в кульминации – достойный зависти каскадеров полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать сыру землю.
И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдал: "ПЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИСДАНУУУУУЛО!!!"

http://spbfei.ru/putans/304.html

http://spbfei.ru/putans/302.html

http://spbfei.com/putans/310.html

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. 
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. 
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? 
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? 
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. 
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. 
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. 
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. 
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. 
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева. 
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы. 
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. 
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. 
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров. 
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «{цензура}ть!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. 
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». 
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. 
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. 
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

http://spbfei.com/putans/311.html

Здравствуйте, я XXXXXXXXX XXXXXXXXX XXXXXXXXX, и я клиент "Приватбанка".

Несколько недель у меня существует проблема, созданная банком и банком не решаемая.

Мне хотелось бы описать ее емко и кратко, но я предпочту сделать это вежливо и длинно. Поскольку я не регистрировал все данные всех сотрудниц (а их было около двух десятков), могу дать лишь художественный пересказ событий.
Имена конкретных сотрудников, с которыми я общался в течении этих недель, я не записывал - я банально не ожидал, что будет такой бардак и мне понадобится всех перечислять. Потому я использую первые попавшиеся имена, чтобы обозначить разных людей.

С приватбанком я связан уже много лет, и это сотрудничество часто вызывало во мне много теплых чувств. Меня всегда восхищала неспешность и беззаботность сотрудников, их способность вежливо формулировать направление, в котором следует двигаться клиенту. Как клиент, я глубоко ценю также ту безмятежность, с которой мои мелочные бренные нужды ставятся ниже святой медитации, в которой пребывает сотрудник.
Я всегда чувствовал неподдельную любовь со стороны приватбанка, и любовь эта все реже является платонической.
Но каждая чаша может быть переполнена, и для меня этот момент настал сегодня.

В 18:23, 17 июня 2011 года с рождества Христова банкомат приватбанка (Московский проспект, 20-Б) съел мою зеленую карточку ХХХХ ХХХХ ХХХХ ХХХХ и отказался возвращать.
Не могу сказать, что банкомат легко шел на контакт, но явных оскорблений в мой адрес он не высказал. Впрочем, я готов списать это на вечную меланхолию всех банкоматов привата, с которыми я сталкивался, - они по несколько минут обдумывают каждое нажатие кнопки, даже если это бинарный выбор "печатать/не печатать чек". Искренне надеюсь, что люди, писавшие код, до конца жизни будут иметь честь писать только код для банкоматов приватбанка, и будут счастливы.
Не буду скрывать, что я сильно скучал по карточке, несмотря на ее дизайн в стиле mad skillz и привычку забирать себе каждый бакс из моих ста.

Так что в тот же день я набрал номер 0 800 500 003 и дозвонился в заведение, которое по чьему-то преступному недосмотру названо "Единый центр поддержки клиентов Приватбанка".
После моего краткого пояснения проблемы, у меня вежливо и предельно лаконично уточнили имя, фамилию, дату рождения, девичьи фамилии всего родового дерева вплоть до Евы, любимый цвет, звук и запах, длину и диаметр полового члена, мое мнение о Курильских островах и о среднегодовом урожае бобовых в Куала-Лумпуре.
Оператор Лена уверила меня, что карта временно заблокирована и я смогу получить ее в ближайшие 5 дней - сразу после процедуры инкассации банкомата. Смею надеяться, что процедура инкассации была максимально болезненной для всех участников.
Мне также пообещали связаться и сообщить радостные вести, как только карта вернется в лоно приватбанка. Затем мне будет предоставлена честь явиться в этое самое лоно самому и забрать презренный пластик. Боюсь, ни оператор, ни я в тот момент не сознавали, что самим своим фактом связи с приватбанком я уже глубоко в лоне.
Весь разговор (вместе с ожиданиями на линии) занял не более 20 минут, что при средних показателях работы "центра" - более чем прилично.
В тот момент на карточном счету ХХХХ ХХХХ ХХХХ ХХХХ у меня числилось около ХХХХХ гривен, и я решил, что покупка сотни бит для игры в бейсбол может подождать неделю.
О, как я был наивен!

Прошла неделя, и 25 июня я снова позвонил в "центр". Была рабочая суббота. После стандартного перечисления всех моих качеств и характеристик, оператор Марина снизошла до меня и сообщила, что я могу сегодня же забрать свою карточку в центральном отделении Приватбанка в Киеве по адресу ул. Предславинская, 19.
Куда я и отправился, внутренне содрогаясь от предчувствия, что мои качества и характеристики могут начать измерять. Сжав зубы, я готовился быть на высоте. Однако, оговорюсь, мне предстояло быть не на высоте, а в самой что ни на есть глубине.
Еще на подходе к отделению я ощутил атмосферу праздника, которая так важна для каждого серьезного учреждения. До конца рабочего дня оставалось около часа, и у входа мне встретилось несколько сотрудников, которые воскуривали фимиам и обсуждали, как сейчас отправятся в ближайший оперный театр слушать балет Пикассо. Это сразу вызвало во мне гордость как за сам банк, так и за его центральное отделение, и сотрудников.
Войдя в здание, я был встречен двумя человекоподобными в форме охраны. О, эти истинные бойцы! Их выправка и физические показатели напоминали боевых чихуахуа, которыми древние майя травили носорогов. Их преклонный возраст навевал мысли о мастерах Шао-Линь, которые и в 80 лет могли служить вахтерами и охранниками. Их интеллект заставил бы Эйнштейна биться в истерике, и я гарантирую это.
Мне моментально было предложено изменить курс на противоположный и посетить некоторые места, о которых я знаю пока лишь по наслышке. Предложение это было мотивировано тем, что до конца рабочего дня менее часа, половина кабинетов закрыта, а количество трезвых сотрудников в офисе стремительно близится к нулю.
Как истинный самурай в нулевом поколении, я был вынужден сочинить несколько хокку, после которых я был допущен в святая святых. Новое направление было указано мне гордым жестом перста. Мужественные воины же смогли вернуться к распитию амброзии из-под стола и обсуждению легенды о том, как на прошлом корпоративе некая благородная Маша щедро поделилась с окружающими содержимым своего желудка.
Я искал человека, но вокруг меня были лишь ускользающие тени и таинственный смех. Пройдя анфиладу пустых комнат, аккуратно заваленных бумагами, я с твердым сердцем добрался до стойки, за которой меня могли бы ожидать сотрудники приватбанка.

После некоторых поисков потерянного звена между питекантропом и гомо сапиенсом нашлось две сотрудницы, готовые выслушать мои проблемы и направить меня друг к другу.
К счастью, рекурсия была прекращена еще одним гениальным хокку, и Вселенная не коллапсировала.
Конечно же, к этому времени я уже выучил наизусть даты рождения и полные имена всех персидских военачальников, их серии паспортов, идентификационные номера и объемы легких в децибелах. Так что выдать эту информацию я смог легко, быстро и уверенно.
Сотрудница Даша выслушала меня внимательно, почти не играя в "косынку". После чего со мной поделились оценочным мнением о "центре" и родословной его операторов. Мнение это далеко продвинуло меня в понимании механизмов эволюции - теперь я знаю, например, о возможности межвидового скрещивания между выхухолью и табуреткой.
Я узнал, что карточка моя есть, но она на другом этаже, а путешествие туда тяжело и сопряжено с многими трудностями и опасностями. Кроме того, на заветном этаже все двери уже закрыты, замкнуты, приперты шваброй, обрисованы защитными кабаллическими знаками, ограждены проволочной оградой с пулеметными вышками, а все это вместе залито в бетон и отправлено на Юпитер.
Как емко резюмировала сотрудница, "даже если бы я хотела, сейчас уже 5 часов и все закрыто".
Затем я получил новые данные. Оказывается, за картой мне нужно обратиться в филиал, где меня "обслуживают" (Тимошенко 29г), и не беспокоить небожителей своими дрязгами. Сделать это мне следует через несколько дней, точное число которых явно было причислено к конфиденциальной информации и секретам нации. Мне пообещали таинственный звонок, после которого мне станет все понятно о сроке получения карты, смысле жизни, и всем таком прочем.

Через четыре дня, 29 июня, я решил уточнить судьбу карточки. 
Мне очень хотелось поиграть в бейсбол. Каким же было мое удивление, когда по номеру 0 800 500 003 устами оператора Тани меня снова направили в центральный офис! Конечно же, только после перечисления мною всех видов пестиковых, и количества пестиков в каждом виде, в тринадцатиричной системе. Мои ссылки на общение с сотрудниками центрального офиса были уподоблены тому, что так нещадно смывает поток воды при нажатии педали. Со мною также поделились информацией о родословной сотрудников центрального офиса, которая невыгодно отличалась от уже имеющихся у меня познаний.
Номера центрального офиса, которые указаны на сайте приватбанка (4943248, 4943249), не отвечали. Я списал этот факт на то, что рабочий день приватбанка мог еще не начаться (было около 11 утра, и эмоции от балета Пикассо еще, видимо, не выветрились).
Оператор "центра" Света (после указания годового приплода хомяков в Гренландии) выдала мне еще один номер, по которому мне должны были пояснить, почему не отзываются номера центрального офиса. Я не был уверен, что меня интересует эта причина, но этот номер в любом случае тоже не отзывался.
Оператор "центра" Галя (после указания точного количества человек, необходимого для жестокого избиения бегемота) посоветовала мне обратиться в филиал, который меня "обслуживает".

Я связался с филиалом, который меня "обслуживает",
и не прошло и восьми гудков, как мне ответили! Сотрудница филиала Юля, внимательно выслушав мой код ДНК в двоичном формате на иврите, сообщила, что в филиале ремонт и, если я не умею клеить обои, меня всегда будут рады видеть в городе Усть-Писдюпинске. Поскольку установка гиганской вольфрамовой статуи рыбы-сосули занимает много времени, ремонт закончится после обеда, и вот тогда мне и стоит перезвонить. Я уловил в голосе легкую надежду, что на следующий мой звонок прийдет очередь какого-нибудь другого сотрудника просыпаться и снимать трубку.
Собравшись с духом после этих коротких и приятных звонков-разговоров, я обнаружил, что на часах уже за полдень.
В 15:00 я снова перезвонил в филиал. Сотрудница Оля, вежливо уточнив размер Windows 7 в килограммах, сообщила, что я могу прямо сейчас направиться в центральное отделение, где мне непременно будут рады, несмотря на их родословную. Именно там и находится моя карта. Ее отполировали, покрыли стразами в виде "Пикачу", и никак не могут понять, куда же я запропастился.
Как говорил Дональд Дак, "Путь сильного - в смирении". И мне уже нужна была рубашка.
Здесь было создано несколько гениальных хокку, достойных пера Николая Валуева. Метафоры, аллегории, прилагательные и прочие лучи любви сдерживать было все сложнее. Горжусь, однако, что сумел сохранить эти жемчужины при себе.
После некоторого обсуждения я уяснил, что все же смогу забрать свою карточку в филиале, но "через несколько дней".
Играть в бейсбол хотелось люто и бешено. Мы условились с Олей, что я приеду в филиал и получу наличные с заблокированной карточки. Для этого мне всего лишь нужно привезти паспорт, левую стельку, копию декларации независимости, свидетельство о смерти бабушкиного Мурзика, отчет о получаемых Навальным от ЦРУ ру{цензура}х, и через час я получу набор разноцветных бумажек с портретами исторических фигур, которые никогда не были клиентами приватбанка.

Мой визит в филиал, который меня "обслуживает", состоялся около 17:00 29 июня 2011 года.
Меня радушно приняла сотрудница Ира, попросив предварительно проименовать личный бомбовоз его императорского высочества в обратном порядке стоя вверх головой. Она сообщила, что банк устал хранить мою заначку, и если я заполню несколько простых документов, то в течении двух часов я смогу получить презренные сребреники. Меня также попросили заполнить быстрый бланк разблокировки карты в шести томах, что я и сделал.
Я уточнил, что мне был обещан час, который я готов провести в медитативном ожидании. На это Ира сообщила мне, что у нее на этот счет другое мнение, а медитация тем полезнее, чем длительнее.
Я уверил Иру, что если моя медитация продлится более одного часа, то я продам за углом почку, куплю биту и буду играть в бейсбол прямо в отделении, поскольку тяга моя к спорту безгранична, а обещание Оли про один час блаженного ожидания горит в моей памяти пламенными буквами.
Признаюсь, к этому моменту я был уверен, что пора воззвать к высшим силам в лице некоего абстрактного существа-менеджера, которое может проникнуться моими тяготами и прекратить этот сумасшедший квест. В конце концов, я хотел играть в бейсбол, а мною играют в теннис. Несмотря на мой статус клиента и бессмертную душу. Однако мысли о бейсболе вытесняли все остальное - даже полубезумные догадки о количестве лет и жертв, которые я должен буду принести ради встречи с небожителем. Которого, вероятно, все равно не удастся отвлечь от составления презентации о идеальной работе его отдела.
Ровно через 55 минут после заполнения документов Оля созвонилась со мной и предложила забрать деньги "прямо сейчас" без игры в бейсбол. Я был вынужден согласиться.
Возможно, Оля нарушила какую-нибудь заповедь, выдав мне деньги без игры в "кто хочет быть миллионером", но судить ее за это я не берусь. Учитывая, что я уже нататуировал свои паспортные данные, код, ДНК, и все остальное на лбу, могу понять ее оплошность.
Карточку мне пообещали вернуть "через несколько дней".

Впрочем, 1 июля 2011 года Анжела сообщила мне, что я могу явиться за пластиком еще "через несколько дней".
Конечно же, предварительно мы обсудили с ней среднее количество рецессивных генов у самок ленивца, облученных плутоном анально.

5 июля меня ожидало что-то, что я по недалекости воспринял как epic win. Мне выдали карту.
"Мой" филиал, ответив на мой звонок устами пророчицы Даны, после указания мною общего веса яиц страуса, крокодила и бультерьера, пригласил приехать в гости и забрать мою прелесть.
По приезду меня приняли радушные объятия Кати, которая удовлетворилась информацией о составе тормозной жидкости Оптимуса, и незамедлительно передала меня в надежные руки Эллы. Элла же, сравнив карикатуру в моем паспорте с натурой, попросила по-быстрому продекламировать "Отче наш" на суахили, после чего, призывно помахав моей карточкой у моего же носа, заявила, что по моему номеру телефона ХХХХХХ ХХХХХХ в приватбанке оформлен не только я, но еще и человек, имя которого пропало из моей памяти (но бережно хранится приватбанком). Мое удивление тут же успокоили пояснением, что "ну опечатался кто-то, это нормально".
Затем Элла выдала мне на заполнение анкету. "Вы получаете карточку привата, теперь вы наш клиент, заполните". Пояснения, что я уже являюсь "клиентом", лишь напрасно потратили наше время.
Анкета, впрочем, была предельно простой. Меня всего лишь просили указать телефоны и адреса всех, кого я знаю, дабы присылать им зазывные предложения стать клиентом, как я. Устрашившись расправы со стороны такого количества людей, я, проявляя очередные чудеса гибкости, уклонился от заполнения, робко отметив, что раз приватбанк - это бог, то ему и так все известно. Я также упомянул, что подпись кровью не совсем совпадает с моими религиозными убеждениями.

Элла простила меня и любезно выдала мне карту, упомянув, что она станет активна уже через 20 минут.
Ликованию моему не было предела. Всего три недели неудобств, полтора рабочих дня звонков и разъездов, не более 4 часов на телефоне и вот - я владелец карты, которая и так мне принадлежала! И не снилось нашим мудрецам такое чудо, какое приватбанк способен устроить избранным.
В порыве страсти и временном помутнении разума я в тот же день закинул на карту очередные ХХХХХ.

Вечером 5 июля я обнаружил, что карта не нравится банкоматам.
Корректнее будет сказать, что банкоматы привата, пожевав и обслюнявив, возвращают с сопроводительным текстом "@#&WHW#$%Y^WDGF ошибка в ДНК код номер гы гы гы никто никогда не увидит этот каммент тут был петя, ваня лох". Банкоматы же других банков выдавали сообщения вроде "Мухахахаха! Это же карточка привата! Вали ты к чертям, недалекий кусок дебила, пока я не вызвал милицию, пожарных и службу отлова бешеных слонов!" и обидно тыкали в меня кнопками.
По моему любимому номеру "центра" Лада робко поинтересовалась суммой цифр номеров всех встреченных мною сегодня автомобилей, а затем сообщила, что до активации карты должны пройти сутки.

По прошествии суток, вечером 6 июля 2011 года я убедился, что карта все еще никому не нравится.
Признаюсь честно: мне тоже нужна была не карта сама по себе, хотя я и фанатею от пластмассы - обтираюсь ею, когда никто меня не видит, вдыхаю ее запах до обиздинения.
Впрочем, по моему любимому номеру "центр" снова отозвался. Полина, уточнив для проформы цвет кала археоптерикса в ультразвуке, порекомендовала мне обратиться в "мой" филиал.
В "моем" филиале Инна, не преминув поинтересоваться датами жизни Эрика Лиэнновича Картмана, порекомендовала обратиться в "центр".
В "центре" Надя сходу полюбопытствовала о средней длине слова в Ветхом Завете. Узнав, что снова отправить меня в филиал не получится, а переключить на Алису повода вроде бы нет, она завела со мной пространный разговор о смысле жизни, а затем попросила подождать минутку на линии. Минут через 10 она была опечалена тем, что я все еще с ней. Я разделял эту печаль всем сердцем.

Как сообщила мне Надя, некий неизвестный сотрудник Х приватбанка подал заявку на перевыпуск моей карты, и теперь мне нужно подождать пару недель до этого перевыпуска.
Мои заверения, что этот факт для меня так же туманен, как доли распределения бюджета в кабмине, были встречены с ожидаемым энтузиазмом. Мне было обещано, что со мной в ближайшее время свяжется служба безопасности. На мой робкий вопрос о составлении жалобы Надя отреагировала как на предложение заняться ритуальным лобзанием тунца. Как сообщила мне операционистка "центра", "эти жалобы все равно никто не читает, вы же не запомнили имен сотрудников". Внутренне содрогнувшись, я снова убедился, что нет имени - нет проблемы.
Я также не преминул связаться с моим филиалом. Радушная Рита, выяснив вес памперсов Джастина Бибера в пустом и наполненном состоянии, предложила мне обратиться в "центр". Все дело в том, что сотрудник Х находится неизвестно где, но точно не в моем филиале - ведь это пристанище лишь самых верных. На закономерный вопрос, как кто-то из работников приватбанка может от моего имени и без моего участия подавать заявления, я выслушал пространный и продуманный ответ, целиком состоявший из буквы "ы". Рита, как и Надя, была не рада моему глупому, животному желанию написать жалобу. Она пояснила мне, что жалоба в ее отделении может относиться только к ее отделению, а поскольку я не знаю сотрудника Х, эта жалоба будет распечатана на мягкой бумаге.
Она также нежно намекнула мне, что глупцы и неверные, ищущие легких путей, должны быть покараны работой с другими банками, у которых карма тоньше и короче. Моя огромная привилегия общаться с сотрудниками приватбанка в любой удобный им момент и за мои деньги, по поводу моих денег, это - счастье само в себе.

В данный момент я нахожусь в сомнении.
Я не сомневаюсь, что приватбанк разумно пользуется теми моими деньгами, которые так зорко сторожит от меня самого. Хотя для банка эта сумма мизерная. Я более чем уверен, что, выдай мне мой господин мои деньги, я бы уже спустил их на алкоголь, наркотики, распутных женщин и бейсбол. Увы, именно этих низменных вещей жаждет моя душа.
Меня смущает тот факт, что приватбанк так и не сделал ни единой попытки мне позвонить, либо пойти на контакт. Мы явно находимся на разных ступенях эволюции, и я ему просто не интересен, как робозвиру неинтересен ёмобиль.
Но не волнуйтесь. На моей работе мои частые отсутствия принимают нормально - моя компания прекрасно способна функционировать и без меня. Возможно, ее доходы и упадут до нуля за дни моего отсутствия, но сколько таких дней в жизни! Давайте не будем мелочными.
Киевстар и МТС, узнав, что несколько часов моих разговоров были потрачены на связь с приватбанком, наверняка вернут деньги, похохатывая. Ведь убогих вроде меня нужно жалеть.
То море позитива и яркой, четкой жизнеутверждающей радости, которые я получил, являются достойной компенсацией сами по себе. Во всяком случае, так наверняка считает приватбанк.

Впрочем, подобных историй случается множество, и я не могу претендовать на эксклюзив. Особую любовь я питаю к онлайн-саппорт-службы приват-24, в котором Власий Ямамотович Залубагуйпердыев после 30 минут чата сообщает мне, что помочь ничем не может. Ведь я понимаю, что человек с таким именем помочь неспособен в силу того, что он - законченный неудачник. Что только подтверждается его местом работы.
Могу вспомнить также, как около трех лет назад с меня сняли ХХХ гривен и положили на карточку, которую так никогда и не смогли выдать. Желание выдать было огромным и передавалось по наследству все три года, от одного менеджера другому. Невозможность выдачи состояла в том, что эта карта по данным банка была соединена со счетом, который я лично открыл в Донецке. К моей безмерной печали, в Донецке я еще не был; но, видимо, приватбанк хранит данные о моей предыдущей инкарнации, что вызывает во мне острые приступы восхищения.

Я хотел бы выразить благодарность Лене, Марине, Даше, Тане, Свете, Гале, Юле, Оле, Ире, Анжеле, Дане, Кате, Элле, Ладе, Полине, Инне, Наде, Алисе, и Рите, и передать свое восхищение Маше. Ведь в унылом, скучном банке вроде Укрсиба или Аваля подобные вопросы я решаю всего лишь с одним человеком и всего лишь за один звонок. Здесь же я познакомился с огромным количеством интересных личностей, и обогатил свой жизненный опыт ценными уроками.

Но особо хочу поблагодарить ту неизвестную мне группу людей, которые создали и поддерживают такую систему. Я уверен, что хаос подобных масштабов способны поддержать лишь истинно просветленные менеджеры. Те деньги, который приватбанк вкладывает в их тренинги и зарплаты, окупаются сторицей. Ведь будь подобный хаос в моей компании, мы обанкротились бы в тот же день.

Я верю, что приватбанк достоин быть увековечен в работах Пьеро Мандзони. Я верю, что Свиборг даже не смотрит на приватбанк, ибо бессмысленно. Я не сомневаюсь, что приватбанк может вдохновить Плуцера-Сарно на написание новых творений.

Я всего лишь хочу получить свои деньги и вменяемое пояснение от одного человека, а не двадцати.
Боюсь, наше сотрудничество скоро подойдет к скоропостижному концу, ибо мое слабое сердце просто не в состоянии переживать такие волны положительных эмоций.
Я также опасаюсь, что доказанные уже на практике деловые качества сотрудников приватбанка дадут сбой, и это письмо окажется в открытом доступе или - нидайтыбох - на новостных и развлекательных порталах, где гнусные смерды будут трепать честное имя мое, мои указанные здесь конфиденциальные данные, а также возлюбивший меня приватбанк. Это было бы крайне неприятно, поскольку такая утечка информации может навредить идеальному незапятнанному имиджу банка.

Я желаю вам холить и лелеять сотрудника Х. Он помог мне обрести свободу.

http://spbfei.com/putans/312.html

http://spbfei.com/putans/313.html

http://spbfei.com/putans/314.html

http://spbfei.com/putans/315.html

1. «Это была первая, и, несомненно, последняя экспедиция, лицезревшая это бесполезное место». Это слова Лейтенанта Джозефа Айвса, произнесённые им после экспедиции в Большой Гранд-каньон в 1861 году. Сегодня пять миллионов человек ежегодно посещают это “бесполезное место”.

2. «ВИЧ — Не Причина СПИДа». В 1988 году такое опрометчивое заявление выдвинул Питер Дюрсберг, на то время один из самых уважаемых микробиологов мира.

3. «Люди никогда не построят больший самолёт!». Так сказал инженер компании Боинг после того полёта Боинга 247, который вмещал 10 пассажиров.

4. ”Вам бы лучше стать секретаршей или жениться, чем сделать это”. Совет, данный модельным фотоагенством Мэрилин Монро в 1944 году.

5. ”Вы с ума сошли, если думаете, что мы ищем нефть!”. Партнеры путешествия Эдвина Дрэйка были полностью смущены этой “глупой идеей”, при этом Дрейк вскоре стал первым человеком, начавшим бурение нефтяных скважин в США в 1859 году.

6. ”Нам не нравится их звук, а такое звучание гитары давно уже вышло из моды”. Самая большая ошибка издательского дома Grandpa Recording, сделанная в 1962 году, ведь именно этими словами был мотивирован отказ группе Битлз.

7. ”У телефона слишком много недостатков, чтобы серьёзно рассматривать его как средство коммуникации». Заявление Western Union, сделанное в 1876 году. Чуть-чуть ошиблись…

8. ”Я думаю, что есть мировой рынок для, возможно, пяти компьютеров..”. Слова Томаса Уотсона, председателя IBM, сказанные им в 1943 году. Если смотреть на следующие 10 лет, то он, в принципе, прав, хотя дальше этот самый рынок как-то странно стремительно разросся — может надо было быть более дальновидным директором?

9. «Телевидение долго не проживёт, потому что людям быстро надоест смотреть в одну точку…” Невероятно глупое заявление, к тому же непосредственно относящееся к собственной области деятельности, ведь это слова, сказанные в 1957 году Ли де Форестом, американским радио-пионером и изобретателем электронной лампы…

10. “Не вижу причин для того, чтобы кто-то захотел иметь у себя дома персональный компьютер». Самое идиотское заявление в нашем списке, автором которого является Кен Олсон, президент и основатель компании Digital Equipment. Причём сказал он это не так давно, в 1977 году.

http://spbfei.com/putans/316.html

Рустам Валеев - 20-летний уличный художник из города Стерлитамак, Россия.
При помощи простых кусков мела он способен создать невероятно детализированные портреты прямо на тротуаре.

http://spbfei.com/putans/317.html

http://spbfei.com/putans/318.html

Baldwin Street находится во втором по величине городе Южного острова Новой Зеландии Данидине. Она берёт своё начало у Норс-Роуд (North Rd) и заканчивается пересечением с Бьюкенен-стрит (Buchanan St). Длина улицы 359 метров. Болдуин-стрит занесена в книгу рекордов Гиннеса как самая крутая жилая улица в мире: на своём протяжении она поднимается на высоту почти 80 метров. Самый крутой отрезок составляет 161,2 метра, а уровень подъема на нем 47,22 метра, что соответствует наклону в 38 градусов.

Город Данедин был основан в 1848 году. При застройке города и появилась самая крутая улица в мире. Крутизна улицы была непреднамеренной. Как это было во многих других частях города, да и всей Новой Зеландии в целом, улицы планировались в Лондоне, причём совершенно без оглядки на рельеф.

Проект улицы Болдуин, как и всего Данедина, был разработан Чарльзом Кеттлом, совершенно не подозревающим, что северо-восточная часть Данидина не самая подходящая местность для прокладывания автомобильных дорог. И лишь приехавшие воплощать в жизнь проект рабочие обнаружили, что их ждут небольшие неприятности. В итоге верхнюю часть улицы, более крутую, пришлось покрыть бетоном, иначе в жаркую погоду часть асфальтового покрытия, расположенная сверху, просто стекала бы вниз. Улица названа в честь провинциального советника региона Отаго и учредителя местной газеты «Otago Guardian» Уильяма Болдуина.

Улица Болдуин является местом проведения ежегодного мероприятия под названием «Baldwin Street Gutbuster». Оно представляет собой забег, в ходе которого соревнующимся необходимо как можно быстрее сначала пробежать по улице снизу вверх, а затем и сверху вниз. Соревнование проходит каждое лето, обычно в феврале, начиная с 1988 года. В забеге обычно принимают участие несколько сотен спортсменов, зачёт ведётся среди детей и взрослых отдельно. А рекордное достижение было установлено в 1998 году — победителю на прохождение дистанции понадобилась 1 минута и 56 секунд.

Также на улице Болдуин начиная с 2002 года ежегодно проводится мероприятие под названием «Cadbury Jaffa Race», являющееся частью фестиваля «Dunedin Cadbury Chocolate Carnival». Суть «Cadbury Jaffa Race» в следующем. Около 30000 маленьких круглых шоколадных конфеток «Jaffas» скатываются по Болдуин-стрит сверху вниз.
Перед запуском каждая конфетка получает свой личный номер, который печатается на самоклеющейся бумаге и наклеивается на шоколадный шарик, благодаря чему их можно отличать друг от друга, причём у каждой конфетки есть свой спонсор. Затем происходит запуск «Jaffas».

На спуск у конфеток уходит как правило от 15 до 25 секунд. Незадолго до финиша конфеты попадают в специальную воронку, и первые пять шариков, прошедшие через эту воронку, считаются победителями. Все вырученные средства уходят на благотворительность.

http://spbfei.com/putans/319.html

Из тропических лесов Филиппин и Мадагаскар нежно-розовая мединелла, которая по праву считается красивейшим экзотическим растением. Ботаники прозвали мединеллу «прекрасная». Она изыскана в любую пору, но в период цветени являет собой потрясающе зрелище. Элегантно свисающее соцветие состоят из нескольких ярусов крупных бледно-розовых прицветных листьев с огромным количеством мелких розовых цветочков. В природе существует более 400 видов мединиллы. Небольшую вазу может украсить букетик за 700 долларов.

Орхидея "Золото Кинабалу" Найти ее можно только на островах Борнео. Один побег золотой орхидеи стоит около 5000 долларов. Научное название этой орхидеи -- P. rothschildianum, цветет это редкое растение только после пятнадцатиления, а опознать ее можно по почти горизонтальным лепесткам. На одном растении бывает до шести крупных ароматных цветов. Цветение «золота Кинабалу» начинается в апреле-мае.

Радужные розы. Да, они на самом деле существуют, не в безумном сне и не в окне фотошопа! Это плод биотехнологий! Краситель помещают в стебель, и по мере роста цветка его поглощают лепестки. Теперь вы можете не выбирать какого цвета подарить розы! 30 радужных роз обойдется в 325 долларов.

Традиционный весенний цветок, необычной лилово-черной окраски, под названием «Король ночи». Пора когда он был самым дорогим уже давно миновала, кстати, в ту пору за одну луковицу "Короля ночи" можно было выменять целое стадо овец или 300 литров вина и серебрянный кубок. Сегодня на один цветок придется потратить всего 20 долларов.

Роза мира, роза сорта «Пьер де Ронсар» с нежными бутонами бутонами кремово-розового цвета. Одна роза всего за 15 евро.

http://sexna5.ru/blanks/751.html

Как часто мы слышим: «Все в твоих руках, ты можешь стать кем хочешь – нет ничего невозможного». Эта девушка восприняла совет буквально.

«Мне так часто говорили – ты можешь стать кем угодно.»

И поэтому я стала…

Анжелиной Джоли

Мона Лизой

Барби

Дрейком

Принцессой Жасмин

Покахонтас

Кейт Миддлтон

Героиней Аватара

Ким Кардашьян

Леди Гага

Бель и Мулан

Скарлетт Йоханссон

Меган Фокс

http://sexna5.ru/blanks/752.html

http://sexna5.ru/blanks/753.html

Серия сообщений "Мотиваторы":
Часть 1 - Мотиваторы. Интересные мысли в картинках
Часть 2 - Мотиваторы — говорить не обязательно!
Часть 3 - Мотиваторы о жизни
Часть 4 - Мотиваторы
...
Часть 14 - Мотиваторы. Научитесь дышать счастьем
Часть 15 - Мотиваторы
Часть 16 - Мотиваторы среды

http://sexna5.ru/blanks/754.html

http://sexna5.ru/blanks/755.html

ЗАБАВНЫЕ ФОБИИ ЛЮДЕЙ...

АНАТИДАЕФОБИЯ – БОЯЗНЬ ТОГО, ЧТО ГДЕ-ТО В МИРЕ ЕСТЬ УТКА, КОТОРАЯ СЛЕДИТ ЗА ВАМИ. ЗВУЧИТ, КОНЕЧНО, АБСУРДНО, НО НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ.

Понимаю, что это может быть серьезными заболеваниями… Но блин, люди, хватит бояться всякой чуши!!!!

Ну во-первых, этому думаю, многие подвержены)):
Дидаскалейнофобия — боязнь школы
Тестофобия — боязнь экзаменов
Библиофобия — боязнь книг, библиотек
Гнозиофобия – боязнь знания
Эргофобия - боязнь работы – блин, а мне-то всегда говорили, что это просто-напросто лень… ))))))

А этого боятся мужчины:
Пентерофобия – боязнь тещи. Это официально зафиксированный научный термин. Бывает же! Стоит заметить, что еще не встречалась такая фобия, как боязнь свекрови. Все-таки женщины отважнее мужчин))
Милитарифобия — боязнь службы в армии – какие ж вы, мужчины, боязливые))
Партенофобия — боязнь девственниц
Партенопелидофобия — боязнь лысых девственниц – что сказать, тонкое извращение
А еще мужчины боятся жениться, только научно признавать этого не хотят!!!)))

А вот очень странные фобии:

Папафобия — боязнь Папы Римского.
Гелофобия — боязнь смеха
Метрофобия – боязнь поэзии
Погонофобия — страх перед бородами
Земмифобия - боязнь большого крота
Алекторофобия – боязнь цыплят
Гаргантофобия – боязнь телепузиков
Аракибутирофобия - страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Хроноипохондрия - боязнь попасть в прошлое из-за страха заразиться каким-нибудь неизлечимым заболеванием и умереть, так как машина времени сломается и не будет возможности выбраться из прошлого, где это заболевание лечить не умеют (вот это ж фантазия у людей!)
Гексакосиойгексеконтагексофобия – боязнь числа 666.
Трискадекафобия – боязнь числа 13
Параскаведекатриафобия – боязнь пятницы, 13-го
Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия – боязнь числа 666 в пятницу, 13-го (это просто пипец!)))))

Есть среди навязчивых страхов и такие фобии, как лутрафобия (боязнь выдр), глобофобия (боязнь воздушных шариков). А те, кто страдает птеронофобией, боятся, что их пощекочут перышком)).

Анатидаефобия – боязнь того, что где-то в мире есть утка, которая следит за Вами. Звучит конечно глупо, но… а вдруг. Просто мы их не замечаем! а ведь некоторые уже в курсе и они скрывается от вездесущего глаза утки!

Глобофобия – боязнь воздушных шариков. Не совсем обычный страх, который можно разделить на несколько частей. В одном случае люди боятся неожиданно лопнуть. Представьте такую картину идешь себе спокойненько по улице, и тут БАЦ!!! лопнул) да действительно страшно, вот люди и боятся. В другом случае люди с этой фобией боятся улететь в небо на воздушных шариках – видимо они не в курсе сколько шариков с гелием для этого необходимо!

Гиппопотомонстросескиппедалофобия – боязнь длинных слов и по совместительству самая длинная фобия! Специально или нет, но фобию означающую боязнь длинных слов назвали всех длиннее. Видимо чувства юмора изобретателям названий не занимать, ведь не пожалели же они на эту фобию целых 33 буквы. Представляете ситуацию?

У доктора на приёме:
Доктор: Мне кажется у Вам гиппопотомонстросескиппедалофобия!
Пациент: ааааааааааа… и в обморок
Доктор: Ну! Точно!

Калигинефобия - страх красивых женщин. Это одна из форм гинефобии, общего страха женщин. Эта же разновидность заставляет человека пугаться именно наилучших представительниц слабого пола
Дисморфофобия — боязнь собственной внешности
Эйсоптрофобия — боязнь собственного отражения в зеркале
Ритифобия – страх перед морщинами
Липофобия — боязнь жирной пищи
Гетерофобия — боязнь противоположного пола
Коитофобия — страх секса, сексуальных контактов
Примейзодофобия – боязнь потерять невинность
(Я бы еще добавил боязнь не выйти замуж))))

И напоследок…

Каунтерфобия или боязнь испугаться.
Вдумайтесь только, замкнутый круг какой-то. Один раз испугавшись, человек пугается того что испугался, и так далее… )))

Фобофобия или страх появления фобии.
Получается если человеку, который боится появления фобии стоит только сказать, что это его состояние называется фобофобия и все — он впадает в перманентный ужас))

Пантофобия или боязнь всего. Такая себе все объединяющая фобия. Звучит, конечно, абсурдно, но ничего не поделаешь.

Номофобия. Техническая революция принесла нам не только новые средства общения и коммуникации, но и новые фобии, среди них – страх не иметь возможности воспользоваться мобильным телефоном. Да, звучит очень странно, но тем не менее, эта фобия признана в медицинском мире и даже имеет название – номофобия. Люди, страдающие номофобией, никогда в жизни не покинут дом без мобильного, будут брать его с собой в туалет и ванную комнату, а если вам случится увидеть, как человек с номофобией оказался вне зоны покрытия сети, вы гарантированно станете свидетелем нервного срыва!

Метрофобия. Если вы считаете, что метрофобия – это фобия, связанная с техникой, то вы очень глубоко ошибаетесь! Как вы думаете, что такое «метрофобия»? Нет, метро и подземка тут абсолютно не при чем! Человек с метрофобией боится читать или слушать, как другие читают ПОЭЗИЮ! Ну… да, я знаю, как это звучит и что вы сейчас думаете…

Гиппопотомонстросесквипедалиофобия. Неплохое название, неправда ли? Разумеется, выговорить с первого раза его не представляется возможным, но вы уже можете догадаться, чего боятся люди, страдающие этой фобией. Разумеется же, гиппопотомонстросесквипедалиофобия – это боязнь длинных слов. И благодаря необычному названию, и благодаря тому, насколько это странная фобия, она занимает третье место в нашем списке.

Октофобия. Очень логичное название для очень странной фобии. Люди, страдающие октофобией, боятся цифры «8». Я вот, к примеру, не знаю, как человек, который боится восьмерки, совершает телефонные звонки, читает газеты или использует кухонную технику! Это не самая приятная фобия, медики утверждают, что в некоторых случаях она может привести к паническим атакам и тахикардии.

Генуфобия. Пятая в списке необычнх фобий – генуфобия – патологическая боязнь колена. Человек, страдающий генуфобией, не станет носить шорты или короткие юбки, а вид чужих голых коленей для него кажется ужасно непривлекательным и вызывает у него приступы тревоги.

Сомнифобия. Эта фобия часто встречается у маленьких детей. Людям, страдающим от сомнифобии, страшно засыпать. К счастью, с возрастом большинство людей полностью от нее излечивается. Но тот самый бабай, страх темноты, монстры, живущие в шкафу, и другие причудливые фантазии могут очень напугать ребенка, и он будет отказываться идти в кровать по вечерам.

Стаурофобия. А что вы скажете о боязни крестов и распятий? Хотите верьте, хотите нет, но такая фобия действительно существует и называется «стаурофобия».

И еще немножко...

акрибофобия – боязнь не понять смысл прочитанного

арахибутирофобия – боязнь налипания орехового масла на мягкое небо

аулофобия – боязнь флейты

вербофобия – боязнь слов

гадиофобия (иерофобия) – боязнь святынь и священников

гидрозофобия – боязнь вспотеть

графофобия – боязнь писать от руки

дейпнофобия – боязнь разговоров за обедом

дикефобия – боязнь справедливости

дорофобия – боязнь получать или делать подарки

итифаллофобия – боязнь созерцания и мыслей об эрогированном половом члене

каунтерфобия – боязнь испугаться

киберофобия (киберфобия) – боязнь компьютеров

кхорофобия (хорофобия) – боязнь танцев

лаханофобия – боязнь овощей

медомалакуфобия – боязнь потери эрекции

миксеофобия – боязнь совершения полового акта из-за необходимости обнажить половые органы, прикоснуться к телу партнера

нефофобия – боязнь облаков

номатофобия – боязнь имен

онейрогмофобия – боязнь ночной эякуляции

папафобия – боязнь папы римского

папирофобия – боязнь бумаги

плутофобия – боязнь богатства

ректофобия – боязнь не иметь стула

стазобазофобия – боязнь стояния

театрофобия – боязнь театров

уранофобия – боязнь рая, смотреть в небо

филемафобия – боязнь целоваться

филофобия (слово-то какое!) – боязнь влюбленности

хрематофобия (хрометофобия) – боязнь денег

эвфобия – боязнь хороших новостей

http://sexna5.ru/blanks/756.html

1. Не буди его, когда он спит.

2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.

3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.

4. Не говори ничего такого, что задевало бы его. Если ты будешь обращаться с ним, как с царём, он будет относиться к тебе, как к царице!

5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.

6. Не ожидай от него невозможного.

7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.

8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.

9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.

10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.

http://sexna5.ru/blanks/757.html

http://sexna5.ru/blanks/758.html

Однажды луч сказал солнцу:
— Каждый день я летаю на Землю и согреваю всё живое, но я хотел бы согреть сердце человека.
— Хорошо, ты можешь отдать каплю солнечного огня сердцу человека, — разрешило солнце. — Этот огонь поможет человеку стать великим творцом. Только выбери лучшего из людей.

Луч прилетел на Землю и подумал: «Как же узнать, кто из людей лучше?»
Тут он услышал грустные мысли парня: “Ничего у меня не получается. Мечтал стать художником, а стал маляром. Полюбил девушку, а она на меня не смотрит”.
— У тебя же есть талант, молодость и умелые руки! — воскликнул луч и подарил человеку свой огонь.
Вспыхнул солнечный огонь в сердце человека и заставил его поднять глаза и расправить плечи. Он взял краски и нарисовал для любимой прекрасный букет. «Это чудо!» — обрадовалась девушка и поцеловала его. Потом парень так покрасил дом, что заказчик пришел в восхищение: «Я думал, вы маляр, а вы – настоящий художник. Мой дом превратился в произведение искусства»! И парень стал известным художником.
Луч вернулся к солнцу и виновато сказал:
— Я забыл, что надо было найти лучшего из людей. Я подарил огонь первому встречному человеку…
— Ты поверил в человека, — радостно ответило солнце. – А вера и поддержка превратят любого человека в творца и помогут преодолеть любые преграды.

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 8 - Это интересно
Часть 9 - ПРИТЧА О ЛЯГУШКАХ И СИЛЕ СЛОВА....
Часть 10 - Лучик солнца
Часть 11 - Рыночная стоимость
Часть 12 - Умные мысли известных людей
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://sexna5.ru/blanks/759.html

http://sexna5.ru/blanks/760.html

Светофор-то может и самый обычный, а вот место его установки... Находится он в Праге на улице Винарна Чертовка. Потому что без него двум людям там не разминуться.

Винарна Чертовка - это самая узкая улица города.
И два человека, даже боком, разминуться наврядли смогут.
А светофор давно уже стал местной достопримечательностью.
Эта улочка рядом с Карловым мостом пользуется большой популярностью у туристов - чтобы сфотографироваться приходится ждать своей очереди.

http://lubovnici.org/girls/490.html

Это чудо расположено в Arashiyama в Киото, Япония. Стены сделаны из опавших стеблей бамбука, сам тоннель проходит прямиком через толщу необъятного леса.

Серия сообщений "Красивые пейзажи":
Часть 1 - Красивые и величественные водопады мира
Часть 2 - Horseshoe Bend - изгиб реки в Колорадо
...
Часть 7 - 10 красивейших геологических чудес
Часть 8 - Слияние рек Рона и Арва в Женеве
Часть 9 - Тоннель из бамбука
Часть 10 - Удивительные волны на полях Моравии
Часть 11 - Лес Люка Белгерса
...
Часть 18 - Сказочные леса острова Якусима
Часть 19 - Осень в Японии
Часть 20 - Удивительные пейзажи Южной Африки

http://lubovnici.org/girls/491.html

http://lubovnici.org/girls/492.html

Серия сообщений "Красивые пейзажи":
Часть 1 - Красивые и величественные водопады мира
Часть 2 - Horseshoe Bend - изгиб реки в Колорадо
...
Часть 6 - Вьетнам – застывшее время
Часть 7 - 10 красивейших геологических чудес
Часть 8 - Слияние рек Рона и Арва в Женеве
Часть 9 - Тоннель из бамбука
Часть 10 - Удивительные волны на полях Моравии
...
Часть 18 - Сказочные леса острова Якусима
Часть 19 - Осень в Японии
Часть 20 - Удивительные пейзажи Южной Африки

http://lubovnici.org/girls/493.html

1. Жемчуг – это единственный драгоценный минерал, не требующий обработки.

2. По мнению многих археологов именно жемчуг стал первой драгоценностью, которая привлекла полудикого человека не столько своей практической пользой, но эстетическим совершенством. Поскольку добыть странный серебрящийся в лучах солнца шарик оказалось не так то просто, он почти сразу стал цениться.

3. Первыми использовали этот камень, конечно, китайцы. Еще 42 века назад. 2206 год до рождества христова, а император с простым, но звучным именем Ю уже получает дань с подконтрольных территорий жемчугом. Китайский жемчуг являлся не только украшением, но и эквивалентом крупных денежных единиц, а так же знаком социального положения. У придворных чиновников из Китая крупный жемчуг на головном уборе являлся символом начальствующей власти, а некоторые дорогостоящие покупки оплачивались жемчужинами.

4. Если верить легендам, царица Семирамида любила украшения из жемчуга и рдевала на праздники бусы из ярко-розового жемчуга. А у царица Клеопатра, согласно преданию растворила в вине огромную грушевидную жемчужину и выпила на глазах у Марка Антония. Все дело в их споре, Клеопатра обещала приготовить самый дорогой ужин. Клеопатра выиграла спор.

5. В природе существует 8 конфигураций жемчуга: кнопка, капля, груша, овал, полукруг, круг, неправильная форма и сфера.

6. По совету греческого философа Аристотеля, Александр Македонский перед нападением на Индию прежде всего захватил остров Сокотру, который славился красивым черным жемчугом. Черные жемчужины восхитили полководца, и, соединив их с ослепительно-белыми и слегка розоватыми, он послал те и другие в Грецию. После этого началось повальное увлечение схожими коллекциями.

7. Когда крестили Людовика 13 его мать, королева Франции Мария Медичи одела платье расшитое жемчугом. Жемчужин было ни больше, ни меньше – тридцать тысяч.

8. Имя Маргарита в переводе с греческого означает жемчуг. Греки считали, что жемчуг благоволит семейному счастью, предотвращая ссоры.

9. Натуральный черный жемчуг впервые стал известным в Европе благодаря Эрнандо Кортесу (1458-1547), испанскому конквистадору и покорителю Мексики, и позднее благодаря исследованиям «цветного жемчуга», обнаруженного в Калифорнийском заливе. Ла-Пас в Байа, Калифорния, стал всемирным центром черного жемчуга.

10. Королева Великобритании Елизавета 1 тоже отличалась любовью к китайскому жемчугу. Ежедневно на ее шее можно было увидеть несколько ожерелий, количество жемчужин в которых доходило до тысячи штук.

11. Испанский король Филипп 2 являлся, в свое время, обладателем грушевидной жемчужины по имени «Перигрина». Эта жемчужина является одной из наиболее знаменитых и поныне. Владельцами «Перигрины» становились только известные люди, в разное время она принадлежала королеве Англии Марии Тюдор, Наполеону 3-му. А до последнего времени жемчужина находилась у Элизабет Тейлор -это был подарок ее мужа Ричарда Бертона. Совместно с ювелирами дома Картье, актриса придумала дизайн жемчужного ожерелья с бриллиантами и, конечно, «Перегрина» стала главным элементом этого украшения.

12. На Руси, где было известно более 150 жемчугоносных рек, промысел жемчуга существовал издавна. Главным образом, это были реки северо-западной части России, хотя в древних рукописях упоминается его добыча и в Киевской Руси. Отсюда и обилие вышивки жемчугом на нарядах, причем не только женских, но и мужских.

13. Слово «жемчуг» пришло в Россию из Китая. Оно образовалось из китайского «чжень-чжу» через старорусское «зенчуг». В старину на Руси, чтобы очистить жемчуг, его давали склевать курице. Потом курицу резали, и жемчуг вынимали из желудка.

14. Очень редко две или более жемчужины срастаются. Самым примечательным примером такого явления служит жемчужина "Большой Южный Крест". Когда ловцы открыли раковину, они обнаружили что внутри в виде креста срослись целых девять жемчужин.

15. На самом деле, природный жемчуг, особенно пригодный для ювелиров в наше время крайне редок. Все дело в том, что в 19-м веке жемчуг начали добывать в варварских масштабах. Из-за одной жемчужины, торговцы были готовы отловить и вскрыть до 10 тысяч раковин. Через несколько десятилетий были уничтожены целые поколения раковин-жечужниц, так что природный жемчуг почти исчез. В 1952-м году добыча природного жемчуга была запрещена во всем мире. Культивируемый жемчуг растет в природных условиях, в раковине, но отличается от истинно природного причиной образования: затравкой из твердого тела или мягкого органического имплантанта, вводимой человеком в живого моллюска.

16. Начало технология выращивания жемчуга берет, конечно, в Китае около 3 тысяч лет назад. Тогда в раковины пресноводных моллюсков вводились свинцовые фигурки Будды. Подобные эксперименты проводились в Швеции в 1767 году Карлом Линнеем и почти в то же время - в России, в Германии в начале XIX в. этим занимался фон Хеслинг. Но все эти попытки не имели практической отдачи. В промышленном масштабе культивирование морского жемчуга было реализовано К. Микимото в 1915 году в Японии. Суть этого метода сводится к введению в раковину-жемчужницу перламутрового шарика, обернутого мантийной тканью донорской устрицы. При этом в среднем у одной из четырех устриц через три года образовывался жемчуг, и только у одной из четырех жемчужина достигала коммерческого качества с толщиной наросшего слоя не мене 0,4 мм. Оптимальный размер затравки, вводимой в устрицу, 5-7 мм. Величина получаемых жемчужин 6, 5-8 мм, реже - до 10 мм.

17. В раковине самого крупного из двустворчатых моллюсков, Трикадны, встречаются и заметно более крупные экземпляры. Например, 6 декабря 2009 года, на аукционе Bonhams, который прошел в Музее естественной истории, в Лос-Анджелесе, была выставлена на торги вторая в мире по величине жемчужина - «Принцесса Палавана». Ее вес составил 2,3 килограмма, а диаметр более 150 миллиметров.

18. Титул «самый ценный жемчуг» также принадлежит жемчужине «Регент», имеющей форму яйца. Её другое, более известное название – жемчужина семьи Бонапарт. Наполеон купил её в 1811 году для своей будущей жены Марии Луизы. Затем она была передана Фаберже, после чего долгое время находилась в Петербурге в его коллекции. В 2005 году её продали на аукционе за рекордную для жемчуга цену в 2,5 миллиона долларов.

19 «Жемчуг всегда прав», — сказала Коко Шанель, и сделала жемчуг наиболее демократичным украшением, которое идет любой женщине и подходит к любой одежде. Она первая утвердила сочетание белого жемчуга с черным свитером, темным элегантным жакетом, маленьким черным платьем.

20. Ну и в завершение, самая крупная в мире жемчужина. Занесена в книгу рекордов Гиннеса. Филлипинская «Жемчужина Аллаха». 6,35 килограмм, 32 000 карат, диаметр 238 миллиметров

http://lubovnici.org/girls/494.html

Один дотошный англичанин позвонил в британское посольство в Греции просьбой, чтобы ему дали информацию о том, как ему соорудить курятник у себя в саду. (Peter De Voecht/Rex Features)

Еще один странный британский подданный позвонил в посольство Великобритании в Дубае с просьбой, чтобы кто-нибудь встретил его собаку в аэропорту и помог ей пройти таможенные процедуры, так как сам он может быть в отпуске, когда она прибудет. (imagebroker / Alamy)

Одна девушка позвонила в посольство в Малаге в середине сентября с вопросом, где можно пообедать в канун Рождества, т.к. все рестораны, куда она звонила, уже заняты. (Design Pics Inc/Rex Features)

Один британец, отдыхавший в Италии, попросил консулов бросить монетку в римский фонтан Треви за него, т.к. он забыл это сделать. (Alberto Paredes / Alamy)

Одна из самых странных просьб, когда-либо поступавших в британское посольство в Испании, - просьба предоставить номер телефона Фила Коллинза. (ITV/Rex Features)

Мужчина в Испании позвонил в посольство, чтобы они помогли ему найти его садо-мазо госпожу, которая связала и бросила его в аэропорту. (Nordicphotos / Alamy)

Один британский турист позвонил в посольство, чтобы спросить, как по-венгерски будет «Я тебя люблю». (Gianni Muratore / Alamy)

У работников британского посольства в Испании спросили как-то, какой размер обуви у принца Чарльза – звонивший хотел послать ему в подарок пару обуви. (Tim Rooke/Rex Features)

В Греции кто-то попросил консулов посоветовать ему лучшие места для рыбалки, и где купить снасти по выгодной цене. (Hercules Milas / Alamy)

В штате Флорида мужчина позвонил в консульство, чтобы сказать, что у него на вилле живут муравьи. (Roger Eritja / Alamy)

Еще один горе-турист позвонил в cиднейское консульство, чтобы узнать, какую одежду ему брать с собой в отпуск. (Business Images/Rex Features)

Британка в Москве пожаловалась в посольство о каком-то громком жужжании в своей квартире – она хотела, чтобы консулы приехали и связались с местными властями. (KeystoneUSA-ZUMA/Rex Features)

http://lubovnici.org/girls/495.html

Когда начинается массовый строительный бум, то мало кто следит за выполнением норм безопасности. Вот так в Дубае строили небоскреб, вырыли под него котлован, а получили большой бассейн.

http://lubovnici.org/girls/496.html

Люди много рассуждают об энергетике, - хорошей и плохой, положительной и отрицательной, энергетике земной и внеземного происхождения и прочих радостях непознанного. А поскольку непознанное оно также и невиданное, никто не может с уверенностью сказать, как именно выглядит энергетика человека, и в каком виде она присутствует "где-то там". Перуанский иллюстратор Kouji Oshiro Kochi попытался это представить, заглянув в глубины своего подсознания и вооружившись изрядной долей фантазии. Его арт-проект Energy Beings как раз и демонстрирует энергетические сущности человека.

Очевидно, что основной акцент художник делает именно на глаза энергетической сущности, поскольку они - и зеркало души, и портал в миры подсознания, и правду в них не скроешь, эмоции не спрячешь. Стоит лишь единожды в них взглянуть - и сразу сложится мнение о человеке, что он из себя представляет. В нашем случае - это разноцветные воплощения энергетической сущности.

Талантливый художник, Kouji Oshiro Kochi воплотил в жизнь свои фантазии так, что они разговаривают с нами молча, и по этой безмолвной, но эмоциональной речи легко догадаться, какую именно энергетику несет в себе та или иная сущность. Вероятно, ее можно сравнить с аурой, которая также имеет свой цвет, если верить исследователям потустороннего. Оригинальная идея, яркое воплощение и смысл, который следует читать между строк, не могут не заинтересовать тех, кто любит творческие загадки и ребусы.

http://lubovnici.org/girls/497.html

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

Компания лягушек резвилась среди деревьев на опушке леса. Все было прекрасно и весело, пока две лягушки случайно не свалились в глубокую канаву. Скорее даже это была не канава, а яма с почти отвесными краями и глубиной, практически не оставлявшей упавшим шансов на спасение.
Подобравшись к краю ямы, казавшейся им настоящей пропастью, остальные лягушки кричали своим несчастным товарищам:
- Все, друзья, не тратьте сил понапрасну. Смиритесь со своей участью и прощайте навсегда! 

Два лягушонка все же упорно противились намерению похоронить их с такой легкостью. Цепляясь за стенки ямы, они пытались придвинуться хоть чуть-чуть повыше и прыгали, прыгали, прыгали вверх, но тотчас падали вниз.
- Не суетитесь, у вас нет шансов выбраться оттуда! Умрите достойно, подумайте о вечном, ведь ваши прыжки попросту смешны!
В конце концов после многих сотен прыжков одна из лягушек свалилась на дно бездыханной. Товарищ по несчастью посмотрел на распростертое на дне ямы тело и продолжил свои прыжки с удвоенной энергией. Приятель, это нелогично, - кричали прыгуну свесившиеся с краю ямы лягушки. Сохрани силы на достойный уход из жизни!
Прыжок, еще прыжок, и еще, и еще. Вдруг лягушонок, размахивая во все стороны лапками, взлетел над краем ямы и плюхнулся в траву. Его тотчас же окружили остальные лягушки. Они изумленно смотрели на чудом спасшегося товарища, некоторые терли глаза, не веря тому, что видят перед собой, другие же сразу занялись расспросами:
- Как тебе это удалось?
- Что-то невероятное! У тебя есть какая-то особая система? Ты обязан поделиться с нами своей методикой выживания!
- Ты что, не слышал, как мы кричали тебе, что нет шансов выскочить? Зачем же ты прыгал?
Спасшийся от верной смерти лягушонок смотрел на обступивших его товарищей и знаками отвечал им, что он& от рождения глухонемой. К сожалению, он не слышит, о чем ему так эмоционально рассказывают друзья, но он, безусловно, благодарен товарищам за заботу. Без той неоценимой поддержки, которую они оказали упавшему, с риском для жизни свешиваясь с края ямы и подбадривая его криками, он не нашел бы в себе сил преодолеть усталость и отчаяние. Ему так хотелось оправдать надежды товарищей, что он просто совершил невозможное.

Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение, они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Не забывай о силе слов. Всё, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твоё поведение! Всегда будь настроен положительно. И, кроме того, будь ГЛУХИМ, когда тебе будут говорить, что твои мечты несбыточны! Всегда думай: Я сделаю это!

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 7 - Ты создаёшь свою собственную Вселенную!
Часть 8 - Это интересно
Часть 9 - ПРИТЧА О ЛЯГУШКАХ И СИЛЕ СЛОВА....
Часть 10 - Лучик солнца
Часть 11 - Рыночная стоимость
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!