http://viprabotka.ru/

1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Одержимое судебными исками американское сообщество вынуждает производителей большого количества товаров сопровождать выпуск своего товара предупреждающими надписями, чтобы защитить американцев от самих себя. Некоторые из них просто забавные, некоторые — глупы, однако, все они гарантировано выдержат любой суд.

1. Детские костюмы Супермена и Бэтмена сопровождаются этикеткой, которая предупреждает: «Ношение этой одежды не поможет вам научиться летать».

2. На утюге известной фирмы присутствует это предостережение: «Никогда не гладить на теле человека».

3. В инструкции по использованию медицинского термометра советуют: «Не использовать орально сразу после ректального применения».

4. На коробке с пазлом на 500 деталей написано: «Требуется собрать для того, чтобы получилась картинка».

5. Костюм для девочек Power Puff Girls сопровождается надписью: «Вы не можете спасти мир!»

6. Таблетки, предназначенные для облегчения предменструального синдрома, предостерегают: «Не используйте, если у вас есть проблемы с простатой».

7. На банке с томатной пастой указано: «Для достижения наилучшего результата советуем открутить крышку».

8. Упаковка снотворного поражает своей глупой надписью: «Осторожно: может вызвать сонливость».

9. На спрее самозащиты (газовом баллончике) большими буквами написано: «Может вызвать раздражение глаз».

10. И мальчики, и девочки должны читать, что написано на этикетке игрушки, имитирующей Гарри Поттера на метле: «Эта метла на самом деле не летает».

http://viprabotka.ru/advantage/

1. Пока ты жив, все возможно! 
Единственной уважительной причиной, по которой ты можешь сдаться, является твоя смерть. До тех пор, пока ты жив (здоров и свободен), у тебя есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха. 

2. Будь реалистом! 
Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и ты будешь совершать ошибки. Учись на них. 

3. Ты силён! 
Ты сильнее, чем думаешь. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить тебя в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач. 

4. Прояви себя! 
Если ты не хочешь быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что ты сдаешься. Выходи и показывай себя остальному миру, а также самому себе. Ты можешь и добьешься того, что намеревался сделать. И потерпишь неудачу только тогда, когда сдашься. 

5. Делалось ли это раньше?! 
Если кто-то другой смог сделать это, то сможешь и ты. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего ты желаешь. Это должно стать достаточной причиной для тебя, чтобы никогда не сдаваться. 

6. Верь в свои мечты! 
Не предавай самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят тебе, что ты хочешь достичь невозможного. Не позволяй никому рушить свои мечты. 

7. Твоя семья и друзья. 
Позволь людям, которых ты любишь, стать твоими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, тебе нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайся. 

8. Есть люди в худшем положении, чем ты! 
Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем ты сейчас. Хотел бы ты отказаться от пробежки в 5 километров? Подумай о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день. 

9. Улучшай наш мир! 
Когда ты достигнешь всего, чего намеревался достичь, ты можешь использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей. 

10. Ты заслуживаешь счастья! 
Никогда не позволяй никому говорить тебе противоположное. Ты заслуживаешь счастья и заслуживаешь успеха. Сохраняй этот настрой и никогда не сдавайся, пока не достигнешь своего пункта назначения. 

11. Вдохновляй других! 
Служи источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что ты сам никогда не сдавался, и тем самым вдохновил не сдаваться других. 

12. Ты уже так близко! 
Зачастую, когда ты чувствуешь, что хочешь сдаться, ты находишься так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени ты всегда находишься лишь на волосок от успеха.

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 37 - О счастье...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://viprabotka.ru/requirement/

Умение контролировать сновидение даст тебе замечательную возможность не только провести с пользой треть своей жизни, а еще и проанализировать всевозможные варианты событий. Компьютерные игры и кино – ничто по сравнению с умением управлять сном. Как же научиться?

Что даст тебе осознанное сновидение? Пережить любые ситуации жизни – возможные и невозможные. Можно побывать в любой точке мира в роли кого угодно. Можно творить все, чего душа желает – учиться управлять автомобилем, ставить химические опыты, виртуозно играть на фортепиано и многое-многое другое. Во сне Данте увидел «Божественную комедию», Менделеев – химическую таблицу, Нильс Бор – структуру атома. Во сне стираются все рамки шаблонов, он помогает посмотреть на ситуацию с совершенно иной стороны, лишенной социальных стереотипов. Это – замечательный инструмент для саморазвития.

Каждый из нас видит сны. Причем по несколько разных за ночь. Почему же мы их так быстро забываем? На самом деле потому, что это есть защитной реакцией нервной системы, которая не хочет перегружать «систему» путем переноса этой информации в сознательную часть из бессознательной.

Дежавю (чувство «где-то я это уже видел и походу знаю, что сейчас произойдет») – происходит в связи с тем, что похожая ситуация или место тебе уже снились. Сознательно ты навряд ли будешь это помнить, но в подсознании информация-то осталась =)

Управляемый сон и осознанные сновидения

Есть существенная разница между осознанным сновидением и управляемым сном. Если ты как бы просыпаешься внутри сна, то это – осознанное сновидение. А вот управляемый сон – это твое умение и возможность изменить его под себя. Основной проблемой является не управление своим сном, а умение осознать себя во сне – понять, что ты спишь. Люди с критическим взглядом на положение вещей в мире и прагматики могут спонтанно осознать свой сон. Остальным же нужны тренировки для открытия в себе такой способности. Само управление сном после этого происходит легко потому что управляется волей.

По мере практики твои умения будут развиваться. В начале всё будет сводиться до кардинального проявления (идешь по ромашковому полю -> включился, осознал себя во сне, проявил волю – ХОЧУ ПОШПИЛИТЬ МАШКУ !! -> заканчивается поле, видна речка, причал. На нем загорает Машка и уже манит тебя к себе). С практикой ты научишься управлять сном не кардинально, а с уточняющими факторами (плывешь по реке ->включаешься – ХОЧУ МАШКУ СО СВЕТКОЙ И ГАЛЬКОЙ ПРЯМ СЕЙЧАС НА ПИРАТСКОМ КОРАБЛЕ У КАРИБСКИХ ОСТРОВОВ -> моментально переносишься на фрегат, одет в шмотки Джека Воробья и три красавицы-пиратки уже тянут тебя. Прихватив с собой несколько ящиков резины, закрываешь после себя дверь каюты с *лядской улыбкой) =) В первом случае ты просто задал цель и подсознание плавно перевело происходящее к заданной задаче, а во втором ты полностью управляешь им, не обращая внимания на алогичность происходящего.

Не устану повторять, что управлять сном легко. Главная проблема заключается в осознании себя спящего. Просто во сне для тебя реально абсолютно всё кроме понимания того, что это – не реальность, а сон. Как же понять, что ты спишь?

http://viprabotka.ru/

Ах, что-то я давно не врал...
Не подвернулся случай.
Наверно, форму потерял,
А был когда-то лучший.

Я врал когда-то лучше всех -
Любой Вам это скажет.
Среди врунов имел успех,
Завидовали даже.

Не что попало - все подряд, 
Отбросив сантименты,
А искренность, и жест, и взгляд,
Нюансы и акценты.

Затейливость и красота, 
Фантазия - основа.
И тщательно, как никогда,
Я подбираю слово.

А день прожил и не соврал 
Хоть слово или фразу - 
И только начал - испытал
Подобное оргазму.

Соскучился... Пойду, повру...
В себе держать - задушит.
Сил больше нет, а то помру, 
Готовьте Ваши уши...

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

В Польском городе Яроцин живет крошечный терьер по кличке Мэйси . Его размер почти с хомяка.Его хозяйку зовут Анна Похль , она говорит, что размер тела ее терьера составляет в длину 12 сантиметров и в высоту 7 сантиметров .Но рекорд пока не могут зарегистрировать , так как возраст собаки должен быть не менше года, но щенок вряд ли сильно увеличится в размерах.

http://viprabotka.ru/requirement/

Одержимость русалками у австралийки Ханны Фрейзер началась после просмотра фильма "Всплеск".
«Моя детская мечта стала реальностью! Первых своих русалок я нарисовала, когда мне еще не было и трех лет. А в 9 лет я смастерила свой первый хвост. Тяжелый пластиковый хвост позволил мне научиться плавать как дельфин», – вспоминает Ханна.

http://viprabotka.ru/

Симптом Приапа.
Приап, если что, это такой древнегреческий полубог, в чьи обязанности входило... та-да! оплодотворять мироздание. 
Соответственно, несчастный человек, у которого обнаружился сей симптом, является счастливым обладателем твердокаменной, непроходящей эрекции. Правда, болезненной, и "снимающейся" только при помощи медикаментов. Сексом заниматься тоже не получится - пенис слишком напряжен и способен только лишь прижиматься к животу партнера. 
Симптом Приапа - верный спутник некоторых онкологических заболеваний, травм позвоночника, и, внезапно, может вызываться при чрезмерном употреблении алкоголя. 

Терманестезия - нечуствительность к температуре.
У несчастного владельца данного симптома весь мир имеет одинаковую температуру - то есть потрогав кружку с горячим кофе и кружку с холодным пивом, он не ощутит разницы. Зато сэкономит на обогревателях и кондиционерах! 
Правда, ради этой экономии придется обзавестись онкологическим заболеванием мозга или травмой позвоночника. 

Гиперестезия - повышенная чувствительность.
Несчастные страдающие гиперестезией с удовольствием опишут вам, с каким яростным шуршанием падает с дерева лист, какую адскую боль приносит колющийся шерстяной свитер, какой восхитительной синевы глаза у пациентки в соседней палате и какая кантата вкусов содержится в кусочке сыра... 
Правда, за это приходится расплачиваться раздражительностью, беспокойством и туберкулезом. Не зря же многие писатели "награждали" своих героев данной болячкой. 

Эйфория терминальной стадии.
Вообще, терминальная стадия - это такой момент, когда основные и почти жизненноважные органы уже прекратили свою жизнь и начали разрушаться тем или иным способом. И вот продукты распада органов, попавшие в кровь, могут превратить человека в сгусток безудержно пылающего счастья: он хохочет, ликует и уверяет реаниматоров, что еще никогда не был так здоров. 
Это прекрасное состояние длится недолго, заканчивается смертью, и свидетельствует о том, что продукты распада добрались до ЦНС, болевые сигналы не обрабатываются, а инстинкт самосохранения удалился. 

Благодушие рассеянного склероза.
При рассеянном склерозе угасание жизненных функций длится десятилетиями, и потому эйфория несколько растянута и менее заметна - у 15 % страдающих от рассеянного склероза наблюдаются постоянно приподнятое настроение, снижение уровня критичности и равнодушие к собственно болезни и другим неприятностям. 
Например, больной, узнав, что в ближайшем будущем ему придется пересесть в инвалидное кресло, начнет выбирать самую навороченную модель и представлять, как он будет рассекать на нем по улицам. 

Нарколепсия.
Еще счастливые люди - нарколептики. Из-за их странного симптома им приходится постоянно, хоть и понемногу, хоть по пять минут в час, спать. 
Они не могут социализироваться, становятся домоседами. 
Но главное - они получают способность контролировать свои сновидения и видеть все, что захотят! 
К сожалению, расплата за это иллюзорно-эгоистичное всемогущество - опухоль мозга или черепно-мозговая травма.

Гипербулия.
Симптом провоцирует людей на подвиги. Они становятся полны активности, силы воли и добиваются своих целей любыми средствами. 
Расплата за симптом - маниакально-депрессивный психоз. 

Моложавость.
Хотите быть всегда красивыми? Иметь бледный вдохновенный вид, яркий румянец на щеках, темные набрякшие губы и в 50 выглядеть максимум на 30? 
За это придется расплатиться обмороками, кровохарканьем и стенозом митрального клапана (пороком сердца). 

Мория.
И напоследок - самый веселый симптом. 
Страдающие морией люди всегда веселы и стремятся развлекать окружающих всеми возможными способами. 
Причина - смех зрителей приносит больному такое же удовольствие, как и оргазм. 
Расплата - органическое повреждение лобной доли мозга.

http://spbfei.ru/putans/230.html

Далеко не все известные сказки, в их более ранних версиях, можно было рассказывать детям. За долгие годы они претерпели множество изменений, стали более добрыми и невинными, но раньше их сюжеты походили, скорее, на страшилки.

Красная шапочка

В истории, на основе которой Перро создал версию сказки «Красная шапочка» 1697 года, волк, переодетый в бабушку, которую он недавно проглотил, был оборотнем. Он предлагает Красной шапочке раздеться и присоединится к нему в постель, выбросив одежду в огонь. По одним версиям волк съедает девочку, когда она оказывается у него в постели и сказка заканчивается. По другой - Красная шапочка говорит волку, что ей нужно в туалет и ей не хочется делать «это» в постели, после чего девочке удается сбежать.

Белоснежка

В сюжете, рассказанном братьями Гримм в 1812 году, завистливая мама (а не мачеха!) Белоснежки посылает егеря для того, чтобы он принес легкое и печень девушки, которые мать собиралась засолить, приготовить и съесть.

Также в сказке братьев Гримм включено наказание жестокой матери. По сюжету она появляется на свадьбе Белоснежки в раскаленных железных башмаках и танцует в них, пока не падает замертво.

Золушка

В 7-ом тираже коллекции братьев Гримм 1857 года, сюжет был намного мрачнее, чем тот что мы узнали в пересказе Шарля Перро за 200 лет до этого. В этой версии сводные сестры Золушки красивые и злые, как их мачеха в отчаянии от того, что не могут влезть в золотую туфельку, отрезают свой собственный палец (первая сестра) и пятку (вторая сестра).

Голуби замечают, что башмачки наполняются кровью. Принц понимает, что Золушка и есть та единственная, в то время как голуби выклевывают глаза сестер и мачехи за их злодеяния.

Пиноккио

В исходной истории, написанной Карло Коллоди, и опубликованной в 1883 году, Пиноккио засыпает перед огнем и его ноги сгорают, перед этим убив Говорящего сверчка, который его поучает, деревянным молотком.

После этого Пиноккио превращают в осла, привязывают к камню и бросают со скалы. До этого покупатель покупает Пиноккио в виде осла для того, чтобы сделать из его шкуры барабан. На протяжении всей истории его преследуют, издеваются над ним и сажают в тюрьму.

Спящая красавица

В коллекции сказок 1634 года итальянского сказочника Джамбаттиста Базиле, который одним из первых записал сказки, впоследствии пересказанными Шарлем Перро и братьями Гримм, девушке под ноготь попадает волокно льна, которое ее укололо, и от которого та засыпает.

Принц, нашедший Спящую красавицу, считает ее такой неотразимой, что насилует ее, несмотря на мертвый сон. Через девять месяцев у нее рождаются близнецы, тоже во сне. Пробуждается же красавица только после того, как один из детей в поисках груди присасывается к ее пальцу и вытаскивает волокно.

http://spbfei.ru/putans/259.html

По бокам космического челнока размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского челнока хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

http://spbfei.ru/putans/9.html

А печень забилась в угол и повторяла: “Остался только старый новый год, остался только старый новый год…”

У каждого человека есть друг, который дождется, пока на часах будет 00-00 и поздравит с днем рождения!

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх…! А в детстве чтобы стать красивой достаточно было надеть на голову бант...

Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: 
— Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? 
— Вон та, в розовой кофточке. 
— Но как ты узнала? 
– Она как вошла, сразу начала меня бесить!

Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин...

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! 
Голос с задних парт 
– Вы нам не угрожайте!

- Папа, а наш ёжик от старости умер? 
– Конечно, сынок. Был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Уж полночь близится. А близости всё нет...

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка...

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл*, нашёл!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл*ть, это групповое фото !

А он, мятежный, просит дури...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

http://spbfei.ru/putans/340.html

http://spbfei.ru/

http://sexna5.ru/blanks/699.html

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче.Очень интересные вопросы, вот некоторые из них.

1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольки месяцах в году 28 дней?

2. Что можно видеть с закрытыми глазами?

3. Что в огне не горит и в воде не тонет?

4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?

5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда...)?

6. Из какой посуды нельзя ничего поесть?

7. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?

8. Сколько будет 2+2*2?

http://sexna5.ru/blanks/723.html

10 место: Когда в Космос полетел Гагарин, его тоже немного покормили. Ему давали гомогенизированные продукты в тубах. У Гагарина было всего девять продуктов.

9 место: Теперь в Космос посылают продукты сублимированные. Сублимация - это обезвоживание продукта сначала путем заморозки до минус 50 градусов, а затем, в условиях вакуума, высушивания: в течение 32 часов он нагревается до плюс 50-70 градусов. При сублимации лед не превращается в воду, а сразу испаряется, а ценные вещества, обычно выходящие с влагой, остаются на месте.

8 место: Один из самых сложных для приготовления сублимированных продуктов – это чай. А один из самых вкусных, по признанию космонавтов - это сублимированный творог с клюквой и орехами. На вкус он как свежий.

7 место: Космические продукты - самые безопасные и самые натуральные. В них нет ни химических, ни синтетических добавок: неизвестно, как они себя поведут в космосе, где, в том числе, присутствуют солнечная радиация и магнитные волны.

6 место: В меню американских астронавтов раньше не было первых блюд. На 70% питание астронавтов состояло из готовых продуктов и только 30% блюд делалось специально.

5 место: Труднее всего в Космосе с водой. На космических кора{цензура}х осуществляется полная регенерация воды: даже отходы жизнедеятельности очищаются и снова превращаются в водичку.

4 место: Хлеб запаковывают в упаковки, которых хватает ровно на один укус. Дело в том, что летающие крошки могут попасть в дыхательные пути. Хлеб поставляет институт хлебопекарной промышленности, в вакуумной упаковке. Космонавты его подогревают.

3 место: Подогрев еды происходит в специальном приспособлении для этого на рабочем столе. И в нем же подогревают консервные банки - в закрытом виде. А в сублимированную еду просто наливают горячей воды.

2 место: Иностранцы пытаются провести в Космос продукты, к которым они привыкли. Правда, сначала их проверяют. Когда летал француз, один сыр не допустили – уж слишком он был биологически активен.

1 место: Поднять в космос 1 кг веса стоит от 5 до 10 тысяч долларов. А человеку в сутки требуется 1,5-1,7 кг еды. Так что еда космонавта стоит от 10 000 рублей в день.

http://sexna5.ru/blanks/748.html

1. Изящная речь. Появляется у мужчины, если жена деликатно общается со своим мужем, так как он впитывает манеру речи жены.

2. Работоспособность мужа. Если в квартире «шанти» - спокойная атмосфера, которая позволяет мужу рассла{цензура}ться и отдыхать в доме, то у него улучшается память, логика, функции психики, меняется его статус в обществе.

3. Разумность. Если жена подчиняется воли мужа, то он становится более разумным.

4.Целеустремленность. Если жена принимает интересы в жизни мужа, то он становится невероятно целеустремленным человеком и у него появляются дополнительные возможности для достижения цели. Если же женщина считает, что его интересы - это ерунда, то она блокирует ему все возможности для достижения целей.

5.Терпение. Если женщина имеет терпение к недостаткам мужа, то он также становится терпеливым к проявлению ее эмоций и капризов.

Серия сообщений "Романтика и отношения":
Часть 1 - Девушка друг?
Часть 2 - Как признаться в любви?
...
Часть 13 - Влюбить мужчину через секс
Часть 14 - Ревность...
Часть 15 - Женщина - источник успеха мужчины

http://sexna5.ru/blanks/749.html

Все мы слышали от наших родителей или бабушек присказки, которые потом долгое время сопровождали нас по жизни, а, может, мы продолжаем верить в них и до сих пор! Вы наверняка помните это: «не сиди близко к телевизору, ослепнешь», «ешь морковь, будет хорошее зрение», «не хрусти пальцами — шишки вырастут»… И мы старались следовать этим советам, чтобы избежать всяких ужасов в будущем. Однако некоторые из них ничем не обоснованы. О них и расскажем в нашем посте.

1. От шоколада появляются прыщи
Ни один продукт не вызывает прыщей (могут быть аллергические высыпания), хотя всё равно нужна умеренность. Перебор с любой едой — это не очень хорошо для организма.

2. Ешь морковь — будет хорошее зрение
Вы можете пожелтеть от моркови, но всё равно не избавиться от очков. И даже не предотвратить ухудшение зрения.

3. Будешь хрустеть пальцами — заработаешь артрит
Один увлекающийся человек специально проводил эксперимент и щелкал пальцами одной руки на протяжении долгих лет. Итог: обе руки у него совершенно одинаковые, артрит он не заработал.

4. Употребление острой пищи может вызвать язву
Острая пища может стать сильным раздражающим фактором, если у вас уже есть язва, но не вызывает её.

5. Если коснуться жабы, будут бородавки
Нет. Бородавки появляются из-за наличии в организме человека определённого вируса. Жабы тут ни при чём.

6. Будешь пить кофе — перестанешь расти
Детям действительно не стоит пить кофе, но к росту это не имеет никакого отношения.

7. Не скашивай глаза к носу — останешься косоглазым
Вариации: если скосил глаза и ударили по затылку, то останешься косоглазым. Непонятно, почему в детстве мы все так любим косить глаза к переносице. Но правда в том, что косоглазия это не вызывает.

8. При простуде нужно хорошо кушать, а при температуре есть не стоит
Неправильно ни то, ни другое. Нельзя лишать организм питательных веществ: если вы чувствуете, что голодны, стоит поесть даже при температуре. Но не стоить и пихать в себя еду только потому, что у вас простуда и надо питаться.

9. Нельзя купаться после еды
Вопрос спорный. После плотной трапезы любая спортивная активность противопоказана, это дурно скажется на пищеварении. Но вот судорог, связанных с тем, что вы только что поели, не будет точно. Поэтому после не слишком обильной еды вполне можно искупаться.

http://sexna5.ru/

Концепты и реальные работы наших и зарубежных дизайнеров, доказывающие, что молочная упаковка-это не только белый пакет тетрапарк с изображением коровы на лугу. Ломая стереотипы восприятия и каноны маркентинга креативщики смело экспериментируют с цветом, формой и материалами молочной упаковки.

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

Привет. Расскажу маленькую историю тебе. Обычный день, вечер, еду в метро с работы. Как обычно, места все заняты и всякие бабушки укоризненными взглядами сгоняют молодых, если они, соответственно, не успели притвориться, что спят. Я сам так делаю, но в этот раз мест не было, и я стал, как обычно, с боку дверей и опёрся спиной о скамейку. (кто ездил в метро-знают это место)
Стою, разглядываю пассажиров, немного скучно. И тут зашла ОНА! Она была прекрасна! Длинные ноги, рыжие кудрявые волосы, грудь...о её грудь! У меня нет слов описать её грудь - само совершенство! Хоть на ней было облегающее платьице, но грудь была не стеснена лифчиком, и формы все были видны. 
Учитывая то, что все места оказались заняты, ей пришлось стать напротив меня. У меня немного перехватило дыхание и сердцебиение участилось. Для того, чтобы не спугнуть такую няшу, я опустил глаза...Но я не мог тупо стоять и смотреть в пол! Я не задрот! Но и прямо не мог смотреть! Вдруг она решит, что я маньяк, извращенец или спермотоксикозный малый. Естественно было выдвинуто единственное правильное решение - любоваться такой красотой через отражение в стекле. И где-то минуту я тупо вертел головой и делал вид, что смотрю по сторонам и разглядываю всё вокруг...Но медленно мой взгляд переместился без палева в нужном мне направлении, и я приготовился наслаждаться поездкой. Она как раз достала книгу и углубилась в чтение, не обращая ничего вокруг. Очень осторожно я посмотрел на её отражение...И знаешь что? В отражении стояла старуха! Да! Именно старуха! Она тоже держала в руке книгу, но, в отличие от "не отражения", не читала её. Она смотрела на меня! Я даже не знаю, старуха это была или труп старухи. (в отражении не особо видны цвета...) Её глаза....они излучали злобу и ненависть. И все эти эмоции были направлены на меня. И я чётко понимал за что! За то, что я её увидел! За то, что я увидел её настоящую! И в тот момент, когда я это понял, "не отражение" подняла глаза и точно также начала смотреть на меня. Отражение на меня смотрело через отражение, "не отражение" смотрело на меня напрямую, и обе меня ненавидели, и я знаю, что если бы в вагоне метро больше никого не было, она попыталась бы меня уничтожить! И, скорее всего, у неё это получилось бы, так как я просто онемел от такого...время, считай, остановилось. И мы ехали до следующей станции наверно столетие...На станции я на негнущихся ногах всё-таки вышел. Какое счастье, что она не вышла следом за мной! Когда вагон начал отправляться, у меня получилось обернуться. Она всё это время с ненавистью смотрела на меня. После этого вагон её увёз. Это было три часа назад. Сейчас я дома. Я запер дверь и подставил под дверь стул, хотя и знаю, ЧТО ЭТО МЕНЯ НЕ СПАСЁТ. За пять минут я стал полностью седой, хотя сейчас мне всего 25 лет. Выпито уже четыреста грамм водки, и я ничуть не пьян. Такие дела, читатель. Аккуратно катайтесь в метро и не смотрите на тех, кто едет с вами! Наверно уже сами понимаете, почему. На этом всё. Как дожить до утра? Я не знаю.

http://viprabotka.ru/requirement/

1. Обязательно нужно прогуляться по Бруклинскому мосту. Поднимаясь по небольшой пешеходной дорожке, проложенной между полосами движения автомобильного транспорта, вы понемногу будете как бы оказываться в волшебном лесу, состоящем из многих миль толстенных стальных канатов, который внезапно вырос прямо в небе на высоте 70-ти метров. С самой верхней точки Бруклинского моста видно не только одновременно три городских архитектурных ансам{цензура} – непосредственно Бруклина, Нижнего Манхэттена и Мидтауна, - но также и статую Свободы, Губернаторский остров и небольшую часть Нью-Йоркской бухты. При этом ощущение такое, как будто вам вдруг было позволено пролететь и над городом и над морем в маленьком старинном самолетике с открытой кабиной, чего, впрочем, вам в Нью-Йорке точно никто не позволит.

2. Прогуляться по Центральному парку. Это невероятно огромное и полностью зеленое пространство очень часто называют легкими Манхэттена, однако, на самом деле расположенный в самом центре острова парк является его сердцем. Иногда даже может показаться, что весь этот огромный и величавый город на самом деле всего лишь декорация, отстроенная для того, чтобы гуляющим по парку людям было на что полюбоваться на заднем плане. Средний и ближний план тоже великолепны – бурные потоки и живописные озера, непролазные чащобы и довольно-таки скалистые горы.

3. Проехаться по городу на такси. Желательно - в субботу или воскресенье, часов в пять утра. Во-первых, нью-йоркские таксисты, как правило, персонажи весьма колоритные. А во-вторых, ни в какой другой момент нельзя будет увидеть Нью-Йорк расслабленным и абсолютно пустым. Это совсем другой город.

4. Посетить Museum of National History и планетарий в нем. После отдыха, за час до закрытия, можно зайти в Национальный музей истории, который находится совсем недалеко, в него можно попасть прямо из Центрального Парка. Мы все помним фильм «Ночь в музее», так вот, зайдя в музей, ощущаешь себя героем фильма. Это один из самых прекрасных музеев истории в мире! Обязательно посетите планетарий, ничего похожего в жизни вы еще не видели.

5. Посетить любимый район шопоголиков Сохо. Именно здесь рядом может стоять шикарный магазин Prada и, никому не известный, магазинчик без вывески с платьями за 13 долларов. Обязательно стоит зайти в Bloomingdales, ведь именно сюда нью-йоркские подружки ходят "пошопиться".

6. Непременно следует сесть на абсолютно бесплатный паром на Статен-Айленд, который каждый полчаса отходит от пристани в Батарейном парке. В этом случае вы сможете посмотреть на Нью-Йорк тем самым взглядом, каким смотрели на него десятки поколений моряков и переселенцев, туристов и коммивояжеров, то есть со стороны гавани. Панорама, которая оттуда открывается, - та самая ломаная линия небоскребов на горизонте, что фигурирует на всех открытках, а также в заставке к "Сексу в большом городе".

7. Прогуляться по Брайтон-Бич: искупаться на пляже, купить конфет в кулинарии Kishinev, перекусить в ресторане Odessa, пролистать местные газеты в книжной лавке Chernoe More. Все вместе складывается в диораму СССР горбачевского образца. Только что фигурки живые.

8. Выпить кофе Starbucks. После шопинга стоит зайти в кофейню Starbucks, выбрать себе напиток по вкусу, взять его с собой и бродить по городу до боли в ногах…

9. Обязательно побывать на Тайм-Сквер! И зайти в самый большой магазин M&M! Попробовать все виды конфет, которые там продаются!

10. Забраться на Эмпайр-стейт-билдинг - уже не самый высокий, но до сих пор самый главный небоскреб в мире. Помните, что как бы там ни было, но небоскребы – это символ Нью-Йорка, поэтому если вы ни на один из них не подниметесь, можете считать, что в Нью-Йорке вы никогда не были.

http://viprabotka.ru/

Секретный летчик

В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и лампочками перемигивается.

Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты...

Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться как ребенку.

Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может превратится в блендер для мясного салата...

Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научиться так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.

Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у него на шее.

Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность – секретный летчик...

http://spbfei.ru/putans/302.html

Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Итак... Тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более на халяву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... Красавцы небоскребы...
Все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит – самолет летит... Серый ноль эмоций, а он хренакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут шиздец, что твориться... Пока орал, второй. Что делать? Очко на минус!!!
Мало ли скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах*р, ноги в руки, жопу в горсть и на улицу. На улице хана – тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... К еб*ням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался).
Добегает до залива, смотрит – на мосту пробка, людей немерено, паника!
Огляделся – лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... Глядь, а там уже человек 15 сидит... Стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да еб*ный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за*бали на х*й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками...

http://spbfei.ru/putans/304.html

http://spbfei.ru/putans/305.html

Серия сообщений "Аткрытки":
Часть 1 - Аткрытки.
Часть 2 - Аткрытки
Часть 3 - Аткрытки)))
Часть 4 - Аткрытки...

http://spbfei.ru/putans/307.html

Серия сообщений "Аткрытки":
Часть 1 - Аткрытки.
Часть 2 - Аткрытки
Часть 3 - Аткрытки)))
Часть 4 - Аткрытки...

http://spbfei.ru/

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма.
Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа.
Заходит злой начальник:
- Сидоров, блин!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

http://sexna5.ru/blanks/817.html

1. В США ты не умрешь от жажды – вода бесплатна. Помимо того, что повсюду можно найти питьевые фонтанчики, ты также можешь потребовать бесплатную воду в любом заведении общепита. То есть ничто не мешает тебе, например, зайти в Старбакс и попросить стакан воды со льдом – все это будет бесплатно.

2. Все всё пьют со льдом, напитки со льдом – это норма. Когда ты приходишь куда-нибудь, тебе по умолчанию наливают воды со льдом. В отелях холодильники оборудованы ледогенератором, а в супермаркетах также стоят автоматы по продаже пищевого льда.

3. В Штатах действительно все здороваются и улыбаются. Кто-то это делает искренне, кто-то нет, но факт остается фактом, куда бы ты не пришел, с кем бы ты случайно не встретился, все тебе улыбнутся, могут спросить, как дела.

4. Цена не включает налоги. Мы привыкли к тому, что когда ты приходишь в магазин или в кафе и смотришь на ценник, то видишь окончательную цену. Там это совершенно не так – в цену не включен налог, причем для разных штатов, городов – налог также разный. В связи с этим очень сложно бывает планировать заранее бюджет.

5. Чаевые обязательны, высокие и порой уже включены в стоимость. Интересный момент, куда бы ты не пошел, ожидается, что ты оставишь также чаевые, причем по умолчанию, и что удивительно, чаевые высокие. Покажу на примере такси, после поездки, в том случае, если ты платишь карточкой, то у тебя есть три возможности отблагодарить таксиста, чаевые – 12%, чаевые 17% и чаевые 22%. Опции без чаевых – нет.

6. Везде можно расплатиться карточкой, абсолютно везде. Причем, судя по всему, большинство уже только карточкой и расплачиваются. В такси, метро, кафе, супермаркете – везде есть терминалы для оплаты.

7. Инвалиды в Штатах – не инвалиды, а обычные люди – настолько все удобно сделано для них – автоматические двери, лифты – все есть, все удобно.

8. Метро в Нью-Йорке страшное, по сравнению с Москвой очень некрасивое, но исключительно функциональное, грязно и душно на самих станциях. Зато! Очень внутри поезда отлично работает кондиционер.

9. Еще о людях. Большинство изначально очень доброжелательны. Даже если и не правы, всегда первые скажут – извините, на всякий случай. Причем даже дети, похоже, это воспитывается с детства.

10. Одеваются все – кто как хочет, модников, модниц не видно, все вперемешку. Такое ощущение, что это не такой важный вопрос для большинства. Одеты – и одеты.

http://sexna5.ru/blanks/818.html

1. О Вере
Однажды вся деревня решила дружно помолиться о дожде. В назначенный день все жители вышли на центральную площадь.......но лишь один мальчик прихватил с собой зонт. Это и есть Вера.
2. О Доверии
Когда вы играя с ребенком, подбрасываете его в воздух, он радостно смеется, потому что знает, что вы его поймаете. Это и есть Доверие.
3. О Надежде
Каждый вечер мы ложимся спать без какой-либо гарантии, что проснемся на следующее утро, но несмотря ни на что- мы снова и снова заводим будильник. Это и есть Надежда
4. Об Уверенности
Каждый день мы строим планы на будущее, несмотря на отсутствие определенности в жизни как таковой. Это и есть Уверенность
5. О СВЕРХ УВЕРЕННОСТИ
Каждый день мы видим как люди вокруг нас страдают, как тысячи людей вокруг нас причиняют друг другу беспричинную боль. Мы понимаем, что и нам вряд ли удастся избежать подобных ошибок...и тем не менее, не смотря ни ни что мы все равно- ЖЕНИМСЯ!

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 36 - В течение своей жизни я понял, что...
Часть 37 - О счастье...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!