http://sexna5.ru/blanks/583.html

Серия сообщений "Красивые пейзажи":
Часть 1 - Красивые и величественные водопады мира
Часть 2 - Horseshoe Bend - изгиб реки в Колорадо
...
Часть 8 - Слияние рек Рона и Арва в Женеве
Часть 9 - Тоннель из бамбука
Часть 10 - Удивительные волны на полях Моравии
Часть 11 - Лес Люка Белгерса
Часть 12 - Скала Парус
...
Часть 18 - Сказочные леса острова Якусима
Часть 19 - Осень в Японии
Часть 20 - Удивительные пейзажи Южной Африки

http://sexna5.ru/blanks/582.html

http://sexna5.ru/blanks/581.html

http://sexna5.ru/blanks/580.html

http://sexna5.ru/blanks/579.html

Лондонский магазин по продаже кексов Crumbs & Doilies создал мозаику с изображением вишневого дерева из 10000 кексов. Все это транслировалось на японском ТВ-шоу ITTEQ, зрители которого любят подобные идеи из еды.

А вот собственно и само дерево, которое изображено на мозаике из кексов:

http://sexna5.ru/blanks/578.html

Этого краба поймали у берегов Австралии, и теперь он считается самым большим крабом в мире. Размер его около сорока сантиметров, а вес почти семь килограмм. Сейчас гигант переселился в Британский аквариум Sea Life в городе Уэймут, который выкупил этого Тасманийского королевского краба у поймавшего его рыбака.

http://spbfei.com/putans/238.html

http://spbfei.com/putans/213.html

Весною снег в полях гниет, 
На ВОЛСе тpактоp yтопает, 
Коpова жалобно оpет -
Ей провода везде мешают... 
Опоры сгнившие стоят, 
Оп-па, одна yже yпала! 
Связистов бабы матеpят, 
А на дyше светлее стало. 
Летают клином жypавли 
Два дня подpяд, yже достали. 
А из оттаявшей земли 
Два НУПа крышу показали... 
Люблю тебя, pодная связь!
Тебя мы строили годами, 
А из колодца лезет грязь 
И кто-то грязный вверх ногами. 
Чистейший воздyх тyт и там, 
Подпахивает пеpегаpом. 
По чердаку монтер Иван 
Прошелся со своим yгаpом. 
Уж птицы начали свистеть, 
Связистов пьяных заглyшили. 
В лесy со сна оpет медведь: 
Емy беpлогy подпалили... 
Чy! Мимо стpаyс пробежал! 
А он-то здесь откyда взялся? 
Монтер в монтерку пpоползал 
И страус спьяну показался. 
Из беpегов yшла pека 
И пол-деpевни затопила. 
А из окна тоpчит pyка: 
Связиста стойкой придавило. 
Вот со столбом летит монтер 
И слышны матерные кpики. 
Летит кpасиво... как орел- 
Напарник был шутник великий. 
Тебя, пpиpода, бyдy петь, 
Весной связисты, как в навозе.
В беpлоге догоpел медведь, 
Дымил не хyже паpовоза... 

Hо все! Уже поpа кончать, 
Про связь дyшевные кyплеты. 
Так выпьем водочки опять 
И бyдем ждать начала лета!

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 13 - ПИРОЖКИ и ПОРОШКИ...
Часть 14 - Вот так на земле появилась СЕМЬЯ.
Часть 15 - Стихотворение)
Часть 16 - Всё будет так, как я хочу...
Часть 17 - О трудном мужском выборе...
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://spbfei.com/putans/269.html

Как вы думаете, что это такое?

Это две пули времен Крымской войны, которые столкнулись в воздухе. Встреча русских и французов.
Повезло археологам.

http://spbfei.com/putans/291.html

В одной польской деревеньке жители всерьез взялись проучить местного 24-летнего гонщика за опасную и неумелую езду.
Под покровом темноты они подняли его Форд на верхушку дерева.
Проснувшись поутру, удивленный горе-водитель принялся названивать в полицию.
Соседи признались, что для спецоперации понадобился подъемный кран. Но главного зачинщика не называют.
Владелец машины сказал, что намек понял. Но, по его мнению, это уже перебор.

http://spbfei.com/putans/292.html

http://spbfei.com/putans/295.html

http://spbfei.com/putans/297.html

http://spbfei.com/putans/307.html

http://spbfei.com/putans/308.html

http://spbfei.com/putans/334.html

http://spbfei.ru/putans/323.html

http://spbfei.ru/putans/322.html

http://spbfei.ru/putans/321.html

Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..»

Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.

Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта».

Вася еле успевал записывать... "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол"

http://spbfei.ru/putans/320.html

— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

http://spbfei.ru/putans/317.html

Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг он заметил человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
- Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? – спросил мудрец.

- Я страдаю для счастья своих детей и внуков, – ответил человек. – Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
- А был ли кто-то счастлив в твоей семье? – спросил мудрец.
- Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! – ответил несчастный человек.

- Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! – сказал мудрец, – научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков! И это будет твой самый ценный дар для них!

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 12 - Умные мысли известных людей
Часть 13 - Жизнь улыбается только взаимно
Часть 14 - А кто будет счастлив ?
Часть 15 - Любовь и ссоры совместимы?
Часть 16 - Козырная карта отношений
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://spbfei.ru/putans/318.html

http://spbfei.ru/putans/316.html

— Джереми, могу я задать тебе вопрос?
— Конечно Сара.
— Каким ты видишь наше будущее?

http://spbfei.ru/putans/319.html

Самые удивительные и оригинальные балконы в мире современной архитектуры.

Балкон - бассейн.
Это смелое решение применили архитекторы при создании 37-этажного небоскреба Aquaria Grande в Мумбае. В жилой комплекс так же входят 200 квартир, 3 уровня парковки, тренажерный зал и сауна.

Подземный балкон.
Сама идея балкона подразумевает что-то находящееся на поверхности, даже возвышающееся над землей, но никак не находящееся под ней. Японский архитектор Юкихару Судзуки разработал как раз именно такой вариант подземного балкона. Из дома в него можно попасть пройдя по подземному туннелю.

Балкон Уиллис-Тауэр.
Если вы боитесь высоты, то этот балкон явно не для вас. Он находится на самом высоком здании в Америке на 103 этаже и сделан из чистого стекла.

Балконы VM House.
VM House - жилой дом, состоящий из 2 зданий в форме букв V и M. Их концепция основывается на рациональности и функциональности, а вовсе не на чьих-то эстетических предпочтениях. Особую зрелищность этому дому придают балконы в форме буквы V. Такая конструкция позволяет получать достаточно солнечного света каждой квартире и обеспечить максимальное пространство для общения с соседями.

Блочные балконы.
Возможно, что со стороны эти балконы выглядят как оптический обман, благодаря своей оригинальной трапецевидной форме, но они вполне реальны. Они входят в часть жилого дома в Изоле - городе, расположенном на побережье Словении. Эта особая конструкция позволила команде Ofis Arhitekti выиграть национальный конкурс по дизайну для жилых домов.

Балкон-чашка.
Эти забавные балконы стали частью маркетинговой стратегии компании Niimi, по продвижению чаев.

Балкон-гараж.
Немецкие архитекторы Манфред Дик и Йоханнес Кауке решили помочь автомобилистам и придумали оригинальный способ парковки - при помощи специального лифта автомобиль паркуется на вашем личном балконе.

Портативный балкон-гамак.
Компания G10 Design предложила интересный концепт переносного балкона. Балкон-гамак крепится к фасаду дома и может быть снят в любой момент.

Балкон Noida.
Noida - один из самых быстроразрастающихся городов на Земле. Жилой комплекс здесь состоит из 80 домов с уникальными балконами, оснащенными бассейном, дома окружает парк и поле для гольфа.

Балкон Bloomframe.
Этот балкон разработан дизайнерской фирмой Hofman Dujardin Architects. В 2008 году он был удостоен награды Red Dot Design Award в категории индустриальный дизайн.

http://spbfei.ru/putans/315.html

Удовольствие — это не резинка от трусов, особо не растянешь.

Был марксистом, стал таксистом!

Ум дан женщине для того, чтобы свои недостатки выдавать за свои достоинства.

В Австралию со своей сумкой не ездят.

Помешательство — это попытка контролировать то, что от тебя не зависит.

Не опасно ли для здоровья часто согревать душу.

Зависть — это неверие в себя.

Истинная сущность человека раскрывается при предоставлении ему полной свободы действий.

Надо всё всегда чуть-чуть не доделывать. Потому что если придётся переделывать, то переделывать сделанное в семь раз обидней, чем недоделанное.

В бизнесе мало воров, зато много дураков.

У ничтожного человека мелкие обиды всегда значительны.

Только очень красивая женщина, может одновременно трепать нервы и мужские кошельки.

Не дурак выпить не тот, кто выпить не дурак, а тот, кто выпив не дурак!

Долго хвастаться в компании — нехорошо. Те, кто поглупей, начнут завидовать. А те, кто поумней, начнут откровенно скучать.

Еще лет двадцать и с диагнозом оптимист начнут забирать в психушки.

Разбогатеть мечтают все, а потрудиться — единицы.

«И не надо на меня вешать всех собак!» — сказала умудренная жизненным опытом блоха.

Ожидание денег убивает время.

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Мужчины — не собаки, на кости не бросаются.

Плати не ломайся — потом наслаждайся.

Мужчины — женитесь, женщины — мужайтесь.

Hе йоги горшки обжигают.

Такова жизнь — либо Селя вы, либо Селя вас.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Улыбка — понятие растяжимое.

Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово «пиво».

Пользуясь случаем, хочу…

В гареме нет плохих танцоров.

Все вышло случайно, хотя так и планировалось.

http://spbfei.ru/putans/266.html

На пляже канадского острова Грэм обнаружили мотоцикл Харлей Дэвидсон. Нашел его канадец Питер Марк.
Выяснилось, что мотоцикл был зарегистрирован в Японии, в префектуре Мияги, которая в прошлом году пострадала от сильнейшего цунами.

Мотоцикл, находясь в контейнере, проплыл через океан почти 6500 километров.

http://lubovnici.org/girls/497.html

http://lubovnici.org/girls/498.html

http://lubovnici.org/girls/499.html

http://lubovnici.org/girls/500.html

http://lubovnici.org/girls/501.html

http://lubovnici.org/girls/502.html

http://viprabotka.ru/requirement/

Как появилось слово «семья»? 
Когда-то о нем не слыхала земля. 
Hо Еве сказал перед свадьбой Адам: 
Сейчас я тебе 7 вопросов задам. 
Кто деток родит мне, скажи-ка любимая? 
И Ева тихонько ответила: 
Я. 
Кто их воспитает, царица моя? 
И Ева покорно ответила: 
Я. 
Кто пищу сготовит, о радость моя? 
И Ева все так же ответила: 
Я. 
Кто платье сошьет, постирает белье, Меня приласкает, украсит жилье? 
Ответь на вопросы, подруга моя! 
Я. 
Я. 
Тихо молвила Ева, Я. 
Я. 
Сказала она знаменитых семь"Я». 
Вот так на земле появилась СЕМЬЯ.

Серия сообщений "Веселые стихотворения":
Часть 1 - Полезно вспомнить в час рассвета слова забытого поэта...
Часть 2 - Юный сын к отцу пришёл...
...
Часть 12 - СКОРО ГЛАЗКИ Я ОТКРОЮ!
Часть 13 - ПИРОЖКИ и ПОРОШКИ...
Часть 14 - Вот так на земле появилась СЕМЬЯ.
Часть 15 - Стихотворение)
Часть 16 - Всё будет так, как я хочу...
...
Часть 35 - Кулинарно - Артилерийское...
Часть 36 - Остров...
Часть 37 - Что-то я давно не врал...

http://viprabotka.ru/

Создается впечатление, что эти камни еле-еле стоят на самом краю, удерживаясь на маленькой ножке. На самом деле это только кажущееся впечатление. Все эти камни соединены своеобразным стержнем, соединяющих их с более массивными частями. Здесь представлено 10 таких уникальных камней.

«Дьявольский мрамор», Австралия.

Первый случай – «Arches National Park» в американском штате Юта. Общая высота – 39 метров. Балансирующая часть – почти 17 метров.

В «Саду Богов» (общественный парк в штате Колорадо) также имеется своя балансирующая скала.

Балансирующий утес, в канадском Дигби-Каунти, не менее завораживающий, хотя его высота всего 9 метров.

Скала-идол в Бримхэм Рокс, Англия. Здесь довольно много валунов с замысловатыми формами, напоминающих животных. Это «труд» ветра, морозов и воды.

Каменный гриб в парке «Mushroom Rock State Park», штат Канзас, США.

Скалы Чиремба расположены в Зимбабве, недалеко от Хараре.

«Мексиканская шляпа» в штате Юта, США.

Камень Кьерагболтен завис между двумя скалами в Норвегии на высоте 1084 метра.

Золотой камень в Мьянме, высотой 7,6 метра, давно балансирует над пропастью, но так и не падает.

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Бенедикт Спиноза

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 11 - Рыночная стоимость
Часть 12 - Умные мысли известных людей
Часть 13 - Жизнь улыбается только взаимно
Часть 14 - А кто будет счастлив ?
Часть 15 - Любовь и ссоры совместимы?
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://viprabotka.ru/advantage/

Мало кто знает, но кроме традиционных конкурсов красоты, где блистают длинноногие красотки модельной внешности, есть и другие, самые различные конкурсы, где можно красиво преподнести другие свои достоинства, а иногда - и недостатки.

Мисс Презерватив Азиатско-Тихоокеанского региона
В конкурсе участвуют 20 девушек из 4 стран, которые соревнуются в надувании презервативов.

Мисс пластическая хирургия
Конкурс проходит в Венгрии. Победительница получает в подарок авто. Требования к участницам: возраст до 30 лет и силиконовая грудь.

Конкурс на лучшую задницу
Конкурс прошел во Франции в 2008 году. В нем приняли участие 45 конкурсантов из 26 стран. Победителями стали девушка из Бразилии и парень из Франции.

Конкурс Мисс Reef
А этот конкурс на лучшую попку ежегодно проводится в Вина-дель-Мар (Чили), начиная с 1977 года.

Самая красивая беременная девушка
Организаторы считают, что нет ничего красивее, чем тело беременной женщины, так как оно внушает благоговение перед рождением человека.

Мисс слон
Конкурс красоты среди тучных женщин проходит ежегодно в Таиланде с 1997 года. Цель - привлечь внимание общественности к вопросу о сохранении популяции слонов.

Мисс толстая и красивая
Этот израильский конкурс проводится только для женщин весом боле 90 кг, конкурсантки обязательно выходят в вечерних платьях и демонстрируют свой талант

Мисс дом престарелых
Конкурс среди обитательниц дома престарелых был проведен 3 августа 2009 года в Алабаме.

Мисс тюрьма
Во многих тюрьмах мира ежегодно проходят конкурсы красоты среди заключенных. В Бразилии, например, победительницу ждет денежный приз и возможность пройти профессиональную переподготовку на выбранную профессию.

Мисс силовые структуры
Соревнование проводится во многих уголках мира среди военнослужащих девушек. Оценивается не только красота, но и профессиональные навыки.

Трансгендерный конкурс красоты
Конкурс проходит на Филиппинах. Требование к участницам: они должны быть мужчинами.

Конкурс красоты среди транссексуалов
Цель этого тайского конкурса – поощрение прав транссексуалов Таиланда и создание положительного имиджа трансгендерных людей на международном уровне. Конкурс проводится уже 37-й год, в этот раз «Мисс Вселенная Тиффани» состоялся на курорте Паттайя. В прямом эфире его посмотрели 15 млн. зрителей.

Господин Красавец
Этот конкурс ежегодно проводится в Каракасе (Венесуэла).

Мисс Барби
Конкурсанты украшают своих кукол, наносят им свежий макияж, делают новые прически, подбирают обувь и аксессуары. У каждой куклы есть имя и профессия. Конкурс ежегодно проходит в Венесуэле.

Мисс Cholita Pacena
Популярный в Боливии конкурс проходит в Ла-Пасе, и проводится он исключительно для женщин коренных народов Анд в возрасте от 18 до 22 лет. Предназначен он для того, чтоб привить обществу гордость за женщин коренной общины. От участниц требуется выступать на родном языке аймара.

Конкурс цыганской красоты и традиционных танцев
Конкурс прошел в марте 2011 года в Румынии, которая является домом для большего количества коренных цыган и ромов.

Мисс Landmine (Противопехотная мина)
Все участницы в этом конкурсе, который прошел в 2008 году, были ранены в результате взрыва наземной мины. Конкурс был создан с целью рассказать обществу о проблемах, с которыми сталкиваются выжившие жертвы после взрыва на наземной мине.

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Еду в маршрутке, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как Вы смеете, какое у Вас воспитание, а ещё военный...
Я говорю:
- Простите-с, мадам? В чем проблема-с?
Что сказать – она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее… 

В общем, встреча у меня сегодня утром была. С важным дядькой из администрации.
Помогал мне один вопрос уладить. Ну, естественно, купил вчера я бутылку дорогущего коньяка.... поставил ее в пакет.... а пакет в портфель.
Утром, понимая, что опаздываю на встречу, завтракать не стал, а просто бросил в портфель 2 плавленых сырка (т.к. ничего другого сейчас по утрам не ем)... и поехал.
Встреча состоялась... все прошло удачно... мне торжественно вручили документы, а я не менее торжественно отдал коньяк.
Приезжаю на работу и понимаю, что в портфеле лежит ОДИН плавленый сырок...
Представляю глаза этого чиновника, который в пакете с настоящим армянским коньяком обнаружил плавленый сырок "Дружба"…

http://viprabotka.ru/advantage/

 Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! 
- Ну и как? 
- Туфли супер!

- Я худею. 
- Давно? 
- Почти полчаса. 
- Заметно уже. 
- Правда? 
- Ага. Глаза голодные.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...

Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь!

Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!!!

В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

http://sexna5.ru/blanks/470.html

Не перевелись на земле русской любители продукции ВАЗа. И некоторые любят свою машину настолько, что готовы её озолотить.

http://sexna5.ru/blanks/471.html

Рассмотрим на примере Келли МакГиллис и Том Круза, которые в 1986 году снялись в оскароносном фильме «Лучший стрелок». В фильме было много самолетов, авианосцев и воздушных боев, если кто не видел или не помнит. Но суть не в этом. На дворе уже 2012 год, давайте посмотрим, как изменились наши герои.

http://sexna5.ru/blanks/472.html

Девушка находилась у стенда BMW на недавнем автошоу в Пекине. Как только эти фотографии попали в интернет, они стали мгновенно набирать популярность у китайских пользователей сети.

http://sexna5.ru/blanks/473.html

Как сообщает страничка вконтакте - Валерия Лукьянова из Одессы, ей 21 год.
Вот смотрю и думаю, может это фейк, а девушка надувная?

http://sexna5.ru/blanks/393.html

Фотосет с тремя ангелочками "Секретов Виктории" образца 1979 года.

http://sexna5.ru/blanks/7.html

Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть... ;)
Хроники лаборатории. Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, - еще ладно, но - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Хроники лаборатории. Зрелость.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.

...
Хроники лаборатории. Три года спустя.

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.

Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.

июль-август. Увлеченно работали.

20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.

Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...

Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

http://sexna5.ru/blanks/372.html

http://sexna5.ru/blanks/375.html

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова - около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова - полночь. Семейная пара - разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время - около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.