http://lubovnici.org/girls/496.html

Бровь левая чешется - кто-то в это самое время ругает вас.

Правая бровь чешется к встрече с другом.

Глаза всегда чешутся к сожалению и слезам. Правда, наши предки придумали и «противоядие» к этой примете от нежелательных последствий. Нужно одновременно почесать оба глаза и трижды перекрестить их. Считается, что в этом случае слез не будет.

Голова чешется - вас будут ругать.

Грудь чешется – эта примета к ненастью. Но есть мнение, что грудь зудит и к печали.

Губы чешутся – данная примета предвещает поцелуи.

Живот чешется — к печали.

Затылок чешется - к печали.

Кончик носа чешется – эта примета к выпивке.

Ладонь левой руки чешется перед тем, как нужно отдавать деньги.

Правая ладонь по примете сулит встречу со знакомым человеком.

Локоть чешется — к горю, чужой постели, ссоре и даже драке.

Лопатки чешутся – эта примета к ненастью.

Нёбо и десны чешутся - вас сильно осудят, а недоброжелатель останется неизвестным.

Нога чешется – эта примета к радостной вести.

Ноздря чешется - к крестинам.

Пальцы чешутся на обеих руках – эта примета говорит о явном признаке малокровия, и вам срочно нужно лечиться.

Пах чешется - ждите неприятностей.

Переносица чешется – эта примета, как считали наши предки, говорит о том, что вскоре вы услышите о покойнике.

Под коленкой чешется – к перемене погоды, при чем в теплую сторону.

Под носом чешется - начесывать отказ или чью-то неблагодарность.

Подмышки чешутся – эта примета предвещает легкую болезнь: с правой стороны — вашу, с левой — болезнь кого-то из близких вам людей. Или вы недавно побрили подмышки...

Вообще все, что ниже плеч, обычно чешется не к добру.

Попа чешется – эта примета означает, что кто-то вас хвалит

Левая ягодица чешется перед болезнью.

Зуд правой ягодицы предвещает корыстные намерения с чьей-то стороны.

Поясница чешется к ненастью.

Сердце - чешется в области сердца, значит, начесывать досаду

Спина согласно народным приметам чешется к печали.

Ступня чешется – эта примета готовит вам некую дорогу.

Ухо левое чешется – эта примета говорит о том, что кто-то вас бранит.

Ухо правое чешется - к брани.

Ушная раковина чешется - то ждите осуждения.

Если ушная раковина правая, то осуждать будут близкие люди.

Если левая - посторонние.

Шея чешется – эта примета к пирушке или к побоям.

Щеки чешутся – эта примета сулит слезы. Если щеки не чешутся, а горят, то в этом случае может быть и другой вариант приметы - вас обсуждают. Причем, чтобы узнать, хорошо или плохо о вас говорят, нужно провести по щеке золотым кольцом. Если след от кольца будет черным, то о вас говорят плохо, белым — хорошо.

Язык чешется или кончик языка чешется – данная примета к недобрым сплетням и злодеяниям против вас. Однако есть способ «вернуть» эти неприятности обратно к недоброжелателям. Для этого необходимо уколоть кончик языка иголкой или чем-либо острым, либо посыпать чем-то терпким, например, перцем. А можно просто завязать где-нибудь крепкий узел. В таком случае у недоброжелателей также «завяжутся» рты..

http://lubovnici.org/girls/498.html

http://lubovnici.org/girls/499.html

Сегодня сложно поверить, что группа «Иванушки» считалась незыблемым титаном эстрады, Пугачева встречалась с Киркоровым, а в центре Санкт-Петербурга могли из гранатомета положить правительственный кортеж. 90-е годы — сложное, энергичное время. Кому-то оно кажется печальным, кому-то веселым.

Бандитизм
В эпоху крушения идеалов «советской нравственности», почти в каждом дворе находилась компания, готовая поджать под себя ларек, магазин, завод, а то — и чего покрупнее.

Проблема 2000-х
Большинство разработчиков программ того времени выпускали обеспечение с расчетом на даты 1990. А смена тысячелетия могла моментально вырубить десятки и сотни тысяч компьютеров по всему свету, нарушив координацию различных служб. В России еще в 1998 году создавался комитет по решению вопроса. Как оказалось, потом ничего не случилось.

Борис Ельцин
Странные выходки президента России доставляли немало. Причем, сюжеты до сих пор появляются. Историей про дирижирующего оркестром президента России удивишь мало. А вот Билл Клинтон в 2009 году газете The Daily Mail рассказал о том, как Ельцин ловил в одних трусах такси у Белого Дома во время визита в Америку. Все равно что представить Путина, охотящегося верхом на верблюде в Ираке! Ельцин мог отчебучить абсолютный каламбур на очередном выступлении, а потом пресс-службе приходилось оправдываться: мол, знаете, президент шатался не потому, что выпил лишнее, а потому что болел.

Мобило
Говорят, первые мобильные телефоны «реальных пацанов» были украденными средствами связи с военных баз постсоветского пространства. Правду мы вряд ли уже узнаем.

Сериал
Бытует мнение, будто «Просто Марию» и другие трагедии Буенос-Айреса смотрели домохозяки. Но часто смотрели и их мужья, дети. Потом, когда появилась Санта-Барбара, некоторое время начался настоящий сериальный бум. Но не так это все интересно, как вспомнить, например, что «продвинутые домохозяйки» в то время смотрели «Династию»! Это была Санта-Барбара для гламурных.

Пейджер
Чтобы отправить на него сообщение, приходилось диктовать сообщение оператору. Такие тогда были смартфоны!

MTV
Сегодня MTV уже как-то пишут обычно «МТВ», без особого лоска. Но тогда — новая культура, первый выход для молодежи на уровень глянца. Никакого мусора, а каждое видео - открытие. Запуск MTV в России состоялся в 1998 году.

«Мистер Малой» и «Мальчишник»
Трэш-эпоха 90-х выдавала совершенно непонятные образы. Как Мистер Малой — лучший артист 1995-го года, певший про то, как круто умирать молодым. Сегодня Малой уже прочно стал неким предметом арт-культа, а тогда он даже пел с Натальей Ветлицкой. Ну и конечно — если вы еще не знали, раньше артист «Дельфин» пел милые песенки про секс в группе «Мальчишник». Сравнить его то популярное творчество и нынешнюю лирику — все равно что представить, будто в начале карьеры Фрэнк Синатра или Дэвид Боуи исполняли хиты группы «Стрелки».

Секс-туризм в городе
Сходить в секс-шоп по тому времени считалось походом в музей, увидеть проститутку — чуть ли не заняться с ней сексом, а побывать в магазине порновидео — все равно что слетать сегодня в Амстердам. Чудный мир потребления сулил массу открытий. Не то что сейчас у школьников: миллион порносайтов и всюду уже скучно.

Кассеты с боевиками
В СССР фильмы выходили редко, да метко. Поэтому когда границы открылись, народ целыми толпами хлынул на невиданный товар. Кассеты тех лет отличались вечно отлипавшей наклейкой с названием...

http://lubovnici.org/girls/500.html

http://lubovnici.org/girls/501.html

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

http://lubovnici.org/girls/502.html

http://lubovnici.org/girls/503.html

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин,
а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. 

Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его
надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом
животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у
меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже
за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.
Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и
вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда
выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у
меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда
запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с
перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот
дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс
сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы -
напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому
что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не
удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес
зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда,
восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно
встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот
перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему
скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы.
Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю
руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне
все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал,
бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный
рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки
кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный
вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно
точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика -
она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а
значит, закаляют таким образом волю...

http://lubovnici.org/girls/504.html

http://viprabotka.ru/requirement/

Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала - Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой... Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал


И ЕЩЁ РАЗ О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ 21-летний Хенсон Прайз задумал хитроумный план ночного ограбления магазина в городке Ксенна (штат Огайо): разведать обстановку под предлогом какой там мелкой покупки и, если в магазине никого не будет, грабануть продавца. В качестве понтовой покупки он выбрал дешёвую сигару. Продавец как положено потребовал у него удостоверения личности, подтверждающее совершеннолетие (а у них это 21 год). Прайз тоже как положено показал водительские права и получил сигару за 59 центов. Убедившись, что первая часть плана выполнена - в магазине никого не оказалось и бдительность продавца притуплена покупкой, пиzдюк вытащил кольт и отобрал всю выручку, почти благополучно смывш ись. Почти – продавец запомнил его имя и фамилию, а полиции этих данных вполне хватило для быстрого отлова горе-грабителя: его застукали дома за подсчётом "выручки" и курением халявной сигары.


Женат гражданским браком. У супруги - дочка 8 лет от первого брака. Девчонка мне очень нравится - озорная, неунывающая... Прям как я в ее годы. Это преамбула... Фабула (некоторые ее называют "амбулой"): Где-то где-то прочитал, что любая находка о чем-то говорит. Увидел монетку, поднял... Либо к деньгам, либо к большим тратам. Как повезет. Вчера заходим с Катериной (той самой, которой 8 лет) в магазин. Закупились, подходим к кассе. И возле кассы валяется уголок 1000-рублевой купюры с цифрой "1000". Вот, говорю, смотри - маячок. Давай возьмем. Может к деньгам или удаче и веселым приключениям... Взяли. Идем домой. Заходим в подъезд. Навстречу 4 кавказца. И мне - Э-э-э, иды сюда... Ребят, говорю, я с ребенком, давайте не будем. Или дайте ребенка домой проводить. Не дали. Я, в свое время, служил в армии в войсках, деятельность которых стараются не афишировать. Ну и началось. Их четверо. Я один. Сзади ребенок. Как учили - прикрой слабейшего, найди среди врагов атакующего. Бей первым. Когда все четверо уже тщательно обнюхивали лестничную клетку, я повернулся в Катерине. К моему удивлению ребенок не испугался, а смотрел на все, что происходило с нескрываемым интересом (что, кстати, мне не очень понравилось). - Кать, ты как? - Я-то нормально... Да, дядь Леш, а-а-афигенный ты маячок нашел... 


Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?".

Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается". 


У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму,на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню,берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива... Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин ипокупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаковжизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines .. 7 дней в неделю, 10раз в день. По всем направлениям!
\ 

Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет: - Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь. - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Лaдно, -говорит мужик, - подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил. - Это кaк? - Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти. 


Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек? Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване. На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях. И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!" В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

Чeгo тeбe, мaльчик? — cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл:
— Cчacтья! Ha вecь билeтик!

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это бaнк и сотовaя компaния.

Тунец, это такая большая рыба в маленькой железной баночке.

— Это все, на что ты способна?!
— Нет, это все, чего ты достоин…

В китайском языке есть иероглиф: «Две женщины под одной крышей»… Перевод: «Серьезные проблемы».

Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
— Сколько стоит ваш попугай?
— Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: «Ты дурак».
— А индюк?
— Пять тысяч.
— Почему так дорого?
— Самый умный. Он не говорит: «Ты дурак», но он так думает.

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!

— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?

— Что случилось?
— Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично…
— Да… только роза пластмассовая…

Написал свое резюме. Распечатал. Перечитал. Аж расплакался. Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!

Пациент на приёме у врача.
— Итак, на что жалуемся?
— На жизнь.
— Эвтаназию?
— Пропишите мне лучше денег, да побольше!

Соседи разговаривают:
— Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
— Да-а,слышно было хорошо!

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
— Хорошо!
— А на рыбалочку не хорошо сходить?
— Хорошо!
— А в баньку?
— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

http://viprabotka.ru/requirement/

В 17 километрах от Геленджика на берегу моря находится вертикально стоящая скала размерами примерно 25 на 20 метров и толщиной немногим более метра.
Своей формой скала напоминает очертания четырехугольного паруса, за что и получила свое название. В 1971 году ей присвоен статус памятника природы.

Серия сообщений "Красивые пейзажи":
Часть 1 - Красивые и величественные водопады мира
Часть 2 - Horseshoe Bend - изгиб реки в Колорадо
...
Часть 10 - Удивительные волны на полях Моравии
Часть 11 - Лес Люка Белгерса
Часть 12 - Скала Парус
Часть 13 - Страшное облако над Пекином
Часть 14 - Бамбуковый лес
...
Часть 18 - Сказочные леса острова Якусима
Часть 19 - Осень в Японии
Часть 20 - Удивительные пейзажи Южной Африки

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.

Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

А зори здесь тихие...

http://viprabotka.ru/advantage/

- Мы любим друг друга, но часто ссоримся… Значит ли это, что мы не можем быть вместе?
- Скажите, а вы любите вишню?
- Да, люблю.
- А вы выплёвываете косточки, когда её едите?
- Ну конечно.
- Так и в жизни… Учитесь одновременно любить вишню и выплевывать косточки.

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 13 - Жизнь улыбается только взаимно
Часть 14 - А кто будет счастлив ?
Часть 15 - Любовь и ссоры совместимы?
Часть 16 - Козырная карта отношений
Часть 17 - Мир принадлежит оптимистам
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://viprabotka.ru/requirement/

Скульптор Хиротоши Итох (Hirotoshi Itoh) создает забавные скульптуры из камня. Закончив в 1982 году Токийский национальный университет искусств, он создал семейный бизнес.

В своих работах он использует найденные на берегу реки камни недалеко от своего дома и сочетает необычную форму и твердость материала с удивительным юмором и структурой.

http://viprabotka.ru/

http://spbfei.com/putans/299.html

http://spbfei.com/putans/300.html

http://spbfei.com/putans/301.html

http://spbfei.com/putans/304.html

http://spbfei.com/putans/305.html

Она: Прости, но ты не в моем вкусе.
Он: А кто в твоем вкусе?
Она: Печеньки.

* * *
ххх: Не зли меня, я страшна в гневе!
ууу: Да ты и так не особо...

* * *
ххх: Меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают!
ууу: Не-а. Они тебя трахают!
ххх: Опаньки! Картинка сложилась.

* * *

ххх: А мне тут замуж предложили выйти...
ууу: Поздравляю, а кто?
ххх: Родители

* * *
xxx: Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

* * *
Разговор двух подружек:
ххх: Так ты его любишь?
ууу: Сложно сказать, что я кого-то люблю. К первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована. А люблю я пожрать и Антарктиду.

* * *
Обсуждение очередных патентных войн:
retran: Мне вот уже стало интересно - а кому принадлежит патент на человеческую ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь вернуться и всех страшно засудить.

* * *
Арсен: Срочно нужен праздник, альтернативный Пасхе, просто для симметрии. Чтобы все при встрече говорили: "Бога нет!", а им отвечали: "Совершенно согласен!"

* * *
xxx: Она разбила мне сердце. Я теперь похож на кровоточащую рану - пока не трогаешь, все в порядке, но при малейшем касании жуткая боль...
yyy: Скорее ты похож на кучу дерьма. Лежишь себе спокойно, пока никто не трогает. А тронут - воняешь.

* * *
xxx: Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак! 

* * *
xxx: Ну что! Махнем на юг?
yyy: Да я уже давно на него махнула. С моей-то зарплатой...

* * *
Из общения двух друзей:
ххх: Ну, как у вас там в далёкой Германии? :)
ууу: Да пипец, у нас тут урок политики есть, я на нём сегодня жестоко простебался :)
ххх: Крикнул "гитлер капут"?
ууу: Что-то в этом духе :) Училка начала нам втирать, что по кругу общения человека всегда можно понять - кто он. И что она уверена, например, что среди нас нет никого, кто знает лично человека, убившего другого человека. И тут меня осенило - это я-то и не знаю?! А прадед? :)
Ну, я руку так подымаю и говорю: мол, Фрау Такая-Разтакая, а я деда своего знаю, он воевал и немцев убивал. Она вдруг заглохла. И знаешь в чём тут хохма?
ххх: ???
ууу: В классе начали медленно подниматься руки :) Надо было видеть глаза училки...

* * *
ххх: На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

* * *
Marina: тук-тук
Marina: нужен человек, кот-й хорошо разбирается в Excell
Алексей: где ж ево взять то!
Marina: нету?
Алексей: вам на работу шоль?
Marina: да мне срочно нужна помощь!
Алексей: ну, может я смогу, осветите проблему
Marina: чуть позже, щас пока занята сильно
Алексей: да не вопрос! это ж мне надо, я подожду.

* * *
ххх: Странный ты... Я же русским языком сказала: "буду через 5 минут"! Что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!

* * *
ххх: Ну вот, если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
ууу: Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

* * *
ххх: Ну, как у тебя с ней отношения?
yyy: Весна у нас с ней в отношениях.
ххх: Все цветет и пахнет?
yyy: Не-а, все говно наружу полезло...

* * *
ххх: сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху. давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу, выбираю, где члены поменьше...

* * *
С форума игры Diablo.
TheHell: Современная система набора опыта не лезет вообще ни в какие ворота! Положение дел таково, что на данном этапе всего через пару лет (!) непрерывной игры по 8 часов в день можно собрать коллекцию из всех (!!) персонажей 50 уровня!!! О каком вообще интересе к игре можно говорить при такой халяве?

* * *
ххх: чьи лайки вы особенно цените?
ууу: Мне больше всего нравятся якутские, русско-европейские и карело-финские лайки.

* * *
ххх: Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе:
Я: Привет :)
Она: Привет :) тебя сегодня так не хватало!
Я: Скучаешь?
Она: Я целый день воду таскала, но можно и так сказать...

* * *
Он: а почему ты мне вдруг стала в скайпе писать? в аське же общались вроде
Она: так у тебя же в аське статус "не беспокоить" появился.
Он: а, ну да, логично...

* * *
Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т.п. Не упусти своё счастье!

* * *
xxx: Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
yyy: В мечтах.

* * *
С ответов мейл.ру.
xxx: У меня кашель 3 недели, кровь из носа, больно когда глотаю. Как вы думаете, что это за болезнь?
yyy: Во люди дают! ТРИ недели кашель, даже кровь из носа! А все сидит тут и спрашивает: "Угадайте, что у меня за болезнь?" Дебил - эта болезнь называется! Иди к врачу!!!

* * *
xxx: щас ворона своровала обед Ирки
xxx: он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула - и вместе с ним камнем вниз свалилась
xxx: там был суп в банке :)

* * *
xxx: У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой! Все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них. Особенно его жена возражает :)

* * *
xxx: Хорошо, что я не родился в XVII веке...
yyy: Почему?
xxx: Помер бы уже давно...

* * *
xxx: Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
yyy: Похоже, что я - чернопольный слон...

* * *
Она: Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
Он: Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.
* * *
xxx: Привези из Питера поребрик.
yyy: Да ты офигел?!
xxx: Все так говорят. А ты привези...
* * *
xxx: С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
ууу: Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
* * *
xxx: Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?!
yyy: Может, он тебя это... без фотошопа не узнает?

http://spbfei.com/putans/311.html

Случилась тут со мной на днях прикольная история. Хочу с вами поделиться, может и вас улыбнет.
Но сначала пред история:
Есть у нас в коллективе одна тетка. И несмотря на свой почтенный возраст она ужасная врушка. Судя по её рассказам она живет в какой-то аномальной зоне. Зимой у нее всегда на пару градусов холоднее чем у всех, летом соответственно жарче. Ну а если у всех осенним утром первые заморозки - то у неё уже снег выпал. И так во всем.

Работаем мы с ней в соседних помещениях, но окна у нас выходят на противоположные стороны здания. И вот заходит она как то ко мне и глядя в окно произносит следующий монолог:

-Ну наконец то весна. Вот и на том каштане листочки пробиваются. А знаешь, я с того дерева взяла каштан и посадила у себя на даче. Уже вот такое деревце выросло(и показывает метра полтора от пола). Дальше бла-бла-бла о том как она о нем хорошо заботиться и как оно у неё замечательно растет. Минут через пять она заканчивает свой монолог и уходит.

А я сижу в полном ауте. Потому что я точно знаю что дерево, о котором она говорит - это КЛЁН!!!

http://spbfei.com/putans/322.html

http://spbfei.com/putans/335.html

http://spbfei.com/putans/336.html

Серия сообщений "Красивые пейзажи":
Часть 1 - Красивые и величественные водопады мира
Часть 2 - Horseshoe Bend - изгиб реки в Колорадо
...
Часть 9 - Тоннель из бамбука
Часть 10 - Удивительные волны на полях Моравии
Часть 11 - Лес Люка Белгерса
Часть 12 - Скала Парус
Часть 13 - Страшное облако над Пекином
...
Часть 18 - Сказочные леса острова Якусима
Часть 19 - Осень в Японии
Часть 20 - Удивительные пейзажи Южной Африки

http://spbfei.com/putans/341.html

Дебби Гоард (Debbie Goard) действительно можно назвать тортовым дизайнером. Посмотрите насколько реалистично выглядят ее бисквиты и шарлотки. Сложно представить себя, поедающего собаку, какого бы она ни вкуса, но, ведь находятся желающие. А по словам самой Дебби, от заказчиков просто нет отбоя. А среди последних заказов была, например, целая сцена из хоррор-муви. Предлагаем вам небольшую подборку самых оригинальных работ этого уникального кондитера.

http://spbfei.ru/putans/89.html

http://spbfei.ru/putans/91.html

Самые длинные ноги больше 1,3 метра в длину, это больше чем мой рост в третьем классе!!!

На какую часть женского тела мужчины сразу обращают внимание? Прежде всего, конечно, на ноги. И прежде всего, конечно, на такие ноги!

10 место. Дэрил Ханна. Рост 178 см, длина ног 106 см
Дэрил Ханна – американская актриса, которую многие авторитетные издания признали одной из самых красивых актрис, обладательница «лучшего тела в истории кино». Её самая запоминающаяся роль – киллер из фильма «Убить Билла».

9 место. Ума Турман. Рост 180 см. Длина ног 108 см
Уму назвали в честь индуистской богини. Её имя переводится как «дарующая блаженство». Своим 41 размером ноги актриса покорила легендарного Квентина Тарантино, назвавшего ее своей музой.

8 место. Ева Герцигова. Рост 180 см. Длина ног 112 см
Чешская топ-модель и актриса. В модельный бизнес Ева попала случайно: в 16 лет поехала в Прагу на каникулы, там по совету подруги пошла на кастинг, где её и заметили.

7 место. Мария Шарапова. Рост 188 см, длина ног 121 см
Мария – экс-первая ракетка мира, единственная россиянка, которая 5 раз играла в финалах турниров Большого шлема, и три раза выходила из них победителем. Она является лицом компании Sony Ericsson, а также компаний Cannon, Palmolive и Colgate. В 2006 году Мария Шарапова была признана самой красивой спортсменкой мира.

6 место. Адриана Скленарикова. Рост 178 см, длина ног 121,5 см
Словацкая супермодель, работавшая с самыми знаменитыми модельерами, включая Вивьен Вествуд . В начале двухтысячных была признана самой длинноногой моделью.

5 место. Надя Ауэрманн. Рост 180 см, длина ног 122 см
Немецкая модель и актриса. В конце 90-х гг. была внесена в книгу рекордов Гиннеса за самые длинные ноги.

4 место. Нина Пыльская. Рост 193 см, длина ног 123,5 см
Сначала казахская, затем российская модель. Нина с детства мечтала о модельном бизнесе, для чего посещала курсы Вячеслава Зайцева в Москве.

3 место. Эль Макферсон. Рост 185 см, длина ног 123,5 см
В 22 года была признана одной из самых красивых женщин мира, позже получила прозвище «мисс тело». Выдающейся у модели является не только длина, но и размер ноги- 42,5.

2 место. Сэм Стейси. Рост 180 см, длина ног 127,6 см
Англичанка по происхождению, Сэм Стейси в 2001 году стала самой длинноногой женщиной в мире.

1 место. Светлана Панкратова. Рост 196 см, длина ног 132,2 см – самые длинные ноги в мире
Светлана профессионально занималась баскетболом, сначала в России, затем в Америке. Сейчас живет в Испании и работает в агентстве по торговле недвижимостью. В 2008 году Панкратова попала в книгу рекордов Гиннеса как обладательница самых длинных ног. Снялась с самым маленьким человеком в мире – китайцем Хи Пинджином, ростом всего 74 см.

http://spbfei.ru/putans/81.html

http://spbfei.ru/putans/34.html

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него клёвая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.
Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чёйта разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.
Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, потрахатся с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Затрахиваются все.
Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, блин, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это трындец, рабы на галерах так не затрахиваются, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.
Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.
Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то хреновые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нехрен делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро пошла на огород.
Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и охренел.
Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и забубенил туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.
Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед блин, пока мы вкалываем он лежит на травке.
Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.
Интересно, как это смотрелось сверху...
Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....

http://spbfei.ru/putans/33.html

Жила себе милая и красивая девушка… Пока не нашла себе парня…

http://spbfei.ru/putans/32.html

1. Жена заперла мужа в ванной на три года
Был в одной турчанки мужчина, богатый и нелюбимый. Прожили они вместе 15 лет, и так он ее достал, особенно своей привычкой по три раза на день душ принимать, что захотелось ей с ним развестись. Но не хотелось терять достатков!.. И тогда Кевсер Бабатцу придумала такое: когда он разделся и пошел принимать душ, она закрыла двери. И просидел Орхан Бабутцу там не много не мало - три года. Еду женщина бросала ему в собачью мисочку, водила домой любовников и нетерпеливо ожидала, когда мужчина умрет, а его имущество перейдет ей. Но не дождалась - об узнике узнали соседи и сообщили об этом мать Орхана, а она - полицию. Когда жену арестовали, она объяснила свой поступок так: “Я думала, что он опасный псих - ну не будет же нормальный человек так часто душ принимать!”

2. Причина развода – кот
Судья на Тайване дал женщине развод, поскольку она отказывалась делить постель с котом мужа. Скандалы через кота сделали семейную жизнь пары невозможной. Мужчина разрешал коту ходить по потребности где бы то ни было, в том числе и в постель, никак его не воспитывал. Год женщина это еще как-то терпела, а потом подала на развод.

3. 500 баксов за молчание
Что делать, чтобы жена тебя не пилила? Самый проверенный способ прекратить это - развестись. Однако румынский бизнесмен решил этот вопрос по-иному. Он платит своей жене около 500 долларов на месяц за то, что она не брюзжит на него. Николау Попа сказал: “Мое дело хорошо развивается, однако отбирает все силы. Когда добираюсь вечером домой, то просто валюсь из ног. Поэтому я заключил сделку с женой: я плачу ей 500 долларов в месяц, если она не пилит меня”. Однако такое случается не всегда: жена Мария по специальности программист, целый день сидит возле компьютера и ей не с кем поговорить. А потому иногда не может сдержать обещания не цепляться к мужу…

4. Голодание как протест против издевательств жены
Житель испанского Кастельона Роберто де Пьєдро Видаль таких денег, как тот румын, наверное, не имел. А потому начал голодание на знак протеста против издевательств жены. Он заперся в своем автомобиле в центре города, пьет лишь воду и изредка выходит в туалет. Автомобиль обклеенный плакатами, в которых он объясняет причины своей забастовки. 45-пожилой кастельонец протестует против домашнего насилия своей жены. Она постоянно стремится “испортить ему жизнь, разорить и выжить из дома, оставив себе детей”, цепляется за то, что он слищком толстый, мало зарабатывает. Мужчины ему очень сочувствуют…

5. Не иди от меня – дом спалю!
В Швеции мужчина, разозлившись, что жена собралась с ним развестись, продал все их общее имущество, а потом сжег все заплаченные за него деньги - приблизительно 81,3 тысячи долларов. Суд мужчину оправдал. А жена все равно ушла…

6. Имущество поделили на аукционе
Тем шведам по крайней мере имущество делить не пришлось. Так как двое китайцев мучили через это друг друга и судью, который вел процесс развода, несколько лет. Они никак не могли решить, кому должны достаться мотоцикл, компьютер, видеокамера и собственно квартира. Судья устал от этого всего и принял решение о том, что спорные вещи нужно выставить на аукцион, в котором возьмут участие бывшие муж и женщина. По правилам торгов, каждый “лот” выставляется отдельно. Тот, кто предложит большую сумму, его и получит, а другому достанутся деньги.

7. Три SMS-ки – и вы разведены
Мусульманин-мужчина может развестись, трижды заявив об этом своей жене. А отныне это можно сделать и с помощью SMS-сообщений. По крайней мере это законодательно разрешено в Саудовской Аравии и Малайзии. Принят закон после дебатов, в которых принимали участие члены кабинета министров, правозащитники, представители исламского духовенства. Противники электронной процедуры, говорили, что она противоречит канонам ислама. Малайзийки выступали с заявлениями, что это стимулирует развод. Но какой мусульманин будет слушать женщину…

8. Отец отдал жену сыну за три коровы и козу
63-летний кениец Джон Нгоче отлучился из дома. А в это время к его 21-летней третьей жене пришел 25-летний сын от первой женщины. И они… Ну, словом, вы понимаете, чем они занялись. А когда Джон возвратился и застучал их на горячем, они с сыном подрались.
За поединком наблюдала толпа односельчан. После того как мужчины намяли друг другу бока, собрался совет старейшин села. После длинного обмена мнениями они утвердили такое решение: женщину отдать сыну, но взять с него компенсацию в пользу отца - три коровы и одну козу.

9. Была женой, а стала дочерью
В Шотландии произошла похожая история: 20-летная Елисон Смит застала своего мужа, 21-летнего Георга Гринхау, в кровати со своей матерью, 44-летней Пат, всего лишь через десять после свадьбы. Оскорбленная Елисон немедленно подала на развод. А потом, остыв, простила влюбленных и даже согласилась быть подружкой невесты на свадьбе… Правда, брак Георгий и Пат не имеет законной силы - по шотландским законам, мужчина может вступить в брак с матерью своей бывшей жены только в том случае, если последняя умерла.

10. Замуж за покойника
Они влюбились друг в друга, когда Джоан было тринадцать, а Роберту — пятнадцать. С того времени они постоянно вместе.
Закончив школу, поселились вместе, в восемнадцать Джоан родила сына, которого назвали Джимми. Все было хорошо, однако через три года Роберт погиб в автокатастрофе. А вступить в брак они так и не успели. Убитая горем Джоан, заявив, что поклялась любить его вечно, решила таки соединиться законным браком с любимым - что бы быть вместе и по смерти. Мне кажется, только сайт психолога поможет найти разъяснения подобным странностям.
Священник согласился провести церемонию, обручальное кольцо на палец молодой пришлось одевать ему самому. Джоан была наряжена в свадебное платье, Роберта одели в белый смокинг. А на следующий день после свадьбы состоялись похороны.

http://spbfei.ru/putans/4.html

http://spbfei.ru/putans/23.html

http://spbfei.ru/putans/22.html

На Чилийском курорте Сан Альфонсо дель Мар находится самый большой в мире бассейн.
Искусственный водоем имеет вытянутую форму. В длину — 1013 метров. Площадь 8 гектаров.
Он вмещает в себя 250 000 кубометров воды, столько, сколько вмещают в себя 6000 обычных бассейнов.

http://spbfei.ru/putans/334.html

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?

Заставь дурака репостить — он всю ленту засрёт.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»

Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «мама, вечно ты дольше всех собираешься!»

Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.

Самый большой банкрот в этом мире — человек, утративший свой жизненный энтузиазм.

Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влю{цензура}ешься?

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Скажите, а после какого по счёту трупа уже нет смысла заходить в церковь?

— Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.

Не обязательно знать дорогу, достаточно уметь ее находить.

По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

От любви до ненависти один я.

Хипстерам: пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях: люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно. 

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Лучше быть наглым вечером, чем идиотом — утром.

Чтобы в итоге все вышло хорошо, вначале должно хорошо войти. 

Улыбка — это не аванс и даже не предложение, улыбка — это анонс.

Порядочность и карьера — это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то…

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

За криком души голос разума уже не слышен.

Муж — это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие — носки.

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Приличная женщина — знает, где можно вести себя неприлично, а неприличная — не знает.

Вышел из себя, поматерился и обратно зашёл.

Владея тайной, женщина перестаёт владеть собой.

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.

Детство — это когда у фразы «не дам» только один смысл.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Ребёнок — это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

Козла полюбить — не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Демократия у нас липовая, зато бюрократия — дубовая.

Бывает так: молчишь… А тебя уже неправильно поняли…

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам когда, жена говорит — где.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Зависть — это неверие в себя.

Только очень красивая женщина, может одновременно трепать нервы и мужские кошельки.

Э-эх, скучно мне, хочется компании… нефтяной.

Разбогатеть мечтают все, а потрудиться — единицы. 

http://sexna5.ru/blanks/588.html

http://sexna5.ru/blanks/589.html

http://sexna5.ru/blanks/430.html

http://sexna5.ru/blanks/429.html

http://sexna5.ru/blanks/432.html

http://sexna5.ru/blanks/434.html

http://sexna5.ru/blanks/651.html

http://sexna5.ru/blanks/688.html

http://sexna5.ru/blanks/656.html

http://sexna5.ru/blanks/742.html