Сегодня у меня второй сеанс с психологом.

Очень интересно чем мы будем сегодня заниматься, какой вопрос решать. А потом в полночь я поеду на дачу. Чтобы приехать, немного поспать и провести с моей малышкой целую субботу. 

Сегодня я поняла на сколько сильно скучаю по ней. Уже три дня я размышляю над тем ехать мне на дачу или нет. Вариантов было много и разных, но сегодня я поняла, что просто не смогу остаться. Что мне очень важно повидать её хотя бы на сутки. 

Я очень спокойная мама. У меня нет панических переживаний за судьбу своего ребенка, оставленного на 10 минут в соседней комнате. Я хорошо держу себя в руках, когда она болеет, у меня нет истерического умиления от того, что моя дочка пошла/встала/повернулась и т.д.

По сравнению с моей мамой - я снежная королева. И может быть что-то во мне неправильно и любить свою деточку я должна более эмоционально и сильно, но у меня есть то, что есть. И может быть именно это помогает мне не извести себя в то время пока я тут работаю, а она живет на даче с бабушкой и дедушкой

Оказывается я очень сильно устала в поездке.

Вчерашний вечер, проведенный дома на кухне в ничего неделании стал радостным отсутствием событий и мероприятий. Я с таким удовольствием вытянула ноги на соседний стул, включила глупый комедийный сериал и весь вечер вязала дочке кофточку. 

Правда перед этим я разобрала чемодан и дорожную сумку, разложила посуду из посудомоечной машины и загрузила её снова, сняла высушенное белье с балкона, приготовила себе ужин, поставила на запись лекцию по бух.учету ))))) Но это не заняло больше сорока минут, так что можно сказать, что вечер у меня был полностью свободный.

Очень редко удается почувствовать, что ты никому не должен ничего сделать (себе в том числе), что это время только твоё. Обычно я сижу как на иголках и придумываю, что можно делать параллельно, чтобы время не уходило зря. Поэтому я даже телевизор не могу смотреть, если не могу параллельно что-то делать - готовить, убирать, заниматься спортом, иначе кажется что я убиваю своё время и трачу жизнь в никуда. 

Так что вчерашний вечер был приятным исключением, дал мне передышку перед новым кругом гонок по жизни. А еще я поняла, что у меня получается радоваться

На большие выходные было запланировано путешествие из Москвы в Питер. 

Три девчонки, в большом путешествии на машине. Нам думалось, что будет весело и здорово. Конечно, мы переживали как доедем, не заблудимся ли, не уснет ли водитель (то есть я) за рулем, но всё это было больше приятными волнениями, чем реальными страхами.

Я не учла только одно. Трасса между Москвой и Ленинградом только местами отремонтированная и платная (платная, значит свободная от других машин и ограничений по скорости в 60 км/ч). В основном это населенные пункты, следующие один за другим, фуры и многотонники, с трудом переползающие нашу необъятную страну из точки погрузки в точку разгрузки, ремонтные работы на дороге, сбивающие водителей в одну линию с возможностью проехать на 20 км/ч, словно по минному полю, разбитая остальная часть дорожного полотна, где боишься оставить не только шины, но и другие части своего автомобиля, подъезды к заправочным станциям словно после бомбежки... 

Все это превращает прохождение 700 км из 7,5 часов в пути (если не нарушать скоростной режим вообще ни разу), а надежда была уложиться в чистые 7 часов, а реальные 10 - 12. 

Но я скажу честно - это единственный неприятный момент за все три дня. Даже, когда мы заселились в гостиницу, я наконец-то присела в кресло и моя спина умерла, это было ничто по сравнению с радостью, что мы все-таки приехали. 

Я собой очень горжусь, что смогла довезти и своих друзей и по Питеру нормально проехала - не заблудилась, не заглохла и не создавала аварийных ситуаций, и в Москве нормально всех по пробкам довезла. Теперь я знаю, что могу это сделать. Просто для самой себя. И теперь я точно знаю, что не хочу так больше. И еще я теперь больше никого не попрошу о таком - это серьезный труд и тяжелая работа и ради собственного удовольствия я больше не попрошу мужчину о таком путешествии (если он сам, конечно, не будет настаивать).

Мы приехали, заселились в гостиницу, сходили погулять по городу, сходили в пару хороших ресторанов, зашли в мой любимый ирландский бар, побывали в театре, в музее, побывали у Ксении Петербургской. За полтора дня, что мы там провели, при том что дождь лил не прекращаясь, это очень насыщенная программа.

Большое спасибо моей подруге, которая выбирала и бронировала гостиницу. Рядом с Петропавловской крепостью , практически в центре, два смежных номера, красивая и уютная обстановка, вкусный и разнообразный шведский стол на завтрак, большие ванные комнаты - всё это было очень здорово.

В мои предыдущие поездки в город на Неве ничего такого не было. Это выглядело так:  гостиница - недорогой мини-отель, перекусы в маленьких забегаловках или на общей кухне гостиницы, множество музеев, длинные прогулки по городу и обязательные посещения всех мест, где можно встретить военную технику. Я не говорю, что это было плохо, но это не было романитически (даже если учесть, что я ездила с любимым мужчиной).

А в этот раз была возможность почувствовать себя красивой женщиной в красивом платье в красивом городе. 

Не обошлось и без забавных приятностей - в моем любимом ирландском баре бармен устроил мне бесплатную дегустацию сортов пива, чтобы я могла выбрать тот, который буду пить, очередной таксист (после спектакля ехали ужинать в рыбный ресторан) принялся активно со мной знакомиться. На столько активно, что это стало предметом шуток до конца вечера. 

Обратный путь выжал из нас все соки, всю энергию, весь эмоциональный запас оптимизма. Выехали домой мы после завтрака в 10-00, приехали в 22-45. После этого путешествия мы окончательно решили, что в Питер хотим снова, но теперь только поезд (ну или для экзотики самолет), ведь теперь можно доехать за 3 часа на поезде и не терять сил и времени, чтобы действительно насладиться красотой Ленинграда.

Может быть в ноябре я снова туда попаду на несколько дней... но не буду загадывать

Выезжаем из Москвы в Питер

Наш номер

Дворцовая площадь

Собираемся гулять и кутить

Ужин в модном итальянском заведении

Усталая, но довольная ))

Если пошептать Грифону на ушко своё желание, то он его исполнит ))

Не смотреть сфинксу в глаза - еще одна из старых примет и поверий Питера

На набережной

Дворец Меньшикова

Собираюсь в театр

Ужин в последний Питерский вечер

Мы стали очень редко слышать слова благодарности.

И еще реже их говорим. А уже про чувство благодарности я вообще не говорю.

Мне кажется что как только мы перестаем чувствовать благодарность, сразу же растет уровень хамства. Мы ведь даже уже не замечаем этого: огрызаемся в общественном транспорте на вопрос будем ли сходить сейчас, место в очереди отстаиваем с такими выражениями и выражениями лиц, будто это очередь в рай, ругаем проезжающих мимо водителей и проходящих пешеходов, раздражаемся, что родители не могут отправить смс, загрузить вибер или зарегистрироваться в интернет-магазине....

И вот, то что нам дают, мы уже и не ценим. Сами не говорим никому спасибо. Это ужасно.

Не в плане морали - она меняется и иногда кардинально. И никого учить ничему я не хочу - у каждого своя голова на плечах. Но мне кажется, мне стоит поучиться самой - слишком мало благодарности и доброты осталось внутри меня. Слишком плохой пример я для своей маленькой девочки.
 

Начну здесь и сейчас.

Спасибо вам всем. За ваши комментарии. За вашу поддержку. За ваше человеческое отношение. За ваши мнения. За ваши посты в дневниках. За то, что готовы поделиться новостями и настроением, советами и эмоциями. За то что помогаете не потеряться в самой себе.
 

В пятницу была на первом сеансе у психолога.

Мы работали над тем, чтобы отыскать мои главный страхи и попробовать их отпустить, чтобы они не мешали мне жить дальше и строить мои отношения с другими людьми. Психолог просила меня представить мой страх, я описывала какой он по форме, по весу, на ощупь. Потом по правилам упражнения я должна была поговорить с ним, простить себя за него, понять зачем он был мне нужен. 

Главный страх в моей жизни - страх остаться одной, что никто меня не полюбит. Я достаточно долго и серьезно думала над ним, пыталась разобраться в его истоках, разложить его на мелкие части и с помощью логики попробовать побороться с ним - что же такого ужасного случится, если то чего я боюсь - наступит. В причинах моего страха для меня выделялись несколько главных: Обо мне будет некому позаботиться, Одиночество - стыдно.

Я не знаю, получилось ли у меня его "отпустить", скорее всего за час невозможно сделать чудо и застарелую проблему разрешить, но теперь я понимаю, что мне с ним делать. Я раз за разом задаю себе вопрос, зачем мне этот страх, что он мне давал и чем теперь мешает. Это чувство страха мобилизовало меня, заставляло конкурировать и учиться женским чарам - флирту, соблазнению, наведению красоты, заставлял видеть в окружающих мня женщинах не просто соперниц, а анализировать их успешные ходы и учиться тому же. Страх не парализовал меня, а заставил предпринимать действия, чтобы стать сильнее, красивее, интереснее. Полезен ли он мне сейчас? Я думаю, что нет, сейчас наступило такое время, когда я уже многому научилась, многого добилась и могу позволить себе отпустить негативное чувство из жизни. Я уже три дня, пробую отпустить его. 

Посмотрим, что получится. 

В настоящий момент я знаю только одно, я стараюсь всеми способами разобраться со своими проблемами, а не сижу сложа ручки "в ожидании чуда"

Все мы хотя бы раз, да приходили в новый рабочий коллектив. 

Это было и радостно, и страшно одновременно. Некоторые люди испытывают очень большой страх и дискомфорт в первый день своей новой работы. Тут и неуверенность от того, что ты не знаешь где можно налить чашку чая, помыть руки, куда вешают верхнюю одежду и др. бытовые мелочи, тут и боязнь обидеть новых коллег при обращении к ним, потому что их много а все имена не уложились еще в голове, тут и скованность от того, что ты еще не знаешь к кому по каким вопросам обратиться, а рабочее задание тебе уже могли и дать, да и желание не составить о себе плохого мнения тоже присутствует. 

С другой стороны, новая работа это всегда новые надежды на более комфортные и выгодные условия труда, на более интересную работу, это подтверждение твоего превосходства над другими кандидатами - ведь это тебя по результатам собеседований выбрали. А еще всегда приятно думать, что на новой работе, в новом коллективе, ты сможешь создать о себе то мнение, которое хочешь. В общем это всё положительные эмоции, которые помогают преодолеть страхи и стресс.

Но первый день проходит, затем второй, а там смотришь уже месяц заканчивается и время начинает двигаться от понедельника до пятницы. Ты уже освоился и знаешь, что о проблемах с компьютером лучше всего говорить с сисадмином в курилке, а вот уборщицу приглашают только через секретаря. Ты влился в рабочий процесс и занял в нем свое место.

Но всегда ли всё так гладко и хорошо? Всегда ли нам нравятся люди, с которыми мы работаем, да и отношение окружающих нас коллег к нам и друг-другу всегда ли нас устраивает? Все люди очень разные и очень часто так бывает, что отношения в коллективе нас устраивают не на все 100, ну или хотя бы 90 процентов. А работа очень нравится. И ты не хочешь уходить и искать себе подходящий коллектив, но и проводить по 9 часов в день в напряженном состоянии очень трудно.

За свою жизнь я работала на 18 работах. Каждый раз надо было находить общий язык с окружающими меня людьми, надо было обустраивать своё рабочее пространство, чтобы и там было хорошо и уютно. 

Одним из моих главных принципов в новом коллективе всегда было - не перебивать, не говорить ни о ком того, чтобы не могла сказать в лицо тому человеку, не считать что к тебе плохо относятся, но и не ждать что тебя выберут в любимчики офиса. Когда ты внутренне предоставляешь людям право любые привычки, на любые суждения, то тебе становится легче и их принять и для них ты становишься более приятным. 

Когда в коллективе процветают сплетни и интриги всегда можно оказаться на нейтральной стороне. Я не люблю слушать сплетни и сплетничать, но когда это на работе повсеместно, надо уметь жить и с этим. Объяснять взрослым людям что так поступать нехорошо - гиблое дело. Отгораживаться - не вариант для ежедневного пребывания в офисе. Лучше всего при возникновении в твоем присутствии таких разговоров не выражать презрения, но ни в коем случае не принимать в них участия. Можно слушать с улыбкой и выражением интереса к тому кто в этот момент говорит. Услышал и тут же забыл. А еще лучше слушать и не слышать, отвлекаться на свои мысли.

Когда в коллективе никто друг-другом не интересуется, когда коллектива нет как такового, то стоит попробовать наладить отношения с кем-то одним, самым близким по суждениям человеком. Вы же пришли на работу работать, а не на посиделки с чаем.

В большинстве случаев наилучшим способом влиться в коллектив будет молчать, слушать и в каждом собеседнике найти что-то приятное. Если получится, то ненавязчиво этому человеку сказать что именно нам в нем нравится (прямолинейность, кофточка, почерк и т.д.). А когда коллектив привыкнет к вам, можно потихоньку начинать раскрываться самой, ведь тогда уже в общении с вами заинтересованы больше.

У меня сейчас коллектив, который не особенно дружен, в котором сотрудникам по большей части нет дела до остальных и я в нем не смотря на то, что уже работаю пол года - чужая. Может быть это и к лучшему. В такой обстановке я острее чувствую, что основная моя жизнь проходит не на работе, а за её пределами. Но может быть, просто я сейчас нахожусь в таком состоянии, что просто боюсь своей болью и своими проблемами отравить общение с другими людьми и поэтому закрылась от человеческого общения

Легко ли быть стройной?

Женщины сразу же скажут, что это адский труд. Те кто сохраняет свою фигуру изо дня в день отказывают себе буквально во всем, учатся любить сельдереи и брокколи, истязают себя в спорт-зале. Но в итоге очень гордятся тем, что выглядят тростиночками и любая одежда на них сидит правильно и хорошо.

Сразу же скажу, что те кто не смог сохранить стройность в большинстве своем делают всё тоже самое, но только похудеть удается далеко не всем. 

В итоге у нас появляется очень много несчастных женщин, которые боятся съесть конфетку или пирожок, бутерброд с колбасой или отбивную, которые после работы, забот о детях, о мужьях и о доме, идут совершать спортивный подвиг, и наживают себе стресс перед каждым восхождением на весы. 

Это очень печально.

Можно много говорить о том, какой образ жизни и еды правильный, какой нет. И никто не собирается оспаривать то, что занятия спортом это полезно, что фрукты и овощи это здорово. Но если каждый из нас заглянет в своё детство и попробует вспомнить что мы ели, как питались вообще в семье, то откроется удивительный факт. Вроде бы мы ели больше и пищу совершенно не диетическую, но не было вокруг столько полных людей, а детей так и вообще чтобы толстые были - редкостью считали.

У нас в стране приняли много законов по борьбе с табакокурением, с алкоголем, с наркотиками. Еще больше законов принимают про налоги. Но пока производителем еды не запретят использовать искусственные продукты и ингридиенты, мы будем толстеть, наживать себе кучу болезней и вырождаться.

Конечно, у каждого явления есть полярные случаи - серьезное ожирение и анорексия, есть средние состояния, также как и в отношении к этим явлениям.

Многие мои знакомые осуждают полных людей, особенно полных женщин. В их понимании женщина должна себя любить и любовь эта проявляется в первую очередь в том, чтобы быть красивой и стройной. Спорное мнение. Если человек находится в гармонии с самим собой и внешним миром, то он может быть и полным и худым. А если нет гармонии, то и никакая стройность не поможет быть счастливым.

Раньше я возмущалась другими людьми - теми кто говорит о том как хочет похудеть и продолжает есть фаст-фуд, не идет заниматься спортом, а только жалуется. Больше всего меня возмущало то, что они жуя очередной хот-дог искали моего сочувствия и жалости, рассказывая какие они несчастные из-за лишнего веса и ничего для себя же не делали. Сейчас я уже не возмущаюсь. Иногда мне и правда жалко таких людей, но не из-за их проблем с весом, а из-за их неспособности взять себя в руки и самим управлять своей жизнью. 

К чему это я всё вообще? Да к тому, что у меня самой избыточный вес. Я каждый день выполняю физические нагрузки, я не ем сахар и сладкое, я не ем фастфуд вообще, в моем рационе присутствуют овощи, фрукты, кисломолочные продукты, мясо, рыба. При этом мой избыточный вес не уходит. 

Мало ли я стараюсь? Все зависит с кем и с чем сравнивать. Если по результату - конечно мало, ведь результат не достигнут. Если сравнивать по приведению образа жизни к более здоровому - я много достигла. Если сравнивать с реакцией на меня других людей, то мой вес вообще на неё никак не влияет. 

И если честно, мне грустно так жить изо дня в день, отказывая себе в том что мне хочется. Даже не так. Мне может быть и не захочется съесть какой-то вредный продукт или я для удовольствия займусь спортом, но вот отсутствие самой возможности к выбору очень сильно угнетает. 

Мне начало нравится как я выгляжу, осталось подтянуть то место где у стройных людей значится пресс, ну и на ноги немножко дохудеть, но сколько усилий мне стоит заменять любимый бекон на ненавистные овощи... Но иногда сижу и думаю, может быть мне проще было бы накопить на пластическую операцию?

Меня бросает из стороны в сторону: то я впустую прожигаю время перед компьютером дома, то запланировано столько, что боюсь не то что всё не успеть, а всё и не вспомнить.

Нужно успеть и на учебу и работу сделать, дома вторая работа, в пятницу первая консультация с психологом, дальше в ночь уезжаю. А еще есть друзья, которым надо иногда хотя бы писать, есть родные, которые отдыхают на даче и им надо успеть позвонить, прибраться дома и позаботиться о цветах, которым жарко, что-то купить поесть, потому что в холодильнике не осталось вообще ничего, кроме пары соусов, позаниматься спортом. Ну еще и поспать было бы неплохо, но это уже почти как роскошь. И поесть было бы неплохо не на ночь перед самым сном ))

Как будто, словно в книжке, жизнь сходит со своих обычных рельсов и начинает нести тебя вперед со скоростью света. Мне не то чтобы не нравится, я просто чувствую, что это не совсем то, чего мне хочется. Мне не нравятся эти крайние состояния, я не нахожу в них равновесия и счастья. Вроде бы поделенные на маленькие части они мне нравятся, все по отдельности, но вот вместе...

Люблю в выходной встать и долго завтракать - пить кофе, что-то есть, читать при этом книгу... такой завтрак может растянуться на два часа. Но если я себе его позволю, то все остальные дела надо будет делать в спешке, или завтракать бегом, чтобы всё остальное не подгоняло тебя метелкой. Или расслабиться и вообще ничего не делать, а потом сожалеть, что убила всё свободное время в никуда. Это как пример, но так происходит примерно со всеми вещами. Мне нравится ходить на курсы повышения квалификации в институт, но потом я поздно возвращаюсь и ем на ночь. Я люблю водить машину, но понимаю что в Питер приеду уставшая, да и обратно после дороги в Москву надо сразу на работу - даже не отдохну. Люблю своих друзей и общение с ними, но в итоге не успеваю сделать ничего по дому. Или привожу дом в порядок и при этом мне остро не хватает общения. Я нашла хорошего психолога, но я понимаю что оплачивая его услуги, я не могу быстро погасить долги... 

И я не могу выбрать что-то одно, потому что внутри меня что-то говорит, что это всё не главное, чтобы ради него бросать всё остальное. 

Решили с подругами на июньские праздники поехать в Питер. 

Погода испортилась, но, думаю, это не самое ужасное. СПб всегда встречает не солнцем и жарой, поэтому ожидания не завышены. Решили поехать на машине, я буду за рулем. Конечно, на такие расстояния я самостоятельно как водитель никогда не ездила, но ведь у всех бывает первый раз. Надеюсь, что всё будет хорошо, я справлюсь и выходные пройдут интересно: мы уже выкупили билет в театр, решили сходить в дом-музей Фаберже и если погода позволит съездим в Петергоф, ну и на Искаиевский собор заберемся. А если погода будет плохая, то можно будет сходить в Эрмитаж.

Для меня эта поездка и удовольствие и способ не в одиночестве провести праздники. Рядом будут люди, у меня будет дело, которое надо делать, мне не будет стыдно перед собой за растрачиваемое впустую время перед монитором с очередным бутербродом... А еще в эти три дня никто не будет спрашивать меня о бывшем муже или рассказывать мне о нем, я не хочу думать об этом человеке больше чем нужно. Я и так размышляю о нем слишком много.

Сегодня после занятий начну собирать вещи, чтобы не делать всё в последнюю минуту, тем более поедем ночью и в пятницу девчонки приедут ко мне - не хотелось бы шокировать их открытыми шкафами и полками в поисках очень нужной мелочи ))

На этой поездке мои отпуска в этом году заканчиваются, а в августе поеду на 2 недели на дачу к дочке. И никаких дополнительных трат постараюсь не делать. За это лето я хочу просто освободиться от всех долгов и начать новую жизнь, свободную от груза прошлых отношений и прошлых обязательств, от старых заморочек в голове

У меня почти как в легендарном фильме: "Каждый год мы с друзьями ходим в баню". 

Только у меня каждый год обязательно идти проходить повышение квалификации. Конечно, это правильно, ведь законодательство меняется у нас стремительно и без всякой логики, налоговая нагрузка растет, а налоговики становятся в своих запросах и проверках еще изощреннее и строже. С другой стороны мой аттестат профессионального бухгалтера ежегодно требует финансовой подпитки: ежегодный взнос в Институт профессиональных бухгалтеров (те кто и выдает эти аттестаты), ежегодное обучение. В итоге минимум надо заплатить десять тысяч. 

Много это или мало - для каждого своя оценка. Но приятно мне то, что вот уже второй раз мне оплачивает фирма моё повышение квалификации. Это первая организация, которая старается своих сотрудников бухгалтерии стимулировать таким образом на моём опыте. Обычно на бухгалтерах все экономят или считают, что платят и так высокую зарплату, чтобы люди сами не могли себе оплатить тот или иной семинар. 

Так что с сегодняшнего дня и до конца месяца я снова студентка. Пока я дома одна, то буду стараться ходить на лекции лично, хотя есть возможность и вебинар он-лайн посмотреть. 

Я очень люблю атмосферу института - лекции, аудитории, одногруппники... Это возвращает меня в то время когда я получала высшее образование - было весело и здорово. Я училась на вечернем отделении и большинство из моих сокурсников как и я ходили на работу, мы были уже как бы взрослыми, при этом молодыми и на учебе могли и что-то серьезное и глобальное обсудить, но тут же сорваться с лекции и пойти тусоваться в ближайшем от института дворе.

Надеюсь, что будет возможно хотя бы немного почувствовать то же самое

У всех у нас есть свои маленькие слабости: кто-то не может пройти мимо дынь, кто-то никогда не откажется от селедки под шубой, кто-то, выбирая способ передвижения, будет пользоваться исключительно поездами, а кого-то из близких нельзя пускать в магазин посуды.

Я очень люблю клубнику. И большое счастье, что у меня нет ни аллергии, ни диатеза на неё, поэтому при желании могу есть эту ароматную ягоду по самое не балуйся ) Обычно останавливают цены на неё и то, что очень быстро портится. На даче моя мама не выращивает это диво, и может поэтому я люблю её так сильно - страсть не охлаждена прополками, пересадками, поливами и чем-нибудь еще огородным )

Перед отъездом с дачи я купила ящик клубники. Это не очень много - 4 кг. Да и цена за 400 км от Москвы была нормальной.  Но это именно 400 км от Москвы, то есть 4,5 - 6,5 часов до дома  и большая удача, чтобы ягодка не попортилась пока я изображаю из себя Шумахера. 

До позднего вечера я дома занималась клубникой. Я её мыла, обрывала хвостики, резала на 4 части и перетирала с сахаром в бленедере. Конечно, я могла бы закончить с этим раньше, но дома очень хотелось вытянуть ножки и попробовать расслабиться на пол-часа. Затем эти пол-часа перерастают в полтора, а затем и во все два с половиной. А потом ты даешь себе волшебного пинка и с мыслями "не сделаешь - выбросишь" идешь на кухню.

В итоге у меня получилось 18 стаканчиков клубники с сахаром, 5 стаканчиков клубники со сливками, 7 стаканчиков мусса из клубники со сметаной и кофе. Всё это аккуратно разложено по пластиковым вазочками и стаканчикам и заморожено, чтобы размораживать каждый день порцию своей любимой клубники и наслаждаться долго-долго. И если и покупать еще, то ровно столько, сколько смогу сразу съесть.

Маленькая хитрость. Один профессиональный повар мне лет семь-восемь назад рассказал, что заморожнные ягоды надо размораживать не просто так, а в сладком сиропе, так как сахар не дает повредиться структуре ягод и они остаются красивыми. А если ты хочешь заморозить перетертые фрукты или ягоды, то чтобы сохранить вкус надо добавить немного сахара. Это оказалось истинной правдой, и я с удовольствием пользуюсь этим советом. 

У каждого из нас есть близкие друзья. Таких людей обычно не много - по пальцам считают, но ценно не их количество, а качество.

У моей подруги - 04 июня день рождения.

Дорогая Карина,

Я очень рада, что в моей жизни есть ты. Пускай мы видимся и слышимся редко, но от этого наша дружба хуже не становится.

Пускай в твоей жизни каждый день будет радостным и интересным, твои близкие и родные будут всегда с тобой, твои начинания и продолжания начинаний будут всегда успешны, а здоровья хватит на всё что ты захочешь сделать и воплотить.

Я всегда была очень амбициозной. 

Во мне с детства воспитывали стремление к знаниям, к достижениям, к конкурированию. Это не плохо. Это дало мне возможность подняться по карьерной лестнице, я не боюсь остаться без работы - знаю что всегда смогу заработать денег, это дало мне возможность позволять себе всякие может и не очень нужные вещи, но очень приятные, это дает мне возможность решать вопросы и делать жизнь моих близких чуть менее трудной.

В последнее время я переоцениваю свою жизнь, свои установки, свои желания. После всех разговоров с психологами я вижу, что та я которая сейчас есть - очень сильная, энергичная, умная, амбициозная, и т.д. имеет много мужских черт и качеств характера. И это привлекает ко мне мужчин слабых, имеющих больше женского в себе. Так сказать для баланса. А сильным мужчинам я не интересна, потому что они, как сильные, хотят о ком-то заботиться и кем-то командовать. Попробуй мною покомандовать... 

Сейчас я первый раз за долгие 9 лет не руковожу своим отделом, а нахожусь на подчиненной должности. Это была ломка, да и сейчас это ломка. Но это первый шаг. Гордыня - один из страшных грехов. Я сделала первый шаг к борьбе с ней, к тому, чтобы научиться принимать руководство и помощь, по крайней мере я так думаю.

Вчера моя главный бухгалтер (мы с ней одного возраста даже) прислала мне файлик с наклейками на папки. Это когда у вас много офисных папок и надо делать на них надписи. Чтобы надписи были одинаковые и удобно читались очень часто используют табличку из ворда или экселя для создания единой какой-то формы.

Когда я пришла на эту работу я начала использовать свою форму (лет сто назад как сделала первый раз, так и пользуюсь во всех организациях). Вчера вечером она написала что ей не нравится что папки разные и отправила мне свой такой файлик. Конечно, я переделаю папки. И я понимаю, что так она проявляет и то что так будет удобнее и свою власть в отделе-королевстве. И я сразу как увидела письмо себе сказала, что раз ей так хочется, то сделаю и без разговоров. Но внутри меня это все-равно задевает. Немножко.

Тут и привычка командовать и решать как всё должно быть, тут и отсутствие похвалы и оценки моего труда. И если даже в такой мелочи я чувствую, что хочу сопротивляться, то что же говорить о крупных делах.

Такое ощущение, что жизнь мне сама начинает подкидывать ситуации, в которых я могу начать тренировать свои женские качества - смирение, терпение, умение добиваться своего по-женски, принимать чужую власть, ну и заботу обо мне тоже надо начинать учиться принимать. 

Начну учебу. 

Мою кофе-машину продиагностировали и выдали вердикт. Менять внутри надо почти всё. и Электронный модуль и нагревательный блок, и блок подачи кофе в чашки и что-то еще. В общем ремонт у них будет стоить без малого двадцать тысяч. Гарантия 6 месяцев.

Конечно, сумма за новую кофемашину  от двух с половиной раз до пяти ужасней. Но средств сейчас нет ни на ремонт, ни на новую. Сегодня попробую узнать у частного мастера сможет ли он отремонтировать мою спасительницу и сколько это будет стоить у него. 

Четыре года назад я жила без кофемашины, на работе баловалась капсульным агрегатом, покупая периодически себе капсулы, дома можно было сварить себе кофе в турке или сделать растворимый (не вкусно, но ведь пьют же люди). А сейчас я думаю, что не могу прожить без этого агрегата. К хорошему быстро привыкаешь. 

Сейчас сяду и напишу на листе бумаги, что у меня в первоочередных приоритетах, а что я могу поставить в очередь из бесконечных трат. Надеюсь это поможет мне принять решение, и не огорчаться, если придется какие-то вещи немного подождать. Если моё счастье зависит от наличия у меня только кофемашины, то было бы просто и легко - всё остальное можно было бы задвинуть в долгий ящик. Но счастье от неё не зависит, поэтому есть все шансы провести переоценку этого предмета и спокойно дожить до возможности её починить )

На обед сегодня у меня были приготовлены с собой банан и обезжиренный творожок.

Если учесть, что я не завтракаю, то обедать очень хочется. Но открыв творожок со сроком годности до 06.06.2016 я обнаружила сверху плесень. 

В итоге сижу теперь на работе голодная, а до конца рабочего дня еще 40 минут.

Очень обидно, когда производитель так нагло врет о том, что производит продукты из натуральных ингридиентов и поддерживает уровень качества. А еще очень досадно, что стараясь ограничивать себя в еде и не есть всякую гадость вот такие мелочи прямо подталкивают чтобы прибежать в магазин, схватить что-нибудь фаст-фудное и быстренько съесть, потому что пообедать не удалось и сил готовить и ждать пока еда готовится уже нет.

Раздумывала над своими любимыми женскими образами в кино и книгах.

Любимые образы - Катя Татаринова из книги "Два капитан", Джулия Ламберт из книги "Театр", Маргарита из книги "Мастер и Маргарита", Скарлет О'Хара из книги "Унесенные ветром". 

И всё это сильные женщины, готовые выстоять под любым ударом судьбы. Мужчины рядом с ними в книге описаны в основном слабые, подавляемые ими. Тут можно не согласиться и сказать, что Рет Баттлер сильный мужчина, но мы видим что Скарлетт выходила замуж за других, а с ним долго не могла существовать, Катя Татаринова очень много времени проводила в разлуке со своим любимым Саней Григорьевым, а рядом больше находился Ромашов, подавляемый и полностью подчиненный ей мужчина. Джулия Ламберт умело управляет своим мужем-трофеем, Маргарита находит своё счастье не со стабильным, заботливым, сильным мужем а с душевно-нестабильным историком-писателем, она готова лечить его всеми способами и быть ему опорой, жизненным стержнем.

Сейчас начала читать Моэма "Узорный покров". Сначала я посмотрела фильм "Разрисованная вуаль". Под конец фильма плакала, да и после его завершения продолжала. На редкость хорошо снятое американское кино, которое не портит ни впечатление от книги, и не бледнеет после прочтения оригинала. Стараюсь анализировать свои эмоции от главной героини. Но пока что ни раздражения, ни одобрения она не вызывает.

А кто ваши любимые героини? На кого вы хотели бы походить и в чем?

Когда я пришла на консультацию к психологу, она задала мне очень интересный вопрос. Я над ним думала 2 дня.

Я рассказывала каких добилась успехов - в учебе, в карьере, в творческой самореализации, а потом меня спросили не вдогонку этим рассказам а как бы отдельно "какие трудности и проблемы у вас сейчас" и я ответила, что сейчас я осталась без мужа без его поддержки и теперь мне нужно решать множество проблем и задач, чтобы выжить.

А еще через несколько минут психолог  спросила меня, почему с одной стороны я рассказываю как многого добилась, как много я могу сама решить и сделать, и при всём при этом положительном и достигательском я сейчас не живу, а пытаюсь выжить.

Я реально задумалась над этим вопросом.

Действительно почему?

У меня перед глазами всю жизнь пример крепкой семьи - это мои папа и мама. В этих отношениях моя мама - домохозяйка, папа - работает и обеспечивает семью. Мама отказалась от собственных амбиций, карьеры и посвятила себя семье и детям, папа очень любит и балует свою жену и детей. Это очень хорошая модель семьи. В ней женщина - женщина, мужчина - мужчина. Дети растут в любви и заботе, им дают и волю и защиту и воспитание. Но вот в чем проблема. Родители сильно хотят, чтобы у их детей всё получилось в жизни, хотят воплотить свои амбиции и чаянья в детях - Учись хорошо! Вы самые умные, талантливые, красивые и чудесные на свете! Ты научился читать в четыре года - гениально! 

И дети стараются, учатся хорошо в школе, ходят в кружки и секции, поступают в институты, делают карьеру. У моего брата после того как он не поступил в институт произошел переломный момент в жизни - он пошел служить в армию, переоценил всю свою жизнь и немного освободился от этого давления, смог в итоге направить его на достижение карьерного роста для получения от жизни удовольствия.

А у меня всё это усилилось. Я чувствую, что должна оправдать ожидания моих родителей, стать самой-самой. И ведь становлюсь в итоге. Но при этом у меня развился синдром спасателя - я решаю проблемы, помогаю людям в беде, слишком сильно забочусь и опекаю окружающих. 

А если смешать желание иметь взаимоотношения в семье как у мамы с папой и стремление всегда и везде добиться и победить, решить любые проблемы что получится? Винегрет с кефиром. 

В своем браке я попробовала найти хрупкое равновесие между всеми этими сторонами своей жизни, и довольно длительное время мне это удавалось. А когда он все-таки разрушился, когда мужчина которому я доверилась и за которым я укрывалась как за каменной стеной в глубоко-эмоциональном плане совершил предательство, то и мир весь мой рухнул. 

Как жить под развалинами? Для начала выжить, понять что жизнь не закончилась. А уже после этого начинать строить более крепкое здание.

То, что до причин я докопалась правильно, я знаю. Теперь мне надо с помощью специалиста понять как мне прийти к действительному балансу.

Вчера сходила в семейном центре на тренинг-семинар, посвященный тому как разобраться в себе и выявить проблемы и обиды, оставившие след в жизни и не дающие тебе идти дальше и развиваться.

Если честно, то жалею времени потраченного на это мероприятие, хотя и попала туда совсем бесплатно. Три с половиной часа. То, что там говорили можно было уместить в минут сорок краткой содержательной беседы. Но это для меня. Я увидела других девушек и женщин, пришедших туда. Им действительно нужна помощь, у них действительно тяжелые проблемы. 

Вчера я увидела на этом семинаре женщину, которая вышла из секты, в которой находилась 21 год. Это меня поразило. На это нужна такая сила, а она сидит там совершенно разбитая и раздавленная жизнью, чувствует себя отвратительно. Хотя выглядит она моложе своих 39 эдак на 6-7 лет, у неё трое детей и явно есть деньги на посещение таких семинаров. И при этом она глубоко несчастна и разочарована. Я поняла, что мои проблемы не на столько критичны и огромны как у других и что я действительно смогу справиться.

Но все-таки полезные для себя вещи я там услышала. В конце этого тренинга я подробно спросила про механику выявления своих проблем и так называемых неотработанных обид. Сегодня-завтра хочу посидеть, покопаться внутри себя и повытаскивать наружу скелеты из шкафов, определяя чувства, которые возникают, чтобы попробовать переработать все негативное в хорошее, чтобы это не тащило меня якорем за собой. Конечно, это не решит всех моих проблем, но даст возможность понять что меня ранит и задевает.

Возвращалась домой в отличном настроении. Наверное, это от того что я начинаю понимать что мне надо сделать, над чем подумать, чтобы привести своё внутреннее пространство в гармонию. Всегда веселее идти по дорожке, освещенной светом, чем играть в жмурки

Вчера у меня был очень интересный вечер.

Как я вчера и писала, вечером я собиралась в бюро знакомств. Человек я не глупый, перед тем как туда ехать, решила подстраховаться и почитать отзывы об этих людях. Нашла в нескольких местах несколько негативных отзывов. О том что это контора шарлатанов и мошенников, что ничего они не делают, а только деньги выманивают.

Естественно расстроилась. Во-первых мне стало обидно, потому что в прошлый раз я им поверила и решила что это вполне может оказаться нормальным вариантом. Во-вторых, потому что внесла небольшую предоплату за консультацию психолога. Пребывая в расстроенном и удрученном настроении я закончила свой рабочий день, приехала домой и решила, что никуда не поеду. Черт с ними с деньгами - мне урок за глупость и доверчивость. 

Но перед тем как никуда не ехать я еще раз перечитала предложенный мне на подпись договор и решила позвонить этим людям. Когда я позвонила мальчику, который со мною разговаривал и рассказывал какие они классные и здоровские, как у них всё четко построено, то задала вопросы: 1) Сколько фотографий выходит в портфолио в итоге за ту цену, которую они указывают, 2) какое минимальное количество встреч за срок действия договора они устраивают, 3) почему из суммы моего договора не вычтена сумма на консультацию с психологом. А также я сказала, что прочитала отзывы об их организации и мне бы хотелось более конкретизировать договор, чтобы иметь какие-то гарантии. Молодой человек перезвонил мне через 5 минут и сказал, что его руководство согласно прописать минимум 10 встреч, что количество фотографий в портфолио может быть неограниченным, а консультация психолога может идти у меня отдельно и договор они поправят, а можно подписать уже сразу.

Я не очень поверила в его слова, но готовность конкретизировать договор, а также предложение на сегодня встречи с реальным человеком дало мне возможность подумать. В итоге я решила, что ничего не теряю, если съезжу к ним. Денег я специально брать с собой не стала вообще, чтобы не иметь возможности попасться на какие-нибудь тяжелые маркетинговые приемы.

В итоге я получила полуторочасовой сеанс с хорошим психологом, над результатами которого я думаю до сих пор. Я бы хотела пройти у неё курс психотерапии, чтобы для себя самой понять кто я, какая я и чего хочу на самом деле.

У многих людей, окружающих меня обычно складывается обо мне впечатление как о сильной, уверенной, умной, красивой талантливой женщине, которая достигла в жизни практически всего. Но это не так. Лет с тринадцати я не знаю кто я и какая я на самом деле, чего я хочу от жизни, чем мне заниматься и куда двигаться. Я привыкла становиться такой, какую себя я придумаю.

После общения с этой женщиной я подумала, что, возможно, именно она сможет мне помочь разобраться в себе самой и кое-что исправить в себе и своих суждениях: отпустить обиду на мужа, убрать излишнюю ответственность, смягчить или научить прятать мужские качества.

Она задала мне очень интересный вопрос, над которым я думаю даже сейчас. Мы поговорили о моих проблемах, о том какого мужчину я хочу видеть рядом с собой, она расспросила меня обо мне самой и вот тут спросила: "Представьте, что вы изменили в себе всё что хотели, что рядом с вами уже находится именно тот мужчина которого вы описываете - сильный, ответственный, умный, мужественный, решающий проблемы, любящий  и прочее, с кем вы себя ассоциируете при этом. То есть кем я себя вижу рядом с таким мужчиной, кто я после того как поменяюсь?"

И этот вопрос поставил меня в тупик. Я действительно не знаю кем я хочу стать. Пол-ночи и сегодня всё утро я перебирала своих любимых книжных и кино- героинь и все они не соответствуют тому к чему я хочу прийти. Все они сильные женщины, решающие нечеловеческие задачи, рядом с которыми слабые мужчины. Я даже в воображении не могу найти себе пример, к которому можно стремиться, чтобы стать слабой и счастливой женщиной.

После консультации с психологом я узнала цены курс её сеансов. Ужаснулась. О чем и сообщила тому мальчику, что общается со мной. На удивление мне никто не стал предлагать ни кредитов, ни расписывать что мне это нужно непременно. Мне предложили несколько вариантов рассрочки и предложили созвониться через день-два, когда я смогу это обдумать и решить надо ли мне всё это за такие деньги. 

Домой я пришла уже поздно вечером. И мне есть над чем серьезно подумать

Хотела рассказать о некоторых изменениях в моей жизни.

В пятницу я сходила с бюро знакомств. Очень приличное, для очень приличных людей.

Мне понравилось, что там не дом свиданий или ты платишь деньги за знакомство просто с каким-то мужчиной, там с тобой работают психологи и социологи, чтобы ты могла понять какой мужчина тебе нужен на самом деле, а не в голове придуманный и что ты делаешь неправильно, если не можешь найти и/или удержать именно того, кто нужен тебе.

Я подумала, что мой опыт замужеств говорит о том, что я неправильно выбирала себе мужчин. И неправильно себя вела как женщина - брала на себя слишком многие решения, слишком потакала слабостям мужчин и в итоге получила развод. Оглядываясь сейчас на свои взаимоотношения с мужем я понимаю, что двигателем - "паровозиком" в отношениях была я. И не только в этот раз. 

Да и дома я все время чувствую на себе обязанность решать все вопросы и все проблемы.

Я так не хочу. Я хочу чтобы у меня появился сильный, обеспеченный мужчина, который возьмет решение всех вопросов на себя, который будет обеспечивать семью, который будет заботиться обо мне, о моей дочери и может быть о наших совместных детях. 

Я много читала о том, что надо изменять модель своего поведения, чтобы строить принципиально иные взаимоотношения, что надо больше любить и уважать себя, что надо трудиться над отношениями. И я с этим полностью согласна. Но это легко делать когда тебе 20 - 25 лет. Ты еще не выработала свою систему поведения, ты еще не имеешь опыта взаимодействия с мужчинами и тебе легко его приобретать. Но когда тебе уже за 30-ть и опыта отношений именно с такими надежными и сильными мужчинами у тебя нет, значит ты делаешь что-то не так и не выбираешь таких мужчин. Как самой понять что не так? Как не потратить время на бесконечные пробы и эксперименты?

Наверное люди в этом центре правы и надо обратиться к специалисту в этой области, чтобы он посмотрел со стороны и помог найти что ты делаешь не так.

Сегодня я иду в этот цент на встречу с психологом, чтобы поговорить и разобраться. Разобраться в себе, разобраться в том какой мужчина мне нужен и нужно ли что-то исправлять в своем поведении и моих представлениях об отношениях.

Конечно, это дело платное и я боюсь тратить деньги на шарлотанов. С другой стороны, я реально понимаю, что мне сейчас нужна помощь, что я хочу изменить полностью свою жизнь. Вплоть до того, чтобы стать домохозяйкой и заняться наведением красоты на себе и в своем доме, нарожать детей и воспитать их, готовить мужу борщи и печь пироги, начать изучать китайский язык и путешествовать по миру, открыть свою маленькую арт-галерею и заняться творчеством... 

Много страхов и много надежд. Посмотрим что выйдет