Сегодня проспала полтора часа на работу.

Для меня это самое страшное событие - проспать. Обычно я ставлю себе от 2-х до 4-х будильников.

И тут всё было нормально, первые два я услышала и зная, что можно еще 20 минут до следующего подремать не стала вставать. так я делаю тоже каждый день, так что никакого криминала )

И вот я открываю глаза, смотрю на часы и понимаю, что час назад уже должна была на работе быть.

Со мной таких вещей давно не происходило - года четыре, наверное...

Наверное организм уже активно требует отпуск ))

Встречаются два приятеля. Один шикарно выглядит - здоровый и цветущий вид, хороший костюм, улыбка на лице и второй - недосып на лице, бледный сероватый цвет кожи, глаза запали, грустный и уставший.

И вот второй спрашивает первого:

- Как тебе удается так прекрасно выглядеть? Мы с тобой в одном классе и в одном институте учились, работа и должность у нас одинаковые, объем работы тоже..."

- А у меня есть волшебная тумбочка.

- Что за тумбочка?

- Я прихожу каждый день, на работу, открываю ящик волшебной тумбочки, а там листок с надписью: "Не парься, это не твой бизнес"

Сейчас заканчиваю свои занятия с психологом. Общаясь с ними двумя, я сделала для себя много хороших и правильных открытий. 

Я не знаю, кто из этих двух людей смог оказать мне такую помощь, а может быть это вовсе не они, а друзья, которым хватало сил и терпения случать меня и читать мои записи, которые находили нужные слова... Но факт на лицо - я чувствую, что жизнь продолжается. В моей жизни начинают появляться мужчины, приключения и интересные события.

Еще недавно я только мечтала о том, чтобы проснуться и пойти завтракать в какое-нибудь кафе под солнышком. А вчера я так и сделала. И пусть мой завтрак это только кофе, но все-равно было здорово )) 

В субботу моё последнее посещение психолога и я серьезно думаю над тем, чтобы заключить договор с этим центром - чтобы они поустраивали мне свидания.... не знаю будет ли от этого толк, но мне кажется воспоминания должны остаться )))

Большой вопрос...

Рассказываю коротко и только о главном ))

В субботу ходила к психологу - работали над моей готовностью к новым отношениям. Внутри себя я поняла, что полностью подготовилась и готова, хочу и могу получить новый опыт. Как по-волшебству мужчины на сайте знакомств активизировались к знакомствам )) Мне доставило настоящее удовольствие пофлиртовать на страничках интернета, а также посмотрев на жизненные установки пары претендентов на встречу - отказать, потому что эти люди мне не подходят и я априори не хочу тратить своё время на них.

Весы говорят, что я ни на грамм не похудела, но вот зеркало подмигивает, смеется и убеждает, что процесс пошел ))

Это я на 9 мая

А это я сейчас

Заказала себе в интернете кеды с золотыми носами. Привезли в воскресенье. Они оч.класснные и подходят под мои классические летние костюмные брюки.

Ходила с подругой в кино на Тарзана. Не смотря на то, что приключенческий жанр не самый мой любимый получила удовольствие от кино. Дом прибран. Приготовила индейку с корочкой.

Из необычного. Пообщавшись в интернете с одним мужчиной, перевели разговор в плоскость вотсапа, еще на прошлой неделе. Когда я выяснила, что его образ жизни, жизненные цели и идеал женщины весьма отличается от того, что нужно мне и кем я являюсь (не пьет, не курит, работает на складе водителем погрузчика, питается правильно, не набирает лишнего веса, а и весит даже меньше чем я, хочет переехать жить на дачу, старше меня, любит очень худощавых - ну много чего еще), то написала что нам лучше не общаться, чтобы ни тратить своё время, так как всё равно друг-другу не подходим полностью. Он согласился с этим, но тут же предложил иногда ему писать и если что обращаться за помощью.

Так вообще бывает? Я не великий знаток мужской психологии, но даже я не могу понять, зачем такое предлагать?

Мой необычный гость продолжает со мной общаться по телефону, периодически делает намеки на то, чтобы снова напроситься в гости... Я пока его "кормлю завтраками" - не знаю нужно ли мне продолжение связи с ним, или он был ступенькой на моём пути к чему-то новому... Пока подумаю ))

Сегодня сдаю НДС и хотелось бы сделать оставшиеся отчеты, чтобы начать готовиться к отпуску )

Хочу у зеркала, где муть
И сон туманящий,
Я выпытать - куда Вам путь,
И где - пристанище...

Люблю это стихотворение... 

Вчера много вещей случилось.

Оказалось, что я забыла о том, что нужно в поликлинике взять для папы рецепт на лекарства, а когда прибежала туда, оказалось что его очередь уже пропущена и врач отметила его как не явившегося.  Но мне удалось с ней договориться и нам лекарства выпишут сегодня. Уже не раз убеждаюсь, что если с людьми общаться по-человечески, то и они к тебе относятся по-доброму.

Но другой неожиданностью явилось то, что бывший муж взял и скинул квитанцию об оплате кредита на вотсапп. Может съел чего-нибудь?... Это конечно занимательный факт, но самое удивительное, что Я забыла о нем, о сроке его кредита и что с него что-то нужно спросить.

Меня порадовал этот факт - он говорит лишь о том, что он в моей жизни занимает теперь совсем мало места.

Я - свободна! 

Вспомнила анекдот:

Одну красавицу-француженку спросили, как ей удается быть всегда в такой прекрасной форме?

Она отвечает: я соблюдаю диету: каждый день секс и кекс, и если чувствую, что начинаю поправляться, то исключаю из рациона всё мучное.

Сегодня на весах - минус пол.кило )))))))))))))

Весы сказали сегодня, что я в минусе на целых 300 грамм.

Конечно на мне этого пока не видно, но это стимул провести сегодняшний день на овощах и фруктах.

Вечер обещает опять быть скучным - с личной жизнью у меня пока не складывается. Очень хочется пойти на свидание.

Но сегодня, если дождя не будет я обещала пойти погулять подруге, а если все-таки будет дождь, то меня ждет порция домашнего фитнеса и вечер перед монитором компьютера с вязанием и очередной серией чего-нибудь.

Я знаю, что уныние это плохо, но сегодня я не чувствую в себе сил радоваться жизни. Наверное, это от недостатка положительных событий и впечатлений.

На днях решила приготовить креветки - давно лежал пакет в морозилке и ждал своего часа. 

Я их люблю вообще во всех видах: и просто отварные, и дареные и в томате, и с чесноком, но на улице была нереальная жара и хотелось чего-то очень свежего и сочного. Поэтому я решила пойти по следам австралийских поваров и сделать салат из креветок с фруктами.

Сначала я разморозила креветки и почистила их. 

Потом мелко-мелко нарезала чеснок, порезала свежи перчик-чили и обжарила их в оливковом масле, после того как по кухне запахло жареным чесноком, добавила немного соевого соуса, черного молотого перца и соль. Вот в этой смеси я обжарила креветки, отключила огонь и оставила их пропитаться соусом.

А тем временем пока креветки насыщаются оливковым маслом с чили и чесноком, я беру огурцы (хватит пары тройки средних), чищу их картофелечисткой от кожуры и дальше этим же приспособлением нарезаю тонкими прозрачными ломтиками вдоль. Пока не дойду до семян. Получается необычная текстура и огурец пропитывается запахами и вкусами основного ингридиента салата. Часть огурца с семенами порезать кубиками. Теперь берем фрукт. Можно взять грушу, можно - нектарин или персик, можно и яблоко, но оно будет слишком жестким. Главное, чтобы сам фрукт был не перезрелым, но и не жестким как деревяшка. Режу тонкими пластинками.

Всё смешиваем. заправлять ничем не надо.

А можно сделать не салатом, а в виде канапе (если креветок не так много, а хочется удивить вкусным блюдом.

День так хорошо начинался - я проснулась в отличном настроении.

На работе всё шло по графику - я делаю вовремя всё и отчетный период не давит.

Вчера договорилась с сыном подруги, чтобы он съездил к Коломну и забрал мои документы - обойдусь без бывшего мужа в этом деле (хоть и не сэкономлю).

Флирт по телефону поддерживал настроение на высоте.

Пока один из сотрудников на моей работе не предположил, что я беременна. Я знаю, что у меня лишний вес, что самая проблемная часть - живот. Но последнее время я даже похудела немного. 

Настроение на нуле. Дело даже не в его оценке моего внешнего вида - мне его мнение неважно. А в том, что он его озвучивает при других сотрудниках, среди которых может находиться и моё руководство. И в том, какое отношение ко мне будет складываться после его измышлений.

Мне сейчас очень неприятно.

Сажусь на жесткую диету и начинаю увеличивать физические нагрузки.

Но главное - не заплакать, а то тушь потечет

Сегодня льет как из ведра, а вернее из ста ведер одновременно.

Машина сломалась - на даче съездили в мастерскую и мне сказали, что отваливается глушитель и потек сальник коленвала. Я не знаю где находится коленвал и как выглядит сальник, но то что машина стала тарахтеть как трактор - заметно. Хотела до отпуска походить пешком, но сегодняшний ливень смыл мою решимость и я малодушно побежала под крышу своего мальчика. (Машинка у меня - опель корса, это мальчик и его зовут Вася, почему не знаю просто это стало понятно сразу как только я его купила)

Не смотря на все эти события - настроение у меня отличное. На этих выходных я почувствовала, что готова к новым отношениям, встречам, эпизодам, что мне доставляет удовольствие пофлиртовать с мужчиной без размышлений о том, что он может подумать, я готова согласиться на авантюру и не думать чем она закончится. Я могу просто улыбаться, мне не нужно строить планы, я свободна от необходимости построить взаимоотношения и получаю удовольствие просто от конкретного момента.

В четверг познакомилась с мужчиной. Всю пятницу мы переписывались по телефону, а потом я уехала на дачу и забыла телефон дома. Как всегда когда что-то лежит не на месте или я действую без четкого плана моё сознание выбрасывает всё не нужное из памяти и я могу забыть телефон, не взять зонтик, забыть купить половину продуктов, пропустить кино и многое другое )). Зато я могу помнить где у меня дома лежат основы для намотки мулине (как шесть лет назад купила, так ни разу не воспользовалась). Так и здесь, телефон не зарядился и я поставила его на зарядку, пока собираюсь. Но чтобы не забыть (ха-ха-ха) в ванной. И конечно уезжаю без него.

В воскресенье когда вернулась с дачи увидела, что этот мужчина мне писал в вотсапп в субботу, поэтому я ему написала, что телефон остался дома и всю вторую половину воскресенья мы флиртовали по телефону. Это был очень хороший вечер, а главное мне просто хорошо. Если он продолжит наше общение и мы начнем видеться вживую - будет здорово, но даже если все останется на том же уровне, что и сейчас или вообще уже закончилось (идеальное окончание идеального дня ;) ), это тоже хорошо - я получила огромное удовольствие.

Так что выходные были чудные - моя детка мне так обрадовалась, я смогла провести с ней полтора дня, я доехала до дома и в дороге ничего плохого не случилось, выяснили что с машиной и что надо делать, я сходила в парикмахерскую и привела в порядок голову, я продала на авито электронный молокоотсос, сходила в магазин и не купила ничего не нужного, познакомилась и приятно пообщалась с интересным мужчиной, плюнула на все дела и провела в расслабляющей ванне сорок минут. Так что дождь и понедельник меня радуют )

В понедельник с психологом работали над моими обидами на мужей. Работали достаточно хорошо, потому что без дополнительных усилий эффект держится. Она заставила меня влезть в шкуру бывшего мужа, представить и изобразить его позу, посмотреть его глазами на то место, где нахожусь я, поговорить со мною. Меня в этом диалоге изображала психолог. Она задавала от моего имени моему бывшему мужу вопросы, на которые отвечала я. 

В результате разговора мы выяснили, что он чувствует свою уверенность и власть надо мною, потому что думает, что может вернуться, что дочь навещать и как-то участвовать в её жизни он не собирается - он занят решением своих проблем и вопросов, понимает ли он что бросать маленького ребенка - подлость, да он понимает, но ему не до нас - ему надо свою жизнь устраивать. После этого диалога, я внутри себя увидела, что такой мужчина мне не нужен абсолютно, что чтобы им не двигало в тот момент, когда он уходил из семьи, сейчас не имеет значения. Как пелось в старом-старом фильме про привидений какого-то замка "важнее всего результат". 

После этого мы работали над тем, чтобы разорвать наши эмоциональные связи. Это такой психологический прием - нужно закрыть глаза и постараться увидеть (или представить), каким образом ты связан с человеком - это могут быть веревки, цепи и т.д. в моем случае я почему-то представила жвачку. И вот ты мысленно решаешь отдать ему всё, что он давал тебе - вынуть все связующие нити и в тоже время забрать себе обратно всё то, что ты давала этому человеку. Когда ты начинаешь мысленно делать это (в буквальном смысле вынимать связующие вас путы, то при освобождении становится видно, что в тех местах где они к тебе или к нему прикасались есть или крючки или гирьки - вспомогательные предметы, чтобы путы не падали). Проведя такое вспомогательное мероприятие, начинаешь чувствовать себя легче. В конце этого действия надо обязательно проговорить что ты отпускаешь этого человека, прощаешь его и если надо, сформулировать что ты ему разрешаешь. Я разрешила ему участвовать в судьбе его дочери, если я сочту полезным и безопасным это участие. Потом надо попросить у него простить и отпустить тебя, как объяснила психолог - это обязательный элемент упражнения, чтобы не осталось незавершенности.

Также мы поработали над моими эмоциями по отношению к первому мужу. Оказалось, что до сих пор во мне живет желание добиться всего вопреки его словам и мнению, стать счастливой вопреки его поступку. С тем, чтобы распрощаться с его влиянием на мою жизнь было легче.

В течение второго часа мы работали над моими страхами - например я не люблю просить кого-то о помощи, даже не не люблю, а боюсь, боюсь ехать в не знакомое место (сейчас уже меньше, но раньше до паники доходило). 

Закончилось всё, тем, что в конце я спросила, видит ли эта психолог у меня какие-то еще проблемы, над которыми мне нужно работать. Она сказала мне интересную вещь, о том, что мы до сих пор работали только над прошлым и пока не касались будущего. Что было бы хорошо посмотреть и поработать над тем, что я вижу для себя в будущем (не расходятся ли мои цели в голове с тем, что я хочу на самом деле), сказала, что надо поработать над поведенческими реакциями в отношениях с другими типами мужчин (подтекст  сильными и властными мужчинами).

Из всего этого я сделала вывод, что всё, что я заплатила за её занятия было заплачено не напрасно - мне действительно стало легче жить. 

То, что результат есть я вижу по тому, что за эти два месяца, что я начала посещать сеансы у меня не возникло больше проблем, которые надо решать, нет ощущения того, что на меня давит ответственность за родителей и т.д.

Когда в прошлую пятницу я писала пост о том, что уже прошел год с самого страшного дня в прошлом году, когда мой муж сказал что больше меня не любит, я боролась со слезами, у меня сразу разболелась голова и засосало под ложечкой, хотя уже год прошел. А сейчас я спокойно вспоминаю тот момент, спокойно описываю эту ситуацию. И даже когда вспоминаю 25 января, день в который мой бывший муж сообщил о том, что у него другая женщина и он уходит от меня - слезы не просятся на свободу. Это реальный факт, того что психологи мне помогли.

Мне кажется, что я стала сильнее, мудрее и даже где-то легче.

И вот теперь, когда у меня всё наладилось и я пришла к согласию с самой собой мне пришло письмо. 10 марта я написала первой жене моего бывшего мужа о том, что мы развелись, что он бросил меня и ребенка и ушел к другой женщине. Я хотела с ней созвониться или встретиться и поговорить - узнать её версию причин несложившегося брака. И может быть не терять с ней контактов, ведь её сын - брат моей дочери, и может быть когда-нибудь она захочет с ним поддерживать отношения. Ну и еще была мыслишка предложить ей подать также на алименты, чтобы этот подлец просто не смог бы дальше существовать (ему и так негде жить, не на что купить вещи и еду, а так вообще была бы крышка), но потом я решила, что не стоит, что если его уволят с работы или случится еще худшее, то я как минимум останусь без алиментов.

И вот сейчас она прочитала моё письмо и прислала мне свой телефон.

А я не знаю, нужен ли теперь мне этот разговор. Хотя именно сейчас я мог с ней поговорить спокойно и достойно и действительно только чтобы получить информацию, а не найти сочувствие или вызвать в ней злорадство.

Сегодня обнаружила у себя на почте письмо.

Мне сообщили, что из-за отсутствия мест в детских садах, куда я хотела записать мою детку в группу кратковременного пребывания, мне надо выбрать из нескольких других. Все эти другие находятся очень далеко от того места, где живем мы.

Я не понимаю, как при наличии льготы, мне может не хватить места?

Пыталась сегодня туда позвонить, но там куча операторов и надо диктовать номер заявки на очередь в детский сад и реквизиты свидетельства о рождении ребенка. Конечно, на работе я такие вещи не держу, так что буду разбираться уже завтра. А после работы сразу забегу в детский сад, поговорю там с заведующей.

Наверное, придется брать на работе день в счет отпуска и бегать по инстанциям, чтобы добиться справедливости.

Сегодня я снова заезжала к брату полить его чудо-овощ.

За неделю у него выросло 5 здоровых огурцов, и когда я складывала их в холодильник для сохранения, то обнаружила отсутствие электричества в квартире.

У соседей было все ОК. Под чутким руководством с помощью  телефона, я выяснила, что сделать с этим ничего не могу, договорились, что попробую вызвать электрика. Диспетчерская молчит и видимо уже отдыхает. Так что после проведения занятия, я поспешила снова к нему, чтобы продукты из холодильника перевести к себе.

Так что сегодня я не только главный ирригатор, но и спасатель)))))

Что удивительно, совершенно спокойно доехала до его дома на машине и также обратно.

Так что полив огурцов с каждым разом становится всё больше походим на какой-то удивительный квест

Первый день воздержания от покупок прошел легко.

Домой я приехала поздно, сроки по сдаче отчетности и подсчету налогов уже горели (обещала еще в прошлый четверг сделать), так что помыслов о том, чтобы из дома куда-то идти не возникло ))

Сегодня целый день меня не покидает навязчивая идея купить творожки для взятия с собой на обед на работу. За это лето я уже три или четыре раза выбрасывала испортившиеся баночки с творожками, которые не успевала съедать вовремя, так что настойчиво гоню эту мысль. Еще чувствуются какие-то неясные порывы сходить в магазин ткани и купить себе кусок канвы, чтобы сделать картину быстрее (сейчас приходится приноравливаться к меньшему размеру, поэтому дело идет медленно).

Хорошо что сегодня я провожу уже третье занятие по бух.учету, поэтому в магазин сразу после работы не пойду, а потом может быть уже и лень-матушка поможет )))

Обещала брату сходить снова полить его огурец на окне. Надеюсь, что в этот раз ничего не забуду ))))

Сколько времени можно обойтись без похода в магазин? 

Конечно, если перед таким экспериментом посетить несколько оптовых гигантов, то довольно много. 

Но вот если взяться проверить домашние закрома и поставить цель обходить все эти манящие надписями "скидки", "акция", "супер-цена" заведения, то сколько?

Сейчас я живу одна и с сегодняшнего дня начинаю этот эксперимент. Конечно, я понимаю, что будет сложно, но намерена всю неделю не ходить по магазинам. Даже за хлебом. Даже за минеральной водой. Даже за туалетной бумагой.

Сегодня первый день. На Авито продала ручной молокоотсос, так что небольшая денежка уже меня зазывает пойти и купить что-нибудь полезное, фрукты или овощи например. Но я точно знаю, что помимо полезных и нужных продуктов я обязательно куплю какую-нибудь гадость или вообще что-то ненужное ))

Если я смогу продержаться эту неделю, а после этого схожу в магазин лишь за списком нужных продуктов, то к концу месяца смогу привести в порядок свой бюджет. А то заметила - как только я стала жить одна, то начала потакать всем своим капризам и периодически из магазинов приношу не только продукты которые есть нельзя, но и которые мне одной вообще не реально употребить до истечения срока годности. 

Вот и выходные пролетели. Так незаметно лето уже подобралось к своей середине и скоро вообще уйдет, а мы в погоне за зарплатами, сдачами отчетностей, передлыванием всех дел и достижениями недосягаемых высот снова не заметим этого, и лишь когда в очередной раз начнут бить новогодние куранты или мы задуем свечи на праздничном торте, отмеряя наступление еще одного дня рождения удивимся - как же так быстро еще год пролетел. 

В субботу была дома - захотелось вышить картину бисером. Пол дня создавала и редактировала схему для предстоящей работы, меремежая творческий порыв с занятиями на степпере, под вечер вытащила все свои запасы для подбора цветов и фактур для будущей картины (29 цветов это не шутка, да и размер картины 60*90см), поэтому кабинет напоминает сейчас жилище безумного шляпника - везде коробочки, пакетики с бисером, канва, блистеры, иглы, нитки, бусины.

А в воскресенье ходили с подружкой рано утром в кино (билеты в три раза дешевле) и прогуляться. В итоге перешей прогулки было пройдено 9,5 км. Погуляла хорошо, давно так беззаботно не проводила время.

Много думала, стоит ли продолжать к ней ходить, тратить деньги дальше - сумма-то не маленькая. Потом решила, что вот сегодня она со мною позанимается и тогда приму решение. С одной стороны никаких ужасных проблем в своей голове я не вижу, а с другой мне же после занятий с ней действительно стало легче. Сегодня, когда она меня спросит с чем я бы хотела поработать, где чувствую проблему, то скажу что все явные и беспокоящие меня проблемы мы с ней уже проработали, что я хочу отпустить обиды на бывших мужей, понять до конца ли проработаны прошлые вопросы и если не до конца - закончить с ними. А также скажу про план на следующие занятия (выдам такую замануху, чтобы качественно всё прошло), что хотела бы поработать над моделями поведения с сильными мужчинами ;) И как Скарлет О'Хара подумаю над всем этим завтра )))

На этой неделе у меня только два свободных дня - вторник и среда, попробую записаться в педиатру, чтобы получить на будущий месяц направление для молочной кухни и зайду в детский сад после работы - спрошу что надо, чтобы осенью к ним уже привести мою малышку на подготовительные занятия

Сегодня день семьи. Для меня этот день, наверное, еще долго будет памятным.

Ровно год назад мой муж сказал мне, что больше меня не любит. 

Я до сих пор помню как плакала наверное неделю, слезы начинали капать по малейшему поводу и вообще без повода. Мне было очень плохо и больно, а рядом - никого.

За этот год многое произошло - он ушел и мы развелись, я начала и бросила курить, сменила работу, съездила на машине сама за рулем в Питер и обратно, похудела на 8 килограмм, пережила историю с коллекторским агентством.

Это был очень тяжелый год, но именно он показал скольким людям я на самом деле не безразлична, сколько у меня есть друзей. 

Эта боль до сих пор не ушла, но теперь я знаю, что она меня не убила, а сделала лишь сильнее. Теперь я точно знаю, что даже после такого предательства от самого близкого человека можно оправиться.

Я не знаю помнит ли он эту дату, наверное нет. Впрочем, я не уверена, что даже на день рождения дочки получу от него хотя бы пару слов, он может просто забыть. Но я надеюсь, что пройдет еще год и уже я не вспомню этот страшный июльский день