Настроение сегодня - шикарное, пускай и понедельник.

Уже купила билеты на дачу: туда на автобус (завтра вечером), обратно на поезд (причем сразу приеду утром в понедельник и с вокзала на работу). Так что получится провести с моей крошкой целых пять дней! Для меня это огромное счастье. 

Только что на работу мне доставили фейерверки. Хотела еще заказать дневной фейерверк - разноцветный дым, но из-за дня города в прошедшие выходные мне его не привезли и вряд ли успеют это сделать до моего отъезда. 

Все подарки куплены, вещи буду собирать вечером, но эмоционально я уже на низком старте - о работе думать не хочется абсолютно, хотя придется - главный бухгалтер выйдет из отпуска только завтра, так что хочешь - не хочешь сегодня я за себя и за неё.

Торт с зеркальной глазурью у меня не получился, в его приготовлении используются уже "высокие технологии" - при отклонении на градус всё не получается. Да и везти автобусом такой торт - большая вероятность испортить всю красоту. Так что я распечатала рецепт панакоты с белым шоколадом от Джейми Оливера и буду готовить её прямо там на месте, благо духовой шкаф для такого десерта не нужен ))

Красивых шариков к сожалению на праздник для моей маленькой Морковочки не будет. Она любит блестящие - фольгированные, но с учетом моего пешего передвижения - не довезу, придется довольствоваться обычными - их можно надуть и сразу на даче.

И конечно везу главный подарок и несколько не главных. 

Жаль, что на празднике не будет никого кроме Стаси, меня и моих родителей - так далеко и посреди недели никто не приедет (хотя если бы приехали, то праздновали бы в субботу), но это единственная горчинка )

На этой неделе мне должны дать справку - подтвердить, что я ничего не должна как поручитель, что задолженность выплачена полностью. И это не может не радовать.

Но теперь встает вопрос - подавать в суд или не подавать на своих бывших друзей. С одной стороны, конечно надо это сделать - я же не денежный мешок, которая за счет своей семьи и своей дочери обеспечила этим людям возможность спокойно не платить и не беспокоиться по этому поводу. А с другой... я никогда такими вещами не занималась, я знаю, что у них нет денег и живут они очень бедно (что не мешает им иметь машину, квартиру и дачу при этом). И если подавать в суд, то надо нанимать адвоката, скорее всего придется заниматься реализацией их имущества, а еще меня будут много-много раз и долгое-долгое время проклинать.

Готова ли я к этому? Это ведь не то дело, что можно уложить в недельный или месячный срок. Не знаю... Это вопрос посложнее продажи автомобиля... За все свои ошибки я всегда расплачивалась тем или иным образом и никогда не мстила, никогда не выясняла отношения, так чтобы со скандалами, криками и т.д., просто в определенный момент принимала как должное, что где-то потеряла деньги, что на бывшей работе остаются люди которые мною пользовались, а я ухожу искать другое место, что бросивший меня и изменявший мне мужчина спокойно забирает свои вещи и уходит живым без моих претензий и притязаний... А теперь мне нужно принять решение - менять ли этот сценарий или оставить всё как есть... 

Настоящая свобода это свобода внутри.

Внешне у меня сейчас очень много обязательств, планов, договоренностей, но не смотря на это всё я снова чувствую себя свободной. Сегодня я закрываю полностью все свои долги. Это непередаваемое чувство. Иногда такая легкость появляется когда ты идешь по улице, а в лицо тебе дует приятный теплый или прохладный ветер, и кажется, что еще немного и ты взлетишь.

А чтобы не растратить всё, что поле этого остается, решила положить в банк под проценты. И на машину начну так копить и хоть какая-то прибыль образуется ))

И пускай я сегодня спала только 4 часа ночью и глаза у меня красные как у оборотня, но чувствую я себя превосходно ))

Вот уже неделю я каждый день занимаюсь с обручем, чтобы отыскать у меня талию можно было не только на старых фотографиях, но и в живую.

Обруч мне отдала свой близкая подруга, он огромный, тяжелый, с пупырышками - специальный похудательный. Он очень хороший, но, чувствую, что выполнить указания в инструкции о двадцати минутах непрерывных занятий с ним я еще очень долго не смогу.

Каждый виток этого чудо-обруча - пытка. Пупырышки вонзаются с силой бьющих молотков и даже я, с моим низким болевым порогом с первого раза смогла сделать только 6 витков. На второй день занятий я решила, что надо одеть что-то плотное, чтобы не так страдать от физкультуры, помогло мало, но 12 витков я сделала. Теперь ежедневно я увеличиваю нагрузку на 10 оборотов вокруг талии и вчера дошла до семидесяти двух. Причем вчера было на столько больно, что дважды халахуп просто падал с меня, но я продолжала свою экзекуцию.

Как результат - огромные синяки, обозначающие будущую линию талии. Правда сейчас не знаю как лучше поступить - подождать пока немного заживут или продолжать заниматься с ними... Боюсь, если прекращу, то снова еще не скоро соберусь, или заниматься раз в неделю - до прохождения очередного синяка ))

Вчера мой Васенька обрел нового хозяина. 

Приехал ко мне на работу приятный мужчина, осмотрел его, посидел за рулем пол-минуты и договорился встретиться со мной вечером - оформить продажу. На том и порешили.

Ехала домой, и такая тоска по своей машинке в душе бушевала... даже всплакнуть хотелось, такой он был родной и так жалко было расставаться с ним. Как со старым верным другом. Наверное, это от того, что он действительно первая МОЯ машина, которую я и покупала и водила и ремонтировала и все-все делала. И, наверное, потому что и продаю свою машину впервые.

Не смотря на все мои переживания, всё прошло очень хорошо. Никто никого не обманул.

Ну и как дополнительный плюс у меня освободилось достаточное место на складе, так как комплект зимней резины я отдала вместе с автомобилем (для папиной машины не подходят диски). Если мне еще немного повезет и я смогу распродать всё ненужное с этого склада, то смогу отказаться от его аренды и еще хоть немного экономить в месяц. Там правда до сих пор стоят еще колеса Бориса, но так как договор оформлен на него - будет разбираться с этой проблемой как-нибудь сам.

С сегодняшнего дня я пешеход.

Утром я уже ощутила на себе прелесть метро и вставания на работу на пол-часа раньше ) Пока ничего - даже где-то бодрит. Только теперь на дачу мне надо будет заранее бронировать места на поезд и особо ничего ни увезу, ни привезу с собой. 

Еще сегодня пришло уведомление, что карту мне перевыпустили и можно её забирать, а значит и с коллекторским агентством на днях полностью закончу историю, только сначала заранее узнаю какие документы и как они мне дадут о полном закрытии задолженности и отсутствии ко мне претензий у них и у банка.

Теперь по неволе больше движения и прогулки на свежем воздухе мне обеспечены.

Вчера выставила в интернете объявление о продаже автомобиля.

Цена - не высокая. Всего на 20 тысяч больше, чем давали в автосалоне, зато рассчитываю продать быстро.

Погашу долги и начну копить на новую. Просто копить. 

Сегодня днем должен приехать первый потенциальный покупатель, смотреть. Мне немного страшно одной показывать автомобиль - вдруг его угонят? Я, конечно, понимаю, что это один из моих тараканов в голове и страх больше иррациональный, чем реальный, но он все-равно есть.

Пока из средств предосторожности придумала только по-возможности взять с собой кого-то из сослуживцев, если захочет посмотреть как машина едет - самой сидеть за рулем, ну и не показывать её с ключом зажигания в замке - крепко держать его в руках или поглубже в кармане.

Как обезопасить себя при приеме денег, пока не знаю. Пока что попросила брата (если что) заехать поприсутствовать. Но он не всегда может по времени. Придется пускать в дом незнакомого человека, чтобы оформить документы. Если бы была готова карточка, то я просто попросила бы его перечислить деньги на неё, а после перечисления подписала бы договор и ПТС... 

Все мои попытки за это лето похудеть окончились неудачно.

Грустно признавать, но это действительно так. Весы показывают позорные 72 кило, джинсы сидят как чулок на арбузе и даже корсет уже не помогает обрести хотя бы видимость талии.

Я могу сколько угодно уверять себя, что не виновата в этом, что не ем сладкого, фастфуд, ночью... но это не так. Человек, который не ест сладкого и живет один не готовить 24 порции панакоты, которую потом есть полторы недели подряд, не сидит в половине двенадцатого с бутербродом перед компьютером, не покупает хлеб на бутерброды и не ставит себе в продуктовую тележку пиво. Ну и конечно, человек, который худеет не бросает свои спортивные занятия на месяц, как я.

Так что оправданий мне нет - ищи не ищи, я сама виновата в том, что выгляжу бочонком с ножками, и все мои достижения мною же променялись на минутное удовольствие съесть что-то. Можно придумывать, что это вода задерживается в организме, но сколько может быть этой воды?

Я не знаю как мне с собой бороться. Все мои методы дают сбой. Да, вчера я снова встала на степпер и каждый день (ха-ха! это 6 дней всего) приучаюсь крутить трехкилограммовый обруч (пока рекорд - 52 витка вокруг того места, где стратегически должна располагаться талия, + 2 синяка на пояснице), ходу пешком по лестнице - но этого явно мало в борьбе за стройную фигуру.

Самое реальное моё похудение в этом году было в великий пост до 67 кг, а потом всё вернулось на круги своя. И вопрос уже не что делать? Это и так понятно - не жрать и двигаться, а что делать с собой...

Невероятно, но факт.

Как только в пятницу я осознала, что на столько сильно не хочу брать в долг, что со всех сторон жизнь сама начала мне с этим помогать (банки отказывают в кредитах, с пластиковой карточки уходят деньги, одолженные у брата) и приняла решение действительно обходиться своими силами и ресурсами, так в конце дня на работе случилось невероятное!

Нам выдали премию. В размере половины месячной зарплаты. И это при том, что на этой фирме такого вообще не предусмотрено.

Вот и не верь после этого в чудеса. Мало того, что в пятницу меня приглашала жена брата на свой день рождения и последние деньги я собиралась потратить ей на цветы, так после этого я смогла сделать достойный подарок, а помимо прочего - это треть остатка моего долга.

Теперь я действительно смогу до нового года расстаться со всем плохим, что случилось в этом високосном две тысячи шестнадцатом.

Вчера меня ждал еще один "приятный" сюрприз. В преддверии и ожидании покупки машины я попросила у брата одолжить мне денег, он как хороший и правильный брат перечислил их мне на карту. Но у Сбербанка был сбой и смс о поступлении средств на карту мне не приходили, а данные от интернет-банка я оставила дома.

Потом мне отказали в кредите и необходимость в этих средствах отпала, оставалось дождаться их у себя на карте, обналичить и вернуть. Отделение банка у меня находится совсем близко к дому, так что дойти и узнать почему ко мне на карту не попадают деньги проще простого, так что за это я не волновалась ни капельки. Но как человек в должной степени ленивый я после работы дома сначала пошла проверять состояние карты через интернет-банк и обнаружила, что утром без моего ведома и согласия с меня списали три с лишним тысячи рублей. Проведя небольшое расследование я выяснила, что тем сайтом куда ушли мои деньги я никогда не пользовалась, да и вообще сайт был полностью на английском языке, что-то вроде одиночной страницы без переходов с возможностью посмотреть рекламный ролик и рекламные картинки с видом счастливых людей - никакого меню, никаких контактов в там не нашла.

Конечно, я позвонила сразу в банк и заблокировала карту. А после этого отправилась в банк писать заявление на перевыпуск. Теперь я должна брату эти списанные с меня деньги. Можно было бы написать заявление на то, что я не подтверждала эту операцию, а потом еще сходить в милицию и написать заявление там, но еще ни одному из моих знакомых деньги не вернули, если они были списаны, а не заблокированы для списания. 

В среду я получу новую карту.

Когда я пришла домой, расстроенная всеми событиями четверга, то сделала для себя два важный вывод: судьба запрещает мне брать в долг сейчас вообще, типа намекает - крутись сама, и надо перестать затыкать себе глаза и уши и наконец-то прислушаться.

А потом, чуть позже вечером, я совершенно неожиданно и случайно поняла откуда было это списание. Год назад на эту мою личную карту оплачивали некоторые клиенты моей старой работы деньги, и также иногда с неё оплачивались некоторые услуги для фирмы. И вот примерно год назад с моей карты оплачивали годовую лицензию для программы, с помощью которой мы объединяли в сеть компьютеры в разных местах (в офисе, на складе, дома и пр). Когда я расстроена, то начинаю что-нибудь прибирать. В этот вечер под руку попал мой компьютер - я начала чистить его от лишних программ и файлов. А в результате увидела в названии той самой программы, создающей эту виртуальную сеть название того сайта, на который у меня ушли деньги.

Оказывается год назад, когда делался разовый платеж, сайт автоматически привязался к моей карте. С одной стороны я порадовалась тому, что я не засветила нигде у мошенников свою карту, с другой стороны огорчилась, что я такая дурочка - продолжила пользоваться после увольнения картой, которая открывалась и использовалась в рабочих целях, успокоила себя тем, что год назад сайты автоматические без длительного заполнения строк и галочек не привязывались сразу к твоей карте - это была большая редкость и не так уж я и виновата в этом и вроде как сумма "урока" не такая большая чтобы это стало горем, но и не такая маленькая, чтобы забыть и продолжать быть такой беспечной.

Ну вот и решена задачка.

Отказали мне банки в кредите. Из-за коллекторов у меня теперь плохая кредитная история и в банках проходят сведения о непогашенной кредитной задолженности.

Поэтому машину покупать я не буду. Спокойно выставлю своего старичка на продажу и буду ждать пока кто-нибудь его возьмет к себе в добрые руки. Ну и раз пока кататься на нем мне - буду потихоньку латать и приводить в божеский вид.

Прощай новая машинка на неопределенный срок

Продолжаю свой рассказ о смене четырехколесного друга на более молодого и резвого приятеля.

После посещения врача вчера вечером я не смотря на дождь, пробки и внутренний страх села в свой старенький опель и поехала в автосалон. После часового стояния пробках (без пробок ехать минут 10-12), я все-таки добралась туда.

Как всегда меня ждало не сколько разочарований - цена на сайте указана уже со всеми возможными скидками, в наличии есть только более дорогая модель, чем я бы хотела (разница не очень большая, по сравнению с полной стоимостью - в 16,5 тысяч, но для меня все-равно есть разница).

Посмотрели снаружи мою машину (а будут еще и внутри смотреть) и оценили её совсем дешево - впритык первоначальный взнос, поэтому сильно сомневаюсь, что мне вообще хватит её чтобы что-то купить.

Сегодня мне должен прийти ответ из банка - одобрили мне кредит или нет, и надо ехать туда на диагностику, чтобы выяснить сколько точно они мне за машину дадут.

В общем я тут опять всё утро в раздумьях, в подбрасывании монетки... 

Тут два варианта - 1) дозанять у друзей денег и все-таки взять машину. Плюсы - я все-таки куплю по более низкой цене автомобиль (разница в 60тыс.руб), не будет проблем с продажей опеля. Минусы - дополнительный долг неизвестного пока размера. 2) не покупать машину и попробовать продать её самой. Плюсы - я выручу тысяч на 30-40 больше за опель, у меня не будет пока кредита. Минусы - я не смогу получить максимальную скидку на машину, если покупать её позже - цены могут вырасти.

И что вот здесь выбрать....

Сегодня на работе мои мужчины-сотрудники предложили мне рассмотреть еще один вариант решения с моим автомобилем.

Взять сразу новый по программе трейд-ин - сдаешь свой автомобиль в зачет суммы нового. В чем здесь хорошее зерно. Если тебе нужна машина, то ты не имеешь проблем с продажей старой и так как сейчас очень плохо покупают новые автомобили, то дилеры пытаются завлечь таким образом клиентов - предоставляют дополнительную скидку. А еще там есть специальная программа кредитования. Если первоначальный взнос будет составлять 20%, то процентная ставка - всего 6% годовых. 

Мне предложили рассмотреть вариант - ford EcoSport

Я не знаю на сколько хорошие или плохие автомобили форд - никогда ими не пользовалась, а если спросить их владельцев, то каждый будет хвалить - ведь хвалит он свою машину. Но наверное любая новая машина лучше подержанной. 

И сейчас у них идет очередная акция на продажу автомобилей. Может быть действительно так и сделать? Поехать сегодня после врача в этот дилерский центр, да и оформить себе новую машину?... 

А к Стаське приехать уже на новой красавице.... 

Сегодня иду в терапевту, чтобы он назначил анализы или может быть даже послал меня с моими отеками еще к какому-нибудь специалисту.

Может быть я просто себя накручиваю, но мне кажется, что у меня болят почки. То ли я стала к себе Слишком сильно прислушиваться из раздувать слона из мухи, то ли это так и есть.

Просто обычно я пока не попаду в больницу или совсем не свалюсь дома не обращаю внимания на мелкие недомогания. Так было со мной во всех случаях, кроме беременности - там я как ненормальная ежесекундно прислушивалась к организму и тряслась над каждой мелочью.

Если я просто психанула и накрутила себя - все ОК, бороться с тараканами в голове проще, чем с реальной болезнью. А вот если действительно придется серьезно лечиться, то... Я уже лежала однажды в больнице в почками - острый пиелонефрит получила от кондиционера в офисе. За три дня там тебя не вылечат. 

Наверняка сегодня мне назначат сдать анализы и в лучшем случае я в пятницу узнаю что-то по-существу (это если я их сдам завтра). Если не начнется острый приступ. Хотя на самом деле мой прошлый острый приступ еле продиагностировали - у меня просто упала температура до 35и7, утром тошнило от низкого давления и чуть-чуть болела поясница (причем вся а не там где почки). Сначала хотели меня в инфекционную больницу забрать. Только сила моего глубокого убеждения и отказ ехать в больницу вообще сподвигла врача скорой подумать еще немного и он повез меня в 12 ГКБ (там даже есть кафедра урологии).

Поэтому сейчас я вообще не представляю, что мне могут сказать с моими вялыми симптомами и чего посоветуют.

События последних дней и месяцев дали мне богатую пищу для размышлений.

От глобального "Кто я и где моё место в этой вселенной", до "как можно не оплачивать квартплату" 

Это лето было для меня очень насыщенным - событиями, встречами, вопросами и решениями. Оглядываясь всего на три-четыре месяца назад я вижу совершенно другую себя. Я не знаю была ли другая я хуже или лучше меня настоящей - это лучше видно со стороны. Да и не важно это. Важно, чтобы людям рядом со мной было тепло и хорошо. А мне - рядом с ними.

Лето закончилось и скоро (два месяца пролетят вообще незаметно) возвратятся с летнего отдыха мои родители с моей дочерью. С одной стороны я очень жду этого, а с другой... я так и не смогла изменить свою жизнь... Снова я буду периодически бороться с раздражением на вечно включенные телевизоры во всех комнатах, по которым смотрят очередной российский полицейский сериал, мелодраму по книгам Устиновой (ничего не имею против автора, но когда постоянно показывают что-то такое, то начинается реакция примерно как на индийское кино) или политические дебаты. Снова я стану чувствовать себя кем-то вроде белки в колесе - утром рано а работу, вечером бегом домой, ребенка срочно на прогулку, кормить ужином, поиграть с ней, уложить спать, поработать вторую работу, сон и снова по кругу. И не чтобы это неправильно или плохо, но в таком режиме я постоянно чувствую вину перед ребенком за то, что так мало провожу с ней времени, но это ладно - просто выхода другого нет, но что гораздо тяжелее - вину за то, что устала и хочу просто вытянуть ноги и посмотреть какой-нибудь дурацкий сериал на компе, а не заниматься воспитанием своего ребенка. Ну еще очень много разных маленьких вин - за то, что раздражаюсь на родителей за их жизнь у телевизора, за то, что меня раздражает, что они ждут когда ты закончишь все свои вопросы и дела в одной комнате с ними, повернешься на выход, уже выйдешь и тут тебе в спину летит "Янааа" - спросить когда ты была там же нельзя, только когда ты уже ушла.  Даже, если я сдерживаю свой эмоциональный порыв и молчу, то их обижает моё выражение лица.

Я знаю, что это вообще неправильно. Что мои родители делают для меня очень и очень много. Если бы не они, то я не смогла бы вообще не смогла работать и сидела бы на 12-15 тыс. алиментов в декрете. Если бы не труд моей мамы, которая героически несет на себе все заботы по быту дома, если бы не мой папа, который ездит еще и по моим делам, то я бы не то, что к психологу или в кино - в магазин бы выходила как в отпуск на курорт. 

Не знаю, как бороться именно с резко возникающим раздражением.

При этом я очень люблю и уважаю своих родителей. Я очень благодарна им за все, что они для меня делают. И я совершенно не хочу причинять им боль своим поведением. А что делать с этим я не знаю.

Вчера до часу ночи занималась творчеством - на заказ приятельнице делала три букета к первому сентября.

Когда в воскресенье отмечали встречу и поход на экскурсию, за столом зашел разговор, что нужно для сотрудницы на работе покупать цветы. Я предложила не живые цветы, а букет из конфет. Для такого случая моя знакомая не решилась тратить коллективные деньги на это, а вот для своих детей в школу заказала небольшие букеты.

Когда в субботу  отправила своей подруге остаток долга на карточку, то чувствовала большую радость, да еще удалось и коллекторам что-то отдать. Правда квартплата уже за два месяца не оплачена, но зато я ощущаю себя гораздо лучше. 

Судьба как всегда выручила меня - как только я потратила практически всё, она тут же дала мне возможность получить денег. 

Очень надеюсь, что мои букеты понравятся, что меня смогут рекомендовать с чистой совестью.

Делала этот букет в трех видах: красный (как на фото), кремовый розовый и насыщенный розовый. Даже не знаю какой из них получился лучше.

Мой новый любимый коктейль:

Название "Шприц" 

3 части Prosecco

2 части Aperol

1 часть газированной воды

Лед и кружок апельсина по вкусу

мммм... вкусно и не пьянит ))

Вчера посоветовалась с мужчинами-автомобилистами, что же мне лучше делать с машиной.

Мужики однозначно советуют продавать как есть и не ремонтировать. Потому что как они говорят, раз уж начал ломаться, то так и будет и за год - полтора я больше потрачу на ремонты машины, чем потом получу за её продажу.

Так что очередной головной боли мне не избежать к сожалению ((( С другой стороны, даже если цены на машины будут расти, то я не буду думать об этом. 

Но это только сказка быстро сказывается, а дело как говорится... Вот с делом у меня трудности. Я как настоящая женщина вся такая противоречивая, вся в раздумьях и метаниях от одного варианта ко второму. 

Вот что лучше сделать:

1) Немного подремонтировать машину (поставить фары и купить чехлы на сидения, чтобы чуть лучше смотрелась) и продать. А деньги вложить в закрытие всех долгов и в начало ремонта в ванной.

2) Совсем не ремонтировать, продать за сколько получится, а деньги вложить в новую машину, а на остаток взять кредит.

3) Отремонтировать полностью и ездить, не смотря на мужские советы.

С одной стороны машине у меня уже 8 лет и она не становится более новой.

В ремонт мне нужно вложить еще около полтинника, чтобы сделать не только основное, но и некоторые мелочи, хотя и после этого ремонта она не будет выглядеть конфеткой.

Если продавать прямо сейчас, то мне не на чем будет забирать дочь с её вещами с дачи, если машину сразу не покупать новую.

При покупке новой машины, в случае если коллекторы на меня подадут в суд, то у них будут данные о моей заработной плате.

А еще я не хочу брать большой и долгосрочный кредит, хочу хоть немного пожить без ежемесячного напоминания о том, что я должна.

Ездить до ноября без ремонта я не могу, поэтому вопрос стоит уже вот прямо передо мной

Уже много лет я периодически хожу на автобусные и пешеходные экскурсии по Москве.

Ведет их историк Ирина Геннадьевна Сергиевская, многие её знают по передаче "Битва Экстрасенсов". Я познакомилась с этой удивительной женщиной и её экскурсиями еще до всяческих этих битв - мы с однокурсниками и просто друзьями попали на её экскурсию и после этого стали специально выискивать такие мероприятия и именно с ней.

В Воскресенье я ходила к ней на экскурсию "Тайны массонов". Конечно ничего конкретного про массонов, их настоящую деятельность, структуру и стремления мы не узнали, но было очень интересно узнать про их знаки, как они отражены в архитектуре. Ведь сотни раз гуляя по центру и восторгаясь красивейшими зданиями я просто не замечала на них всех этих знаков. И ладно бы знаки были тайными - поди угляди и вспомни, что раскрытый циркуль, изображенный вместе с еще многими инструментами знак, но ведь крупные отдельные летучие мыши, саламандра, львы... такое ощущение что мы этого просто не замечаем, хотя это всё не скрыто - на виду. 

За это лето это уже вторая такая экскурсия и снова погода не подвела, четырех часовая прогулка по Москве, когда тебе рассказывают и показывают очень интересные здания, истории о людях, что в них жили, о том как было раньше и что складывается сейчас... Причем всё это происходит в очень легкой манере, как будто на встрече друзей.

Потом мы всей компанией (в этот раз мы ходили на экскурсию в шестером) пошли в итальянский ресторан. Как и положено на средиземноморье вино (ну не совсем вино - коктейль на винной основе) текло рекой, было шумно, весело и вкусно, не смотря на то, что некоторые люди сегодня встретились в первый раз. 

В итоге мы остались втроем с моими двумя подругами и пошли просто гулять по Москве. Из центра мы пешком дошли до Лужников, и там уставшие но очень довольные спустились в метро, чтобы отправиться по домам.

Из дел я не сделала вчера вообще ничего, плюс потратила практически все деньги на эту прогулку. Но зато я получила заказ на три маленьких букета из конфет, а сегодня утром записалась ко врачу. В среду после работы пойду на прием. 

Наконец-то моя Лариса привезла мне свой обруч, чтобы я могла бороться с животом и снова обрести талию. Обещала она мне его уже месяца три-четыре, а вчера все-таки привезла. Правда попользоваться им не получилось - я выдержала только десять вращений. То ли из-за его тяжести - три килограмма, то ли это все-таки почки болеть начали, но больше пока не получилось. После работы буду дома пробовать снова, только уже что-то одену на себя плотное (типа спортивного костюма сто ли...)

Читала ленту записей друзей и увидела в одном из постов (что-то про то, как экономить деньги) что нужно откладывать 10% от своих доходов и тратить на 10% меньше.

Задумалась.

С одной стороны откладывать – это хорошо. Это помогает избежать кредитов и займов, дает уверенность в том, что можно позволить себе какую-нибудь хорошую глупость. Или взять себя в руки и отказаться от чего-то не нужного.

А с другой стороны меня смущает такой подход. На моей памяти уже было несколько обвалов рубля, кризисов и прочих экономических прелестей, которые в одночасье делали людей из богатых бедными, оставляли без жилья и вводили в длительные долговые зависимости. Поэтому откладывать в чулок страшно – не понятно в чем хранить в иностранных деньгах, своих деревянных или плюнуть на то, что банк с вас сдерет 18% НДС при продаже драг.металлов, и вкладываться в слитки золота и серебра? А может купить какие-нибудь акции?... Не знаю…

Да и кредитование сейчас более-менее цивилизовалось. Если брать в рублях, то ставку менять не разрешают и досрочно погашать можно без всяких санкций…

И ведь опять-таки было бы всё ясно и понятно, если бы я собиралась лет пять-десять на что-то копить – тут только драг.металлы (причем только в слитках, а не в металлических счетах в банке). Или если мне надо месяца три-четыре пооткладывать – тут вообще ничего делать не надо, срок маленький.

А вот на год-полтора…

И пока я над этим всем так размышляла, в голову пришла еще одна мысль. Когда-то давно кто-то из моих гениальных подруг (гениальны они все, каждая по своему) мне рассказали про одну теорию. Мы все стараемся свои расходы урезать до размера своих доходов. И при этом во вселенной срабатывают такие механизмы (да и в психике человека тоже), что больше денег тебе и не надо – ты укладываешь траты в доход. То есть как это происходит: мы пишем (или считаем в уме) свои доходы, а потом начинаем вычитать из них то, на что нужны деньги. И когда «доходы» заканчиваются, мы начинаем вычеркивать расходы и откладывать свои желания в долгий ящик. А надо сделать наоборот – подсчитать сколько тебе нужно денег на всё, что необходимо и всё, что хочется, а потом прикинуть свои доходы и заодно подумать, где взять недостающее.

Такой подход я пробовала – он срабатывает. Но не стоит ждать, что у вас появятся деньги только от того, что день и ночь мечтать о кренделях небесных )) 

Поэтому способ урезания своих расходов на 10 процентов меня беспокоит. Тем более, что как только ты начинаешь говорить или думать, что не хватает денег – их действительно не хватает.

Теперь вот думаю как все-таки поступить… 

Начинаю копить на новый ремонт машины

Не успела выехать из сервиса вчера вечером, как обнаружила, что лампочка о неисправности двигателя горит. Вернулась. 

Сначала мне сказали, что не подключили какой-то датчик. Потом выяснилось, то не подключили его потому, что он не работает ) А датчик это не просто какой-то, а очень важный - он смотрит на сколько у меня хороший бензин используется и чтобы машина хорошо ехала или добавляет топливо в двигатель (или кислород в топливо - точно не поняла) или наоборот делает меньше. В общем без этого датчика я могу смело разоряться на бензине, потому что компьютер в машине не будет знать сколько мне нужно его расходовать. 

Дома я позвонила в интернет-магазин запчастей, чтобы узнать примерную стоимость этой чудо-запчасти. Оказалось, что в народе датчик обогащение кислородом зовут лямбда-зонд ) Почему не знаю. Название раньше я это встречала, но почему-то думала, что это оригинальное название )) В общем ждет меня еще одно разорение ))

Чувствую, что придется садиться, считать необходимую сумму для ремонта авто и решать ремонтировать ли его или продать как есть и стать на год - полтора пешеходом. Всё бы ничего, но на дачу придется ездить на поезде, а значит с пустыми руками и оттуда домой ничего не захватить будет. А с остальным можно как-то разобраться.