На этой неделе закрыла свой дневник для просмотра незарегистрированным пользователям, после той истории с предъявлением мне претензий и мужской истерики.

Вот сейчас сижу на работе, перепроводится у меня база данных и десять минут времени больше ничего делать по работе я не могу, поэтому зашла на любимые странички нашего сайта и размышляю.

Никогда у меня не возникало чувства стыда, за написанное здесь или чувства страха, что кто-то может прочитать мои мысли, суждения, истории. Даже когда разводилась - не закрывала для Бориса доступ. 

С одной стороны блог у меня все-таки дневниковый, а дневник - вещь довольно интимная. С другой стороны - раз я его веду в интернете, и понимаю, что это не совсем девичий дневник, а блог, в котором окружающие меня в интернет-пространстве люди могут найти для себя  что-то важное, полезное. Ведь то, что я переживаю в жизни не уникально и с такими трудностями сталкиваются многие. Поэтому и могут что-то посоветовать, или наоборот - взять мой опыт на вооружение.

А еще есть такое чувство, что раз я всё это и раньше говорила, да и сейчас так чувствую - не надо было закрывать блог, что веду себя лицемерно.

Зачем я его закрыла? Конечно я могу тут же придумать сотню оправданий - что не хочу больше таких проблем от кого бы то ни было, не хочу давать личную информацию, если меня будут искать на просторах паутины... Но всё это будет полуправда. Не смотря ни на что не хотела я обижать его. Не хотела я чтобы легкое ни к чему не обязывающее меня общение переходило в такие вот разборки и выяснение отношений. Не хотела я вставать перед выбором - сказать всё "по-чесноку" и больше не общаться, да еще и получить массу негативных мыслей и высказываний в свой адрес или мягко лицедействовать и сглаживать углы, чтобы продолжать общение.

Поэтому сейчас нахожусь в глубоких раздумьях. Может все-таки открыть снова? Если уж я высказываю определенные нелестные мнения и суждения, то почему я должна их стыдиться? Либо я не должна так говорить, либо я должна быть убеждена, что так надо сделать и в прямом смысле быть готовой "ответить за слова"

Как мало надо для счастья!

Сегодня моя девочка первый раз сама написала и накакала в горшок. Тема не самая аппетитная тема, но каждая мама меня поймет. Очень сложно объяснить маленькому ребенку, что ему больше нельзя писать в памперс, а надо проситься, раздеваться и сидеть на горшке. И еще труднее обойтись без нервирующих ребенка мер.

Нам завтра сдавать анализы и я уже всю голову сломала, как их получить. Но вот случилось чудо - она просто сама поняла, что так надо и даже без меня всё сделала правильно.

Я очень счастлива.

Сегодня очень грустный день.

За окном идет потихоньку дождь, у меня море работы и очень хочется спать.

Настроение не смотря на все положительные моменты - на нуле. Кажется что из тебя как из воздушного шарика выпустили весь воздух и нет никаких сил подняться в небо.

Вчера моя малышка прошла почти всех врачей, нужных для медицинской карты в детский сад. осталось сдать анализы в субботу, сделать последнюю прививку и посетить двух специалистов. Но запись к ним попадает только на начало ноября, поэтому придется ждать.

Стоматолог вчера сказала, что из-за того, что Стаська сосет палец у неё начинает портиться прикус. И вот я сижу и не знаю, что с этим делать. Мы ей уже и круглосуточно практически варежки одеваем, и замечания постоянно, но как только у неё оказывается любая рука свободной - сразу большой пальчик в рот. Наверное буду ей мазать чем-то руки, пока правда не знаю чем - надо страницы интернета помониторить.

Он со вчерашнего вечера не пишет. Может быть занят, а может быть не хочет. В любом случае с этим я поделать ничего не могу, поэтому вернусь к работе, а вечером попробую по-раньше лечь спать - восстановить силы и жажду жизни и деятельности

Сейчас моё состояние напоминает мне один из моих любимых фильмов - "Осторожно, двери закрываются". Там главная героиня говорила - Раньше ждала Джери - звонил Джеймс, теперь жду Джеймса - звонит Джери". 

Вот что мы женщины за существа?! Пока вообще ни с кем не познакомилась всё было нормально - не переживала, не думала. Теперь, когда у меня аж целых два мужчины, с которыми возможно развитие отношений я начинаю привередничать, выбирать и переживать за возможное будущее. Не успела вчера познакомиться вживую с человеком, как сегодня утром уже переживаю: напишет ли он мне, позвонит ли. 

Может не стоит так много внимания уделять этому? Но ведь мне приятно что-то снова почувствовать: какой-то интерес к мужчине, к его отношению ко мне... 

Вот какой диалог был вчера, когда мы обменивались мнениями друг о друге. Не личными - понравился / не понравился, а то, что каждый из нас увидел после общения как человеческие качества. Так как он дважды попросил меня написать ему моё мнение, то я решила, что это действительно его интересует и не стала затягивать. Еще и отчасти затем, чтобы показать - если я обещала, то делаю)

До этого диалога я поблагодарила за вечер, он меня тоже - обычная вежливая болтовня перед сном...

Я: "Как и обещала делюсь впечатлением/мнением/мыслями про тебя) Мне кажется, что ты умные, не просто по книжному, а по-жизни. Еще ты очень справедливый и ответственный. Внимательный к другим. Ты осторожный: долго всё продумываешь и тщательно планируешь, чтобы вышло так, как нужно. Добрый, галантный. Ты привыкаешь к людям и с трудом с ними расстаешься. Вот так мне кажется))))"

ОН: "Прям таки целая поэма. ну а ты уже приходишь в себя, некий стресс у тебя был, я не увидел звездности в тебе, когда ситуация изменится когда ты обретешь опору ты обретешь большую уверенность"

Я: "Самое интересное - где я правильно увидела, а где нет? ))"

ОН: "На 90% правильно"

Я: "Звездность - это звездная болезнь или то, что я не похожа на звезду/музу/фею?"

ОН: "Это когда в человеке нет того что он преподносит"

Я: "))) А смысл изображать кого-то кем не являешься?"

Я: "Доброй ночи)"

ОН: "Это комплекс, спокойной ночи"

Вот такое я произвела впечатление. При встрече мы немного поговорили о том, по какой причине и я и он воспитываем своих детей одни. Он тоже в разводе, только уже 3,5 года. Я рассказала, что разошлась с Борисом в конце января, а развелась только в апреле. Немного и осторожно поинтересовались друг у друга принимают ли участие в воспитании детей "бывшие". Чуть более свободно и спокойно прошла тема "про работу", совсем немного об увлечениях... и тут наши полтора часа закончились. Его сын уже устал и просился домой, мне тоже надо было бежать, чтобы успеть укачать Стаську...

В итоге сейчас сижу на работе, анализирую вчерашний вечер и не знаю, положительный отзыв получила или не очень. Отпугнет его то, что он увидел, или понравится. Пока что он большая загадка для меня

Вторник начался для меня с выяснения несуществующих отношений, а закончился свиданием. Я к нему особенно не готовилась - после работы забежала домой, обновила чуть макияж, одела более стройнящие меня брюки и отправилась на встречу.

После разочарования последних встреч, я решила не ждать ничего особенного от знакомства с этим человеком - не так обидно будет, если всё пройдет кисленько. Он старше меня на 6 лет, сказал, что придет с сыном - могло получиться просто ужасно.

Но... Во-первых, он подарил мне цветы. Это было чертовски приятно, особенно на первом свидании "в слепую". Мы пошли в кафе и прекрасно провели там вечер. Он меньше меня на каблуках ростом, но при общении этого не ощущаешь. У него привлекательная внешность, то фото, что было размещено в интернете не передает его обаяния. В общем, он мне понравился. И сильно понравился.

Пока мы общались он несколько раз предлагал мне заказать ужин, но я еще до встречи решила, что обойдусь только кофе и после второго предложения выбрать алкогольный напиток хотя бы добавила к кофе еще бокал красного.

Он разведен, один воспитывает сына. Как и при прежнем нашем общении он более открыто говорил о своей работе и совсем мало о своей семье, своём доме. Я не стала подробно расспрашивать - захочет расскажет сам. В итоге он попросил меня написать или позвонить рассказать, что я про него увидела - какие выводы сделала

Провожать до дома он меня не стал - его сын уже очень хотел домой, и если бы не это обстоятельство, то мы бы пообщались подольше.

И вот теперь я пришла домой, уложила спать дочку, написала ему спасибо за вечер и обещанное мнение о нем и его качествах. Сначала я подумала, сформулировала, написала в ворде. Потом вычеркнула из написанного всю критику или хотя бы отдаленное её напоминающее, проверила чтобы не выглядело как восторженная лесть и после этого уже отправила как сообщение.  Сказала, что у него хороший сын. Думаю ему должно быть приятно прочитать такое сообщение.

Вот после этого свидания я действительно хочу пойти на вторую и третью встречу с ним. Надеюсь, что он тоже захочет встретиться снова

Очень хочется продолжить

Должно ли быть мне совестно за то, что одновременно общаюсь с двумя мужчинами?

На мой взгляд, пока я просто общаюсь, не обещаю ничего, не ввожу их в большие траты или хлопоты - абсолютно не должно.

Мужчины, оказывается, считают по-другому.... 

Сегодня ночью один из двух мужчин, тот с которым я уже дважды встретилась, нашел мой блог. Он почитал его и очень оскорбился и расстроился. Что оказывается я общаюсь не с ним одним, что я всех мужчин, которых встречаю (и его в том числе) сравниваю с бывшим мужем, что меня не вдохновляет его внешность... и обо всем этом он написал мне в ВК...

Утром на своей страничке я обнаружила сообщение, о том, что в ночи он искал вдохновение и заглянул в мой блог. И после этого вдохновение и всё умерло. Хоть на дворе и было ранее утро, но я сразу поняла, что он прочитал о существовании конкурента. Конечно, не очень приятно узнавать, что девушка, на которую ты строишь планы может считать ваше общение абсолютно легким и ничего не значащим флиртом, но... я пока что не его девушка и читать чужие дневники... всё-равно что открывать ящик Пандоры....

И вот теперь пол-дня мы выясняли отношения. Которых пока что в сущности нет. Пришлось объяснить без намеков, экивоков и вежливых оборотов, что я решительно пока что никому ничего не обещала, что каждый человек обладает собственным опытом и багажом прежних отношений, поэтому всегда идет сравнение, что если он так и продолжит только разговоры разговаривать, то меня просто уведет тот, кто не будет говорить а будет делать, что я в больших сомнениях по поводу его персоны именно из-за отсутствия каких-либо поступков. Ведь когда ухаживаешь за девушкой, надо показать себя, удивить её, завоевать и устранить всех конкурентов. 

После этого я сказала, что могу с ним встретиться в четверг или в пятницу, если он захочет. И что всё только в его руках. Его дело: хочет пусть обижается и не общается, хочет - пусть делает выводы и действует.

При этом сегодня у меня свидание со вторым мужчиной (тем, с которым общаюсь уже давно и который меня значительно старше). 

Стыдно ли мне? Совестно ли? Ни капельки. 

Если пойму сегодня, что начинается что-то серьезное и волшебное, то тогда и разрублю гордиев узел. А нет - побуду в состоянии принятия решения, пока сердце не подскажет как правильно поступать

За эти выходные я успела сделать два.... Букетами из конфет язык не поворачивается назвать эти композиции.

Это не букеты... Это праздничная упаковка плитки шоколада с цветком из конфеты сверху.... Я их назвала - шоколадницы, но это тоже не совсем верное название... Шоколадница, это когда внутри упаковки шоколадки нет ))) Ну или название сети кофеен ))

Поэтому, если кто придумает как назвать моё творчество - принимаю любые креативные идеи ))

Выходные с моей деткой пролетели быстро. Не скажу, что легко или невероятно трудно - обычно, где-то мне показалось, что у меня золотой ребенок, чуть ли не ангел с крылышками, а где-то находила коса на камень. Мы много играли - я учила её строить из Лего... хоть что-нибудь. Стаська я большим удовольствием помогала мне строить домик из конструктора. В субботу я показала ей, что можно раскрашивать рисунки и ей очень понравилась эта идея. Получается, конечно, пока что очень плохо - контуры слабо соотносятся с тем, как она раскрашивает, но это только начало )) 

Из-за болезненного состояния она очень плохо есть, и каждый прием пищи превращается в смесь цирка и боя без правил. Я не сильно настаивала на том, чтобы она съела всю порцию, но зато дала попробовать мед и выяснила, что на него аллергии нет. Сейчас делаю упор на то, чтобы её вылечить и можно было начать водить на прогулки.

А еще на выходных мне несказанно повезло - я на авито нашла два объявления о продаже комбинезонов - осеннего и зимнего. В моем округе. Всего за 400 и 500 руб., а состояние - почти идеальное. И вчера вечером мой папа даже поехал и забрал их. Они немножко великоваты, но зато я уверена, что всю осень, зиму и весну можно не думать о верхней одежде. Теперь остается найти пару объявлений о продаже одежды, и оптом купить детские колготки, чтобы закрыть вопрос с посещением детского сада. Я бы хотела попробовать заранее подготавливать на неделю комплект одежды + запасной вариант, чтобы родителям было проще Стасю туда собирать.

Я целые выходные провела наедине с ребенком, без никого. Это было сложно, но в тоже время огромнейшее счастье. В воскресенье вечером ко мне заехали подруги. Сначала они предлагали пойти прогуляться в Коломенский парк, но я отказалась и они зашли ко мне выпить чая и кофе ) Не смотря на то, что Стаське всего 2 года, они сказали, что по внутренним ощущениям она у меня уже бесконечно давно, словно я уже сто лет мама. Мне было очень приятно это слышать. 

В субботу поздно вечером приехал мой брат - выгрузил кучу вещей с дачи. В последнее время он стал чаще нам помогать. И моя малышка его очень любит.

Продолжаю болеть.

Голос вернулся, но из положительных ощущений - это пока всё. Жестокий насморк, кашель и температура, да что перечислять - пол города сейчас также как и я делает повышенную выручку аптекам в попытке борьбы с осенними холодами.

В среду приехали мои родные, и теперь я снова всё своё свободное время после работы посвящаю дочке. Свидания все отменила, договоренности - аннулировала. И словно бы в насмешку - мужчины активизировались и зовут и хотят встречаться вживую.

Моя копилочка пополнилась еще на 1 процент на пути к новой машинке и теперь там 12,5%, а это уже аж целых 1/8. Есть у меня одна привычка - по мере того как что-то делаю внутри себя считаю. Но чтобы было не скучно то помимо обыкновенных раз-два-три.... я еще считаю сколько процентов от целого я сделала/прошла/съела/отработала и т.п., сколько процентов осталась, какая это часть и сколько чего в одном проценте. Пока так пересчитываю, смотришь а уже незаметно и финиш виден ))

В понедельник подаем документы в детский сад - нам определили место, куда мы будем ходить в группу короткого пребывания. Оказывается у меня в районе очень недорогие детские сады: всего 980,00руб. в месяц за ГКП, да еще и с возвратом какой-то субсидии раз в три месяца. Сейчас запишу её в поликлинику и надо срочно искать новый комбинезон на очень и на зиму - за лето она успела вытянуться и вырасти из всей верхней одежды.

Так что поболеть мне не удастся, так чтобы залечь на диван в пледе и с чем-то вкусненьким. Во вторник встречаюсь с тем самым мужчиной, с которым уже давно разговариваю через интернет и телефон (он предлагал прислать лекарство с такси). Он хотел встретиться в эту субботу, но во-первых я разболелась, а во-вторых это была бы очень сумбурная встреча со мной и сразу с моей Стасей. Да и пока она кашляет не хочется её в общественные места водить. Поэтому перенесла на вторник. Возможно на встречу он придет со своим сыном. Когда он спросил об этом, то я написала, чтобы он делал как ему удобнее. Так что посмотрю на него, наконец, вживую. 

Второй персонаж (с которым было неудачное свидание) тоже активно зовет в гости, предлагает встречаться и говорит, что готов на любые подвиги. На счет него у меня большие сомнения, потому что кроме его слов я пока от этого человека не увидела поступков. Правда и выводы делать еще рано - за две встречи всего не увидеть. Правда его внешность меня пока не очень вдохновляет. Вернее сказать - совсем не вдохновляет. В 38 он выглядит на все сорок - сорок один. Это конечно поправимо, но искра пока не пробегает.

Поэтому я решила, что для начала я займусь моей девочкой, своим здоровьем и налаживанием семейного быта - надо пересмотреть свои графики, расставить приоритеты и начать выкраивать время и на воспитание дочки и на свою личную жизнь.

Накрылись все мои планы большим и, как говорится медным.

Сегодня возвращаются мои родные с дачи, к обеду должны уже приехать. Поэтому на девичник (планировали на субботу) я не попаду и подарки для моих подружек остаются ждать своего часа, на свидание теперь тоже неизвестно когда вырвусь.

Одно счастье - моя детка теперь будет со мной. Как только смогу восстановить утерянный при простуде голос - завершу запись её в детский сад.

Узнав о таком срочном возвращении позавчера вечером (Стася стала подкашливать, да и мой папа заскучал на даче), весь вчерашний вечер доубирала неубранное, разбирала морозильные камеры в холодильниках, готовила еду, чтобы моим родным завтра было что с дороги съесть, в срочном порядке разбирала детские вещи. В общем устраняла все мелкие косяки, которые не смогла победить при уборке квартиры в выходные.

Надеюсь, что в этом году претензий ко мне по поводу чистоты в квартире у моей мамы не возникнет - я действительно старалась. Надежда эта призрачная, но пока мои не приехали - все же есть. Моя мама каждый год, возвращаясь домой, находит недостатки - недоубрано, кухонная утварь лежит не на тех местах, не так ухаживаю за цветами... Наверное, это потому что за 6-7 месяцев их с папой отсутствия дома я всё переделываю под себя - обычно после их отъезда у меня начинается большая уборка, когда я перераспределяю вещи по квартире, и она хочет снова и сразу ощутить себя хозяйкой дома. 

Я не буду спорить - пусть она будет хозяйкой. В конце-концов это моя мама. Они с папой очень сильно мне сейчас помогают со Стасей и только поэтому я вообще могу работать.

Поэтому я не стала им говорить, что у меня порушились все планы - какие могут быть планы, если у меня ребенок? Поэтому я не буду спорить, когда меня начнут ругать и пилить за не идеальный дом - если я хочу только свой дом, то в любой момент могу идти и жить одна и действительно только сама справляться со всеми трудностями.

И, может быть, это даже к лучшему - мужчины, окружающие меня, знают, что у меня маленький ребенок и я много работаю, так как осталась одна. И либо отсеятся те, кому я действительно не нужна, либо они что-то предпримут, чтобы продолжить наши взаимоотношения (например, свидание с ребенком или лавирование по времени), или сами отсеятся

Мало кто не писал про почту России, про её отделения, работников, очереди и отсутствие почтовых принадлежностей в продаже.

Не хочу рассказывать всем, то что каждый из нас периодически ощущает на себе, но посещение раз в месяц этого учреждения действительно может оставить за собой негативные привкус на многие дни вперед. Отдав вчера два часа стоянию в очереди, я все-таки сумела отправить отчетность в пенсионный фонд, и если бы не последний срок отправки, то не согласилась бы ни за что на такое мучение.

Мне очень жаль девочек, которые работают в нашем отделении почты - они все молодые мамы, которые стараются в декрете хоть как-то еще и подработать. На их головы и уши приходятся все те слова и мысли, что озвучиваются или выливаются в качестве потока негатива от недовольных граждан, за небольшую в общем-то зарплату. При этом они продолжают как роботы обрабатывать-обрабатывать-обрабатывать посылки и заказы, письма и переводы. 

Я понимаю - назвался груздем, полезай в кузов. И они не хамят, не ругаются а как можно лучше и оперативнее стараются сделать свою работу. Но в том, как работает почта России, ведь нет действительно их вины. Нет работника-мужчины и хрупкие девушки сами тягают тяжести, программа, в которой они работают висит и нетороплива - сразу очередь и недовольство людей, не присылают со склада конверты - слушают претензии. И что они могут сделать? В сущности ничего.

Стояла я так вчера в очереди на почте, смотрела на обстановку вокруг и было мне грустно.

Сегодня моя двоюродная сестра написала мне множество смс.

Борис снова в госпитале. Сейчас он лежит там с легкой формой минингита. Меня агитировали оказать ему поддержку, что он там совсем один как бездомный пес. Это не моё выражение, это цитата.

И вот что мне делать? Зачем они мне передают все эти новости? Чтобы я начала переживать раньше времени, что банк ко мне начнет привязываться с его кредитом на машину? Что он умрет или останется инвалидом и алиментов тоже не будет? 

Теперь я думаю о нем уже два часа и переживаю. Может быть надо было отправить ему Стаськины фото. Он, конечно, дебил и придурок, предатель и скотина. Но я-то не такая. 

Наверное, это очень неправильно, что с одной стороны у меня нет к нему жалости. Нет желания как-то помочь, приехать, поддержать. И тут же, с другой стороны, я постоянно сравниваю мужчин, которые мне встречаются и проявляют ко мне интерес, с ним. И пока что они ему проигрывают. Проигрывают внешне, у них проблемы с алкоголем и с уважительным отношением к женщинам. 

Я запуталась.

А может быть так происходит от того, что до сих пор никто из других мужчин не зацепил меня изнутри.

Не выдержал мой организм, в пятницу сказал мне, что долго не продержится, а к воскресенью сдался простуде окончательно. 

Сейчас я сижу на работе без голоса, с насморком, больным горлом, чугунной головой и думаю над тем, что сегодня обещала приехать к подруге и помочь ей с зарплатой. Время сдачи отчетности не ждет, а кроме меня ей никто не поможет, но и ехать на другой конец города в таком состоянии маленькое удовольствие. Поэтому морально готовлю себя, потому что знаю - все-равно поеду и помогу. Не могу я поступать по-другому, когда друг просит.

Вчера вечером доделала в подарок подруге новый букет. 

Вот, что получилось )

До того как подарю сделаю хорошие фото и добавлю как новинку на сайт, мне кажется это отличная идея и форма для подарка )

Я всегда была очень худенькой. Кожа да кости.

Когда мои подружки-одноклассницы в старших классах школы уже вовсю подсчитывали калории и ограничивали себя в шоколадных конфетах, булочках и бутербродах, я могла поглощать все эти, да и не только, продукты и блюда в любых количествах. На весе ничего не отражалось.

Потом мы стали старше, ограничения у всех вокруг в выборе еды стали еще строже, а у меня ничего не изменилось. Те же выпирающие ключицы, тонкие ножки и точная талия. Но прошло еще несколько лет и я все-таки набрала несколько лишних килограммов - наконец-то на мне отыгрались все макдональдсы, чипсы, булочки, пироженки и хот-доги, которые я могла себе позволить всегда, везде и сколько угодно. 

Собрав в кулак силу воли и решимость, я села на диету и за три недели скинула весь этот лишний вес - целых 7,5 кг. Мне оставалось лишь поддерживать себя в том состоянии и весе, который мне казался нормальным для моей фигуры и внутренней гармонии. Что мне и удавалось без особых усилий, не смотря на мою давнюю и сильную нелюбовь к овощам и молочным продуктам, я могла себе позволить и кусочек торта и выпить пива, но уже не бесконтрольно - с обязательными разгрузочными днями и оглядкой на количество вредных продуктов. 

Сильно толстеть я начала, когда для сохранения моей первой беременности мне начали прописывать гормоны. Я не сильно тогда поправилась - полтора килограмма. Но за первой неудачной беременностью через 10 месяцев последовала вторая, которая тоже окончилась весьма плачевно. А еще через пол-года и третья, которую уже с самого начала пытались сохранить и в итоге, не смотря на прием всех препаратов, которые мне выписывали, не сохранили. Но отправили в Центр планирования семьи на лечение.

И не смотря на то, что в аннотациях к гормональным препаратам в числе побочных эффектов не стоял набор веса, но как мне объяснили специалисты сейчас, это не могло не сказаться на дальнейшем моём самочувствии и реакции на лекарства. За тот период я прибавила еще полтора килограмма, но их я списала на то, что мало занимаюсь спортом и надо "поднажать" и поработать над собой. 

Лечили меня и Бориса два года. Сначала выясняли, конечно, от чего лечить, потом лечили. И в результате мою проблему с кровью (слишком густая и плохо переносит кислород) решили. Но в результате такого лечения возникла новая - овуляция не происходила. И меня из отделения невынашивания перевели в отделение ЭКО.

Пообщавшись с врачом, подумав, я согласилась на проведение искусственных стимуляций моего организма гормонами, чтобы под наблюдением специалиста снова начала происходить овуляция и можно было пробовать зачать ребенка. 

Работать над собой не получалось - каждый месяц существовала призрачная надежда, что у меня с Борисом получится с ребенком и лишние физические нагрузки на организм были крайне нежелательны

Таких стимуляций я пережила 8 штук, с перерывом на месяц, чтобы организм отдыхал. Но так как результатов никаких они не принесли, в итоге мне делали ЭКО. Все эти процедуры проводятся с применением большого количества лекарств и огромнейших доз гормональных препаратов. Но я знала, если это надо, чтобы у нас был ребенок - я пойду на любые сложности, буду пить любые лекарства и выполнять любые предписания врача.

И вот на прошлой неделе, совершенно случайно я узнала, что не смотря на то, что ни на одной коробочке с этими препаратами лишний вес не указывают как побочный эффект, но это вообще ничего не значит. Почему женщинам-донорам яйцеклеток платят так дорого? Потому что удар по организму для того, чтобы появились одновременно несколько здоровых, сильных яйцеклеток, сравним по тяжести с боксерским поединком женщины и профессионального боксера.

Да и все девять месяцев на ежедневных таблетках и уколах внесли свой вклад в превращение меня из стройной нимфы в откормленного бегемота.

Если бы я знала, что наберу лишний вес с которым будет бороться раз в восемь сложнее чем обычно... да я бы всё-равно сделала бы так как сделала, не стала бы я менять возможность материнства на стройную талию и возможность носить любые платья и купальники.

Просто теперь я знаю, что, во-первых, могло быть и хуже (например, выросли бы усы и борода или весила я бы раза в три-четыре больше), а, во-вторых, я не виновата в том что стала весить больше, и что обрести заветную форму не могу не потому, что плюнула на себя и променяла свою волю на пирожки и колбаски. 

То есть я и раньше знала, что гормональные препараты могут повлиять на организм, на вес, на многие вещи, но почему-то не думала, что это отразилось на мне... А тут как глаза открылись и стало понятно, что надо пойти и проверить своё здоровье до конца, сдать анализы крови, сходить к доктору, который сможет посоветовать как мне быть... Ну или начать копить на пластическую операцию ))) 

Но, с другой стороны (почему и пишу об этом здесь), я очень боюсь, что из-за того что очень долго у меня не получается похудеть, не смотря на все мои старания, я стала просто искать себе оправдания. Как ищут алкоголики, тунеядцы и другие люди, которые в действительности ничего не хотят менять и только придумывают себе "серьезные" причины для того чтобы оставаться в том же состоянии, что и раньше. Ужасно не хочется попадать к ним в одну компанию, но лучше знать что ты такой, чем думать, что это жизнь вокруг такая

Стремительно приближается дата возвращения моих домашних.

Осталось 2 недели и мне предстоит к их возвращению обязательно успеть сделать некоторые приготовления:

1. Записать Стаську в детский сад. Сейчас пытаюсь выяснить какой из них более хороший, чтобы ей там было весело и интересно. Оба они находятся довольно далеко от дома (в разных концах нашего района), но хотя бы в районе, куда можно добраться за 10-15 минут на машине.

2. Найти и пригласить уборщицу, чтобы помогла мне с капитальной уборкой квартиры. Однажды летом я уже сделала генеральную уборку - два дня спина не разгибалась, так что в этот раз буду пользоваться помощью

3. Разобрать морозильные камеры, чтобы можно было поместить все заготовки после дачного сезона

4. Убрать всю детскую одежду, из которой моя малышка выросла.

Не так уж и много дел... И вроде бы все выполнимые. Да и с возвращением семейства тоже всё разрешилось. если у моего брата появится возможность, он съездит на дачу и просто заберет часть вещей, тогда мои родители с дочкой просто приедут домой и всё. А если у него не получится, то они приедут в четверг и в субботу снова уедут туда, чтобы за вторую поездку привезти оставшиеся пожитки в воскресенье. 

Жизнь моя потихоньку налаживается и тьфу-тьфу-тьфу даже сейчас лучше, чем последний год моего замужества. Похудеть никак не удается, но как я недавно совсем узнала - удивительно, что я не вешу как слон, так как до беременности меня пичкали такими препаратами и в таких количествах, что моя теперяшняя форма еще очень удачный случай. Так что к списку моих дел я прибавляю анализ крови на гормоны и попробую не просто ограничивать себя в еде и заниматься спортом, но и обратиться к эндокринологу.

Обычный день, как и у многих на этой планете, но вот проснулась сегодня, увидела себя в зеркале и на ум ничего грустного и обидного не пришло - уже хорошо )

Вот уже куплены билеты в Питер туда и обратно, места на два спектакля в партер с моим любимым Федором Добронравовым и Татьяной Васильевой, заказан гостиничный номер и выбраны рестораны и музеи. Осталось дождаться наступления ноябрьских праздников и я отправляюсь в путешествие.

Сейчас мой знакомый по интернету удивляется, что на ужин у меня лишь помидоры с сыром, а на завтрак и обед творожок, дыня и грейпфрут. Он считает, что я прекрасно выгляжу и вся моя диета - ерунда. Наверное мужчинам виднее... Или я умею подбирать одежду, чтобы скрыть недостатки фигуры. Весы не говорят мне ничего хорошего, хотя кажется что занятия с обручем немного начали помогать и можно уже различить намек на талию. Тем не менее до конца месяца я намерена сдерживать порывы перекусить, съесть или заглотить в себя лишнюю еду. Я очень приехать на красивом поезде, в красивый город и побыть в нем в красивом платье ) Это мечта и в моих силах её осуществить.

Мой брат с семьей вчера вернулся с дачи. Оттуда он привез мне мои сосновые шишки. Я их собрала что-то около тысячи штук - руки так и чешутся сделать уже что-то новогоднее.

Пол вечера вчера я провела за перепиской с двумя мужчинами: тем, который по-старше и сейчас в отпуске, и тем самым, с которым была неудачная встреча. Получила массу положительных эмоций - особенно от того, что за всё время общения разговор не пытались увести к пошлостям или нецензурщине. Выбор пока что делать какой-то рано - с одним из них в живую я еще не встречалась, со вторым - буду составлять мнение по результатам двух встреч, поэтому пока что наслаждаюсь просто нормальным человеческим общением. Кстати, второй мужчина, как и обещал мне - удалил анкету с сайта знакомств, мы общаемся в ВК.

Параллельно делала подарок подруге ко дню рождения. В пятницу идем отмечать и очень хочется сделать для неё что-то красивое и необычное, поэтому я решила сделать пробную коробочку с конфетами в цветах (уже сделала коробочку, начала делать цветы, собираю разные украшалочки для такого букета) и сплести для неё из бисера жгут - длинный объемный шнур, который можно носить и как шнур в длину и как бусы, обернув несколько раз вокруг шеи. Надеюсь, что успею всё вовремя.

В последнее время я всё больше прихожу к тому, что подарки своим близким хочется делать своими руками, особенно когда всё на свете уже передарено и в ответ на все вопросы, ты получаешь искреннее "да ничего не надо".

История с Борисом получила краткое продолжение.

Видимо, он всё еще остался в подписчиках на мой дневник и заметку от 30.09.2016 прочитал. Она возмутила его до такой степени, что он решил мне звонить и дополнительно объяснять:

а) оказывается я всё не так поняла и его переводят из реанимации просто в отделение (в субботу)

б) я не правильно записываю и всем всё рассказываю.

Связь на даче была отвратительная, поэтому половину слов и фраз я вообще не услышала, и если честно, то и не сильно старалась расслышать. 

Не знаю, пускают ли посетителей в военный госпиталь в реанимацию, где он хотел мне передать деньги для оплаты кредита... Раньше вроде бы и в обычных больницах было не попасть... Даже размышлять не буду. 

Меня больше интересует в связи с этим всем другое: в глазах Бориса и всех остальных я - обиженная брошенная бывшая жена. Какое тебе дело, до того что и как обиженная тобой женщина пишет в своем электронном блоге? Я априори предвзята и рассматриваю эту ситуацию (и буду рассматривать) исключительно со своей стороны и  со стороны интересов моей дочки. 

Мужчина не поленился мне позвонить и высказать претензию за неправильное изложение фактов и ситуации. Что же, заявляю и прилюдно говорю - Борис всё в своей жизни делал правильно, никогда не предавал своих женщин и детей. Он ни в чем не виноват, это я сделала его жизнь невыносимой до такой степени, что ему пришлось уйти. Это я насильно заставляю его читать мой блог. Это из-за меня он живет в своей дорогой машине. Это я не даю ему возможности жить дорого и богато. Только моя вина в том, что его не собираются терпеть и продлевать с ним контракт на работе. И, конечно, это исключительно только моя вина, что время, бензин и желание съездить в отпуск в Крым он нашел, а навестить своего маленького ребенка - нет. 

И если я это действительно моя вина, то да - я жестокая, холодная стерва. И меняться не собираюсь.

В какой-то книге одна подруга сказала другой: "тяжело не когда мужчина от тебя уходит, тяжело потом его отвадить, чтобы обратно не просился вернуться". Сказано это было в контексте расставания второй со своим любимым мужчиной, который ушел от неё к более молодой разлучнице.

Сейчас Борис лежит снова в госпитале. Вчера он позвонил и сказал, что снова попал в госпиталь и завтра его будут переводить в реанимацию. Что я должна к нему приехать, он передаст мне деньги, чтобы я оплатила его автокредит. На что я ответила, что не могу ну вот вообще никак. (И это была чистая правда - я собиралась на свидание, а сегодня из офиса сразу еду на вокзал, чтобы стартовать на дачу). Тогда он быстро со мной попрощался.

Сдается мне, что начинается что-то из одной линейки случаев как в описанном мною книжном диалоге.

Я не могу представить как можно знать заранее, что тебя переводят в реанимацию. При том, что человек лежит в госпитале с гемороем. И почему надо из всех своих знакомых, друзей, новых любимых женщин выбирать именно меня? Попытка №2 надавить на жалость? Похоже. Плюс я знаю, что зарплату он получает на карточку 20-го числа, а значит он её обналичил и вместо того, чтобы оплатить кредит ходил с ней и делал какие-то другие дела. 

Не смотря на всю неприятность для меня данной ситуации, я не смогла не заметить, что реагирую на неё уже более спокойно. То ли от того, что начала получать внимание других мужчин к моей персоне, то ли потому, что он действительно начинает становиться просто прочитанной страницей в моей жизни