Сегодня мне позвонили из поликлиники - наша медицинская карта для детского сада готова.

Если еще и справку для посещения сада подготовили, то на утро понедельника я беру остаток отпуска и веду свою малышку в детский сад, так что сижу на краешке стула и жду результатов - папа должен сейчас заехать и забрать эти документы.

Заказала для папы подарок на день рождения на али-эксперсс. Хочу подарить ему беспроводные наушники для просмотра телевизора. Не знаю придут ли или нет - сейчас буду смотреть как мой заказ движется, если что - куплю здесь, просто там скидка ну ооочень приличная.

От сосания пальца и терзания своей щеки и носа "волшебный" детский лак для ногтей не помогает - моя дочь все-равно продолжает это занятие, не смотря на реальную горечь (на вкус попробовали я и моя мама перед тем как делать Стаське). Я решила попробовать купить ей мозаику - меня в детстве это сильно отвлекало - и руки при такой игрушке точно заняты, может быть поможет...

Да и вообще пора начать смотреть игрушки и подарки к новому году близким. Это я  к тому, что в позапрошлом году нашла магазин детских игрушек, в котором оптовые цены, но работают они только с юридическими лицами и закупка должна быть от 8000,00руб. Так что начинаю снова собирать всех своих знакомых, чтобы вместе для детей осилить такой большой заказ. Много игрушек для Стаськи сейчас не надо - всё есть, но хочется купить ей и мозаику и книжки с наклейками (ей очень нравится их клеить и не только в книжки :) ), палатку-домик, маме набор для рисования картины по номерам, племянникам новогодние подарки, может быть какие-то фрукты-овощи, посуду из пластмассы, чтобы моя красавица играла в чаепитие со своими куклами... так что начинаю большую подготовку ))

Всем остальным в подарки достанутся мои рукотворные сюрпризы и сувениры - букеты из цветов, шампанское в декупаже, вязаные вещи и т.д. В общем в этом году я хочу подарить как можно больше своего тепла, которое передается вместе с моими произведениями.

Вчерашние события оставили на душе неприятный осадок, но я ни чувства вины, ни какого-то особенного раздражения ни какой-то радости от того, что поступила правильно внутри меня нет, только презрение. 

И вот наконец-то финал.

Скажу сразу, сегодня эмоции я не сдерживала и писала и отвечала всё что приходило в голову - без оглядок на прошлое или будущее. Прошлое уже прошло, а будущего у меня с Борисом нет.

По телефону я написала ему (еще до последнего отказа), что со своим единственным потенциальным спонсором хамски не разговаривают и ультиматумов не ставят. Денег обычно просят вежливо.

Я понимаю, что это весьма неприятно и оскорбительно получать и читать, но и мне не в трамвае ногу отдавили, а обидели и предали гораздо сильнее, поэтому и решила не щадить ничьих чувств.

Когда я окончательно отказала в том, чтобы не получать алименты, то получилось вот так. Теперь уже окончательно:

Борис - Да идти ты спонсор. Была возможность жизнь и отношение наладить, а ты изгадила окончательною Спасибо тебе. Ты получила от меня что хотела, радуйся жизни

Я - Я получила от тебя измену. Налаживание твоих отношений с другими бабами меня не касается. После твоей подлости и предательства меня и Стаси ты получаешь только то, что заслужил сам

Борис - Какие б**** бабы? Я о работник говорю. Тебе не нужно большие алименты? Там за выше

Я - Ты написал что из-за меня ты теряешь возможность наладить жизнь и отношения. Твоя жизнь и твои отношения с новой работой, бабами, собаками и кем угодно меня уже почти год не касаются. И за Стасин счет не надо ничего налаживать. Тебе конечно было бы хорошо - на машине, у моря при деньгах, но меня это тоже уже почти год как не касается

Борис - Да идти ты. В пень

Я - Ты остальных кто тебе денег не дал тоже отправь туда же. И до нового года со склада забери свои колеса и ботинки - я перестаю его арендовать

final

К сожалению у меня не получается быть вежливой и спокойной. Я знаю, что могу сделать очень больно и неприятно. И знаю, что многие мои слова это сделали. 

И ведь была у меня мысль, что можно ему помочь. Но когда он ни словом ни пол словом не спросил о том, как Стася - всё желание ушло напрочь. 

Сейчас мне прислали еще одно сообщение, что я только что потеряла увеличение алиментов и Стасин дом в Крыму. Что на это можно сказать - да ничего и говорить-то не хочется 

После моего отказа быть три года спонсором, я не выдержала и пусть это будет некрасиво, но все-таки написала в вотсапп, что странно, почему он не хочет пожить у своей первой бывшей жены, что некрасиво из всех не любимых и не нужных женщин с не нужными ему его детьми денег просить у меня одно.

Уж не знаю - не слежу после этого или до, мне пришла смс о том, что теперь он предлагает вариант с тем, чтобы в последующем отдать мне этот долг (который получится за 3 года неуплаты алиментов).

А после этого еще и звонок по телефону раздался, чтобы я сейчас же, сию секунду решила отказываюсь я от алиментов или нет. Состоялся неприятный разговор, в котором мне сказали, что у первой его жены нет денег на погашение его долгов. Видимо поэтому теперь он обращается только ко мне, на счет предложения у неё пожить (не в меру видимо язвительного) мне сказали - ну я же звоню сейчас и говорю без сарказма. 

И в конце мне поставили ультиматум, что решение я должна принять до пяти вечера.

Видимо мои заметки он всё еще читает, потому что в виде смс мне пришло уточнение, что переводят его не в Клин, а в Крым. Тогда я спросила, зачем ему в Крыму машина, мне пришел ответ - чтобы выжить. Ну на это я логично сказала, что выжить можно и на жигулях. Но, как умный человек, Борис тут же нашелся, что он не успеет продать машину и получить разрешение у банка.

В итоге я написала, что не собираюсь отказываться от алиментов, что не нужно за счет Стаси решать свои проблемы и что я не верю в то, что он мне хоть что-то вернет. И тут же пришла смс - что можно всё оформить у нотариуса.

И тут я опять повела себя как обыкновенная женщина, с чувствами и эмоциями - по смс предложила ему оформить с его первой женой займ по 15 тыс (сумма алиментов) в месяц на три года, с последующим возвратом, а меня не трогать.

Вот и первый подарок к Новому году.

Не успел (или успел) Борис выписаться из госпиталя, как позвонил мне. И спросил, не могу ли я отказаться на три года (пока он платит кредит за машину) от алиментов. Его хотят перевести на работу в Клин, там и жилье есть, но вот денег ему не хватает.

Ни единого вопроса про дочь он не задал.

Когда я сказала, что не вижу для себя и Стаси причин отказываться от алиментов, то мне сказали Больше спасибо, что я так помогла и повесили трубку.

Сижу на работе, как помоями облитая. Уже выпила успокоительную таблетку - помогает пока что слабо.

Скоро-скоро новый год.

И уже пора готовиться к праздникам.

А у меня еще и до нового года несколько торжеств - 4.12 ДР у папы,13.12 годовщина крестин у Стаськи, 17.12 ДР у брата. А там уже и до боя курантов недалеко.

Так что подарки пора готовить уже сейчас и откладывать средства на это тоже.

Настроение пока что совсем не предновогоднее, но и не на столько ужасное как в прошлом году. Поэтому надеюсь, что ближе к концу декабря буду, как раньше, радоваться наступлению праздничной ночи. 

Раньше это вообще был мой самый любимый праздник, у меня была целая куча приятных традиций и ритуалов, радостных приготовлений и сказочных ожидай. По-настоящему сказочных. Я очень любила 31 декабря наряжать елку, а до этого - покупать красивые шарики и конфеты.

Сегодня или в понедельник получаю зарплату и начинаю воплощать в жизнь мою задумку с новым подходом к своим сайтам с букетами.

Я решила, что из всего списка мероприятий я, во-первых, пересмотрю ассортимент на сайте (чтобы там сначала показывались самые красивые и привлекательные модели, а в конце всё остальное), во-вторых, заключу договор с той, фирмой, что приводит клиентов (лидогенерация), в-третьих, закажу поиск потенциальных клиентов (свадебные салоны, банкетные залы, устроители праздников)и рассылку коммерческого предложения.

Всё это обойдется мне в приемлемые деньги (не надо занимать и брать кредиты). Если сработает и заказы пойдут, то значит буду действовать так и дальше. Если нет, то буду думать.

Сейчас готовлю новогоднюю композицию в виде ёлочки, с шишками, конфетами и бусинками. Надеюсь за выходные уже сделаю и смогу выставить на честный суд.

А еще, пока я ездила на выходные в Питер, подруга показала мне как ставить метки в инстаграмме. так что может быть начну и там потихоньку пробовать пиариться ))))

Сегодня моей малышке сделали еще одну прививку. Последнюю.

Карту в детский сад и справку нам пока что не дали, и когда нас осчастливят этим документом пока что не известно.

Так что продолжаю ждать.

Вчера вечером я не стала включать мультики моей малышке и мы с удовольствием поиграли в лего. Она начинает сама пробовать что-то строить, чуть сложнее башенки в высоту и в этот момент я очень ей горжусь.

Посмотрим, что будем делать сегодня.

На работе всё очень  тяжело и сложно - много работы, много заданий. Моя помощница ушла на эту неделю в отпуск и я работаю не только за себя, о и за неё, поэтому с трудом успеваю делать.

Не пустили нас терапевты в детский сад с понедельника. 

Оказывается медицинская карта для детского сада оформляется (уже после посещения всех врачей) чуть ли не полторы недели. И справку без этой карты нам не выдают, что нам можно в садик. Так что жду завтрашнего дня (завтра идем проверять манту и делать оставшиеся прививки). Надеюсь, что документы для сада нам уже оформили.

После прохождения невролога моя мама решила, что у Стаси не в порядке с психикой, так как ей так невролог сказал. Да еще и посоветовал (но как человек, который не хочет отвечать за безосновательный совет - ничего не выписал) давать мой девочке глицин, валерьяну и пустырник. Замечательно у нас доктора работают. Мало того, что к неврологу не записаться - не хватает на весь район врачей, так еще и без обследования детей практически в психи записывают.

Теперь моя мама присматривается к Стасе. И тут же после этих присматриваний она обнаружила, что именно наша девочка носится по поликлинике и кричит, а все остальные дети тихо сидят. Что именно наша девочка громко дома требует того, что ей хочется. Что наша девочка слишком сильно жадничает игрушками. 

У меня не идеальный ребенок. Моя дочь и капризная и эгоистичная. Но кроме этих качеств в ней еще очень много всего - она добрая, умная, она все-таки готова делиться игрушками и едой (пусть не всеми игрушками и не с любыми детьми), она с чувством юмора, она упрямая и настойчивая, она нежная и ласковая, веселая и активная, послушная. И я бы никогда не назвала её психованной или неуравновешенной.

Конечно, я не специалист. Но я уверена, что специалист, прежде чем советовать давать то или иное лекарство ребенку должен его обследовать. И обследование не длится 10 минут.

Сейчас мы даем вечером после ужина Стасе чай и немного меда, днем она с удовольствием выпивает чашку ромашкового чая или отвара шиповника, или брусничного листа - это хорошо для укрепления иммунитета и вроде как для успокоения. На всё остальное я поставила жирный запрет. Ну и дополнительно запретила давать смотреть ей мультики чаще двух раз в день - утром 15 минут, вечером 30 минут. И чтобы за собой все телевизоры выключали и не оставляли работать с громким звуком. 

Посмотрим, что будет

Сегодня в очередной раз я пытаюсь найти ответ, почему у меня не получается со своим делом. Что я делаю не так?

Может быть стоит взять и рискнуть по полной программе? Взять кредит, запустить большую рекламную компанию, нанять дополнительных работников - менеджера, мастера, сделать большую закупку материалов, снять офисное пространство...

Может быть, у меня ничего не выходит как раз потому, что я не делаю глобального шага??

Ура!!!

После моих всевозможных тыканий в разные кнопочки, лазаний по настройкам. После всех ваших советов, мои дорогие друзья, которыми я направляла свои искания и попытки обрести связь с дневниками.

ЗАРАБОТАЛО!!!

Спасибо вам всем за советы и поддержку! 

Вчера перестали приходить уведомления о комментариях моих сообщений и ответах на мои комментарии у друзей на почту.

Почувствовала себя как без рук.

И ладно бы комментарии к моим постам не приходили, в конце-концов я могу и на свою страничку заглянуть, но ведь когда я захожу на страницы друзей и оставляю у них свои заметки, то теперь просто могу не увидеть если кто-то ответил ((( 

Результат вчерашнего голодания - минус полтора килограмма. Вот что значит отказаться от соли и еды - сразу лишняя жидкость ушла из организма.

К сожалению на всех остальных направлениях жизни - тишина, застой и полная неизвестность. На личном фронте - тишина, ноль, пустота. На работе - натянутость и сложности. Дома - под неусыпным надзором веду воспитание ребенка )))

После приезда моих родителей экономить не получается вообще. Сразу в доме поломался замок для двери, пришли налоги на машины, квартиры, закончились лекарства, поездки на транспортной карте, бензин в бензобаке и прочее... 

Мне стало катастрофически не хватать моей зарплаты и всех подработок. Складывается такое ощущение, что вокруг меня поселилась какая-то перманентная паника по поводу то одного, то другого вопроса. И в результате пребывания в этой нервной обстановке нет времени спокойно обдумать ситуацию, принять правильное решение и не паниковать.

Просто абсурдно - в холодильнике нет ни свободного сантиметра, а еды нет. При том, что летом я практически перестала ходить в магазин и этот вопрос меня вообще не волновал. А теперь почему-то у меня одновременно две взаимоисключающих проблемы - нет еды и надо быстрее съесть всё, что приготовила мама, потому что это всё испортится.

Одновременно я разбираюсь с двумя вопросами: почему я редко гуляю со Стаськой и как бы до прививки (делаем через полторы недели) и до детского сада не подхватить с ней простуду. 

Стараюсь относиться философски ко всему, что происходит вокруг меня. Главное - моя девочка со мной, в детский сад она идет, проблем со здоровьем тьфу-тьфу-тьфу у нас нет, родители живы, с братом и его женой нормальные отношения, друзья - поддерживают, работа - есть. Всё остальное - как-нибудь тоже наладится и решится.

Расстроилась сегодня, что для поездки в Питер денег практически не осталось (планировала взять с собой на порядок больше), а потом подумала - во-первых хорошо, что деньги есть вообще, во-вторых всегда можно немного умерить свой аппетит и не транжирить средства направо и налево (тем более, что из всех трат предстоит лишь еда и алкоголь), а в-третьих... можно же надеяться, что за ближайшие два дня я что-то еще подзаработаю ))))

Встала на весы в субботу и обнаружила, что набрала 4 кг, с момента возвращения моих родителей и дочки.

Называется расслабилась - дома много еды, много сладостей. И я с чего-то решила, что мне тоже можно съесть и салат, и обед и ужин и завтрак с бутербродами, что я могу попробовать все сорта конфет.

И вот печальный итог - я снова жирная хрюшка, не влезающая ни в одни джинсы, брюки, платья и даже сапоги.

Сегодня снова на диете. Пью куриный бульон и ем гречневую кашу. Разрешаю себе на ужин немного квашеной капусты и один помидор. Кофе и чай - без сахара и молока. Жестко и жестоко. Но тут уж ничего не поделать - я пока что не готова к тому, чтобы записать себя в категорию толстых женщин, не готова проститься с мечтой о стройной (или хотя бы гармоничной) фигуре.

Сейчас 4 дня до Питера буду совсем себя строго держать, там тоже постараюсь обойтись без излишеств (да и не получатся эти излишества - в планах много пеших прогулок и мало еды), а по приезду буду до нового года сидеть на кефирной диете, благо и все продукты для этого дома есть.

Завтра мне привезут специально для поездки заказанное термобелье, сегодня бегу после работы покупать себе колготки (осталась только одна не распакованная пара), Статьке новую лопатку для снега и если очень повезет, то новые джинсы или брюки спортивного кроя.

Сейчас на работе жду разрешения отправить налоги. Очень хочу, чтобы поскорее закончился этот день, этот месяц, да и год этот тоже. 

Вчера на работе случилось два неприятных события, после которых я ушла домой очень и очень расстроенная.

Во-первых мы открыли второй офис, зарегистрировали его (с сентября) и решили, что хотим платить налоги и сдавать отчетность не в две налоговых (по каждому из офисов), а в одну за два. Для того, чтобы так делать надо подать заявление в налоговые инспекции. И мы пропустили срок подачи таких заявлений ((  Все решили, что это мой косяк, так как это надо было делать в еще в сентябре, а я начала заниматься этим только на прошлой неделе. И всё бы ничего, если бы только работы прибавилось у меня - дополнительная декларация, несколько дополнительных платежек... Но у нашей организации переплата по налогам по основной инспекции и если бы я всё сделала вовремя, то сейчас мы бы не платили налоги, а теперь придется. Так как в новой инспекции мы еще ничего никогда не платили... 

Во-вторых в моей декларации по НДС (сдала в понедельник этот отчет) наши ошибку из-за которой надо пересдать эту декларацию и доплатить 850,00руб. налога. Очень обидно, потому что я проверяла данные. Потому что ошибка вылезла в результате того, что данные в базу пока я готовила отчет еще вносились и нельзя было все документы в ней провести по порядку и ошибка эта была не видна ни когда я делала отчет, ни при проверках. Если бы это случилось от того, что я что-то наработала левой ногой, то по заслугам мне все шишки, а так... Да еще в этот раз ни гл.бухгалтер, ни финансовый директор не проверили декларацию. Конечно, это всё оправдания. Я просто должна была перед отправкой еще раз перепроверить все данные от и до. Надо было послать всех остальных с их вопросами далеко и на долго и заткнуть уши, чтобы внешнее радио и разговоры сотрудников не мешали. Много чего надо было сделать, но... история не знает сослагательного наклонения

До сих пор очень расстроена, я очень не люблю делать ошибки. Хотя и понимаю, что без них - невозможно. Наверное это от того, что меня выращивали, гордой, тщеславной, стремящейся делать карьеру и достигать намеченных целей. И теперь я очень хочу гордиться тем, что делаю, а при таких косяках - это сделать невозможно. 

С одной стороны надо учиться легче относиться к таким вещам, а с другой это чревато тем, что я могу потерять квалификацию. А если я потеряю квалификацию, то и зарплата у меня будет более чем средняя.... Так что вывод. Надо выйти замуж и уйти в декрет ))))

У меня началась череда скучных, однообразных дней. 

Может быть это погода так действует, может быть я так реагирую на отчетный период и это всё просто усталость, но ни делать ничего не хочется, ни идти куда-то, ни встречаться с кем-то. Даже из постели по утрам вставать крайне тяжело.

Сегодня меня на работу подвез мой папа и за это ему большое спасибо, потому что я успела увидеть как моя кроха проснулась утром. Обычно я убегаю еще до её пробуждения. Еще неделю назад я была бы счастлива от этого события, а сегодня у меня есть силы только слабо порадоваться.

Вчера довела счет в копилке на машину до 13%, медленно но верно я иду к намеченной цели, хотя с тех пор как похолодало мне всё больше хочется шубу. И я начинаю себя одергивать и увещевать, что раз я откладываю на новую машину, то надо такие дорогие и необязательные покупки отложить. 

Всё как-то серо и обыденно. 

А может это я просто уже отвыкла просто жить - спокойно и легко, без американских горок с величайшими радостями и огромными разочарованиями...

Наконец-то я устала на работе.

Я уже и забыла за весну и лето, как это - с работы выходить уставшей. У нас наконец-то начался сезон, отчетный период в самом разгаре и телефон разрывается вместе с электронной почтой.

Сегодня вторник, мне остается продержаться в таком режиме только 3,5 дня. А дальше всё пойдет немного легче.

7 ноября моя малышка пойдет в  первый раз в сад. Я уже прикидываю - не взять ли мне день отпуска или за свой счет, чтобы отвести её туда в первый раз самой, тем более что поезд из Питера на вокзал приедет только в 9 утра и на работу я все-равно опоздаю. Да и в деньгах за этот месяц я потеряю не так много как в прошлый раз.... 

Вечером обсужу с мамой, заодно и ей будет приятно, что я с ней советуюсь, как лучше поступить.

По вечерам я помогаю подруге с отчетностью, она работает бухгалтером в фирме-банкроте но уже очень давно не работала с программой. Мы дружим уже очень много лет, наши семьи знакомы - это человек к которому я всегда могу обратиться за помощью, поддержкой и советом. Вчера она рассказала мне, что её муж звонил Борису и принес печальные новости. Он два раза был в реанимации, теперь ему вообще ничего нельзя - ни пить, ни курить, строгая диета, запрещены физические нагрузки. Машина его сломана и сломана серьезно - ремонт встанет тысяч в 150, а денег у него нет вообще. Никому он не нужен, как жить дальше не знает.

Я не знаю как мне реагировать на всё это. Зачем? Зачем это всё пересказывать мне? Чтобы я его пожалела? Я не думаю, что моя подруга эту цель преследует. Чтобы я в очередной раз сказала, что он во всём виноват сам? Это тоже все знают и обсуждать в сотый раз что Борис своими руками и ногами пришел к своему печальному итогу нет смысла. Или может быть это происходит, чтобы я в очередной раз слезла с трона и по-лучше поняла, что даже он будет умирать и жить бомжом, но обратно не попросится и не извинится, что даже в таком навозе ему лучше, чем со мной?... 

Я не знаю. С тех пор как я запретила себе о нем думать, о чем-то мечтать (как о том, что он больше не побеспокоит меня, так и о том, что он придет и будет просить прощения и захочет вернуться) у меня при всех разговорах про Бориса внутри как вакуум. Пусто. Я не злорадствую, не радуюсь его неудачам, но и сочувствия нет, не возникает вообще никаких эмоций. Только разум, который пытается построить логикой правильный путь, выбрать правильное решение...

Сегодня великий и страшный последний день для сдачи отчетности по НДС.

Вроде бы вчера декларацию подготовила, но её еще должны проверить и утвердить.

Анекдот про меня:

У Бухгалтера спрашивают

- сколько будет дважды два?

- а сколько надо?

И причем почти всегда это правда ))

Сегодня сложный рабочий день - надо посчитать отчет по НДС, надо рассчитать и провести в программе всей фирме (это 170 человек) аванс, надо рассчитать себестоимость готовой продукции и перенести её в бухгалтерскую базу, да еще и уже 9 договоров висят к рассмотрению и проверке....

Хотела вчера поработать из дома, чтобы снизить накал рабочих страстей на сегодня, но компьютеры на просторах сети и в море интернета не хотели соединяться категорически. Поэтому надо всё успеть сегодня.

Вчера приходили в гости брат с семьей - вот было раздолье моей малышке. Весь день она играла с двоюродными родственниками, не спала днем, капризничала, дралась, падала, пыталась есть еду со взрослого стола и качать пава. В общем для неё день был насыщенный и интересный, спать она отправилась вечером быстро и без особых уговариваний.

Продолжается моё отущение дочери от сосания пальца. Намазали горчицей - плакала, ругалась, потом всё-равно с горчицей засовывала в рот и продолжала состать палец. Номером вторым был спирт-левомиколь. Намазали пальцы, подождали пока он высохнет, отпустили на свободу ребенка. Первое что моя дочь пошла молча делать - полотенцем вытирать свои большие пальцы. Первые два раза вкус горечи и завах её сдержал, потом она выказывая недовольство все-равно засовывала пальцы в рот.

Следующая попытка будет с соком калины, но чувствую, что придется без перерывов водить её в варежках и жертвовать развитием мелкой моторики, пока привычка не уйдет... 

В выходные мама приготовила - вепрево колено по традиционному чешскому рецепту. Получилось даже вкуснее, чем в ресторане. Так что утром на весах я увидела только большие цифры. Снова начинаю ограничивать себя в еде, а то так к новому году на маминых разносолах превращусь в большую и жирную хрюшку.

Сейчас после работы иду в детский сад. Вроде бы из дел на сегодня всё, но как говорится - еще не вечер))

Никуда я не пошла.

Опять поучила в ВК несколько посланий по поводу того, что до меня через интернет Олег познакомился с парой девушек и полностью разочаровался, поэтому к первому свиданию отнесся весьма несерьезно.

Докачал а я дочку спать, допела ей колыбельные. Посмотрела на часы - 22-03...

Прочитала я эти записи, а затем... написала ответ, что второе свидание прошло тоже не сильно лучше, а на третье он вообще не явился, поэтому... ничего не сказала золотая рыбка, лишь хвостом махнула и ушла в синее море... вычеркнула из списка друзей в ВК (чтобы больше доступа ни к моим записям на стене ни к фото не было), стерла историю переписки. Освободилась.

У него еще есть номер моего телефона, но уж не брать трубку - просто.

Избавляюсь от лишнего.

И стало как-то легче.

Сегодня вечером, после того как укачаю Стаську на ночь, я предположительно встречаюсь с Олегом (это тот, который показывает себя всё с худшей и худшей стороны).

К сожалению во время его эмоционального шантажа и выражения ко мне претензий и его собственной несчастности и ранимости, я не устояла и неосторожно согласилась встретиться. Есть у меня такая черта - под сильным напором со стороны оппонента могу проявить слабость и согласиться на то, что мне не очень хочется. А после этого включается моя вторая психологическая кнопочка "обещала - выполняй". Правда, после того как я опрометчиво согласилась снова встретиться, я сразу уточнила, что ходить морозить себя по улицам ночью не буду, встречаемся мы недалеко от меня, а на предложение найти мне какую-нибудь кафе недалеко от дома я ответила, чтобы он нашел сам.

Что из этого сегодня получится - не знаю. Но решила твердо - если мне что-то не нравится, то больше не буду вежливо ждать окончания встречи - человек явно ничего не поймет и решит, что всё нормально движется дальше, сразу уйду. 

Я ,понимаю, что вообще не стоило соглашаться. Но, видимо мне все же нужно получить урок у жизни - научиться твердо говорить "нет", когда меня что-то не устраивает, научиться разворачиваться и уходить, не заботясь о чувствах тех, кто хочет меня лишь использовать (не важно физически, коммерчески или морально) и ничего не предлагает взамен. Научиться не бояться отвергнуть то, что мне не подходит, даже когда нет в небе журавля, а не то, что синиц и прочих пернатых на горизонте. 

А может я все же не права, может надо уже разрубить этот гордиев узел и не мучиться этим вопросом - просто написать или сказать, что к сожалению я больше не могу уделять тебе время, так как поняла - ты не тот кто мне нужен.