Отремонтировали мою машинку. С одной стороны радуюсь - теперь снова буду на работу выезжать на пол-часа позже, а приезжать в результате раньше, но стоимость этого ремонта... у меня не бывает, чтобы что-то ломалось по мелочи - сразу и на внушительные суммы. Хорошо, что хоть вчера зарплату по второй фирме получила и не надо перезанимать на несколько дней ни у кого. 

Сегодня надо принимать решение - открывать ли заново мой сайт по продажам букетов из конфет или закончить попытки организовать свой бизнес. Потому что, если открывать, то надо перечислить оплату специалисту по рекламе и заплатить за рекламу... Монетку что ли подбросить... ))

Сегодня после работы везу свою машинку в сервис.

Завтра целый день её будут ремонтировать и, надеюсь, что поправят всё что может привести к тому что на дороге я просто встану и больше не поеду никуда и никогда )) Как мне сказали в сервисе - чудо, что у меня с двигателем ничего не случилось, потому что система охлаждения двигателя у меня отказала полностью. 

Смотрела вчера на сайте машинки - очень хочется новую, поэтому иногда разрешаю себе посмотреть объявления и помечтать )) Но понимаю, что купить её в ближайший год совсем не реально, поэтому буду пока что просто смотреть и облизываться ))) Я знаю, что моё желание купить машину просто желание изменить еще что-то в жизни, поставить себе еще одну галочку в списке достижений, а не реальная необходимость. Когда приедут мои родители с дачи, то я смогу брать папину kia (она на автомате и багажник большой), а когда они уезжают мне не нужен такой большой багажник, да и всё больше пешком я передвигаюсь а не по пробкам )) Так что год или чуть больше я спокойно переживу и так - только отремонтироваться, да на мойке побывать )

Сейчас вяжу скатерть. Это оказалось достаточно сложным делом, да и нитки для неё выходят в круглую сумму. На даче я купила 6 клубочков розовых ниток "Нарцисс" - это такая хлопковая нитка не совсем тонкая, но и не толстая и начала вязать. А то по вечерам было совсем уж скучно и нечем заняться, когда дочку спать укладывала.

Когда я подсчитала, что для того, чтобы связать эту скатерть мне нужно около 15-16 таких клубков (в Иголочке они по 190р. за моток, в интернете можно поискать подешевле, но сумма все-равно получается внушительная). выйти должно очень красиво так что наверное не устою после зарплаты и докуплю пряжу ))

Капитально выдраиваю квартиру - уже осилила кухню, гостиную с балконом, коридор, ванную, туалет и половину своего кабинета. Осталось у себя немного доделать - люстру помыть, да фасады мебели отполировать, да родительскую спальню с балконом отмыть - очень захотелось чистоты, чтобы прямо всё свежестью пахло, мне меньше будет работы перед возвращением семейства с дачи, да и надо чем-то время занять, чтобы вредные мысли голову не посещали )) Но устала как собака. И от усталости пожарила картошку, несколько котлет и поужинала  в полночь)) С одной стороны нельзя отступать и объедаться на ночь, если хочешь похудеть, а с другой... я такое удовольствие получила. Ни в сказке сказать, ни по клавиатуре отбить...

Наконец-то купила подарок моей маленькой девочке.

Брат решительно заявил, что они нам отдают свой старый велосипед, а потому я вернулась к варианту - сережки и игрушка )

Вот сережки, которые я ей купила, в середине топаз, а лепестки из фианитов. На день рождение подарю, а ушки будем прокалывать, когда приедет с дачи домой ))

Бабушка с дедушкой сказали, что присоединятся к подарку ))

Единственный недостаток в этих сережках - они по размеру очень маленькие - детские. Когда Стаська из них вырастет куда девать не знаю.

Вчера вышла после отпуска на работу, и снова здесь. Прочитала некоторые комментарии на свои записи, которые пришли во время моего отпуска. Было очень интересно - моё поведение и высказывания сочли меркантильными. С этой точки зрения я не рассматривала своё поведение и свои мысли. Меркантильность и эгоистичность моих поступков была найдена и показана мне как пример здесь: http://www.liveinternet.ru/users/3309684/post395743598/page1.html и здесь: http://www.liveinternet.ru/users/3309684/post395621613/page1.html

в комментариях.

Как часто мы обращаемся за помощью к мужчинам? Я - очень часто. В моей жизни очень много таких вещей, которые мне самой делать не под силу и конечно я не миллионерша, чтобы можно было для всех этих вещей нанимать соответствующих специалистов. При этом я всегда говорю спасибо. Иногда этого достаточно, но чаще я в ответ на оказанную услугу стараюсь сделать человеку приятное - преподнести небольшой презент. С друзьями всё проще, если друг помогает,  то делает это бескорыстно, без какого-либо расчета на будущее. Также и я поступаю в ответ - это обоюдное чувство. Если я считаю человека другом, то мне не важно получу я от него когда-нибудь какую-то помощь или нет, я просто помогаю если могу... Нам со всех сторон прививают мысль, что женщина, попросившая помощи у мужчины должна обязательно "расплатиться". Если человек принимает решение помочь тебе, то это его решение, его выбор. При этом он вправе объявить "цену" своей помощи и тут уже выбор на нами. Разве не так? 

А что же происходит, когда есть долг и обязанность оказывать помощь или выполнять какие-то поручения? Достаточно ли простого спасибо за такие вещи? Или тут даже спасибо не нужно, ведь человек нам ДОЛЖЕН? Например, при расставании с Борисом мы с ним четко определили что и в каком размере он должен мне и своей дочери. И в плане поступков и в размере денег. Если человек ДОЛЖЕН то должна ли я чувствовать благодарность за то, что он делает? Наверное, да. Имею ли я право чувствовать гнев, когда человек перестает выполнять свои обязательства? Мне кажется, что да. Имеет ли право в этом случае он ждать от меня помощи в решении его проблем? 

Если рассуждать логически, то как только он нарушил свои обязательства, то ждать в ответ помощи от меня он вообще не вправе. Если прислушаться к сердцу, то оно вообще вопит, что предателям помогать вообще нельзя. Но ведь я знаю миллионы примеров, когда бывшие жены и после того, как от них уходят мужья продолжают за них решать их проблемы - занимают денег, предоставляют ночлег, помогают устраиваться на работу и т.д. 

Сейчас я совершенно спокойно прошу помощи, если мне нужна такая помощь. Я могу попросить у любого мужчины, кроме Бориса. Это осознанный выбор. После того, как он отказался выполнять свои обязательства, после того как перестал интересоваться своим ребенком я с помощью психологов, друзей и своих собственных усилий вычеркнула его из своих близких людей. Он теперь для меня чужой человек, о котором я знаю неприятные вещи. И как с любым неприятным мне человеком я буду общаться только в случае безвыходной ситуации. Потому что мне не хочется чувствовать себя должной ему за любое одолжение.

Почему женщин, ценящих в мужчинах стабильность, силу, умение взять на себя ответственность и принимать самостоятельные решения, считают меркантильными? Может быть потому, что мужчины, обладающие таким набором качеств, в большинстве своем обеспечены? Наверное... Но почему же женщина должна выбирать мужчину, который сделает её "лошадью", которая будет работать, рожать детей, вести быт и еще обслуживать мужчину и его проблемы? Многие выбирают таких - алкоголиков, наркоманов, самовлюбленных лентяев. Это их выбор, их жизнь и если они хотят именно этого - я буду только рада за них. Ведь счастье - это когда человек счастлив.

На данный момент я считаю и глубоко убеждена, что любить мужчину можно за совершенно различные его качества - за внешность, за талант, за ум, за надежность, за ответственность и пр. Но любовь это не то чувство, которое поражает в долю секунды человека и на всю жизнь, это скорее страсть, которая может переродиться в любовь. Любовь это чувство более глубокое, которое мы растим в своем сердце, в своей душе. Как мама я точно знаю, что мне не нужен мужчина, который станет не моей опорой и отцом моей дочери, а дополнительным ребенком, мне не нужен мужчина выбирающий алкоголь или наркотики. И мне все-равно какая внешность у моего мужчины - внешность переменный параметр )) 

Мне кажется, что для женщин - нормальное стремление создать семейный очаг, родить и воспитать детей. И совершенно нормально стремление защитить свой дом, своих детей. А как защитить, если ты слаба? Правильно - иметь рядом сильного защитника. И при этом мне всё-равно сколько денег он зарабатывает. Я уверена, что именно с таким набором качеств мужчина сможет обеспечить свою семью всем необходимым.

А что же в ответ? Что же получит мужчина? Мужчина получит любовь, уважение, благодарность, семью и крепкий тыл. Разве этого мало?

Вот такая меркантильность и чувство благодарности.

Страх. Липкий и отвратительный. Мне кажется, что у меня что-то случилось с почками.

В отпуске я начала новую систему питания - пью и ем сколько хочется на завтрак и на обед. После 15-00 ничего не пью и не ем до следующего дня.  Мне это не трудно, если я занята чем-то (есть хочется только когда бездельничаю, вернее не есть, а кусочничать). И всё было хорошо, тем более я не перегружала организм ни едой, ни жидкостью - пример верблюдов с их запасами в горбах не вдохновляет ))

Приехав домой я обнаружила, что начала страшно отекать, при том, что не изменила ни режима питания ни количества выпиваемой жидкости. Почки просто не выводят воду. Что с этим делать не знаю.

Не, ну что я здесь пишу не правду - знаю, конечно - надо топать ко врачу. Но с учетом того, что на даче всё было очень хорошо, и у меня и сейчас ничего не болит делать этого крайне не хочется и страшно. Начнут сейчас меня гонять по очередям и врачам, на работе сто раз надо будет отпроситься, в поликлиниках особо нет энтузиастов работать, поэтому придется провести там бессчетное количество времени... 

А главное страшно, что это могут быть не почки и не жара, а сердце. Тогда меня ждет участь моей мамы, которая в любой момент может умереть от приходящей аритмии. 

В последнее время я стала бояться заболеть. Наверное, это так проявляется моя ответственность за других. Я чувствую, что ради того, чтобы в моей семье было всё хорошо, мне нужно быть здоровой. Я смотрю на своих родителей и мне горько и плохо от того, что они еще не старые, но из-за болезней уже ничего не могут - ни работать, ни отдыхать. Я не хочу как они.

Ну вот и закончился мой отпуск.

Две недели отдыха и общения с моей малышкой. Это было нереальное счастье. Первые три дня у меня был безумный ребенок, который ни на секунду не отпускал мою руку, она требовала чтобы всё делала я - кормила, купала, гуляла и т.д. Потом немного успокоилась )) И, конечно, слезы когда мама собралась уезжать. Мне пришлось просто развернуться и уйти, не оборачиваясь. Если бы я обернулась, то рыдала бы вместе с ней часа полтора и всю дорогу домой. 

Так странно писать, что моя дочь выросла и повзрослела - как будто я описываю чужого ребенка. Но она стала такая разумная, столько слов появилось и появляется каждый день. Я смотрела и не могла поверить в то, что это моё счастье. Что я могу каждую минуту и каждую секунду быть с ней рядом. Трудно не было - было очень хорошо. Временами даже казалось, что я совсем бездельничаю и мне нечем заняться (особенно когда шел дневной сон или вечерние 15 минут мультиков перед сном).

Теперь жду выходных в сентябре, снова поеду к ней. Если машину отремонтирую. Вчера была в сервисе. Там мне починили часть поломок (на что денег хватило) и записали на конец этой недели на вторую часть ремонта (надеюсь, что получу аванс). 

Отдала почти весь долг подруге и надеюсь еще немножко выплатить коллекторам в конце месяца. Денег не осталось практически совсем, зато от долга всё меньше и меньше осталось. Так что может быть я и не совсем права, но зато на всякую ерунду не растрачу деньги, а поскорее расквитаюсь с коллекторами и смогу ощутить полную свободу. Оказывается я уже очень давно не тратила свою зарплату полностью на то что мне хочется - когда мы выплатили кредит за KIA только месяц прошел как Борис взял в кредит свой дорогой ниссан, да и то в тот месяц я как раз Стаську рожала, так что большая часть моей зарплаты ушла на оплату родов. А как только он ушел "у меня зазвонил телефон" и нарисовались эти призраки прошлых необдуманных решений. Так что я уже очень хочу хотя бы немного понять и почувствовать как мне живется самой на свои )))

Сегодня собираюсь позвонить в институт по поводу переквалификации. Правда посмотрела на рынок труда психологов и стало страшно - зарплаты гораздо меньшие, чем у бухгалтеров. Но время подумать пока что есть.

На работе накопилось много дел, да еще и двое сотрудников, которых я заменяю в их отсутствие - отсутствуют. Но ничего, я справлюсь )))

Вчера вечером уже дома было очень странное настроение.

Грустно.

Что грустно - не понятно. Хотела поплакать - не получилось: повода не нашла на столько расстроиться.

И хотя женщине не нужна причина для слез - только бы повод нашелся... а вот не нашелся

Ну вот и последний день перед отпуском.

Вчера носилась как угорелая по магазинам, собирала вещи.

Дочке купила детский зонтик, для родителей - продукты )) Случайно наткнулась на говяжьи хвосты - стоят копейки, а как основа для супа или холодца идеальны. Если повозиться то мяса с них тоже вполне прилично, если учесть, что к говядине сейчас вообще не подступиться. 

Самое трудное было пережить дома без интернета два вечера, но решила не оплачивать, пока не приеду из отпуска ) Так что, как в очередном анекдоте - без интернета мой компьютер стал просто плеером ))

На работе - заключительные штрихи, но настроение уже отпускное )) И даже если что-то не ладится, то я не расстраиваюсь ))

Немного позитива:

- Дорогой, посмотри какую я на распродаже всего за сто рублей купила сумочку! Как она прекрасно смотрится!

А еще я к ней купила новое платье, новые туфли, новые бусы и шляпку! Подойди же - посмотри как на мне всё это выглядит....

Знаешь... дорогой... ты совершенно не подходишь к этой сумочке....

Всё, рабочая неделя подходит к концу и я даже умудрилась выполнить все намеченные дела по работе.

Сегодня вечером - обязательные покупки в дорогу, собирание вещей, чтобы не заниматься этим в последний момент.

Очень скучаю по дочери. Все-таки для меня слишком долго - три недели - не видеть её. Бабушка рассказывает, как она выросла. Теперь ходит, везде подставляет стул, чтобы добраться до вещей "спрятанных" наверху - совсем большая )) Они очень боятся и переживают, что она свалится, поранится или ушибется. А я тут... пропускаю такой замечательный момент в её жизни... еще один...

Задумалась над тем, как мне поступать с бывшим мужем в отношении его общения со Стаськой. Сейчас он вообще никак не упоминается нами, она растет просто без понятия папа. Когда приезжал в отпуск мой брат с детьми, то она его вслед за ними тоже называла папой, но думаю никакого понятийного смысла не вкладывала в это. Уже и лето почти пролетело, я не успею оглянуться, как она снова будет со мной и тогда нужно будет уже точно что-то делать. Я понимаю, что отказывать бывшему мужу (если он вообще захочет) пообщаться с ней я не могу - все-таки он не алкоголик, не наркоман и не преступник. Но как показывает время и его поведение - ему вообще наша дочь не нужна. Очень удобно "для галочки" периодически просить её фото - вроде как отцовский долг исполнен, но ни одного вопроса о том, что ей может быть что-то нужно, о том может быть мне нужна какая-то помощь, о подарках я вообще молчу - за всё время на 8 марта сделал подарок, после моего настоятельного напоминания.

Я не знаю как ответить на вопрос - зачем такой отец. Я росла с любящим меня безгранично папой, который до сих пор старается сделать для меня всё, что в его силах. Я не знаю другого. Поэтому мне очень сложно решить нужен ли моей малышке - сейчас / потом / когда-нибудь - он. Или может быть будет правильно пока она еще совсем маленькая всё это обрубить, чтобы она не задавалась вопросом где он, кто он. Но в этом случае очень страшно - ведь она вырастет и может не понять такого поступка. И ей будет от этого плохо.

Много размышлений... Может быть я зря беспокоюсь, и не стоит мне сейчас над этим заморачиваться... Не знаю...

Настроение с утра было пусть не самым бодрым, но хорошим.

А потом написал - он. Бывший муж.

Он захотел, чтобы я ему у себя на даче в местном отделении милиции проставила печати на отпускном удостоверении. Дело в том, что раньше им на службе оплачивали по России раз в год дорогу до места отпуска и обратно (надо было билеты предъявлять) и время в дороге к месту отпуска прибавлялось как дополнительные дни к отпуску. Потом доплаты сняли, а дополнительные дни оставили. Чтобы тебе их добавили к отпуску, надо написать рапорт, надо указать куда и каким образом ты собираешься, а в месте отпуска прийти и отметить своё отпускное свидетельство в местных органах военной власти или хотя бы в милиции.

Видимо в этом году, он решил, что укажет в качестве места отпуска мою дачу. Потому и написал. Это была первая просьба. Затем вторым сообщением шла просьба присылать ему фото и видео дочки. Видимо, без этого дополнения его основной вопрос звучал бы слишком сухо. 

В общем, сначала я ответила, что не знаю где находится местное отделение милиции. А когда он уточнил, что имеет в виду то, которое на даче, то написала, что не смогу помочь. По поводу второй его просьбы я решила вообще промолчать - просто не буду этого делать и всё. Он прошлое, которое я не хочу ворошить. Я думаю, что моей девочке такой отец не нужен. Да, я не буду решать за неё этот вопрос, но помогать ему чувствовать отчий долг выполненным не собираюсь. Надо - пусть ищет возможности, договаривается о встречах. Но как показывают пол-года после развода - ему не надо. А значит моя задача как можно меньше подвергать мою девочку психологическому травмированию.

Настроение испортилось. Все-таки когда что-то касается моей девочки, я воспринимаю еще болезненно. Скорей бы отпуск, я очень хочу к моей малышке. 

В Городе Адская Жара. Плавится асфальт и мозг, люди задыхаются от жары, периодически теряют нить разговора. Очень хочется пить. Пить-пить-пить. А потом ты смотришь в зеркало и понимаешь, что воды в тебе больше, чем в твоем холодильнике.

Вчера сходила на свидание. Прогулка по Коломенскому парку. Очень крупный мужчина стоически выдерживал все взгорья и спуски, радовался возможности посидеть на скамье и пытался угостить меня разливным пивом в едально-пивальных заведениях парка. Я не скажу, что в восторге от него, но вечер был не ужасный )) Если бы ему похудеть килограммов так на двадцать, то вполне себе был бы молодой человек.

Всё меньше осталось времени для того, чтобы подготовиться к отпуску )) Это меня и радует и пугает. Очень хочется отдохнуть.

На последнем занятии с психологом мы увидели, что подсознательно, внутри себя я даже не рассматриваю идеи отдыха. Она показала мне технику, с помощью которой можно увидеть и понять где и в каких областях у меня есть проблемы внутренней согласованности. Кроме того, что я не рассматриваю возможность отдохнуть мы выявили, что в моем внутреннем мире отсутствует штурман, то есть наличие целей и пролагания к ним путей. С одной стороны, это так и есть - после встречи с психологом-мужчиной я действительно не ставлю себе каких-либо целей, а стараюсь получить удовольствие просто от своей жизни в настоящем. С другой стороны, мне никто не запрещал ставить цели и идти к ним, просто мне не нужно бояться того, что что-то может не получиться или получиться не так и не оценивать то, что получилось в рамках хорошо/плохо. Поэтому мне кажется, что сейчас, когда я начала себя наконец-то чувствовать хорошо и начала обретать гармонию сама с собой, то смогу делать вообще что захочу ))

Сегодня хочу дома вечером по той методике, которую мне показала психолог попробовать разобраться с необходимостью отдыха. Я и раньше знала, что трудоголик, но не думала, что до такой степени )) И если у меня получится справиться самостоятельно, то это будет еще одним подтверждением, того, что возможно психология - это моя стезя...

Нашла курсы переподготовки прямо рядом с домом - на соседней улице в институте управления. И цена по сравнению с другими очень даже приемлемая, только все-равно кусается )) Так что буду делать запрос вселенной на то чтобы это как-нибудь исполнилось ))))

В эту пятницу ко мне на выходные заехал пожить брат.

Ему опять отключили электричество - он с удивлением узнал, что с нового года у него не оплачено электричество. Поссорился с благоверной, оплатил долги (сегодня вроде бы обещали вернуть свет и тепло в дом) и переехал на время с продуктами ко мне )

Мы отлично провели время - пообщались, никто никому не мешал, жить не учил.

Правда дома я была мало - экскурсия по Москве - Роковые женщины в воскресенье, прогулка с подругой, поход по магазинам и встреча с психологом - в субботу... Уффф.... Даже устала, хотя удовольствие от процесса получила колоссальное ))

Серьезно думаю о смене профессии. Началось всё с того, что стала анализировать свой график, куда я трачу своё свободное время и поняла, что если я буду дальше так продолжать, то никаких взаимоотношений у меня не будет вообще - потому что элементарно некогда )) 

Поэтому я подумала-подумала и решила, что надо попробовать поискать другую профессию, где я бы смогла работать неполный день, не так напряженно... И тут вспомнила моё прошлогоднее общение с Литвиным А.Г. Он мне тогда сказал, что если бы я получила диплом психолога (для того чтобы какие-то корочки были), то могла бы успешно помогать людям и быть счастливой и удачливой в таком карьерном направлении. Поэтому сейчас думаю о прохождении курсов переквалификации. Курсы длятся обычно от года до двух. По стоимости - совершенно различные цены, поэтому есть над чем подумать ))

Пятница.

Вчера с кровью и нервами, с двухчасовым оставанием в офисе и часовым приходом раньше, с переделываением деклараций и перепроведением квартала но отчетность по налогу на прибыль была принята, утверждена и сдана.

Поэтому сегодня особенно хочется легкости и чего-то хорошего.

Из грустного - денег вернуть хотя бы часть долга подруге нет(( не смотря на то, что вчера я получила и алименты, и аванс и зарплату за вторую работу... а хотелось уменьшить это бремя...

А из хорошего - сегодня мне привезут два платья, а завтра две новых блузки )) А еще меня снова зовут на свидание в воскресенье (новый мальчик из интернета), и вроде бы на нормальное - познакомиться, поговорить и осмотреть друг-на друга.

Сегодня у меня еще одно важное дело - занятие по бух.учету. И только после него начнутся выходные, так что не расслабляюсь ))

Вот ведь!

Купила себе кеды с золотыми носками. Со скидкой. Радовалась.

А сегодня вижу на том же сайте полностью золотые, только в два с лишним раза дешевле! Они их дополнительно уценили.

Обидно до ужаса

Вот что теперь делать? Покупать еще одни? Или пол дня порасстраиваться и забыть?

Место в группе короткого пребывания в саду для моего ребенка не нашлось, в том, который я выбрала.

Пришлось написать жалобу в администрацию Президента РФ.

Прошло три дня и мне пришел ответ, что моё заявление рассмотрено и принято в работу. Теперь посмотрю, что будет. 

Идея, всех детей заранее поставить в очередь в детский сад изначально здравая. Но, зная необходимость в местах для дошкольников уже за два или три года до наступления момента иск, можно все-таки подготовиться. 

Очень хочется предложить чиновникам водить своих детей в детский сад (в группу кратковременного пребывания) на другой конец района. И чтобы водили сами. И забирали сами. 

Со своей стороны я поступила по всем правилам: с самого рождения встала в эту очередь, принесла все документы. У меня даже льгота есть на то, чтобы попасть в тот детский сад, в который мне надо и без очереди. 

Поэтому имею полное право требовать от государства исполнения своих обязательств по отношению ко мне.

Посмотрим что теперь будет и как всё сложится.

Вчера я снова сорвалась и устроила себе вкусный ужин.

Я порадовала себя маринованными морепродуктами, двумя бутербродами с сыром и колбасой, съела тарталетку с говядиной, выпила две банки пива, проглотила 80 граммов чипсов и три конфеты "Рафаэло".

Что сказать - человеческая плоть слаба )) Я, конечно, не собиралась всё это есть, но когда я приехала домой, то пошла в магазин. План был купить что-то из фруктов и творожков. Но помимо творожков, в моей корзине оказались яйца, пресервы из морепродуктов, глазированные сырки, кусок охлажденной свинины для запекания, сметана, пиво, чипсы, И в итоге, когда занятия на степпере вызвали резкую боль во всех мышцах и слезы в глазах, я сдалась.

Сегодня я очень и очень сожалею об этом. В основном даже не о том, что всё это съела, а о том, что не нашла в себе силы заняться спортом, чтобы согнать такие вкусные, но такие лишние калории.

С другой стороны, наверное не стоило ежедневную нагрузку на спорт увеличивать с понедельника втрое... Тогда и вчера бы я не искала на себе живые места ))

Еще одна маленькая победа - запчасти на ремонт моего маленького автомобильчика я заказала, с мастером о ремонте договорилась и даже так, что в итоге не разорюсь )) 

А еще я сегодня заказала через интернет новое летнее платье и длинный жилет. С хорошей скидкой. С бесплатной доставкой. Завтра привезут )) Начинаю обновлять гардероб ))

Сейчас зарегистрирована на одном из сайтов знакомств.

Не жду от этого ничего серьезного, но настроение периодически очень повышает.

Заметила ряд особенностей:

1. Фотографии мужчин выставлены очень и очень старые (пяти-семи-десяти летней давности).

Не знаю в чем здесь дело, но такое ощущение что мужчины остались в убеждении, что они не меняются или с годами становятся только красивее и лучше. Когда под фотографией относительно молодого человека стоит возраст за сорок, то становится смешно. Совсем смешно становится, когда они отправляют тебе селфи и ты видишь кто это на самом деле.

2. Мужчины ударяются в две крайности: Одни считают, что сайты знакомств это бюджетный съем женщин на ночь, Другие сразу начинают проверять с завидной дотошностью подхожу ли я на роль жены.

Не знаю, может быть в таких местах действительно собираются большей частью извращенцы, с острым спермотоксикозом, нежелающие тратить время и средства на ухаживания, а может быть они наиболее активны в поиске слабой натуры, которую легко склонить к этому. Очень интересно наблюдать за реакцией таких людей, когда предлагаешь им обратиться на сайт с другой направленностью и выбрать "девушку" определенной профессии )) Вторая категория мужчин, тоже не желает ухаживать, знакомиться и узнавать друг-друга вживую, но задает тебе кучу вопросов и не спрося твоего желания примеряет на тебя роль их супруги. Очень смешно было слышать "Как же ты будешь каждую неделю ездить на дачу, если не можешь и дня прожить без горячей воды?". Может быть стоило бы спросить меня собираюсь ли я с ним встретиться в реальном мире для начала и нужна ли вообще мне дача? ))

3. Чем меньше из себя представляет мужчина, тем более высокие требования он предъявляет к девушке. 

Много смешного прочитала и услышала - и нужна им модель без единого лишнего грамма, чтобы выглядела как Анджелина Джоли, но при этом уход за своей фигурой, лицом, волосами и ногтями за свой счет (ибо бедный водитель не может обеспечивать такие траты), чтобы ждала его в гости и готовила ужины, а он будет приезжать и проверять меня на то какая я хозяйка и супруга (при этом сам он к ужину даже джентельменский набор не готов привезти), на первое свидание мы должны отправиться на прогулку в парк, причем в тот который ближе всего к его дому и каким образом девушка будет добираться туда и обратно мужчину не волнует. При этом при всём в их картине мира женщина должна успеть управляться с детьми ))

4. А еще там реально встретить нормальных людей, просто надо проявлять искренний интерес, чтобы человек раскрылся )

Ведь иногда хороший мужчина просто уже не ожидает встретить кого-то кроме содержанок в поиске, динамо на холостом ходу или любительниц поплакаться в жилетку о своей тяжелой судьбе...

Все ближе и ближе день отпуска.

Все меньше хочется работать и всё больше мыслей о моей малышке...

Я всё больше начинаю беспокоиться, что отвыкла от того как быть мамой, что могу забыть или не подумать о чем-то необходимом для моей малышки. Понимаю, что скорее всего это очередные тараканы мигрируют у меня в голове )) или просто женщины такие существа, что всегда найдут из-за чего беспокоиться )) 

Утром, видимо от того, что теперь боюсь проспать подскочила ни свет ни заря и на работе была аж на сорок минут раньше начала рабочего дня. Мне всегда было интересно, что чувствуют люди, опаздывающие постоянно. Например, когда я начинаю опаздывать у меня внутри появляется чувство беспокойства, я начинаю переживать о том, что меня ждут, о том какие последствия может иметь моё опоздание... 

Иногда очень хочется почувствовать себя такой неряхой и опозданкой... Просто ради эксперимента, чтобы научиться не переживать из-за этого, но боюсь, что последствия будут не самые радужные )))

Чем дольше я думаю над этой идеей, что если бы не была такой пунктуальной, ответственной и деловой, то такие желания врядли бы приходили мне в голову )) Но как эксперименты было бы все-равно здорово побыть совсем другой личностью )

Вчера как и собиралась вычеркнула из телефонной записной книжки все контакты ненужных мне новых знакомцев, стерла все переписки с ними и все фото, присланные на телефон. На работе задержалась на час с небольшим, чтобы руководитель видел, что я отработала время на которое опоздала, да и работы, если честно, было очень много - окончание отчетного периода и сроки уже поджимают. И в течение дня никому не писала, на сайты соц.сетей кроме ЛиРу не заходила (здесь успеваю писать в блог и читать друзей), а вечером телефон и электронная почта оказались заваленными сообщениями, главной темой которых были - куда же я пропала и как у меня дела )) Да, кстати, забыла сказать о том, что я не собираюсь общаться я никому из этих мужчин не сказала, ушла по-английски ) Не знаю правильно ли это, но... нет у меня желания пока что сделать по-другому. Наверное потому, что близких дружеских отношений ни с кем не возникло.