Моя малышка растет. Каждые две недели, когда я приезжаю к ней на дачу, я виду всё новые в ней черты. Она очень любит петь и танцевать, ей нравится раскладывать вещи по размерам, выкладывать в ряд и убирать мелкие предметы в коробку. Она с удовольствием "помогает" в домашних делах.

Сейчас она уже произносит много слов, особенно хорошо получаются "Чай", "Банька", "Отстань" ))))) 

Ей очень хорошо на даче, но я всё равно очень скучаю. 

Сейчас там проводят отпуск мой брат с женой и детьми. Моей Стаське очень хорошо играть с немного старшими её братом и сестрой - весело и она быстрее развивается. Мой брат с ней немного возится. Конечно всё основное время у него посвящено своим деткам, но и Стасюле доля мужского воспитания тоже сейчас хоть немного, но достается. 

Одни плюсы.

А я нахожусь здесь и думаю о том, что моя малышка слушает сказки на ночь, которые читает всем деткам там Анечка - жена моего брата, что она называет её мамой, а к концу следующей недели она будет и бабушку мамой называть через раз.

Понимаю, что всё это глупо - нельзя обижаться на то, что мне помогают. Невозможно обижаться на малышку, которую я сама отправила на лето на дачу. Бесполезно обижаться на себя, за то что работаю, а не нахожусь в декрете - так жизнь складывается... Но всё-равно очень грустно.

Сегодня после работы я приеду домой и как и каждый день позвоню на дачу - узнать последние новости и послушать как на заднем плане поет, говорит или кричит моё солнце. Эти пять - пятнадцать ежедневных минут - самые радостные и самые горькие за весь день. 

Сижу на работе, готовлюсь к закрытию квартала, подготавливаю потихоньку отчетность и думаю.

Может позвонить подруге и съездить в гости? Правда домой я попаду тогда черт-те во сколько, но давно её не видела и очень хочу пообщаться. 

С другой стороны я еще хочу и сделать отчетность по организациям на моей второй работе, чтобы к выходным быть уже полностью свободной, но это делается быстро и я дольше собираюсь на самом деле, чем реально делаю эту работу.

Чем больше думаю, тем больше не могу понять что же выбрать ))

Если минут через пять не почувствую внутри себя перевеса одного или второго решения буду подкидывать монетку. Орел - в гости, решка - домой ))

Среди моих бесконечных планов и дел вчера состоялась удивительная встреча. Я познакомилась с очень необычным человеком.

Это психолог. О нем как-то рассказала мне одна из коллег по работе. Отзывы об этом человеке были очень положительные, поэтому, когда я начала заниматься с психологом и услышала э таком хорошем специалисте, то не смогла не заинтересоваться. Некоторое время идея попросить его контакты бродила во мне, потом я немного поборолась со своей гордыней (как же так, кто-то узнает, что мне нужна консультация такого специалиста на работе!) и наконец-то нашла момент и спросила его телефон. Прошла неделя и – вуаля, человек поднял свои контакты и выяснил текущий телефон психолога, а также его расценки.

Так что вчера я набралась смелости и договорилась о консультации. Вот ни сколько не жалею ни о потраченном времени, ни о потраченных деньгах. Этот человек действительно удивительный. Он всего за час открыл мне целый новый мир, ну или как минимум новую грань существующего мира. Все мои сомнения, страхи, смутные ощущения наконец-то обрели четкий порядок и сложились в целое. При этом мне ни разу не сказали, что у меня какая-то проблема, с которой надо бороться, мне ни разу не сказали, что мне надо или не надо делать. 

Я решила, что в качестве моего вопроса к психологу, моей проблемы, которая меня беспокоит, я задам свой давно известный вопрос. Я разведена уже дважды, причем это от меня ушли мужчины и я боюсь, что не смогу найти достойного мужчину, с которым буду счастливой до конца жизни. Когда он меня спросил, почему я этого боюсь, то я ответила, раз уж я уже несколько раз сделала что-то не так (не так выбрала, не так строила свою семью, не так обращалась с мужем) и уже имею опыт, который приводит к отрицательному результату (развод), то странно было бы ожидать, что делая всё тоже самое я получу новый результат.

И тогда он задал вопрос, который сначала ввел меня прямо-таки в ступор - с чего я решила, что вообще на что-то влияла, что-то могла сделать с этими событиями и в дальнейшем могу? 

Оказывается всё очень просто. Я не выбираю когда, в какой семье и как родиться. Я не контролирую даже своё дыхание, рост волос, зубов, стук сердца, но всё это происходит. Моё тело работает очень гармонично, при этом никто не знает почему это вообще происходит. Оно само знает когда ему нужно есть, когда надо спать и т.д. Причем эти процессы я могу контролировать весьма условно, а если я со своим мозгом начинаю уж очень сильно вмешиваться в попытке что-то изменить в этих процессах, то всё оканчивается болезнью. И получается я в принципе не могу контролировать большинство процессов в этой жизни, в этой вселенной и даже в собственном теле, но я почему-то убеждена, что могу и должна как-то влиять на окружающий мир, хотя у меня к этому вообще минимум возможностей.

Мне не нужно давать оценки своим действиям, все мои решения и действия правильные, потому что неправильных вообще не существует в нашем мире. Мир сделан очень гармонично и каждая травинка, камушек, бабочка, рыбка и т.д. в него вписываются очень гармонично. И я тоже часть этого гармоничного мира. Только когда я начинаю себя ставить в сторону и придумывать для себя какой-то ПЛАН и всю свою жизнь пробовать подчинить ему, а то и еще хуже – всех остальных тоже я при неудаче становлюсь несчастной. И все мои несчастья накапливаются, и вот я уже тащу тяжелую тележку и перестаю радоваться вообще. И рядом со мной становится тяжело и неуютно, потому что я и себя и всех вокруг стараюсь загнать в рамку, в шаблон под названием «ИДЕАЛ». При этом я не понимаю, что на события я не могу повлиять, не я выбираю в этой жизни то, что должно случиться, начиная с самого рождения. Оно просто случается. И плохое и хорошее. И если у меня в голове не было бы ПЛАНА, но не было бы страха, что он не воплотится, а еще не было бы боли и разочарования, что он не воплотился.

Это не к тому, что я должна превратиться в амебу без желаний, планов, стремлений. А про то, что надо просто позволять самой себе делать то, что нравится. И позволять себе не делать того, что не нравится. И за это себя не винить, не ругать, а просто идти дальше.

В таком ключе о собственной жизни я никогда не задумывалась.

А сегодня я целое утро натыкаюсь на посты, в которых нахожу подтверждение этой теории, при том, что специально ничего не ищу – как всегда читаю ленту постов друзей.

После нашего общения, я его спросила, считает ли он, как профессионал, нужно ли мне его еще посещать, на сколько большие у меня проблемы и может быть мне надо пройти курс такой психотерапии. На что получила ответ – у тебя всё нормально, у тебя нет серьезных проблем, с которыми нужно обращаться к специалистам. Вот если вопросы появятся и накопятся – позвони, опять встретимся также разово.

И вот теперь сижу я на работе и думаю, стоит ли мне продолжить посещать мою психолога, я записана на 11 июля на двойной сеанс, или 

На выходных брат попросил зайти к нему и полить огурец. 

Он купил гидропонную систему и посадил огурец. Теперь у него на всё окно вымахал этот овощ и даже дает огурчики. Стас с женой и детишками приехал провести у нас на даче отпуск, а бросать засыхать свой труд конечно же жалко, поэтому в воскресенье он передал мне ключи и инструкцию по поливу.

Сначала я забыла какой у него этаж и квартира, поэтому вызывая лифт, позвонила уточнить сведения. Уточнила. Лифта всё нет. Рядом со мною уже собрались люди, также ожидающие когда створки разойдутся и этот чудный агрегат всех развезет по этажам. Постояв так еще с минуты полторы, я повторно нажимаю кнопку и оказывается лифт всё время стоял на первом этаже. Было очень смешно. Но пока я ждала лифт и веселилась от такого забавного происшествия, то уже успела снова забыть номер квартиры. 

На этаже я сориентировалась и направилась, вроде бы к нужной двери. Вставляю один ключ в замок, ключ подходит, но замок не открывает. Тоже самое со второй парой замок-ключ. Чувствую, что еще немного и может статься, что я ломлюсь в чужую квартиру, а там и до вызова милиции недалеко )) Звоню снова брату. Тот меня успокоил, сказал, что надо подпереть дверь, пошевелить ключом - замки заедают и всё должно получиться. Минут через пять так оно и вышло.

Я зашла, оставила телефон на кухне, где набирала воду для полива. Сделала доброе дело. Снова пять минут борьбы с непривычными замками и тут я понимаю, что мой телефон так и остался лежать на кухне. Я очень долго смеялась, пока заново открывала и закрывала двери. Наконец-то справившись со всеми этими мелкими трудностями, я отправилась домой. Кнопку лифта нажала дважды - на всякий случай ))

Сегодня наконец-то похолодало и стало можно жить и дышать в городе. Я надеюсь, что прохлада поможет мне согнать лишнюю воду из организма, потому что вчера отеки были просто ужасные. Я даже накраситься на работу из-за них не смогла и весь день ходила как огородное пугало.

С одной стороны хочется пока тепло попробовать меньше есть и больше пить, но в итоге начинаю чувствовать себя водяной капитошкой, а очень хочется стать аппетитной стройняшкой )) 

Вчера я провела своё первое занятие по преподаванию бух.учета. Оказалось не так страшно, как я думала, мне удалось не уйти в дебри, а план помог придерживаться общей темы занятия. Для себя я поняла, что мне нужно все-таки чаще обращаться к плану и для следующих занятий строить план больше с практикой, чем с теорией. Поэтому сегодня сажусь исправлять план следующего занятия и для остальных лекций переделывать структуру плана в целом. Думаю, что первые 15-20 минут, пока ученик будет приходить в себя от жары и дороги я как раз буду говорить про нормативные документы, а потом минут на 50-60 переходить к практике в 1с и в составлении документов, а под конец подведение итогов и задание на дом. 

Читаю про свои планы на обучение и про составление программы и понимаю, что создается впечатление, что у меня сидит как минимум целая аудитория учеников и за спиной написание десятков обучающих программ и лекций. Не знаю, может я слишком серьезно и глобально отношусь к этому, но очень хочется, чтобы всё получилось и человек от меня ушел с реальными знаниями и навыками. А еще очень хочется, чтобы меня могли порекомендовать с чистой совестью, если кому-то будет нужна аналогичная помощь. Не смотря на то, что я стараюсь всегда считать свою работой только работой, но я все-равно горжусь ею и мне приятно делать её на 120%.

Совсем недавно (на июньских праздниках в Питере) мне рассказывали, что есть традиция - пошептать грифону желание на ушко, погладить его и оно обязательно сбудется. 

Я не особо верб во все эти пошептательные, поглаживательные, приседательные приметы, но как всякий турист нахожу в них своё удовольствие. Поэтому я подошла к обоим грифонам и нашептала им какие-то желания. Но это присказка, сказка еще впереди. Ровно через неделю мы собираемся в кино с подругой (как раз я волновалась на счет невозможности вести столь же как она светский образ жизни), а после него она рассказывает, что её желание сбылось. Желание было с одной стороны очень банальным, а с другой неисполнимым. Она загадала, чтобы налоговая инспекция возместила их фирме налоги (у них суммы большие и инспекция им уже отказала). И вот она счастливая рассказывает мне, что оказывается эта штука работает. А еще работает совсем простая штука - надо просто загадать желание. Причем желание должно быть как можно конкретнее, тогда сбудется. И привела пример, как на майских праздниках загадала "Хочу в Питер". При этом у неё не было ни планов, ни компании, ни запланировано выходных чтобы туда ехать. И тут я через несколько дней предлагаю ей нашу поездку в качестве авантюры.

Посмеявшись над такими совпадениями, мы тут же сформулировали желание для меня, мол, мне нужно выйти замуж. После чего с нами стали пытаться знакомиться различные мужчины на набережной Москва-реки и даже в очереди в кассу в магазине рядом. Мы снова посмеялись и переформулировали желание, что замуж надо за кого надо ))) В общем получилось смешно и весело.

Но всё к чему это я? да к тому, что я сейчас пробую пользоваться этим способом. Вот загадала, что мне нужно в месяц больше денег. И сегодня у меня дебют в качестве преподавателя. И история опять-таки - фантастическая. На прошлой неделе через личные сообщения я получила вопрос от одной из моих ПЧ по поводу подработки. А дальше мы списались он-лайн и оказалось, что ей нужна помощь в освоении дополнительных участков учета и компоновки всех данных в отчетность. Проще говоря, она хочет перестать быть просто бухгалтеров и стать главным. Кто бы мог вообще подумать, что из ниоткуда для меня может выскочить такой шанс? Я точно не представляла такой ситуации. 

И вот весь конец прошлой недели и выходные я посвятила тому, чтобы составить план учебной программы и подробный план на первые два занятия. Сегодняшнюю лекцию я записала для себя тезисно, чтобы не улететь на космическом корабле бороздить просторы большого театра )) 

На протяжении моей трудовой деятельности мне приходилось учить людей, объяснять и показывать новое сотрудникам, так что надеюсь, что и этот более глобальный опыт будет успешным. А может быть мне понравится и после первого ученика у меня появится второй или даже третий )) Ведь очень много талантливых, умных женщин, которые работают на своих участках и понимают, что могут больше, только знаний не хватает. Они начинают искать курсы и очень скоро выясняют, что простые бухгалтерские курсы ничего не дают, после них ты не можешь прийти на работу и начать делать тот или иной участок, не говоря уже обо всех сразу. А курсы для главных бухгалтеров подразумевают что на них учатся уже главные бухгалтера, только без корочек, и уже всё знают и умеют. 

Поэтому я подумала и решила, что надо сделать такую программу, чтобы сначала научить что конкретно надо делать, например с зарплатой или  с основными средствами, как это делать правильно, а дальше я покажу как проверить того, кто занимается тем или иным участком учета и как эти участки компонуются вместе. Меня так никто не учил, мне пришлось идти долгой дорожкой получения опыта в разных компаниях, с разными условиями и разными руководителями. А ведь если бы ли бы такие курсы, то я смогла бы главным бухгалтером стать года на 4 по-раньше. Конечно, в маленькой фирме, но это ведь было бы только начало...

Так что продолжаю загадывать желания и радуюсь, что они исполняются так быстро ))

Я очень люблю ходить в гости. И еще я очень люблю гостей приглашать. Даже не знаю, что мне нравится больше... В гостях вроде бы не надо после всего мыть посуду, а дома гости ушли, а ты уже дома )) Но это ведь не главное - главное, что придут те кого ты позвала, или ты идешь к друзьям и вы вместе сможете поделиться новостями, радостями и печальками, обсудить важные и не очень вопросы, да просто повеселиться. 

Сегодня ко мне в гости приедут мои однокурсники. И пускай мы закончили институт уже 11 лет назад (сейчас посчитала и ужаснулась сколько оказывается лет прошло уже), но продолжаем встречаться, общаться, дружить. Например, муж моей однокурсницы - крестный Стаси. Желание собрать у себя гостей возникло вчера неожиданно - ехала после работы мимо дома друзей и что-то меня подтолкнуло набрать их телефон и позвать в гости. А дальше как-то само-собой пошло и поехало - я обзвонила еще несколько однокурсников из нашей компании и позвала всех на сегодня на "послеработы".

Пробежка по магазинам и вечер на кухне завершились приготовленными запеченными с курицей, беконом, помидорами и сыром баклажанами, слоеными пирогами с сыром, творогом и ветчиной, желе с кусочками фруктов на десерт. А также дома меня уже ждут подготовленные ингридиенты для запекания свинины в кисло-сладком китайском соусе, приготовления салата их руколы, грейпфрута и груши, помидоров с натертым сыром с майонезом, канапе из огурца и креветкой в чесночном соусе с чили, ну и если успею сделаю канапе из оливок/маслин с кубиком сыра и ветчины. 

Планы, конечно, грандиозные, особенно если учесть, что после работы мне нужно уложиться часа в полтора до прихода друзей, но у меня теперь редко собираются такие большие компании, поэтому очень хочется сделать что-то такое, чтобы всем было вкусно )) И еще один момент, так как все узнают, что я развелась, то я бы не хотела выглядеть бедной, несчастной брошенкой. Пусть лучше все видят, что я справляюсь с этой ситуацией и позвала их не для того, чтобы плакаться в жилетки, а просто потому что соскучилась.

Вчера ходила с подругой в театр.

Мы закрывали театральный сезон до сентября. По такому случаю я одела красивое платье, туфли на каблуках и попрощавшись со всем содержимым своей сумки взяла клатч.

Шестнадцать лет назад я посмотрела фильм "Мизери" по роману Кинга. Он произвел на меня очень сильное впечатление. Это одна из моих любимейших психологических драм, поэтому мне было очень интересно как это произведение поставят на сцене, как воплотят главных героев актеры. 

Я получила огромное удовольствие от спектакля. Это было сделано с одной стороны очень просто - без аллегорических перевоплощений, без новых режиссерских видений сюжета (после которых иногда и произведение узнать невозможно), но очень классно. Виктор Логинов оказался потрясающе пластичным актером, при взгляде на его игру даже мысли не возникало о том, что это Гена Букин. Евгения Добровольская создала тоже очень реалистичный образ, и не смотря на то, что её персонаж был отрицательным, её в некоторых моментах становилось даже жалко, она была не гротескной фигурой зла, состоящей только из отрицательных качеств, а настоящим живым человеком, в котором столько всего перемешалось, что любые даже благие поступки вели только в ад.

Читала сегодня блоги друзей и нашла затронувший меня пост. 

Меня всегда очень сильно возмущала несправедливость. И вообще и в частности. Я готова была отстаивать правду, всегда была на стороне "правой" стороны не только мысленно, но и словесно и делами. С годами это качество притупилось, угас юношеский максимализм, профессия наложила свою долю цинизма и лояльности по отношению практически к чему угодно, но... где-то в глубине души живет у меня тот Павка Корчагин с горячим сердцем, чистой душой и холодными руками.

Рекламу по телевизору смотреть не могу - вижу очевидные ляпы, вижу как проворачиваются механизмы для манипуляции людьми. И не только их желанием совершить покупку, но и общими моральными устоями. Кого из нас пытаются сделать?

В одной фантастической книжке (место действия - Земля; время действия - будущее) в результате интриги и нападения Топ-менеджер одной из двух конкурирующих рекламных компаний (они два крупнейших монополиста во всём - в производстве, услугах, работе и соответственно в рекламе этого всего) попадает на место обычного человека с пожизненным контрактом на работу на собственном заводе. И тут он на своем опыте ощущает что реклама загнала его в жесткий круг потребления, потребление одного сразу вызывает непреодолимое желание приобрести следующий предмет и так далее. То есть съев конфетки (награди себя перед работой) у тебя развивается невероятная жажда, которую может утолить только напиток (жажду победит только он) но от этого напитка ты так хочешь есть, что не можешь дотерпеть до обеда и покупаешь себе чипсы (есть минутка на перекус), а они такие острые, что ты идешь покупать что-то еще. И так замкнутый круг.

Вот мне кажется, что ни разу эта книжка не фантастическая.

Закончились мои курсы повышения квалификации на этот год. 

Как и обычно примерно треть всех лекций для меня были не очень актуальными и интересными - на работе ежедневно приходится работать с экзотическими ситуациями в учете, поэтому к моменту повышения квалификации я уже в курсе новшеств и подковык наших законодателей.

Примерно на половине занятий в аудиторию, послушать лектора "вживую"  приходили вместе со мною еще один-два человека. Все предпочитают не тратить время и пользоваться интернетом. Конечно, это удобно, но скажу честно - вебинар из дома расслабляет, внимание отвлекается и если лекция действительно нужная, то мне все же хочется её лучше усвоить.

Завтра поеду получать корочки и до середины августа надо добежать и обновить свой аттестат профессионального бухгалтера еще на 5 лет.

Законодатели продолжают закручивать гайки и повсеместно стараются ввести понятие стандартов, привязать всех к повышениям квалификации и создать "кормушки" для всяких проверяющих и аттестующих комиссий и учреждений. По бухгалтерии уже с 1 июля такая вещь вступает в законную силу. Так что к документам я отношусь сейчас очень трепетно, чтобы сохранить преимущество перед другими работниками. 

В пятницу начинается очередной отчетный период, морально готовлюсь и настраиваюсь. Составляю списки отчетности по всем "моим" организациям, чтобы ничего не упустить и не сидеть потом по ночам в отчаянных попытках догнать ускользающее время.

Попросила бывшего мужа помочь с покупкой детского бассейна.

Сейчас жарко, мои мама и папа на даче придумали, что было бы неплохо на участке поставить Стаське бассейн - и весело и от жары спасает. Идея однозначно хорошая и я присмотрела на Авито пару вариантов.  Как всегда эти варианты находятся не на одной станции метро со мной и даже не на соседней. А если объявление хорошее, то надо успеть купить и забрать, иначе купят и заберут другие ))

Вот такой экземпляр, как здесь на картинке и привлек моё внимание. А если учесть, что продавали новый не использованный, то объявление было просто золото.

Поэтому я написала своему бывшем мужу - спросила не поможет ли он мне с этим делом: позвонит договорится, съездит выкупить бассейн и привезет его мне. На что получила ответ, что, конечно, он съездит, но мне придется оплатить бензин. На что я резонно возразила, что можно съездить и на метро, ведь бассейн отдают не накачанный воздухом, без воды и вообще он сложен в коробочку. Тогда он предложил мне оплатить ему затраты на электричку и на метро. Эта сумма удорожала бассейн в половину, поэтому я сказала, что спасибо, но так мне будет слишком дорого. На чем мы и попрощались.

Сильно меня это не расстроило, но стало неприятно. Ни разу для своего сына он не выдвигал никаких денежных условий за свои "довезти/забрать". Даже когда у нас совсем не было денег, я находила ему сумму для того, чтобы он мог сводить его в кино и погулять. Ну да и ладно, Бог ему судья.

Я же в понедельник созвонилась по объявлению и договорилась, что во вторник после работы съезжу и заберу бассейн. Пришлось ехать на работу пешком и потратить вечером полтора часа на дорогу туда и обратно, но маленькая коробочка по вкусной цене оказалась у меня в руках, а это значит, что в субботу моя малыша будет радоваться играм с водой. Он должен быть 140 см в диаметре и 30 см в высоту, так что может быть даже потом дома приспособлю его для игр (вместо воды шариками наполню).

Стою на распутье. 

Совсем недавно думала о том, чтобы заморозить бизнес на два месяца - до осени. Но сейчас мысли в голове о том, что может быть совсем его закрыть. Не получилась из меня бизнес-вумен. Ведь главное в этом предприятии - спрос и прибыль. А на мои букеты из конфет спроса нет. Или может быть у меня нет умения продавать свои изделия. 

Я понимаю, что продать в нашем мире, да чего ж размахиваться - в нашем городе, можно всё что угодно. Лишь бы была правильная реклама. Но что делать человеку, у которого ограничен рекламный бюджет? Я готова за привлеченный заказ отдавать 10% с выручки. Но никто не хочет работать просто на процентах...

Замкнутый круг и выхода я пока не вижу.

Скоро у моей крохи день рождения.

Через 2 с половиной месяца ей исполнится два хода. И пускай кажется, что времени до этой радостной даты еще много, но готовиться нужно уже сейчас. 

Сижу и думаю, что же ей подарить и как организовать праздник. Она будет всё еще на даче, поэтому скорее всего других деток (мои племянники) на празднике не будет. Поэтому всякие клоуны, феи и другие виды аниматоров точно в план не попадут.

Смотрела сегодня красивые детские торты (в несколько ярусов или в форме сказочного персонажа), но думаю тоже отказаться. Я пока что не даю ей ничего сладкого, кроме натуральных фруктов и ягод (и маленькой ложечки домашнего варенья к чаю). Поэтому торт будет ей не интересен, это больше для меня и остальных взрослых. Буду пробовать наверное печь сама, тем более увидела здесь мастер-класс по зеркальной глазури на выпечке.

Большой букет из воздушных шариков... Наверное - да. Она любит с ними играть, так что вариант может быть хорошим, да и на даче будет отлично смотреться.

На счет подарка совсем не знаю. С одной стороны нужно что-то, что ей понравится или что-то нужное. Но вроде бы нужные вещи надо покупать не на праздник а просто потому что они нужны, а что ей может сейчас понравиться... непредсказуемо, вкусы меняются еженедельно ))

Пока что склоняюсь к детскому велосипеду-коляске (тот который можно толкать маме, но при желании малыш может уже и сам педали крутить) или к ... больше в голову ничего не приходит ... увы

В Москве жара, плавится асфальт и мы потихоньку вместе с ним. В выходные дома спас только кондиционер, который не дал превратиться квартире в каменную печь. Жарко даже ночью. И даже вода, которая по традиции в кране называется холодной сейчас просто прохладная. Но, говорят, что это всё не на долго и скоро опять пойдут дожди и будет прохладно.

Не знаю, может быть кто-то хочет и жаркое лето, но только не в большом городе )) 

За выходные я прибрала квартиру и разложила документы. Поработала. Съездила за продуктами. Довязала спинку и один рукав кофточки для моей детки (остался еще один рукав и собрать). Сварила суп из плавленных сырков и курицы. Выпила бочку  разнообразных напитков и сегодня страдаю от избытка задержавшейся жидкости в организме.

На этой неделе мне нужно отдать пятьдесят тысяч долга моим родственникам и это всё что у меня есть из денег. Так что мои походы к психологу встают под вопрос. Ничего. Зато огромную сумму долгов закрою. Сейчас мне вместе с этой суммой осталось выплатить 280 тыс. Тоже не мало, но уже не так ужасно как в конце января.

Заказов на мои букеты нет, так что собираюсь на лето прекратить вкладывать деньги в рекламу на Яндексе и Гугле, заморожу договор с мальчиком, который обслуживает мне сайты и рекламные компании до 25 августа - на два месяца. 

В пятницу встретились с подругой и сходили в кино. Я нашла деньги и свой билет оплатила сама, а в кафе мы не пошли. Я не стала с ней говорить по поводу того, что не могу позволить себе постоянно тратить деньги на развлечения, мы поговорили о том, что я планирую за ближайшие пару тройку месяцев полностью разобраться с долгами и поэтому собираюсь вообще ничего не тратить. Она хороший друг и сама не поставит меня в неловкую ситуацию. А для себя я решила, что после того как немножко разберусь с долгами буду просто откладывать на месяц сумму, которую можно на это потратить и за которую надо не выходить.

Сегодня у меня двойное занятие с психологом. Хочу с ней проработать вопрос о том, что может быть я боюсь сильных мужчин, потому что раньше меня и не очень сильные обижали и поэтому я специально выбираю слабых, чтобы защититься, а также как себя надо вести с сильным мужчиной. 

Все выходные я думала и размышляла над собой, своими проблемами. Долго думала и пришла к выводу, что особенных или каких-то серьезных проблем у меня и нет. Причем чем больше я смотрю вокруг, тем больше прихожу к выводу, что это действительно так. И сильно корректировать меня не надо. Просто внутри себя понять, принять и научиться подчиняться - давать возможность людям мне помочь. Вот и всё. 

Моя кроха засыпает,

Закрывает свои глазки,

Чтобы завтра с новой силой

Верить в доброту и сказки.

Ведь она пока не знает

Ни страданья ни обмана,

Ей открыты все дороги,

И ведет за ручку мама.

Допою тебе все песни,

Постою так у кроватки,

Оделочко подправлю,

Посмотрю как спишь ты сладко.

Ангел мой голубоглазый,

Спи спокойно, моё счастье,

Завтра новый день настанет.

Ты проснешься - рядом мама.

Дожила.

В кошельке 35 рублей. Но занимать не буду. 

Вчера подруга предложила сегодня встретиться и погулять. Конечно, я согласилась - чем еще занять вечер пятницы в жаркий день? ))

Но потом она в своих планах разошлась и решила, что сначала нам надо сходить в кино, потом пройтись по набережной и в конце свернуть в кафешку. Когда я сказала честно, что порядка трех-четырех дней я крепко села на мель, она тут же объявила что билеты и кафе за её счет. Не нравится мне всё это. Если я не могу себе позволить купить мерседес - я его не покупаю, если у меня нет денег на кино - я туда не иду. Идти за счет подруги мне вообще не комфортно. При том, что я четко знаю, что через несколько дней отдам свою половину за билеты и кафе-мороженое. Или это нормальная ситуация, а я себя накручиваю (из разряда - мы бедные, но гордые).

У нас с ней достаточно большая разница в доходах и когда я начинаю часто с ней общаться мои траты начинают стабильно увеличиваются. Просто в театр позволить себе сходить я могу - раза два за год, а не за месяц, средний ресторан - раз в три месяца, а не раз в неделю, кино - раз в месяц и не чаще. Да, мероприятия хорошие и приятные, и подругу не хочется обижать - она старается найти что-то интересное, но постоянно так "тусить" я не могу, а исчезать с радаров - из телефона и интернета вообще не красиво.

Может поговорить с ней? Но боюсь это будет выглядеть не красиво - есть еще одно обстоятельство: я должна ей крупную сумму денег. Она дала мне в долг на долгий срок денег, чтобы я могла начать расплачиваться с коллекторами. А сейчас на мой взгляд начинает вырисовываться не очень красивая картина. Вместо того, чтобы отдать ей долг я оплачиваю сеансы у психолога, езжу в Питер, хожу с нею в театры (билеты, конечно, партер). То есть прекрасно живу и не парюсь по поводу долга. И меня всё это очень беспокоит.

Я не знаю как поговорить с ней так, чтобы не ранить её чувство, чтобы вопрос денег не распилил нашу дружбу

Давно хочу испечь пирог, но все время останавливает моя диета. Ведь какие пироги, когда хочешь похудеть, привести себя в порядок, подтянуть живот, устройнить ноги. Поэтому могу только мечтать.

Я очень люблю пирог из слоеного теста с творогом и сыром. Он получается не сладкий и подходит и как закуска и как основное блюдо. 

Обычно я беру упаковку торгового дрожжевого слоеного теста, пачку творога, сто грамм ветчины, двести грамм сыра и укроп. Сыр - на терку, ветчину режу соломкой 5*0,5*0,5 и перемешиваю с творогом и мелко-нарезанным укропом. Поперчить. Если сыр не соленый, или это закуска к пиву, то и посолить можно. А потом я раскатываю тесто и делаю один большой пирог. В духовку. 200 градусов, 20 минут и вот он готов. Как подостынет, режу на кусочки.

Вкусно...

Пока что только буду вспоминать о таких вкусных и располагающих к полноте блюдах, делавших мою жизнь уютной, и как говорит пословица, ведущих прямиком к сердцам гостей )) Ну и здесь немного делиться ;)

Встречалась с подругой.

В этот раз мы пошли пешком от метро Парк культуры до Лужников по набережной. Хороший теплый вечер, чуть не начавшийся дождик (капель 10-20 все же упало и разбавило городскую жару), приятная компания, отсутствие неправильной еды и длинный маршрут - прекрасное времяпрепровождение. Особенно если в альтернативе - вечер в пустом доме или в обнимку с пылесосом и утюгом или с бутербродом ))

Она не верит в психологию, в то, что психолог может помочь решить какие-либо проблемы, но очень интересуется как это происходит у меня. Её мнение, что стоимость моих занятий с психологом очень велика, что за два занятия я еще не приблизилась к решению своего самого главного вопроса, а именно как мне перестать быть магнитом для слабых мужчин, мужчин-сыновей, а стать привлекательной для сильных мужчин,  как мне правильно себя вести, чтобы не отпугнуть такого мужчину и как надо с собой поработать, чтобы мне было комфортно при таком мужчине. Ведь если ты всю жизнь ведешь себя как лидер, очень трудно в одну секунду перестроиться и стать подчиненным.

С одной стороны я вижу, что идет работа с моими проблемами и страхами, с другой... может быть она тоже права. Я же хожу на встречи с психологом, чтобы она мне помогла с решением моих проблем таким образом, чтобы я могла завязать новые отношения, в которых бы уже не была в роли главы семьи, чтобы обо мне заботились, а не я решала все проблемы и задачи.

Прогулка получилась отличная. На следующей неделе мы договорились, что надо сходить в театр - закрыть сезон. Нашли пьесу по Кингу - Мизери. Не представляю, как можно ставить Кинга на сцене. Очень интересно посмотреть. Домой я приехала совсем поздно, времени только умыться и спать, поэтому ничего вредного съесть не успела. Правда горло болит и насморк, но простуда уже есть и где она буде - дома или в хорошей компании уже не так важно ))

В пятницу я была на занятии у психолога.

Мы разбирались с моим комплексом Спасателя. Я не знаю на сколько это у меня комплекс, но то что такая проблема в моей жизни присутствует - это факт. Я и раньше знала о ней - периодически жаловалась подругам, что устала решать все вопросы в своей семье, всем помогать, что не могу оставить своих родителей и жить отдельно не потому что денег не хватит, а потому что не могу их оставить - они без меня пропадут. 

Эти чувства в разной степени знакомы всем. У меня они гипертрофированы. Кому-то и в голову не придет вместо декрета идти на работу, при условии что есть муж, работающий муж, есть бабушки и дедушки, живем мы в своей, а не в съемной квартире. Кому-то и в голову не придет рассчитывать свой семейный бюджет с учетом расходов на машину тестя. Кто-то не станет думать, как подруге плохо живется и что можно сделать, чтобы она наладила свою жизнь до такой степени, чтобы выработать план, стратегию и начать её внедрять. 

Конечно, это не плохо, что в итоге я могу решить практически любой вопрос. И в случае катастрофы у меня больше будет шансов наладить свою жизнь. Но жить так постоянно... Мало того, что утомительно, так еще и не нужно. 

Мы рассмотрели, мою ситуацию, мои ощущения от того, что я такая крутая - всё могу, все проблемы порешаю, всех спасу и я увидела, то что мне показывает моё подсознание. Не то, что я себе в голове придумываю, а как ощущаю на самом деле. У меня хорошо получается мыслить образами и может быть поэтому со мной не так тяжело работать психологу. Я увидела вместо чувства защищенности, вместо представлявшейся мне красавицы-валькирии с мечом, скелет в доспехах, на месте уверенности, что каждый кто сделал мне плохо или больно и поплатится - крокодила, змею и сову, на месте наслаждения от того, что у меня всё получается - зеркало отражающее миллион срезанных бордовых роз. 

Как объяснила мне психолог, эти образы и видения означают то, что вместо защиты и прикрытых тылов я поставила за собой образ смерти, поэтому ничего продуктивного от такого поведения в итоге не получается, что я увидела образы трех животных, способных гипнотизировать, поэтому жертв вокруг много. Но они очень агрессивны и опасны и к таким животным никто по доброй воле не хочет приближаться - я отпугиваю сильные личности и гипнотизирую слабые, чтобы потом уничтожить. Ну а зеркало - это моя гордыня. И вижу я в нем не то, что происходит на самом деле, а то, что придумываю себе. Причем придумала я всё не так уж и здорово, потому что срезанные цветы - символ увядания и ненастоящести.

После работы над этими моими образами и качествами все они преобразовались в один зонтик - трость, с рюшечками, розовый. 

В этот раз мне показалось, что мне нужно больше времени на работу над этой проблемой, что я не до конца вникла внутрь своих образов, чтобы их понять, почувствовать и управлять ими. Поэтому для себя решила попробовать дома самостоятельно над ними поработать. Ведь на сколько я поняла, что когда ты можешь увидеть проблему, посмотреть на неё, ты можешь её и преобразовать. В моём случае преобразование произошло, а вот понимания пока нет, поэтому я попробую погрузиться в себя, в свои мыли и образы и понять то что я увидела.

Действует или нет эта методика, помогает ли она мне решить мои проблемы, я пока не знаю - у меня пока не возникло таких ситуаций, в которых мне нужно решать какие-то проблемы. Надо посмотреть хотя бы в течение недели, что будет происходить

ЧАСТЬ 1. ПОЗИТИВНАЯ

Выходные я провела Здорово.

Как и собиралась очень-очень рано выехала на дачу и к 6-00 была уже там. Даже часик на сон остался ))

А потом проснулась моя ненаглядная. Она встала у себя в кроватке, посмотрела вокруг и увидев меня тихо и аккуратно позвала - мама. Обычно она вопит во весь голос, зовя бабушку или дедушку.

А потом я её одевала, помогала кормить завтраком, ходила с ней по участку, ездили по магазинам, купала в бане, укладывала днем спать, уговаривала съесть творожок, возила по деревне на прогулку, и много-много раз обнималась и целовалась, играла в прятки и переодевала.

Это было счастье. Даже когда у меня разболелось горло, когда хотелось спать, когда она капризничала и дралась. В один день с ней умещается очень много воспоминаний, событий и эмоций. Я рада, что поступила правильно, поехала к ней, а не осталась восстанавливать силы.

На даче выросли уже первые огурцы и моя мама собралась начинать закрывать потихоньку баночки. В следующую мою поездку меня будут ждать маринованные огурчики и клубничное варенье. Я пойду на сбор лесной малины, черники, грибов, чтобы постараться на зиму припасти немного натурального здоровья для моей детки. 

В воскресенье уже в пол-второго я была дома, успела до пробок пролететь по всем дорогам. Отметила праздник Троицы, разрешила себе не работать и не волноваться ни по одному из поводов до конца дня. 

Не люблю отмечать что-либо в одиночестве. Не нравится мне накрытый стол, когда нет гостей. 

Сегодня горло болит уже совсем сильно, у нему присоединились мышцы, голова и сонливость. Из лекарств с собой мелконарезанный лимон, залитый медом. До конца рабочего дня еще 5 часов. В институт сегодня не пойду - буду дома случать лекцию, да лечиться. 

Я скажу откровенно и серьезно. Если вам предлагают зарплату в конверте, задумайтесь. Разницы в деньгах возможно для вас нет, а вот когда через два года вы захотите взять больничный, то получите минимальную оплату. И это реально плохо. Сейчас я работаю на работе, где всё выплачивают официально и полностью. Но из-за прошлого работодателя я не могу позволить себе и дня заболеть. 

ЧАСТЬ 2. ГЛУПАЯ

В субботу отправила бывшему мужу несколько фотографий моей Славочки. Он не просил, но я сделала. В этот раз он хотя бы написал "Спасибо" и что она очень выросла. Чуть позже я получила от него несколько фотографий с примечанием, что они для неё. Показать мне не жалко, так что я ей их пролистала, со словами, что это твой папа. Особого интереса к этим фотографиям моя девочка не проявила, ей было гораздо интереснее нажимать на экране во всё что получится своими маленькими пальчиками, а лекцию устраивать и привлекать её внимание дополнительно я не стала.

В воскресенье я купила себе бутылку шампанского и решила отметить праздник, выходные, поездку и да и просто расслабиться с помощью запеченой свинины, овощного салата, эклеров, перетертой клубники, и конечно пара праздничных бутербродов с колбасой и сыром. Когда уже было всё готово к празднику неожиданно возникла проблема с шампанским. Пробка на столько туго сидела в бутылке, что ни применение дополнительных приспособлений (с помощью тонкого полотеничка и даже плоскогубцев) двадцать пять минут было сделать ничего невозможно. Когда же я наконец справилась со строптивой бутылкой, то настроение пить шампанское было уже не таким праздничным. 

В итоге я отправила ему приглашение. Конечно, он отказался. Конечно, это хорошо. Ведь даже в телефонном разговоре теперь всегда чувствуется тяжесть, а что и про живое общение говорить. Просто глупо. Решила, что не буду мучиться моральными аспектами, гордость не буду слушать, но и не буду надеяться и ждать что всё наладится или ухудшится - просто разрешу себе в этот день делать всё что захочется.

Захотелось написать - написала, захотелось поговорить - поговорила.

А в итоге просто глупо. Зачем?... Нет никакого зачем, но и удовольствия никакого я не получила. Хорошо хоть, что хуже не сделала.