Сегодня выбросила две пальмы.

Мы с мужем покупали две драцены, еще когда только поженились. Они выросли, но болели и выглядели последние года два 0 два с половиной не лучшим образом. Мои коты регулярно пробирались в комнату с пальмами и мне приходилось охранять растения от превращения в кошачий туалет, и это не всегда срабатывало, но я любила эти драцены...

А сегодня я выдрала их из горшков и выбросила, землю тоже вынесла в мусоропровод. Наверное, это произошло из-за очередного разграбления горшков котами, моей усталости, а может... может быть просто пришло время.

Меня и мою девочку выбросили как ненужные вещи, мне тоже пора начать выбрасывать ненужные вещи. С тем отличием, что вещам не больно

По просьбе друзей и знакомых наконец-то создала мужской вариант букета из конфет.

Назвала просто - "Любимому".

9 цветов с шоколадными конфетами внутри на коньячном бокале. Букет снимается и в бокал можно положить сюрприз или дополнительный подарок.

Это первый букет из мужской серии, надеюсь что получился.

Бывают дни хорошие и не очень.

Раньше они были цветные, пусть иногда раскрашенные в черный, в грозовой фиолетовый, в болезненный болотный, но ярких теплых светлых красок тоже было предостаточно. Теперь они все серые. О чем вспоминать - на работе что-то произошло, пришел очередной заказ на букет, дома рассказали какие-то новости... но все-равно всё серое. Как будто я окружена большим комом ваты и сквозь него не проникает ни свет, ни темень.

Мне все говорят, что пройдет время и всё наладится, жизнь расставит всё по местам... Откуда такая уверенность? С чего вы взяли, что станет хоть что-то хорошо? У меня такой уверенности совершенно нет. Я не знаю что будет завтра, я не стою планы на будущее - я просто не вижу его.

Бывший муж спрашивал нужна ли справка в детский сад с его места работы - осенью можно будет попробовать начать Станиславу водить на подготовительные занятия туда, а я не знаю. Надо туда сходить или хотя бы узнать телефон и позвонить, но сил нет. Я знаю, что это малодушно, что я не имею права на слабость и что должна сейчас думать только о ребенке - мне не на кого её оставить, я обязана позаботиться о ней и ради неё трудиться, двигаться вперед, но... это просто кажется, что я сильная.

Я не знаю как снова раскрасить свою жизнь. На любой вопрос сейчас - ответ "не знаю". Может быть так и лучше. Три дня назад не справилась с парковкой и теперь у меня на машине отсутствуют прот ивотуманки. Раньше я бы долго переживала, а сейчас мне все-равно. Я понимаю, что их надо как-то чинить, но когда я это сделаю - не знаю. Я не люблю себя такую. Обычно во мне кипит энергия, у меня сотня планов, а сейчас я даже не могу вечером решить как завтра построю свой день...

Вчера приезжал бывший муж.

Он взял документы для передачи через приставов к нему на работу на алименты, помочь разобраться с поломкой в радио-няне, и на дочь посмотреть.

Она его не узнала. Он подошел к нам, когда мы гуляли на детской площадке. Моя маленькая Стасенька перестала играть в песочнице, все время просилась ко мне на ручке и если он сидел в конце детской горки не хотела забираться по ступенькам на неё и скатываться. За два с половиной месяца она настолько отвыкла от него, что даже пугается такого усиленного внимания. 

Конечно, маленькие дети быстро забывают, но говорит это о другом... Он увидел дочь и ничего не сказал, ни что она выросла, повзрослела, или хоть что-то еще. Он не спросил и сказал когда в следующий раз её увидит. Он не спросил не нужна ли мне помощь в чем-то с ней. Это очень больно. Когда вечером мы пришли домой и наступило время кормить её ужином, даже в этом её отец не изъявил желания поучаствовать.

Я не рассчитывала на то, что он заметит изменения во мне, хотя я сильно похудела и друзья говорят, что стала выглядеть на порядок лучше. Этого от него никто не просит и не ждет. Наоборот было бы странно, если бы он стал мне комплименты расточать. Но я все-таки ждала, что по поводу Стаси он что-то скажет, поинтересуется хоть чем-нибудь. За это время она очень сильно изменилась - многому научилась, начинает говорить, залезает сама на стул, даже играет по-другому. Но... 

Поэтому сегодня я очень расстроена. Меня очень сильно задевает отношение к моему ребенку. 

Дождь... 

Настроение пить дома горячий глинтвейн, смотреть старую комедию или играть в компьютерную игрушку в обнимку с любимым мужчиной.

И первое, и второе, и третье теперь невозможно... 

Сегодня мне очень хочется тепла и нежности...

Наверное, это дождь, а может быть просто я больше не могу быть сильной и стараться пережить по возможности достойно всё что происходит в моей жизни... 

Вчера была в гостях у своей лучшей подруги и одноклассницы - Альбины. Сейчас мы не часто можем общаться - она уехала жить с мужем в другую страну и мне очень её не хватает. Она одна из очень немногих людей, которые принимают меня такой какая я есть и никогда не осуждают. Она всегда поддерживала мои решения, принимала мою сторону в любом вопросе и всегда готова была прийти на помощь. Она и сейчас такая, просто очень далеко...

Она рассказала мне ужасную новость - наша близкая подруга, одноклассница Аня Висина умерла в сентябре. Нелепый несчастный случай - она выпала из окна. Было расследование, точно доказали, что это именно несчастный случай - она, падая, схватилась за шторы, значит пыталась удержаться, на плите готовился её завтрак...

Это был шок. Я до сих пор нахожусь в каком-то ступоре. Еще в школе был период когда я считала, что ближе чем Аня у меня никого нет, что никто не понимает меня так как она. Потом этот период прошел, мы отдалились друг от друга. Она стала дружить с Альбиной. Их дружба оказалась более крепкой и тесной, какое-то время (наверное около трех-четырех месяцев) я даже ревновала её, но... и это прошло. Я просто постаралась быть хорошей подругой каждой из них, не вставать ни на чью сторону в конфликтах и это получилось. Мы разъехались, разбрелись сначала по разным районам города, потом по разным странам, но я продолжала считать её своей подругой, я надеялась что в её жизни всё хорошо. И тут эта новость.

Сейчас мне очень жаль. Жаль, что она умерла - так нелепо, так неожиданно, а я так и не успела встретиться с ней и сказать что-то. Мне очень жаль, что я не могу найти правильных слов и поддержать Альбину, которой тоже сейчас больно. Она переживает это сильнее и острее, чем я - они расстались поссорившись, а теперь она никогда не сможет сказать, что это была всего лишь детская ссора... Я знаю, что мне надо подставить подруге плечо, жилетку для слез и просто выслушать, и я надеюсь что она это тоже знает и в трудную минуту обратиться.

И пускай я это осознаю пока что только мозгами - сердце боится впустить сразу и целиком это событие, но не надо ждать пока друг умрет, чтобы сказать ему как он тебе дорог. Надо говорить хорошие слова и делать хорошие поступки, пока наши близкие живы. Надо успеть помириться и никогда не ссориться с родными, с друзьями - ведь может совсем неожиданно наступить момент когда некому будет тебя услышать.

Я не очень хороший человек. Я не добрая, не нежная, не сентиментальная. Но я надеюсь что мои близкие запомнят только хорошее

В четверг через сайт объявлений я наконец-то избавилась от офисного шкафа, который мы с бывшим мужем покупали чтобы я могла работать в декрете, пока на работу ходила не каждый день. Вот уже месяцев 10 как я его продавала и никто не звонил по объявлению. Три недели назад, при обновлении объявления я повысила на него цену в полтора раза и сразу пошли звонки. И вот его увезли, в комнате образовалось свободное место и огромное количество папок и вещей, которые нужно разложить и убрать.

Вчера пол-дня двигала в комнате мебель. Раньше мне всегда помогал муж с перестановками, мог посоветовать как будет лучше смотреться, давал возможность увидеть тот или иной вариант вживую... Теперь и это делаю я сама. Сегодня отваливается спина, но зато стало уютнее и светлее.

Вчера этот красавец уехал к новому хозяину.

Я очень рада, что наконец-то заказы можно назвать регулярными и что люди, заказывающие у меня букеты при получении их говорят, что вживую они даже еще лучше чем на фото, что ни один из покупателей не остался недовольным или разочарованным.

Наконец-то годовая отчетность сдана!

Ура!

Сегодняшний вечер счастливый и умиротворенный.

Правда завтра начинается сдача отчетности за 1-й квартал, но как говорила одна из моих любимых героинь - об этом я подумаю завтра.

Поэтому в честь такого маленького моего праздника я попросила бабушку и дедушку посидеть с внучкой и отправляюсь в кафе с подругой. Будем пить кофе и за жизнь сплетничать. Сегодняшний вечер - мой.

Приехала моя одноклассница и близкая подруга с Кипра.

Раскидала нас жизнь - она с мужем уехала жить туда, я -здесь... Но близких и душевных отношений это не отменяет. После её отъезда я научилась пользоваться мессенджерами и общалками.

Раза два в год она приезжает на несколько дней обратно - навестить родных, близких, пообщаться вживую с друзьями, чтобы дети повидались с бабушками и дедушками... 

Я очень рада, что она приезжает - она одна из тех, с кем я могу быть полностью откровенной и не бояться при этом показаться неправильной, плохой или с заниженной самооценкой. Конечно, главная тема встречи - мой развод и как выбраться из него и из долгов.

С одной стороны это конечно огромная поддержка, а с другой... я уже миллион раз думала об этой ситуации и ничего нового для себя не найду. Я уже сделала выводы и из своего построения брака и из всех поступков и предпосылок, но изменить что-то не в моих силах - это уже свершившиеся факты, на которые я повлиять я не могу. Выводы на будущее... я их уже сделала - мне до невозможности надоело командовать и принимать решения, просчитывать бюджет и планировать дела. Я хочу просто жить, за мужем как за каменной стеной, поддерживать его решения и наконец стать одной из тех женщин, которые не беспокоятся за работу и могут работать просто за зарплату, не боясь уходить в декрет, уезжать в другую страну жить с мужем. Карьеру я построила, бизнес открыла и даже потихоньку зарабатываю на нем, ребенка родила, родителям помогая - ну вот и хватит с меня, можно стать просто женщиной и женой - печь пироги и варить борщи, воспитывать детей и ходить в салон красоты. 

Надеюсь, что даже после таких изменений в моей жизни друзья будут меня оценивать не как разведенную женщину, брошенную с ребенком, у которой вся жизнь рухнула, а все-таки найдется что-то другое. Надеюсь, что мои друзья останутся моими друзьями и смогут меня поддержать, какие бы решения я не принимала.

Вы когда-нибудь чувствовали как умираете?

Сегодня я посмотрела в страшные бездонные глаза вечности. Обыденно, просто и страшно. Когда твоё сердце бьется так медленно, что ты даже не веришь, что так бывает, когда ты не можешь нащупать пульс ты даже не можешь испугаться - нет сил.

Но когда ты не имеешь права на болезнь, когда тебе нельзя расстраивать близких, когда твой маленький ребенок тебя ждет, одевает шапки и шарфы в надежде, что мама поведет его гулять, то и это состояние отступает. Собрав силу воли, запретив себе думать о том что в глазах темнеет и голова кружится и можно по дороге домой попасть в ДТП на раз-два, я просто попросила перенести наше свидание с бездной "на потом" и она отступила. Может это плацебо, может там наверху кто-то все-таки есть, но я получила отсрочку.

Теперь нельзя время тратить на пустяки, нельзя расстраиваться и размышлять над тем, что я не смогу изменить. Надо попробовать простить всех, кто когда-либо обидел меня. Обида - плохое чувство, я не хочу чувствовать что-то плохое. Надо расплатиться по максимуму со всеми своими долгами и обязательствами - нельзя их перекладывать на близких.

Я не прощаюсь и не собираюсь умирать, но когда понимаешь, что это может случиться вообще в любой момент, то как-то начинаешь думать о том, что важно, а что - пустяки. И главное, что я поняла сегодня, пока пыталась услышать своё сердце - я хочу жить и хочу быть счастливой.

Дома я ничего не сказала об этом - обошлось и ладно, нечего лишний раз волноваться за меня, и только моя маленькая девочка видимо что-то почувствовала - весь вечер она была по-особенному ласковая и нежная - то прижмется ко мне, то целует, то на все лады и голоса меня зовет. На следующей неделе записалась к терапевту, надо взять направление на обследование - не хочу повторить мамину судьбу и каждый день опасаться сердечного приступа.

Четыре часа работы, гора бумажных обрезков, обожжённые пальцы.

Зато результат )))

Неделя на работе просто сумасшедшая выдалась. Я даже не успеваю чашку кофе налить. Вернее, что это я тут придумываю -- налить кофе я успеваю, а вот выпить нет. Перед уходом домой - залпом выпиваю остывший, чтобы не переводить зря продукт. 

На самом деле я люблю, когда всё вокруг крутится, жизнь кипит и бурлит, на работе много задач и дел - нет возможности скучать и копаться в себе. Поэтому хотя домой я попадаю уставшая и вымотанная по самое "не балуйся" - это лучше чем целый день сидеть и придумывать как дождаться окончания рабочего времени.

Вечером сегодня меня ждет еще выполнение заказа на букет из конфет, так что спать этой ночью мне не грозит, хотя я бы предпочла другие причины для недосыпа. Но это всё будет после прогулки. Моя девочка поправилась и мы сегодня снова пойдем на детскую площадку. В последний раз у неё получилось у самой забраться на детскую горку по лесенке, так что сегодня будем дальше осваивать этот процесс ))

Надо ехать в магазин за всякими флористическими материалами - упаковочной бумагой и сеткой. Но это целая проблема, которую мне только предстоит решить.

Разбирала сегодня шкаф и вещи.

Обнаружила, что множество вещей, оставленных в больших икеевских коробках на шкафу, как те что жалко выбросить, но в которые не влезаешь, снова мне впору. Это очень порадовало.

Конечно, это еще не тот результат, к которому я стремлюсь, но уже хоть что-то. Завтра на работу иду в новых-старых брюках и старом-старом свитере. Я их не одевала уже три с половиной года.

А еще было очень приятно убрать часть вещей, которые мне стали явно велики в самую дальнюю коробку.

Как мимолетна и неуловима радость. Только я могла порадоваться за свою малышку, за её достижения - в понедельник она сама смогла забраться на детскую горку по ступенькам, как снова переживания и огорчения.

Я знаю, что маленькие детки часто болеют, мои племянники, дети моих подруг на протяжении всей осени-зимы-весны простужены, кашляют, насморк... Я так радовалась что эту зиму мы пережили без серьезных простуд, что удавалось в течение пары-тройки дней останавливать кашель, не давать краснеть горлу. А сегодня мой ребенок проснулась заболевшая - с кашлем, с насморком, горячая... И это через день после прививки.

Я не жалею, что и мои планы выбраться из дома хотя бы на пару часов на этой неделе испарились, в конце-концов это совсем не главное. Просто когда болеет совсем маленький ребенок, когда еще словами не может объяснить, да и понять не может что ему плохо из-за вируса и надо полежать и поспать - сердце разрывается.

Сейчас сижу на работе, а у самой на душе кошки скребут, что я не дома, что сейчас не обнимаю мою малышку, что не могу сейчас видеть лучше ей или нет...

Начался Великий пост.

В этом году его держать будет труднее, чем в предыдущие - овощи в магазинах плохие и дорогие, а на хлебе и орехах долго не продержишься. Но я всё же попробую. И хотя все вокруг говорят, что главное - это благочестивые мысли, хорошие поступки и смирение своих желаний, но без ограничения себя в еде это ничего не значит. Какие благочестивые мысли будут у тебя в голове, когда ты наелся по самое не балуйся? Или когда устроил себе вечер в пивом? Это же не просто так веками происходит именно в этой форме.

Конечно, сейчас многие ругают пост за то, что все сначала не едят ничего 7 недель, а потом в один день наедаются очень тяжелыми продуктами, так что попадают в больницу, зарабатывают почечные и печеночные приступы, но ведь только от каждого человека зависит сколько он потом съест - немножко разговеется или уйдет в праздник живота. 

Я не знаю зачем я держу пост - это необъяснимое желание моей души, потому что рационального ответа на этот вопрос я для себя не нашла. Я не очень религиозна и не знаю праздников, не соблюдаю постные дни на неделе, да и поступки мои и слова далеки от поступков и слов глубоко верующего человека. О похудении в пост я не мечтаю - это не диета и обычно вешу в начале и в конце его я одинаково. Покаяние? Для меня кажется слишком лицемерным каяться и таким способом "добывать" себе прощение. Либо ты сожалеешь всегда и искренне раскаиваешься, либо вообще не сожалеешь, а не раз в году... 

Но если душа просит - значит надо. Попробую относиться ко всему что дает мне каждый день судьба легче и без агрессии. Хотя бы.

Посмотрела на детскую часть комнаты моей дочери - хочется плакать. В прошлом году был куплен коврик-пазл. Яркий, красивый, с вынимающимися деталями - животными, рыбами, бабочками, 54 детали 33*33см - хватало на большую часть пола в гостиной. Теперь весь этот коврик подран котами - когтеточка пришла в негодность, да и об ковер когти чесать интереснее... В общем как только с ребенком днем сидят бабушка с дедушкой контроль за котами утрачен и за два месяца не осталось ни одного пазла, без отметок котов (у меня их трое).

И все бы ничего - утеплителя пола и чтобы на скользком моя девочка не подскользнулась коврик продолжает выполнять, а вот играть в него уже нельзя, да и пыль начинает там оседать с невероятной скоростью. А моя дочка им вот только заинтересовалась серьезно - начинает пробовать не только разобрать на детали, но и сложить их между собой.

Просмотр сайтов объявлений дал следующие результаты:

В интернет-магазинах такой коврик из 9 деталей - от 800,00руб.

На авито таких предложений нет. Вернее пазлы есть, а те которые нам нужны нет ((

На замену надо 6 комплектов. Начинаю потихоньку копить. На новую когтеточку )) Иначе новый коврик покупать не стоит, да и остальные вещи в доме жалко.

Надеюсь до осень удастся заменить чудо-коврик, а котам - стрижку когтей, когтеточку и строгий карантин.

Новый день, новые заботы и хлопоты.

Сегодня моя малышка проснулась очень рано и не захотела отпускать меня на работу. Море чувств и эмоций. С одной стороны ты уже опаздываешь и это обстоятельство совершенно лишнее, с другой стороны - это такая радость и гордость, что она уже начала понимать, что я ухожу не мусор выбросить, а на долго и это счастье, когда понимаешь, что ты ей нужна. 

И я точно знаю что она будет топотать ножками, пытаться подпрыгнуть и визжать от восторга, когда я приду домой с работы. Это самый лучший момент за весь день. Моя девочка бежит на ручки, что-то пытается мне рассказать на своем тарабарском языке, крепко-крепко обнимается - такие моменты ложатся в копилку счастья.

Когда я слышу рассуждения других, о воспитании, о том хватит ли терпения на капризы и истерики ребенка, очень хочется им сказать, что пока вы не испытаете таких моментов, как я  - вы не поймете. Сейчас у ребенка тот момент, когда все эмоции и чувства чистые - если радость то с хохотом и непомерным восторгом, если обида то до слез. И это великое счастье, видеть и переживать эти моменты со своим ребенком.

Сейчас, когда я думаю о том, что в мае моя дочь уедет с бабушкой и дедушкой на дачу, я не могу себе представить как обойтись без её ежедневных проказ, без её обнимашек и целовашек, без её удивительных выражений лица. И хотя это будет для меня период отдыха и восстановления, я все-равно очень не хочу оставаться без неё. Я опять буду плакать от перегрузок от руля, работы и отсутствия отдыха, но продолжать мотаться на дачу за 400 километров. Потому что по другому невозможно, как невозможно перестать дышать.

Очень хочется спать.

Со вчерашнего дня не ложилась. Хорошая новость - мне поступил заказ на 5 букетов "Асоль" (небольшие бюджетные букеты из 5 роз). Плохая новость - на то, чтобы их сделать была только ночь.

И хотя я не прилегла ни на секунду, меня тошнит и кружится голова от усталости, зато заработала дочери на две упаковки памперсов.

А еще кто-то получит хороший подарок к празднику. Поэтому настроение все-равно хорошее